Лабковский как перестать быть жертвой по жизни: Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Содержание

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.

Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах. Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт “Сегодня.ua” затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.

— Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах. Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.

— С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным. То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего! И поэтому они уже такие потухшие. И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети. Замаячило какое-то светлое будущее. Тоже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. И снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем проявлении. Поэтому, я думаю, глаз и не горит. С точки зрения такой гражданской позиции, желания созидать, жить, строить и так далее. Я считаю, что одна из причин – в этом.

— Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?

— То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю? Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще. Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже. Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.

В Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся

— Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?

— Это играет огромную роль в формировании детей. Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не “телесными наказаниями”, как говорят в Украине, а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним. Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.

— Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?

— Существует несколько вариантов развития ситуации. Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее. Это психология жертвы. Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые. Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья. Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.

— Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?

— Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции. Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка. Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу. Крики “Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел” – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.

— А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?

— Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести. Это заставляет вашу психику меняться.

Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания
— Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?

— Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы. Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: “Я же тебя просила”, “Мы же договаривались”, “Ты же обещал” и так далее. Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику. У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.

Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа. Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации? Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: “Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся”. Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что “это любовь всей моей жизни, я так не могу” и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.

— То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?

— Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.

— Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?

— Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. “Ты мне должен” – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен. И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: “Я же тебя рожать тоже не просила”. Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: “Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу”. Должна быть определенная твердость в поведении.

То есть на поводу у родителей не надо идти?

— Не надо идти на поводу вообще ни у кого. 

Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми

— Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?
— Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести. Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми. Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать. Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет “Вот так не делайте”, это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

— Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром. Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?

— Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.

— А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?

— Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей. Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться. Если тебе говорят: “Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо”, – не надо туда ходить.

— Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?

— Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.

Интервью для портала сегодня.ua

 

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Психология жертвы – Михаил Лабковский – Блог – Сноб

Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, — не про жертв катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одиноких жертв другой войны — в основном на семейном фронте.

О тех, кого с детства никто не поддерживал, на кого орали родители, кого насмешливо критиковали, от кого ждали чего-то определенного и кто никак не мог оправдать родительских ожиданий, как ни старался… И кому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желания и интересы отошли на второй-третий план, а то и вовсе забылись, потому что ведь хочется быть хорошим любой ценой!

О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивали с другими детьми, кто периодически чувствует себя лузером, для кого любовь — это жалость к себе.

О тех, кому одиноко, кто не верит, что достоин чего-то большего, кто в разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует, либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь. А жизнь, тем временем, проходит в страданиях. Жаль…

О том, как можно зажить по другому: уверенно делая то, что хочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой.

Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически — заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.

С «жертвами» никто не считается, им изменяют, на них вешают всех собак и большой объем работы.

Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения.

Отступить, отойти в сторону, смириться, сделать больше — получить меньше.

Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящее вокруг.

Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важные слова, проигнорировать свои мечты и желания.

Позволить собой помыкать, и как результат — постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью… Знакомо?

У жертв дела обстоят именно так.

При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение. Если понадобится — с помощью «хирургического» вмешательства и ломки привычных образцов поведения.

Если в ситуации гражданского брака девушка ведет себя как жертва, на ней никто и не женится. Зачем? Она ведь и так никуда не денется. Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиков и при этом ничего не меняет.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия. Но потом ведь вернется. И все продолжится.

Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) — главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?»

«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически-здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.

«Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям.

Любовь — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и пр. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.

Слова и выражения, которыми «жертвы» склонны злоупотреблять:

— Извините! (в том числе тогда, когда им наступили на ногу, нахамили, уволили и пр.)

— Мне так неудобно! (за себя, своих родственников, всех вокруг, за страну, «за наше прошлое», за действия правительства и пр.)

— Что я вам плохого сделала (сделал)?

— Да сколько ж это может продолжаться?

— Как ты мог (могла)?

— ЗА ЧТО МНЕ все это?

— Мне так больно!

— Мне так обидно!

— Я вас не обидел (обидела)?

Надо ли говорить, что жертвы — вечно несчастливы и больны?

Приходите на лекцию, чтобы понять:

— охотник вы по жизни или жертва?

— где грань между психологией жертвы и мазохизмом?

— как не вырастить жертву из собственного ребенка?

— и самое главное: как перестать быть жертвой?

Будем учиться:

— говорить НЕТ и изживать желание нравиться всем;

— учиться уважать свои эмоции и дышать полной грудью;

— учиться любить себя и других;

— в общем, учится жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.

Приходите, узнайте как и начните жить.

3 декабря

Начало в 20:00

Шоколадный лофт на «Красном Октябре», Берсеневская наб., д. 8, стр. 1

Купить билет можно тут.

Участники проекта «Сноб» могут зарегистрироваться, перейдя по ссылке ниже:

Хочу пойти

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, узнайте в нашей статье.

Психолог Александра Каюмова в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как выявить в себе жертву и «обезвредить» ее, став сильной, уверенной и волевой личностью.

Как понять, что вы жертва?

Вы не контролируете собственную жизнь

Окружающие (коллеги / муж / родители) с легкостью навязывают вам образ ваших же мыслей, они лучше знают — куда вам ходить, как говорить и что носить.

Читайте также

10 фраз, которые нельзя говорить подростку

Вы считаете себя недостаточно умным, чтобы…

Еще такую модель поведения называют «слабость». Вы перекладываете ответственность на более умных и способных людей. Вы избегаете самостоятельности даже в мелочах.

Например, в кафе вам легче заказать такое же блюдо, которое заказал ваш спутник, вместо того, чтобы подумать и решить, что бы вы хотели съесть или выпить на самом деле.

Вам кажется, что вы не заслужили

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется во всем, даже в мелочах.

Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Читайте также

«Плохая компания»: 7 лайфхаков для родителей подростков

«Давайте честно, узнали себя? А теперь научимся делать первые шаги по избавлению от этого комплекса», — призывает Александра Каюмова.

По словам психолога, перестать быть жертвой проще, чем кажется. Однако наш мозг склонен упорно сопротивляться.

«Он будет отстаивать свою позицию, убеждать вас, что вы не жертва, а просто мягкий и вежливый человек и так далее. Выполните 2 мои рекомендации, только будьте честны с собой», — советует эксперт.

Поверьте в свою значимость и не позволяйте кому-либо утверждать обратное

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание своей ценности. Никогда не принижайте себя и никому не позволяйте делать это.

Бывает, что в мыслях мы можем поругать себя, вспомнив ситуацию 100-летней давности. Вот такие мысли гоните. Вы лучше всех!

Читайте также

Что мешает родителям быть в доверительных отношениях с подростком?

Начните вести себя, как сильная личность

Скорее всего в вашем окружении есть сильные люди, которыми вы восхищаетесь. Присмотритесь к ним повнимательнее.

Вы поймете, что этот человек вовсе не совершенный, но в его характере есть несколько качеств, которые его выделяют.

«Возможно, это здоровая самооценка, а, возможно, умение отстаивать границы. Развивайте в себе эти привычки, избавляйтесь от самоосуждения и нытья.

Перестаньте сетовать на судьбу, мол, вы такой один невезучий, а всем вокруг всегда везет, рассчитывайте только на себя.

Во всем важна практика, поэтому каждый день практикуйте в себе мышление с позиции силы. Больше практики – сильнее навык», — подытожил эксперт.

Об альтернативных способах избавления от «синдрома жертвы» рассказывает известный психолог Михаил Лабковский в нижеприведенном ролике.

Читайте также

Как стать спокойным и уравновешенным человеком

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1914009-kak-perestat-byt-zhertvoy-prakticheskie-sovety-ot-psihologa/

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Сатья Дас Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо — Сатья Дас | 978-5-17-119933-3

Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте!
Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону, указанному ниже.

г. Воронеж, площадь Ленина, д.4

8 (473) 277-16-90

г. Липецк, проспект Победы, 19А

8 (4742) 22-00-28

г. Воронеж, ул. Маршака, д.18А

8 (473) 231-87-02

г. Липецк, пл.Плеханова, д. 7

8 (4742) 47-02-53

г. Богучар, ул. Дзержинского, д.4

8 (47366) 2-12-90

г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а

8 (473) 247-22-55

г.Поворино, ул.Советская, 87

8 (47376) 4-28-43

г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 33

8 (473) 252-57-43

г. Воронеж, ул. Ленинский проспект д.153

8 (473) 223-17-02

г. Нововоронеж, ул. Ленина, д.8

8 (47364) 92-350

г. Воронеж, ул. Хользунова, д. 35

8 (473) 246-21-08

г. Россошь, Октябрьская пл., 16б

8 (47396) 5-29-29

г. Россошь, пр. Труда, д. 26А

8 (47396) 5-28-07

г. Лиски, ул. Коммунистическая, д.7

8 (47391) 2-22-01

г. Белгород, Бульвар Народный, 80б

8 (4722) 42-48-42

г. Курск, пр. Хрущева, д. 5А

8 (4712) 51-91-15

г. Губкин, ул. Дзержинского,д. 115

8 (47241) 7-35-57

г.Воронеж, ул. Жилой массив Олимпийский, д.1

8 (473) 207-10-96

г. Калач, пл. Колхозного рынка, д. 21

8 (47363) 21-857

г. Воронеж, ул.Челюскинцев, д 88А

8 (4732) 71-44-70

г. Старый Оскол, ул. Ленина, д.22

8 (4725) 23-38-06

г. Воронеж, ул. Ростовская, д,58/24 ТЦ «Южный полюс»

8 (473) 280-22-42

г. Воронеж, ул. Пушкинская, 2

8 (473) 300-41-49

г. Липецк, ул.Стаханова,38 б

8 (4742) 78-68-01

г. Курск, ул.Карла Маркса, д.6

8 (4712) 54-09-50

г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62

8 (4725) 39-00-10

г. Воронеж, Московский пр-т, д. 129/1

8 (473) 269-55-64

ТРЦ «Московский Проспект», 3-й этаж

г. Курск, ул. Щепкина, д. 4Б

8 (4712) 73-31-39

Как перестать быть жертвой [Михаил Лабковский]

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий ТЕХ, НА КОГО ОНИ МОГЛИ БЫ НАПАСТЬ.
Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ЛЮДЕЙ. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого УЖЕ было совершено нападение. То есть, грубо говоря, жертвы – это целая группа людей, между которыми есть что-то общее.
Что именно? Психологи называют это виктимностью. Это особый комплекс качеств, заставляющий человека становиться мишенью для самого разного рода опасностей. Виновата ли жертва? Она специально так всё делает, чтобы получить удовольствие от нападений? Ни в коем случае. НИКТО НЕ ХОЧЕТ СТРАДАТЬ НАМЕРЕННО. Но, как правило, люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей, впоследствии становятся жертвами. А ещё среди жертв преобладают именно женщины. Скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.
Что такое психология жертвы в обычной жизни? Это люди, на которых срывается начальник. Это девушки, которые постоянно встречаются с абьюзерами и агрессивными мужчинами. Это те, кого часто в чём-то обвиняют, вечно заставляют что-то делать, на кого орут, кому годами не поднимают зарплату, несмотря на все старания. И самое печальное: это люди, на которых партнёры или родственники могут поднять руку.
Друзья мои, слава богу, это решаемо и это лечится. Эта встреча – для вас, если вы:
— Подвергались физическому насилию в детстве.
— Становились жертвой буллинга в школе.
— Росли в атмосфере скандалов и ссор.
— Чувствуете, что с вами не считаются и вашими интересами пренебрегают.
— Ощущаете, будто весь мир специально «против вас».
Встреча пройдёт 14 октября в 19:30 (по московскому времени)

 

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули или одурачили кем-то другим, или кто-то пострадал в результате неприятного события.

На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий.В какой-то момент мы все становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .

Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют их делать то, что они не хотят делать. . Или о том, что жизнь против них, и что Вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.

Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, — нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:

Корпус 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси. В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.

Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого предпочитает тушиться в ярости и ярости на своего мужа. Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Корпус 2

По словам Питера, он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в своей жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят».

Корпус 3

У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.

Что не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время забора позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном сознании) с мужем о том, почему он делает это, чтобы она, и почему он забирал у нее отпуск.

В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера сначала чувствует себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к и . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.

Как избавиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения или гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.

2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Тебе лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте так, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.

10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!

Нет ничего хорошего в жизни жертвы или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти свой менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенской палки.Расширение возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Психология жертвы: причины, симптомы и многое другое

У всех нас бывают взлеты и падения в жизни. Плохие вещи могут случаться с вами или людьми, которых вы знаете каждый день. Но есть люди, которые утверждают, что это не их вина. Они утверждают, что не могут контролировать сложные ситуации и проблемы, с которыми они сталкиваются.С ними это просто всегда происходит.

Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, имеют менталитет жертвы.

Что означает менталитет жертвы?

«Я не виноват». Человек с менталитетом жертвы утверждает, что все происходящее с ним происходит по вине других. Это может быть вина их партнера, семьи, коллеги или друга. Они постоянно жалуются на плохое, что происходит в их жизни.Они не берут на себя никакой ответственности, утверждая, что обстоятельства им не подвластны.

Это не комплекс мученика. Менталитет жертвы иногда можно спутать с комплексом мученика. Это два похожих поведения, но есть некоторые различия. Жертвы принимают вещи на свой счет. Даже если комментарий или утверждение были адресованы не им, они все равно воспримут их, как если бы они были. «Чем я заслужил это?» это частый вопрос для них.

С другой стороны, человек с комплексом мученика часто старается изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они не хотят этого.Они жертвуют собой ради других, но часто чувствуют себя обиженными после этого.

Без копировальных механизмов. Люди с менталитетом жертвы обычно пережили травмы или тяжелые времена, но не выработали надлежащего способа справиться с этим. В результате у них формируется отрицательный взгляд на жизнь. Поскольку они не думают, что в чем-то виноваты, у них почти не возникает чувства ответственности за свою жизнь. Просто с ними такое случается.

Если кто-то пытается помочь или предложить решение, он часто составляет список причин, по которым это не сработает.Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.

Зачем быть жертвой?

Что такого привлекательного в том, чтобы быть жертвой? В роли жертвы есть некоторые преимущества.

Нет отчетности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность. Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вы должны признать, что жизнь — это не только результат действий других. Принятие на себя ответственности разрушает защитный пузырь жертвы.

Вторичная прибыль. У некоторых людей проблемы продолжаются из-за вторичных выгод. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или средствам — частые примеры вторичной выгоды. Кто-то с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто очень огорчается.

Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это происходит из-за прошлой травмы, бессознательно ищут одобрения и помощи у других.Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны окружающих.

Избегайте рисков. Проецирование вины на других — ключевая часть менталитета жертвы. Это способ не быть по-настоящему уязвимым и рисковать.

Признаки менталитета жертвы

Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину в целом. Если вы замечаете похожие модели в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.

Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и подтверждение. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, возможно ли, что вы приняли менталитет жертвы:

  • ‌ Вы обвиняете других в своей жизни
  • ou Вы действительно думаете, что жизнь против вас
  • ‌ Вам трудно справляться с проблемами в своей жизни и чувствуете себя бессильным по отношению к ним
  • ‌Вы чувствуете себя застрявшим в жизни и подходите к вещам с негативным отношением
  • ‌ Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то пытается предложить полезный отзыв
  • ‌Чувство плохого самочувствия приносит вам облегчение или удовольствие
  • ‌ Вы привлекаете людей, которые обвиняют других и жалуются на свою жизнь
  • ‌Трудно проверить себя и внести изменения

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы — это приобретенное поведение.

Другими словами, это не то, с чем вы родились. Это то, чему вы научитесь в социальной среде. Об этом можно узнать от членов семьи или в результате травмы. Однако у вас есть силы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующими способами.

Возьмите на себя ответственность. Вы единственный, кто контролирует свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем и где проводите время. Реализуйте свой потенциал и станьте водителем своей жизни.

Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно воспринимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для проработки ваших чувств.

Начни говорить «нет». Вы можете сказать «нет» тому, чего не хотите делать. Все в порядке. Даже если другие люди чувствуют, что вы их подводите, заботьтесь о своей энергии и расставляйте приоритеты в себе.

Самообразование. Прочтите книги о менталитете жертвы и о том, как он влияет на вашу жизнь. Рассмотрите возможность обращения за терапией. Чем больше вы изучаете эту тему, тем больше у вас шансов не сбиться с пути выздоровления и избежать возврата к старому образу мышления.

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». — Гаутама Будда

Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?

Вы пролили кофе на любимую рубашку.

Ваши дети вас не уважают.

Ваш начальник вас не ценит.

Друзья не отвечают на звонки.

Вы чувствуете себя использованными, оскорбленными, отвергнутыми. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не получите желаемых успехов, радости или покоя.

Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:

Обвинение других может временно облегчить нашу боль, но в долгосрочной перспективе это приведет к чувству бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Глядя на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что мы принимаем вторую часть как должное.

Однако существует тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни говорит:

Начните с привлечения теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.

Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ сознательно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Чему я могу научиться из этого опыта?

Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподает нам жизнь, даже за самые трудные.

В чем корень нашего саботажного поведения?

Когда мы оказываемся в ловушке мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И ощущение наиболее интенсивное, когда дела идут хорошо.

Если надвигается бедствие, жертва хочет контролировать, когда это бедствие произойдет, чтобы не разочароваться.Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге Discovering Your Soul Signature говорит:

Чтобы внутренний саботажник сбил вас, необходимо ваше участие.

Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контролировать и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас.Примите их полностью и любезно.

5. Делайте добрые дела по отношению к другим

Добрые поступки для других — даже простые действия — помогают нам выйти за пределы собственной головы.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, скорее всего, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя полномочиями, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.

Жертвы часто цепляются за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, извинить зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.

Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не преступник.

Прощение — это все о тебе.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль и обрести внутренний мир и свободу.

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.

Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей выученной беспомощности

Хронический долгосрочный менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.

Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя.Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск основного источника вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.

9. Измените менталитет жертвы на выжившего.

Нет сомнений в том, что плохие вещи случаются с хорошими людьми.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает тебя, делает тебя сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:

Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — оставшийся в живых решает чувствовать себя хорошо, даже если все в порядке. не так уж и здорово.

Жертва замирает — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.

Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.

Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радости.

Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.

И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря:

Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:

  • Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
  • Соседский парень за ночь испортил мою машину.
  • Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих стереотипов мышления чаще, чем нам кажется.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.

Отпустите жертву, чтобы освободиться

Что, если бы вы могли успешно выдержать жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Навсегда освободи себя из психиатрической тюрьмы.

Этот пост был первоначально опубликован на сайте «Духовная жизнь для занятых людей»

Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас. Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова.Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и задействовать это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированный сборник того, что поможет вам скорректировать курс. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте.Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свой личный гид сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

4 признака менталитета жертвы (и как избавиться от него)

Если вы похожи на большинство людей, у вас, вероятно, есть большие цели и мечты, в которых вы хотели бы преуспеть — вы хотите быть на вершине своей карьеры, вести здоровый образ жизни или процветать в отношениях.

Все мечтают о позитивном будущем, но большинство людей не понимают секрета по-настоящему успешной жизни:

Вы определяете свое будущее тем, как вы проводите свои повседневные моменты.Если вы хотите быть успешным человеком, вы должны постоянно развивать хорошие повседневные привычки. Как отмечал Аристотель:

«Мы то, что мы делаем постоянно. Таким образом, совершенство — это не действие, а привычка ».

Формирование положительных повседневных привычек — это огромная проблема, но можете ли вы представить себе удивительные вещи, которых вы могли бы достичь, приложив немного усилий и решимости?

Создание устойчивых, здоровых привычек — это реальное ключевое различие между людьми, добившимися успеха в жизни, и теми, кто не добился успеха.

Вам может быть интересно, какие именно привычки имеют наибольшее значение. Не волнуйтесь, я составил сравнительный список, чтобы помочь вам быстро начать успешное будущее.

1. Успешные люди принимают перемены. Неудачники боятся перемен.

Изменения — это константа для всего человечества, и важно, чтобы у вас сложились позитивные отношения с ними.

Когда возникают неожиданные или нежелательные изменения, спросите себя, как вы можете принять их вместо того, чтобы убегать.Вот несколько практических способов избавиться от опасений перемен:

  • Найдите минутку, чтобы распознать и устранить любые страхи, связанные с предстоящими переменами.
  • Расскажите человеку, которому доверяете, о своем негативном отношении к переменам.
  • Практикуйте позитивное мышление, о котором вы можете прочитать в следующем разделе.

2. Успешные люди источают радость. Неудачники думают, говорят и делают негативные вещи.

В современном циничном мире радостный и позитивный настрой может показаться далекой реальностью, но этого может быть легче достичь, чем вы думаете.Все, что вам нужно делать, — это замечать хорошие вещи вокруг вас и практиковаться в благодарности.

Внимательность и благодарность — это не просто модные слова. Положительный настрой может действительно изменить вашу жизнь. Многие исследования показали, что благодарность ведет к большему счастью. Кроме того, исследования показывают, что благодарность может даже иметь длительное положительное влияние на мозг и общее психическое здоровье.

3. Успешные люди прощают других. Неудачники злятся.

Как человек, вы, вероятно, много раз обижались или обижались другими людьми.Не поддавайтесь искушению затаить злобу. Отпусти ситуацию.

Обратите внимание, что прощение не означает отказ от своих границ (что очень важно) или даже признание того, что обидчик права. Вы должны позволить себе расслабиться для собственного душевного спокойствия.

4. Успешные люди следят за прогрессом. Неудачники просто критикуют.

Некоторые виды критики, например конструктивная критика, полезны для личного и профессионального развития. Критика, о которой я говорю, — это пессимистическая, назойливая и бесполезная разновидность критики.Это своего рода критика в игре, когда вы несправедливо жестоки по отношению к себе или другим.

Отбросьте необоснованную критику и подумайте о том, чтобы отслеживать свои «победы» или свои успехи, какими бы незначительными они ни были. Делайте мысленные заметки или ведите журнал прогресса.

Если у вас есть твердое представление о том, чего вы достигли, у вас будет меньше соблазна быть строгим по отношению к себе.

5. Успешные люди делятся информацией, данными и идеями. Неудачные люди копят.

Если у вас есть полезная информация или вы регулярно генерируете блестящие идеи, первым делом вы можете оставить все при себе для личной выгоды и личного признания.

Вместо того, чтобы копить яркие идеи, поделитесь ими со своей командой. Ваши таланты будут продемонстрированы команде, и команда сможет поддержать вас и воплотить ваши идеи в жизнь.

6. Успешные люди скромны. Неудачники больше говорят, чем слушают.

Смирение — ключ к успеху. Умение слушать других людей, действительно слушать и понимать, имеет важное значение для успеха как в работе, так и в отношениях, а чтобы слушать, нужно быть скромным.

Каждый испытывал разочарование от одностороннего разговора.Когда кто-то подходит к вам с вопросом или беспокойством, отложите на мгновение свой собственный мир и уделите ему доброту своего полного внимания.

7. Успешные люди рискуют. Неудачники выбирают легкий выход.

В следующий раз, когда ваше сердце колотится и вы захотите уйти, подумайте о том, чтобы принять риск. Никогда не знаешь, что может случиться, если ты рискнешь.

Принятие риска выглядит как принятие разговора, хотя это и кажется немного пугающим.Успех идет по мужественному пути, а не по легкому.

8. Успешные люди учатся, совершенствуются и читают каждый день. Неудачники перестают учиться.

Вместо того, чтобы смотреть шоу сегодня вечером, сэкономьте час перед сном, чтобы почитать книгу и расширить свой кругозор.

Неуспешные люди боятся быть гибкими — они не бросают вызов себе, чтобы узнать что-то новое. Избегайте этой ловушки, ежедневно подвергая себя новым мыслям и идеям.

9. Успешные люди хорошо справляются с проблемами.Неудачники действуют раньше, чем думают.

В следующий раз, когда вы столкнетесь с проблемой или даже чрезвычайной ситуацией, постарайтесь преодолеть свою первоначальную паническую реакцию с помощью нескольких глубоких вдохов.

Вместо того, чтобы действовать поспешно, продумайте свои следующие действия как можно быстрее, но как можно более логично.

Умение вдумчиво справляться с проблемами — это абсолютно важный инструмент в арсенале успешного человека (это вы!).

10. Успешные люди берут на себя ответственность за свои неудачи.Неудачники винят других.

Наряду с предыдущим советом о смирении, это одна из самых сложных вещей, которую вы когда-либо научились делать, но также и самая полезная. Когда вы потерпели неудачу, вы должны бороться с желанием переложить вину на себя. Успешные люди умеют честно и изящно терпеть неудачи.

И не расстраивайтесь из-за неудач. Некоторые из самых успешных людей в мире слишком много раз терпели неудачу, чтобы их сосчитать. Все это часть процесса.

Дополнительные советы о том, как добиться успеха, вы можете найти в этой статье:

Как неудача помогает добиться успеха и расти

11.Успешные люди работают с энтузиазмом и целеустремленностью. У неудачников есть чувство собственного достоинства.

Короткий и приятный урок для вас:

Никогда не следует ожидать, что вы добьетесь желаемого, не усердно работая.

Следуйте за своей страстью и оставайтесь верными ей. Работайте усердно и придерживайтесь своих привычек каждый день. Вы получите награду.

12. Успешные люди проводят время с правильными людьми. Неудачники думают, что уже все знают.

Многие люди упускают из виду полезные отношения и обмен информацией, потому что думают, что могут сделать все в одиночку.

Проводите время с людьми, которые вдохновляют вас, побуждают стать лучше и напоминают, что в одиночку вы не справитесь.

13. Успешные люди составляют списки дел и поддерживают правильный жизненный баланс. Неудачники зря тратят время.

А, тайм-менеджмент. Неудачники никогда не овладевают искусством организации и планирования.

Вот несколько советов по управлению временем:

  • Составьте списки дел.Серьезно, это тебе поможет. Найдите время, чтобы делать это каждое утро, вечер или когда можете.
  • Следите за своим временем. Довольны ли вы тем, как вы сейчас балансируете? Какие изменения вы можете внести?
  • Запишите в календаре свои долгосрочные цели (см. Следующий совет).

14. Успешные люди записывают цели и долго думают о своих горячих желаниях. Неудачники отвлекаются каждый день.

Почему так важно вести календарь долгосрочных целей? Вот сделка:

То, чем вы увлечены сегодня, нуждается в опоре.

Обеспечьте устойчивость своих страстных идей, записывая цели и не отвлекаясь от задачи, а не отвлекаясь.

15. Успешные люди делают комплименты другим. Неудачники пытаются опустить других до своего уровня.

Нет большей уверенности, чем сказать «нет» внезапной ревности или зависти и вместо этого искренне восхищаться чьими-то талантами.

Неуспешные люди живут в мире, движимом конкуренцией, но успешные люди знают, что создание людей гораздо более выгодно, чем их унижение.

16. Успешные люди хотят, чтобы другие добились успеха. Неудачники втайне надеются, что потерпят неудачу.

В том же духе, что и в предыдущем пункте, этот совет касается добрых намерений.

Заботьтесь о людях вокруг вас. Поощряйте их к успеху. Надеяться, что другие проиграют, вам совсем не поможет.

17. Успешные люди знают свое предназначение и миссию. Неудачники не знают, кем хотят быть.

Последнее, что отличает успешных людей от неудачников, — одно из самых важных:

Помните о своей миссии.

Не поддавайтесь влиянию мимолетных эмоций и событий. Знайте, кто вы есть, и искренне воплощайте в жизнь свои мечты.

Заключительные мысли

Прежде всего, будьте уверены. Истинно верьте, что вы можете быть успешными. Стремитесь доказать это своими повседневными привычками и занятиями!

Чего вы ждете? Выберите одну из вышеперечисленных привычек и начните прямо сегодня.

Изображение предоставлено: Unsplash через unsplash.com

Понимание менталитета жертвы

Все мы в какой-то момент своей жизни чувствовали себя жертвами.В такие моменты мы можем чувствовать себя обманутыми, обиженными другим человеком и / или обстоятельствами или что жизнь просто несправедлива. Позиция жертвы сильна: жертва считает, что он или она всегда морально прав, не несет ответственности за свои действия и имеет право на сочувствие других. Люди с менталитетом жертвы считают, что другие в целом более удачливы или счастливы, чем они сами. Они обвиняют других или учреждения в своих несчастьях, приписывают другим людям необоснованные негативные намерения и могут даже испытывать удовольствие, полученное от жалости к себе.Они унизительны, унижая себя из-за лежащей в основе низкой самооценки, неадекватности и депрессии. Хронические негативные самооценки вызывают чувство безнадежности и беспомощности — порочный круг, который увековечивает и лежит в основе менталитета жертвы.

В конечном итоге люди могут сохранять менталитет жертвы, потому что они боятся брать на себя ответственность за свои собственные желания и желания, и они боятся неудачи. Они подсознательно считают, что не заслуживают хорошего в своей жизни.

Можно изменить менталитет жертвы, поскольку это усвоенное поведение, которое обычно начинается в раннем детстве, а усвоенное поведение можно отучить. Маленькие дети беспомощны и уязвимы, и они полагаются на своих опекунов в ежедневной поддержке. Некоторые маленькие дети получают положительное подкрепление и эмоциональную поддержку только тогда, когда вызывают сочувствие у дальних опекунов. В этих случаях менталитет жертвы усиливается, потому что он успешен. Однако в долгосрочной перспективе быть жертвой лишает нас индивидуальной силы и потенциала.

Переход от менталитета жертвы к менталитету «возвращения контроля» требует понимания и изучения основных психологических проблем, которые в первую очередь способствуют формированию менталитета жертвы. Исследования, изучающие психологию жертвы, показывают, что люди с менталитетом жертвы испытывают трудности с выражением и обработкой негативных эмоций, таких как гнев, страх и разочарование, а также с трудностями с принятием ответственности за свои желания и действия.Это приводит к чувству безнадежности и беспомощности — слишком знакомое чувство для людей, борющихся с менталитетом жертвы.

Эффективное лечение направлено на то, чтобы помочь людям осознать, что они делают, что на самом деле поддерживает их неспособность контролировать свою жизнь и помогает им увидеть ситуации и отношения с разных точек зрения, чтобы расширить свои возможности для решения проблем, уменьшая чувство бессилия. Лечение также направлено на то, чтобы дать людям возможность взять на себя ответственность за свои собственные желания и долгосрочные действия и, в конечном итоге, почувствовать себя достойным всего того хорошего, что может предложить им жизнь.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам вернуть контроль:

1. Составьте список своих желаний и целей. Запись своих целей и желаний — это первый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. У вас есть своя цель и жизненная судьба, которую нужно выполнить. Другие не имеют права вмешиваться в этот процесс. Это ваше путешествие и только ваше.

2. Выберите одну цель и составьте план ее достижения. Позволить себе рисковать ради достижения своей цели — это один из способов НЕ стать жертвой.

3. Будьте честны с собой и проанализируйте, что вы делаете, что непреднамеренно ставит вас на роль жертвы. Например, обвиняете ли вы других в негативных результатах, потому что вы слишком боитесь совершить ошибку, взять на себя ответственность или заявить о себе?

4. Ежедневно выделяйте тайм-аут, чтобы заняться тем, что вам нравится и чем вы хотите заниматься.

5. Рассмотрите возможность психотерапии для развития более здоровой самооценки. Развитие более здоровой самооценки поможет уменьшить чувство беспомощности и безнадежности и поможет вам жить более полной, приносящей удовлетворение и подлинной жизнью.

Ждем вашего ответа. Считаете себя жертвой? Что вы делаете, чтобы увековечить роль жертвы? Вы преодолели мышление жертвы? Что вы сделали, чтобы преодолеть это? У вас есть предложения, которыми вы можете помочь другим?

Этой осенью доктор Дурлофски начнет работу в группах психотерапии для людей, борющихся с менталитетом жертвы. Чтобы узнать больше, позвоните (484) 431-8710 или напишите по адресу [email protected]

»Дополнительные советы по женским вопросам

15 цитат Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы на радио и телевидении, а также самый популярный психолог в Интернете.Его взгляды очень точны, жестки и правдивы. К нему нет равнодушных: лабковский или обожаю, или ненавижу. Peopletalk собрал для вас 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.

Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это только отражение вашего внутреннего конфликта.Следовательно, не обязательно иметь дело с другими — нужно иметь дело с вами.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей просто грех не измениться! В случае чего он, конечно, встанет, заговорил в стиле «козел», «молодость испортил», уйдет к маме для приличия … Но потом вернется. И все будет дальше. И мужчина это знает.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода.А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что с детства в этом есть ментальная потребность.

Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень / девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, а не невротическая реакция — сразу теряет интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.

Совершенно бесполезно бросать кого-то, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас не является способом решения ваших сугубо внутренних проблем.Поле окупаемости и новинка найдем одинаково.

Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

Мужчины устроены так, что со времен матери подходят только тем, кто их одобряет. Здоровый мужчина — как ребенок.

Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

Одиночество не факт, что ты никому не нужен, твой телефон молчит, тебя никто не любит, ты не осознаешь… Одиночество — это чувство внутренней пустоты. Одиночество — прежде всего в том, что вам не нужен только один человек: самому себе — а значит другим не интересен.

Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчин мужчин просто обожают.

Меня спрашивают, почему самодостаточная женщина успешна, самостоятельно справляется со всеми проблемами, финансово независима и реализована, мужчина.Отвечаю: от радости. В семье оба человека друг другу от радости. Если человек не видит счастья в другом, а в агрегате для выполнения определенных функций, то это финиш.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одну.

Скромность никого не украшает.В силу сложности, неуверенности и заниженной самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — уберечь его от этого.

Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это относительно долго. В остальных случаях остаться в любом отношении — это выбор взрослого.

Секрет успеха Михаила Лабковского

Друзья, # Москва, вы действительно попросили публичную консультацию об одиночестве, и моя команда организовала встречу для вас и меня.Он состоится 28.08.19. ⠀ На этой встрече мы поговорим о том, почему люди чувствуют себя одинокими, каковы их корни, как это развивается и проявляется в повседневной жизни. ⠀ Обсудим, что именно нужно сделать, чтобы от него избавиться. Спойлер — это не «окружить себя друзьями» или «чаще выходить на публику». ⠀ Ссылка на тикеты, как всегда, находится в шапке профиля, где находится навигатор с информацией обо всех наших предстоящих встречах. ⠀ Жду тебя! ⠀ # психология # одиночество # 6 правил # Я хочу быть там # Лабковский

Пост, опубликованный Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 27 июля 2019 года в 8:24 PDT

Михаил родился в Москве 17 июня 1961 года. .Как не раз говорил сам Лабковский, он родился в большой семье: в одной квартире жили его мать, отец, старший брат и две бабушки Михаила. В детстве он страдал синдромом дефицита внимания с гиперактивностью.

Из-за этого у него были проблемы с учебой. Со временем возникли проблемы и в общении с родителями. Михаил не раз говорил, что именно это повлияло на выбор будущей профессии.

После школы Михаил больше не сомневался, кем он хочет быть.Поступил на факультет психологии МГУ по специальности «Общая психология, семейная психология и психология развития». С 14 лет мальчик приучен к работе, поэтому в студенческие годы работал дворником в детском саду.

После вуза, как всякий порядочный выпускник, вооружился дипломом и отправился на поиски работы по специальности. Из-за его еврейского происхождения его поиск работы был немного трудным. В одной из школ, куда он приехал устроиться на работу, ему отказали, потому что квота на рабочих его национальности была заполнена.

Михаилу больше повезло с работой в другой школе, где у директора тоже были еврейские корни. Он не отказал молодому специалисту. Так Лабковский стал учителем начальных классов, а со временем получил должность школьного психолога.

В 28 лет Михаил решил переехать в Израиль. Там он повысил свой профессиональный уровень. Он работал в Иерусалиме с супружескими парами, которые хотели развестись, выступая посредником между супругами. Он оказывал как юридическую, так и психологическую помощь.Кроме того, он был консультантом по работе с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних.

Посмотреть этот пост в Instagram

Очень часто ко мне обращаются не с психологическими проблемами, а с чисто бытовыми. Мол, решите за меня, что делать, если есть тупик в бизнесе, проблемы на работе и т. Д. И т. Д. ⠀ Я всегда стараюсь вам напоминать, что работаю психологом, поэтому могу консультировать только в этой плоскости. И про себя вспоминаю старую еврейскую притчу, когда к раввину подходит мужчина и говорит: ⠀ — Ребе, у меня дома такой бардак, мы спим в одной постели и с моей свекровью, и с моим зятем- свекровь, по дому гуляют утки, совсем негде, дети кричат, дышать не могу

⠀ И раввин спрашивает: — У тебя есть коза? — Да, на улице пасется. — Так отведи ее в дом. ⠀ Мужчина берет козу в дом и через неделю прибегает к раввину: ⠀ — Ну, теперь хоть в курсе — жизни нет! И раввин говорит: — Верни козла на улицу. ⠀ Через месяц приходит еврей и говорит: — Ребе, спасибо, я так счастлив, мы так хорошо живем

нет козла! ⠀ Это я к тому, что 12.04.19 в г. Киеве пройдет моя общественная консультация «Как быть счастливой, преодолевая обиду и жалость к себе».Ссылка на билеты в шапке профиля. ⠀ # быть собой # украина # психология # психолог # счастье # 6 правил # хочу быть # лабковский

Сообщение, опубликованное Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 10 апреля 2019 года в 1:33 PDT

Получив весь этот бесценный опыт, психолог решает снова вернуться в Москву. Дома он занялся семейным консультированием. Вскоре он стал вести не только частные приемы, но и публичные лекции.

В 2004 году на «Эхо Москвы» появилась программа Лабковского — «Взрослые о взрослых» .Она была полностью посвящена проблемам во взаимоотношениях. В 2016 году программу передали на радиостанцию ​​«Серебряный дождь». Лабковский до сих пор там работает. Также он часто появляется в программе «Правила жизни» на канале «Культура».

Посмотреть этот пост в Instagram

Друзья, в это воскресенье, 31 марта, в Москве состоится выставка собак и кошек из приюта «Юна Фест» от команды @yunacenter. Итак, если вы давно планировали завести четвероногого друга, это ваш шанс.Все участники выставки здоровы, вакцинированы, имеют микрочипы и бесплатно передаются в руки заботы. ⠀ А если вы еще не готовы стать мастером, вы можете примерить на себя роль опекуна и выбрать себе подопечную. Или — принесите еду, лекарства и другие подарки животным из приютов. ⠀ Мероприятие пройдет с 12:00 до 18:00 в Малом Artplay Hall по адресу: Нижняя Сыромятническая, 10. ⠀ # unafest # centryuna #wearebetterwithpets #spitom better # выставка животных # с собаками так уютно # возьми собаку из приюта # возьми кота

Сообщение, опубликованное Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 27 марта 2019 г. в 10:03 PDT

Лабковский никогда не говорит о своей личной жизни.Известно лишь, что на момент переезда в Израиль у него была жена. Брак распался, но они с бывшей женой в дружеских отношениях. У Михаила есть взрослая дочь Дарья. Однажды в интервью он сказал, что она работает журналистом в Москве.

Посмотреть этот пост в Instagram

Средиземное море позади, я уже в Тель-Авиве. Отдыхаю, готовлюсь к лекции «Карьера, любовь, семья» (ссылка в «шапке»), ем морских гадов и читаю «Директ».Мне очень нравится Израиль, приятно вернуться сюда. Мне нравится этот климат, еда, атмосфера, но я не могу жить без моря. Где ты любишь отдыхать? # лабковский # телавив # израиль # хотибуду # карьера # лекция # море # отдых # море # психолог

Сообщение, опубликованное Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 21 октября 2018 г. в 4:36 PDT

Книги, публичные выступления и статьи сделали Лабковского не просто психологом, а медийным человеком. Он очаровывает фанатов тем, что говорит понятным языком, без пафоса.Больше всего поклонники любят Михаила за его 6 жизненных правил, которые он назвал «Метод Лабковского». Преданные поклонники повторяют их, как мантру.

Посмотреть этот пост в Instagram

?? ‍♀️Правила комфортной жизни от Михаила Лабковского. Есть два человека, взгляды которых на жизнь мне очень близки. Это Михаил Лабковский и Ирина Хакамада. Если вам интересно, кто это, вы можете прочитать это в Интернете. К счастью, каждый из них вывел определенные правила счастливой жизни, если можно так выразиться.Теперь перед вами правила М. Лабковского, которые мне очень нравятся. Первые два особенно провокационны, не правда ли? Кажется, что это гедонизм и утопия в чистом виде. Но нет. ⠀ ?? ‍♀️ Это первые два правила, которые ведут к здоровой и нормальной жизни. Здорово, потому что, когда вы делаете то, для чего у вас есть душа, разум и тело находятся в одной гармонии: мозг осознает, чего он хочет, а тело помогает ему в этом. Нет сопротивления или разрушительной энергии = нет причин для болезни в теле.Убежден, что мы больны только тогда, когда нас уже одолел невроз и тело кричит: хватит, стоп, с нами что-то не так, приведите свои мысли в порядок! ⠀ ?? ‍♀️ Вы хотите делать то, чего не хотите? Не делай этого. Подумайте, как этого не делать / делегировать и т. Д. Всякий раз, когда я вижу человека, который работает на нелюбимой работе и делает это откровенно плохо (особенно если это связано с людьми), я хочу задать один вопрос: что вы здесь делаете, если тебе здесь не нравится? Вы хозяин своей жизни или просто жертва обстоятельств? ⠀ ?? ‍♀️ Сразу говорите о том, что вам не нравится.Устраняет многие проблемы в настоящем и защищает отношения в будущем. ⠀ ?? ‍♀️ Отвечайте только на вопрос. И только к вопросу. Придерживаясь этих правил, вы можете не научиться «включать каждую бочку» и сэкономить свое время. ⠀ ?? ‍♀️ При выяснении отношений расскажите о себе. «Ты дурак, сделай мне больно / я чувствую себя очень несчастным, когда ты это делаешь». Кажется, смысл тот же, но во втором случае это сказано с упором на себя и свои эмоции. Если твой партнер этого не делает. не хочу, чтобы ты чувствовал себя несчастным, он хотя бы подумает об этом и, скорее всего, перестанет «делать это».А если нет, то, наверное, дурак? ⠀ Соблюдаю ли я все правила? Я пытаюсь, но не всегда получается. Я знаю, что первые два точно работают, но с третьим мне грустно? Я знаю, что первые два точно работают, а с третьим мне грустно? Я знаю, что первые два точно работают, а с третьим мне грустно ?

Запись, которую поделила Олеся Васильева | Иллюстратор (@ya_olesyalesya) 18 июля 2019 г., 23:21 PDT

Следует отметить, что далеко не все так в восторге от психолога.Многие эксперты критикуют его методы и считают, что он чрезмерно упрощает и обобщает. Критики говорят, что для оказания реальной помощи необходима индивидуальная работа с клиентом. Его ответы на случайные вопросы от незнакомых людей во время выступления — не такая уж помощь.

Посмотреть этот пост в Instagram

Дорогие друзья, вот расписание следующих лекций. ⠀ -Сочи. «О любви и счастье: где найти и как сохранить». 26.08.18 ⠀ -Москва. «О любви и счастье: где найти и как сохранить».28.08.18 ⠀ -Санкт-Петербург. «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя». 15.09.18 ⠀ — И ПРЕМЬЕРА новой темы: Москва. «Как перестать зависеть от обстоятельств и научиться брать на себя ответственность». 17.09.18 ⠀ Билеты можно приобрести на labkovskiy.ru Ссылка на покупку находится в шапке профиля. ⠀ Жду тебя! ⠀ # психология # билеты # афиша # анонс # санкт-петербург # лекции # спб # сочи # москва # лабковский

Сообщение, опубликованное Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 20 августа 2018 г. в 4:00 PDT

Многие обвиняют его в том, что он просто зарабатывает деньги от своего имени.Люди любят простые решения сложных проблем, возможно, в этом секрет успеха Лабковского. Но как ни крути, его советы работают и помогают людям, как бы ни подвергались сомнению его методы.

Посмотреть этот пост в Instagram

Очень важно понимать, что качество жизни по большому счету не зависит от обстоятельств. Не от количества денег в кошельке, наличия мужчины / женщины. Не потому, что ваш ребенок принес пятерку, а начальник предложил прибавку.На самом деле качество жизни зависит от одного — от вашего психического благополучия. От того, насколько вы счастливы прямо сейчас, в этот самый момент. С какими эмоциями приходишь с работы домой. Что вы чувствуете, когда чистите картошку или принимаете душ? Все остальное иллюзия, украшение. Люди почему-то покупают дорогие машины, строят многоэтажные дома, всегда чего-то от себя требуют, к чему-то стремятся, чтобы сделать себя счастливыми. И только самые мудрые вдруг обнаруживают, что для этого не нужно никаких резких жестов.Женщина здесь на лекции мне говорит: «В нашем городе психолог стоит дорого». Но люди берут ссуду и покупают себе новую машину: логично, что это «счастье», которое можно потрогать руками. Но сколько бы вы ни вкладывали в какие-то вещи, все они почему-то не приносят счастья. Друзья, одним из самых больших препятствий на пути к психическому благополучию является ваше беспокойство. Это она не позволяет взять один день и прожить свою жизнь. Все эти бесконечные поиски смысла — не что иное, как попытка избавиться от этого внутреннего тремора (который, накапливаясь, переходит в пустоту).Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в Санкт-Петербурге. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новость дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Хочу быть к чему можно потрогать руками. Но сколько бы вы ни вкладывали в какие-то вещи, все они почему-то не приносят счастья. Друзья, одним из самых больших препятствий на пути к психическому благополучию является ваше беспокойство.Это она не позволяет взять один день и прожить свою жизнь. Все эти бесконечные поиски смысла — не что иное, как попытка избавиться от этого внутреннего тремора (который, накапливаясь, переходит в пустоту). Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в Санкт-Петербурге. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новость дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Хочу быть к чему можно потрогать руками.Но сколько бы вы ни вкладывали в какие-то вещи, все они почему-то не приносят счастья. Друзья, одним из самых больших препятствий на пути к психическому благополучию является ваше беспокойство. Это она не позволяет взять один день и прожить свою жизнь. Все эти бесконечные поиски смысла — не что иное, как попытка избавиться от этого внутреннего тремора (который, накапливаясь, переходит в пустоту). Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в Санкт-Петербурге.Петербург. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новости дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Я хочу быть Одним из самых больших препятствий на пути к психическому благополучию является ваше беспокойство. Это она не позволяет взять один день и прожить свою жизнь. Все эти бесконечные поиски смысла — не что иное, как попытка избавиться от этого внутреннего тремора (который, накапливаясь, переходит в пустоту). Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в Санкт-Петербурге.Петербург. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новости дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Я хочу быть Одним из самых больших препятствий на пути к психическому благополучию является ваше беспокойство. Это она не позволяет взять один день и прожить свою жизнь. Все эти бесконечные поиски смысла — не что иное, как попытка избавиться от этого внутреннего тремора (который, накапливаясь, переходит в пустоту). Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в Санкт-Петербурге.Петербург. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новость дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Я хочу быть Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 В Санкт-Петербурге. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новость дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # Я хочу быть Вот почему я снова поднимаю тему тревоги и страха и буду обсуждать ее с вами 14.10.18 в г.Петербург. Ссылку на билеты вы можете найти в шапке профиля. Я жду тебя! # лабковский # билеты # новость дня # спб # лекция # тревога # вино # психология # хочу быть

Сообщение, опубликованное Михаилом Лабковским (@labkovskiy_official) 8 октября 2018 г. в 5:44 PDT

Популярность и известность Лабковского основана на многолетнем опыте, написании множества книг и проведенных выступлениях. Может, он просто умеет красиво говорить, и людям нравится, как он это делает.Или его советы действительно помогают людям. Многие поклонники ему благодарны, и это не пустой звук. Как вы относитесь к Михаилу Лабковскому?

.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.