Мать считает, что я ей должна
Мать считает, что я ей …
44 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Не нравится? Съезжай с этой квартиры и живи отдельно
#6
Дождь
Вы ей сказали, что вас такой расклад совершенно не устраивает?
#7
#8
Гость
Естественно сказала,в ответ крики ты должна и у неё расходов больше,а платить должна я
#9
Гость
Девушка, по-хорошему, вам необходимо съехать и оставить маму наедине с расходами.
Но вы зубами вцепились в долю. Вариант: просто не платить. Купила косметику, одолжила подруге, прогуляла. Денег нет.
#10
Гость
Девушка, по-хорошему, вам необходимо съехать и оставить маму наедине с расходами. Но вы зубами вцепились в долю. Вариант: просто не платить. Купила косметику, одолжила подруге, прогуляла. Денег нет.
#11
Гость
При таком раскладе,пусть она и съезжает.Почему я должна?Я жила спокойно никого не трогала
Сама училась и работала за свой счёт.Мужиков не таскала,детей не рожала.Почему я должна уступить и уехать.Я точно такой же владелец как и она точь в точь
#12
Гость
Естественно сказала,в ответ крики ты должна и у неё расходов больше,а платить должна я
#13
Гость
Потому что это тебя не устраивает расклад.
Потому что доли в квартирах — это геморрой, а не собственность. Потому что тебе 21 год. Потому что ты уже должна хотеть таскать мужиков к себе и рожать детей, а не сидеть с мамкой.
#14
Гость
Я и не сидела с мамкой,она сама пришла и начинает выдвигать свои условия,с какой радости.Хочет обои клеить пусть клеит.Хочет машину пусть покупает,как до неё донести что я не обязана содержать кого-либо.И я что больная в 21 хотеть рожать?Это нужно быть отмороженной вовсе
Вас ваши дети содержат в 20 лет полностью?Сомневаюсь..
#15
#16
#17
ты владелица доли. ты не обязана платить за квартиру
требуй разделения счетов, и оплачивай по квитанциям
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Почему я должна съезжать со своей квартиры,я не просто прописана так же владею собственностью,и за квартиру всегда платила с матерью пополам,чаще всего и больше.
Эксперты Woman.ru
Маргарита Хальтер
Психолог
59 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
6 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
213 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
280 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#23
#24
#25
Гость
Автор, в суд подавайте на раздел лицевого счета по коммуналке и платите за себя.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 731 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 435 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
892 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 116 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
212 ответов
#27
Гость
Естественно сказала,в ответ крики ты должна и у неё расходов больше,а платить должна я
#28
Гость
Естественно сказала,в ответ крики ты должна и у неё расходов больше,а платить должна я
#29
Гость
Почему я должна съезжать со своей квартиры,я не просто прописана так же владею собственностью,и за квартиру всегда платила с матерью пополам,чаще всего и больше.
#30
Гость
Я за свою долю как раз платить готова,даже пополам за квартиру.Мне непонятно почему я молодая девушка должна помогать ей с ее расходами на ребенка,на бабушку и на все остальное.Только потому-что она собралась клеить обои и менять машину.Я тоже хочу права и машину
Я же не говорю родителям,вот я на машину коплю,содержите теперь меня
#31
Гость
Пообещай мамашке, что продашь свою долю таджикам или цыганам. И пусть заткнется. Живи своей жизнью, а свои хотелки мамашка пусть засунет туда, откуда ее найобыш вылез.
#32
#33
Гость
Ну, это грубо
#34
Гость
Автор, в суд подавайте на раздел лицевого счета по коммуналке и платите за себя.
#35
Гость
На сьем. Комнате будет дешевле.
Пусть сама разбирается.
#36
Новые темы
Случайно изменила мужу
Нет ответов
Секс. Вероятность беременности
Нет ответов
Расставание. Он может одуматься?
Нет ответов
Как мудро себя вести?
Нет ответов
Отношения. Как быть мне в этой ситуации?
Нет ответов
#37
#38
Гость
Просто не платите если денег нет, не ругайтесь, чего воспитывать взрослую женщину. Себе жизнь в будущем облегчите.
Скорей всего мать уговорит бабку переписать долю на себя, так что она будет собственником 2/3 квартиры, будьте готовы.
Поставьте в своей комнате железную дверь и живите, живут же люди в коммунальных квартирах.
Если бабку любите, то придется содержать
#39
Гость
Я за свою долю как раз платить готова,даже пополам за квартиру.Мне непонятно почему я молодая девушка должна помогать ей с ее расходами на ребенка,на бабушку и на все остальное.Только потому-что она собралась клеить обои и менять машину.Я тоже хочу права и машину
Я же не говорю родителям,вот я на машину коплю,содержите теперь меня
#40
#41
#42
#43
#44
Новые темы за сутки:
Где найти врача или лекарства ?
Нет ответов
По какой причине это происходит?
1 ответ
Мне часто снится один кошмар
4 ответа
Как полюбить себя?
7 ответов
Постоянная паника по утрам
10 ответов
Тревожное расстройство
2 ответа
Проблемы с самостоятельностью
2 ответа
Пустота внутри
4 ответа
Книги по психологии
6 ответов
Психолог РПП
1 ответ
Популярные темы за сутки:
Как искоренить психологическую травму?
48 ответов
Социофобы это глупые люди?
14 ответов
Постоянная паника по утрам
10 ответов
Как полюбить себя?
7 ответов
Книги по психологии
6 ответов
Пустота внутри
4 ответа
Мне часто снится один кошмар
4 ответа
Тревожное расстройство
3 ответа
Проблемы с самостоятельностью
2 ответа
Как со стороны выглядит неврастеник?
2 ответа
Следующая тема
Не их ли это вина
8 ответов
Предыдущая тема
Как проходит жизнь в общежитии?
11 ответов
Мама говорит, что я ее предала
Мама говорит, что я ее …
36 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
мама эгоистка и манипулятор.
#5
#6
#7
#8
Лучше потом жалеть что поехали, чем что не поехали
#9
#10
#11
#13
P.S. Вот женщины, собирающиеся рожать «для себя» и готовые свою жизнь положить на алтарь взращивания реб’нка, не пытаясь строить собственную личную жизнь, — заранее бы прочитали подобные темы.
Глядишь, лишний раз бы подумали над тем, в какую бяку с большой вероятностью выльется их желание «родить лялячку для себя» в будущем — когда ребенок вырастет и захочет отделиться, жить собственной жизнью.
В результате сама мать не жила полноценной жизнью и своему взрослому ребенку своими манипуляциями личную жизнь будет калечить.
#14
#15
feyatrash
Привет, Вумен,решила создать пост, т.к. не знаю, что мне делать. Мне 26 лет, я живу с мамой, папа нас бросил и она растила меня одна, была замужем, но не долго, вообщем сколько я себя помню, никого у нее не было особо и сейчас нет. Моя личная жизнь тоже не складывается, хотя я девушка не страшная и не глупая. Живем мы в поселке у Ярославля, я там училась и 6 лет там жила, потом вернулась домой. Недавно от скуки я решила съездить в Питер и встретила там парня, которого раньше любила не взаимно, вообщем он меня зовет жить в Питер, предлагает мне отношения. Я хочу очень уехать туда, там больше возможностей для развития, для жизни, хочу уехать из поселка, мне там плохо. Но мама меня не пускает, говорит, что одна растила меня, что я ее предала, что я там никому не нужна, что я не найду работу, что парень тот обязательно от меня уйдет.
Вообщем сказала, что если уеду — я ей больше не дочь. сижу плачу, не знаю, что делать. кстати она отключила пробки только что, сейчас ноутбук сядет.
#16
Гость
Возьмите маму с собою
#17
#18
#19
танюха
ага вот парень то обрадуется
#20
Эврика
???
мама эгоистка и манипулятор.
но вообще, покажите маме видео. может и не поможет сразу, но потом заставит задуматься…
до конца посмотрите, то что нужно для вас в конце
#21
Гость
Может парень гетерофил вот и обрадуется.
#22
Бухие бухи
Бежать от такой мамы, сверкая пятками. Потом, на расстоянии помиритесь.
Ммам свою жизнь не устроила, и Вашу сломает.
Дочь-сиделка при маме — это верх маминого эгоизма.
Горгона Б.
Мама дешевый манипулятор, думает исключительно о себе. Следующий этап — истерика и имитация сердечного приступа.
Любовь возрастает пропорционально расстоянию, или как правильно говорится ).
+ 1. А еще, у меня чувство что мама завидует дочери, вот и выливает на нее негатив. Как та мамаша-дура, называвшая дочь старой ).
#23
Бухие бухи
Бежать от такой мамы, сверкая пятками. Потом, на расстоянии помиритесь.
Ммам свою жизнь не устроила, и Вашу сломает.
Дочь-сиделка при маме — это верх маминого эгоизма.
Не понимаю людей, которые тычут детям «янатебяжизньположила». Никто, собственно, и не просил.
Обычно это женщины, которые не смогли самореализоваться ни в карьере, ни в замужестве, родили от одиночества.
Эксперты Woman.ru
Маргарита Хальтер
Психолог
59 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
6 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
213 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
280 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#24
Автор, а может вам и правда маму с собой взять как тут писали.
Не насовсем, а пусть хотя бы с городом и с вашим парнем познакомится.
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 731 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 435 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
892 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 116 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
212 ответов
#28
Я бы на вашем месте начала с Ярославля. Не так далеко, более реально, к маме можно ездить в выходные, в отпуск и отучать от того, что дочка всегда под боком, постепенно.
Город, конечно, не такой большой, но думаю, в нем вакансий все же побольше, чем в вашем захолустье, поработаете, поживете на съемной квартире, поднаберетесь опыта, а там — чем черт не шутит, может, там и парня встретите и семью создадите, может, куда еще уедете!
#29
***
23 — вот именно, или эгоистка мамочка, или больше нигде себе не может применения найти. Ну еще может быть что она в самом деле одиночества боится. У эгоистов тоже часто это бывает. Но такое поведение все равно не в норме.
Автор, а может вам и правда маму с собой взять как тут писали. Не насовсем, а пусть хотя бы с городом и с вашим парнем познакомится.
#30
Гость
Не понимаю людей, которые тычут детям «янатебяжизньположила». Никто, собственно, и не просил. Обычно это женщины, которые не смогли самореализоваться ни в карьере, ни в замужестве, родили от одиночества.
#31
Ольга
P.S. Вот женщины, собирающиеся рожать «для себя» и готовые свою жизнь положить на алтарь взращивания реб’нка, не пытаясь строить собственную личную жизнь, — заранее бы прочитали подобные темы.
Глядишь, лишний раз бы подумали над тем, в какую бяку с большой вероятностью выльется их желание «родить лялячку для себя» в будущем — когда ребенок вырастет и захочет отделиться, жить собственной жизнью. В результате сама мать не жила полноценной жизнью и своему взрослому ребенку своими манипуляциями личную жизнь будет калечить.
#32
#33
#34
гость
***23 — вот именно, или эгоистка мамочка, или больше нигде себе не может применения найти. Ну еще может быть что она в самом деле одиночества боится.
У эгоистов тоже часто это бывает. Но такое поведение все равно не в норме.
Автор, а может вам и правда маму с собой взять как тут писали. Не насовсем, а пусть хотя бы с городом и с вашим парнем познакомится.
Одиночества все боятся, а не только эгоисты. И скорее это нормально, а не наоборот.
гость
Ольга
P.S. Вот женщины, собирающиеся рожать «для себя» и готовые свою жизнь положить на алтарь взращивания реб’нка, не пытаясь строить собственную личную жизнь, — заранее бы прочитали подобные темы.
Глядишь, лишний раз бы подумали над тем, в какую бяку с большой вероятностью выльется их желание «родить лялячку для себя» в будущем — когда ребенок вырастет и захочет отделиться, жить собственной жизнью. В результате сама мать не жила полноценной жизнью и своему взрослому ребенку своими манипуляциями личную жизнь будет калечить.
если об этом думать заранее, то рожать вообще никто не будет, потому что жизнь непредсказуема.
Да многие ни о чем не думают, или думают не тем чем надо.
«Рожать» тут ни при чем, просто мама наглеет по отношению к дочери.
#35
Конечно, и Вам надо настрагивать свою социальную и личную жизнь. Здесь можно только договориться.
И еще, ребенок- не инвестиция.
#36
#37
Новые темы за сутки:
Где найти врача или лекарства ?
Нет ответов
По какой причине это происходит?
1 ответ
Мне часто снится один кошмар
4 ответа
Как полюбить себя?
7 ответов
Постоянная паника по утрам
10 ответов
Тревожное расстройство
2 ответа
Проблемы с самостоятельностью
2 ответа
Пустота внутри
4 ответа
Книги по психологии
6 ответов
Психолог РПП
1 ответ
Популярные темы за сутки:
Как искоренить психологическую травму?
48 ответов
Социофобы это глупые люди?
14 ответов
Постоянная паника по утрам
10 ответов
Как полюбить себя?
7 ответов
Книги по психологии
6 ответов
Пустота внутри
4 ответа
Мне часто снится один кошмар
4 ответа
Тревожное расстройство
3 ответа
Проблемы с самостоятельностью
2 ответа
Как со стороны выглядит неврастеник?
2 ответа
Следующая тема
почему одни люди рождаются красивыми, а другие нет?
139 ответов
Предыдущая тема
Ощущение, что я просто не для этого мира
46 ответов
Reddit — Погрузитесь во что угодно
Я совершенно покончил с тем, что был слугой моей матери.
Она считает, что, поскольку она вырастила меня и брала со мной всевозможные приключения в детстве, мне теперь нужно сделать то же самое для нее. Она из тех женщин, для которых я мог бы сделать 99 вещей, и она бы очень расстроилась из-за одной вещи, которую я не сделал.
Это происходит из-за десятилетий пренебрежения — в детстве ею пренебрегал муж, который умер несколько месяцев назад. Так что теперь все на мне. Мои родители были в несчастливом браке в течение многих лет, пока мой отец не скончался несколько месяцев назад. С тех пор она стала ПАТОЛОГИЧЕСКИ зависимой от меня. С тех пор, как мне исполнилось 20 лет, она зависела от меня эмоционально, а ковид и смерть папы сделали все в миллион раз хуже. Теперь дело дошло до того, что она в основном ожидает, что я буду ее придворным шутом, заходит так далеко, что ВИНОВАЕТ меня, когда у меня есть работа, и у меня нет времени бегать вокруг, удовлетворяя все ее потребности.
Я делаю 90% работы по дому из-за ее артрита как такового (и теперь я начинаю задаваться вопросом, действительно ли она доит / преувеличивает, потому что она слишком ленива, чтобы делать какую-либо работу самостоятельно).
Но ее аргументация в том, что она делала все это для меня в детстве, теперь я должен заботиться о ней в ответ.
Перед смертью папы меня ВСЕГДА втягивали в их споры с ее стороны и заставляли становиться на ее сторону. Если бы я не встал на ее сторону и не «хорошо поговорил с папой», она бы стала ОЧЕНЬ неприятной. Если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подчинился и «хорошо поговорил с папой», она бы сказала мне, что этого недостаточно. Это было основано на рассуждениях о том, что она помогала мне в детстве, когда надо мной издевались, и теперь мне нужно сделать то же самое для нее.
С тех пор, как папа умер, она НИЧЕГО не сделала, чтобы заботиться обо мне. Она заботится только о себе! Она сказала, что ее потребности тоже имеют значение, но на самом деле она ПОЛНОСТЬЮ игнорирует мои. Когда я проснулся ночью с приступом астмы и едва мог дышать, I попал в беду из-за того, что напугал ее и разбудил!!!
Она НИКОГДА не была такой, когда росла. В детстве я всегда был первым.
Однажды она даже поймала Норо, чтобы она села рядом со мной и убедилась, что мне лучше. Но теперь она думает, что теперь, когда я взрослый, я должен сделать то же самое для нее.
И теперь, когда приближается ее день рождения, она ведет себя более достойно, чем когда-либо. Она потратила ТРИ ЧАСА, мучаясь чувством вины и крича на меня, потому что я недостаточно сделала для ее дня рождения. Я в основном не упомянул ее день рождения достаточно. Она ведет себя как шестилетний ребенок в день своего рождения. Я только пошел и принес ей торт, открытку, кучу подарков и организовал встречу, которую НЕ легко провести в ковиде…… и у нее все еще хватило НАДЕРЖАНИЯ сказать мне, что этого недостаточно, потому что я ничего не организовывал на вечер.
Это потому, что она устраивала все эти дни рождения для меня, но никто никогда не делал для нее больших дней рождения. А поскольку у нее была травма из-за ковида и потери мужа, в этом году она заслужила более крупный день рождения, чем когда-либо.
Не говоря уже о том, что я потерял отца и все, что у меня было в жизни.
Пытаться урезонить ее невозможно, она разыграет ЛЮБУЮ карту, чтобы заткнуть меня и обесценить мои чувства. Она даже сказала, что I эгоистична, потому что не сделала достаточно на ее день рождения.
Я пожертвовал своей общественной жизнью, своей работой, своей независимостью, своей свободой и своим проклятым СЧАСТЬЕМ ради женщины большую часть этого года. Я потратил, должно быть, 1000 часов, удовлетворяя все ее потребности, в то время как в этом году она делала для меня все дерьмо. А она говорит, что я эгоистка.
Какая чертова щека.
Я начинаю жалеть, что она не делала всего этого для меня в детстве, если ожидала, что я отплачу ей, когда стану взрослой.
Да, и еще она очень раздражительна и часто устраивает на меня большие истерики из-за мелких неудобств. Она также совершенно не в состоянии позаботиться о себе. Я даже должен ухаживать за ее МАШИНОЙ!
Что мне делать? Она держит меня за руку, и в 23 года я понятия не имею, как вести себя с родителем-нарциссом.
tl;dr : Моя мать, которая когда-то была источником вдохновения и мотивации, теперь ожидает, что я отплачу ей за все, что она сделала для меня в детстве, особенно после смерти моего отца. У нее было несколько ОГРОМНЫХ истерик на меня в день ее рождения, несмотря на то, что я дарил ей кучу подарков и устраивал визиты ее друзей.
Критическое обследование не мать виновата — Бетани Вебстер
В нашей культуре матерей обычно идеализируют или не уважают. Это рассматривается как очень черная или белая проблема. У дочерей нет места, чтобы выразить свои подлинные, сложные чувства к своим матерям, не подавляя их полностью или не принимая ярлык «неблагодарной дочери». С патриархальной точки зрения любое критическое рассмотрение отношений между матерью и дочерью со стороны дочери эквивалентно «вине матери». Эта ложная эквивалентность была эффективным способом пристыдить детей и заставить их замолчать по поводу их истинного опыта общения с матерями и затормозить их полную индивидуализацию в нашем обществе.
Вот почему вы не обязаны матери своей жизнью и как восстановить свою правду.
В чем мать виновата?
«Вина матери» — это термин, обозначающий бесцеремонное обвинение матерей в любых проблемах, которые могут возникнуть у взрослого. Его часто используют, когда люди обвиняют матерей в каких-либо или всех проблемах или проблемах. В патриархате мать обвиняет вся система: от специалистов по психическому здоровью до судебной системы. Это патриархальная стратегия, которая увековечивает угнетение женщин, не признавая социально-экономической среды, в которой они должны заботиться. Хотя вина матери несправедлива, реакция на вину матери заставляет замолчать и игнорировать опыт детей. По своей природе «вина матери» заставляет замолчать и препятствует критическому анализу матерей, необходимому для исцеления большинства дочерей и детей.
Обвинения матерей выявляют глубокий стыд, что женщины развиваются как матери в патриархате. Из-за того, что им так долго отказывали в их идентичности, правах и личности, они усвоили свой опыт до такой степени, что не видят, как они причинили вред своим детям (и часто не желают даже терпеть или слышать о переживаниях своих детей).
). Эта интернализация может быть реакцией на выживание, но она препятствует коллективному исцелению.
Критическое обследование НЕ является виной матери: оно заставляет вас и вашу мать нести ответственность за истинное исцеление и рост.
Замалчивание критической проверки матерей связано с идеей «должности» своей матери. Она дала тебе жизнь; она родила вас и пожертвовала ради вас своими надеждами и мечтами: следовательно, вы обязаны ей своей жизнью. Звучит знакомо? Это заблуждение. Вот разбивка того, почему это происходит и как лечить.
Критическое обследование — это не вина матери, и вот почему
Немногие отношения столь же сложны, как отношения с нашими матерями. Вот почему ваш критический анализ не только важен, но и необходим:
1. «Должность» вашей матери — это иллюзия
Одно из самых проблематичных и распространенных убеждений, которые могут быть у дочерей, звучит так: «Моя мать дала мне жизнь. Я должен ей ________».
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы иметь искреннюю любовь, уважение к своей матери и искреннюю признательность за все, что она, возможно, сделала для вас. Однако чувство «должности» своей матери — это нечто совсем другое и болезненная иллюзия, которая может принести огромную цену.
Я постоянно слышу от женщин, которые чувствуют себя так и используют это как причину, чтобы сдерживать себя от того, что они желают, как причину для чувства вины или неуверенности в себе, как причину терпеть плохое обращение или оставаться в застрявшее место.
Дети не «должны» своим матерям. Эта иллюзия долга держит в тупике поколения женщин.
Недавно я увидела видео на Facebook, предназначенное для матерей, которые испытывают стресс, недосыпание и недооценку. В конце было написано: «Посмотрите в глаза своему ребенку и знайте, что вы имеете значение». Строка за строкой разъяснялось, как возвышается мать в глазах ребенка, подразумевая, что этого должно быть достаточно, чтобы пройти через это.
Весь смысл видео заключался в том, что матери достаточно посмотреть в глаза своим детям для проверки.
Мне показалось странным, что в нем не упоминается поддержка друзей, партнеров или сообществ, помогающих женщинам в трудные времена как матерям. Это не упомянуло заботу о себе. Это не помогло женщинам увидеть себя ценными и важными по своей сути. Он просто советовал матерям смотреть в одно место за чувством ценности и смысла: в глаза своих детей.
2. Источник детских долгов – патриархат
На первый взгляд это может показаться безобидным видео, целью которого является воздать должное неустанному труду матерей. Его «лайкнули» тысячи людей. Но я нашел это видео тревожным по многим причинам.
Он увековечивает у матерей иллюзию, что одобрение их детей должно быть достаточной компенсацией за жестоко непрекращающуюся, неблагодарную, изолирующую работу материнства в современном мире.
И это настраивает ребенка на то, чтобы нести эмоциональное бремя материнской борьбы и учиться тому, как чрезмерно функционировать в качестве эмоционального опекуна.
Это настраивает ребенка на ощущение, что он «должен» своей матери версией себя, которая защищает ее мать от ее собственной боли. Эта вера подобна яду, который может повредить самооценке дочери, ее самооценке и способности формировать прочные, здоровые отношения с другими.
3. Обследование и границы здоровы
К сожалению, одним из наиболее распространенных проявлений Материнской раны являются созависимые, запутанные отношения между матерью и дочерью. Образы, подобные тому, что я описал в видео, увековечивают и усиливают эту нездоровую зависимость как обычную «материнскую любовь». Однако это слишком большая нагрузка на ребенка и не освобождает мать по-настоящему. Критическое рассмотрение и установление границ не только полезны для здоровья, но и необходимы для настоящего исцеления.
4. Внутренний рост зависит от личной ответственности
Если вы чувствуете, что вы «должны» своей матери и что вы допускаете неподобающее поведение или ослабляете свои границы с матерью, пожалуйста, примите во внимание следующее:
- Ребенок не должен Ожидается, что она станет лучшим другом своей матери, спасителем, зеркалом, терапевтом или единственной причиной жизни.
- Мать, как взрослая, несет ответственность за получение поддержки, в которой она нуждается, от других взрослых, включая сообщества, терапевтов, супругов, партнеров, учреждения и т. д.
- Благополучие матери не является обязанностью ребенка.
Мать, ожидающая эмоционального труда от своего ребенка, делает его заложником своей боли.
Часто, если этот паттерн начинается в детстве, он продолжается до тех пор, пока дочь не станет взрослой, вызывая у нее, среди прочих симптомов, неуверенность в себе, чувство вины, подавленный гнев, синдром самозванца и проблемные отношения.
Корень загадки обвинения матери
Матери либо демонизируются, либо идеализируются. Эта полярность не оставляет места для объективного обзора или критического анализа роли матерей в наших моделях поведения во взрослом возрасте. В то время как «вина матери» широко распространена и является продуктом патриархата, критика вашей матери, как правило, осуждается и сопровождается такими комментариями, как «но она сделала все, что могла» или «но она любит вас».
Хотя патриархат и вызванная им травма, с которой сталкиваются женщины, действительно виноваты, матери должны нести ответственность на пути к коллективному исцелению.
Наша культура с ее враждебным отношением к женщинам, выражающимся в ограничении доступа к репродуктивному здоровью, разрыве в заработной плате, отсутствии достаточного отпуска по беременности и родам, мужском насилии в отношении женщин, а также других системных барьерах, таких как институциональный расизм, — все это в совокупности приводит к изоляции матери и принуждать ребенка нести бремя эмоциональной поддержки своей матери в отсутствие поддержки со стороны партнеров, взрослых, институтов и общества в целом. Это пробел, который ребенок никогда не сможет заполнить.
В этой культуре детей просят компенсировать отсутствие уважения к матерям, и им оказывается эмоциональная поддержка. Он говорит матерям, что их дети должны быть достаточной наградой, и стыдит их, когда кажется, что этого недостаточно.
Боль от наших матерей передается нам из двух основных источников:
- Степень унаследованной травмы или жестокого обращения, которые она, возможно, испытала в своей семье, которые она может бессознательно передать в некоторой степени.
- Культурная рана Матери; боль быть женщиной в этой культуре и то, как эта боль передается из поколения в поколение.
Почему дети считают, что они «должны» своим матерям
Кульминация многих факторов может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя «должным» своей матери:
- Эта естественная привязанность, которую все дети испытывают к своим матерям
- Видеть, как мать страдает без поддержки, зная, что ее мать необходима для ее выживания
- Мать укрепляет мысль о том, что ребенок несет ответственность за ее благополучие
- Вера матери в долг из-за ее собственной истории (она могла чувствовать, что она в долгу перед матерью)
- Отсутствие поддержки матери со стороны супруга/партнера, семьи, друзей и т. д.
д.Цикл права и лишения
Я помню, как одна женщина сказала мне много лет назад, что в ее культуре считается нормальным, что родители жертвуют всем, чтобы иметь детей, а затем, когда дети вырастают, затем они несут ответственность за удовлетворение всех потребностей и прихотей родителей . Это было не о любви. Это была сделка, основанная на атмосфере лишений. И всем было грустно. Цикл прав и лишений продолжается.
Крайним, но нередким примером такой динамики являются матери, которые признаются своим детям, что они подумывают о самоубийстве.
Я была потрясена, узнав, насколько это распространено, поскольку я слышала от множества женщин, которые описывают отчаяние своих матерей как постоянную угрозу на фоне их детских дней. Некоторые ответили онемением, чтобы справиться с этим, другие справились, пронизав себя почти постоянной тревогой. На ум приходит одна конкретная женщина, которая описала воспоминание о том, как она играла со своей матерью на кухонном полу, а потом вдруг ее мать как будто «притворилась мертвой».
Игривый момент превратился в ужас, когда ее мать отказалась «проснуться». Мать «проснулась» как раз в тот момент, когда ее паника достигла апогея, и сделала вид, что все в порядке. Эта женщина объяснила, как она видит в ретроспективе, что ее крики о матери, возможно, были единственным доказательством того, что ее мать имела значение, в бесплодном эмоциональном ландшафте ее жизни. Эта женщина описала влияние подобных переживаний как чувство страха, когда в ее жизни все идет хорошо, как будто какой-то ужасный момент может все это разрушить.
Для прошлых поколений и для некоторых сегодня быть родителем означало обеспечивать их пищей, кровом, одеждой и образованием. Эмоциональные потребности не считались такими важными, как физические потребности. Основные религии предписывали детям уважать своих родителей. Подобно предметам или домашним животным, «детей нужно было видеть, но не слышать». О таких проблемах, как зависимость, психические заболевания, финансовые затруднения, жестокое обращение, просто не говорили.
Люди считали, что если делать вид, что их не существует, держать их в секрете, то все будет хорошо. Мы начинаем понимать, что это неправда. Эти проблемы не «уходят», когда вы притворяетесь или пытаетесь забыть. Они присутствуют в нашей повседневной борьбе.
Когда запутанные дочери пытаются индивидуализироваться
Естественное развитие ребенка включает в себя взросление и ведение отдельной, независимой жизни. Для дочери, запутавшейся в матери, попытки индивидуализации могут стать полем жестокой битвы за владение собой. Крайне важно, чтобы дочь получила поддержку в развенчании искаженной патриархальной логики, которая утверждает, что отдельная жизнь делает вас преступником по отношению к матери, что отделенность равносильна агрессии или что ваши границы являются нападением. Нужно сопротивляться этим искажениям и получать поддержку из нескольких источников, чтобы вместо этого приводить в движение новые, здоровые паттерны.
В моем собственном путешествии в качестве выздоравливающей «родительской дочери» я рано усвоила болезненное убеждение, что «я лишаю свою мать, когда забочусь о себе».
Как превратить «обвинение матери» в реальное исцеление
Мне пришлось долго учиться:
- отделить чувство материнского права от собственной заботы о себе
- занимайте место, не ожидая отказа
- привлечь романтического партнера, способного на равную взаимность
- произнесите четкое «Нет» людям, которые ожидают молчаливого соучастия в моем порабощении, каким бы тонким оно ни было
- больше не приравнивает расширение прав и возможностей к одиночеству
Эта работа требует времени, шаг за шагом, чтобы построить доверительные отношения с внутренним ребенком и помочь ему освоить новую парадигму, в которой безопасно быть настоящим, безопасно иметь потребности, безопасно говорить «нет», безопасно испытывать эмоции, безопасно праздновать себя и безопасно быть увиденным. Для этого нужно установить границы, научиться заботиться о себе и позволить себе горевать.
Многие из нас были свидетелями того, как наши матери боролись, жертвовали собой и страдали под всевозможными притеснениями.
Дети от природы преданы своим матерям из-за необходимости выживания. Но настоящее уважение невозможно, когда оно диктуется приказом или основано на обязательстве, стыде или эмоциональном долге.
«Должен» не об уважении. Речь идет о контроле.
Откуда у матерей может сложиться представление о том, что дети им «должны»
Способы, которыми матери могут прийти к выводу, что их дети «должны» им, могут включать:
- Чувствуют себя лишенными или не ценимыми в других сферах своей взрослой жизни
- Отсутствие понимания собственной истории детства
- Истории детства, связанные с жестоким обращением, пренебрежением или травмой с незначительным лечением или без него
- Возможное психическое заболевание
- Вера в то, что матери обладают абсолютной властью над своими детьми
Матери, которые подкрепляют это, часто не осознают, что они это делают. Для дочерей важно получать поддержку и устанавливать здоровые границы со своими матерями.
Ошеломляющее количество любви, физической и эмоциональной отдачи, которую должна делать мать, должно быть отдано должное, благоговение и священное место в нашем обществе. Но она останется обесцененной и относительно невидимой до тех пор, пока матери разыгрывают разрушительную динамику, ожидая, что их дети станут их зеркалом, спасителем и смыслом жизни. И до тех пор, пока общество обесценивает женщин и побуждает детей платить по счетам.
Мы должны осознать, каким образом патриархат лишает матерей и как эти лишения передаются детям. Речь идет об освобождении и матерей, и дочерей.
Так много было разрешено под убеждением, что «я должен своей матери». Эмоциональное насилие, физическое насилие, пренебрежение, болезненное молчание, другие травмы.
Так много было подавлено под болью «я должен моей матери». Истинные желания, потенциал, мечты, вдохновение, изобилие, богатство и многое другое игнорировались и подавлялись женщинами, которых учили, что их истинное выражение ранит тех, кого они любят .
А эмоционально лишенные матери, питающиеся этой динамикой, крадут жизненную силу дочери и питаются ею, как своей собственной.
Все обязательное принудительно и не бесплатно. Дело не в настоящей связи. Это транзакция.
За пределами иллюзии «должности» своей матери
Существует целый новый мир за пределами иллюзии «должности», где ваша жизнь принадлежит вам и где ваши потребности и чувства принимаются, а не стыдятся.
Ваша жизнь принадлежит вам. Ты не должен матери.
Препятствование нашей способности быть уверенными в своей обособленности было тактикой патриархата для угнетения женщин. Я не говорю о том, чтобы быть отделенным холодным, оборонительным способом. Но наша обособленность, как в том, чтобы быть единственным, целым и единым с самим собой. Наша отдельная личность – это место силы, которое мы должны культивировать и поддерживать друг друга в развитии. Не обязательно или/или. Отдельный не эквивалентен эксклюзивному или отсоединенному.
Чем больше мы чувствуем себя вправе рассчитывать на собственную любовь и поддержку, тем сильнее мы становимся и тем больше позитивных изменений мы можем осуществить вместе.
Обследование — это не материнская вина, это часть исцеления
Пришло время восстановить святое побуждение отделиться. Табу Материнской Раны уже давно застопорило процесс исцеления женщин индивидуально и коллективно. Важно, чтобы мы видели правду, какой бы неудобной она ни была, что исцеление Материнской раны НЕ является материнской виной. Это неотъемлемая часть сознательного, зрелого взрослого человека. На самом деле исцеление Материнской раны (и не передача ее следующему поколению) является высшим выражением зрелости и личной ответственности.
Вопросы, которые необходимо учитывать при избавлении от созависимости с матерью:
- Ваша мать является взрослой и несет ответственность за свой собственный выбор и благополучие.
