Мама дочь и парень: Я и моя дочь полюбили одного мужчину

Я и моя дочь полюбили одного мужчину

Человек среди людейМужчина и женщинаИзмена

Ольга: Дочь я родила рано, в девятнадцать лет. Растила ее одна и не думала о личной жизни. Лиза была моей главной любовью и ответственностью. Только когда ей исполнилось двадцать три, я неожиданно полюбила. И с удивлением ощутила, как жизнь может повернуться совсем другой стороной.

Дочь никогда не давала мне чувствовать себя одинокой. Но с этим человеком я впервые обрела то, что не может дать даже любимый ребенок. Я наслаждалась нашими чувствами и долго не решалась представить его Лизе. Боялась ее ревности. И вообразить не могла, что именно это чувство меня ожидает. Только совсем другой природы.

М. всегда знал, что у меня дочь-студентка. Показывала ему фотографии, он отзывался о ней как о красавице, которая очень похожа на меня. В общем, говорил то, что лестно для каждой матери. И однажды я решилась — пригласила его на совместный ужин. Почувствовала ли я что-то в тот вечер? Нет, просто была счастлива, что два самых любимых человека узнали друг друга.

Он был внимателен с Лизой, шутил и позволил нам всем чувствовать себя легко. Когда он ушел, Лиза сказала, что «М. — очень даже ничего». Он никогда не оставался у нас ночевать, но с тех пор мы иногда стали втроем по выходным выезжать на природу. По вечерам ужинали у нас или в ресторане. Я ощущала себя на вершине блаженства и, как выяснилось, ничего не замечала.

Однако постепенно между нами с М. что-то нарушилось. Он уже не так стремился увидеть меня. Реже писал. В его глазах при встрече я не находила прежней радости. Он говорил, что у него то срочный проект, то неотложная командировка. Я придумывала ему оправдания. Говорила себе, что наши отношения неизбежно проходят разные стадии — невозможно жить в таком напряжении чувств беспрерывно.

Она собрала вещи и сказала, что не может оставаться со мной. И — мне тяжело вспоминать — я выгнала ее

А потом все оборвалось, но так, что я и представить себе не могла. Однажды утром ко мне подошла дочь и сказала, что нам надо поговорить. У меня сердце остановилось — решила, с ней что-то случилось. Не глядя мне в глаза, она сообщила — они с М. полюбили друг друга. Никто ничего не планировал, так получилось. Я должна понять. Он выбрал ее. Она любит его и хочет быть с ним.

Кажется, тогда я впервые поняла, что такое потерять почву под ногами. Всю жизнь я избегала отношений с мужчинами, чтобы не ранить мою маленькую девочку, и вот она ранила меня. Я не смогла взять себя в руки. Кричала, что у них разница в возрасте больше двадцати лет. Наговорила много оскорбительных слов, называла распущенной шлюхой. Сожалела, что положила на нее свою жизнь. Рыдали обе.

Она собрала вещи и сказала, что не может оставаться со мной. И — мне тяжело вспоминать — я выгнала ее. Сказала, чтобы больше не возвращалась, у меня нет дочери. И она ушла. А для меня все внутри и снаружи остановилось. Я стала звонить ему, была просто в бешенстве. Но с тех пор он больше никогда не отвечал на мои звонки и сообщения.

Не помню, как я прожила следующие пару недель — с дочкой мы не общались. Потом я не выдержала — написала ей первая. Она ответила. Я сказала, что нам надо встретиться. Я не могу ее потерять. Она — самое дорогое, что у меня есть.

Я обратилась к психологу, и это помогло мне как-то продержаться. Мы стали встречаться с дочкой. Это было тяжело, но мы счастливы были видеть друг друга. Она жила у него, и эту тему мы обходили. Мне важно было просто быть с ней. Так продолжалось почти два месяца, а потом она сказала, что хочет вернуться. Просила ни о чем не спрашивать, она не готова об этом говорить.

Все, что я знаю, — она не захотела быть с ним. И мы не поднимаем ни тему того, что случилось между ними, ни того, что случилось с нами. Я рада, что моя девочка со мной. Однако остается эта болезненная трещина. Я ненавижу его за то, что он сделал с нами.

Лиза: Не знаю, простит ли меня мама за то, что произошло, но я не могла ничего изменить. Тогда мне казалось — он вся моя жизнь.

Знала, что у мамы кто-то появился, была рада за нее, но мы ничего не обсуждали. В тот первый вечер, за столом, я чувствовала его взгляд, и меня это волновало. Когда он ушел, не понимала, что со мной происходит.

У меня уже были какие-то истории с молодыми людьми, встречи, расставания, но сильно это не затрагивало. И, как мне казалось, в отличие от моих подруг, я не так романтична. Мы с мамой жили довольно трудно, и я была настроена на учебу и карьеру. Мне хотелось построить совсем другую жизнь.

Но с той встречи я думала об М. постоянно. Мы стали чаще встречаться втроем, и мне казалось, я чувствую его особенное внимание. Мы обменялись с ним номерами телефонов, и однажды я неожиданно получила от него сообщение. Он написал про ассоциацию с фильмом, который мы обсуждали накануне. Я ответила ему — тоже про кино. Мы стали переписываться. У нас было много общих интересов: кино, литература. То, что он намного меня старше, не смущало — меня тянуло к нему. И когда он предложил увидеться, согласилась. С этого вечера все началось.

Наше расставание далось мне тяжело, но больше так жить я не могла. В постоянных слезах, чувстве вины

Понимала ли я тогда, что предаю маму? Я не хотела об этом думать. Да, он заводил этот разговор, интересовался, догадывается ли она, но мне было слишком больно это обсуждать. В конце концов я поняла, что просто не могу жить с этой тайной. Не могу каждый вечер возвращаться к маме, как ни в чем не бывало. М. сказал, что я должна ей все рассказать. Мы любим друг друга и, значит, на все имеем право, ведь я уже совершеннолетняя.

Я призналась ей и ушла к нему. Это были счастливые и одновременно тяжелые недели — представить не могла, что эти чувства могут так смешаться. Однако совместная жизнь, как оказалось, сильно отличается от тайных встреч. Мы стали ссориться. Он начал контролировать меня, мне это не нравилось.

Наше расставание далось мне тяжело, но больше так жить я не могла. В постоянных слезах, чувстве вины. Я сказала маме, что хочу вернуться домой, и он не стал меня удерживать. Прошло уже пять месяцев. Мы с мамой обходим эту тему, и история с М. меня и сейчас до конца не отпускает, хотя я не вернусь к нему. Я рада, что дома, но между мной и мамой сохраняется напряжение. Мы обе не можем об этом говорить.

Марина Мяус, психолог

Из рассказа известно, что Ольга воспитывала Лизу одна и девочка жила без отца. Появление мужчины, любовника матери, очевидно достраивает нечто, не прожитое в детстве. Человек значительно старше, по ее собственному признанию, неожиданно привлекает больше ровесников. Она обретает фигуру Отца и одновременно отвоевывает его у матери, и в прямом, и в символическом смысле, испытывая не прожитый Комплекс Электры, предполагающий привязанность к мужчине-отцу и ревность к матери.

Этот воображаемый мужской образ неслучайно так быстро разбивается, когда пара начинает жить вместе, — ведь это лишь фантазия об отцовской фигуре, выражение внутренних переживаний. В реальности такие отношения оказываются психологически неподъемны.

Но и для Ольги этот человек — лишь фантом, запрос бессознательного, материализованный в фигуре партнера, которого она не знала и не стремилась узнать. Обе женщины, и мать, и дочь, приписывают мужчине черты, которых у него явно нет, и очарованы этим.

Любые отношения, начинаясь, строятся на проекциях — как правило, мы приписываем партнеру то, чего нам недостает. Однако в дальнейшем, если нам хватает зрелости и честности с собой, мы готовы встретиться с настоящими, а не вымышленными чертами человека, постепенно его узнавать и принимать или не принимать.

Подавляемое желание любви и личной жизни спустя годы приводит к самообману и погружению в опасные иллюзии

Если же мы сживаемся с образом, который рисует лишь наше подсознание, жизнь часто разбивает прекрасную фантазию. И хотя охлаждение партнера очевидно задолго до того, как дочь говорит правду, Ольга выбирает не встречаться с реальностью, а продолжать убегать от нее.

Это погружение в инфантильную фазу отношений объяснимо: с нее словно сняли постоянную ответственность за ребенка, которую она одна несла все эти годы, позволили ощутить себя в новой роли. Если дочь получает в этих отношениях символического Отца, то мать — во многом освобождает Внутреннего Ребенка. Ту свою чувственную часть, нацеленную на радость и удовольствия, которую все эти годы так жестко себе запрещала.

Если в нас начинает доминировать лишь одно контролирующее, рациональное начало Родителя, то рано или поздно освобожденный Внутренний Ребенок забирает всю власть принятия решений, что может разрушительно сказаться на нашей жизни. Именно поэтому так важен внутренний баланс всех ролей.

В данном случае подавляемое желание любви и личной жизни спустя годы приводит к самообману и погружению в опасные иллюзии. Хотя Ольга и Лиза вместе, очевидно, что история для них не закончена, но сами они не могут подступиться к этой теме. Ольга уже однажды обращалась к психологу, а сейчас обеим необходима помощь профессионала, третьей стороны, чтобы разобраться в сложных и болезненных узлах, завязанных много лет назад.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я шут в обществе. Почему меня не воспринимают всерьез?»

«Дважды пыталась уйти от мужа-алкоголика, но каждый раз возвращалась»

«Крик — последний аргумент»: 3 жизненных примера — как реагировать на манипуляции

Как правильно записать аудиосообщение или тикток

Международный мужской день: что важно знать мужчинам, чтобы сохранить силу и здоровье

Почему в семье Тепляковых все счастливы: психолог назвала 3 причины

«Узнала, что муж переписывается с молодой девушкой. Не знаю, как поступить в такой ситуации»

3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше

У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать

Мысль о том, что твоя дочь рано или поздно влюбится, действует на родителей, как загоревшаяся кнопка «alarm». Сердце ёкает, а сознание рисует всевозможные сюжеты с печальными последствиями: а вдруг любовь будет несчастной, а вдруг сорвётся поступление в вуз, а вдруг (не дай бог) беременность. И всё же нет другого выхода, кроме как позволить ребёнку пережить это первое чувство.

В детстве мама Ромки из фильма «Вам и не снилось», которая всячески препятствовала отношениям единственного сына и в итоге едва не убила его, вызывала у меня отвращение. Когда я повзрослела, я увидела в этой женщине несчастную девочку, которой и с мамой не повезло, и с личной жизнью не особо. И дала себе слово, что никогда не позволю себе выглядеть настолько глупо и буду предельно деликатной во всём, что касается личных отношений моего будущего ребёнка. А если это будет девочка — сделаю всё, чтобы первая любовь её не сломала и не превратила в закомплексованную и несчастную дуру.


Моей Варе почти 17.

До определённого момента все мальчишки были для неё либо подружками, либо уродами. А в 16 с небольшим она влюбилась. И мой бунтарь, мой грубоватый и хамоватый подросток, доставлявший нам немало проблем, превратился в мягкую, ласковую и домашнюю девочку.

Скрытность, поздние возвращения домой, прогулы занятий и другие ужасы, которыми, как принято думать, сопровождается первая любовь, нас не коснулись. Скорее, наоборот. Варя приходила с прогулки раньше прежнего, а в те дни, когда Лёша был на учёбе (он учился в другом городе), не гуляла вовсе. Они много разговаривали по телефону, и каждый разговор с Лёшей заканчивался её фразой: «Да, я тоже тебя люблю!».

С появлением Лёши Варя стала ценить общение с нами. Мне кажется, она задумалась над тем, что вообще такое «семья».

Я внимательно слушала её рассказы, давала возможность выговориться и счастливой уснуть. Но я не спрашивала больше, чем она рассказывала. И познакомиться с Лёшей не торопилась. То ли боялась её спугнуть, то ли интуиция подсказывала мне, что не нужно сотрясать воздух вокруг этой истории больше, чем получается само собой.

Однажды дочка спросила: «Родители, вы не против, если я в пятницу ночую у Лёши?»

Спросила так, как если бы речь шла о подружке. Немая сцена.

Всё решил звонок мамы парня. Она предложила нам встретиться у неё дома (чтобы мы знали, куда отпускаем дочь) и как-то очень естественно и очень интеллигентно сказала, что сын скучает и по семье, и по Варе, а выходной у него всего один. Мы отлично поговорили (без всяких: а вдруг они поженятся? а давайте-ка задружим семьями…), и стало легко просто от того, что у парня хорошая семья, и наша дочка надолго или нет попала именно в такую.

Лёша оказался неплохим парнем — взрывным, но отходчивым, инфантильным, но хозяйственным. Иногда Варя (наша импульсивная Варя) ведёт себя с ним по-матерински: сдержанно и мудро.

Иногда они ругаются. Отключают на сутки телефоны. Но в эти моменты дочь не бежит к подругам топить своё горе в коллективных слезах или в чём-то покрепче. Она остаётся дома. Грубит, срывается. Но она с нами. Я вообще заметила, что она перестала мусолить с подругами свои переживания и в проблемах разбирается сама. И лечится нашей любовью.

Вопрос «Да сколько у тебя будет ещё этих Лёш?!» — едва не сорвался с моих губ лишь однажды, когда дочка плакала после их очередной затянувшейся ссоры

(А кто никогда не плакал, я что ли?!).

Но я взяла себя в руки.

Да никто и не знает, сколько их будет — этих Лёш. Никто не знает, чем закончатся даже эти отношения и какими они из них выйдут.

Но не позволить им быть — нельзя. Пусть будет опыт без примеси родительской оценки и истерии. Течение времени и событий без искусственно созданных препятствий.

Так подсказывает мне сердце.

Изображение на обложке: iStockphoto (Archv)

Мать поддержала попытку запретить парню дочери появляться в ее доме

Семья и воспитание
Отношения
Дети
Семья
Girlfriend

Интернет поддержал маму, которая поделилась своим разочарованием после того, как новый бойфренд ее дочери-подростка оставил своего ребенка дома.

В сообщении на популярном дискуссионном сайте Mumsnet, которое получило более 700 ответов, пользовательница crostina1 спросила, неразумно ли не хотеть, чтобы ребенок бойфренда ее дочери был в доме.

Пользователь Mumsnet объяснил: «У моей 17-летней DD есть новый парень 22 лет (назовем его J), с которым она познакомилась на работе. Они познакомились два месяца назад, и все развивалось очень быстро. 3-летний сын с бывшей, которую он видит раз в несколько месяцев. Он живет в свободной комнате семьи своего друга, но ему не хватает гостеприимства, и ему нужно уехать к Рождеству».

Изображение мужчины, лежащего на диване и смотрящего телевизор с чипсами, слева, и изображение мамы, выглядящей неодобрительно и раздраженной, справа. Интернет поддержал маму, которая отказалась от нового бойфренда дочери и его ребенка в своем доме.
lukas_zb/MangoStar_Studio/Getty Images

Объяснив, что J работает неполный рабочий день, мама сказала, что он все чаще и чаще останавливался в их доме, а в последнее время останавливался на пять дней.

«Сначала я пытался запретить ему появляться в доме, но потом они исчезали на ночь. Я нажал на ногу и сказал, что он может остаться только на одну ночь за раз, и не более одной ночи в неделю, как это является нашим семейным домом, и нам нужно думать о брате моей дочери, страдающем аутизмом, которого беспокоит присутствие в доме незнакомца», — пояснил плакат. «Джей вообще не прилагает к нам никаких усилий. На самом деле я никогда не разговаривал с Джей, он кивает мне, когда видит меня в доме, и все».

Всего несколько дней назад 17-летняя дочь должна была встретиться с ребенком Джея. «Я не соглашался с этим, но говорить что-либо было бы бесполезно», — говорится на плакате. «Мне сказали, что они отправятся на поезде, чтобы забрать его, пойти на обед и в парк, а затем отвезти его к маме. коридор.»

Пользовательница Mumsnet объяснила, что она была в ярости и считала, что ребенку совершенно неуместно находиться у нее дома. J ушел в магазин, и пользователь Mumsnet потребовал, чтобы ее дочь отвела ему ребенка домой.

«Моя дочь и Джей не понимают, в чем проблема», — написала она. «Я едва знаю Джей. Что, если бы что-то случилось с ребенком в моем доме, находящемся под присмотром моей дочери?»

В сети другие пользователи Mumsnet быстро поделились своей реакцией, в подавляющем большинстве поддержавшей маму. «Приятно видеть пост, в котором у ОП уже есть разумные границы и они высказали свое мнение на раннем этапе», — говорится в одном ответе. «Серьезно, респект. Вы правы на 100 процентов».

Отмеченная наградами писательница, телеведущая и психолог доктор Одри Танг рассказала Newsweek : «Пандемия научила нас тому, что нам нужно собственное пространство, нам нужно уединение и что жизнь с кем-то в долгосрочной перспективе может быть гораздо более утомительной, чем мы могли бы сначала представить. мы не обязательно приглашали в первую очередь. вирусный пост поделился их реакцией, встал на сторону мамы и посоветовал ей следить за ситуацией: «Используйте свою интуицию и покажите ей хороший пример того, как справляться с такими ситуациями», — говорится в одном ответе, в то время как другой пользователь Mumsnet написал: «Джей — придурок, который пытается проникнуть незаметно. Ты все делаешь правильно, ОП. Выгоните его из дома».

Отношения с новыми партнерами, особенно с детьми, могут вызвать проблемы в семье.

«Первое, что вам может понадобиться, это спросить себя, почему вы изо всех сил пытаетесь принять партнера/их ребенка и так далее. Что вызывает у вас беспокойство… вызывает ли их поведение эмоциональные переживания в вас, что вы боитесь — и разумно ли это?» — сказал Тан. «Что-то, что может показаться легкомысленным и неразумным, на самом деле может быть понятным и объяснимым — и — когда вы потратите время, чтобы разобраться, что именно происходит».

Но другие пользователи Mumsnet предупредили, что мама может случайно оттолкнуть дочь. «Я лично буду очень осторожен с этим, поскольку вы заботитесь о наилучших интересах своей дочери, вы будете толкать ее в его объятия», — говорится в одном ответе.

«Во многих случаях, если конфликт не урегулирован должным образом, это может привести к тому, что ваш собственный ребенок уйдет из дома», — сказал Тан. «Еще раз, общение имеет ключевое значение. Поговорите в то время, когда вы все спокойны, в нейтральной обстановке, и запишите моменты, которые вы хотите упомянуть».

Newsweek не смог проверить детали дела.

Если у вас есть подобная семейная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected] com. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.

Мама обеспокоена тем, как сильно ее дочь любит своего парня, вызывает ярость

Семья и воспитание

Автор
Мария Адзурра Вольпе

Семья и воспитание детей
Семья
Любовь
Отношение
Спящая

Обеспокоенная мама вызвала ярость в сети после того, как рассказала, что беспокоится о том, что ее маленькая дочь слишком сильно любит своего «очень серьезного» бойфренда.

В сообщении, размещенном на Mumsnet, она объяснила, что состоит в отношениях со своим парнем уже девять месяцев, и они относятся к этому очень серьезно. Она познакомила его со своей дочерью около трех месяцев назад, и теперь ее дочь категорически против того, чтобы оставаться с ней наедине дома, закатывая истерики, когда он не спит, что он обычно делает примерно три-четыре раза в неделю.

Подсчитано, что более 50 процентов семей в США вступают в повторный брак или повторную пару, и около 50 процентов из 60 миллионов детей в возрасте до 13 лет в настоящее время живут с одним биологическим родителем и нынешним партнером этого родителя.

Стоковое изображение. Девушка смотрит на своего папу за работой. Женщина вызвала ярость в сети после того, как рассказала, что беспокоится о том, что ее дочь слишком любит своего парня.
Гетти Изображений

Согласно сообщению, бойфренд женщины «невероятно милый человек и очень веселый с детьми», а ее дочь любит шутить с ним. Но хотя она доверяет своему парню, она чувствует себя «отверженной» и теперь беспокоится о том, не слишком ли сильно привязалась к нему ее дочь.

В вирусном сообщении, опубликованном ранее в этом месяце под именем пользователя Cocavino, она спросила сообщество Mumsnet: «Это странно? Вызывает беспокойство? Я не знаю, что с этим делать».

Джеффри Зегер, клинический социальный работник/терапевт, ACSW, LCSW из Дарема, Северная Каролина, рассказал Newsweek , что 6-летние дети могут стать эмоционально неуравновешенными и впадать в истерики по самым разным причинам.

Зегер сказал, что если мама чувствует, что это долгосрочные отношения, и хочет поддержать отношения дочери и парня, она может рассмотреть возможность использования FaceTime с парнем, когда его нет дома. Он также предложил ей, чтобы бойфренд подарил ее дочери мягкую игрушку в качестве переходного объекта для комфорта, когда его нет рядом.

Зегер добавила, что если истерик со временем становится все меньше и меньше, это означает, что ее дочь приспосабливается к тому, что бойфренд не всегда рядом.

Сообщество Мамснет считает, что она ведет себя неразумно: более 82 процентов из 386 голосов в опросе «Я неразумен?» достались «Вы ведете себя неразумно».

Большинство из 192 пользователей, оставивших комментарии в ветке, также согласились.

Один пользователь, CatchYouOnTheFlippetyFlop, прокомментировал: «Странный здесь только ты! и скучает по нему, когда его нет рядом. Это напряженные отношения для маленького ребенка. Что, ВЫ думаете, это странно? Это вопрос, который вы должны задать себе. Вам что-то не нравится в этих отношениях?»

И Фейсриана сказала: «Девять месяцев — значительный отрезок ее жизни. Она тоже влюбляется в него, как в отца. Если вы, ребята, останетесь вместе, это фантастика.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *