Лабковский одиночество это: Психолог Лабковский назвал 7 причин, почему вы до сих пор одиноки

Психолог Лабковский назвал 7 причин, почему вы до сих пор одиноки

• Образ жизни

«Почему я до сих пор без пары? Почему всем везет в любви, а мне — нет?» — вопросы, которые могут годами оставаться без ответов. На самом деле все не так сложно, а у одиночества есть объективные причины, говорит психолог Михаил Лабковский.

6 мая 2022

Источник:

iStockphoto

Тема одиночества и неудач в личной жизни довольно хрупкая и щепетильная, некоторые люди вообще не любят говорить о своих партнерах и душевных переживаниях. Хорошо, если у вас есть близкие, которые всегда выслушают и поддержат в трудным момент.

Другое дело, когда человек переживает все один: выговориться некому, идти к психологу — страшно и непонятно, поможет ли, вдруг только деньги на ветер спущу. И люди начинают замыкаться. Годы идут, но одиночество никуда не девается, а только усиливается. Зато вокруг, как назло, много счастливых парочек. В голове возникает вопрос: «Почему у всех получается, а у меня — нет?»

Ответ раскопать не так уж и сложно, уверен психолог Михаил Лабковский. Существуют простые ключи к пониманию, почему вам «вечно не везет» или «мужики нормальные давно перевелись».⠀

• У вас свой миф о том, как все должно произойти. Вы придумали много лет назад, что встретите «своего человека» в полдень на мосту или в кафе у витрины с булочками, на вечеринке у друзей, и СРАЗУ ВСЕ ПОЙМЕТЕ. Вы наделили любовь и отношения своими собственными мифами, от которых очень сложно отказаться, ведь они играют определенную роль. Например, защищают от разочарований или минимизируют любые ваши усилия;

• Вы боитесь женщин или мужчин. Властная мать, агрессивный отец, травматический опыт в детстве, насилие — все это может стать причиной страха перед потенциальным партнером. При этом травмированные люди очень хотят встретить свою любовь, но вновь боятся стать жертвами, поэтому никого к себе не подпускают;

• Вы боитесь самих отношений. Вы росли в конфликтной семье, мама рассказывала, «как тяжела женская доля», а отец внушал, что «всем женщинам нужны только деньги». Вы боитесь быть использованными, оказаться несвободными, в зависимом положении. Особенно, если что-то подобное уже происходило с вами раньше или случалось с вашими близкими;

Читайте также

• Вы пока еще не созрели. Вам нравится ваш образ жизни, в который пока что не вписываются отношения с другим человеком. Вы сосредоточены на другой сфере (учеба, карьера, творчество) и поэтому у вас пока нет времени и ресурса впускать кого-то в свою жизнь. Но вы видите, как ваши друзья создают семьи, да и семья уже просит «скорее созреть», что только усиливает страх;

• У вас низкая самооценка. Вы чувствуете, что недостаточно привлекательны для партнеров, у вас слишком низкий доход, лишний вес, нос неправильной формы… Из-за этого вы не готовы себя демонстрировать другим людям, ведь они же узнают, какой вы на самом деле! И поэтому сидите в одиночестве;

• У вас есть травмы, связанные с полом. Вы не до конца принимаете себя как мужчину или женщину, ведь это связанно с чем-то болезненным. Например, вас оскорбляли за недостаточную «мужественность» или «женственность», вы слышали, что «вас никто замуж не возьмет», «вы баба с… мужскими гениталиями» или же «женоподобным мужик». Любая тема, касающаяся вашего пола, заставляет вас испытывать неприятные эмоции;

• Вы просто этого не хотите. Банальная, но редко понимаемая причина — просто нежелание быть в отношениях. Не все люди хотят встречаться или жениться, кому-то «и так хорошо». Когда человек не может себе признаться в этом, то постоянно пытается улизнуть от возможных отношений. Например, прикрывается работой, придумывает себе дела, делает все, но не признается себе, что отношения ему просто не нужны.

Читайте также

Когда человек долго не может прийти в себя, ему безразлично на свою жизнь и все происходящее вокруг, то очень вероятно, что ему нужна помощь специалиста. И психолог уже здесь вряд ли поможет. Разбираемся, когда уже срочно нужен психотерапевт и почему затягивать с визитом к врачу — это очень плохая идея.

Автор текста:Софья Хромова

Михаил Лабковский: Когда вы хотите решить проблему одиночества, не выходите замуж

Комсомольская правда

Результаты поиска

ОбществоИнтересное

Эвика ОТТО

29 октября 2018 22:29

Известный психолог провел лекцию «Карьера. Любовь. Семья» в Минске. Что спрашивали минчане у Лабковского

Когда вы хотите решить проблему одиночества, не выходите замуж. Сначала решите проблему одиночества, считает психолог. Фото: личный архив

Лекция психолога продлилась 2 часа, но он сам говорил немного — в основном отвечал на вопросы публики. Лабковский очень удивился, что на лекции вопросы задавали мужчины.

— Женщины, вы куда забились? Первый раз вижу, что такое количество мужчин задают вопросы? — изумлялся психолог.

В новинку для постоянных слушателей Лабковского оказалась и манера проведения вечера. На лекции была модератор — певица и телеведущая Анна Шалютина. Понятно, что модератор необходим для организации — вопросы чередовали из зала, из вайбера и в записках. Но, по мнению зрителей, Анна часто перетягивала внимание на себя и даже шутила, что ей кажется, будто у нее личная консультация с Лабковским.

Психолог также постоянно обращал внимание, что минчане задают вопросы не по теме. Михаил запретил снимать и записывать свою лекцию, но «Комсомолка» запомнила самые интересные вопросы.

— Почему я всегда нуждаюсь в оценке: молодого человека, мамы, подруг? Что-нибудь сделаю — и сразу жду реакции близких.

— Потому что у вас низкая самооценка. Вам надо закрыть рот и перестать спрашивать. Меня толстит? А не очень старит? Сами себя спрашиваете, сами с собой разбирайтесь. Во-первых, это показатель инфантилизма, во-вторых, низкой самооценки, в-третьих, неуверенность в себе. Вы собрали целый букет!

— Мне 26 лет, сейчас работаю моделью и хорошо зарабатываю. Но планирую забеременеть через год-полтора. Муж тоже хорошо зарабатывает, но я боюсь быть обузой после родов. Как перестать беспокоиться?

— Вам нужно понять, что вы тревожная. Тут есть очень сложные проблемы. Девушке кажется, что она тревожится из-за будущего, а на самом деле ее психика требует заморочиться. Многие люди просто живут сегодняшним днем и не тревожатся. Считается, что один из признаков счастья — это легкий характер. Когда человек живет и радуется тому, что у него есть. Когда человек тревожный, что происходит? Представьте себе, что вас с утра накрывает состояние тревоги, вам некомфортно. Чтобы вы не мучились, ваш мозг подкидывает темы для тревоги. Главные четыре темы: смерть, болезнь, дети и родители. Дальше идет по нисходящей: деньги, работа, отношения и так далее. Дело не в том, что с вами будет — вам 26 лет, а дело в том, что вам надо заморочиться, и ваша психика заставляет вас думать о том, что будет еще через лет сто. Не беспокойтесь, а просто придумайте, чем будете потом заниматься.

— В семье трое детей. Если муж и жена работают и оба хорошо зарабатывают, должны ли они делить заботу о детях 50 на 50?

— Меня так коробит — должны! Не должны. Зачем вообще вы рожали три человека, чтобы потом думать, кто с ними будет заниматься? Что у вас в голове происходит, а? Хотя бы с один поэкспериментировали. Не подошел — сдали в детский дом. А то сразу троих! А потом спрашивают: чья очередь? Вам обоим нужно идти к психологу — другого выхода не вижу. Если что, про детский дом я пошутил.

— Как объяснить жене, что муж тоже имеет право на собственные увлечения? Никто не тратит ночь, работу не прогуливает. На личное время уходит не более двух часов в день.

— Очень многие женщины жалуются, что мужчины играют в «танчики». Это так называемое одиночество вдвоем. Это очень интересная тема, и я ее немножко обозначу. Представьте себе, что вы одинокая женщина — одинокая не в смысле, что у вас никого нет. Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это полное отсутствие интереса к себе прежде всего. Когда человек не интересен себе, люди с ним тоже не хотят общаться. Так вот, когда такая одинокая женщина выходит замуж, она получается горбатого мужа, который тоже одинокий. Что это значит? Он уходит в себя. По переписи существует — вот сидим в углу, но он с тобой не разговаривает, не занимается общими делами. Это удел одиноких женщин, которые думали, что, когда они выйдут замуж, одиночество закончится. Ничего подобного! Оно только увеличивается. Когда вы одна, вы научились это переживать, а когда вдвоем? Вроде как и замужем, а он в компьютере. Я не знаю, что будет с вашей семьей дальше, но это не нормально. Не нормально, что люди живут вместе, но каждый живет сам по себе. Женщина начинает страдать — она понимает, что муж есть, но его нет. Когда вы хотите решить проблему одиночества, не выходите замуж. Сначала решите проблему одиночества. Тогда у вас будет нормальный муж — в «танчики» будете играть вместе!

«Если ребенок ненавидит родителей, он будет ненавидит и себя» Фото: labkovskiy.ru

— Дочери 9 лет, отца своего она не знает. Когда ей было 7 месяцев, он пропал, а когда исполнился год, был арестован и осужден. Я с этим человеком разведена и не планирую будущего. Ребенок не знает, где отец. Сказать ли ребенку правду? Дочка говорит, что она некрасивая, поэтому папа ее бросил.

— Нужно сказать правду ребенку. Приведу пример: в Америке на помойке нашли ребенка, помыли, накормили и отправили в детский дом. Ребенку 18 лет. Ему говорят: «Ты любишь свою маму». Он отвечает: «Вы больные, за что?» Они говорят: «Во-первых, она могла сделать аборт, но оставила тебя на помойке, где тепло и есть люди всегда». Зачем они это делают? Затем, чтобы ребенок не ненавидел своих родителей за то, что они с ним так поступили. Потому что он автоматически ненавидит себя, считая себя частью своих родителей. Поэтому они выворачиваются наизнанку и придумывают такую схему, чтобы он принял мать, которая отнесла его на помойку. А в конце ему говорят: «Она дала тебе жизнь, но оказалась слабой и не смогла тебя воспитать». И ему становится жалко, что его мать алкоголичка или наркоманка.

Вашей дочери нужно сказать: «Отец хотел общаться с тобой, но в 7 месяцев его посадили. Скорее всего, он стыдится с тобой встретиться». Нужно так преподнести это, чтобы отец не был врагом, иначе ребенка надо будет лечить.

— Я замдиректора в бухгалтерской компании. В работе все хорошо, даже свой бизнес открыла сейчас, отдыхаю 4 — 5 раз в год. Но в личной жизни все не очень. Встречаю мужчин, которые зарабатывают меньше, слабые.

— Вы вообще в кого-то влюблялись? Что это за разговор такой: зарабатывает меньше, слабый?

— В такого влюбилась, кстати!

— Так все хорошо в личной жизни?

— Ой нет, господи! У молодого человека характер ужасно истерический. Он и психует, и обижается, и замалчивает.

— У вас такое слабое либидо. Нравятся те, в которых влюбляетесь, а симпатия к сильным идет из головы. Влюбляетесь вы в слабых.

— Мальчик — да, я не скажу, что сильный мужчина. Слабый малыш, но очень ласковый. Хочу быть с сильным мужчиной!

— У вас проблема в другом. Тут такая история: либидо поменять невозможно, как цвет глаз. Но вы видите человека, который поменял себе либидо, — это я. У меня была другая проблема: до 50 лет мне нравились те женщины, которым я не нравился. Так вот у вас похожая проблема, но другая. Вам нравятся парни, которые недотягивают ни по мужской силе, ни по деньгам. Что я делал, чтобы поменять либидо? Я встречался с любой девушкой. Как только что-то шло не так, я тут же соскакивал. Так длилось два года, и потом мне перестали нравиться девушки, которым я неинтересен. Вы должны очень четко сказать себе: «Да, у меня есть такая проблема, мне нравятся такого типа мужчины, которые вообще никак не походят для жизни». Как только они начинают выяснять отношения, вы говорите: «Сергей, меня не устраивает твое поведение. Если ты так будешь себя вести, мы не будем общаться». Если он продолжает так себя вести, вы уже его потеряли. Но здесь есть одна особенность: вы должны себя так со всеми вести. Вот после этого ваша психика начнет меняться. Дело в том, что здоровая любовь — это когда ты просто любишь его, а он любит тебя. Там нет никаких но: никто ни за кем не бегает, никто не завоевывает. Девушки, дорогие, не надо головой выбирать, будете несчастливы.

— Работала на большую компанию, а потом открыла свой бизнес с партнерами. Меня постоянно мучает чувство вины, что я могла бы сделать больше. Как найти гармонию между тем, что делаешь, и тем, что хочешь сделать? А хочется очень много!

— Жизнь так не устроена, что чем больше вы делаете, тем более вы успешны. Вы должны делать то, что хотите, и не пытаться хватать мешки — вокзал подходит. В жизни нет такого смысла. Многие невротики так живут: ставят цели, реализуют их. И у них такое чувство странное, что они ничего не делают, жизнь проходит мимо. Это невроз. Это никак не связано с работой. Вы должны делать то, что вы хотите, и столько, сколько вы хотите. Вы из тех людей, кто неделю на пляже лежать не может — проблема в том, что вы не можете расслабиться. Когда мама проходит мимо ребенка и говорит: «А чего это мы сидим? Ничего не задали?» Она как псих себя ведет, она сама не может успокоиться. Она нервничает, когда другие спокойно сидят. Надо понять, что проблема в тревоге, а не в работе. Надо к психологу пойти, чтобы успокоиться. Вы все время тревогу должны забивать деятельностью. Как в этом анекдоте: «Рабинович, что вы все время ходите по камере? Вы думаете, что вы не сидите?» Позволить себе не дергаться, пропустить звонок по работе, выпить кофе.

Психолог говорит, что в здоровой любви нет никаких «но». Фото: личный архив

— У нас в семье сложилась такая ситуация: муж начал работать в другом городе, а я поняла, что меня это устраивает. На выходные он приезжает домой, романтика вернулась в отношения. Но муж начал ныть, что хочет вернуться. Как договориться, чтобы он не возвращался, но и сохранить отношения?

— Мужа нужно вернуть домой, а самой ехать в другой город работать. Мстислав Ростропович с Галиной Вишневской очень бурно жили: скандалы, конфликты, дикая ревность. А прожили целую жизнь. Знаете почему: редко виделись! А потом уже постарели и к годам 70, когда гормоны затухли, решили, что уже нет смысла расходиться. Грустная история, потому что семья создается не для того, чтобы жить в разных городах. Все это понимают!

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www. kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Джон Качиоппо: «Одиночество похоже на айсберг — оно уходит глубже, чем мы можем видеть» | Neuroscience

Профессор Джон Качиоппо изучает последствия и причины одиночества уже 21 год. Он является директором Центра когнитивной и социальной неврологии Чикагского университета. В его книге «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях » исследуются последствия этого предмета для патологии и общественного здравоохранения.

Вы изучаете социальные связи и одиночество более двух десятилетий. Как вы пришли к этому как к предмету?
Не думаю, что это было биографично. Еще в начале 90-х я наметил новую область, названную социальной нейронаукой, изучением нейронных механизмов внутри определенного социального вида. Социальные виды — это те, которые создают стабильные связи, у которых есть общества и культуры. И неврология на самом деле не изучала эти вещи.

Было ли это чем-то, чему сопротивлялись нейробиологи, с их упором на отдельные мозги и клетки?
Когда я предложил это в 1992 году, я ожидал некоторого отката от коллег, поэтому в исходных статьях я предположил, что «социальная неврология — это не оксюморон», и объяснил, почему. Все это было хорошо, но я быстро понял, что одних теоретических аргументов будет недостаточно. Мне нужна была убедительная демонстрация социальной неврологии.

И ты выбрал для этого одиночество?
Ну, меня изначально интересовали социальные связи. Я утверждал, что нас определяют социальные связи, так что же происходит в мозгу, когда их нет? Я сделал еще один шаг. Я сказал, что мозг — это орган для создания, мониторинга, взращивания и сохранения этих социальных связей, поэтому не имеет значения, есть ли у вас эти связи на самом деле, важно то, чувствуете ли вы, что они у вас есть. Существует большая разница между объективной и воспринимаемой изоляцией, и очень быстро мы поняли, что воспринимаемая изоляция — это одиночество, а это не изучалось.

У некоторых людей очень много связей, но они также чувствуют себя одинокими
Да. На самом деле, зачастую чем меньше, тем лучше. Классический случай — это миллиардер, который видит, что все хотят быть его друзьями, но в глазах миллиардера ни один из них не эффективен, потому что они рассматриваются как мотивированные материальной выгодой.

Только получение помощи и защиты от терапевта не удовлетворит более глубокое чувство принадлежности, говорит Качиоппо. Фотография: Alamy

Вы говорите в своей книге, что в ответ на вопрос «Сколько у вас доверенных лиц?» 25% американцев заявили, что у них вообще никого нет. Достаточно ли одного доверенного лица, чтобы изменить химию мозга, если это качественная связь?
«Достаточно» — это всегда сложный термин, но, безусловно, единица намного лучше, чем ноль. Два, наверное, лучше, чем один. Истинный ответ на ваш вопрос заключается в том, что это зависит от контекста. Если, в крайнем случае, вы находитесь в состоянии войны, то одного, наверное, недостаточно — вам нужна небольшая армия людей вокруг вас.

Может ли это доверенное лицо быть терапевтом, профессиональным человеком?
Нет. Это было бы лучше, чем никого не иметь, но одна из вещей, которую мы узнали, заключается в том, что избегание одиночества заключается не в том, чтобы «получать», не в том, чтобы быть получателем. Что бы ни говорили экономисты, мы устроены не так. Нам нужна взаимная защита. Если вы только получаете помощь и защиту от других, это не удовлетворяет это более глубокое чувство принадлежности. Быть просто клиентом психотерапевта удовлетворяет некоторые потребности, но не удовлетворяет настоящую потребность иметь богатую взаимную связь.

Вы предоставили данные, свидетельствующие о том, что одиночество заразно. Как это работает?
Механизм на самом деле потрясающе прост. В одном исследовании мы изучали связи людей каждые три-четыре года. Этот процесс происходит во времени. Допустим, мы с вами соседи. Мне почему-то стало одиноко, а ты мой друг. Как внезапно одинокий человек, я теперь с большей вероятностью буду обращаться с вами осторожно, защищаясь, как с потенциальной угрозой для меня [потому что вы можете уйти и добавить мне боли], и вы понимаете это, поэтому у нас будет больше негативных социальных реакций. . А через три-четыре года мы, скорее всего, перестанем дружить. Так что одним доверенным лицом меньше для нас обоих.

Значит, чтобы отношения приносили пользу, они должны идти в обе стороны?
Да, и это еще не все. Поскольку вы менее хорошо взаимодействуете со мной как с соседом, когда вы идете на работу, мы можем видеть, что вы с большей вероятностью негативно взаимодействуете с кем-то еще. И так продолжается.

В вашей книге есть грустная цитата человека, который сказал: «Я точно помню год, когда зрительный контакт прекратился…» Почему мы иногда изо всех сил пытаемся избежать контакта?
То, что мы думаем, что предпочитаем, часто оказывается для нас контрпродуктивным. Одиночество подобно айсбергу, мы осознаем его поверхность, но есть гораздо больше того, что филогенетически так глубоко, что мы не можем этого видеть.

В США одиноких людей на 30% больше, чем в 1980 году. Фотография: Alamy

По статистике, одиноких людей в США на 30% больше, чем в 1980 году. не обязательно одиноким, но это кажется довольно фундаментальным сдвигом в обществе. Помогает ли это объяснить рост этих проблем?
Это правда, что есть большой рост, отчасти из-за старения и того факта, что женщины живут дольше, чем мужчины. Неясно, ведет ли это к еще большему одиночеству. Скажем, когда люди переезжают в дом престарелых, эти люди часто более одиноки, потому что, даже если они жили сами по себе, они были удалены от чувства семьи, друзей и своего района.

Вы описываете людей как «обязательно общительных» и предлагаете добавить примечание «не размещать в изоляции», если мы проектируем человеческий зоопарк. Насколько это универсальная черта?
Мы обнаружили, что одиночество передается по наследству. Таким образом, социальность, заложенная в нашем мозгу и ДНК, имеет индивидуальные вариации. Что касается наследственности одиночества, мы поняли, что это означает, что разъединение по-разному болезненно. Кого-то это почти не беспокоит, кого-то беспокоит настолько, что превращается в патологию. Те, кого это вообще не беспокоит, вполне могут быть психопатами. У меня есть очень простой пример. Это исходит из работы биолога-эволюциониста. Если я попрошу вас подумать о чертах характера злого человека, какие три слова вы придумаете?

Безразличие. Холодный. Расчет.
Назовите мне три черты хорошего человека.

Добрый, щедрый, чуткий.
ОК. Так что на самом деле ваши ответы одинаковы для разных возрастов и культур. Что вы видите в них, так это то, что хороший человек заботится о себе в первую очередь по отношению к другим людям. Тогда как злой человек заботится в первую очередь и только о себе. Без этого всеобщего согласия мы не были бы социальным видом.

Но тогда кажется, что общество часто настроено на то, чтобы сделать нас конкурентоспособными, и мы ценим уверенность в себе и независимость как качества.
Правильно. Но ничего антиконкурентного в этом нет. Подумайте об Олимпийских играх, великом мероприятии, основанном на соревновании, которое объединяет людей. Сотрудничество в равной степени можно считать универсально хорошей чертой, но подумайте, скажем, о том, как банкиры с Уолл-стрит вступили в сговор за счет всех остальных из нас. Так что эти качества сами по себе не являются ни хорошими, ни плохими. 90 005 британских солдат в провинции Гильменд: «Мы смотрели на солдат, которые вернулись домой, на хронически одинокую группу… и переучивали их взаимности в общении», — говорит Качиоппо. Фотография: Омар Собхани/Reuters

Ваше исследование предполагает, что одиночество является серьезной проблемой общественного здравоохранения. Как вы это измеряете и убеждаете политиков?
Есть несколько вещей. Во-первых, какова распространенность? Заболеваемость колеблется от 20% до 40% людей; в нашем собственном исследовании он составляет около 26% населения. Это каждый четвертый человек, который регулярно чувствует себя одиноким.

Как тогда повлияет на здоровье хроническое одиночество? Если учесть все остальные факторы, то окажется, что хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 20%. Это примерно тот же эффект, что и ожирение, хотя ожирение не делает вас таким несчастным, как одиночество.

А потом мы изучили, как это делает вас более уязвимыми. Что происходит в мозгу одиноких людей, на эндокринологическом уровне, на генетическом уровне и что это делает с иммунитетом и устойчивостью к болезням, какие гены включаются и выключаются, когда мозг уходит в это самосохранение режим? Во-первых, мы обнаружили, что одиночество снижает эффективность сна. У вас фрагментация сна, и вы всегда просыпаетесь уставшим. Совокупный износ больше, если вы одиноки, чем если вы не одиноки. Вы не можете провести прямую связь с сердечными заболеваниями или раком, но вы, безусловно, можете увидеть влияние на иммунную систему.

Как лучше всего смягчить это, вылечить одиночество? Вы работали с солдатами, которые недавно вернулись домой…
Да. Сначала я сосредоточился не на лечении, но, поскольку мое финансирование исходило от Национальных институтов здравоохранения, они убеждали нас: что вы собираетесь с этим делать? Итак, мы рассмотрели группы солдат, которые вернулись домой, одну из самых хронически одиноких групп людей, и провели все доступные вмешательства.

Доброта — отличный способ начать справляться с одиночеством. Но ответ заключается не только в том, чтобы быть счастливым и относиться ко всем хорошо

Что сработало лучше всего?
Итак, мы изучили четыре основных вида лечения. Во-первых: социальная активность. Вы берете одиноких людей и просто соединяете их. Это не работает, потому что путает идею одиночества с фактом одиночества.

Второй — социальные навыки: он основан на идее, что люди одиноки, потому что у них плохие социальные навыки. На самом деле, это снова ложь. Почти у всех есть хорошие социальные навыки для начала, но когда вы испытываете одиночество, вы все больше и больше сосредотачиваетесь на себе, ваш мозг занимается самосохранением. Вы не обязательно осознаете, что происходит, но вы становитесь похожим на животное на краю стада. Если вы чувствуете себя уязвимым, вы часто перестаете проявлять сочувствие или сострадание и, следовательно, теряете социальные навыки.

Третье лечение – социальная поддержка. Это говорит о том, что одинокие люди будут «вылечиваться» только при поддержке окружающих их людей. Это тоже не ответ, потому что выход из одиночества требует взаимных связей, а не однонаправленных. Если бы речь шла только о поддержке, люди не чувствовали бы себя одинокими в больнице, потому что они окружены ею. Но мы знаем, что люди в больнице часто чувствуют себя очень одинокими.

Последнее лечение, которое мы рассматривали, — это изменение того, как одинокие люди думают о других людях, чтобы они поняли, что происходит, когда их мозг переходит в этот режим самосохранения. И эти виды лечения, кажется, действительно работают, хотя они применялись всего несколько раз.

Как вы это делаете?
Мы переучивали людей, в данном случае солдат, взаимности в общении: как читать по голосам, как читать по глазам, как читать позы. А потом мы научили их, как это идет не так. Мы говорим с ними о различных способах объективного исследования.

Потому что хронически одинокие люди хуже замечают эти признаки, потому что находятся в режиме сохранения, концентрируясь на собственной боли и беспокойстве?

Правильно. И это может привести к их дальнейшему остракизму. Это особенно распространено в армии, где жизненно важны связи. Есть культура, которая может оказать большую поддержку, но если вы слабы, если вас считают неспособным нести нагрузку, сознательно или подсознательно люди хотят исключить вас из группы. Это люди, которые в конечном итоге становятся уязвимыми, подавленными, одинокими и иногда склонными к суициду.

Мы много говорили об одиночестве, не определяя противоположного состояния. Что противостоит одиночеству?
Интересный вопрос. Как я уже сказал, мой первоначальный интерес был связан с социальными связями, а не с социальной изоляцией, и я перебрал много слов, пытаясь уловить это, и ни одно из них не удалось. Потому что каждое слово, казалось, предназначалось для того, чтобы отразить определенный вид социальной связи, а не все целиком. Наконец я просто начал говорить «нормально».

Как насчет старомодной идеи доброты или «быть добрым» как противоположности, которая в своей основе предполагает ту идею родства и принадлежности, которую вы определили как признак здоровой связи?
Да и нет. Я думаю, что доброта — отличный способ начать справляться с одиночеством. Но ответ заключается не только в том, чтобы быть счастливым и относиться ко всем хорошо, потому что хронически одиноким людям может понадобиться нечто большее. На самом деле я думаю, что одиночество немного похоже на боль, голод и жажду, и у нас тоже нет противоположностей для них, кроме как без боли или без голода, без жажды. С одиночеством так же. Он защищает наше социальное тело. Хроническое одиночество вредно; но кратковременное одиночество может быть положительным и необходимым, потому что оно подчеркивает потребность в социальных связях.

Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях опубликована WW Norton & Co (12,99 фунтов стерлингов). Щелкните здесь, чтобы заказать копию

Одиночество является уникальным предиктором возрастных различий систолического артериального давления

. 2006 март; 21(1):152-64.

дои: 10.1037/0882-7974.21.1.152.

Луиза С Хоукли
¹
, Кристофер М. Маси, Джаретт Д. Берри, Джон Т. Качиоппо

принадлежность

• ¹ Чикагский центр когнитивной и социальной неврологии и факультет психологии Чикагского университета, 5848 South University Avenue, Чикаго, Иллинойс 60637, США. [email protected]

• PMID:

  16594800

• DOI:

  10.1037/0882-7974.21.1.152

Луиза С. Хоукли и др.

Психологическое старение.

2006 март

. 2006 март; 21(1):152-64.

дои: 10.1037/0882-7974.21.1.152.

Авторы

Луиза С Хоукли
¹
, Кристофер М. Маси, Джаретт Д. Берри, Джон Т. Качиоппо

принадлежность

• ¹ Чикагский центр когнитивной и социальной неврологии и факультет психологии Чикагского университета, 5848 South University Avenue, Чикаго, Иллинойс 60637, США. [email protected]

• PMID:

  16594800

• DOI:

  10.1037/0882-7974.21.1.152

Абстрактный

Популяционная выборка представителей европеоидной расы, афроамериканцев и латиноамериканцев в возрасте 50–68 лет (M = 57,5) из округа Кук, штат Иллинойс (N = 229), была протестирована для изучения того, как одиночество и сопутствующие психосоциальные факторы (депрессивные симптомы, воспринимаемый стресс, социальная поддержка и враждебность) были связаны с показателями сердечно-сосудистой и эндокринной деятельности. Расширяя предыдущие исследования, авторы обнаружили, что одиночество было связано с повышенным систолическим артериальным давлением (САД) и возрастным увеличением САД за вычетом демографических переменных, переменных поведения в отношении здоровья и остальных психосоциальных факторов. Одиночество не было связано с различиями в функционировании вегетативной или эндокринной систем. Хотя результаты ограничены используемыми методами поперечного сечения, они согласуются с гипотезой о том, что сердечно-сосудистые заболевания способствуют повышению заболеваемости и смертности среди одиноких людей.

((c) APA 2006 г., все права защищены).

Похожие статьи

• Объективная и воспринимаемая окружающая среда, индивидуальный СЭС и психосоциальные факторы, а также самооценка здоровья: анализ пожилых людей в округе Кук, штат Иллинойс.

  Вен М., Хоукли Л.С., Качиоппо Д.Т.

  Вен М. и др.
  соц. мед. 2006 ноябрь; 63 (10): 2575-90. doi: 10.1016/j.socscimed.2006.06.025. Epub 2006 14 августа.
  соц. мед. 2006.

  PMID: 16905230

• Одиночество усиливает возрастные различия в реакции сердечно-сосудистой системы на социальную оценочную угрозу.

  Онг А.Д., Ротштейн Д.Д., Учино Б.Н.

  Онг А.Д. и соавт.
  Психологическое старение. 2012 март; 27(1):190-8. doi: 10.1037/a0025570. Epub 2011 17 октября.
  Психологическое старение. 2012.

  PMID: 22004517

• Одиночество и нейроэндокринные, сердечно-сосудистые и воспалительные реакции на стресс у мужчин и женщин среднего возраста.

  Степто А., Оуэн Н., Кунц-Эбрехт С.Р., Брайдон Л.

  Степто А. и др.
  Психонейроэндокринология. 2004 июнь; 29 (5): 593-611. doi: 10.1016/S0306-4530(03)00086-6.
  Психонейроэндокринология. 2004.

  PMID: 15041083

• Одиночество у пожилых женщин: обзор литературы.

  Бил К.

  Бил С.
  Вопросы Ment Health Nurs. 2006 авг-сен;27(7):795-813. дои: 10.1080/01612840600781196.
  Вопросы Ment Health Nurs. 2006.

  PMID: 16849264

  Обзор.

• Одиночество и здоровье пожилых людей.

  Luanaigh CO, Lawlor BA.

  Luanaigh CO и др.
  Int J Geriatr Psychiatry. 2008 декабря; 23 (12): 1213-21. дои: 10.1002/gps.2054.
  Int J Geriatr Psychiatry. 2008.

  PMID: 18537197

  Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Последствия для управления здравоохранением посредством анализа изменений в образе жизни студентов колледжей поколения Z, переживающих пандемию COVID-19: качественное исследование.

  Хео М.Л., Чан Ю.М.

  Хео М.Л. и соавт.
  J Multidiscip Healthc. 2023 14 июня; 16:1661-1670. DOI: 10.2147/JMDH.S415120. Электронная коллекция 2023.
  J Multidiscip Healthc. 2023.

  PMID: 37337519Бесплатная статья ЧВК.

• Одиночество — Рак Разума.

  Бенджамин Д.Г., Гумманур П.

  Бенджамин Д.Г. и соавт.
  Индийский J Palliat Care. 2023 г., апрель-июнь; 29(2):212-216. дои: 10.25259/IJPC_200_2022. Epub 2023 30 мая.
  Индийский J Palliat Care. 2023.

  PMID: 37325265
  Бесплатная статья ЧВК.

  Обзор.

• Помогает тебе, помогает мне? Оказание инструментальной и личной помощи и одиночества среди взрослых в возрасте 50 лет и старше в период COVID-19пандемия.

  Розенберг Д., Шиовиц-Эзра С., Аялон Л.

  Розенберг Д. и соавт.
  Арх Геронтол Гериатр. 2023 20 мая; 113:105065. doi: 10.1016/j.archger.2023.105065. Онлайн перед печатью.
  Арх Геронтол Гериатр. 2023.

  PMID: 37224691
  Бесплатная статья ЧВК.

• 100 самых цитируемых исследований одиночества: библиометрический анализ.