Муж не зарабатывает денег: Если ваш муж мало зарабатывает – 10 способов мотивировать мужа

Если ваш муж мало зарабатывает – 10 способов мотивировать мужа

Александра Сторожева

Cпециалист в социальной психологии. Выпускница Болонского университета

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Подписаться

Дата написания: 12 февраля 2020

Время на чтение: 8 минут

Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.

Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Расскажут психологи COLADY.

Фото Pexels

Читайте также: Что делать, если муж лежит на диване и не думает помогать?

Почему ваш мужчина не зарабатывает много денег — причины

Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.

• У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
• Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
• Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
• А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.

Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье. Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.

Читайте также: Справедливое распределение обязанностей в семье между мужем и женой.

Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать. Замкнутый круг.

Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке…  Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.

Как жена может помочь мужу больше зарабатывать — рассказала психолог-консультант в сфере межличностных отношений, коуч, энерготерапевт Вероника Тюрина

Какая жена не желает своему мужу больших заработков и финансового благополучия, учитывая своё совместное с ним проживание?! Но что, если у мужа другой взгляд на этот вопрос или его амбиции не столь велики? Неужели разводиться?

Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию под другим углом и задать себе следующий вопрос: как я могу помочь моему мужу стать успешным финансово обеспеченным человеком, рядом с которым я каждый день наслаждаюсь жизнью в любви и благополучии?

10 эффективных способов заставить мужа зарабатывать деньги:

1. Поменять формулировку: не заставить, а помочь. Так вы переходите от претензии к конструктивной позиции сотрудничества.
2. Признать право мужчины на его личный выбор и его мнение в вопросе денег. Он имеет полное право не хотеть ваших заветных миллионов и довольствоваться меньшими цифрами.
3. Осознать свою женскую силу: это не грубое давление, но мягкость, гибкость и одновременно настойчивость. Методы женского влияния достаточно эффективны, когда не делаются грубо и с наскока.
4. Прояснить с мужем открыто, какую планку финансового дохода он сам себе ставит. Честный откровенный разговор поможет наладить взаимопонимание и развеет вероятные иллюзии.
5. Вдохновить мужа на реализацию своих талантов и способностей, возможно, в дополнение к основной его деятельности: так можно выйти на увеличение существующего дохода, что важно вам, а у мужа прибавится положительных эмоций и удовлетворения.
6. Оставлять на видном месте, как бы невзначай, книги по финансовому мышлению, не закрывать в браузере нужные страницы сайтов, делиться интересными новостями из мира предпринимательства и саморазвития.
7. Рисовать в сознании своего мужа красивые картины совместного отдыха, поездок, например, в те места, в которые он мечтает. Подкреплять эти фантазии реальными цифрами: поискать в интернете, во сколько обойдутся билеты, какие гостиницы могут вам подойти, в какое время лучше туда ехать и т. п.
8. Визуализировать себя и свою жизнь рядом с мужем, когда он уже достиг того финансового уровня, о котором вы мечтаете. Выходите на ощущения: что вы чувствуете, что вы делаете тогда, как выглядите, как живёте.
9. Покажите пример: начните заниматься собой и прокачивайте свои женские качества, работайте над своим внешним видом, станьте для себя центром своей жизни. Снимите гиперконтроль с амбиций мужа, дайте ему прочувствовать себя и расправить крылья.
10. Верьте в мужа: рассмотрите его — в чём его сильные стороны? Подчеркивайте их, хвалите его за них. Напоминайте ему, какой он мужественный/харизматичный/предприимчивый/ответственный и т.п.

Выбирайте экологичные методы влияния и не уходите в манипуляции: так вы сохраните себя и чувство собственного достоинства, а это бесценно.

«Рабочая» методика мотивации мужчины зарабатывать больше от психолога, эксперта COLADY, Елены Толкачевой

Не зря говорят, мужчина — голова, женщина — шея. Которая поддерживает и направляет. Но направлять и вдохновлять можно только мужчину, у которого есть внутренний потенциал, цели, мечты и планы на жизнь. На это нужно обращать внимание ещё при знакомстве.

Мужчина-жертва или маменькин сын никогда не будет достигатором даже при ресурсной женщине.

Итак, как мотивировать мужчину больше зарабатывать:

1. Делайте ему комплименты. На мужчину комплименты всегда действует положительно. Поэтому не скупитесь на слова «Я горжусь тобой, ты лучший».
2. Не критикуйте. Задача женщины — вдохновлять, а не обесценивать. Ни в коем случае нельзя говорить: «Посмотри, муж Тани зарабатывает намного больше тебя, они тачку новую купили», «Ты такой же неудачник, как твой отец». Эти и подобные фразы отобьют желание не только зарабатывать, но и жить вместе.
3. Создавайте погоду в доме. Муж «питается» тем, что излучает жена. Ссоры, скандалы, постоянное непонимание между вами не будет давать ему внутренних ресурсов для развития и повышения заработка. А вот твоя энергия любви, спокойствия и женственности будет его наполнять.
4. Спрячьте стальные яйца. В современном мире женщины умеют зарабатывать больше мужчин. Но если ты продолжаешь вкалывать сутками и самостоятельно оплачивать все счета, у мужа не будет причин стараться. Дай ему понять, что кормилец и добытчик — он.
5. Держите его в тонусе. Тонкий флюид ревности должен присутствовать всегда. Только не переборщите.
6. Стройте совместные планы. Деньги приходят на конкретную цель. Планируйте (вместе!) большие траты: новый телефон последней модели, отпуск, машину, квартиру, открытие бизнеса и т. д.

Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал — советы психологов

• Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
• Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
• Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
• Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.

Фото Pexels

• Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
• Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
• Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также: Муж или жена — кто главный в семье?
• И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
• Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
• Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.

Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека, лидера и, безусловно, главу семьи.

Бедный мой. Должен ли мужчина зарабатывать деньги

Бедный мой. Должен ли мужчина зарабатывать деньги | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Общество | Бедный мой. Должен ли мужчина зарабатывать деньги

Общество

Фото: pixabay.com

По мнению специалистов, причин, по которым мужчина может не зарабатывать больших денег, несколько

Читайте нас в

На Фейсбуке вовсю обсуждали тему – должен ли мужчина зарабатывать деньги или, если у него не получается стать добытчиком, он может полностью передоверить эту обязанность жене?

Одни сочли подобное обстоятельство унизительным для самого мужчины, другие предположили, что ничего страшного в этом нет. В наш век равноправия какая разница, кто выступает добытчиком в семье.

Так имеет ли право мужчина не зарабатывать денег, передоверив эту обязанность жене? И как в этом случае следует себя вести женщине?

Представление о мужчине как о главном добытчике берёт своё начало ещё с первобытных времён. По мере развития цивилизации и идей феминизма женщины стали всё чаще вторгаться в исконно мужские сферы и в итоге научились сами зарабатывать деньги.

Однако общество по-прежнему предписывает, что главным добытчиком в семье должен быть мужчина. И если по какой-то причине ему не удаётся удовлетворять запросы семейного бюджета, то он слабак или потребитель.

На деле же, как утверждают специалисты, причин, по которым мужчина может не зарабатывать больших денег, несколько.

Хочу, но не могу

Бывает, что мужчина по воле обстоятельств лишился работы, на которой получал хорошие деньги, прогорел бизнес и т.д.

Одна моя знакомая вот уже третий год зарабатывает больше своего мужа. Кризис вчистую разрушил его некогда прибыльный бизнес и теперь он работает обычным программистом. Его жену это возмущает до крайности.

– Вообще, я считаю, что муж, который зарабатывает меньше своей жены, – не нужен, – философствует она.

На просторах сети есть немало согласных с ней. «Мужчине природой предписано быть добытчиком. И как бы ни менялись времена и ни буйствовала цивилизация, мужчина в любом случае должен зарабатывать меньше женщины. Помнится, Гоша из фильма «Москва слезам не верит» уверял, что в семье муж должен зарабатывать больше жены, в противном случае это уже и не семья.

Что делать?

Упрекать благоверного в случившемся ни в коем случае не стоит. Наоборот, надо его поддержать, успокоить. Задача женщины в этой ситуации – внушить мужчине уверенность в своих силах, не дать ему упасть духом и, упаси боже, не почувствовать себя неудачником, что для мужчины совсем уж страшно.

Примеров, когда мужчина спустя время находит выходы из кризиса и вновь превращается в главного добытчика, немало.

Могу, но не хочу

Хотя эта роль под силу далеко не каждому представителю сильного пола.

Мужчина просто не умеет зарабатывать большие деньги в силу особенностей характера, воспитания, темперамента.

«Мой муж – типичный инженер с типичной зарплатой. Он достаточно умен, чтобы получать за свои знания достойные деньги, но слишком скромный, нерешительный, чтобы добиваться этого», – признаётся одна из посетительниц интернета по имени Тамара.

То, что она зарабатывает больше, чем муж, Тамара держит в секрете. «Мне бы не хотелось унижать его пересудами знакомых – вот, мол, иждивенец», – объясняет она. Тем более что деньги в семью муж всё-таки приносит. «А то, что эти суммы меньше моих доходов, так в этом мой характер «виноват» – я родилась активнее, чем он, напористей, может, удачливее».

Кроме того, есть категория мужчин, которые и рады бы зарабатывать много, но те профессии, к которым они чувствуют призвание, больших денег не приносят. Например – врачи, актёры, музыканты, учителя.

Для некоторых мужчин деньги – не главный критерий успеха. Это, как правило, натуры мечтательные, творческие. И многие из них действительно добиваются успеха и признания в своём деле, хотя и без больших денег.

Что делать?

Лучше ещё до свадьбы постараться реально оценить возможности своего будущего супруга и соотнести их с собственными запросами. И если вам нужен муж-добытчик, то и выбирать следует волевых, целеустремлённых мужчин. Правда среди них, как правило, мало романтиков, способных на ласковые слова и красивые жесты. Но тут уж приходится выбирать, что важнее.

Для некоторых женщин наличие рядом любящего и заботливого мужа вполне компенсирует его неумение зарабатывать. И во многих семьях муж не является главным добытчиком. Но при этом поддерживает жену, заботится о ней, решает основные семейные вопросы.

Но, конечно, женщине в такой ситуации нужно проявлять массу мудрости и такта, чтобы мужчина не чувствовал себя униженно. Не стоит постоянно напоминать, что вы зарабатываете больше. Не вынуждайте мужа просить у вас на расходы. Не ставьте ему в пример соседа или бывшего сослуживца, который в жизни достиг большего. Поощряйте его любые попытки помочь вам – с детьми, по хозяйству и т.д. Показывайте, что вы его цените.

Не могу и не хочу

Хотя некоторые мужчины особенно и не переживают по поводу того, что сидят на шее жены.

Моя соседка горбатится на двух работах, а её муж – творческая личность – третий год находится в поиске работы. В одном месте его не устраивает начальник, в другом размер зарплаты, а в третьем он не видит для себя серьёзных перспектив. При этом его не допросишься даже выбросить мусор.

И таких примеров масса – женщины жалуются на мужей, которых волокут по жизни, – ни денег, ни помощи, ни заботы. Правда, при этом бросать своих непутёвых мужей они не торопятся.

Объясняется это тем, что роль жертвы таким женщинам по вкусу. Она даёт им возможность почувствовать свою исключительность и незаменимость. Тяготеют к играм в жертв женщины с заниженной самооценкой. В результате своим поведением они по сути сами формируют из мужей дармоедов.

Причём порой бывает, что, если рядом с этим мужчиной оказывается другая женщина, то он кардинально меняется. И вдруг оказывается, что он способен содержать семью и заботиться о ней.

Муж моей знакомой потерял работу как раз, когда она вышла из декрета. Он долгое время пытался найти новую, потом устроился охранником в какой-то банк. То, что жена зарабатывала больше, его не смущало, да и её саму поначалу тоже. А потом накатила отчаянная тоска и она подала на развод.

– Я хочу, чтобы рядом со мной был интересный мужчина, который к чему-то стремится, а не сидит дома у телевизора, – объясняла она.

Но самое забавное, что её бывший муж, женившись вновь, превратился в образцового добытчика. Вкалывает на двух работах, обеспечивает жену и родившегося ребёнка, и, судя по всему, ему это нравится.

Мы долго пытались понять, почему с предыдущей женой он вёл себя по-другому, и пришли к выводу, что мужчины часто ведут себя так, как сами женщины им позволяют.

Что делать?

Перестаньте всё взваливать на себя. Мужчина должен чувствовать ответственность за свою семью. А если жена постоянно норовит взвалить её на себя, то муж очень быстро привыкает к роли ещё одного ребёнка в семье. Таким образом вы только воспитываете эгоиста и инфантила.

Поощряйте любые попытки мужа исправить ситуацию, давайте понять, что вы в него верите и в нём нуждаетесь. Под грузом ответственности мужчины обычно начинают действовать.

Другое дело, что есть экземпляры, упорно не желающие эту самую ответственность на себя взваливать. И все старания женщины на этот счёт будут разбиваться об инфантилизм и потребительское отношение избранника. И в этом случае нужно задуматься – стоит ли тратить на него свои силы и жизнь.

Что думают по этому поводу?

«Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно». Машшша

«Бросать таких нафиг!!! или не тратить на них заработанные деньги. Смысл содержать это жвачное животное? Марусик.

«Если женщина обеспокоена доходами, а мужчина это видит и ничего не делает, значит женщина недостаточно значима для него». Илья.

«Я думаю, что в семье люди имеют право жить так, как им обоим удобно. И если так вышло, что жене хочется (и у нее получается) строить карьеру и вкалывать с утра до ночи, а муж при этом берет на себя все тыловые вопросы с детьми, квартирой, уборкой и т.д., то это очень клево». Светлана.

«Женщина в этом случае сама виновата. Почему она вообще работает на трёх работах, муж не зарабатывает и она ничего ему не говорит? Будет ли этот муж в такой ситуации искать работу? Конечно нет». Денис.

«Это личное дело двух партнёров. Но ровно до тех пор, пока обоих это устраивает. Деньги в семье должен зарабатывать тот, у кого лучше получается». Марго.

«Новое дело»

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Мой муж не зарабатывает достаточно денег

Мой муж не зарабатывает достаточно денег

5 шагов, чтобы вдохновить его стать более преуспевающим как вдохновить мужа на успех. Нажмите, чтобы твитнуть

То, чем я собираюсь поделиться с вами, имеет большое значение, будь он без работы, на пенсии или просто недорабатывает.

Но это совсем не очевидно. На самом деле, это совершенно нелогично. По крайней мере, так было со мной и со многими женщинами, с которыми я работал.

Мне потребовалось много лет, чтобы понять это, и даже когда я это понял, в это было трудно поверить.

Но теперь, когда я увидел, как это работает — не только в моем собственном браке, но и в тысячах браков по всему миру — я не могу отрицать, что это до смешного эффективно.

Результаты, которые я вижу, это то, что мужья начинают бизнес или расширяют свой бизнес и получают продвижение по службе — иногда три раза в год — или выигрывают конкурсы продаж и получают прибавку к зарплате.

И все потому, что их жены восприняли этот пугающий, но чрезвычайно приятный подход.

Шаг 1. Прекратите говорить об этом

Если вы чем-то похожи на меня, вы пытались сказать своему мужу, что ему нужно больше зарабатывать, или что у него проблемы, или что вы думаете, что он способен зарабатывать больше.

Или вы предложили, что он мог бы сделать, чтобы увеличить доход, или сменить работу, которую он должен рассмотреть, или спросили его, думает ли он когда-нибудь о том, чтобы вернуться в школу.

Вы пытались обнадежить это.

Как вы уже знаете, ничего из этого не работает.

На самом деле, как и ревность, она имеет противоположный эффект, который я объясню здесь.

Сначала мой муж зарабатывал меньше, потом ничего не зарабатывал, а я постоянно намекала, напоминала, придиралась и убеждала его найти способ заработать больше.

Все это прозвучало для него жалобами и критикой.

Потому что так оно и было.

Пытаться объяснить или показать ему, как заработать больше денег, все равно что сказать: «Ты не очень способный». Это верный способ создать много обиды и напряженности в ваших отношениях.

Итак, первое, о чем нужно подумать, это не говорить о том, как вы хотите, чтобы он зарабатывал больше.

Он и так уже знает.

Шаг № 2. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть (а не на том, чего у вас нет)

Желание, чтобы мой муж зарабатывал больше денег, на самом деле отвлекло меня от другой проблемы, которая была у меня, а именно от того, что я беспокоился о деньгах. Много.

Во многом это было моим хобби. С таким же успехом я мог бы подписаться на «Еженедельник финансового страха» или «Ежедневный отчет о долгах и бедствиях».

Конечно, не так уж весело думать обо всех возможных финансовых катастрофах, но это меня не остановило.

Я мечтала, что мой муж заработает больше денег, и это положит конец моему неудовлетворительному времяпрепровождению. Если бы у нас была определенная сумма в банке, или был бы погашен весь долг, или был определенный доход, ТОГДА – и только тогда – я верил, что смогу перестать беспокоиться.

Это была моя логика, но она оказалась обратной.

У меня было чувство финансовой незащищенности, потому что я сосредоточился на них, и то, на чем вы сосредоточились, увеличилось. Я был сосредоточен на том, чего у меня не было, поэтому мне никогда не хватало. Именно так устроена жизнь.

Единственный человек, который мог изменить это, был я.

Я сосредоточилась на том, как много мне не хватает, из-за чего мне не хватало большего, а затем я хотела, чтобы мой муж победил законы вселенной, каким-то образом заставив меня чувствовать себя изобилующей.

Это просто невозможно. В мире много денег, но в МОЕМ мире их никогда не будет много из-за того, как я думаю.

Я думала, что мой муж сможет исправить меня, предоставив больше, хотя я подавляла эту возможность своим непрекращающимся беспокойством.

То, что на самом деле исправило меня, было единственным, что могло меня исправить, а именно другим выбором того, на чем я сосредоточился.

Выбор политики сосредоточения внимания на том, что у меня было, а не на том, чего у меня не было, путем составления ежедневного списка благодарности за все изобилие, которым я наслаждался в данный момент, был отличным первым шагом, и я настоятельно рекомендую его.

Вы можете заметить, что при составлении списка вы пишете что-то вроде: «У меня есть еда в холодильнике», а следующая мысль: «Но мы не скоро это сделаем, если не получим больше денег». !”

Все в порядке. Это произойдет сначала.

Просто позвольте этим мыслям лететь мимо вас и сосредоточьтесь на том, что у вас есть. Это ключ.

Шаг № 3. Решите довериться ему

Помимо того, что я говорила своему мужу о том, что ему нужно найти какой-то способ приносить домой больше денег, я не доверяла ему управление нашими семейными финансами.

Я чувствовал, что должен их делать, так как был уверен, что делаю это намного лучше, чем он.

За исключением того, что я ошибался. Он занимается ими сейчас, и это намного лучше для нас, как в финансовом плане, так и с точки зрения связи в нашем браке.

Многое стало лучше, когда я решил передать эту рутинную работу и продемонстрировать своими действиями, что я доверяю ему, чтобы он справился.

Люди склонны оправдывать ваши ожидания. Муж определенно вырос, ощутил всю тяжесть ответственности за наши финансы и получил вдохновение начать успешный бизнес.

Я видел, как то же самое происходило со многими другими парами, где жена нашла свою веру вместо того, чтобы действовать из-за своего страха.

Я знаю, что есть, наверное, десятки причин, по которым не кажется хорошей идеей, чтобы ваш муж занимался финансами. Были и для меня. Но в основном я просто привык бояться, что у нас закончатся деньги.

Одной женщине, которая была финансовым директором частной школы стоимостью 40 миллионов долларов, понадобилось пять лет, чтобы совершить этот скачок, но когда она, наконец, сделала это, ее муж удвоил свой бизнес и купил ей совершенно новый дом. Она уволилась с работы и вернулась в школу.

Что произойдет, если вы сделаете то же самое?

Шаг № 4. Уважайте свои желания

Вот важный элемент этого подхода, который пропускают некоторые женщины, но это все равно, что не добавлять в спагетти соус для спагетти.

Если вы знаете, что с деньгами туго, у вас может быть склонность сдерживать свои желания, подавлять их, чтобы они ушли. Они булькают, а вы говорите им, чтобы они убирались, потому что вы думаете, что на это нет денег.

Это никогда не работает. Все, что вы делаете, это лишаете себя того, чего жаждет ваше сердце, а также лишаете своего мужа возможности обеспечить вас этим.

Вместо этого подумайте об удовлетворении этих желаний, заявив о них себе и ему. Может быть, вы хотите отпуск, дом побольше или машину поновее.

Может быть, вы хотите сократить рабочее время или купить новую одежду.

Что бы это ни было, чем больше вы признаете их себе и ему, тем больше у него будет желания получить их для вас.

Это потому, что то, что мотивирует и вдохновляет мужей больше всего на свете, — это возможность сделать своих жен счастливыми.

Я знаю, что в вашем доме сейчас может показаться иначе, но имейте в виду, что он может защищаться от вашей непреднамеренной критики. Я знаю, вы не хотели его деморализовать, но именно это происходит, когда вы поощряете его зарабатывать больше денег.

Как только он увидит, что вы снова считаете его умным и способным, его моральный дух улучшится, и тогда его стремление угодить вам вернется в полную силу.

Вот почему так важно знать, чего ты жаждешь, и выражать это себе и другим. Не то чтобы ты чего-то ждешь — ты просто надеешься.

Шаг № 5: Выразите ему свою благодарность

Ваш муж каждый день делает вашу жизнь более насыщенной и легкой. Я знаю, кажется, что он делает недостаточно, но кое-что он действительно делает, и это то, на чем вы хотите сосредоточиться, потому что следующий шаг — оценить его.

Составление списка вещей, за которые вы благодарны (шаг 2), поможет вам сосредоточиться на том, что вы хотите улучшить, а также поможет вам выразить свою признательность.

Его вклад может быть очень маленьким. Может быть, все, что вы можете придумать, это то, что он приготовил кофе или вынес мусор. Может быть, он отвез кого-то из детей куда-то или купил кашу в магазине.

В нем есть все, что нужно ценить.

Все, что он вносит в семью в финансовом отношении, также стоит ценить, потому что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается.

Ради процветания вашей семьи подумайте о том, чтобы поэкспериментировать с этими пятью этапами ваших отношений, чтобы посмотреть, что из этого получится. Вы можете быть удивлены тем, насколько богатым вы себя чувствуете.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Просмотреть архив →

Мой муж уничтожает наши финансы для своего страстного проекта: денежные советы.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это новая колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!)

com/_components/slate-paragraph/instances/ckokbzi16001k3g6c32ijzyi2@published»> Уважаемый Pay Dirt,

Я замужем за своим мужем уже 15 лет. В течение 13 лет мы жили за границей из-за его работы. Я построил здесь для себя жизнь и недавно получил (полностью финансируемую) степень доктора философии. Мне повезло, что я работаю в секторе, который процветал во время пандемии, но это означало более 60 часов в неделю, и я очень устал. Во время пандемии мой муж решил, что ненавидит свою работу, и бросил ее, чтобы заняться любимым делом. Я видел, как наши сбережения испарялись, чтобы поддержать его новый бизнес, который ни к чему не привел. В настоящее время он не работает уже 10 месяцев, и я устроился на подработку, чтобы подзаработать. Сейчас он ищет работу, но непреклонен в том, что любая новая работа должна быть чем-то, чем он увлечен, даже если это означает, что он не зарабатывает много денег. Мы готовимся к переезду во второй раз в этом году, потому что мы не можем позволить себе арендную плату. Я в отчаянии.

Я подумывал об отъезде, потому что я так эмоционально истощен от того, что нес бремя наших расходов при ведении домашнего хозяйства, но я не хочу оставлять его в уязвимом положении, когда у него нет дохода. Как я могу с этим смириться? Моя жизнь похожа на черную дыру, и моя единственная цель — зарабатывать деньги. Романтики нет, и ее уже давно нет. Я посещала психотерапевта, и это помогло. У нас нет детей, потому что я женщина и кормилец, и мы далеко от семьи и не имеем сети поддержки.

—Fed Up Abroad

Дорогой Fed Up Abroad,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckokbzi5s001u3g6chitx8sj6@published»> Похоже, ваша проблема не столько в деньгах, сколько в состоянии отношений, которые, по вашим словам, заставляют вас чувствовать, что вы существуете только как кормилец и долгое время страдал от недостатка романтики. Замечательно, что вы беспокоитесь о благополучии своего мужа, если расстанетесь с браком, но вы не обязаны принимать это во внимание. Он взрослый, и если он считает, что может браться только за работу, связанную со страстью, это нормально, но вы не обязаны ее субсидировать. Если ему придется говорить о своих деньгах (или их отсутствии), он может обнаружить, что абсолютизм в этой теме — роскошь, которой у него нет.

Мое личное мнение состоит в том, что частью брака является понимание того, что в ужасных обстоятельствах вам, возможно, придется поддерживать свою вторую половинку в финансовом отношении, но есть большая разница между тем, чтобы делать это из-за необходимости и согласием поддержать долгосрочные финансовые потери, которые коренятся в настойчивом выполнении работы. Если происходит последнее, ваш муж должен понять, что он не может просить вас пойти на эту жертву без вашего согласия. Это должно быть что-то, что, по вашему мнению, важно для вас обоих. Если бы это было так, вы бы не расстраивались прямо сейчас, потому что двигались бы в том же направлении. То, что вы не являетесь признаком того, что отношения не работают, больше, чем то, что вам не нравится быть кормильцем.

Дорогая Пей Грязь,

Мои покойные родители основали траст, предназначенный для их внуков. Мой брат был женат на «Саре», и у нее была дочь «Эмма». Через год мы потеряли родителей, и я стал ответственным за трест. Я тоже добавляла, так как у самой детей нет. Через несколько лет Сара закрутила роман и забеременела. Во время развода у моего брата случился сердечный приступ. Сара автоматически унаследовала все его активы, но ее жадности не было конца. Мой брат поменял на меня бенефициара всех своих страховок жизни и обновил свое завещание, чтобы семейные реликвии остались с нами, поэтому Сара подала на мою семью в суд, но не выиграла дело. Последний разговор, который у меня был с Сарой, состоял в том, что она назвала меня «жестоким» за то, что я не позволил ей пойти на поминки с Эммой. Я сказал Саре, что знаю, что это было трудно, поскольку она была жадной шлюхой, но действительно ли ей нужно было выставлять напоказ этот факт на похоронах моего брата? Она была на шестом месяце беременности своим маленьким ублюдком. Моя семья никогда больше не слышала о Саре.

Недавно со мной неожиданно связалась Эмма. Ей 20 лет, и ей пришлось бросить колледж после того, как ее мать и новый отчим уволили ее за то, что она объявила себя атеисткой. (Очевидно, Сара нашла Бога несколько лет назад. ) Эмма сказала, что чувствовала себя брошенной нами, но понимает, что ее мать не оставила нам выбора. Она до сих пор считает моего покойного брата и родителей своей семьей и надеется, что мы сделаем то же самое для нее. Я перевел Эмме несколько тысяч долларов в качестве финансовой подушки и сказал, чтобы она звонила мне, если у нее будут другие расходы. Она звучала очень тихо по телефону. Я честно не знаю, что делать. Прямо сейчас доверие чрезвычайно велико и будет разделено между тремя мальчиками моей сестры. Моя сестра и шурин взбунтуются, если я предложу растратить доверие четырьмя способами вместо трех. Каковы мои обязательства здесь?

—Family Money

Дорогой Family Money,

Во-первых, я понимаю ваш гнев, но я также думаю, что вам нужно подумать о Саре и Эмме с позиции великодушия и принять во внимание то, что вы можете не учитывать. знать о том, что произошло. Люди заводят романы по разным причинам, и понятно, что вы защищаете своего брата, но вы никогда не знаете, что происходит в чужом браке.

Во-вторых, Эмма твоя племянница. Из вашего письма неясно, была ли Эмма в первоначальном доверительном управлении, но никакая интрижка или плохое поведение со стороны ее матери не меняет того факта, что до развода вы считали Эмму семьей. На самом деле несправедливо наказывать ее за то, что вы считаете предательством со стороны ее матери. Вы не обязательно обязаны помогать Эмме, учитывая, что у вас, кажется, нет особых отношений, но вы также не должны смешивать свои чувства к ней с вашими чувствами к ее матери. Ваш брат разводился с вашей невесткой, а не с Эммой.

Я бы также воздержался от того, чтобы называть мать вашей племянницы «жадной шлюхой», так как, опять же, вы не обязательно осведомлены о том, что там произошло, и ваша племянница, которая является единственной живой наследницей вашего брата, и вы можете хотите отношения с в какой-то момент, заметит, когда вы говорите, что. И даже если она в ссоре с мамой, это не значит, что она будет принимать чью-либо сторону в семейном споре, который не имеет к ней никакого отношения. Ее не следует просить.

Наконец, и я говорю это с личным предубеждением: не держите то, что вы считаете грехами Сары против ее ребенка. Ваш обозреватель — приемная дочь, которая не знает, кто ее биологический отец, и у нее есть биологические члены семьи, которые не общаются с ней именно по тем причинам, которые вы описываете. Я ничем не заслужил этого, как и ребенок, которого вы называете «ее маленьким ублюдком». Как ни странно, я не возражаю против этого термина — существует организация по защите прав усыновленных под названием Bastard Nation, — но я не думаю, что вы можете вымещать свой гнев на Сару на детях, у которых нет выбора в этой ситуации, и которые все еще претендуют на моральное превосходство. . Вы можете отказаться помогать Эмме, но вам следует понять, почему вы это делаете.

Уважаемый Pay Dirt,

Мой лучший друг с детства руководит некоммерческой организацией, которая занимается действительно важной работой. Она мне как сестра, и я очень горжусь ее профессиональными достижениями. Напротив, я работаю на работе, которая не приносит значимого вклада в мир, но я зарабатываю в 10 раз больше, чем она. Время от времени она переживает тяжелые финансовые периоды. Я всегда был более чем счастлив помочь ей денежным подарком, когда это необходимо, особенно потому, что я зарабатываю достаточно, чтобы эта помощь никак не повлияла на меня. Моему мужу, у которого и так непростые отношения с ней, это совсем не нравится. Он не хочет, чтобы я давал ей больше денег. Для справки, он зарабатывает чуть больше, чем она, но все равно во много раз меньше, чем я. Я бы хотела и дальше ей помогать, но обязана ли я уважать желание мужа?

—Для чего нужны друзья?

Уважаемый, для чего нужны друзья,

Я придерживаюсь философии Сьюз Орман, согласно которой пары должны иметь собственные банковские счета, даже если они используют общий счет. Как только вы выполните свои основные финансовые обязательства (ипотека, предметы первой необходимости и т. д.), у вас должна быть некоторая самостоятельность в отношении ваших собственных доходов, особенно дискреционных доходов. Ваш муж ясно дал понять, что не будет делать то, что делаете вы, и я не думаю, что это делает его придурком. Но он не должен винить вас за то, что вы потратили свои с трудом заработанные деньги, чтобы помочь другу. Почувствует ли он себя лучше, если вы купите красивую роскошную сумочку? Я сомневаюсь в этом. Я думаю, что он действительно пытается повлиять на вас по-другому: он возмущается, что ваш друг принимает вашу помощь. Возможно, это защита, и он думает, что она тебя использует. Но это также может быть следствием его общей неприязни к ней. Я думаю, было бы продуктивно поговорить с ним о том, что бы он сделал, если бы один из его близких друзей оказался в подобной ситуации. Вас явно не огорчает то, что вы иногда помогаете ей, и, кажется, вы чувствуете себя хорошо, делая это. Докопаться до сути того, почему именно это беспокоит вашего мужа, я думаю, важнее любого решения, которое вы принимаете, поддерживать (или нет) своего друга.

Уважаемый Pay Dirt,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckokbziu8002c3g6ckvshfnpv@published»> У меня есть несколько богатых друзей, которые очень открыто говорят о том, сколько у них денег и на что они их тратят, и это может немного раздражать. Я понимаю, что ремонт двух домов одновременно на разных континентах может быть логистически сложным, и все же… Но другие богатые друзья преуменьшают свое богатство, часто немного нелепо, и меня это еще больше раздражает. Имею ли я право звонить им из-за их «я просто не уверен, могу ли я себе это позволить»? И если да, то как лучше всего это сделать?

—Нет, вы тайно не из среднего класса

Уважаемый Нет, вы не тайно из среднего класса,

Ваш обозреватель чувствует вашу боль по этому поводу, как человека, у которого много друзей, работающих в сфере финансов и управлять компаниями, а ваш обозреватель пишет за вполне приличные деньги, но не за деньги, полученные от Second Home Acquisition. Или, скажем прямо, деньги на покупку первого дома.

1. Мой парень говорит, что я не могу наложить вето на то, что он спит с моей подругой

2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я поймала свою сестру, поющую жуткую колыбельную моему ребенку

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Комментарии моего папы о моей невероятно горячей девушке приводят меня в ярость.

4. Моя жена и я возродили наш брак. Наш взрослый сын разрушает нашу нетрадиционную договоренность.

Вот что я думаю, это здоровый способ смотреть на это и получать от этого удовольствие, что я и стараюсь делать: Если эти люди действительно ваши друзья, вы хотите, чтобы они были счастливы, не беспокоились и могли поговорить с вам о вещах, которые их волнуют, о вещах, которых они боятся, о вещах, которые с ними происходят, и к которым вы лично не имеете никакого отношения. Сосредоточьтесь на том, как эти вещи заставляют чувствовать ваших друзей, а не на том, что они собой представляют. Если они не полные придурки, они не пытаются заставить вас чувствовать себя плохо или стесняться того факта, что вы не в том же финансовом положении.

Если вас это очень, очень беспокоит, есть простое решение — более откровенно рассказать друзьям о своем финансовом положении. И не для того, чтобы подвергать себя цензуре, а для того, чтобы у вас был контекстуальный разговор об этих вещах, который не казался бы односторонним. Вся привлекательность этой колонки для меня в том, что мы живем в обществе, где деньги пронизывают все, что мы делаем, и нам все еще не разрешено говорить об этом, особенно когда мы говорим о том, что у нас недостаточно деньги. Если вы думаете, что откровенность в этом заставит их чувствовать себя некомфортно, это может быть признаком того, что в дружбе чего-то не хватает, а не вам.

— Элизабет

Дополнительные советы от Slate

Я 25-летний гей. Я вышла на улицу и начала вести половую жизнь примерно с 16 лет, и за это время у меня был один год отношений с парнем примерно моего возраста. Я бы сказал, что я «старомодный» тип — брак, моногамия и все такое прочее. Это не значит, что я ханжа; Подключаюсь часто.

Хорошая внешность или точеное тело не играют большой роли в том, кто меня привлекает. Часто вижу мужчин «постарше». У меня проблема в том, что я часто обнаруживаю, что эти парни (40+) после того, как я несколько раз переспала с ними, вырабатывают привычку в основном поддерживать меня — покупать мне алкоголь, сигареты, ужины, билеты в кино и т.