Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba
Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.
Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.
Тема свадьбы оказалась только разминкой.
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?
— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.
Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.
Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.
Вот это самая *опа.
А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?
— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.
Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?
Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом.
Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.
— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?
— МЛ: Полезно.
— Всегда?
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.
— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.
— МЛ: И?
— Вы с этим не согласны?
— МЛ: Нет.
— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.
Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?
— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.
— Какой минимум?
— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.
— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?
— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.
— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.
Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.
— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.
— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…
— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?
— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Вы как к Фрейду относитесь?
— МЛ: С уважением.
— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?
— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.
— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».
— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.
— А как определить вот эту стабильную психику?
— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.
— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?
— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.
На одной из моих лекций женщина встала и говорит:
«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».
А женщине лет так 65.
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».
Она спрашивает: «Почему?».
«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».
— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?
— МЛ: В России так точно.
— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?
— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость.
Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.
— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?
— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.
— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?
— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.
— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?
— МЛ: Да.
— Что же это?
— МЛ: Если тебя не любят.
Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.
— Плохо — это как? Грубит — это плохо?
— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…
— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?
— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.
— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?
— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать.
Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.
— Будущего нет?
— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.
— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.
— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?
«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».
— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?
— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.
— Давайте вот о чём.
Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?
— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?
— То есть семья без детей — это не семья?
— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.
— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.
— МЛ: Да, и плюс характер.
— И они не важны в любви?
— МЛ: Вообще не важны.
— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…
— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.
— Круто! А каких же он должен любить?
— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…
— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…
— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…
— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё.
Или Вы думаете, им это искренне не интересно?
— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.
— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.
— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.
А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?
— МЛ: А вы хуже, вы считаете?
— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась.
А её это, кажется, не сильно волнует.
— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.
— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.
Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь.
А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…
Ну что это такое?
А люди живут так всю жизнь.
— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?
— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.
— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?
— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.
— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?
— МЛ: Именно.
— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?
— МЛ: Да.
— Какие вопросы не надо задавать друг другу?
— МЛ: Про прошлое.
— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?
— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».
— Что для Вас брак?
— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.
Смех
Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.
Поделитесь с друзьями
Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке
Я расскажу про «выйти замуж». Первое: поговорим о тех людях, которые не замужем – почему так. Ну, а потом о том, как туда «выйти». Кстати, «выйти», получается, это как бы out, а смысл-то наоборот – in.
Правильно не выйти, наверное, замуж, а зайти все-таки замуж. Выйти-то – это уже из «замужа». Ну, это такой русский язык, что почему-то замуж надо выйти. Может быть, поэтому многие еще там не находятся: вышли, еще не заходя.
Причин несколько. Самые сложные – это когда вы на самом деле в брак не хотите. У вас есть страх перед ним. Например, замуж не хотела героиня известного фильма «С легким паром!» в исполнении Барбары Брыльской. Она классический пример женщины, которая не хочет замуж, но говорит, что хочет. У нее жених есть, любовник новый нарисовался из другого города. Десять лет она провела с женатым, помните, да? И жениха она вообще-то тоже бортанула ради алкоголика из Москвы, который вообще жениться не собирается. Его, во-первых, мама заставляет, у него и так невеста есть, а с утра он собирается уехать обратно домой. Хорошая драматургия очень похожа на жизнь. Так женщина соскакивает с реальной возможности выйти замуж. По фильму ее хлебом не корми, дай выйти замуж, но это неправда, потому что, если бы это было так, она не тратила десять лет на женатого, и точно никуда бы не делся герой Яковлева.
Женщине становится все равно, что выйти замуж – это социально навязанное желание
Почему так получается, что человек рационально, умозрительно замуж выйти хочет, а эмоционально, бессознательно – нет? Потому что у него был неприятный бэкграунд, потому что его родительская семья не внушала ему доверия к браку. Это девочка, которая еще с детства боялась того, что было у нее в семье с родителями. Потом она подросла, как все говорят в этом возрасте, где-то лет в 19: подруги уже два раза развелись и родили, а я все что-то одна. И вот постепенно от этого, то есть не от собственной потребности, а от социальной нормы, да, у нее возникла идея, что «хочу замуж», а к 30 годам она стала уже навязчивой. Потому что уже 30, четвертый десяток… Как говорится: «Уж Герман полнится, а близости все нет». И становится все равно, что это социально навязанное желание, а внутренне она не хочет. В чем это выражается конкретно? В «С легким паром!» видно: она себя специально так ведет, чтобы замуж не выйти.
А как это происходит у нас с вами? Примерно также. Избегание тех людей, которые реально являются женихами, еще с института: «Ну, какой-то он урод, ботан – мне не нравится». Иногда когда доходит дело до жить вместе, женщина соскакивает. Она не готова, не то что замуж, просто вместе пожить. Много таких историй.
Вторая история – она называется «А где их встретить, мужчин?». Ну, на это жалуются 90% женщин, которые не в браке. На это у меня есть свой ответ: есть женщины, которые пять раз были в браке. И они не то, что самые красивые, молодые или какие-то еще, половина из них вообще никакие. Почему? Не знаю. И у вас есть такие подруги, которые, вы не можете понять почему, но замужем были и не один раз. Я вам могу привести пример того, что видел своими глазами. Ко мне в консультацию несколько лет назад пришла женщина, которой 64 года. Внешне она никакая, и возраст не самый юный. Замужем она третий или четвертый раз, и супруг у нее американец. Она мне говорит: «Вы знаете, Михаил, вот я решила разводиться».
Я спрашиваю: «А что случилось?» «Представляете, я прихожу домой, а этот козел смотрит какую-то порнуху в интернете». Я говорю: «И что?» Отвечает: «Ну, мне неприятно». Я говорю: «И что дальше?» «Ну, вот я хочу посоветоваться, надо развестись с ним?» Спрашиваю: «За что?» «Ну, я вам объясняю, что это он при живой жене…» А мужу лет 60, он чуть моложе, такой орел, двухметровый красавец-качок, правда, лысый уже почти весь. Посмотрите, ей 64 года, и ей достаточно, что муж смотрит на других женщин в интернете (не на улице даже), чтобы послать его. Она не боится остаться одной. Многие из вас могут так в 30 лет про себя сказать? Да нет, конечно. Многие утираются и на большее, правильно? На реальную измену, например. Это причина, почему она замужем, в четвертый раз или третий. Потому что она не боится остаться одна. Вот эти вот женские обычные сопли: «Я такого больше не встречу». Мне интересно стало, говорю: «Ну, предположим, вы развелись, а что дальше?» Отвечает: «Я вообще не пропаду. На меня и так сейчас многие засматриваются.
Мужа, правда, люблю». Я ее еле успокоил, говорю: «Да вообще, можете и вместе посмотреть, если вам хочется. Можете ничего…» А муж уже в ногах у нее валялся, он реально испугался. Вот таких замуж берут. И не один раз. Она просто резкая, поэтому часто мужей меняет. То есть, у нее нет понятия ни возраста, ни страха, ни одиночества, ни внешности – вообще ничего. У нее очень высокая самооценка, правда, она очень нетерпимая.
Вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло
Еще одна ситуация, когда вы живете с мужчиной не живете, просто встречаетесь, а дальше дело не двигается. Но он вам нравится, может, вы его любите, и оно может еще дальше не двигаться, а годы идут. Вторая история – когда вы живете с мужчиной, но он вам не предлагает брак. Но тоже можно годами жить и так далее. Ну и третья история о том, что вы хотите детей, а он детей не хочет. Есть история о том, что вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло, и вы вообще не знаете, что он делает в другие дни недели.
Бывает история о том, что мы вместе отдыхаем, а дальше вообще не помню, как вас зовут: то звонит, то не звонит. Вопрос в том, что вам с этим счастьем теперь делать? Тут я объясню. Если вы действительно хотите замуж, если вы в себе уверены, и вы не думаете, что это последняя любовь в вашей жизни, то вам же что-то не нравится в этом поведении, правильно? Вот вы начали встречаться, дальше дело не двигается. Вы ему говорите: «Слушай, что-то мне это все не нравится. Я думала, мы вместе жить будем». Если нет – до свидания. Живете вы вместе, захотелось вам выйти замуж, предложение вам не делает. Вы ему тоже говорите: «До свидания». А уж если вы хотите детей, а он нет, вы просто тупо время с ним теряете.
Почему я об этом так говорю? Потому что те женщины, которые в себе не уверены, там такая психологическая подоплека: для того, чтобы так себя вести, ну то есть прогибаться, соглашаться на ущербное отношение, соглашаться на человека, который вас не уважает, не ценит, плохо с вами обращается, вы от него плачете и так далее.
Кто на эти отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. С детства. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Но, в отличие от Фрейда, я скажу независимо от пола родителей. Вот когда родителей не хватало, когда вы скучали по ним, плакали: «Где моя мама? Где мой папа? Почему не пришли? Забыли, что у меня день рождения» − вот это все абсолютные копии того, как вы ведете себя с мужчинами сегодня. Один в один. Если вам интересно, почему так, у меня есть для вас ответ. Потому что вы с пятилетнего возраста привыкли вообще к таким взаимоотношениям. Вы не знаете, любят ли ваши родители вас. Они не уделяют вам внимание, какое вам хотелось бы. Вам их не хватает, вы по ним скучаете – вот весь этот набор мы несем с собой во взрослую жизнь.
В Петербурге живет Татьяна Черниговская. Она об этом очень много писала. Дальше происходит следующее. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую взрослую ситуацию как аналог детской ситуации.
Мужчина как мама с папой, например. И привычка страдать, привычка чувствовать, что на тебя забили, что про тебя забыли, что на тебя не обращают внимания, что ты скучаешь, что тебе не хватает этого внимания, она уже существует, и мозг ведет себя привычным способом. Он заставляет вас переживать, плакать, страдать, названивать, выяснять отношения и так далее. Почему? Потому что у вас любовь очень жестко связана с этим переживанием, так она сформирована к родителям изначально, что вы любите и переживаете одновременно. Как ребенок вы любите априори, а переживаете как человек, который не получает те ожидаемые чувства и то ожидаемое отношение, которое вы, как ребенок, хотели бы иметь. И вот это самое вы несете с собой с мужчинами в отношениях. И поэтому эта история может затянуться на всю жизнь.
Вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся
Есть еще одна проблема: вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся. Это опять же продемонстрировано героиней Барбары Брыльской.
Ипполит, значит, вообще не мужик, он пресный какой-то, да, зрители же тоже так думают, да? «Этот вообще какой-то стремный, а вот этот Мягков − другое дело». Он бухает, на гитаре играет, смешной такой, с чувством юмора. А этот такой туповатый, прямолинейный. И многим это нравится. То есть не нравятся надежные мужчины. Это же на самом деле вопрос вкуса и больше ничего, нельзя сказать, кто из них лучше, кто хуже, они просто разные. А многим женщинам нравятся такие мужчины, которые жениться точно не собираются, и хорошо, кстати, что не собираются, было бы еще хуже, если бы собрались. И дальше у них такой очень неприятный выбор: или всю жизнь страдать с негодяями, которые замуж не зовут, или бери вот этого ботана, живи с ним, если захочешь, но ты его не хочешь. Ты его как мужчину вообще не сильно воспринимаешь. И какой выбор? Не хочешь быть одна – забирай что дают, но без любви. Чтобы быть в браке и страдать, значит, о том, что вот, к сожалению, я так всю жизнь прожила… А ко мне иногда, это бывает очень редко, приходят реальные старушки, 75-80 лет, с этим жутким рассказом, что «помирать скоро, а я так никогда любви-то и не знала».
И дальше идет развернутый рассказ, как это все происходило. Ну, время, мол, такое было, воспитание, ну, и так далее. «И я как-то вышла замуж, как-то прожила, и муж у меня давно умер, и теперь только в 72 года я впервые узнала, что можно было жизнь по-другому прожить…» К сожалению, многие из страха остаться одной идут на такие отношения, а отношения очень неприятные, я бы сказал, ущербные, там вообще никто никого не любит. И муж тоже не отличается любовью к жене, потому что они оба считают, что они были достойны другого, но вот в силу обстоятельств вынуждены мириться с этим.
Следующая проблема, а я даже не хочу на ней долго останавливаться, она очень очевидна, это времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи там есть. То есть и у вас есть знакомые, и у меня есть знакомые, которые выпили с женатыми, и потом он раз и на них женился. Но это на любителя. Почему? Потому что, как я в таких случаях говорю, вы можете влюбиться в женатого мужчину, никто не убережен, а дальше вы, наверное, знаете, да? Ты разводишься и звони мне побыстрее.
У меня ждать времени долго нет. Не разводишься – до свидания. Это как с алкоголиками: сначала бросаешь пить, потом мы с тобой разговариваем про нашу семью. А не вы его спасаете, по врачам бегаете, дверью хлопаете, к маме уходите и все время вокруг алкоголизма живете. Так и с женатыми: вы рыдаете, выясняете отношения, продолжаете с ним общаться, встречаться, а он рассказывает про больную жену, что дети пока еще на пенсию не вышли, он уйти не может. Вы все это глотаете, слушаете, а вдруг? При том, что «вдруг» тоже бывает. Я считаю, что отношения уже этим ущербные, что вы вообще все это терпите. При том, что я сказал, что вы можете влюбиться, вы можете сказать: «Я тебя люблю. Ты, как разведешься, сразу звони». Дальше вы должны отдавать себе отчет, что, если он не разводится, он выбрал не вас. Рассказ про больных членов семьи, всех, включая кошку, собаку, и канарейку, ну, как-то сглаживает ситуацию, но, по сути, оно все остается такое же, он выбрал не вас. Кстати, Сергей Шнуров недавно разразился одной интересной статьей, там, правда, матом все, но если его убрать, смысл тоже понятен.
Если от тебя ушли, а потом вернулись, то не потому, что любят, а потому что долго прикидывали и ты оказался лучше. Но это тебя никто не любит, это просто вопрос уже выбора, а не любви. Почему? Потому что: от тебя уже ушли и замутили с другими. А потом оказалось, что с тобой по каким-то соображениям лучше. Что я хочу сказать? Женатые истории тоже все – с вещами на выход. Потому что у вас всегда есть возможность сказать: «Я тебя люблю, хотела бы иметь с тобой семью, но после того, как ты разведешься. А пока нет».
Мужчины не очень понимают женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все
Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще.
У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.
По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза.
Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать.
Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.
Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются.
Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.
Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз.