Как перестать быть жертвой: практические советы от психолога
Опубликовано:
Иллюстративное фото: pexels.com
В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это, чаще всего, на бессознательном уровне.
Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем.
Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности.
Подробнее о позиции жертвы в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.
По словам специалиста, психотип жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов.
Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды, мир и так далее). Жертва постоянно ищет сочувствия, понимания, жалости.
«Там, где есть жертва, нет места ответственности. Человек, находящийся в позиции жертвы, ждет, что окружающие спасут его — ведь он совсем беспомощный и не способен справиться даже с незначительными трудностями.
Часто, по мнению таких людей, мир, высшие силы, другие люди отвернулись от них. В связи с чем они постоянно пребывают в страхе за свое будущее, обижены на всех и сомневаются в правильности своих действий», — пишет Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.
ред.)
Чувства, которые регулярно испытывает жертва:
- вина;
- ревность;
- зависть;
- стыд;
- злость, направленная на себя.
Признаки жертвы:
- постоянные жалобы;
- мученичество;
- обвинения;
- сравнение;
- преувеличение;
- обвиняющий стыд;
- изоляция;
- противоречивость.
«Благодаря всему этому жертва имеет определенные «плюшки и бонусы», среди которых — повышенное внимание и устойчивую позицию.
Жертва полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и решения, повышает самооценку за счет внимания и сочувствия окружающих. А самое главное — жертва манипулирует и у нее есть власть», — предупреждает специалист.
Как избавиться от позиции жертвы?
По словам эксперта, первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.
«И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.
Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.
Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.
Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных.
А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться.
Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.
Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым», — говорит специалист.
Оригинал статьи: https://www.
nur.kz/family/self-realization/1929524-kak-perestat-byt-zhertvoy-prakticheskie-sovety-ot-psihologa/
Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми — Михаил Лабковский
Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.
Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах. Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт «Сегодня.ua» затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.
— Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах. Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.
— С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным. То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего! И поэтому они уже такие потухшие.
И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети. Замаячило какое-то светлое будущее. Тоже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. И снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем проявлении. Поэтому, я думаю, глаз и не горит. С точки зрения такой гражданской позиции, желания созидать, жить, строить и так далее. Я считаю, что одна из причин – в этом.
— Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?
— То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю? Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик.
Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще. Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже. Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.
В Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся
— Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?
— Это играет огромную роль в формировании детей.
Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не «телесными наказаниями», как говорят в Украине, а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним. Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.
— Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?
— Существует несколько вариантов развития ситуации.
Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее. Это психология жертвы. Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые. Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья.
Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.
— Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?
— Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции. Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка.
Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу. Крики «Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел» – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.
— А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?
— Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести.
Это заставляет вашу психику меняться.
Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания
— Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?
— Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы. Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: «Я же тебя просила», «Мы же договаривались», «Ты же обещал» и так далее. Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику.
У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.
Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа. Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации? Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: «Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся». Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что «это любовь всей моей жизни, я так не могу» и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.
— То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?
— Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.
— Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?
— Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. «Ты мне должен» – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен. И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать тоже не просила».
Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: «Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу». Должна быть определенная твердость в поведении.
— То есть на поводу у родителей не надо идти?
— Не надо идти на поводу вообще ни у кого.
Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми
— Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?
— Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести.
Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми. Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать. Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет «Вот так не делайте», это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.
— Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром.
Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?
— Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.
— А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?
— Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей. Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться.
Если тебе говорят: «Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо», – не надо туда ходить.
— Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?
— Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.
Интервью для портала сегодня.ua
Как перестать быть жертвой? В ваших силах сделать это!
Это неотъемлемая часть жизни — случаются плохие вещи. Но когда они это сделают, вы тот, кто придет в норму или обвинит мир? Умение перестать играть в жертву начинается с осознания того, что у вас есть возможность контролировать свои реакции и мысли.
Хотя есть такая вещь, как менталитет жертвы, это именно так, менталитет. Сформулировав это как таковое, вы можете работать над изменением менталитета и вернуть себе контроль над своей жизнью, чтобы принести пользу себе.
Внутри вас есть способность быть победителем, а не жертвой.
Вот как.
Источник: Unsplash
Что такое менталитет жертвы?
Менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, при которой люди склонны считать себя жертвами. Поступая так, они часто чувствуют, что им не хватает контроля над событиями в своей жизни.
Есть несколько причин, по которым люди могут обладать менталитетом жертвы, но чтобы перестать играть роль жертвы, вы должны осознать это и взять на себя ответственность за свою точку зрения.
Сила действительно в ваших руках (точнее, в вашем разуме)!
Причины менталитета жертвы
У людей может развиться менталитет жертвы из-за негативных жизненных событий. Некоторые из них могут включать:
- Преданное доверие
- Сильная эмоциональная боль
- Прошлая травма
- Созависимость
- История манипуляций
Хотя не всегда вы можете контролировать то, что с вами происходит или негативно влияет на вас, можно практиковать устойчивость.
Устойчивость — это «способность восстанавливаться или легко приспосабливаться к неудачам или изменениям».
По сути, устойчивость — это психологическая устойчивость, и от оттачивания этого навыка во многом зависит умение перестать быть жертвой.
Бери на себя ответственность!
Давайте рассмотрим, как вы можете повысить свою устойчивость и изменить свое мировоззрение, чтобы направлять позитивные и активные мысли.
Помните об ограничивающих убеждениях
Ваш жизненный опыт и воспоминания формируют ваше восприятие и убеждения. Это означает, что от того, как вы интерпретируете и определяете свой опыт, во многом зависит ваш взгляд на жизнь и внутренние мысли.
Если у вас есть ограничивающие убеждения или мысли негативного или беспомощного характера, они могут привести к самосаботажу. Эти негативные модели мышления также могут вызывать у вас чувство беспомощности.
Первый шаг к тому, чтобы изменить эти мысли, — осознать, что они существуют.
Большинство людей никогда не затыкают свою внутреннюю болтовню, но стоит выделить время на самоанализ или медитацию (практика осознанности), когда вы просто признаете свои мысли. Когда вы это сделаете, вы, скорее всего, поймете, есть ли у вас негативный внутренний диалог или позитивный и воодушевляющий внутренний голос.
Как только вы осознаете свои мысли, вы можете потратить время на то, чтобы подумать о том, откуда они берутся. Подумайте о своем прошлом и о том, что произошло, чтобы заставить вас думать таким образом. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы остановить негативные мысли в своем уме. Помните, что у вас есть возможность заставить замолчать ограничивающие убеждения и превратить их в уверенность. Все сводится к изменению вашего нарратива (историй, которые вы себе рассказываете).
Справиться с гневом
Гнев часто может казаться второй натурой человека, заставляя вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать, чтобы контролировать его. Вот почему важно признавать гнев и перенаправлять его, потому что, если его не остановить, гнев может перерасти в обиду, стресс и иррациональное поведение.
Если вы попытаетесь рационализировать гнев, вы можете почувствовать себя жертвой. Это часто происходит из-за того, что люди думают о том, как все должно быть, или сосредотачиваются на стремлении к ощущению «справедливости».
Вместо этого измените повествование и напомните себе, что люди обычно действуют в собственных интересах. Во многих ситуациях все, что с вами случилось, может быть просто побочным ущербом и на самом деле не является личным.
Изменив то, как вы определяете ситуации, вы можете избавиться от гнева. Скорее, вы можете перенаправить эту энергию на продуктивность или понимание плохой ситуации, чтобы убедиться, что вы никогда больше не окажетесь в таком положении.
Отмечать победы
Прекратить определять победы как большие или маленькие. Празднуйте все позитивное!
Чем больше вы отмечаете свои победы и думаете о них позитивно, тем больше уверенности вы сможете породить. Чем больше уверенности, тем меньше места для жертвы, потому что вы понимаете, что вы единственный человек, отвечающий за свою жизнь.
Главный аспект празднования побед, маленьких или больших, сводится к состраданию к себе. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.
Walk Away
Если вы один или несколько раз оказываетесь в негативных ситуациях, не бойтесь уйти. Вы можете контролировать, с кем проводить время.
И, если вы находитесь в ситуации, когда вы окружены негативной энергией и не можете просто уйти (например, на совещании команды на работе), то постарайтесь изо всех сил отпустить ситуацию и не принимать все на свой счет.
Практика Благодарности
Основой менталитета жертвы является ощущение, что чего-то не хватает. Когда вы чувствуете, что чего-то не хватает, легко застрять в шлейфе негативных мыслей и жалости к себе.
Вместо этого, когда вы сосредотачиваетесь на благословениях в своей жизни и практикуете благодарность, вы можете настроиться на позитивный лад. Позитивное мышление и сосредоточенность на хорошем часто порождают больше позитива.
Ведь это все состояние души.
Источник: Unsplash
Как перестать играть в жертву? Познай внутреннюю силу!
В конечном счете, менталитет жертвы — это способ мышления и точка зрения. Когда вы замедляетесь, чтобы принять во внимание то, что происходит в вашей голове и как вы воспринимаете ситуации, вы можете сделать вывод, на чем основаны ваши мысли: на позитиве или на негативе.
Если последнее, то вам нужно взять под контроль, чтобы изменить свою точку зрения, сосредоточившись на хорошем в своей жизни, силе, которая у вас есть, чтобы уйти от плохих ситуаций, и уверенности, чтобы превратить что-то плохое во что-то хорошее. Это главный источник знания о том, как перестать играть роль жертвы.
Жизнь — это череда переживаний и моментов, поэтому, если происходит что-то, казалось бы, нежелательное, извлеките из этого урок и продолжайте двигаться вперед. Если это невозможно сделать самостоятельно, обратитесь за советом и поддержкой к надежному другу, члену семьи или наставнику.
Как перестать быть жертвой и начать строить свою жизнь
«В долгосрочной перспективе мы формируем свою жизнь и формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге является нашей собственной ответственностью». ~ Элеонора Рузвельт
«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время. Для меня живая презентация Джека Кэнфилда пришлась мне как нельзя кстати.
Я была в Сан-Диего в качестве путешествующей няни для моей драгоценной 5-месячной внучки, пока моя дочь посещала конференцию по питанию. Это была беспроигрышная ситуация во всех отношениях — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (одинокого) времяпрепровождения с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.
Когда я узнал, что последним ключевым докладчиком будет Джек Кэнфилд, я ухватился за возможность присутствовать. И эта тема, безусловно, нашла во мне отклик — «перейти от того, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть».
Каково это для человека, находящегося на переходном этапе, который пытается проложить новый путь!
Было много еды на вынос, замечательных идей, за которые можно было ухватиться; настолько, что я ношу с собой его книгу «Принципы успеха » и изучаю ее с тех пор, как вернулся домой.
Одна вещь, которая действительно говорит мне, это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.
Как общество, мы так быстро возлагаем вину и выдвигаем все оправдания, почему что-то произошло или не произошло.
Все «Он сделал меня, она сделала меня…» указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала таким классическим оправданием.
Мы отказываемся от всей силы, когда идем туда. Где мы в этом? Я знаю, что по своей природе многие из нас являются пассивными получателями жизни и находятся во власти того, что с нами происходит.
На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застряли или любят действовать в роли родителей-вертолетов, спящих спасать, спасать и делать все для своих детей — и все под предлогом: «Чем больше я делаю для мой ребенок, тем лучшим родителем я являюсь».
Итак, чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?
Еще один родитель приходит в школу и разглагольствует: «Не отстраняйте моего маленького Стиви от занятий за то, что он обзывал Энди и бил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного».
Мы способствуем увековечиванию титулованной породы людей.
В моей практике терапевта клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что с ними сделали их неблагополучные нуклеарные семьи. «Моя мать сделала то, мой отец то…»
Ну и конечно я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность придираться к другим, выносить суждения и критиковать.
Кто виноват, ну конечно, мать моя, королева «суждения». Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они достаточно часто поднимают свою уродливую голову. Думаю, это у меня в крови. я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда это; поэтому объясняет это, но уж точно не извините это.
Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю над тем, чтобы реагировать по-другому — ловить себя на том, что оно исполняет свой внутренний танец, прежде чем оно сорвется с моих губ.
Непризнание своих действий — это лишает нас возможности делать что-то другое. Мы просто остаемся в тупике, продолжая жаловаться и чувствовать себя несчастными в нашем статус-кво негатива.
Нам не нужно беспокоиться о каком-либо дискомфорте, связанном с выходом и примеркой новых ответов в этом месте.
Боль и раны прошлого нельзя сбрасывать со счетов. Наше прошлое, наряду с его неизбежными вопросами и проблемами, вносит свой вклад в то, кто мы есть.
Но мы можем выйти за пределы боли наших «вещей» и создать новую и хорошую жизнь, несмотря на….
Но сначала мы должны взять себя в руки и решить, что мы способны поступать, быть и действовать по-другому. Мы должны решить, что это зависит от нас, а не перекладывать нашу силу на игру в оправдание и вину.
Перекладывание вины и оправдание делает нас жертвами. Нам не нужно делать что-то другое, потому что это не про нас; речь идет о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.
На самом деле мы можем быть объектами внешних сил, находящихся вне нашего контроля, но мы можем контролировать свои реакции и реакции на то, что мы делаем и как справляемся с этим.
Ах, но если начать смотреть на себя, то наши ответы могут нас немного встряхнуть. Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое. Это может быть страшно.
1. Решите, что вы собираетесь принять этот новый способ мышления. Это другое мышление.
2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.
3. Прочитайте несколько отличных книг (или аудиозаписей) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно, Джека Кэнфилда, и Экхарта Толле. Я рекомендую Мадлен Левин Цена привилегий .
4. Выберите одну вещь и решите, что вы будете реагировать по-другому — например, если вы застряли в пробке, решите, что вы будете реагировать по-другому. Вместо того, чтобы напрягаться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь на своем месте под хорошую музыку.
5. Включите визуальный сигнал «Стоп», когда почувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинять.
6. Искренне извиняйтесь за что-либо, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Извини, что повысил голос, но я ничего не мог с собой поделать». Это «но» исключает извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.
7. Сделайте шаг к действию, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.
8. Поощряйте себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу выступить с этим докладом». «Я напишу эту статью». Тогда соки начинают течь, и мы заряжаемся положительной энергией.
(Возможно, и страха тоже, но мы его преодолеем.)
Внутренний стоп-знак поднимается с «не буду» и «не могу», и мы отсекаем себя от всякого творчества и вне- нестандартное мышление, которое может привести к неожиданному: «Да, я могу сделать это».
9. Примите позицию «изменения начинаются с меня».
10. Выйдите из зоны комфорта. Попробуйте изменить поведение или реакцию на знакомый сценарий. Если вы всегда опаздываете в утреннем безумии и в отчаянии огрызаетесь на всех, вы можете попробовать подготовить большую часть вещей накануне вечером; постарайтесь вставать раньше, чтобы собраться первым; или решите устроить себе тихое время, пока все еще спят.
Этот тип мышления и действий не всегда легок, и может показаться, что это слишком много усилий, но если вы проактивно создадите жизнь, которую хотите, вы получите потрясающие результаты. Вам не нужно, чтобы это большое новое событие произошло; вы увидите и почувствуете это в небольших изменениях.