Мамин сын: ваш мужчина разведён со своей матерью?
Настоящая беда, если вы вступили в отношения с мужчиной, который не «развёлся» со своей мамой! С этим может столкнуться абсолютно любая женщина, и распознать это странное явление можно далеко не сразу. А дело обстоит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа», или, как выражался Юнг, переносит на сына свой эрос. В вас уже закипает? Значит, с таким вы уже сталкивались. Детальнее с этим печальным и не таким уж редким явлением мы и попробуем разобраться в этой статье.
Внимание! Не читайте эту статью, если вы не готовы идти в эту тему глубоко!
Как мама делает из сына «психологического мужа»
Это действительно тяжелая ситуация, которая часто возникает, когда мать растит сына в одиночку, или когда её сильно не устраивает супруг. Тогда все свои ожидания она переносит на сына. Такая мать стремится к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Эта женщина «обожает и боготворит» его, «посвящает ему свою жизнь», хотя на самом деле стремится к тотальному контролю над своим чадом.
Она всё время требует от него повышенного внимания, и чаще всего ведёт себя с ним не как мать, а как капризная женщина. При попытке отделиться от неё и стать самостоятельным, создать свою семью, она делает всё, чтобы этого не произошло. Такая мать будет держать сына в постоянном напряжении, наказывая молчанием, и навязывать ему чувство вины.
Печальным следствием переноса на сына роли своего мужчины является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Поэтому мать будет всеми силами убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Она действительно ведёт себя подобно сексуальной партнёрше, а не матери, полностью игнорируя интересы сына. Она постоянно привлекает его внимание всеми доступными способами, в том числе скандалами и тонкими манипуляциями, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, наверное я умру. Вот ты приехал, и мне легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив работу и семью.
«Подкожная змея»
«Ты у меня такой хороший мальчик, любишь маму», — внушает такая женщина сыну с самого детства. Или: «Никто не будет любить тебя так, как я. Ты никому не нужен так, как мне». Ещё твердит: «Этой женщине нужны от тебя только деньги, она тебя недостойна». Такая мать, как подкожная змея, тонко чувствует ситуацию и использует очень тонкие манипуляции, отравляя сына своим ядом. Мать всё время будет доказывать, что она лучше. Поскольку любая другая женщина будет для неё соперницей, она неосознанно делает жизнь сына в семье с его женой невыносимой, заставляя его всё время находиться «меж двух огней» и разрываться между женой и матерью. При этом мужчина будет испытывать удушающее чувство вины, что он «плохой сын».
«Мама — это главный человек в моей жизни», — думает он. «Она отдала мне всю жизнь, а неблагодарный, бросаю её там совсем одну». Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино счастье и здоровье.
Что, если он будет себя хорошо вести, мама не будет болеть и долго проживёт. Что и говорить о том, что в подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. Ещё страшнее, что и после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. И таких случаев в практике психологов очень и очень много. В этой ситуации мужчине очень сложно освободиться от чувства вины и навязанного долга, «ведь мама всю свою жизнь ему отдала и так заботилась о нём».
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Выбор здесь, как вы понимаете, невелик, и всё «крутится» вокруг одного и того же в пределах «заколдованного» замкнутого круга. Итак:
1. Мужчина всё же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечёт к властным женщинам, похожим на неё. Как только у него возникает привязанность, он пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Мужчина «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой «запой» — алкоголизм, игровую зависимость.
3. Он создаёт одну семью за другой, но мать, постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и неосознанно мстит им за то, что сделала с ним его мать. Например, находит женщин, в чём-то похожих на неё, а затем стремится подавить их волю и сломать, причинить как можно большую эмоциональную боль.
5. Мужчина полностью лишается воли — не женится, живёт с мамой, пока она не умрёт, а остаток жизни проводит в одиночестве. Бывает и так, что, казалось бы, мужчины в расцвете сил довольно быстро уходят за своими мамами в результате инфарктов и других «внезапных» заболеваний, будто мама тянет их за собой на тот свет. И это жестокая, горькая правда таких искажённых отношений, когда мать не может вовремя отпустить сына.
Восстановление иерархии
Мужчинам, которые решаются выбраться за пределы «заколдованного круга», нужно огромное мужество, чтобы освободиться от этой мучительной зависимости.
Он должен быть готовым переносить сильную душевную боль, противостоять манипуляциям и попыткам навешивания на него чувства вины, проявлять стойкость в своей позиции. Ко многим сыновьям таких матерей приходит огромное облегчение, когда они узнают, как устроена здоровая семейная иерархия: родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Мать даёт жизнь, и сын ничего не обязан отдавать ей взамен. Он должен передать дар жизни своим детям, но ничего не должен отдавать родительнице, иначе с её стороны это вампиризм.
Кроме того, в шесть лет мать должна «отпустить» своего сына к отцу, под его опеку, «в мужскую энергию», позволить ему совершать ошибки, получать опыт, переживать его и не вмешиваться! Иначе вырастет инфантильный «маменькин сынуля», а не мужчина. В четырнадцать лет сын должен начать отделяться и от отца, а в двадцать один уйти во взрослую жизнь совсем. Мать всё это время может только любить его сердцем, по возможности молиться за него и каждый день мысленно на всё благословлять.
Но матери-«сексуальные партнёрши» так не умеют! Они хотят до самой смерти «кушать» своё дитя. И всё из-за того, что не могут построить нормальных отношений с мужчиной, и не могут найти других ресурсов для своей жизни как женщины, а порой и как личности.
Не каждый сын может принять тот факт, что мать не дала ему настоящей материнской любви, а на самом деле вся её «забота» была лишь предлогом, чтобы использовать его как «батарейку», да что там — если называть вещи своими именами — как «мастурбатор» для своих неудовлетворённых потребностей. И это не может не вызвать жуткий поток самой настоящей ненависти. Осознание того, что мать по отношению к нему совершала самое настоящее психическое насилие, способен пережить и выдержать не каждый. И не каждый способен пройти через все эти тяжелые чувства ненависти, боли, страха и самого настоящего горя. Но это единственный путь к освобождению и жизни, в которой есть место мужской зрелости, развитию защитной отцовской энергии внутри и способности дать рядом с собой место женщине.
На самом деле такая позиция сына помогает и маме. После периода безуспешных попыток манипуляций, «скачков давления» и «внезапных болячек», шантажа, молчаливого игнора и создания искусственного напряжения, она сдаёт свои позиции, мобилизируется и, оказывается, сама прекрасно может ездить на дачу, начинает ходить в кружки по интересам (иногда с целью выносить там мозг другим), а то и находит себе мужичка. А сын начинает сближаться с отцом, если он был, даже если с матерью они в разводе. На самом деле, это её урок, который она должна пройти и найти другие ресурсы для жизни, кроме «поедания» жизненной энергии своего ребёнка. И мешать ей проходить этот урок не стоит.
Что можете сделать в этой ситуации вы?
Если ваш мужчина готов пройти через всё это, конечно, вы можете просто быть рядом, тем не менее, мудро не позволяя отыгрывать эти сценарии и чувства на себе. В сложной ситуации вам может помочь простое действие — вы можете говорить ему: «Я нахожусь здесь (показывая своё физическое местонахождение, делая «якорь»), твоя мать — там.
Твои чувства предназначены не мне, а ей». Это будет возвращать вашего мужчину в реальность. Не берите на себя то, что вам не предназначается, иначе это вас разрушит. Каждый раз делайте акцент на этом и умейте вовремя дистанцироваться. Если ваш мужчина готов пройти всё это и защищает вас перед своей матерью, вдвоём вы справитесь.
Но это только если он действительно защищает вас, и на вашей стороне. Если же ваш мужчина колеблется («играет и вашим, и нашим»), или, тем более, слушает только свою маму, а вас «затыкает», то, задайте себе вопрос: а что тут делаю я? Мужчина может упрекать вас, что вы «не хотите бороться за свою любовь». Но с кем? С матерью своего мужчины? А он как несмышлёныш будет сидеть между вами и наблюдать, как за него борются две взрослые самки — одна зрелая, а другая молодая? Надо понимать, что здесь вы заранее обречены на проигрыш — мама в таком случае всегда для мужчины останется главной в его жизни женщиной. А вам после таких разрушительных отношений придётся потом долго приходить в себя.
Может вместо того, чтобы спасать мужчину от его матери, лучше начать спасать саму себя? Может стоит отказаться от заранее проигрышной борьбы, и из травмы попытаться извлечь ресурс и силу? Ведь мы никогда не оказываемся в какой-то ситуации просто так. Попробуйте задать себе «неудобный» вопрос — а почему я оказалась в этой ситуации? Какие «слепые зоны» показывают во мне эти два человека, находящиеся в «крепкой нездоровой связке»? По какой причине я позволила этим двум людям «расковырять» себя до такой боли, что теперь ищу отсюда выход? По какой причине я оказалась в этом удушающем травмирующем треугольнике, какие сценарии своего прошлого я здесь отыгрываю?
Будьте с собой честны — что у вас до сих пор с вашей матерью? Не находитесь ли вы сама до сих пор в удушающем симбиозе с ней, откуда вы сбежали, но процесс женской инициации так и не завершили? Может, вы всё время проигрывали матери в борьбе за любовь своего отца, а он просто за этим наблюдал и был пассивным? И потому теперь вы боретесь за мужчину с другой взрослой женщиной, до сих пор надеясь его «отбить» и получить то, чего вам так не хватает? Не это ли держит вас в треугольнике, в котором вы оказались? В каких отношениях ваш папа был со своей матерью? Ваша мама тоже за него боролась со своей свекровью? Что она говорила вам о ней, какие сценарии в вас заложила? Наверняка, один из этих вопросов глубоко срезонировал в вас.
Если это так, он запустит процессы подготовки проработок в вас этой темы (к которой на страницах этого блога мы ещё вернёмся).
Часто нам кажется, что, вот, сейчас я «развяжу» эту тему со своим «кармическим мужчиной», и всё будет хорошо, но, на самом деле наши мать и отец являются намного более «кармическими» людьми в нашей жизни. И в действительности все эти вещи всегда уходят в отношения с родителями, а иногда и намного дальше. Главное — помните, что в вас есть сила выйти из «заколдованного круга», развязать «удушающий треугольник», стать взрослой женщиной и вступить в зрелые отношения. Выбирать себе мужчину — ваше право. И не нужно никого жалеть оставлять. Если вы останетесь там, где вы сейчас — никто не пожалеет вас. Либо вы можете использовать эту болезненную ситуацию для собственного развития и взросления. В боли всегда есть мощнейший ресурс, и от того, как вы сейчас поступите, зависит ваше будущее счастье.
Мать и дочь: самая кармическая связь — здесь.
___________________
© apsara-journal.
ru
При подготовке статьи использованы материалы психолога Леа Веденски wedensky.com.
10 признаков слишком близких отношений с матерью
90 006
Старшее поколениеЧеловек среди людей
«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.
Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.
1. Мать требует явно избыточного внимания и времени
Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию.
Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.
«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.
Вы не можете управлять эмоциями матери
Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.
«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.
2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие
Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы.
Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.
«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.
Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.
3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее
Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее.
Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.
«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.
Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.
Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье
«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.
4. Вы финансово зависимы от нее
Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги.
В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.
«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».
5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности
Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.
«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.
6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений
Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.
Здоровые отношения строятся на взаимном доверии
«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.
Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.
«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться.
Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.
7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения
Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.
«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.
8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью
В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.
«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений.
В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.
9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка
Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.
Определенной информацией делиться не стоит
«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.
10. Мать делится слишком личной информацией
Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.
«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как отпустить детские травмы и начать решать взрослые проблемы
Тест: Как часто вам нужен секс?
Зачем мы на самом деле ходим в рестораны: 5 причин
«Тед Лассо»: чему нас научил заключительный сезон самого жизнеутверждающего телешоу
Делиться ли проблемами с близкими?
«Муж стал жутким ворчуном.
Как перестать на него реагировать?»
«Муж говорит, чтобы я „молчала в тряпочку“, а его родители запрещают мне видеться с мамой»
Мужчина и женщина: как понять друг друга — советы сексолога
мам все еще справляются с умственной нагрузкой. Вот как папы могут это исправить.
Однажды, с одним ребенком на заднем сиденье машины и направляясь забрать другого ребенка из детского сада, Ева Родски пыталась подписать юридический контракт, зажав между ног. Затем она получила сообщение от мужа, который был дома. «Я удивлен, что ты не получил чернику», — сказал он. Родски остановил ее машину и задался вопросом, что случилось с ее ранее равноправным браком. Она начала плакать.
У Родски была успешная медиаторская карьера и муж, которому она доверяла быть партнером во всем — в делах, в работе, в управлении семьей. Но черничный текст выбил ее из колеи. Через несколько дней после обмена, находясь с друзьями, она поняла, что все они получали одинаковые сообщения от своих мужей, начиная от «Где футбольная сумка Алекса?» на «Какой адрес вечеринки по случаю дня рождения?» до «Нужно ли детям обедать?» Именно тогда Родский понял, что то, что она пережила несколькими днями ранее — резкое осознание дисбаланса, существовавшего в невидимой работе, ментальная нагрузка вспоминать все, что нужно было запомнить, — было не просто проблемой в ее браке, а распространенный характер, присутствующий почти в каждых отношениях.
Итак, Родски семь лет пытался придумать систему, чтобы исправить это. Спустя почти десятилетие и более 500 интервью с парами по всей стране она придумала «Честную игру» — систему управления домашним хозяйством, которая помогает парам преодолевать трудности разделения труда таким образом, чтобы не порождать обиды или микроуправление. Дополнительная книга «Честная игра: решение, меняющее правила игры, когда у вас слишком много дел (и больше жизни, чтобы жить) » расширяет его предпосылку. Это объясняет не только то, как укореняются эти аргументы и неудовлетворенность разделением труда; но также и то, как пары застревают в замкнутом круге обид и ссор, что часто приводит к тому, что один человек (обычно мужчина) полностью отключается от процесса ведения домашнего хозяйства и других задач. Отцовская поговорила с Родски о том, что она поняла, что каждая пара должна понимать о дисбалансе в эмоциональном труде и чему может научить Fair Play.
Итак, вам пришла печально известная смс «черника».
Я предполагаю, что это привело к ссоре, а затем к серьезным изменениям в вашей семейной динамике. Это правильно?
Думаю, самое печальное, что это даже не стало аргументом. Я юрист и медиатор, прошедший обучение в Гарварде, и у меня все еще не было слов, чтобы вести правильные семейные разговоры.
Fair Play началось как мое любовное письмо женщинам, но оно стало моим любовным письмом мужчинам, потому что нынешняя система того, как мы делаем вещи — выясняем все на лету, кто получает чернику, кто получает детей в школу, кто покупает рождественские подарки, кто достает украшения — что бы это ни было, это никому не нужно.
После инцидента с черникой я вместе с друзьями пошла на марш против рака груди. Мы все маршируем в наших розовых спортивных штанах и блестках, и это кажется действительно вдохновляющим, и мы маршируем за мужество, силу и мощь, и мы собирались пойти на обед. У меня был этот замечательный день с моими друзьями.
Первое сообщение приходит около полудня от мужа моей подруги.
— Когда ты вернешься домой с парада? Он был с детьми все утро, и был полдень, и он закончил. А потом, после этого, это было похоже на антропологический эксперимент. Все наши телефоны начали разрываться от других сообщений от мужчин. «Где футбольная сумка Хадсона?» — Какой адрес у празднования дня рождения? Муж моей подруги написал ей и спросил: «Дети должны пообедать?» Это грамотные, потрясающие партнеры. Генеральные директора.
Правильно.
Люди, окончившие Лигу Плюща. У кого потрясающие исполнительные функции и набор навыков в других сферах жизни. И это было сообщение, которое она получила. — Детям нужно пообедать?
Да, это нелепое сообщение.
Да, это как, , что, черт возьми, ты думаешь? Ты мудак! Но вы представляете, как растет это негодование? У меня был один друг, мужчина, который сказал: «Это не сексуально, когда моя жена командует». Но я сказал ему: «Ты всегда говоришь мне, что поможешь, пока она говорит тебе, что делать. Вы поставили ее во главе.
Я не понимаю.»
После того дня я понял, что проблема была не только во мне. Что-то происходило. Я прочитал буквально все книги и статьи, которые когда-либо были написаны о гендерном разделении труда. Было 100 лет статей и исследований о том, что я называю женской ошибкой; но у него есть имя. Это вторая смена; эмоциональный труд; умственная нагрузка; невидимая работа.
Правильно, та работа, которую многие мужчины не осознают, что за женщин не платят, необходима для того, чтобы домашнее хозяйство продолжало функционировать.
Помню, я подумал про себя, что видимость ценна. Видимость — это ценность. В течение девяти месяцев я ходил к своим друзьям и другим женщинам и начал расспрашивать их, что они делают для своих семей, что может быть незаметно для их партнеров. Я сделал электронную таблицу и назвал ее «Дерьмо, что я делаю».
Отправила мужу. Это была электронная таблица размером 19 миллионов мегабайт, в которой говорилось: «Не терпится обсудить». Мне вернули один смайлик.
Обезьяна, закрывающая глаза. Тогда я понял, что во всех других книгах до этого момента говорилось: «Составьте списки дел для вашего супруга». Я составил лучший список, какой только можно себе представить.
Но это не работает! То электронное письмо, бомбившее моего мужа электронной таблицей на 19 миллионов мегабайт, было примерно так же эффективно, как мои рыдания на обочине дороги над текстом о чернике, который, вероятно, просто удивился, что я их не получил. Но все эти вещи не были эффективными, потому что я не понимал, чем я зарабатываю на жизнь. Наконец-то я стал своим клиентом.
Что ты имеешь в виду?
Решил поискать системы организационного управления для дома. Я подумал, что мы делаем это в бизнесе, мы делали это в течение 50 лет. Привозим системы для работы. Никто не приходит на работу и не говорит: «Что я сегодня делаю? Скажи мне, что делать!» Если бы вы делали это на своей работе, вас бы уже не было.
Большинство мужчин говорили мне, что не знают своей роли в доме и все выясняют на лету.
Поэтому я пошел искать системы организационного управления для дома. Никто не приносил системы домой. Я думал, что это сумасшествие.
Именно тогда я начал разрабатывать систему для дома, основываясь на своей работе в качестве посредника и идее собственности. На рабочем месте мы даем контекст, а не контроль. Netflix говорит о «редком ответственном человеке». Они хотят, чтобы вы работали там только в том случае, если вам дали контекст, а не контроль, и вы никогда не ждете, пока вам скажут, что делать. Вы подбираете мусор с пола. Вы несете ответственность от концепции до планирования и исполнения.
Как только я начал приносить это в дом, все начало меняться. Это означало, что я вышел и взял интервью у людей из всех слоев общества. Мельчайшие детали создают самые большие проблемы. Голубика, правильно. Споры из-за того, кто принесет футбольную сумку Хадсона и нужно ли детям обедать.
Один мужчина сказал мне, что его заперли в доме из-за клея.
Вау.
Посмотрите на это с его точки зрения.
У него не было контекста. Это был весь контроль, никакого контекста. Ему сказали, что делать, принести домой клей-карандаш, у него не было контекста для этой просьбы, ему написали СМС посреди рабочего дня, так что, конечно, он забудет. Но с точки зрения его напарницы, она и ее сын три недели работали над домашним заданием. Они пошли в библиотеку, отксерокопировали страницы, поместили на доску для плакатов, и все, что ей нужно было сделать, это приклеить эти картинки. Мелкие детали создавали самые большие проблемы.
Правильно. Кроме того, это, вероятно, нечто большее, чем клей-карандаш. Многое, должно быть, привело к этому.
Как посредники, мы часто говорим, что насущная проблема не является реальной проблемой. Настоящая проблема в том, что мы не относились к своему дому как к самой важной организации. Мы не привносим в дом уважения и строгости.
Когда вы делаете это — когда вы берете на себя ответственность и ответственность и знаете свои роли — все меняется.
Это не должно быть сложно. Это не 50/50. 50/50 — неправильное уравнение.
Что ты имеешь в виду? Разве это не баланс и разделение труда?
Fair Play основана на карточной игре из 100 карт. Когда вы держите карту в системе честной игры, вы держите ее с полной концепцией, планированием и исполнением. Вы полностью владеете [задачей]. Вы являетесь «Непосредственно ответственным лицом» для этой карты. Я называю это меняющей жизнь магией горчицы.
В системе честной игры есть «четыре правила». Что это за правила?
Правило первое: Все времена равны. Общество не ценит женское время наравне с остальными из нас. Мы считаем мужское время конечным, как алмазы, а женское — бесконечным, как песок. А подержать ребенка за руку в течение часа в кабинете педиатра так же ценно, как час в зале заседаний. Многие мужчины не могли понять это заявление — они говорили, что хотели бы в это верить, но не верили. Но это моя цель. Причина, по которой я на этой земле.
Правило второе: Вы имеете право оставаться интересным и иметь интересную жизнь.
Как только мы становимся работниками и родителями, мы забываем, что у нас есть право интересоваться собственной жизнью.
Правило третье: начинайте с того, где вы находитесь сейчас. Пятьдесят на пятьдесят — неправильное уравнение. Разделение труда заключается не в том, чтобы взять карты честной игры и сказать: вот твои 50, а вот мои. Иногда это только начинается с мусора. После первого разговора все меняется.
Правило четвертое: Установите свои ценности и стандарты. Это действительно про общение.
Вы упомянули магию горчицы, которая меняет жизнь? Горчица хороша, но…
Когда я вышел и спросил людей, кто единственный человек, который знает, что ваш сын Джонни любит желтую горчицу Френча со своим хот-догом, это женщина. В организационном менеджменте мы называем это стадией концепции. Кто-то должен следить за желтой горчицей в холодильнике, а когда она заканчивается, вносить ее в список покупок вместе со всем остальным, что вам нужно на неделю. Это этап планирования.
Вы добавляете его в список, когда ваш монитор разряжается. И тогда кто-то должен сходить в магазин, чтобы купить желтую горчицу. Мы называем это стадией исполнения.
Я обнаружил, что на этапе казни вмешиваются мужчины. Они идут в магазин за горчицей, а домой приносят острый дижон. Мужчины по всей стране говорили мне, что они не вернутся в магазин ни за своими женами, ни за своими партнершами, потому что они всегда делают что-то не так. Они говорили: «Я хожу в магазин, но когда я приношу домой горчицу, это неправильно». И женщины по всей стране говорили мне: «Что это за карточка планирования состояния? Вы хотите, чтобы я передала право собственности на планирование наследства моему мужу и доверила ему свое завещание? Этот чувак даже не может принести мне подходящую горчицу.
Правильно. Кажется, что победить в этой игре невозможно.
Речь идет не о пряном дижоне и желтом по-французски, не о чернике или клеевых карандашах. В конечном счете, речь идет о доверии и общении, а также о том, как мы делаем что-то дома.
Когда кто-то держит горчичную карту и владеет ею, все начинает меняться.
Мы с мужем начали с внеклассных занятий спортом. Я сказал Сету: «Я ценю, что ты говоришь, что занимаешься внеклассным спортом, но ты думаешь, что это означает просто появляться на поле по выходным». [Он должен был знать] о других 18 концепциях, планировании и других задачах, которые я выполняю только для того, чтобы добраться до поля малой лиги. Выбор видов спорта и с кем они будут играть; вход на спортивные порталы; зная крайний срок регистрации; распечатка формы согласия; какое оборудование им нужно, что вам нужно взять с собой, когда вы перекусите мамой, вот Venmo в подарок тренеру. Вот координация для того, чтобы заставить детей практиковаться; вот автобаза. Когда он увидел, что есть 18 других заданий, он действительно понял, что значит владеть картой.
Вот в чем дело: вы составили таблицу, показывающую вашему мужу, чем вы и другие мамы постоянно занимаетесь. Это не сработало. Что насчет карт сделало разделение труда в вашем браке более справедливым?
Это система с действующими правилами.
Fair Play в конечном счете зависит от контекста, а не от контроля.
Например, одна карта — мусор. Мусор должен был быть легким для меня и моего мужа. Что я понял для себя, так это то, что, несмотря на то, что у него была карточка для мусора, я все еще следовал за ним, как тень. Он сказал: «Владение мусором не работает для меня. Ты все еще преследуешь меня!»
Я понял, что пропустил важный шаг. В своей работе я использую посредничество, основанное на ценностях. Я всегда начинаю с вопроса «Почему?» Это важный шаг для входа в эту бортовую систему. Так что я села с Сетом и рассказала ему, почему для меня важен мусор.
Почему я вырос в семье с мамой, которая не вкладывала деньги в мусорное ведро. Все было очень хаотично. Она была матерью-одиночкой. Итак, у нас была одна из тех сумок для мусора, которые висели на ручке на кухне, и мусор каждый день высыпался на пол. Это были 80-е, на Авеню С и 14-й, и там не было чистоты. У нас повсюду были бы тараканы и водяные жуки. Моя мама притворилась, что у нас есть какао-криспи, хотя это были рисовые криспи из-за пищевых жуков.
Это было чертовски отвратительно.
Правильно.
Итак, я сказал Сету, что чувствую себя семилетним ребенком, который снова не может контролировать свою жизнь, когда вижу, как накапливается мусор. Это мой триггер. И поэтому он смог услышать меня по-другому. У нас был ценностный разговор о мусоре. Это ключ к разблокировке системы Fair Play. Когда вы уязвима и ведете разговоры о том, почему эти вещи важны для вас, мужчины будут гораздо охотнее владеть вещами.
Честная игра заключается в том, чтобы говорить о своих ценностях и придумывать разумные решения. Это сильно отличается от передачи списка.
Эта статья была впервые опубликована
В статье ASU, рекламирующей исследование, ведущий автор Суния Лутар, профессор психологии, также, по-видимому, преуменьшает влияние брака на психическое здоровье матерей, заявляя, что «отношения с супругами важны, но явно не являются определяющими для здоровья матери». существование. Наши результаты показывают сильную потенциальную защитную силу других близких отношений».
Вывод о том, что поддерживающие отношения приносят матерям большую пользу, совершенно логичен для меня как родителя. Я всегда чувствую себя лучше в своей работе как мать, когда делюсь проблемами с другими матерями из моего круга друзей — женщинами, которые предлагают уровень эмоциональной поддержки, которого, откровенно говоря, нет у моего мужа.
Но утверждение исследования о влиянии брака вызывает удивление, потому что оно, кажется, противоречит большому количеству исследований, показывающих, что брак сам по себе положительно влияет на психическое здоровье родителей.
На личном уровне это также беспокоит меня, потому что я была воспитана матерью-одиночкой, которая столкнулась с более высоким уровнем усталости и стресса от воспитания в одиночку, чем я когда-либо испытаю как замужняя мама. Хотя у нее было много эмоциональной поддержки со стороны членов семьи женского пола, которые помогали ей поддерживать ее, эти отношения не были заменой поддержки, которую могут оказать только муж и отец.
Пристальный взгляд на исследование ASU, которое было опубликовано Developmental Psychology в прошлом месяце, поможет понять, что оно обнаружило, и его ограничения. Исследование «Кто заботится о мамах?: факторы, влияющие на благополучие матерей» основано не на общенациональной репрезентативной или случайной выборке матерей, а на онлайн-опросе женщин, которые были набраны через группы PTA, кампусы колледжей, и другие средства с целью поиска «относительно хорошо образованных женщин». Большинство участвовавших мам имели семейный доход в размере 75 000 долларов или выше (что значительно выше среднего дохода домохозяйства в США, составляющего примерно 52 000 долларов), а 84 процента имели как минимум высшее образование (по сравнению с 30 процентами взрослого населения в целом).
Кроме того, 85 процентов опрошенных матерей состояли в законном браке.
Цель Лутар и ее соавтора, Люсии Чичиоллы, состояла в том, чтобы определить, что приносит больше пользы матерям: личная поддержка или их отношение к себе как к родителям, а также выяснить, какие факторы способствуют их психическому здоровью. Они обнаружили, что сильная личная поддержка со стороны других людей, особенно друзей, оказывала такое же, а иногда и большее влияние на психическое благополучие матерей, чем их самочувствие в роли матерей. Они также определили четыре предиктора, наиболее связанных с психическим здоровьем матерей — «удовлетворенность дружбой, искренность в отношениях, ощущение того, что тебя видят/любят, и чувство утешения» — и обнаружили, что «удовлетворенность частотой посещения друзей имела значительные уникальные ассоциации со всеми семью результаты адаптации» (т. е. тревога, депрессия, стресс, пустота, одиночество, удовлетворенность жизнью и удовлетворение).
Лутар и Чичиолла сообщили, что было «недостаточно доказательств преимуществ брака как такового», за исключением «уникальной связи с [более высокой] удовлетворенностью жизнью», особенно для матерей, которые были замужем и и были удовлетворены своими партнерами.
Важно отметить, что, поскольку подавляющее большинство участвовавших в исследовании мам были замужем, также была обнаружена тесная связь между удовлетворенностью партнером (замужним/незамужним) и удовлетворенностью жизнью, а также было показано, что удовлетворенность партнером помогает уменьшить стресс и чувство пустоты. Например, когда матерей спросили: «Когда вы очень расстроены, кто больше всего вас утешает?», 50 % выбрали «супруга/партнер», а 28 % — «родственник или друг».
Что касается брака, в исследовании утверждалось, что «замужество само по себе не обязательно защищает [психическое здоровье матерей]; что приносит больше пользы женщинам, так это то, что они чувствуют себя любимыми и получают утешение, когда в них нуждаются, независимо от того, кто является источником этих чувств». Это утверждение, мягко говоря, вводит в заблуждение. Это потому, что при изучении связи между браком и психическим здоровьем Лутар и Чичиолла контролируют эти чувства, а также доход семьи и качество отношений между матерью и ребенком.
Оказывается, их собственные данные показывают, что замужние женщины чаще сообщают о чувствах любви и комфорта, чем незамужние матери, и они также сообщают о более высоких доходах семьи и лучших отношениях со своими детьми. Это правда, что исследователи часто расходятся во мнениях относительно того, какие переменные включать в качестве контрольных. Но, как однажды объяснил Мэтью Иглесиас, в 9 лет0143 Vox о гендерном разрыве в оплате труда, иногда статистический контроль, который, как кажется, устраняет связь (будь то связь между браком и положительными результатами или связь между полом и доходом), на самом деле раскрывает то, что лежит в основе этой связи. Поразительно, что те самые факторы, которые Лютар и Чичиолла выделяют в качестве ключевых предикторов материнского благополучия, на самом деле выше среди 90 143 замужних 90 144 матерей в их исследовании.
Брак имеет значение для психического здоровья
Несмотря на ограниченную связь между браком и счастьем в этом недавнем исследовании хорошо образованных женщин, множество национальных репрезентативных лонгитюдных исследований установили, что брак сам по себе является ключевым фактором психического здоровья.
быть как для женщин, так и для мужчин.
Социолог Робин В. Саймон, доктор философии, профессор Университета Уэйк Форест, более 25 лет изучающий брак и психическое здоровье, отметил в 2012 году в интервью Psychiatry Weekly , что «сотни исследований документально подтверждают устойчивую связь между брак и улучшение психического здоровья: женатые люди сообщают о значительно меньшем количестве симптомов депрессии и значительно реже злоупотребляют психоактивными веществами, чем их неженатые коллеги». По словам Саймона, женатые люди пользуются большей социальной поддержкой и психосоциальными (или справляющимися) ресурсами, чем неженатые люди.
В отчете 2007 года об исследовании для Института американских ценностей У. Брэдфорд Уилкокс, Линда Дж. Уэйт и Алекс Робертс обобщают огромное количество исследований брака и психического здоровья, чтобы показать, что в среднем женатые мужчины и женщины проявляют себя лучше. эмоциональное и психологическое благополучие и более низкий уровень злоупотребления психоактивными веществами, депрессии и самоубийств, чем одинокие или разведенные люди.
Они ссылаются на 10-летнее исследование 14 000 американцев, которое показало, что «брак является одним из самых важных предикторов счастья». Важно отметить, что защитная сила брака в отношении психического здоровья подтверждается в нескольких лонгитюдных исследованиях, даже после учета предшествующего психического здоровья и других демографических характеристик. Совсем недавно в рабочем документе Национального бюро экономических исследований, опубликованном в 2014 году, было обнаружено, что «даже с учетом уровня удовлетворенности жизнью до брака те, кто вступает в брак, более удовлетворены, чем те, кто остается одиноким».
Если говорить конкретно о родителях, то в отчете Национального брачного проекта за 2011 год Когда ребенку исполнится три года, использовались общенациональные опросы, чтобы продемонстрировать, что женатые родители в возрасте от 18 до 46 лет чаще, чем родители-одиночки, говорят, что они «очень счастливы». ” с жизнью, а родители-одиночки в возрасте около двадцати пяти лет на 13 процентных пунктов чаще сообщают о депрессии, чем женатые и совместно проживающие родители того же возраста.
Что касается того, почему брак важен для психического благополучия, Уилкокс, Уэйт и Робертс объясняют, что брак обеспечивает «источник социальной поддержки, [например,] кого-то, с кем можно поговорить о жизненных проблемах», и «увеличивает чувство смысла и цели в жизни, защита от самоубийств, депрессии и беспокойства и поощрение здоровых привычек». Они также отмечают, что ожидание приверженности и постоянства в браке дает уникальное чувство поддержки, которого нет в других отношениях. И, конечно же, воспитывать ребенка вместе с преданным партнером, особенно в браке, проще, чем в одиночку.
Высокоизбирательная выборка исследования ASU и выбор контрольных переменных помогают объяснить его вывод о том, что замужество оказывает меньшее влияние на психическое благополучие этих матерей, чем дружеская поддержка. Хотя это исследование полезно для того, чтобы подчеркнуть важность поддерживающих отношений для счастья матерей, его результаты никоим образом не умаляют устоявшуюся независимую связь между браком и психическим здоровьем, обнаруженную в сотнях других исследований.