Лабковский про подростков: «Научитесь молчать, отказывать и отпускать»: как сохранить отношения с подростком

«Научитесь молчать, отказывать и отпускать»: как сохранить отношения с подростком

Издательство «Альпина Паблишер»
123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1
+74951200704

следующая статья

25 сентября 2019

65941 просмотр

4 минуты на чтение

Подростковый период — самый сложный в жизни. Тело ребёнка растёт с огромной скоростью, сердечно-сосудистая система не поспевает за костями, меняется гормональный фон, появляются утомляемость и перепады настроения, увеличивается потливость, падает успеваемость. Звучит ужасно, ощущается ещё хуже.

Психолог Михаил Лабковский уверен, что периода труднее уже не будет. Ни в 20, ни в 30, ни в 80 человек не чувствует себя так, как подросток в свои 11-15 лет. Весь мир подростка сужается до глупой, с точки зрения взрослого, проблемы, вроде «Неужели я такой же, как все?» или «Почему у меня нет парня?». Ему не до школы, не до работы по дому и не до вашего контроля, отсюда конфликты и хлопанья дверьми.

«И вот они уже не дети, но ещё и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, — за одно лето».

Самое ужасное в этом периоде для родителей — отношения, которые формируются в переходном возрасте, остаются с подростками на всю жизнь. Период пройдёт, а отторжение и обида останутся. В книге «Хочу и буду» Михаил Лабковский даёт несколько советов, которые помогут сохранить отношения с подростками и сохранить свою и их нервную систему.

1. КАК МОЖНО ЧАЩЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ. Подростку страшно и непонятно, у него куча проблем, которые он не в состоянии сам решить и которые для него глобальны. Да, вы можете отреагировать резко, если встречаете хамское поведение, но постарайтесь избегать ежедневных конфликтов и агрессии.
2. ВСЕГДА ВСТАВАЙТЕ НА ЕГО СТОРОНУ. Даже если подросток напортачил или повёл себя неправильно: вы же любите его не только, когда он хороший?
3. СЛУШАЙТЕ, НЕ ПЕРЕБИВАЯ, КОГДА ПОДРОСТОК ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. Чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете восклицать: «Вот видишь! А я говорил(а)!»
4. НАУЧИТЕСЬ МОЛЧАТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО РАССКАЗЫВАТЬ. Уважайте его личное пространство, иногда человеку просто нужно помолчать.
5. ОТКАЗЫВАЙТЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Отказывайте твёрдо, но доброжелательно, без агрессии.
6. НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ И ДОВЕРЯТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НАЧИНАЕТ ЖИТЬ СВОЕЙ «ЛИЧНОЙ» ЖИЗНЬЮ. Потому что какие-то вещи нужно пройти в 15 лет, а не в 20: алкоголем и сигаретами лучше переболеть раньше, чем «дорваться» до них в университете. К тому же если вы перестанете его контролировать на каждом шагу, есть шанс, что во взрослую жизнь он выйдет уже с пониманием, как в ней жить. Лучше подготовьте его к тому, с чем он столкнётся.
7. НАУЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ И ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ДОГОВОРЁННОСТЕЙ. 
8. СОЗДАЙТЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТОБЫ У РЕБЁНКА НЕ БЫЛО ПРИЧИН ВРАТЬ ВАМ. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью — вылечить.
9. ИСКЛЮЧИТЕ ИЗ ОБЩЕНИЯ ВОПРОСЫ ТИПА: «Как дела в школе?», «Ты чего молчишь?», «Ты чего такой грустный?», «Ты чего такой грязный?», «Я смотрел электронный дневники хочу поговорить об этом…» и прочее.
10. РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕ ПОУЧАЯ, ОБЩАЙТЕСЬ НА РАВНЫХ. От вас подростку нужна забота и участие, научить его могут и в школе.
11. НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ О ШКОЛЕ, А О ЖИЗНИ ВООБЩЕ. Да, мысли о школе занимают последнее место в голове подростка.
12. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЁ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА —ЭТО ВСЁ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. Воспитайте его так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и прочее).
13. ДАЖЕ НАКАЗЫВАЯ, ДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. Нужно чётко разделять подростка и его поступок и не превращаться в фурию. Без малейшей агрессии подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать кнопочный телефон Nokia.

При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru

Советы Михаила Лабковского для заботливых родителей

Метки

Воспитание Дети Подростки Психология Советы

Подростковый возраст — очень важный период в жизни каждого человека, этап перехода во взрослую жизнь. В это время дети растут очень быстро и изменяются до неузнаваемости. Из-за этого многим из них так тяжело прожить этот период. На плечах родителей лежит большая ответственность — они должны знать, как правильно поддержать своего ребенка. Для заботливых мам и пап как раз пригодятся советы психолога Михаила Лабковского. В этой статье мы поговорим о том, как сохранить отношения с подростком.

© Depositphotos

Вспомни себя в юные годы: тебе также казалось, что никто тебя не понимает в этом мире. Через это проходят все. Период взросления непростой — в это время появляются первые комплексы, меняется гормональный фон, ребенок становится слишком обидчивым и непослушным. Ему хочется заявить о себе всему миру, обратить на себя внимание, выразить свой протест. Внимательные родители должны понимать, что происходит, и помочь своему чаду разобраться в себе.

View this post on Instagram

Компромисс – это не панацея и не способ спасти отношения. ⠀ Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. ⠀ И в этом вся трагедия. ⠀ Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит. ⠀ #лабковский #михаиллабковский #психология

A post shared by Михаил Лабковский 🇺🇦 Украина (@labkovskiyofficial.ukraine) on Apr 17, 2020 at 11:39am PDT

Семейный психолог Михаил Лабковский дает очень полезные и краткие советы:

1. Будьте всегда на стороне подростка. Даже если он в чём-то не прав, постарайтесь объяснить ему, в чём проблема, никогда не давите на ребенка.
2. Нужно учиться слушать, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает. Он должен выговориться и не бояться, что в ответ на любую его фразу он будет слышать какие-то воспитательные идеи со стороны родителей. Фразы, похожие на «вот видишь! А я же тебе говорила» лучше не употреблять.

   © Depositphotos

3. Также нужно научиться молчать, когда подросток не хочет ничего рассказывать, не готов к общению. Не стоит давить на ребенка.
4. Однако иногда нужно проявить твердый родительский стержень. Необходимо уметь отказывать, но делать это доброжелательно.
5. Также нужно учиться отпускать и доверять, когда ребенок начинает жить своей «личной жизнью». В этот период у него появляются первые любовные отношения, новые друзья, подруги, поездки, переписка.

   © Depositphotos

6. К тому же стоит научиться договариваться с ребенком, не доводя до конфликтных ситуаций. К примеру, ему всегда что-то нужно от вас, а вам от него: «Не будешь помогать – не получишь карманных денег». Не стоит шантажировать подростка, а просто нужно придерживаться договоренностей. Пусть он расценивает подобные предложения как свою первую работу.

   © Depositphotos

7. Заботливые родители должны создать такие условия, чтобы у подростка не было никаких причин врать им. Причины обычно три: страх, выгода и психопатология. Две из них можно просто исключить, третью — вылечить с помощью опытного психолога.
   

   Быть друзьями

   © Depositphotos

8. Также нужно учиться общаться не поучая, на равных, будто вы друзья. Научиться разговаривать не о школе, а о жизни вообще. Не стоит пытаться контролировать всё в жизни подростка, а воспитывать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на стрессовые ситуации.

   © Depositphotos

© Depositphotos

Также психолог советует исключить из общения вопросы: «Как дела в школе?», «Ты чего молчишь?», «Ты чего такой грустный?» Или: «Ты чего такой грязный?», «Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом…» и прочее. Не нужно доставать ребенка лишним вниманием или чрезмерной заботой — всё хорошо в меру. Однако иногда нужно и наказать, когда это уместно. Но даже в таком случае наказывать нужно так, чтобы подросток не сомневался в том, что родители действительно любят его. Желаем удачи в воспитании ваших детей!

Поделиться

Не решайте за детей, чего они хотят – Здоровое питание рядом со мной

Самый известный и дорогой психолог России с 30-летним стажем работы советует: чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, научитесь жить так, как вы хотите ! Woman’s Day посетила лекцию мэтра детской психологии и записала для вас все самое интересное.

О вашей уверенности в себе и о том, как она влияет на ребенка

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят – очень важное качество для жизни, так как речь идет о уверенности в себе, высокой самооценке, правильный выбор работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Нет, если вы не знаете, как реализовать свои желания.

Михаил Лабковский — самый дорогой психолог в России

Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать? Обычно то, что готовила мама, мы ели. Ключевыми словами для нас были «нужно» и «правильно». Поэтому, когда я вырос, я стал задавать себе вопрос: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.

И многие из нас – мы привыкли жить по автоматически повторяющимся родительским сценариям, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо – это прожить ее так, как мы этого хотим.

Дети до 5-8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир. То есть вы для него пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с повседневных мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой творог вам нравится? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, вы встали утром — и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что вам действительно нравится.

В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продается со скидкой. И, одеваясь утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда тебя разрывают на части разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще иметь много денег и не работа.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как им хочется, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… Необходимо выйти из этого замкнутого круга , возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и их мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если примете какое-то решение, постарайтесь не проболтаться в пути и доведите его до конца! Исключение составляют форс-мажоры.

Еще один совет сомневающимся: нужно меньше задавать вопросов другим.

Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет. Если не разбираетесь в себе, стой на месте и думай хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за тобой! Тяжело и непривычно, но никак иначе.

Что касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а наш мир так устроен, что всем что-то нужно друг от друга), то ты должен исходить из того, чего хочешь ты сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле!

Вот сложный пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети это очень хорошо чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

О детской самостоятельности

Грубо говоря, есть две доктрины ухода за младенцами: одна говорит о том, что ребенка нужно кормить по часам, а другая о том, что пищу нужно давать, когда он хочет. Многие выбирают почасовое питание, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования собственных желаний ребенка. Детям, конечно, нужно регулировать свое питание, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Выбирайте их сами.

Представление о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилое, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отправляют во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его у них просто нет. Дети должны быть предоставлены сами себе на 2 часа в день, чтобы научиться занимать себя и думать о том, чего они хотят.

Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо. И тогда, к 15-16 годам, он начнет понимать, чем хочет заниматься дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией!

Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте деньги на карманные расходы – и он действительно поймет, чего хочет.

Как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться до школы! Предварительная разработка вообще ни о чем. В этом возрасте ребенок может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Не насилуй его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете сделать ему предложение, а он выберет.

Талант у ребенка или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то так тому и быть, и ничто не может помешать!

Многие думают: если у моего малыша есть способности, их нужно развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вы не обязаны жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а умение красиво создавать картинки само по себе ничего не значит, оно может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

Конечно, любой матери грустно видеть, как ее сын не хочет развивать свой очевидный талант. А еще японцы говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. И мы не можем смириться с ситуацией и сказать: «Круто рисуешь, молодец» — и двигаться дальше.

Как заставить ребенка помогать по дому

Когда маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться. А если ему сказать: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьёт посуды, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не помоет за ним чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда не было обращений к совести: «Позор вам, моя мать борется одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для того, чтобы управлять людьми.

Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее за ребенка. Но если ей не хочется возиться у раковины, то и мыть посуду за отпрыском ей не приходится. А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю я грязную, иди за тобой умывайся!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем правила в голове.

Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он этого не хочет. Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», — вы вызываете ревность у ребенка. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

Кстати, на заметку, как подружиться с детьми: братья и сестры очень близки, когда их вместе наказываешь!

Да, иногда они случаются без серьезной причины, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может произойти, например, когда мать кладет его в свою кроватку вместо того, чтобы оставить его спать с ней.

Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, несбывшиеся желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расслабляется. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что пока он не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, через что ты сейчас проходишь, но давай успокоимся и поговорим». И выйти из помещения, потому что ребенку нужна аудитория для истерики.

Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, вам не обязательно делать брутальное выражение лица. Ты должен подойти к нему, широко улыбнувшись, обнять его и сказать: «Я люблю тебя, вообще ничего личного, но мы договорились, так что теперь я этим занимаюсь». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственную связь, а потом, если он нарушит свои договоренности, его за это накажут, но без криков и скандалов.

Если вы будете непоколебимы и тверды в своем, то малыш будет играть по вашим правилам.

Меня часто спрашивают о гаджетах – сколько часов в день ребенок может играть с ним? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и это время включает в себя выполнение домашних заданий за компьютером.