«Как стать цельной личностью?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияОбщество+5
Лин Пейдж
·
3,4 K
ОтветитьУточнить
Alexander Shaduri
4,0 K
Переводчик-синхронист, руководитель агентства переводов, спикер TEDx · 8 июн 2017
Хороший вопрос. Постараюсь быть максимально краток. Для начала стоит осознать, почему именно вы не являетесь цельной личностью. Это не тривиальный вопрос, в аналитической психологии психика человека — это набор из множества более простых личностей, которые коллективно выбрали себе персону — внешнее проявление.
Если вы придерживаетесь других концепций, вопрос о том, почему именно ваша личность не цельная все равно остается краеугольным, пока вы на него не ответите, ничего у вас не получится, сколько не медитируйте.
Почитайте Юнга про тень и персону или послушайте про это хорошие лекции. Найдите в себе те черты, которые вы подавляете, не даете им проявления, которые вы не смогли интегрировать в свою персону. Потом почитайте о том, как этому правильно учиться.
Если вы свои внутренние импульсы, желания и стимулы сможете социально приемлемым образом проявлять, т.е. интегрировать в свою личность, а не прятать и стыдиться самого факта их существования (поверьте, в каждом человеке есть темные стороны, такие как агрессия или не самые стандартные желания, связанные с половой сферой) вы, и по определению и по сути, станете цельной личностью.
Комментировать ответ…Комментировать…
Максим Мотышен
465
Изучаю медицину и нутрициологию. Люблю танцы и музыку · 8 июн 2017
Лучший способ, который я нашел (а искал я неистово и долго) — медитация осознанности. Она позволяет разрешать внутренние конфликты.
Принцип её очень прост: просто осознавайте ощущение от дыхания в животе или в груди и позвольте мыслям как бы на заднем плане приходить и уходить. Лучше, конечно, прикупить какую-нибудь книжку. Можно послушать лекции Йонге Мингьюра Ринпоче.
Комментировать ответ…Комментировать…
Desu Desu
154
маркетолог, веб-аналитик · 8 июн 2017
В общем и целом, нужно понять, что вы такой какой есть и другим человеком не станете. Поэтому не нужно надрываться и пытаться менять в себе черты характера или интересы, это всё равно бесполезно.
А скорее всего ещё присутствуют всякие нереализованные стремления, которые вы сами в себе останавливаете, чтобы никто ничего плохого про вас не подумал. Хуже только ругать… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Как стать цельной, самодостаточной личностью?
Самодостаточность – признак цельности натуры.
Если цельности нет, человек не живёт полной жизнью, регулярно проявляя симптомы недостаточной любви к себе. Ему категорически не хватает – любви, внимания, поддержки, уверенности, других нужных и важных вещей. Он живёт в ситуации тотального дефицита того, что может сделать его счастливым. И, конечно, счастливым себя не ощущает.
Как обрести цельность, что для этого нужно? В первую очередь, принятие всего, что мы в себе обнаруживаем, каким бы оно ни было. Не принимая хотя бы даже одного незначительного качества, мы уже не принимаем целого. Поэтому принятие должно быть полным и безоговорочным. Если сесть и составить список – что нам в себе не нравится, – можно будет с этим поработать. Вы видите набор качеств, которые условно можно разделить на приемлемые и неприемлемые, т.е., такие, принять которые в себе вы категорически отказываетесь. И тут важно подумать о том, что мы никогда уже не станем лучше. Эти качества, которые портят наше впечатление о себе, – они были, есть и будут всегда.
Отвергая их, мы отказываем себе в цельности, а значит, не сможем быть самодостаточными, а значит, всегда будем зависеть от чужого мнения и поведения, и не мы, а кто-то другой, чужой будет определять, как мы себя чувствуем и как к себе относимся – и так будет всегда.
При мысли о подобной перспективе у кого-то откроются новые возможности в принятии. И тогда нужно подумать вот о чём. Человек – это не набор качеств, каждое из которых отдельно. Человек – это целостная личность, сплав мыслей и принципов, качеств и привычек, а сплав – это не то же самое, что набор. В наборе каждый элемент сам по себе, можно один изъять, заменить на другой, в сплаве всё едино и неделимо ни при каких обстоятельствах, потому что в момент соединения произошло взаимопереплетение и взаимопроникновение одного в другое, и третье, и десятое, и всё вместе образовало уникальный характер, который мы собой сейчас являем. Можно принять то, что не нравится, и тогда появится возможность это как-то менять. Но сначала – принятие, и только потом – изменения.
Можно не принимать и мучиться от разделённости натуры, недовлетворённости и собственного несовершенства. Совершенство – это не то, что всё идеально и безупречно. Совершенство – это то, что воспринимается как совершенство. Есть разница между «быть» и «считать», верно?
И это не самообман, это та самая любовь к себе. Нам легко любить своих детей, прощая им то, что себе мы не прощаем ни под каким соусом. Одни и те же качества в себе и в других вызывают подчас разные реакции, и далеко не всегда эти реакции – в нашу пользу. Да как правило, никогда. Себя мы меряем самой жёсткой меркой. Почему? Да потому, что это чужая мерка, мы смотрим на себя чужими глазами, считая, что именно так нас оценивают другие. Посмотрите на свой дом – милый, родной, такой уютный и удобный. Место, где вам лучше, чем где бы то ни было. Всё хорошо в вашем доме, верно? Мелкие недочёты не мешают вам его любить и наслаждаться в нём покоем. А теперь посмотрите на свой дом глазами строгого проверяющего, который пришёл оценить его с точки зрения удобства и комфортности.
Это совершенно другой взгляд, и под ним дом уже не кажется ни уютным, ни милым, все его недостатки тут же становятся слишком большими. Так и с собой – чужими глазами мы всегда получаем неидеальные оценки. А зачем они нужны, идеальные? Для каких целей?
Ключ – в принятии своей цельности. Можно видеть отдельные качества, но воспринимать себя надо единым целым. Любое качество, что вам в себе не нравится – это часть целого. Неотделимая часть. Это не то, что можно выделить и что-то с этим сделать. И эта цельность тоже нуждается в принятии. Т.е., начинать принятие нужно с принятия идеи собственной цельности. И потом, когда цельность принята, можно рассматривать отдельные качества и думать уже, что с ними делать. В понятие цельности входит и наше прошлое – то, что с нами было, и что принесло нам опыт, каким бы он ни был. Опыт тоже требуется принять – тотально и безусловно.
И когда всё в себе будет принято, проявится в полной мере самодостаточность – это когда от мира нам нужно совсем немножко, чтобы чувствовать себя всем довольными.
Нам комфортно в своём теле, со своими принципами и воспоминаниями, мы согласны со всеми своими качествами и всем, что вокруг. Всё просто есть, и мы с этим согласны. Нам не надо ничего доказывать и примерять чужие мерки к своей жизни, нам вообще не нужны мерки – зачем? Всё, что в нас есть, и сколько этого есть, оно данность. Насколько проще данность принимать без измерений и оценок.
Это теория, а есть практика, которая при системном подходе даёт другой – цельный и независимый – взгляд на себя и свой мир. Этому можно научиться в «Школе любви к себе» – проходит несколько недель, и мы понимаем, что стали другими, что «самодостаточность» – это теперь и про нас тоже, что больше не обязательно соглашаться, чтобы никто не обиделся, что критика – это вообще не обидно и не больно, что в поддержке больше нет острой нужды, и много другого удивительным образом вдруг меняется. И непонятно – а как оно раньше могло быть иначе? ))
С любовью, Юлия Соломонова
Источник: http://life-sunshine.
ru/?p=2122
Как быть самим собой. Одна из самых распространенных причин, по которой люди… | Терапия для реальной жизни | Анна Линдберг Сидар
Одна из самых распространенных причин, по которой люди впервые обращаются ко мне за терапией, звучит так:
« Я просто больше не чувствую себя собой ».
Жизнь подбрасывает несколько важных моментов, которые могут помешать вам почувствовать себя самим собой. Стресс, горе, жизненные перемены, депрессия, беспокойство, стресс в отношениях и даже положительные жизненные события, такие как свадьба или рождение ребенка, могут сделать жизнь подавляющей и беспокойной.
Многие люди чувствуют, что должны отказаться от части себя, чтобы справиться со всем этим стрессом. Вы можете привыкнуть откладывать свои потребности в сторону, чтобы в первую очередь заниматься работой и любимыми. Возможно, вы чувствуете, что должны скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, и делать храброе лицо перед миром, просто чтобы прожить день.
Вы можете чувствовать себя оторванным от своих основных ценностей, когда теряетесь в крысиных гонках жизни. Все это сказывается на вашем самоощущении и целеустремленности и может привести к тому, что вы почувствуете себя раздробленным.
Чтобы помочь своим клиентам справиться со стрессом в беспокойной жизни, я призываю их восстановить связь с той частью себя, которая движет ими вперед. Та часть, которая кажется истинной и подлинной.
Стресс, беспокойство и депрессия сильно влияют на то, как мы думаем. Мы склонны сканировать окружающую среду на наличие потенциальных угроз или вспоминать стрессовые моменты из прошлого, когда чувствуем давление. Связь с пятью чувствами тела — лучший способ заземлиться в настоящем моменте и восстановить связь со своими собственными инстинктами. Пребывание в настоящем помогает вам реагировать на стресс в данный момент, а не реагировать на страхи в вашей собственной голове.
Успокойте себя в момент стресса, сосредоточившись на своем дыхании, визуально наблюдая за окружающей обстановкой или прислушиваясь к едва уловимым звукам вокруг вас.
Напомните себе, что вы здесь, … сейчас… и больше нигде.
Как только вы войдете в контакт с органами чувств своего тела, вы будете готовы задействовать свои инстинкты на более глубоком уровне. Знаете ли вы тот ворчащий голос в вашей голове, который говорит вам, когда что-то не так и что-то нужно изменить? Послушайте. Вам знакомо это чувство на затылке, когда крошечные волоски встают дыбом, потому что что-то не так? Обратите внимание на это чувство. Эти чувства — инстинкты вашего тела, созданные для вашей безопасности.
К сожалению, нас часто учат — разными способами — не доверять собственным инстинктам. Социальное давление, средства массовой информации и нереалистичные ожидания часто учат нас искать ответы на важные решения вне себя, когда нам действительно нужно заглянуть внутрь себя. Если вы научитесь игнорировать свои инстинкты, вы можете оказаться в очень опасных ситуациях, потому что вы упускаете важные сигналы, чтобы избежать опасности.
Обратите внимание на отвлекающие факторы вокруг вас, независимо от того, являются ли эти отвлекающие факторы непрошенными мнениями о том, что вам следует делать, другими людьми, привлекающими ваше внимание, или чувством вины или стыда, которое сдерживает вас. Обратите внимание на эти отвлекающие факторы, но не позволяйте им увлечь себя. Перенаправьте свое внимание внутрь себя и прислушайтесь — действительно слушайте — к собственной жизненной мудрости, чтобы решить, что делать дальше.
Вы когда-нибудь чувствовали, что с одним человеком в вашей жизни вы ведете себя так, а с кем-то другим? Мы все сталкиваемся с разными версиями этого — некоторые более здоровые, чем другие. Может быть, вы разделяете определенные увлечения или интересы с некоторыми друзьями. Другие люди в вашей жизни могут просто даст вам из-за общего прошлого опыта. Имеет смысл, что у вас могут быть определенные общие черты с кем-то в вашей жизни, так что эта часть вас больше проявляется с определенными людьми.
Но если вам начинает казаться, что вы должны скрывать определенную часть того, кем вы являетесь, с кем-то, кто вам небезразличен, тогда вы можете начать чувствовать себя фрагментарным или неаутентичным.
Для того, чтобы чувствовать себя цельным и лучшим, необходимо, чтобы в вашей жизни были люди, которые любят и принимают вас именно такими, какие вы есть. Вы должны быть в состоянии вздохнуть с облегчением рядом с этим человеком, не чувствовать, что вам нужно притворяться, и знать, что вы можете открыто говорить о том, что у вас на уме. Наличие хотя бы одного человека в вашей жизни, который принимает вас таким, какой вы есть на самом деле, и все, что с этим связано, бесценно. Если у вас еще нет этого человека, поместите себя в места, где вы можете его искать.
Одной из главных причин стресса является несоответствие основных ценностей и действий. Мы все ежедневно сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что может показаться легко забыть, каковы даже ваши основные ценности.
Если вы не посвятите себя постоянному соблюдению своих самых сокровенных мотивов и принципов, вы рискуете создать для себя разделенную жизнь, из-за которой вы будете чувствовать разочарование в себе, неэффективность и неудовлетворенность.
Найдите время, чтобы подумать о том, что движет вами в жизни. Почему вы встаете и делаете то, что делаете каждый день? Что вами движет? Что мотивирует вас стараться быть лучше? Размышление о своих основных ценностях поможет вам выбрать правильный курс действий, когда вы придете к важному решению в своей жизни. Выделите время, чтобы помечтать о своих самых сокровенных желаниях и желаниях. Позвольте себе представить себе жизнь, в которой вы совершаете действия, руководствуясь своим самым подлинным «я». Начните с малого и будьте последовательны.
Воспользуйтесь моментом, чтобы подумать о том, как ты можешь быть собой целиком . Это не всегда обязательно должны быть сейсмические сдвиги, а скорее небольшие сдвиги во внимании, которые могут оказать существенное влияние на ваше настроение и самооценку.
Научиться уважать себя означает быть собой целиком и принимать каждую часть того, кто вы есть, даже если некоторые из этих частей все еще находятся в стадии разработки. Я уверен, что если вы откроете себя тому, кто вы есть на самом деле, вы будете поражены тем, что узнаете о себе. Мне не терпится услышать о том, что вы обнаружите!
Анна Линдберг Сидар, MPA, LCSW , психотерапевт из области залива Сан-Франциско по предотвращению выгорания и основательница Therapy for Real Life . Ее личная миссия — выйти за рамки традиционного часа терапии, чтобы предложить расширенный доступ к концепциям терапии, адаптированным для повседневного использования. Анна специализируется на доказательной терапии для новаторов в своей консультационной практике в Bay Area , в дополнение к консультированию по предотвращению выгорания на рабочих местах по всему миру. Анна создала веселую и интерактивную Профилактика выгорания Hack-A-Thon , которую она проводит на рабочих местах в разных секторах, чтобы защитить сотрудников от повседневных стрессов.
Анна делает уход за собой еще более доступным благодаря подкасту Therapy for Real Life . Анна объясняет стратегии предотвращения выгорания, взятые из диалектической поведенческой терапии (ДПТ) — стиля консультирования, который сочетает в себе когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и другие навыки, основанные на изменениях, со стратегиями осознанности и принятия, чтобы помочь вам вести более сбалансированную жизнь. Познакомьтесь с терапией и консультационной работой Анны через ее веб-сайт и публикации в Teen Vogue, The Mighty и Medium. Вы также можете найти ее на Facebook, LinkedIn и Twitter.
Как быть цельным самостоятельно и как это укрепляет ваши отношения
«Только благодаря нашей связи с другими мы можем по-настоящему познать и улучшить себя. И только работая над собой, мы можем начать усиливать нашу связь с другими». ~ Гарриет Лернер
Три десятилетия назад я вышла замуж за человека, с которым, как я знала, проведу остаток своей жизни.
У каждого из нас было тяжелое детство, и мы многое узнали о том, как выживать, защищаться и защищать себя. Однако мы мало знали о том, как поддерживать успешные отношения.
Мы прошли многочисленные курсы по общению, научились бороться честно и пополнили наши банковские счета доброй воли множеством позитивных действий. Однако, несмотря на все наши усилия, чего-то все же не хватало.
Были времена, когда отношения чувствовали себя удушающими, и продолжали возникать новые типы проблем. Мне надоело все время говорить «мы» вместо «я». Однажды, когда я был болен и спал в другой комнате, я был в равной степени очарован и обеспокоен тем, насколько мне нравилось быть одному.
Да, мы научились воссоединяться, исправлять наши проблемы и углублять нашу близость. Однако мы еще не придумали решающий шаг, необходимый для поддержания здоровых отношений.
Когда дело доходит до любви, у нас есть две основные задачи. Один из них, как известно большинству из нас, заключается в изучении навыков и практик, позволяющих процветать отношениям.
Другой урок менее знаком большинству людей, но он еще более важен. Мы также должны научиться любить себя.
Под любовью к себе я не подразумеваю тщеславие, питаемое деньгами, властью, влиянием, подтянутым телом и восхищением окружающих. Я имею в виду такую любовь, которая ведет к заботе о себе, не только о нашем физическом здоровье, но и о нашем разуме и сердце.
Это та любовь, которая создает для нас время и пространство для развития и использования наших талантов. Это та любовь, которая освобождает нас, чтобы открывать и развивать нашу истинную цель в жизни.
Чтобы стать по-настоящему искренними в своей любви, мы должны обратить внимание на то, когда мы действовали «нерешительно», а когда были «закрытыми». Кроме того, мы должны исследовать, когда мы реагировали «жестокосердо».
Наша самая большая задача — достичь «целого» от всего сердца. Чтобы любить кого-то всем сердцем, мы должны сначала сделать себя целыми. Мы должны объединить две силы — «я» и «мы».
Позвольте мне прояснить три вещи, которые не целостность:
- Постоянное состояние счастья
- Постоянное состояние принятия, любви и равновесия
- Постоянное ощущение благополучия
Целостность на самом деле означает принятие «всей энчилады». Тяжелое, грустное, безумное, испуганное и радостное — все это части вас. Благодарность и обида вместе делают вас целым.
Принятие всех частей себя делает вас цельным. Вот пять практик, каждая из которых может помочь нам обрести целостность.
1. Проведите время
с сами.
Однажды я услышал, как кто-то сказал, что проводить время наедине с собой — это лучшая практика, которую вы можете сделать, и тогда я не понял, что имел в виду говорящий.
В одиночестве я всегда чувствовал себя «сам по себе». Я принял одиночество за одиночество. Мне потребовались годы, чтобы открыть для себя удовольствие от прогулок на природе, посещения художественного музея или тусовок на фермерском рынке, любя свою собственную компанию так же, как и с другим человеком.
2. Каждый день проверяйте, уравновешивается ли ваша самооценка самокритикой.
Люди иногда принимают себялюбие за баловство. Бросать себе вызов, когда я не живу в соответствии со своими собственными стандартами, важно, но это нужно делать с состраданием. Научившись любить себя, несмотря на свои недостатки, вы сможете принять недостатки других людей.
3. Найдите практику, которая поможет вам сосредоточиться.
Сидя в позе лотоса и концентрируясь на дыхании, некоторые люди могут сосредоточиться; есть и другие практики, такие как дзен-медитация, медитация при ходьбе, медитация випанасса и многие другие.
Кроме того, существуют методы центрирования, столь же эффективные для саморефлексии; танец, искусство, писательство и молитва — вот лишь несколько примеров. Их всех объединяет то, что мы можем использовать их для регистрации.
4. Проведите инвентаризацию того, где вы сейчас находитесь. Исследуйте его в своем уме.
Тело: Доволен ли я тем, как питаю свое тело? Как я могу сделать еще лучший выбор? Изучите свое питание, упражнения на силу, гибкость, выносливость и здоровье сердца, а также все другие виды ухода за собой, которые вы можете практиковать.
Разум: Чувствую ли я себя сытым, бросающим вызов, расширяющимся и заинтересованным? Я расту?
Дух: Удовлетворен ли я своим определением духа? Как я могу больше соприкоснуться со своим духом? Есть ли во мне место, где я могу найти мир, мудрость и руководство?
Эмоциональный: Как я справляюсь со своими текущими проблемами? Есть ли поток разных чувств, или я застрял на одной эмоции? Чувствую ли я себя уравновешенным?
Социальные: Как я связан с людьми в моей жизни (семья, друзья, партнер, коллеги)? Что работает, и где я хочу внести изменения?
5. Разработайте ежедневную практику благодарности и начните с выражения признательности себе.
Спросите себя о своих победах за неделю. Признайте, когда вы сделали что-то смелое. Поблагодарите себя за то, что нашли время, чтобы почувствовать благодарность.
Изучая эти пять техник, вы можете обнаружить и другие. Вы обнаружите, что у вас уже есть целостность внутри; вам просто нужно найти ключи, чтобы открыть дверь.