На что влияют отношения с мамой: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

 Мы все младенцы в делах сердечных. Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь, рассказывает психолог Анна Солунина 

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости. 

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, —  идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери).  

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь. 

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй. 

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие. 

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее). 

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными. 

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней. 

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку. 

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

На что влияют отношения с мамой? — Юлия Кравченко

Сейчас в современном обществе отношениям с родителями придается мало значения. Не общается взрослая дочь с мамой, ну и ладно – что такого? Я уже взрослая, а мама напрягает! Есть на нее обида, ну и что? Она же в самом деле виновата! Но, увы, не все так просто, как кажется на первый взгляд. В этой статье я вам расскажу, на что влияют отношения с мамой.

Когда девочка растет, она ассоциирует себя с ней, идентифицирует. И старается на нее быть похожей. Она копирует ее поведение, отношение к себе, людям, словом, мировоззрение. Потом с возрастом, повзрослевшую дочь может что-то в маме раздражать, не устраивать, но это лишь говорит о том, что мама зеркалит те качества характера, которые есть и у нее.

Если дочка держит на маму обиду, отрекается от материнской любви, она тем самым не принимает и себя, свою женственность. Это чревато уходом в антисценарий, а также различными проявлениями на психосоматическом уровне. Левая сторона тела символизирует отношения с матерью и самой собой, поэтому любая проблема со здоровьем слева (левая почка, левый яичник, левый глаз и так далее) говорит о нерешенном внутреннем конфликте в отношениях с мамой.

На что еще влияют отношения с мамой?

На способность чувствовать. Если мама причинила девочке много боли, а дочка не простила ее, то сердечная чакра просто перестает функционировать и происходит блокировка чувствительности. Это в психологии называется защитной реакцией психики. Таким образом, можно перестать чувствовать вовсе: не ощущать душевной боли и никаких чувств – ни хороших, ни плохих. Это если говорить о крайности.

Часто бывает так, что женщина не может проявлять свою любовь: обнимать мужа, целовать детей, ей сложно говорить о своих чувствах. Причиной являются опять-таки обиды на маму.

Вообще от того, принимает ли дочка маму, не держит ли на нее зла, уважает ли ее, зависит, какой будет ее личная жизнь. Как она будет проявлять себя в семье, в материнстве.

И еще на что влияют отношения с мамой, а точнее внутреннее отношение к ней. На отношения со своей дочерью. Если женщина, будучи уже взрослой, не отпустила свои детские обиды, ее собственная дочка будет ее безмерно раздражать, напоминая себя в детстве. И все те чувства, которые к ней испытывала ее мама, будут ею испытаны теперь по отношению к дочке. Вот такая связь!

Важно еще отметить обязательную сепарацию от мамы, как ступень психологической зрелости. Потому что женщина, которая эмоционально очень привязана к маме, не может стать зрелой самодостаточной личностью. Ей сложно принимать решения, она зависит от мнения мамы, она делает все, чтобы получить ее одобрение. Конечно, это влияет на все сферы ее жизни неблаготворно.

Обобщенная инструкция исцеления внутреннего отношения к маме:

1. Принять ее такой, какая она есть и перестать осуждать.

2. Простить все детские обиды, которые обязательно есть у каждого человека!

3. Отделиться от мамы эмоционально, перестав зависеть от ее одобрения.

С любовью, Юлия Кравченко

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…

3. Дорогая мама! Я сожалею, что…

4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…

5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…

6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Помощь Рода. Как Ваши отношения с мамой влияют на Ваши деньги!

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы этого или нет, но это так. И в этом мире нет случайностей.

Мы родились в определенной семье тоже не просто так.
Род — это очень мощная сила. Он всегда помогает. Если не нарушаем некоторых законов.

Во всех богатых странах очень уважительно относятся к своим предкам. Исследуют, знают и почитают свои корни.

Это создает крепкий фундамент для процветания.

Наша многострадальческая история нарушила много родовых систем. Войны, революции, голод и т.д. все перемешали. Люди погибали, уезжали, распадались семьи…

Дерево не может без корней. Человек не может без Рода. Важно знать и уважать свои корни.

Всегда работают целые комплекты родовых программ.

Есть семьи, где из поколения в поколения передается, например, бедность. А есть, наоборот — достаток и т.д.

Это большая и многогранная тема. Но сегодня, я хочу показать один фрагмент, который нужно обязательно проработать каждому человеку!

Мама и папа — это первый «мостик» к родовой системе.

Отношения с ними оказывают огромное влияние на все сферы жизни ребенка!

Особенно, важны отношения с мамой.

Бывает разное детство. Мама может ребенка любить меньше, чем другого ребенка.

Быть к нему слишком требовательной. Несправедливо наказывать, бить, унижать. Не поддерживать, когда нужно.

Мама может бросить … Или проклинать. Что очень страшно.

Список можно долго еще продолжить. Но истина всегда одна. Мама любила настолько, насколько могла. Насколько ее саму любили в свое время.

У многих уже взрослых людей глубоко в душе остались травмы детства. Некая стена по отношению к маме. И эту стенку логикой не уберешь. Здесь должна потрудиться Душа.

И вот почему.

Мать — это связь с материальным миром. Через маму идет энергия материального процветания. Базовое доверие к жизни тоже зависит от мамы.

Практически во всех цивилизациях (особенно, древних) матерей очень почитали.

Материнское благословение имело невероятно большое значение. Забегая наперед скажу, что с точки зрения энергетики, благословение — это ключ к многим успехам.

Ребенок — это плоть и кровь мамы. До восьми лет ребенок полностью находится в энергетическом поле мамы. Это значит, что все мысли, эмоции, поступки матери мгновенно впечатываются в энергетическое поле ребенка…

Молодые мамы подумайте, что ваши дети «впитывают» от вас каждый день…
О муже. О родителях. О жизни…

Кстати, теперь Вы понимаете, как важна для мужа его мама. И война со свекровью может «вылезти боком» всем!

Как я писал выше, есть много обид и претензий к матерям.

Легко любить родителей, когда они тебя любили и заботились.

А как полюбить маму, которая, например, была пьяницей? Или оставила ребенка в детдоме…

Вот в этом и вся суть.

НАМ ДАЮТСЯ ИМЕННО ТАКИЕ РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ МАКСИМАЛЬНО НУЖНЫ ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ НАШИХ ОСНОВНЫХ ДУХОВНЫХ ЗАДАЧ!

А одна из самых главных духовных задач любого человека — это научиться безусловно любить…

Родители — это первые духовные учителя.

Мамина любовь — это опора. И если мы не принимаем маму, мы не принимаем часть себя. И часть мира. За что потом расплачиваемся страданиями.

То, что мы создаем в отношениях со своей мамой, мы получаем от мира.

Именно так. Если постоянно имеем претензии к маме — жизнь будет иметь массу претензий к нам.

Не заботимся о маме — мир не будет заботится о нас.

Чем старше мама, тем ей больше нужна наша любовь. Без фанатизма и чрезмерной опеки.

Важнее любовь и забота от сердца, чем для «галочки» времяпровождение или откупиться формальными подарками.

Открыть свое сердце для мамы, может занять время.

Очень уж много наслоений обид, страхов, претензий и т.д.

Я видел клиентов, у которых при фразе: «Мама, я тебя люблю» начиналась истерика. Так много было боли из прошлого в душе…

Человек — духовное существо, проживающее человеческий опыт. А не человеческое существо проживающее духовный опыт… Дипак Чопра

Я уже делился разными техниками проработки обид.
Читайте «Как простить родителей и подключиться к благосостоянию Рода»

Их много. Ключевой момент — это Ваше Намерение иметь мир в своей Душе.

Прощайте! Прощайте! Прощайте!

И показателем будет состояние, когда Вы можете искренне обнять маму и свободно сказать: «Я тебя люблю. Спасибо, что ты у меня есть!»

Даже если мамы уже нет в живых. Ее часть будет внутри Вас всегда.

Самое страшное — это безразличие к маме. На энергетическом плане, это просто стена. Потому что сердце не может без любви. Безразличие — это заблокированное сердце.

Как следствие, жизнь возвращает человеку заблокированную карьеру, вялый денежный поток, потерянные возможности…

Да и просто в виде огромной пустоты внутри, беспокойства и постоянной нехватки энергии.

Холодные отношения с мамой — это почва для конфликтов с мужем/женой. Претензии и т.д.

Вот три уровня, которые нужно пройти в отношениях с мамой.

1. Принятие. Принять ее абсолютно. Такой, какая она есть. Какая была.
2. Любовь. Искренняя забота. Любить — это глагол.
3. Глубокая признательность, почитание и благодарность.

Не показная перед другими, но искренняя и постоянная
Даже, если родители стали старенькими и неидеальными.

Ведь они Вам дали самое ценное — жизнь…

И конечно, все это надо делать не для того, чтобы получить материальные дивиденды. Деньги и благо — это естественные последствия гармонии внутри.

Это просто другой уровень сознания.

Все это Вы передадите своим детям. А они — своим. И тогда Родовая система будет работать на Благо каждому.

Потому что в ней будет много любви!

П.С. Как Вы проявите любовь к маме в ближайшее время? Или, что сделаете, чтобы любви к ней у Вас внутри стало больше?

П.П.С.Тема особенно важна, если Вы женщина. Это постоянный труд. Потому что от Вас зависит очень многое в Вашем Роду!

Отношения с мамой: Почему вас преследуют неудачи в личной жизни

Способность любить и проявлять свою любовь ребенок получает от матери. Именно потому отношения с мамой так важны.

Мать, как самый первый и самый важный лет до 3-х человек, учит нас правилам жизни во взрослом мире.

Этим правилам мы с вами следуем всю свою жизнь.

Отношения с мамой, количество и качество любви, полученное в детстве, сильно влияет на способность самой женщины проявлять свои чувства. Т.е. если от матери девочка слышала постоянно «не приставай ко мне со своими телячьими нежностями», она будет очень сдержана в проявлении своих чувств во взрослой жизни.

Но не только количество любви играет важную роль в женском счастье. Умение проявлять свою любовь – это еще более ценный навык, чем готовность любить. Потому что мать закладывает в будущей женщине способы выражения своих чувств. Проще говоря, наши мамы дают нам пример для подражания.

Правда о телячьих нежностях

Не секрет, что женщинам, выросшим на просторах бывшего СССР, катастрофически не хватало любви и внимания. Вся система была построена так, чтобы матери находились в вечной спешке и на вечной трудовой вахте. Когда рухнула великая империя, матерям снова было не до нежностей – надо было выживать.

Вспомните, сколько раз вас ссаживала мама с колен или выворачивалась из ваших детских объятий. Вам просто хотелось показать, как вы любите ее, как она для вас важна и как вы благодарны за ее заботу. Но все ваши действия называли такими обидными словами – телячьи нежности. Будто бы уличая вас в каком-то несоответствии материнскому представлению о хорошем ребенке.

И мы невольно усваивали запреты «любить открыто — стыдно», «показывать свои чувства — плохо», «говорить о любви — нельзя» и еще много других. Чем взрослее мы становились, тем крепчали внутри нас эти запреты.

Парадокс несчастной любви

Становясь взрослее, вступая в пору романтической сексуальности, мы страстно мечтали о любви. Уже не о материнской, а о мужской. Мы искали ее осознанно и не очень. Но запрет на любовь и ее проявление серьезно портил нам жизнь.

Вспомните свои первые романтические отношения.

Вспомните, как вам хотелось побродить, держась за руку, с объектом своей симпатии.

Как вам хотелось прикасаться к нему. Как захлестывала жаркая волна даже при легком касании его руки. Как кружилось голова от первых поцелуев и как вырастали крылья.

А теперь вспомните, как вы скрывали свои чувства… Как молчали тогда о самом важном и сокровенном. Потому что боялись осуждения со стороны родителей или, что намного хуже, потока странных обвинений в свой адрес. Потому что боялись, что вас обманет объект вашей любви. Потому что все вокруг вас скрывали свои чувства и молчали о своей любви.

И любовь вместо счастья и радости, придавленная кучей запретов, приносила только боль и разочарование. И становилась несчастной. А через много лет на встрече одноклассников вы узнавали, что объект вашей любви тоже душил свои чувства к вам. Было обидно и горько. Вот такой парадокс несчастной любви.

Ни дать, ни взять, а очень хочется

Научившись у мамы проявлять свои чувства и став взрослыми, мы тоже начинаем отгонять своих детей с их «телячьими нежностями». Ведь нам нужна другая любовь, взрослая.

Да, женщина, став взрослой ищет любви не у мамы, а у мужчин. Она догадывается, что там должно быть ее больше. И она права в своих догадках до определенного момента.

Получить достаточно любви можно только тогда, когда сама умеешь проявлять любовь и умеешь ее получать.

Но ни тому, ни другому МАМА НЕ НАУЧИЛА! И теперь взрослая женщина, страстно желающая любви, страдает рядом с любящим мужчиной. Страдает только потому, что не может ни дать, ни взять эту любовь.

В лучшем случае, женщина будет строить отношения со своим мужчиной так, как делала это ее мама с ее отцом. Мужчина будет поступать точно так же – он будет копировать модель отношений своих родителей. Ведь у каждого из них есть модель поведения в отношениях, которую они усвоили с детства.

Но ведь его папа и ее мама не жили вместе под одной крышей. Т.е. модели проявления своих чувств, выражения своей любви и умение принимать чужую любовь у мужчины и женщины абсолютно разные. У каждого есть свои чувства, только партнер их не понимает и не принимает.

Вот так и появляются взаимные упреки и накапливается недовольство. Мужчина ищет утешения на стороне и чаще всего его находит. А женщина, не умея проявлять свою любовь понятным мужчине языком, щедро плещет негативом. Как же иначе – ведь ей не дали любви, обманули ее любовь и ее надежды.

Попали на эту страницу случайно?

Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!

Отношения с мамой влияют на судьбу и карьеру

Хочешь продвинуться по карьерной лестнице, добиться успеха? Астрологи советуют: налаживай отношения с мамой!

В астрологической карте каждого человека есть область (десятый Дом гороскопа, под управлением Сатурна), отвечающая за нашу карьеру, умение строить планы и реализовывать их. Эта же область описывает наши отношения с мамой и начальством. То, как складывается твое взаимодействие с шефом, напрямую связано с тем, как ты общаешься с матерью. Именно здесь нужно начинать поиски и улучшать ситуацию. Особенно если тебе важно получать от работы удовольствие, строить карьеру.

Анализируй

Попробуй взглянуть на свою маму и твои отношения с ней объективно. Для этого ответь на следующие вопросы.

1. Как много твоя мама добилась в жизни? Если она никогда не занимала руководящих должностей, сидела дома и пекла булочки, то у тебя при желании сделать карьеру возникнут трудности. А если при этом она еще и была недовольна своим уровнем, тебе в жизни будет сложнее достигать целей.
2. Какой она человек? Она активна и общительна? Или, на-оборот, любит тишину и уединение? Если твоя мама может делать десять дел одновременно и при этом общаться, перемещаться в пространстве, громко хохотать, вряд ли тебе будет комфортно работать в одиночестве или в скучном офисе, где придется сидеть от звонка до звонка без возможности проявить себя.
3. Какие мамины слова на тебя действуют сильнее всего? На какие слова у тебя возникает бурная реакция? Или интерес? Может, ты стараешься угодить маме, выбираешь красивые подарки, делаешь все для нее, а она в ответ не восторгается? Или обращает внимание исключительно на твой внешний вид, а не на твои умения?
4. Какова твоя внутренняя реакция на ее слова и действия? Вспомни моменты, когда ты испытываешь искреннее уважение, доверие и любовь, а в каких ситуациях ты раздражаешься и злишься. Может, ты вообще затаила большую и нехорошую обиду за то, что в детстве тебе не купили новое платье или желанную игрушку?

Найди общие черты между своей мамой и своим начальником. Строгость, бескомпромиссность или, наоборот, равнодушие? Ищи сходство, оно наверняка найдется.

Burda Media

Исправляй

Теперь попробуем изменить то, что не нравится. Конечно, если тебя все устраивает, можешь просто ответить на вопросы, улыбнуться и продолжить жить, как и жила. Что же делать, если кое-какие проблемы все же есть?

• Принять ситуацию. Да, ты испытываешь дискомфорт от каких-то маминых действий или слов. Но в твоих силах изменить положение, попробовав вместо осуждения понять ее и, например, порадоваться за нее. Придется потрудиться над своими реакциями и внутренними ощущениями. Например, научиться благодарно принимать критику и радоваться тому, что ты ей небезразлична.
• Перенести перемены на отношения с начальством. Поработав над собой, ты обязательно увидишь позитивные изменения в отношениях с мамой.
• И тогда удивительным образом изменится ситуация на работе. Профессиональные цели будут достигаться легче, а твоя репутация станет гораздо лучше.

Shutterstock

Пришло время взрослеть

А что говорит нам астропсихология? До 22 марта 2020 года Сатурн будет в Козероге. В этот период старайся брать на себя ответственность за свои поступки. Планируй жизнь и терпеливо достигай поставленных целей. Это время не принесет подарков судьбы, но даст возможность своими руками построить будущее, заложить фундамент и начать поступательное движение наверх.

Чем собраннее, организованнее ты будешь, тем больше благ принесет Сатурн. А вот если ты станешь разбазаривать время понапрасну, Сатурн начнет учить, порой жестоко, но справедливо. Эта планета добра только к трудолюбивым, терпеливым, честным и порядочным.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Отношения с мамой – главные для каждой из нас

05.07.2018

От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.

Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.

У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу — взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, – подростковый возраст. Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью, как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она…слишком хорошая мать. Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров – то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

Каждый человек мечтает о счастье, хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?

Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка — это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным «Я» понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.

Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.

Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.

Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.

Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.

Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное «Я» и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.

Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.

Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.

Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.

Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.

Многие протестуют против слепого «обожания» внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге «Фактор матери» подмечают:

«Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет «качество» эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе».

Анисимова Елизавета Александровна,
психолог отделения психолого-педагогической
помощи семье и детям

По материалам сайта: liveinternet.ru

Возврат к списку

Как отношения с матерью влияют на романтические отношения

Исследования пар показали, что наши отношения с самыми ранними опекунами оказывают сильное влияние на наши романтические отношения. Для большинства из нас матери были важной частью нашего раннего окружения и ключом к тому, как мы относимся к нашим романтическим отношениям сегодня.

Как отношения с мамой влияют на ваши романтические отношения?
Во-первых, это влияет на то, кто вас привлекает.Людей, как правило, привлекают «знакомые» партнеры, которые психологически чем-то похожи на своих родителей, будь то хорошее или плохое.

И как только вы в отношениях пары , вы склонны повторять танец отношений, который вы выучили от своей матери. Вы, вероятно, будете повторять и поведение, которое она для вас смоделировала, и то, как она заставляла вас вести себя по отношению к ней. Это обучение глубоко укоренилось и может быть бессознательным.

Некоторые ведущие исследователи пар обнаружили, что старые травмы и нерешенные проблемы детства могут быть вызваны интимной привязанностью супружеских отношений.Это может вызвать серьезные затруднения в отношениях пары, пока проблемы не будут решены.

В этом году подведите итоги того, как ваши отношения с матерью повлияли на ваши отношения с вашим романтическим партнером .

Если у вас в основном позитивные отношения с матерью:
Во-первых, отпразднуйте! Вы действительно счастливчик. Качество ваших отношений с матерью может сильно повлиять на ваше чувство безопасности и благополучия во взрослом возрасте, особенно на женщин.Если вам повезло, что у вас есть заботливая мать, которая уважает ваши границы, у вас больше шансов преуспеть и хорошо себя чувствовать в своей жизни, и ваши отношения в паре, вероятно, также выиграют от этой стабильности.

Затем подумайте о том, как мама положительно повлияла на вашу жизнь. Почувствуйте благодарность за прекрасный подарок, который она вам преподнесла. Вы можете выразить ей свою признательность за проделанную работу.

Стр. 1 из 2 — Откройте для себя простые и полезные советы, которые помогут справиться с трудностями в отношениях с матерью на стр. 2
Затем отметьте любые отрицательные моменты.Ни один родитель не может быть идеальным. Несмотря на то, что ваша мать была замечательной, не отрицайте никаких аспектов ее материнства, которые могли непреднамеренно повлиять на вас негативно или которые могут сыграть роль в ваших романтических отношениях. Ниже приведены некоторые идеи.

Если у вас более сложные отношения с матерью:
Если это так, то гораздо более вероятно, что у вас были трудности во время свиданий или супружеских отношений . Старые раны могут побудить вас негативно отреагировать на партнера, что приведет к конфликту.Или, возможно, вы выбираете партнеров, которые нуждаются, потому что вы часто ухаживали за своей матерью. Возможно, вы сегодня застряли в нездоровой модели отношений с матерью, что создает стресс в ваших отношениях с партнером. Или, может быть, ваша мама была в опасности, поэтому вы закрылись, чтобы защитить себя и предотвратить сближение с партнером.

Очень важно, чтобы вы работали над своим собственным исцелением. Прямое решение этих проблем обычно помогает улучшить отношения в паре, а также полезно для вашего собственного здоровья и благополучия.

Вот несколько идей, которые помогут вам вылечиться:
Персональное консультирование: Найдите поддерживающего психотерапевта, который поможет вам справиться с проблемами, установить границы и справиться с ними.

Консультации для пар: Найдите хорошего терапевта для супружеской пары, который поможет вам и вашему партнеру выработать вместе более поддерживающие модели .

Работа над собой: Ведение дневника, медитация и йога — все это прекрасные способы высвободить негативные эмоции и соединиться с подлинной, могущественной частью себя.

Уход за собой: Будьте матерью для себя, какой вы хотели бы, чтобы она могла быть. Ешьте хорошо. Упражнение. Выспаться. Побалуйте себя массажем или красивой горячей ванной. Чем лучше вы в форме, тем лучшим партнером вы станете для своей второй половинки.

Чтение для самопомощи: Прочтите книги о навыках взаимоотношений в паре и соберите новые идеи о том, как укрепить свои романтические отношения или привычки встречаться.

Наконец, подумайте, как эти важные отношения повлияли на вашу жизнь. Отметьте богатство ваших отношений с мамой и оцените, что вам, возможно, нужно вылечить или что вы хотите изменить. Вы также можете подумать о том, какой матерью вы хотите быть, если у вас есть собственные дети.

Кэрол-Энн Ватчер, MSW, RSW — терапевт и консультант по взаимоотношениям с женщинами. Она лично работает с женщинами в своей частной практике в Кингстоне, Онтарио, а также по телефону с женщинами по всей Канаде. Для получения дополнительной информации или если вы заинтересованы в сотрудничестве с Кэрол-Энн, посетите ее веб-сайт по адресу www.carole-annevatcher.com .

Страница 2 из 2

Как ваши отношения с матерью влияют на вашу личную жизнь | by Acamea Deadwiler

Ваш стиль привязанности сформировался задолго до того, как вы впервые влюбились.

Фото Келли Сиккема на Unsplash

На днях меня осенило, что у меня нет ни единого детского воспоминания о том, как меня держали в слезах. Я уверен, что это произошло. Меня не воспитывали животные. Должен был быть хотя бы один случай, когда кто-то притянул меня к себе и утер слезы.Возможно, я был младенцем или слишком молод, чтобы вспомнить этот случай.

Мое первое воспоминание о рыданиях в чьи-то объятия приходит, когда мне 30 лет, на похоронах моей бабушки. Это оружие принадлежало моему двоюродному брату. Он подошел и забрал меня с острова моей печали. Я стояла одна, сжав кулаки, глядя на гроб моей бабушки, безуспешно пытаясь сдержать слезы, пока его объятия не заставили меня сдаться.

Не сомневаюсь, что, если бы мой двоюродный брат не подошел, я бы стоял там бесконечно долго и плакал, пока не собрался с силами, чтобы отступить.Это было бы помещено в файл, содержащий бесчисленное количество примеров того, как я чувствовал себя неутешительно и упускал из виду во время печали.

Но это воспитание сделало меня СИЛЬНОЙ. Или так, подумал я.

Я никогда не исследовал, как отсутствие эмоциональной реакции со стороны моей матери или опекунов повлияло на мой подход к романтическим отношениям. Мы не были ласковой семьей. Я никогда не связывал это со своим самодостаточным мышлением или дискомфортом, связанным с просьбой и получением помощи. Были и другие аспекты моего детства, которые я приписывал формированию взрослого, которым я стал, но никогда не было серьезным недостатком физических, питающих проявлений любви.

Затем я прочитал «Эмоционально отсутствующую мать» Джасмин Ли Кори, MS, LPC, и вспомнил вещи, которые я всегда знал, но никогда не задумывался. Среди этих откровений был тот факт, что я не помню, как раньше утешали объятия, особенно от моей матери. Она была в моей жизни, но у нас никогда не было особой связи. Я узнаю, что это повлияло на меня так, как я даже не мог себе представить.

По словам Кори, то, как вы привязываетесь к матери, задает тон вашей привязанности в других отношениях.

Еще одна, казалось бы, важная деталь из моей юности — это то, что моя мама оставалась в своей комнате с закрытой и запертой дверью примерно 80 процентов времени. Она всегда была доступна. Мы с братом могли постучать, и она ответила, если понадобится. Однако это создавало подсознательный барьер, когда казалось, что мы должны просить внимания, ждать, пока моя мать его предоставит, и эта просьба была проблемой.

Я не чувствовал присутствия моей матери.

Хотя, я уверен, что это не было ее намерением.Она всегда была доброй и кроткой, просто эмоционально недоступной, что могло быть результатом ее воспитания.

Моя вышеупомянутая бабушка, которая воспитывала меня вместе, была сторонницей жесткой любви. Она, приверженец дисциплины, которую никогда не принимали за теплую и пушистую, была примером моей матери. Итак, моя мама, вероятно, не видела эмоционально внимательного материнства и, следовательно, не имела опыта, из которого можно было бы извлечь или продемонстрировать его значимость. Возможно, у нее были такие же раны, как у меня.

У большинства из нас есть какая-то детская травма, и многие пережили еще худшее.

Мы не можем говорить об этом из-за смущения или избегания того, что может быть воспринято как жалость к себе. Тем не менее, обучение — это, в конечном счете, исцеление. Раны, которыми мы пренебрегаем, останутся незащищенными.

Я не просто «независимый». Самодостаточный — это тип прикрепления — защищенный и отсоединенный . Радикальная уверенность в своих силах возникает из ощущения, что рядом с вами никого нет.

В эксперименте Странная ситуация матери на короткое время оставляли своих малышей, а затем возвращались в комнату.Детям с самодостаточным стилем жизни было труднее всего восстановить связь, когда их матери вернулись. Во многих случаях эти малыши полностью игнорировали ее.

Самодостаточный стиль приобретает менталитет где-то между обидой и незаинтересованностью.

Вы не хотите доверять кому-то нужды, которые, по вашему мнению, они не могут удовлетворить. Итак, вы берете на себя ответственность за то, что этот человек не играет значительной роли в вашей жизни. Ваш механизм выживания становится менее осведомленным об их наличии или отсутствии .

Вот что я сделал с мамой. Вот что я сделал в своих отношениях. Даже если другая сторона не давала мне повода считать их ненадежными, в моем подсознании уже был накрыт стол для одного.

К другим стилям привязанности, которые расшифровывает Кори, относятся:

Озабоченность: Результат непоследовательного материнства и часто проявляется в виде навязчивости или ревности.

Компульсивное воспитание: Вы сближаетесь с другими, удовлетворяя их потребности — до такой степени, что остается мало места для ваших потребностей .

Безопасное вложение: Это цель. Вы верите, что другие будут рядом, когда это необходимо, и вам комфортно зависеть от людей, а также быть кем-то, от кого люди зависят.

Понимание стилей привязанности — это не обвинение наших матерей, а понимание самих себя.

Как утверждает лицензированный психотерапевт,

Независимо от того, были ли у вас отношения с матерью, были ли у вас надежные и счастливые отношения, или вы попали где-то посередине, невозможно избежать влияния этих центральных отношений.То, что произошло с вами в младенчестве и раннем детстве, во многом определяет то, как вы видите себя и других людей, какие у вас ожидания от отношений, как вы относитесь к себе и какие защитные (и здоровые!) Привычки вы усвоили.

Например, если самодостаточный является вашим доминирующим стилем, вы можете не рассказывать партнеру о своих потребностях. Если занят , вы с большей вероятностью почувствуете, что должны внимательно следить за партнером, чтобы убедиться, что он соответствует вашим потребностям.Если вам повезло, что надежно привязан к , выражение, близость и комфорт являются основой ваших отношений.

Как токсичная мама может повлиять на вас во взрослом возрасте, по мнению экспертов

В детстве вы могли не осознавать, насколько сильно на вас повлияла токсичная мама. Но теперь, когда вы стали взрослыми, вы можете распознать тонкие, давние проблемы, которые возникли в детстве. По мнению экспертов, есть несколько способов, которыми это может иметь длительный эффект в зрелом возрасте.Но вместо того, чтобы пытаться справиться с этими проблемами самостоятельно, лучше обратиться к другим людям, которые могут помочь и поддержать вас в процессе выздоровления.

«Столкновение с токсичным родителем лучше всего проводить после терапии, во время которой можно тщательно обсудить отношения, свои потребности и элементы эмоциональной безопасности конфронтации», — Бриттани Буффар, LCSW, CYT, психотерапевт, специализирующийся на отношениях и исцелении. — рассказывает Bustle. «Столкновение с токсичным родителем отличается от типичной конфронтации с кем-то, кто достаточно здоров, чтобы услышать ваши опасения.Неудивительно, но токсичный родитель, скорее всего, раздвинет установленные вами границы, будет отрицать причиненную им боль и не предложит надежных и устойчивых изменений ». Независимо от того, есть ли у вас опыт терапии или нет, такая профессиональная поддержка может быть невероятно полезной. по мнению экспертов, в этой новой главе вашей жизни.

«Детям нужно научиться доверять себе, и когда их учат, что то, что они видят, слышат и чувствуют, нереально, это может привести к пожизненной борьбе с самоуверенностью, вызванной неуверенностью в себе», Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Дети, которые растут с газлайтинговой матерью, теряют способность доверять собственному восприятию, доверять собственным телесным сигналам и принимать четкие решения, основанные на собственном соматическом опыте».

Если вам сложно доверять себе как взрослому, потратьте некоторое время на то, чтобы намеренно прислушиваться к сигналам своего тела. Если вы не можете определить, чувствуете ли вы беспокойство по поводу ситуации, например, настройтесь на то, потеют ли ваши ладони, учащается ли сердцебиение чаще, чем обычно, или чувствуется тошнота в желудке.

2

Проблемы с разделением своих чувств

Если вы выросли с токсичной мамой, теперь вы, возможно, беспокоитесь о том, чтобы выразить себя эмоционально. «Если ваша мать часто предлагает, заявляет или заставляет вас чувствовать, что ваши чувства и реакции чрезмерно драматичны, непропорциональны или ненужны, и сводит их к минимуму и сводит на нет их, возможно, вы имеете дело с газлайтером», — говорит Скотт-Хадсон. Этот эффект может быть особенно сильным для вас в зрелом возрасте, если ваша мама обесценила ваши чувства еще с детства.

Вероятно, сейчас хорошее время для привлечения третьего лица, которое может помочь вам научиться открываться здоровым образом. Надежный друг или партнер может помочь вам поделиться своими чувствами, но для дополнительной поддержки вы всегда можете поговорить с терапевтом.

3

Проблемы со здоровыми отношениями

Ссорящаяся лесбийская пара Shutterstock

Вы тот, кого тянет к токсичным партнерам? Вам сложно поддерживать здоровые отношения? Если у вас росла токсичная мама, ваши нынешние трудности в отношениях могли быть результатом этого.

«Взрослым может быть сложно наладить и поддерживать здоровые отношения, растущие с токсичной мамой», — говорит Bustle Ванесса Уотсон-Хилл, LCSW, владелица психотерапевтического кабинета, специализирующегося на уходе и проблемах с родителями. «Токсичные мамы часто эмоционально недоступны, чтобы моделировать здоровые отношения для своих детей».

Теперь, когда вы один, вы можете обнаружить, что не можете эффективно общаться или определять свои потребности в отношениях. Это не проблема, которую вы хотите решить самостоятельно.

«Взрослым детям важно обращаться за помощью к лицензированному специалисту в области психического здоровья с токсичной мамой», — говорит Уотсон-Хилл. «Терапевт может помочь взрослым обрести понимание и инструменты, чтобы начать устанавливать здоровые границы для установления более здоровых отношений».

4

Сомневаясь в своей ценности

В детстве ваша токсичная мама могла заставить вас чувствовать, что вы никогда не были достаточно хороши. Но даже во взрослом возрасте ее влияние может быть продолжительным.

«Наличие токсичной мамы может заставить нас усомниться в собственной ценности как личности», — говорит Bustle Шеннон Томас, сертифицированный терапевт-травматолог и автор книги «Исцеление от скрытого насилия».«Такой уровень неуверенности возникает из-за того, что токсичные матери посылают сигнал, что наши решения, мнения и основная личность ошибочны».

Если вам сложно осознать свою невероятную ценность, обязательно окружите себя людьми, которые вас любят. Понимание вашей ценности может потребовать совета специалиста по психическому здоровью, но прогулка по жизни с людьми, которые заботятся о вас, может помочь вам почувствовать себя признанным.

5

Быть Индикативным

Молодая грустная женщина, сидящая на лестнице на улице Shutterstock

Если вы из тех людей, которые не могут решить, выбрать ли на десерт мороженое или торт, вы Вы можете подумать, что ваша нерешительность — лишь одно из ваших врожденных качеств.Может быть, но это также может быть следствием взросления с токсичной матерью.

«Токсичная мама повлияет на наши навыки принятия решений», — говорит Томас. «Нерешительность становится неотъемлемой частью нашей взрослой жизни. Мы подсознательно боимся ошибок».

Если у вас возникли проблемы с определением чего-либо, вы можете попробовать спросить себя, каковы ставки. Если вы выбираете между чем-то большим, например, переезжать или нет, или сменить работу, возможно, стоит подумать о вариантах.Но если ваша дилемма не повлияет на вашу жизнь по большому счету, попробуйте действовать интуитивно.

6

Напряженность в отношениях с братьями и сестрами

Если вы единственный ребенок, вам не нужно беспокоиться о поддержании здоровых отношений со своими братьями и сестрами во взрослом возрасте. Но если есть один или несколько из вас, взросление с токсичной мамой может иметь длительное влияние на то, как вы взаимодействуете, даже по сей день.

«Ядовитая мама триангулирует наших братьев и сестер и создает напряжение в отношениях», — говорит Томас.«Это сделано для того, чтобы она могла контролировать своих детей».

У каждой группы братьев и сестер есть своя доля ссор, но если ваши разногласия кажутся более сильными, чем у большинства, найдите время, чтобы поговорить о своем опыте с мамой. Если вы ясно выразите друг другу свои опасения, вы, ваши братья и сестры, возможно, сможете сблизиться и преодолеть детское напряжение.

7

Отсутствие идентичности

Shutterstock

Люди, у которых в детстве был токсичный родитель, обычно растут, задаваясь вопросом, кто они такие.«Большая часть внимания токсичной матери сосредоточена на себе, а не на росте и эмоциональной поддержке своего ребенка», — говорит Буффар. «И хотя многие взрослые дети верят, что их прошлое осталось в прошлом, их опыт влияет на их самооценку и достаточность».

Может быть, вы были настолько озабочены тем, чтобы доставить удовольствие своей маме в детстве, что сделали выбор просто для того, чтобы получить ее одобрение, а не для развития собственного самоощущения. Если ваши отношения с мамой мешают вам стать самим собой, возможно, пришло время установить с ней здоровые границы.

8

Не соприкасаться со своими эмоциями

Вы тот, кто очень созвучен своим чувствам? Или вам сложно распознать собственные эмоции? Людям, которые выросли с токсичной мамой, может потребоваться помощь, чтобы наладить контакт с самими собой.

«Возможно, они позаботились об экстремальных потребностях токсичных родителей или их интенсивных эмоциональных состояниях таким повседневным образом, что на самом деле не знают, что такое здоровые эмоции внутри них», — говорит Буффар.«Многие взрослые дети подавляли свои собственные чувства, потому что в детстве не хватало места, поскольку эмоции их родителей были такими сильными».

Поработайте со специалистом в области психического здоровья, чтобы заново научиться здоровым способам испытывать эмоции и справляться с ними. Это улучшит ваши отношения с самим собой и вашу способность общаться с людьми в вашей жизни.

Если вы выросли с токсичной мамой, нет необходимости пытаться справиться с последствиями самостоятельно.Обратитесь к своим друзьям и терапевту, чтобы они помогли вам достичь места, где вы действительно процветаете.

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь заводить собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой. Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится.Вы можете узнать, из-за чего это происходит, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать.Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик. И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам.Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.

Как я могу двигаться дальше?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой.Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости. Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет контрпродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас. Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывает в любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

Источник: pixabay.com

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности вашей жизни

Верно ли для вас «Ничто не бывает достаточно хорошим для мамы»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни. Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали.Более тонкие формы критики могут включать явно любящие дразнить или навешивать ярлыки, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы.У нее часто есть сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, по-прежнему дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом по ним, несмотря на очевидные протесты. Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, так что в большинстве отношений она может демонстрировать токсичное контролирующее поведение.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего. Скорее всего, она будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями.В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думая о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть незаметно или очень прямо.Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в том, что вы чрезмерно чувствительны или не можете принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0

6. Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона, чтобы прочитать ваши сообщения, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайший наперсник

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем.Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными.В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах.По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом, а не только ее неблагополучным воспитанием. но общество, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не освобождены от этих проблем. Если уточнить определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: pxhere.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

• Недостаточно хорошо
• Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
• Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы быть любимыми
• Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

• Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
• Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
• Эмоциональная забота
• Чувство соперничества с другими женщинами
• Самостоятельная диверсия
• Чрезмерная жесткость и доминирование
• Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, в том числе личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает консультант, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсическое поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Как поступать с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

• Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
• Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
• С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
• Что такое властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

• Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок отравленной матери, вот несколько способов справиться с отношениями:

• Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться сложной или властной.
• Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
• Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
• Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.

• Что делать, если ваша мать токсична?

Самым важным здесь является установка границ.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

• Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, предполагающие нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения между матерью и дочерью на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать исцеление для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

• Как узнать, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, стремятся контролировать каждый аспект жизни своих детей на микроуровне. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может приводить к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:

• Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
• Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
• Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и, следовательно, не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

• Токсичная мать

• Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или контролирующее поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

• Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причина конфликтов в отношениях матери и дочери может варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того, как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

• Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то делать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, может быть хорошей идеей поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

• Может ли мать ревновать дочь?

Да, к сожалению, мать может ревновать свою дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызвать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать зависть к своей дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как вы справляетесь с трудными родителями?

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда есть расхождения во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

• Каковы признаки отравления родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда и как делать.
2. Неуважительно: Токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность, отдельную от них, и часто проявляют к вам мало уважения, если вообще проявляют какое-либо уважение.
3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.

• Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.

• Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
• Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
• Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент в ответ. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
• Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они будут первыми в очереди, чтобы сказать, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков того, что человек токсичен, но это хорошая отправная точка.

• Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой столкнутся многие, — это токсичный родитель.Отравляющего друга в большинстве случаев можно легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если с ними приходится жить. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

• Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
• Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
• Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
• Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.

• Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители определенно тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

• Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.

• Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете найти общий язык.

• Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не проявляете уважения к другим и не сочувствуете им.

• Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не доволен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут в конечном итоге с трудом распознавать эмоции, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

• Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

• Они используют вину, чтобы контролировать вас.Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает. Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
• Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
• Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы.Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель. В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
• Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
• Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии. Родительская любовь — это то, что должно происходить безоговорочно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
• Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

• Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

• Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Токсичный родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
• Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
• Родитель может похищать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
• Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

• Может ли токсический родитель вызывать расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у их ребенка расстройства пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть.Это может привести к занижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения. По возможности важно обращаться за помощью.

• Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения связаны с вашими убеждениями, вашей карьерой или чем-то еще, что ваши родители не одобряют, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который работает с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

• Помогаем вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.

• Быть посредником в семейной вражде. Важно найти психотерапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.

• Также важно, чтобы вы нашли терапевта, который может работать как индивидуально, так и вместе с вашей семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то, и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен помочь вам справиться с токсической матерью или с любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

• Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. Хотя многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут стать отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

• Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас есть семейные проблемы, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

• Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
• Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
• Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

• Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

• Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

• Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например, обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
• Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
• Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
• Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
• Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.

• Каковы 9 черт нарцисса?

9 общих черт нарцисса включают:

1. Преувеличенное чувство собственного достоинства

2. Чувство права

3. Использует других для личной выгоды

4. Отсутствие сочувствия к другим

5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение

6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.

7. Озабочены фантазиями о власти или успехе

8. Завидует другим или думает, что другие завидуют им

9. Требует чрезмерного восхищения

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу.Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

5 важных способов, которыми ваши отношения с матерью влияют на ваш успех

По мере приближения Дня матери естественно задуматься обо всех чудесных вещах, которые подарила вам ваша мать.По крайней мере, она дала вам жизнь, и это довольно мощный дар.

Матери бывают всех форм и личностей. Некоторые из них ласковые и любящие, а некоторые властные и властные.

Как складывались ваши отношения с мамой? Все мы знаем, что мамы важны, но корень вашей психологии и то, как вы ориентируетесь на успех, больше связаны с вашей матерью, чем вы можете себе представить.

Сначала подумайте о собственном успехе и подходе к работе. Затем взгляните на эти пять важных вещей, которые вы должны заметить в отношении своей матери, чтобы глубже понять себя:

1. Отношение вашей матери к ее карьере: Была ли ваша мама ориентирована на карьеру? Или она бросила свою карьеру или не имела ее, чтобы быть полноценной мамой? Или материнство было ее избранной карьерой?

Суть в том, что отношение вашей матери к ее карьере очень говорит о ее приверженности как материнству, так и карьере как таковой. Это сообщения, которые она бессознательно дала вам о вашей карьере. Окунитесь в свое прошлое и посмотрите, сможете ли вы увидеть себя через призму карьеры матери.

2. Сообщения, которые ваша мать дала вам об успехе: Когда вы росли, что ваша мама рассказывала вам об успехе? Были ли сообщения адаптированы к вашим сильным сторонам или они были проекцией ее собственного взгляда и потенциальных опасений?

Ваш собственный взгляд на успех может быть точной копией взгляда вашей мамы, в зависимости от того, насколько сильной она была с вами. Сделайте обзор ее жизни, того, как она жила и какие выборы она сделала. Вы неосознанно придерживались тех же взглядов?

3.Ее поведение в отношении достижения: Была ли твоя мама наркоманом за достижения? Кажется, она больше одобряет ваши достижения, чем ваши врожденные качества? Или она делала наоборот? Ваше собственное восприятие достижений уходит корнями в то, чем была ваша мать, поэтому выясните, что это было, и сравните его со своим сегодняшним. Вы можете быть удивлены сходством.

4. Характер ее поддержки : Как мама вас поддерживала? Было ли это условным или безусловным? Вы должны были быть кем-то, кого вы не должны были получить ее одобрение и поддержку? Или тебе нужно было просто быть собой?

Посмотрите, как вы сейчас поддерживаете других людей.Это похоже на поведение твоей мамы? То, как вас поддерживали, заложено в вашу психологию, и осознание этого может быть увлекательным упражнением.

5. Ее отношение к безопасности: Это большое отношение, основанное на теории привязанности, которая берет свое начало в работе психолога Джона Боулби. Он определяет привязанность как «прочную психологическую связь между людьми». Ваша привязанность к матери коренится в ее собственном отношении к безопасности. Если она в безопасности и не боится, вам будет удобнее оставаться наедине с собой и не беспокоиться о ней.Если она небезопасна и напугана, возможно, она чрезмерно опекала или требовала от вас большей заботы и внимания, чтобы чувствовать себя хорошо.

Важность этой динамики заключается в том, что ваше собственное отношение к безопасности напрямую влияет на вашу способность рисковать и выходить из зоны комфорта, что является ключевыми составляющими успеха. Взгляните на эти ключевые отношения как на способ диагностировать свои отношения с безопасностью и потенциально лучше понять, почему вы более или менее не склонны к риску.

Часто мы не осознаем свою психологию, если не прошли терапию или не работали с тренером. Однако, когда дело доходит до вашей карьеры и достижения ваших целей, знание своей психологии и бессознательных ассоциаций, связанных с успехом, может изменить правила игры. Вы можете стать тем, кем хотите быть, только когда познаете всю глубину того, кем вы являетесь.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 способов, которыми токсичная мама вызывает проблемы в ваших романтических отношениях

Вероятно, неудивительно, что отношения, с которыми вы выросли, могут повлиять на ваши дальнейшие романтические отношения.И хотя вы, вероятно, слышали, как многие пары хвалят своих родителей за все уроки взаимоотношений, которые они преподали за эти годы, для людей, чьи отношения с родителями гораздо более натянутые, даже токсичные, это влияние может быть совершенно другим. Есть несколько способов, по которым токсичная мама может впоследствии вызвать проблемы в ваших романтических отношениях. И если ваша мама токсична, вам может быть интересно узнать, как взросление с такими родителями может повлиять на другие аспекты вашей жизни, помимо отношений, которые у вас есть (или нет) с ней.

О чем говорят родители — доставляется прямо в ваш почтовый ящик

«Мы не можем изменить тот факт, что наша мама могла быть (или может продолжать оставаться) токсичной», — сказала Селеста Вичьер, LMHC, лицензированный психиатр в The Uniting Центр, — сообщает Romper по электронной почте. «Иногда мы просто злимся из-за того, что у нас не было такой мамы, как у всех. Когда мы делаем это, мы боремся с реальностью и в конечном итоге застреваем в своем прошлом. важно работать над пониманием того, как на вас повлияли.Понимание ваших триггеров и эмоций, связанных с прошлым, может помочь вам в работе над воссозданием своего будущего. Терапия и ведение дневника — это два метода, которые могут помочь вам начать развеивать эти сложные эмоции и ситуации ».

Если вы выросли с токсичной мамой или у вас все еще есть токсичная мама, признание этих эффектов в ваших романтических отношениях, возможно, поможет дать некоторое представление о том, что произошло. в прошлых отношениях или поможет вам решить их в ваших нынешних отношениях, надеюсь, позволит вам двоим двигаться вперед вместе.

1

Может быть трудно добиться общения и уважения

Если среда, в которой вы выросли, включала токсичную маму, это, вероятно, повлияло на то, как межличностное общение и уважение проявлялись в вашем доме. Общение и уважение также могут нанести удар по вашим романтическим отношениям.

«Жизнь в токсичной среде, где общение, возможно, не ценилось, а ваши чувства могли не признаваться, может привести к тому, что вы будете вести себя так же, как ваша мать», — говорит Вичер.«Вы можете бороться с уважением к партнеру из-за того, что вас не уважали».

2

Вы можете постоянно искать подтверждения у своего партнера

Подтверждения, советы, соглашения и тому подобное, конечно, может быть приятно получать время от времени от вашего партнера (и других лиц), но если вы постоянно ищете партнера, чтобы подтвердить то, что вы делаете или говорите, и это может быть признаком того, что токсичная мама влияет на ваши отношения.

«Если ребенок вырос в непригодной для здоровья среде, ребенок, будучи взрослым, не научится доверять своим чувствам и не будет искать внешнего подтверждения у других (особенно в своих отношениях)», — Джейми Крейтер, LCSW, лицензированный социальный работник в клинической практике. в частной практике в Чикаго, — рассказывает Romper в электронном письме. Сомнение в себе совершенно понятно, когда вы росли и учились этому, но работа с терапевтом может помочь.

3

Романтизируете романтику

Если вы постоянно ищете свою идею идеального, бурного романа, подобного тем, которые вы видите на экранах, это может быть еще одним потенциальным воздействием от токсичной мамы в вашей жизни.

«Часто они мифологизируют романтику, хронически стремясь к идеалу перфекционизма, напоминающему поиски идеального родителя», — сообщает Romper по электронной почте преподобный Шери Хеллер, психотерапевт из Нью-Йорка из LCSW. «Когда реальность разбивает фантазии, появляются ярость и отчаяние».

4

У вас проблемы с границами

«Если вы состоите в романтических отношениях и у вас была токсичная мать, вы можете бороться с установлением здоровых границ из-за того, что ваша мама не имела границ с вы «, — говорит Вичер.«Отсутствие границ может быть опасно, потому что вы потенциально можете позволить себе плохое обращение».

Иногда бывает сложно установить границы, но они действительно важны во всех отношениях, может быть, особенно в ваших романтических. Но если вы не знакомы с границами, вам может быть трудно даже знать, с чего начать устанавливать свои собственные.

5

Вы изо всех сил пытаетесь доверять своему партнеру

Доверие очень важно в любых романтических отношениях, но если у вас токсичный родитель, вам может быть трудно это сделать, говорит Крейтер.

«Дети, которые растут с токсичной матерью, учатся справляться с трудностями, чтобы выжить в своей среде», — объясняет Крейтер. «Этому поведению трудно« отучиться », когда они вырастают, покидают токсичные дома и пытаются наладить и создавать новые отношения. Мы думаем, что модели взаимоотношений широко распространены, поэтому человек, который растет с токсичной матерью, может иметь трудности в романтических отношениях , но также с друзьями или с авторитетными лицами «.

6

Вы ожидаете от них того же, что и ваша мама.Это может усложнить ваши отношения, потому что, если эти стандарты слишком высоки для них (или попытки оправдать ваши ожидания заставляют их чувствовать себя в ловушке или контроле), это приведет только к разочарованию и дистанцированию.

7

Вам сложно быть счастливым или безопасным в отношениях

Токсичные отношения с вашей мамой могут сделать счастливые, здоровые романтические отношения, в которых трудно ориентироваться, потому что они просто не та динамика, к которой вы привыкли в отношениях.«Люди, выросшие в токсичной среде, борются за то, чтобы быть довольными своими романтическими отношениями, если у них нет такой же динамики, как у их токсичной мамы», — говорит Вичьер. «Пытаться перейти от токсичных к здоровым отношениям трудно, если вы не справились с этими проблемами. Ваше тело и разум не привыкли взаимодействовать с кем-то здоровым образом, а это значит, что общение с кем-то, кто здоров, может казаться вам чуждым. . »

Если вы знаете, каким образом ваши отношения с мамой могут вызывать серьезные проблемы в ваших романтических отношениях, вы можете поработать, чтобы попытаться исправить некоторые из повреждений.«Люди стойкие и могут меняться», — говорит Крайтер. «Обладая проницательностью, люди могут распознавать усвоенные модели поведения и вносить изменения, чтобы иметь безопасные и здоровые отношения с другими в своей жизни». Вам может помочь набор квалифицированного терапевта.

Как ваши отношения с родителями влияют на вашу жизнь

Отношения между родителями и ребенком являются одними из самых важных в жизни человека.

Понимаете ли вы, что отношения с родителями могут иметь долгосрочные последствия для вашей жизни; и твои будущие отношения с тем, кого ты любишь?

Понимаете ли вы, что ваши отношения с матерью и отцом могут повлиять на то, как вы относитесь к людям вокруг вас на протяжении всей жизни?

Что ж, если вы действительно это понимаете, вы должны знать, как семья влияет на вас.И как отношения с обоими родителями влияют на то, как вы видите людей и мир.

Как ваши отношения с родителями влияют на вашу жизнь

Родительские отношения — одна из самых ранних связей, которые возникают у ребенка; и это определенно устанавливает планку для всех после этого. Однако некоторые люди ошибочно думают, что мы рождены с определенными генами, которые определяют нашу личность.

Конечно, развитие личности в некоторой степени регулируется определенными генами.Но давайте не будем забывать, что различные факторы окружающей среды также влияют на развитие личности. Человеческий мозг достаточно гибок, чтобы развиваться по-разному в зависимости от этих факторов.

Воспитание — один из таких фундаментальных факторов: Вероятно, самый фундаментальный; которые формируют физический облик и темперамент ребенка. А также определение некоторых из самых важных основных строительных блоков характера ребенка.

Вот четыре способа объяснить, как ваши отношения с матерью и отцом влияют на вашу взрослую жизнь:

1.Чем внимательнее и выразительнее ваши родители, тем более открытыми и общительными вы можете быть в будущем

В ряде недавних исследований подчеркивается связь между привязанностью в детстве и здоровьем, счастьем и социальной активностью в будущем. Понятно, что одна из самых важных вещей, которые вам нужны от родителей, — это любовь.

Когда в детстве вас любили родители, вы знаете, что такое любовь и как ее можно проявить. В этом случае вы не побоитесь проявить свою любовь к родителям, братьям и сестрам; и других людей, которые со временем войдут в вашу жизнь.

Обычно такие люди обожают семейный отдых и небольшие семейные посиделки. Они никогда не забывают поздравить с днем ​​рождения брата, сестру или двоюродного брата, чтобы самому близкому человеку было хорошо.

Ученые считают, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать их ребенка эмоционально счастливее и менее тревожным. Более того, родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детских стрессов.

Таким образом, общение между родителями и детьми влияет на то, насколько вы открыты в будущих отношениях.Есть золотое правило: лучшее общение между родителями и детьми означает меньше психологических и поведенческих проблем у ребенка во взрослом возрасте.

И самое главное, внимательные и выразительные родители стремятся воспитать здоровых и успешных детей, которым комфортно выражать себя, свои мысли и мнения.

2. Чем внимательнее ваши родители, тем больше внимания вы будете искать и требовать во взрослом возрасте

Дети, которым не уделялось достаточного внимания со стороны одного или обоих родителей, могут расти, чувствуя себя ненужными и неважными их матери и отцу или даже обоим родителям.Исследование показало, что, став взрослым, такой ребенок будет постоянно искать внимания или даже требовать его.

Если вам не хватает внимания со стороны одного или обоих родителей в раннем возрасте, вы часто можете соперничать за внимание романтического интереса и часто испытываете проблемы в личной жизни.

Некоторые психологи утверждают, что невнимательные и эмоционально драматичные родители склонны воспитывать детей с более низкой самооценкой, детей, которые чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными или даже антиобщественными.Другими словами, дети, которые чувствовали себя брошенными, очень часто могут вырасти и стать нуждающимися взрослыми.

3. Чем больше эмоционально защищенных родителей, тем более сдержанными вы можете быть в отношениях

Чем менее эмоционально ваши родители, тем более сдержанными вы будете в будущем. Это заповедь, освященная веками!

Если родители избегают выражать потребности и желания внимания, привязанности и близости с ребенком, они также требуют такого поведения от своего ребенка или детей.

Исследование показало, что ребенок неосознанно хочет внимания родителей, но просто не выражает его внешне и со временем привыкает быть стоическим и невыразительным.

Будучи ребенком таких родителей, вы можете выражать свою любовь, в большинстве случаев, невербально, даря подарки или различные формы физического прикосновения. В то же время вы очень скупы на объятия, объятия, поцелуи и можете проводить все свое время на работе или заниматься хобби, так что ваш любимый человек даже может чувствовать себя проигнорированным.

4. Когда ваши родители разведены или не состоят в браке, вы склонны к цинизму в отношении любви и переменных отношений

Многие люди воспитываются в неполных семьях, включая разведенных родителей, неженатых родителей и одиноких матерей или отцов, и этот факт влияет на их отношение к любви или даже на нестабильное поведение в браке.

Разведенные или не состоящие в браке родители обычно заставляют вас либо цинично относиться к браку, либо чрезмерно осторожничать.Если у вас неполная семья, вы не захотите создавать свою собственную, поскольку постоянно боитесь повторить судьбу своих родителей.

Но, с другой стороны, может случиться так, что вы просто бросите осторожность и влюбитесь в кого-то, с кем у вас безумная химия. Это, в свою очередь, приводит к взрывоопасным недолгим отношениям, и очень часто они так же быстро распадаются.

Резюме

Вот краткий обзор 4 способов, как ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу жизнь в зрелом возрасте:

1. Если ваши родители внимательны и выразительны, тем более открытым и общительным вы можете быть
2. Чем более пренебрежительно ваши родители, тем больше внимания вы будете искать и требовать во взрослом возрасте
3. Чем более сдержанными в эмоциональном плане родители, тем более сдержанными вы можете быть в отношениях
4. Когда ваши родители в разводе или не женаты, вы склонны относиться к любви и переменные отношения

Помните, что отношения с матерью и отцом определенно оказывают заметное влияние на то, как вы видите и относитесь ко всем другим людям во взрослом возрасте.