Люди встречаются не просто так: Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.

Содержание

«Люди встречаются, люди влюбляются…» Женятся?

Что делать, если семья рушится или не складывается? В первую очередь понять, почему это происходит

«Мы с мужем в браке 50 лет. Дети, два внука, две внучки. Все хорошо, вот только старший внук, ему 30 лет, не женится. Я ему: «Почему?» А он мне: «На ком, ба?» Объясните, почему современные семьи не складываются?» — попросила «Речь» Нина Федоровна.

«Не хочу ребенка»

Почему современные молодые люди не торопятся вступать в брак, а если и вступают, то не торопятся заводить детей? Может быть, им не везет? Помните, как в песне: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Мне не везет в этом так, что просто беда…»

Но в песне — про «мимолетное виденье», девушку, которая уехала в поезде, а молодой человек помахал ей вслед рукой, так и не познакомившись.

Горожане же нас спрашивают о другом. Нина Федоровна волнуется: внук отслужил в армии, получил рабочую специальность, поступил на завод, хорошо зарабатывает, и родители у него прекрасные, но — не женится.

А пора бы уже. Есть и другие истории. Приведем некоторые.

— Дочка вышла замуж в 20 лет. Чистая, хорошая девочка. И муж у нее хороший. В гражданском браке прожили с мужем три года, в официальном — семь лет, — рассказывает «Речи» Алла Леонидовна. — Зять у меня с высшим образованием, рукастый. В доме может все отремонтировать и компьютер наладить. И вроде схожи они с дочерью во взглядах. К его родителям в другую область ездили не раз. Дочь мою они приняли, к нам в гости приезжали. У дочери с мужем на Новый год, на день рождения всегда взаимные подарки. На море много раз ездили вдвоем. В гости к ним придешь — все у них хорошо. И дочка, как говорится, «цветет и пахнет». Веселая, улыбчивая, приветливая. Она заботливая жена, заботливая дочь: родителей, то есть нас с мужем, не забывает, навещает. И вдруг как гром среди ясного неба — муж заявляет моей дочери: «Мы должны расстаться». И ничего не объясняет. Он по характеру интроверт. Дочь стала чернее тучи. А у меня сердце болит. И ведь деток не завели. Сейчас им обоим за тридцать. Муж дочери не хотел детей. Как пережить это горе?

Еще одна история, чем-то похожая, но и здесь все по-своему.

— Дочери 31 год. Ее мужу 34. В браке они счастливы, зять из-за моей дочери приехал в Череповец из другого города. Все там бросил: работу, друзей. Говорит, люблю я вашу дочь, — рассказывает «Речи» Лариса Геннадьевна. — Вот только детей у них нет, дочь не хочет. Спрашиваю: «Почему?» А она категорически заявляет: «Не хочу — и все! Мне и без детей хорошо». Завели собаку. Муж ей: «Может быть, ты мне лучше сына подаришь?» Я переживаю. Молодая семья, все у них хорошо, живут ладно, и квартира есть, и работа любимая, а детей нет.

Разбитые семьи — разбитые сердца

Другая часть обращений наших читателей касается разлада в семье, где уже есть дети. Типичная ситуация для современных семей?

— Не знаю, что творится вокруг. Мой сын счастливо женат, с женой у них лад, родили детей: девочке три года, мальчику полгода. Мои внуки. Все у нас хорошо. Но в окружении сына, у его друзей, у друзей его жены творится что-то невероятное, — рассказывает «Речи» Инна Витальевна. — Друг сына женился, родил двоих детей, прожили с женой семь лет — разошлись. Живет один и говорит, что счастлив и денег у него больше стало. Другая ситуация: подружка невестки разошлась с мужем. Взяла двоих детей и ушла из семьи. Говорит, разлюбила мужа. Господи, а как же дети? Им же одинаково нужны мама и папа.

Еще одна история разбитой семьи.

— Я бабушка, у меня пятеро внуков. Внук и внучка от дочери. Два внука и внучка от сына. Все было хорошо, но в последнее время семьи стали рушиться, — рассказывает Антонина Васильевна. — Вся наша большая семья живет на одном земельном участке. Наш с мужем дом мы оставили дочери, сами перебрались во флигелек. Нам с мужем места хватает. Да и для жизни там все есть. Дочь вышла замуж, родила мальчика, а потом девочку. С мужем прожили семь лет — и разбежались. Дочь говорит: «Он мне не по статусу». Дочь с высшим образованием, сейчас преподает в институте. И детей растит по-современному. Не дай бог, я ребенку конфетку суну. Сладкого нельзя, соленого нельзя, пирогами внуков не кормить. Ее муж работает слесарем на заводе. Пахал с утра до ночи, а потом травму получил, долгое время сидел дома. Вот и пошел разлад. А сын? Женился, родили с женой троих детей. Там невестка с высшим образованием. Сын у меня работяга. Каких только корочек у него нет, постоянно приобретал рабочие специальности: водитель, каменщик, плотник, электрик. Сам дом на участке построил, двухэтажный. Всем места хватает. Но невестка детей в охапку — и на Украину, к маме. Младшему внуку два годика, старшему семь лет, внучке пять. Дети по папе скучают. Он им звонит, они трубку обрывают: «Папа! Папа!» У меня сердце разрывается. Почему все так складывается?

Заканчивается влюбленность — наступают будни

Комментирует Екатерина Репина, психолог благотворительного фонда «Дорога к дому»:

— Сохранение отношений в браке — огромный ежедневный труд обоих партнеров. Когда заканчивается влюбленность, гормональный взрыв, наступают «трудовые будни», и каждый в семье занимает свое место, начинает выполнять свою функцию в семейной системе. Люди старшего поколения обычно выходили замуж, женились раз и навсегда. Раньше не было столько свободы, как сейчас. Разводы считались аморальными, поэтому люди работали над отношения-ми или просто терпели нелюбимого человека до конца жизни. Поколение 30-летних уже другое. Они родились в смутное время, время перемен, когда ценности социализма теряли свою силу. Эти молодые люди сами хозяева своей судьбы и имеют право выбирать, где им лучше, с кем они будут счастливы. Для людей старшего поколения такое поведение непонятно, иногда — немыслимо. Наши бабушки себе такого не позволяли, и для них, конечно, это является стрессом. Ведь по их представлениям, жизнь должна проходить по четко обозначенному сценарию: выучился, женился, родил детей. Желательно в таком порядке.

Но время вносит свои коррективы, и молодые люди сейчас чаще хотят свободы и комфорта, а не «впрягаться в лямку» и тащить ее до самой смерти. И они имеют такую возможность. Современные условия предоставляют людям право искать, где лучше, без последствий для их социального статуса и безопасности.

Функциональную семью могут построить только взрослые люди, которые берут на себя ответственность за отношения, за своих детей. Часто семью создают молодые люди, являющиеся, по сути, детьми с сильной эмоциональной или материальной зависимостью от родителей. Они предпочитают не решать проблемы, а бежать к маме с папой, которые все быстро разрулят, а еще и посоветуют: «Бросай этого безрукого, зачем он тебе сдался? Детей сами воспитаем». Знакомая история?

Все мы родом из детства, и даже, я бы сказала, выжившие дети. И часто молодые люди выбирают партнера по канве детской травмы, хронического конфликта родителей по тем или иным вопросам. Человек пытается решить в своих отношениях этот родительский конфликт и партнера подбирает соответствующего. И начинается отыгрывание сценария, крепко усвоенного в детстве. Родители развелись, когда девочке было 12 лет? Очень жаль, но с вероятностью 90 % в семье молодой женщины произойдет кризис, когда ее ребенку будет примерно столько же. Справится она с ним или нет, зависит от того, насколько осознаваема детская травма и проведена ли эффективная работа с эмоциональной составляющей детских травматических событий, пережит ли негативный опыт, пересмотрен ли «список ожиданий» от партнера.

Кризисы семьи случаются регулярно: в один год, в три года, в пять лет, в десять лет и т. д. Каждый из них связан с развитием семейных отношений.

Добавьте сюда сценарные семейные кризисы. Пережить эти трудные моменты и сохранить семью больше шансов у тех, кто обрел свою идентичность, самостоятельность, ответственность, у тех, кому повезло избежать негативного семейного сценария или имелась возможность проработать детские негативные переживания с психологом.

И следовательно, обрести взаимопонимание в браке и счастье полноценного родительства.

Татьяна Ковачева

В жизни встречаются люди, которые вдохновляют тебя, и ты возводишь их в ранг мифических существ, … ▷ Socratify.Net

Почему люди часто встречают любовь всей своей жизни, когда не ищут

Когда дело доходит до счастливых отношений, есть одна распространенная история, которую я слышу снова и снова:

«Я встретил своего партнера, когда я был» я смотрю.

Или другой вариант —

«Я так устал от отношений, что вдруг встретил своего партнера».

Действительно.

Эти странно совместимые пары «внезапно» находят друг друга в очереди за кофе, когда они работают волонтерами в местном сообществе, на свадьбе дважды удаленного кузена или даже при покупке продуктов.

Это похоже на то, что счастливые отношения просто падают к ним в руки, и, когда их спрашивают об этом, единственное, что они могут сказать, это «Похоже, мне просто повезло».

Но действительно ли им повезло или есть более глубокие причины такого счастливого исхода?

Вот 7 причин, по которым люди часто встречают любовь всей своей жизни, когда не смотрят:

1. Они являются собой.

Когда люди перестают искать, они перестают испытывать давление, связанное с необходимостью соответствовать чьим-то представлениям о партнере мечты. Они сами по себе и позволяют увидеть свое подлинное «я».

При знакомстве с новыми людьми они предпочитают получать удовольствие, а не другим. Это помогает выявить их основные качества и естественным образом окружает их людьми, которые похожи на них или ценят их такими, какие они есть, тем самым увеличивая их шансы найти качественного партнера.

2. Они расслаблены.

Когда они сами по себе, они чувствуют себя более расслабленными и уверенными, и это делает их более привлекательными.

Вместо того, чтобы беспокоиться о результате связи — превратится ли она в свидание, отношения или вообще ничего, они позволяют вещам быть и исключительно находятся на людях, которые заставляют их чувствовать себя хорошо.

Они не беспокоятся, когда кто-то ведет себя не так, как они хотят или ожидают, — они просто направляют свою энергию и внимание на что-то другое. Они не заставляют связь быть чем-то большим, чем она есть — они наблюдают и узнают о людях с течением времени. Это помогает не впадать в ложную близость и вместо этого строить настоящие отношения.

3. У них нет повестки дня.

Хорошо иметь цель свиданий при встрече с романтическими перспективами, но все может пойти не так, если цель станет навязчивой повесткой дня.

Какая разница?

Человек, у которого есть цель, говорит: «Я хочу найти качественные отношения с партнером, который разделяет мои ценности и жизненные взгляды, и я не перестану искать, пока не найду их».

Человек с повесткой дня говорит: «Сейчас у меня должны быть отношения, через два года я должен выйти замуж, а через три года у меня должны быть дети. Меня не волнует, чего хочет мой парень, я хочу, чтобы он следовал моему графику».

Этот человек больше заботится о том, кто может занять позицию «партнера», чем о поиске действительно совместимых отношений, которые могут сигнализировать о навязчивой идее, отчаянии и лицемерии.

Когда кто-то активно не ищет отношений, ему надоело иметь планы. У них есть стандарты и границы, но у них нет сценария, которому должна следовать их любовная жизнь. Когда они встречают подходящего человека, им открывается будущее, и они вместе со своим партнером ставят жизненные цели.

4. Они не делают романтические отношения единственной целью своей жизни.

Люди, которые верят, что отношения решат все их жизненные проблемы, часто имеют самые проблемные отношения в личной жизни. Это потому, что их зацикленность на любви заставляет их игнорировать настораживающие факторы, оказывать слишком большое давление на отношения и в конечном итоге объективировать своего партнера.

Они не воспринимают своего партнера как личность, чьи чувства и поведение могут не иметь к ним никакого отношения. Подсознательно они думают, что их партнер существует исключительно для того, чтобы писать с ними историю любви. Короче говоря, их жизнь имеет значение только тогда, когда у них есть любовный интерес и они взаимодействуют с этим любовным интересом; все остальное просто времяпрепровождение.

С другой стороны, когда кто-то ведет сбалансированный образ жизни, а отношения являются лишь одним из пунктов в списке его приоритетов, он развивает свою индивидуальность и может чем-то отплатить своим связям. Они не пользуются постоянно этими связями и не ожидают, что эти связи удовлетворят все их потребности.

Они могут удовлетворять свои потребности и брать на себя ответственность. Они оставляют возможность другим людям узнать их и прийти к ним в свое время, что помогает естественным образом превратить новые отношения во что-то здоровое и зрелое. и твердый.

5. Они готовы попробовать разные вещи.

Когда люди делают перерыв в поиске любви, вполне вероятно, что они хотят инвестировать в себя и исследовать жизнь снаружи, поэтому они открыты для новых экспериментов. Они выталкивают себя из своей зоны комфорта, делая вещи, о которых никогда не думали, что будут делать, вещи, которые их пугают, вещи, которые отправляют их в разные части мира.

Это не только помогает им расширить круг общения, тем самым увеличивая их шансы встретить любовь всей своей жизни, но также делает их более желанным партнером с разнообразными интересами и жизненным опытом.

Что приводит нас к следующему пункту…

6. Они открыты для общения с разными людьми у них нет определенных представлений о том, каким должен быть партнер, или скрытых планов, они более мысленно открыты и эмоционально приветливы. Они будут общаться с людьми, которые обычно не в их вкусе, но, как оказалось, хорошо подходят им в долгосрочной перспективе.

На самом деле, они будут общаться с кем угодно, даже ненадолго, поскольку не рассматривают отношения как средство для достижения цели. Эти связи обычно ведут к другим связям, и, прежде чем они это узнают, они всего в одном сборе от встречи с партнером своей мечты.

7. Они выбирают счастье.

Когда люди перестают искать отношения, они перестают подвергать себя эмоциональному аду. Они учатся делать себя счастливыми и расставляют приоритеты в своем счастье. У них также развивается низкая терпимость к чуши.

Они уже столкнулись со своим худшим страхом или наихудшим сценарием одиночества, и они знают, что их это устраивает, поэтому у них нет причин идти на компромисс в важных вопросах отношений. Они скорее уйдут и проживут жизнь в одиночестве, чем останутся в плохих отношениях.

В результате они более уверены в себе, беззаботны и менее подвержены стрессу. Они относятся к себе с любовью и уважением и привлекают людей, которые делают то же самое. Видите ли, когда встречаются счастливые, самореализовавшиеся люди, легко возникают хорошие отношения.

Как видите, люди, которые нашли для себя качественные, длительные отношения, часто имеют несколько общих черт, перечисленных выше, а иногда они приобретают эти черты как побочный продукт того, что вообще перестали искать любовь.

Но вам не нужно отказываться от любви, чтобы наткнуться на здоровую любовь. Вы по-прежнему можете хотеть отношений и иметь в виду цель свиданий — вы можете просто перенять эти черты, чтобы помочь себе иметь правильное мышление и подход при знакомстве с новыми людьми.

Вот резюме:

Пусть ваш аутентичный «я» будет видна
Всемирно в процессе
. Выйдите из своей зоны комфорта
Оставайтесь открытыми
Выбирайте счастье.

Эллен Нгуен

Я писатель и создатель контента из Лондона. Я провожу курс знакомств под названием Empowered Dating, чтобы помочь женщинам почувствовать себя более уверенными в себе на ранней стадии свиданий, избавиться от некоторых условностей патриархата и встречаться так, как будто их потребности и желания имеют значение.

https://ellennguyen. com

Встретьтесь с ними там, где они есть — что это значит в 2023 году — Wild Simple Joy

774
акции

«Встретьтесь с ними там, где они есть» — фраза, которая становится все более популярной. Но что это значит? И какое влияние это имеет на наши отношения с другими?

Около года назад я пересматривал 3-й сезон Queer Eye на Netflix. В эпизоде с Джоуи — руководителем проекта летнего лагеря — он сказал Fab 5 что-то, что меня поразило. Он сказал,

«Я думал, что буду много вертеть пальцами и говорить: «Боже мой, этот парень отвратительный». Я благодарен, что ты встретил меня там, где я был , вместо того, чтобы пытаться забрать меня».

*Этот пост может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

Встретьтесь с ними там, где они есть, а не там, где вы хотите, чтобы они были

Хотя фраза «Встретьтесь с ними там, где они есть» обычно используется для учителей, социальных работников и других «помогающих» профессий, я хочу пойти на конечности и сказать, что это относится ко всем в современном обществе . Потому что каждый человек имеет власть над кем-то .

Когда вы занимаете руководящую должность, например учитель, социальный работник, полицейский или даже родитель, вам легко осуждать других. Великолепная пятерка явно имела власть над Джоуи (и всеми другими людьми в сериале), поскольку они помогали им жить лучшей версией своей жизни. Ведь «оценивание» по своей сути является частью этих профессий и жизненных ролей. Это учитель задание для оценки работы своих учеников. Задача отца – оценить поведение своего ребенка.

Иногда, даже когда у вас с другом разные профессии, легко взять на себя роль авторитета и попытаться «научить» друга чему-то в том, что вы знаете лучше.

Но «встретить их там, где они есть» подразумевает оценку НЕ ОСУЖДЕНИЕ .

Разница между оценкой и суждением

Основное различие между оценкой и суждением заключается в том, что оценка положительна, а суждение отрицательно. Но это еще не все.

Суждение заключается в том, чтобы сформировать, высказать или иметь мнение или принять решение о чем-то или о ком-то. ИЛИ: часто выражать плохое мнение о чьем-то поведении, потому что вы думаете, что вы лучше, чем они.

Оценка – это процесс сбора, анализа и использования данных с целью улучшения текущей деятельности.

Как видим, оценка объективна. Это дает кому-то, то есть учителю или полицейскому, инструменты, необходимые для определения результата чего-либо. Он основан на наблюдении за нейтральными данными, чтобы законно помогите кто-нибудь. В то время как суждение предполагает, что другой человек должен быть на определенном уровне, независимо от того, получил ли он все необходимые инструменты и навыки, чтобы помочь ему достичь этого. Суждение — это поставить себя выше своего ученика, гражданина, своего клиента и смотреть на них свысока.

С помощью оценки вы можете достичь уровня другого человека, чтобы понять и понять, где они находятся и как им помочь.

СВЯЗАННАЯ СТАТЬЯ:
20 колод карт аффирмаций, которые вдохновят вас на лучшую жизнь

Что значит встретить кого-то там, где он есть?

Вот итог:

Встретить кого-то таким, какой он есть, означает преодолеть разрыв между вашими собственными ожиданиями и тем, откуда исходит другой человек. Это означает намеренное слушание, чтобы понять их ценности, потребности, желания и даже их реакцию на травму. «Встретить их там, где они есть» — это навык, которому должен научиться каждый.

Правда в том, что иногда мы пытаемся помочь людям, взяв их с собой. Мы быстро даем советы и расстраиваемся, когда другие им не следуют. Мы делаем предположения и даем советы, даже если человек об этом не просил.

Вот еще одна цитата писателя Брэда Мельцера, которую я люблю:

.
«Все, кого вы встречаете, сражаются в битве, о которой вы ничего не знаете. Будь добрым. Всегда.»

Люди редко будут спрашивать вас: «Встретимся там, где я». Возьмите на себя ответственность встречаться с людьми там, где они есть.

Дополнительная литература: Как преодолеть зависть и перестать идти в ногу с Джонсами

Как встречаться с людьми там, где они есть:

1. Слушайте

Разговор с людьми покажет, что человеку нужно, если у вас есть терпение, чтобы по-настоящему наблюдать. Они могут не сказать вам словами, но, возможно, их язык тела что-то говорит о том, что они делают на самом деле.

Или, может быть, они чем-то хвастаются (я узнал, что часто, когда люди хвастаются или хвастаются чем-то, на самом деле это потому, что они НЕЗАЩИЩЕНЫ и пытаются убедить СЕБЯ, что все это хорошо.)

Понимание поведения человека может помочь вам связаться с ними, если они в чем-то нуждаются.

Кроме того, когда вы разговариваете с кем-то, если вы чувствуете, что хотите прервать его, остановитесь. Помните, что слушание происходит, когда вы слышите не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы понимает в настоящий момент.

ПОДРОБНЕЕ: Моя ложь: я чувствую себя обузой для своей семьи

2. Помните о своих предвзятых представлениях о культуре, общественных нормах и том, «как все должно быть»

Даже самые непредубежденные из нас имеют структуры в нашем мозгу, которые говорят нам, какой должна быть жизнь. В большинстве случаев основы этих схем были заложены, когда мы были слишком молоды, чтобы знать лучше.

(Идея, стоящая за термином «расовая предвзятость». Мы не преднамеренно являемся расистами, но даже у самых сострадательных и любящих людей могут быть предубеждения, которые мешают им по-настоящему видеть чью-то этническую или расовую принадлежность.)

Например, я считаю, что лучше всего кормить грудью, и испытываю огромное чувство вины за то, что перевела моего первого сына на смесь в возрасте 4 месяцев. Эта вина часто проявляется как осуждение других матерей, которые с самого начала выбирают искусственное вскармливание. Это мешает мне вести самые искренние разговоры и отношения с людьми из-за моего суждения.

Отпустите свои культурные суждения, чтобы по-настоящему встретить этого человека там, где он есть.

СВЯЗАННЫЙ:
Как справиться с потерей семьи из-за политики
Извинения перед бывшим за ваши прошлые отношения

3. Следите за своими осуждающими словами

Даже лучшие из нас время от времени осуждают других. Развитие осознания того, как выглядит и звучит (и даже ощущается) суждение, может помочь нам в первую очередь избежать осуждения.

Например, может быть, вы тот, кто злится и испытывает потребность защищать себя, и осуждение происходит, когда вы чувствуете, что слова другого человека оскорбляют вас. Или, возможно, вы «возводите стену», когда кто-то говорит что-то, что отличается от вашего мнения, чтобы защитить себя.

Замечая эти очень незначительные изменения в собственной энергии, языке тела и мыслях, вы можете остановить себя, прежде чем сказать что-то осуждающее.

И можно говорить о том, о чем вы сами судите! Просто убедитесь, что отвечает вместо , реагирует на , и приходите с места, где пытаются понять . Если вы застряли, перейдите к пунктам 4 и 5 и задайте другому человеку несколько открытых вопросов или повторите что-то этому человеку.

ПОДРОБНЕЕ: Руководство для женщин по установлению здоровых границ

4. Повторяйте что-то другому человеку

Этот метод используется всеми профессионалами, от гуру личностного развития до учителей и психологов. Когда кто-то говорит что-то, о чем вы хотели бы узнать больше или уточнить для собственного понимания, используйте слова этого человека и повторите их ему.

Скажем, например, ваша вторая половинка начинает спор. Они явно расстроены. Они говорят что-то вроде: «Вы не слушаете меня или что мне нужно! Ты продолжаешь отталкивать мои потребности ради своих, хотя я продолжаю говорить тебе, что мне нужно!»

Поскольку это высказывания «вы», вы, вероятно, чувствуете, что они нападают на вас. Вы, вероятно, чувствуете потребность бежать или вставать и драться (это реакция борьбы или бегства, вызванная стрессом).

Сделайте глубокий вдох и скажите им: «Значит, вы чувствуете, что я вас не слушаю. Можешь привести пример?»

Возможно, вам будет трудно открыться для критики, но в конечном итоге ваша вторая половинка почувствует, что к ней прислушиваются.

СВЯЗАННЫЕ С: 12 способов показать безусловную любовь

5. Задавайте открытые вопросы

В приведенном выше примере после того, как вы повторили слова своей второй половинки « Вы чувствуете, что я вас не слушаю », затем вы задали вопрос: «Можете ли вы дать мне пример?»

Это может застать собеседника врасплох и сбить с толку. Они все еще могут злиться. Любой в порядке. Помните, вы преодолеваете разрыв между своими ожиданиями и их чувствами.

Но чаще всего люди неохотно делятся своими истинными мыслями и чувствами по поводу того, с чем они борются, , особенно , когда они чувствуют, что их не слушают.

Задавая открытые вопросы (не «да» или «нет»), вы можете показать им, что вы действительно обращаетесь к ним и готовы слушать.

6. Примите чувства другого человека и дайте ему понять, что это нормально.

Эмоции нужно чувствовать. Совершенно нормально чувствовать грусть, злость, разочарование, депрессию, обескураженность, подавленность, стресс, вину или любое другое количество эмоций, которые мы называем «негативными». Быть все время счастливым не является ни вашей, ни чьей-либо еще обязанностью.

Как говорится: ГРУСТНО, если тебе грустно, только не распаковывайся и живи там!

В буддизме любовь и понимание имеют одно и то же значение. Таким образом, проявляя понимание к окружающим, вы можете не только подтвердить их, но и дать им надежду на то, что они не одиноки.

ПОДРОБНЕЕ:
Способы повысить уверенность в себе
Что может изменить жизнь перегруженной мамы

Заключение

Встреча с кем-то там, где он есть, — это трудный путь, будь то с учениками , граждане, которых вы обслуживаете, социальные дела или просто люди в нашей жизни.

«Люди встречаются, люди влюбляются…» Женятся?

В жизни встречаются люди, которые вдохновляют тебя, и ты возводишь их в ранг мифических существ, … ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Почему люди часто встречают любовь всей своей жизни, когда не ищут

Встретьтесь с ними там, где они есть — что это значит в 2023 году — Wild Simple Joy