Лабковский о разводе и детях: как свести на минимум стресс для них

Содержание

7 ценных цитат Михаила Лабковского о детях и родителях

Современный портал для детей и родителей

Образование

Репетиторы
Мастер-классы
Наши конкурсы
Партнеры

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены. Другое дело, когда человек – псих. Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать: «Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!». Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что – «ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет.».

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире. Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

Из двух зол лучше выбирать меньшее. Если вы скандалите, если орете друг на друга с утра до ночи, или, наоборот, у вас холодная семья, и никто никого не любит (не то, что не обнимается и не целуется, а вообще не разговариваете), то у ребенка тоже крыша едет. Даже если это все происходит не в присутствии ребенка, он все равно все чувствует. Может, вы разведетесь, – и ему легче станет? Здесь все очень неоднозначно.

О планировании семьи

Если вы хотите иметь семью, выйти замуж, а он пока не готов, у вас есть куча вариантов: можете ждать, когда он созреет, а можете и не ждать. Он может сказать, что он морально не готов – не нагулялся, не хочется брать ответственность на себя. А может, он просто не может себе этого позволить.

Ни в одной стране мира, кроме России, студенты не женятся в таком количестве. Это происходит ближе к 30-ти годам. У многих квартиры нет, например, в Швейцарии свое жилье имеют, по-моему, только 11 % населения, остальные снимают. Речь не об этом. У них 100 % должен быть стабильный доход и деньги, чтобы кормить ребенка – без этого они даже предложения делать не будут, да и женщина не примет. А у нас что? Из армии пришел – давай жениться. Где будем жить – разберемся. А ей всего 25 лет, а родители давят – «Старуха ведь уже, надо срочно выходить замуж!». В общем, поэтому и разводов столько много.

Другие статьи раздела:

Оставьте свой комментарий или задайте вопрос:

Повторите указанный код

Ваше сообщение
Отправляя данные, я даю согласие на обработку персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности портала

Вопрос психологу: «Как рассказать детям о разводе и не травмировать их?»

Образ жизни

27 марта 20231

Источник:: iStockphoto

Вопрос: «Хочу развестись с мужем, но тяну резину уже не первый месяц. Очень боюсь рассказывать обо всем детям, у нас сын-подросток и дочка скоро в школу пойдет. Жалко их ужасно, как вообще можно объявить о разводе и не ранить их чувства?»

Ирина, 37 лет.

В жизни бывает по-разному. Создавая семью, мужчина и женщина никогда не думают о возможном расставании, разводе. В ситуации развода каждому члену семьи непросто. Взрослые страдают, потому что их надежды не оправдались. Дети — потому что растут в неполной семье.

От того, как происходит развод, напрямую зависит не только мировосприятие ребенка, но и формирование отношения к обоим родителям. Как бы эмоционально сложно ни было супругам, им необходимо договориться, обсудить, какая причина развода будет оглашена ребенку.

Детям младшего возраста очень важно:

проговорить, что развод происходит не из-за них; дети 3,5–6 лет склонны к эгоцентричности и все причины происходящего завязывают вокруг себя;
озвучить, что мама и папа по-прежнему ими остаются и любят его так же, как и раньше;
сказать, что очень жалко, что так получилось.

Читайте также

Ребенок в этот период особенно нуждается в стабильности. Эту стабильность можно обеспечить через планирование. Например, разделить дни недели между родителями. Папа встречает в понедельник, среду и пятницу, мама встречает во вторник, четверг и субботу.

Не должно быть кардинальных изменений: если один из родителей читал все время книжку на ночь — не прекращать это делать. Читать даже на расстоянии, например по телефону. Бывает такое, что ребенок, гостя то у одного, то у другого родителя, не может понять, по каким правилам жить: по маминым или по папиным.

Для решения этого вопроса ребенку предлагается техника «два замка». Где один замок — папин, и там его правила, второй замок — мамин, и там ее. Попросите ребенка представить и озвучить, что можно делать в первом и втором замке и что нельзя делать. Четкие правила дадут опору и стабильность.

Как бы больно и неприятно ни было родителям, информация об их взаимоотношениях не должна доноситься ребенку. Для ребенка папа и мама всегда самые лучшие, и он любит их такими, какие они есть. Перенося на него свои негативные эмоции, касающиеся партнера, мы лишаем его возможности просто любить маму и папу. Он начинает чувствовать себя виноватым: «Он обидел маму, или она обидела папу; я вроде как должен быть на стороне слабого и не продать обидчика». Это принесет утешение одному из родителей, но не ему самому. Такая стратегия выльется через поведение ребенка — могут появиться агрессия, непослушание, депрессия.

Каждый семейный случай индивидуален. Но все же дети должны находиться вне зоны разводных разбирательств.

В моей жизни был опыт развода — развода моих родителей. Тогда я была 16-летним подростком, а моя сестра только-только пошла в школу. С тех пор прошло уже 8 лет, но я все еще помню, какой сложный это был период для всех нас. И с другой стороны, теперь я знаю, как можно этот период было облегчить. Этим я и хочу поделиться, как ребенок, переживший развод, и как взрослый практикующий психолог.

Развод не должен быть тайной для ребенка. Однако информация о расставании должна быть сформулирована бережно и без обмана, вне зависимости от возраста ребенка. Сообщать о разводе стоит прямо, объясняя в общих чертах причины, но обходя возможные травмирующие моменты.

Хороший пример: «Мы решили развестись, так как наши чувства прошли. Но мы остаемся твоими родителями, и ты важен (важна) для нас. Мы готовы к твоей реакции и готовы говорить об этом».

Плохой пример: «Наш папа мне изменял, поэтому жить я с ним больше не собираюсь [и далее оскорбления в адрес отца]».

Системная семейная терапия говорит нам: в семье партнеры выполняют 2 роли: родителей и супругов. Ваши отношения — это ваши отношения супругов. Для ребенка вы остаетесь родителями, и эту роль важно сохранять. Если вы чувствуете обиду, злость, ненависть, нужно говорить о ней с партнером, но не с ребенком.

Будьте готовы к негативной реакции ребенка: вы можете столкнуться с обидой, бунтом, несогласием. Обращайте внимание на эти чувства, говорите с ребенком, объясняйте, почему расставание с вашим мужем или женой не значит, что вы перестаете быть его родителями. Нормализуйте переживания ребенка, поддерживайте его — для него это сложный период.

Обязательно обсудите с партнером или партнершей то, как будет устроено ваше взаимодействие с ребенком. Определите границы, правила.

Пример: «Мы с мамой договорились, что ты можешь жить 1 неделю у нее, другую неделю со мной. Если будешь уставать у нее или у меня, можешь возвращаться». Или: «Мы с мамой договорились, что ты можешь жить со мной на выходных. Но нам важно, чтобы тебе было комфортно, и ты можешь ходить в гости когда угодно».

Напоминайте об этом регулярно. Также помните, что ребенок может по-разному реагировать на развод. Поэтому будьте внимательны и показывайте, что вы его любите. Не игнорируйте тревожные звоночки с его стороны: снижение успеваемости, нарушения сна, постоянное ношение только закрытой одежды, даже, например, в жаркое время, — это может быть признаками селфхарма и депрессии. При наличии таких симптомов и невозможности их решить с вашей помощью в первую очередь не вините себя. Обратитесь к семейному психологу и по необходимости к психиатру.

И главное — берегите себя. Не только ребенок переживает сложный период, но и вы переживаете расставание. Поэтому обращайтесь за помощью: как физической, так и психологической. Давайте себе волю злиться и грустить, жаловаться друзьям. Ваше переживание не навсегда.

Что делать, если второй партнер не выражает желание проводить с ребенком время

Вне сомнения, разводы бывают разные. Рекомендации выше срабатывают тогда, когда и вы, и ваш партнер или партнерша готовы к совместному решению проблем. Однако бывают и другие ситуации. Например, общение с родителем может быть опасным для ребенка, или же родитель не хочет общаться с ребенком. Давайте подумаем, что можно делать в таких ситуациях.

Если это ваш случай, в первую очередь ответьте на вопрос: какой природы эта угроза? В ситуации потенциального или уже наблюдаемого нанесения вреда вы можете обратиться в ответственные инстанции и на судебном уровне ограничить возможность общения с родителем.

Во-первых, вы не можете изменить бывшего партнера и партнершу. С другой стороны, вам важно оказать ту информационную и психологическую поддержку ребенку, какую возможно, и показывать безусловную ценность ребенка ему самому.

Развод и опека над детьми

Развод может повлиять на благополучие, поскольку многие люди испытывают депрессию, одиночество и изоляцию, трудности с самооценкой или другие психологические расстройства. Развод родителей также может оказывать негативное влияние на психосоциальную адаптацию детей и подростков.

Опека над ребенком означает заботу, защиту и присмотр за ребенком. После развода или раздельного проживания суд может предоставить опеку одному или обоим родителям после оценки опеки над детьми.

Адаптировано из Словаря психологии АПА

Ресурсы от APA

Родители-одиночки и современная семья

Жизнь в семье с одним родителем — хотя и обычная — может быть довольно напряженной для взрослых и детей.

Обеспечение работы сводных семей

Родители смешанной семьи сталкиваются с множеством проблем, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить общение и помочь детям приспособиться к новой реальности.

Какие права на страховые полисы имеют разведенные супруги?

Решение Верховного суда США по этому вопросу поднимает интересные психологические вопросы о возможных намерениях умершего

Здоровый развод: как сделать ваш разрыв максимально гладким

Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но возможен здоровый разрыв.

Что делает APA

Офисы

Портфолио «Дети, молодежь и семьи»

Отделение по делам детей, молодежи и семей стремится способствовать созданию, распространению и применению психологических знаний по вопросам развития детей на благо общества и улучшения жизни всех детей и их семей.

Адвокация

Дети, молодежь и семьи

APA Services выступает за политику, направленную на предотвращение воздействия насилия на детей и расширение доступа к лечению и основным услугам для детей, подвергшихся насилию.

Подразделения

Общество политики и практики в отношении детей и семьи

Подразделение 37: Политика и практика Общества в интересах детей и семьи стремится применять психологические знания для защиты интересов, социальной справедливости, предоставления услуг и государственной политики, затрагивающей детей, молодежь и семьи в различных и инклюзивное общество.

Подразделения

Общество психологии пар и семьи

Подразделение 43: Общество психологии пар и семьи является домом для психологов, интересующихся семьями во многих их формах. Клинические, научные, образовательные и общественно-политические перспективы хорошо представлены в широком спектре деятельности подразделения.

Последнее обновление: ноябрь 2022 г. Дата создания: июнь 2008 г.

Американская психологическая ассоциация. (2022). Развод и опека над детьми. https://www.apa.org/topics/divorce-child-custody

Влияние развода на детей

Источник: Jeremiah Lawrence/Unsplash

По некоторым оценкам, почти половина супружеских пар в Соединенных Штатах рано или поздно разводится. Поскольку это происходит так часто, легко забыть, насколько тяжелым и травматичным может быть развод для детей. Исследование, опубликованное социологом Лизой Строшейн, показало, что даже до расторжения брака дети, чьи родители позже разводятся, проявляют более высокий уровень тревожности, депрессии и антиобщественного поведения, чем сверстники, чьи родители остаются в браке. После развода родителей тревога и депрессия у детей усиливаются. Психолог из США Шарлин Вольчик и ее коллеги обнаружили, что развод родителей связан со значительными рисками для детей и подростков, включая злоупотребление психоактивными веществами и зависимости, проблемы с психическим и физическим здоровьем и плохие результаты обучения.

Травматическая потеря при разводе

Не всегда есть достаточная поддержка или даже признание того, какой травматической потерей развод может быть для пар и их детей. Каковы бы ни были причины разрыва, обычно это чувство горя, печали, гнева, предательства, вины и стыда. Семейный распад может вызвать у обоих родителей чувство опустошения, а стресс может вызвать примитивные и сильные чувства покинутости, изоляции и страха. Это может привести к тревоге или депрессии. Нелегко дать своим детям то, в чем они нуждаются, когда вы очень уязвимы и эмоционально хрупки. С практической и логистической точек зрения вам и вашим детям может быть труднее, когда брак распадается. Развод часто приносит финансовое напряжение и социальные трудности. Дети могут считать себя причиной развода родителей. Вина и стыд могут заставить их чувствовать себя бесполезными, тревожными и подавленными. Каждая часть их жизни — условия проживания, внеклассные занятия, решения об учебе и каникулах — может быть чревата конфликтами, если родители не в состоянии сотрудничать друг с другом.

Возможно, вы не любите своего бывшего или не доверяете ему, особенно в начале процесса расставания и развода. Разлука со своими детьми, в то время как они находятся на попечении другого родителя — вполне возможно, вашего наименее любимого человека в данных обстоятельствах, может быть очень болезненной и огорчительной. Могут быть реальные опасения — иногда связанные с употреблением наркотиков или алкоголя — по поводу безопасности детей, находящихся на попечении вашего бывшего. Некоторые родители даже беспокоятся о различных видах жестокого обращения, когда их дети находятся с другим родителем. Но по большей части дети должны найти для себя безопасное место в двух разных домах. Важно, чтобы им помогали чувствовать себя как дома в обоих местах. Иногда для детей может быть даже облегчением после развода оказаться в среде, где царит мир и отсутствует напряжение.

Родители на войне

Когда их мать и отец находятся во вражеских лагерях, ребенок должен попытаться выяснить, кто прав, а кто виноват, кто «хороший», а кто «плохой». Если мать считает, например, что ее бывший муж опасен или злой, ребенок может чувствовать себя небезопасным и недоверчивым к своему отцу. Ребенок может отвергнуть отца, чтобы сохранить себя и свою мать в психологической безопасности. Ребенку может быть трудно любить и доверять родителю, которого ненавидит другой.

Кейт Шарфф, автор Развод и родительские войны пишет, что правовая система часто придает разводу крайне враждебный тон. Если ваши обстоятельства таковы, что вы не можете этого избежать, постарайтесь не вступать в битву за выигрыш/проигрыш с бывшим.