Лабковский дети и развод: Михаил Лабковский: развод и дети

Михаил Лабковский: развод и дети

Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной, уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.

Редакция сайта

Теги:

Михаил Лабковский

Истории из жизни

Воспитание детей

64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец, в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны, он получает внимание от обоих родителей, несмотря на то, что живут они не вместе. 

Проблема может возникнуть, если мама соберется замуж повторно. Часто женщины «путают» нового мужчину с отцом ребенка, считая, что на нового партнера отныне возлагаются обязанности по воспитанию ее сына. Это огромная ошибка, потому что новый мужчина, даже если он стал законным мужем, отцом ребенка не является и являться не может (случаи с усыновлением — другая история). Худшее, что может сделать мать в такой ситуации — это допускать фразы вроде: «Я не справляюсь, пойти и поговори с ним», или «Меня он не слушает, может, тебя послушает!». Впрочем, такое не приводит ни к чему хорошему и в случае, если речь о родном отце. Новый мужчина ребенку может быть в лучшем случае другом, а в худшем — просто мужем его матери. Никакие другие роли ему не стоит навешивать ради мира в семье и счастливого будущего. Новый муж не имеет права наказывать ребенка, воспитывать его, орать на него, унижать, я уж не говорю о физических наказаниях. Все неудовольствия, все проблемы — к родителям, к матери и биологическому отцу, если таковой растворился в тумане — только к матери. Конечно, взрослые люди могут и должны обсуждать, как растить мальчика, что он делает хорошо, а что плохо, но излагать ребенку принятые решения, доносить до него основные принципы взаимодействия, озвучивать наказания и поощрения должен только родитель. И когда я слышу фразу «Ребенку нужна твердая мужская рука», ответить могу только одно: «Если вашему ребенку нужна твердая рука, идите в спортзал и качайте себе руки». 

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий, когда новому мужчине не нравится, неудобен ребенок женщины от первого брака, и она, идя на поводу, «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное, что можно сделать, это преступление.

Никаких оправданий этому нет. 

Вторая ошибка, которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров, которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае, если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном, естественно, нет ничего дурного в том, чтобы представить мужчину как приятеля, коллегу или нового знакомого, речь о введении мужчину в дом, оставлении на ночь, то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера, с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины. 

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой, то есть стать ему не матерью, а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях, бить, или жестко наказывать не физически, а морально, вести себя с ним холодно и жестко, считая, что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае, поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин, но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк, неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине. 

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика, не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным, напротив — позволит ему расти уверенным в себе, сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя. 

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том, что мальчик, растущий без отца, не будет иметь перед глазами «достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските, вокруг него есть мужчины. Дяди, братья, дедушки, родители друзей, друзья семьи, учителя, старшеклассники, братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти, не наблюдая за поведением других мужчин. 

Вторая ошибка матери, в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни, отказавшись от личной жизни «ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки, она следит за каждым его шагом, она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям, контролирует, с кем он общается, водит его за ручку, проверяет карманы и телефон, чтобы «не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную, изуродованную личность, и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки, никогда не женится, потому что мама будет хвататься за сердце и говорить, что не переживет этого, мальчик поступит, куда мама скажет, будет работать там, где мама скажет. .. Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь, а мама будет остаток дней причитать, что она положила жизнь на сына, а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика, и для мамы оба сценария ужасны. 

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни, значит, ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме, на пешеходные прогулки по городу, займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы, заполняйте свою жизнь чем угодно, но оставьте в покое своего сына. 

Обратный перекос — записать своего несчастного, брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя, как мать мучается от чувства вины, мальчик быстро сообразит, как получать все, что хочется, и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я, конечно, не о физиологической стороне вопроса, а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями, мама занимает позицию «я слабая девочка, я не справляюсь, а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы, от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так, словно он ей ровня, взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости, на ошибку, на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы «Ты что, специально над матерью издеваешься?», «Ты что, меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной, тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж, женщина. это твой ребенок. Вы не на равных, он не давал тебе обещаний, он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький, и он нуждается в твоей защите и поддержке, а не наоборот. 

Так как же надо себя вести маме мальчика, если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать, что папа умер, это не просто травмирует ребенка, это нарушает логический ход жизни, мальчик может начать героизировать папу, строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы. 

Да, вопросы возникнут, где наш папа, почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе, или съездить к нему, маленькому можно сказать, что не знаете номер и адрес, постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер, звони, я сама не хочу. Это твой папа, ты можешь с ним общаться, но мне с ним общаться не хочется, мы очень разные люди». 

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий, как отец», «Неряха, весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните, что априори ребенок любит обоих родителей, папа ему ничего плохого не сделал — это раз, и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера, и как вы ни возмущайтесь, ровно половина генов в нем от отца, и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того, что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо, или никак. 

«Не подумает ли ребенок, что раз папа хороший, то это мама виновата, что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет, не подумает, если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления, что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу, вы не смогли жить вместе, вы перестали друг друга любить: это взрослые дела, это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем. 

А если папа противится общению с сыном, самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю, почему он такой, такой уж есть». 

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные, у нас с папой не сложилось, ты в этом не виноват и никто не виноват, ты все равно мой сын, я твоя мама, я тебя люблю и поддерживаю, у нас все будет хорошо.  

Михаил Лабковский призвал разводиться ради детей

Воспитание детей

Получить консультацию у именитого специалиста заочно – от такого редко кто отказывается. Возможно, за такими заочными мудростями и идут подписчики в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) известного психолога Михаила Лабковского. Свою дозу мудрости они получают. Правда, с уточняющими вопросами могут быть проблемы – психолог на комментарии обычно не отвечает. Впрочем, подписчики устраивают бурные письменные баталии друг с другом. Еще бы, ведь темы животрепещущие – психолог то оправдывает измены, то говорит, что женщины в декрете, безусловно, глупеют. А на днях Лабковский затронул тему развода.

Специалист не отрицает, что идеальные для ребенка условия – когда он живет в полной семье.

«Но если у вас с мужем постоянные конфликты, крики и разборки с утра до вечера, то, если выбирать из двух зол, развод – наименьшее», – резко расставляет точки над i психолог.

Михаил Лабковский рассказал, что нередко к нему на прием приходили родители со «сложными» детьми, у которых начинались неврозы. Но начинались не на ровном месте, а когда папа с мамой начинали в прямом смысле слова воевать друг с другом.

«И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились. Да, это в любом случае травма, которую придется какое-то время переживать. Но зато после развода атмосфера, в которой живет ребенок, станет наконец мирной. И это куда важнее, чем видимость хорошей семьи, которую многие пытаются создать», – уверен эксперт.

А в комментариях тут же начали обсуждать заявленную тему, приводя примеры из жизни и бурно споря. Что примечательно, большинство из тех, кто отметился в обсуждении, – женщины. Как оказалось, многие в словах психолога увидели подтверждение собственных мыслей.

«Женщины, которые говорят, что сохраняют семью ради детей, живут с плохими мужьями ради чего угодно другого. Но прикрывается это детьми», – уверены они.

Опрос

Что может стать для вас веской причиной для развода?

• Измена

  %

• Частые командировки и задержки на работе

  %

• Маленькая зарплата

  %

• Несносная свекровь или теща

  %

• Разногласия в воспитании детей

  %

• Вредные привычки

  %

• Разные взгляды на жизнь

  %

• Чрезмерная ревность

  %

• Проблемы с жилплощадью

  %

• Сексуальная несовместимость

  %

• Другое (пишите в комментариях)

  %

Наталья Евгеньева

Теги

• развод
• отношения

Сегодня читают

Какие фамилии дворянские, а какие выдают крестьянское происхождение — вдруг у вас в роду знать?

Жених не узнает! Арабские невесты с макияжем и без — 12 шокирующих фото

Как выглядят дома российских звезд, от вида которых перехватывает дыхание — фото

Почему на «спасибо» нельзя отвечать «не за что» — а вы даже и не знали

Что нельзя делать в день рождения: несчастливые приметы и подарки — будьте осторожны

Дети и развод — PubMed

. 2020 окт; 32 (Приложение 3): 353-359.

Мира Спремо
¹

принадлежность

• ¹ Университетская клиника Республики Сербской, медицинский факультет, Университет Баня-Лука, 78000 Баня-Лука, Босния и Герцеговина, [email protected].

• PMID:

  33030452

Бесплатная статья

Мира Спремо.

Психиатр Дануб.

2020 окт.

Бесплатная статья

. 2020 окт; 32 (Приложение 3): 353-359.

Автор

Мира Спремо
¹

принадлежность

• ¹ Университетская клиника Республики Сербской, медицинский факультет, Университет Баня-Лука, 78000 Баня-Лука, Босния и Герцеговина, spremom@gmail. com.

• PMID:

  33030452

Абстрактный

Развод – жизненное событие с высоким уровнем стресса для всей семьи. Исследования показывают, что число разводов неуклонно растет. Семья очень важна для развития детей, и изменения в семье после развода могут сказаться на них. Дети зависят от родителей и находятся в невыгодном положении во время развода, потому что это находится вне их контроля. Они не могут предсказать, сколько времени это займет и каковы будут последствия развода, который включает разлуку с близкими членами семьи, смену школы, перемену дома, изменение образа жизни и так далее. Детям часто не хватает информации и навыков для преодоления проблем, которые несет с собой развод. Конфликтные отношения между родителями составляют самое большое препятствие, которое мешает ребенку успешно справляться с изменениями в семье. Несмотря на то, что родители имеют дело с тяжелыми переживаниями, желательно поставить им ребенка и его интересы на первое место. Для стабилизации семейной системы необходимо от 2 до 4 лет. Дети отличаются друг от друга реакцией на развод, но есть некоторые эмоциональные реакции, характерные для большинства детей разведенных родителей, причем наиболее часто у детей реакции проявляются депрессивными симптомами, тревогой, гневом, снижением самооценки и т.д. . Эмоциональные реакции детей при разводе могут различаться в зависимости от пола и возраста ребенка. Однако развод родителя не обязательно должен быть столь негативным для детей, особенно если родители ведут себя адекватно и стремятся действовать так, чтобы этот процесс был для детей максимально безболезненным.

Похожие статьи

• Влияние развода родителей на детей.

  Чаксен Х.
  Чаксен Х.
  Психиатрики. 2022 28 марта; 33 (1): 81-82. doi: 10.22365/jpsych.2021.040. Epub 2021 26 ноября.
  Психиатрики. 2022.

  PMID: 34860682

• [Связь между депрессией и академической самооценкой у одаренных детей].

  Бенони Х., Ван Дер Эльст Д., Шахрауи К., Бенони С., Марнье Дж.П.
  Бенони Х. и др.
  Энцефал. 2007 янв-февраль;33(1):11-20. doi: 10.1016/s0013-7006(07)91554-7.
  Энцефал. 2007.

  PMID: 17457290

  Французский.

• Помощь детям и семьям при разводе и раздельном проживании.

  Коэн Г.Дж.; Американская академия педиатрии. Комитет по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи.
  Коэн Г.Дж. и соавт.
  Педиатрия. 2002 ноябрь; 110 (5): 1019-23. doi: 10.1542/пед.110.5.1019.
  Педиатрия. 2002.

  PMID: 12415046

• Семейная педиатрия: отчет Целевой группы по семье.

  Щор Э.Л.; Целевая группа Американской академии педиатрии по вопросам семьи.
  Шор Э.Л. и соавт.
  Педиатрия. 2003 г., июнь; 111 (6 ч. 2): 1541-71.
  Педиатрия. 2003.

  PMID: 12777595

• Жизненная адаптация детей к разводу родителей.

  Амато PR.
  Амато пиар.
  Будущее дитя. Весна 1994 г .; 4 (1): 143–64.
  Будущее дитя. 1994.

  PMID: 7922276

  Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Невзгоды детства и проблемы с психическим здоровьем: систематический обзор.

  Джувариа Т., Сухариади Ф., Соедирхам О., Приянто А., Сетиёрини Э., Сисканингрум А., Адхианата Х., Фернандес А.Ц.
  Джувариа Т. и др.
  J Общественное здравоохранение Res. 2022 авг 28;11(3):22799036221106613. doi: 10.1177/22799036221106613. электронная коллекция 2022 июль.
  J Общественное здравоохранение Res. 2022.

  PMID: 36052096
  Бесплатная статья ЧВК.

• Воспринимаемый профиль функционирования семьи у подростков с клинически высоким риском психоза: ригидность как возможная профилактическая цель.

  Иорио М., Казини Э., Дамиани С., Фусар-Поли П., Боргатти Р., Менси М.М.; Клиническое состояние высокого риска психозов Исследовательская группа.
  Иорио М. и др.
  Фронтовая психиатрия. 2022 15 апр;13:861201. дои: 10.3389/fpsyt.2022.861201. Электронная коллекция 2022.
  Фронтовая психиатрия. 2022.

  PMID: 35492727
  Бесплатная статья ЧВК.

термины MeSH

Дети развода говорят

«В детстве мне всегда было грустно, и я всегда старался сделать всех счастливыми. Я чувствовал, что должен быть одним человеком, когда я был с отцом, и другим, когда я был с мамой».

Так говорит анонимный ребенок развода, , описывающая, как развод ее родителей повлиял на ее детство. Она является одним из семидесяти анонимных рассказчиков новой книги Лейлы Миллер « Первобытная потеря, », в которой из первых рук рассказывается о переживаниях уже взрослых детей после развода. Вместе с Дженнифер Джонсон, автором книги «Брак и равенство », Миллер работает над тем, чтобы оживить национальную дискуссию о разрушительных последствиях распада семьи для жизни детей.

Тема развода странным образом затмилась в последние годы в общественном пространстве. гомосексуальность, трансгендеризм, полиамория и другие новшества стали главными проблемами культурных войн. Развод — старая тема, которая также вызывает меньше споров, чем в былые времена. Когда-то американцы спорили о влиянии развода на детей, предполагая, что «жизнестойкость» детства может сделать оправданным отдавать приоритет отношениям со взрослыми. С социологической точки зрения уже не так много разногласий по поводу того, что дети страдают, когда их семьи распадаются.

Прогрессивная элита отреагировала на это осознание, работая над стабилизацией своих браков, создав «неотрадиционный» механизм, который в целом достаточно стабилен. Однако этот шаблон не просачивается. Менее обеспеченные американцы гораздо реже вступают в брак и значительно чаще разводятся. В целом, либералы, кажется, не очень заинтересованы в обсуждении этой реальности. Они относятся к этому как к печальной неизбежности и не прилагают особых усилий, чтобы помочь американцам из рабочего класса пользоваться теми же коммунальными и социальными благами, которые доступны их собственным детям. К сожалению, эта тенденция распространилась и на саму Церковь, где в последнее время внимание было сосредоточено на приспособлениях, которые некоторые хотели бы сделать для разведенных. Не следует ли нам направить больше энергии на спасение браков?

Миллер и Джонсон так думают. Их книги потенциально могут стать плодотворной парой, особенно для католиков, интересующихся этой общей темой. Книга Миллера предлагает расширенный взгляд на опыт развода детей, а Джонсон исследует некоторые аргументы в пользу того, почему развод несправедлив по отношению к детям и является движущей силой большего неравенства в обществе в целом.

Идея Primal Loss довольно проста. Миллер разослал восемь вопросов семидесяти разным респондентам, уже выросшим отпрыскам супружеских пар, которые в конце концов развелись. Как повлиял на вас развод родителей? Повлиял ли развод ваших родителей на ваш собственный брак или на ваше отношение к браку? Действительно ли дети «выносливы»? Что вы больше всего хотите, чтобы другие знали о том, как развод влияет на детей? В книге собраны их ответы.

Интересны как сходства, так и различия. Некоторые люди, несмотря на потерю, в конечном итоге обрели здоровый взгляд на жизнь и (особенно) на брак. Другие все еще пытаются установить здоровые отношения, а один человек сказал, что у него есть «дыры, которые никогда не будут заполнены по эту сторону Небес». Одни респонденты озлоблены, другие более осмотрительны. Некоторые, кажется, думают, что один родитель был в основном невиновен в разводе, и даже этот развод был лучше для родителей или семьи в долгосрочной перспективе. (Чаще всего это было связано с очень серьезными проблемами с одним из родителей, который представлял серьезную физическую угрозу.) Большее число, похоже, считают, что развод стал травмирующим событием в жизни их родителей, а также в их собственной.

Независимо от деталей, ясно, что цена для детей всегда значительна, когда два человека, которые их создали, решают, что больше не хотят иметь ничего общего друг с другом.

Некоторые из самых грустных эпизодов в книге происходят от людей, чьи родители развелись, когда они были маленькими детьми, изначально не в состоянии понять, что происходит. Один помнит, как страстно говорил своим друзьям: «Мы разводимся!» не зная, что это значит. Многим в детстве говорили, что развод станет захватывающим приключением или новой яркой главой в жизни семьи. На самом деле, эти беспечные заверения — просто дополнительные требования, которые разводящиеся взрослые слишком часто предъявляют к своим детям. Даже когда весь их мир рушится, мы просим детей делать вид, что все прекрасно, чтобы избавить родителей от чувства вины.

Несправедливость этого требования является главной темой книги Джонсона. Поскольку родовая семья — это почти весь мир ребенка, разрыв, который представляет собой развод, является катастрофой. Тем не менее, взрослые ожидают, что «устойчивые» дети будут приспосабливаться к потребностям и интересам взрослых, перемещаться между домами и избегать упоминаний, которые были бы болезненными для их родителей. Один респондент вспоминает, как тепло поздравлял свою мать в конце каждого дня, когда она «не плакала». Другая вспоминает, как ей сказали, что ей и ее братьям и сестрам нужно жить с матерью, а не с отцом, потому что ее мать «нуждается в них больше». Правильно ли делать детей структурой поддержки своих родителей? Часто бывает после развода.

В обеих этих книгах есть тысячи болезненных подробностей, напоминающих нам о том, какова на самом деле жизнь детей, переживающих такую ​​утрату. Для детей развода праздники и каникулы часто перестают быть поводом для радости, а вместо этого становятся раздражительным напоминанием о распаде семьи. Взрослым разрешается заполнять свои дома фотографиями всех, , кого они любят, но ожидается, что дети разделят свои фотографии и воспоминания на две группы, чтобы их родители чувствовали себя более комфортно. Их собственная боль становится одинокой и изолирующей тайной.

У взрослых часто есть множество возможностей восстановить свою жизнь и личность или, по крайней мере, найти уверенность и поддержку. Для детей разделение семьи вписывается в их жизнь на гораздо более элементарном уровне, и у них нет реального выбора, кроме как смириться с этим. Это еще одна серьезная несправедливость, как снова и снова подчеркивает Джонсон.

В обеих этих книгах удивительно и душераздирающе видеть, как истина, которую христиане выражают в библейских и даже метафизических терминах («двое станут одной плотью»), конкретно ощущается в жизни потомков « разделенная плоть». Для многих из них естественное постоянство брака — это навязчивая истина, запечатленная в их детстве благодаря настойчивым попыткам родителей отрицать ее. На каком-то очень глубоком уровне их попросили построить свое детство на лжи.

Наша неспособность должным образом отреагировать на эту несправедливость, утверждает Джонсон, подготовила почву для дальнейших нападок на традиционную семью. С этой оценкой трудно не согласиться. Положительным моментом является возобновление внимания к проблеме постоянства 9.0118 может принести целый ряд плодов в долгосрочной перспективе. Например, я случайно обнаружил (и исследования, кажется, подтверждают), что миллениалы чрезвычайно сочувствуют однополым парам, желающим пожениться, но в целом они довольно негативно относятся к разводу. Если однополые пары испытывают трудности с постоянством, это может повлиять на общественное мнение об однополых «браках» в долгосрочной перспективе.

Более того, мы должны усерднее работать над тем, чтобы родители по всей стране понимали мрачные последствия, которые развод может иметь для детей.