Как правильно просить о помощи: 7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Содержание

7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Вы можете применить эти советы в общении со своей семьей, на работе, с друзьями или с незнакомцами.

Итак, что нужно делать, чтобы получить помощь:

1.Покажите, что вы пытались помочь себе сами, но безуспешно

Люди скорее придут на выручку тому, кто пытался решить проблему самостоятельно, прежде чем обратиться за помощью: «Я попытался погуглить…», «Я пробовала перезагрузить компьютер…» Формулируйте просьбу сжато и лаконично — представьте, что пишете список, и будьте конкретными.

2.Покажите, что вы и ранее следовали советам этого человека

Не очень приятно давать совет и видеть, что его игнорируют и делают все по-своему. Неудивительно, что люди хотят помогать только тем, в ком они уверены. Зачем им прилагать усилия и тратить время впустую? Поэтому, когда вы получаете помощь от того, к кому в будущем планируете обратиться еще не раз, убедитесь в главном: он знает, что вы действовали согласно его предыдущим советам и оценили их.

3.Планируйте время запроса

Самый удобный вариант — ограничить время оказания помощи. Например, вы можете оговорить, что будете помогать своим друзьям и близким только с 7 до 8 часов вечера. Таким образом и ваш рабочий день не нарушится, и не придется заниматься делами за пять минут до сна.

Эта система работает и в обратную сторону: если вы не знаете, когда лучше просить у человека помощи, спросите его на прямую о сроках. Вместо того чтобы сказать: «Я хотел бы попросить вас о помощи», спросите так: «В какое время вам будет удобнее поговорить со мной об этом?»

4.Используйте все возможности

Если вы звоните в компанию по обслуживанию клиентов, вам, возможно, придется попробовать несколько вариантов сразу, чтобы добиться желаемого результата. Например, использовать не только телефон, но и чат, обмен сообщениями, личную встречу и социальные сети — в зависимости от ситуации. И так работает абсолютно со всем.

5. Применяйте техники «нога в дверях» или «дверь в лицо»

Эти тактики, по сути, помогают манипулировать людьми, поэтому использовать их нужно осторожно. Техника «нога в дверях» — вы делаете небольшой запрос, в котором вам точно не откажут, а следом просите о чем-то более серьезном.

Техника «дверь в лицо» работает по обратному принципу. Когда вам отказывают в большой просьбе, вы тут же просите о более мелкой услуге, которая кажется более разумной по сравнению с предыдущим запросом. Из-за этого человек чувствует себя виноватым и пытается помочь.

Например, вы просите знакомого: «Не мог бы ты подбросить меня на машине до центра?» Он говорит: «Нет». Тогда вы продолжаете: «А до ближайшего метро?» Этот метод основан на социально-психологическом феномене — люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением, если оно сделано сразу после их отказа в другой, более обременительной просьбе.

6.Не позволяйте другим гадать, нужна ли вам помощь

Когда обращаетесь с просьбой, убедитесь, что человек точно знает, чего вы от него хотите. К примеру, если вам нужно, чтобы супруг показал вам, что делать, а не просто объяснил на словах, попросите именно об этом.

Бывают ситуации, когда вам хочется, чтобы кто-то спонтанно предложил свою помощь, — например, когда вы тащите тяжелый чемодан по ступенькам метро. Но вы ведь можете попросить о помощи и сами. Не стесняйтесь: чем чаще вы такое практикуете, тем легче будет это делать в будущем.

Иногда незнакомцы стесняются предлагать помощь сами или слишком заняты своими мыслями и не догадываются, что она вам нужна. Вы ведь замечали, что когда мы оказываем услугу или делаем что-то хорошее незнакомым людям, это повышает нам настроение. Так что, призывая кого-то на помощь, вы даете ему возможность стать немного счастливее.

7.Помогайте сами

Вы относитесь к тем, кто предлагает или оказывает помощь другим чаще, чем просит сам? Тогда вероятность получить помощь у вас куда выше. Супруги, например, склонны переоценивать свой вклад в отношения. И если вы думаете, что помогаете партнеру чаще, чем он вам, вы скорее получите помощь о него, чем предоставите ее сами.

Как не надо просить о помощи: 4 самые распространённые ошибки

22 апреля 2021

Жизнь

Проверьте, делаете ли так и вы.

Хайди Грант (Heidi Grant)

Социальный психолог, специалист по мотивации, автор книги «Психология достижений».

1. Подчёркивать, насколько человеку понравится вам помогать

У одной из моих коллег есть подруга, которая всегда формулирует просьбы подобным образом. «Поможешь мне перекрасить гостиную? Попьём пива и поболтаем! Девичник!» — может написать она. Или «Слушай, можешь забрать меня из автомастерской? Мы 100 лет не виделись! Устроим мини‑путешествие!». Просто удивительно, что их дружба выдерживает такие просьбы.

В целом это плохой способ заручиться чьей‑то поддержкой. Людям действительно нравится делать что‑то хорошее для других. Но когда вы настойчиво убеждаете в том, как приятно человеку будет вам помогать, вся радость от помощи исчезает.

Выходит так, будто вы пытаетесь его контролировать, да ещё и ведёте себя крайне самонадеянно — решаете за другого, как он будет себя чувствовать.

Можете упомянуть о какой‑то пользе для помогающего, но ненавязчиво. Не смешивайте эгоистичные причины и альтруизм в одну кучу: так ваша просьба будет слишком похожа на манипуляцию. Исследователи проверили это с помощью одного эксперимента. Они написали примерно тысяче выпускников, которые раньше не перечисляли средства своему университету, и попросили о пожертвовании. Участники получили одну из трёх версий письма:

c эгоистичной мотивацией: «Выпускники сообщают, что пожертвования университету вызывают у них позитивные эмоции»;
c альтруистичной мотивацией: «Пожертвование — это ваш шанс изменить что‑то в жизни студентов и преподавателей»;
со смешанной мотивацией: «Вы получите массу позитивных эмоций. А ещё это ваш шанс изменить жизнь других».

И те, кто получил письмо со смешанной мотивацией, жертвовали в два раза реже.

2. Описывать нужную вам услугу как что‑то маленькое и незначительное

Мы часто говорим о том, что нам нужно, как о каком‑то пустячке, на который у другого уйдёт минимум усилий. «Можешь занести клиенту эти документы? Это практически по пути к тебе домой» или «Добавишь кое‑что в базу данных? Это займёт у тебя всего пять минут».

Но уменьшая таким образом свою просьбу, мы уменьшаем и ценность услуги.

А также те приятные чувства, которые могли бы возникнуть у человека в процессе помощи. К тому же есть риск, что вы неправильно рассчитали, сколько у человека уйдёт времени на выполнение вашей просьбы. Особенно если вы не совсем понимаете его работу.

К примеру, моему редактору периодически пишет старый друг с просьбой посмотреть его тексты. Обычно это звучит как‑то так: «Думаю, текст довольно чистый. Может, вычитаешь быстренько? Это не должно отнять у тебя много времени!». Она открывает вложенный файл, и оказывается, что это научная статья на 6 000 слов. А один раз это была целая книга.

Не думаю, что люди так делают из эгоизма. Просто мы действительно не всегда понимаем, что включают в себя обязанности специалистов из других отраслей. В итоге работу другого человека мы считаем простой и незначительной. Но такое отношение вряд ли поспособствует успеху.

3. Напоминать, что вам должны

Помнишь, я забрал у тебя того проблемного клиента?
Помнишь тот раз, когда я посидел с твоим ребёнком?
Помнишь, как ты всегда забывал ключи от дома и мне приходилось возвращаться и открывать тебе дверь?

Лучше отказаться от подобных фраз. Вообще, если человеку нужно напоминать, что он вам чем‑то обязан, скорее всего, он вовсе не чувствует себя обязанным. И разговор о прошлой услуге только поставит вас обоих в неловкое положение. Будет казаться, что вы пытаетесь контролировать собеседника (а именно это вы и делаете).

Такое обращение никому не нравится, но отказывать при этом как‑то неудобно.

Мой редактор оказался именно в такой ситуации. Она вежливо объяснила другу, что он просит её выполнить работу, которая займёт примерно 40 часов, и предложила посмотреть главы, в которых он особенно сомневается. А он в ответ напомнил, что помогал ей со статьями в начале её карьеры. Вроде бы логично, что теперь и она должна ответить тем же.

Но это уместно тогда, когда услуги примерно одинаковые. Помощь с несколькими короткими статьями — далеко не то же самое, что редактура целой книги. К тому же напомнить о прошлом можно, если вы помогли человеку не так давно. Вряд ли кто‑то будет чувствовать себя обязанным вам 10 лет спустя — если только вы не спасли ему жизнь.

4. Слишком упирать на то, как вам поможет чья‑то помощь

Поблагодарить за помощь можно по‑разному, и мы часто делаем это неправильно. Мы слишком зацикливаемся на том, как сами себя чувствуем, и забываем о другом человеке. Учёные заметили это, наблюдая за тем, как люди благодарят своего партнёра за недавнюю помощь.

Одни отмечали положительные качества партнёра — например, говорили: «Ты такой ответственный», «Ты всегда изо всех сил стараешься помочь», «У тебя это очень хорошо получается». Другие упоминали только о себе: «Это помогло мне расслабиться», «Это меня очень обрадовало», «Мне теперь есть, чем похвастаться на работе».

В итоге учёные выделили два разных типа благодарности: «хвалящая другого» и «радующаяся за себя».

Первый тип признаёт ценность того, кто нам помог, а второй описывает, насколько лучше нам стало от полученной помощи. В конце эксперимента участники, которые сами оказывали помощь, оценили, насколько чутким был их партнёр, а также то, насколько довольными они сейчас себя чувствуют. Те, кого похвалили, чувствовали себя счастливее в целом и были больше расположены к партнёру.

Об этом стоит задуматься. Мы по природе эгоцентрично смотрим на мир — в первую очередь думаем и говорим о себе. А получив помощь, мы, естественно, хотим рассказать, какие чувства она у нас вызвала.

Нам кажется, что именно это другой человек и хочет услышать, ведь он помогал нам, чтобы мы стали счастливее. Но это не совсем так.

Да, он хотел, чтобы вам стало лучше. Но стремление помочь кому‑то также тесно связано с самооценкой. Люди делают это, потому что хотят быть хорошими и вызывать уважение. Они хотят видеть себя в положительном свете, а это сложно сделать, если вы рассказываете только о своих ощущениях. Поэтому сосредоточьтесь не на себе, а на том, кто вам помог.

Как попросить о помощи

Нужно знать

Когда я забрал свою семилетнюю дочь из школы недавним днем, первое, что она сделала, прежде чем даже поздороваться, протянула мне свою бутылку с водой: Мама, ты можешь открыть это для меня? Крышка слишком тугая. Я спросил, пила ли она воду весь день, и она отрицательно покачала головой. Когда она сделала большой глоток, я представил, как она целый день тихо страдает от жажды.

Почему она просто не попросила своего доброго и заботливого учителя помочь открутить крышку? Я спросил свою дочь, и она сказала, что думала об этом, «но я не хочу, чтобы она знала, что я слишком слаб, чтобы открыть его самостоятельно». И она была занята».

Хотя вам, как и мне, может показаться очевидным, что она просто должна была попросить о помощи, сделать это может быть намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Это справедливо и для взрослых. Просить о помощи может быть настолько неудобно, что мы часто предпочитаем молча страдать или пытаться сделать все сами. Как клинический психолог, я часто наблюдал эту закономерность среди своих клиентов на протяжении многих лет. Будь то руководитель, которому трудно просить сотрудников взять на себя проекты, человек с проблемами со здоровьем, которому нужна помощь в повседневных задачах, или работающий родитель, которому нужна дополнительная поддержка, люди из всех слоев общества могут испытывать трудности с обращением за помощью.

И дело не только в моих клиентах. Проблема моей дочери стала для меня очень близкой. У меня сильная независимость, и я часто не хочу просить о помощи. С подросткового возраста я гордился своим самостоятельным характером. Как пожизненная феминистка, я нашла уверенность в том, что мне не нужно зависеть от других, чтобы добиться успеха в этом мире. Иногда легче самому нести тяжелую ношу и ничего об этом не говорить. Я даже испытываю отвращение к людям, которые пытаются сделать для меня слишком много — я часто чувствую себя некомфортно и даже немного виновато, когда получаю помощь. Еще в аспирантуре мой научный руководитель напомнил мне, когда я заканчивал диссертацию, что я должен обратиться к нему за помощью. Сколько часов я потратил на то, чтобы написать свои методы исследования и провести статистический анализ самостоятельно, когда его многолетний опыт мог бы мне помочь?

Многие из нас склонны не просить о помощи со временем. Многие из нас живут в культурах, в которых ценятся индивидуальные достижения и независимость. Некоторые ветви моей семьи были американскими пионерами, отправившимися в новую жизнь в крытых повозках. Они придавали стоический характер, в котором нужно было избегать уязвимости и зависимости от других, и это передавалось из поколения в поколение. Моя мама до сих пор всех выгоняет из кухни, когда готовит праздничные обеды, потому что ей проще все сделать самой. К семи годам моя дочь усвоила убеждение, что просьба о помощи, даже с небольшой задачей, покажет ее слабость.

И все же способность просить и получать помощь — ценный жизненный навык. Со временем ношение тяжелого груза без достаточной поддержки может привести к выгоранию — истощению и отчужденности, возникающим в результате хронического стресса из-за слишком большого количества требований и нехватки ресурсов. Отсутствие предполагаемой социальной поддержки было связано с более низкими показателями психического и физического здоровья. Исследования показывают, что ежедневные акты благотворительности могут улучшить благополучие как получателя, так и помощника.

Помощь, в которой вы нуждаетесь в любой момент времени, может варьироваться от чего-то относительно незначительного, например, оплата рабочей смены, подвозка куда-либо или совет, до чего-то более важного, например помощь в уходе за ребенком или финансовая помощь , или поддержку по медицинским или психическим проблемам. Независимо от того, в чем заключается проблема, привлечение помощи других может сэкономить нам время и усилия и обеспечить столь необходимую эмоциональную поддержку, убедив нас в том, что нам не нужно нести всю ношу в одиночку.

Много лет назад я знал одного человека, у которого внезапно возникла неотложная финансовая проблема. У члена семьи были лишние финансовые ресурсы, но недавно между ними произошел конфликт и отчуждение, из-за чего идея обратиться за помощью стала еще более пугающей. Этому человеку было неловко из-за ситуации, и было искушение скрыть это. Тем не менее было ясно, что поддержка членов их семей может помочь предотвратить серьезные долгосрочные последствия, такие как проблемы с жильем, и они не могли найти других своевременных решений. В конце концов, несмотря на то, что это был тяжелый разговор, они решили протянуть руку и попросить о помощи, и член семьи был готов ее предложить.

Возможно, вы видите себя в истории этого человека или в других примерах. Не всегда легко просить о помощи, но, к счастью, это навык, который можно улучшить. Если вы склонны не часто просить о помощи, вы можете задаться вопросом, кого вам следует попросить или как лучше всего подойти к просьбе. Следующее руководство поможет вам освоить и отработать этот навык. Что делать? Среди них могут быть:

Негативные ассоциации : вы можете связать обращение за помощью с негативным отношением к «получению подачек» или подумать, что кто-то ленив, если не может что-то сделать сам.
Самокритика : вы можете быть худшим критиком самого себя и думать, что просьба о помощи означает, что вы неспособны или слабы.
Беспокойство по поводу того, как вас воспримут : вы можете беспокоиться о том, что кто-то будет думать о вас хуже, если вы попросите о помощи.
Убеждения о самопожертвовании : вы можете купиться на рассказ о самопожертвовании, полагая, что вы должны ставить потребности других выше своих собственных. Вы можете беспокоиться о том, чтобы обременять кого-то своими потребностями.
Переоценка вероятности отказа : «Никто не захочет мне помочь», вы можете предположить, «с чего бы им?»

общие, они часто неточны. Люди, вероятно, гораздо больше готовы помочь, чем вы думаете. Исследования показывают, что мы склонны недооценивать вероятность того, что кто-то ответит «да» на просьбу о помощи. Большинство людей чувствуют себя хорошо, когда делают что-то полезное для других, и предпочитают считать себя щедрыми и готовыми помочь, когда это возможно. Если вы опасаетесь, что вы станете меньше нравиться кому-то, если вы попросите его о помощи, рассмотрите противоположную возможность: люди могут на самом деле полюбить вас больше, если они оказали вам услугу. Выражение уязвимости и открытости через признание того, что вам может понадобиться помощь, может привести к более глубокой связи. Когда люди помогают вам, у них может развиться личная заинтересованность в результате.

В случае обращения за помощью или советом к знающему специалисту вы можете опасаться, что человек сочтет вас «глупым» или некомпетентным. Тем не менее, есть свидетельства того, что обращение за советом может на самом деле повысить восприятие компетентности спрашивающего. Люди гордятся тем, что их опыт признается, и часто будут рады поделиться им с вами.

Итак, когда вы поймаете себя на том, что ваш разум выдает бесполезные причины не просить о помощи, отойдите от своих мыслей и посмотрите на них такими, какие они есть, — на непрекращающуюся болтовню вашего ума. Напомните себе, что ваши мысли не всегда точны, и вам не всегда нужно к ним прислушиваться. Вместо этого вы можете позволить этим самокритичным мыслям и беспокойствам приходить и уходить, не позволяя им управлять балом.

Примите решение обратиться за помощью

Если вы знаете, что могли бы воспользоваться помощью в связи с какой-то нуждой или проблемой, но колеблетесь, стоит ли просить об этом, вам необходимо принять решение.

В некоторых ситуациях у вас могут быть обоснованные опасения по поводу влияния запроса на межличностные отношения, или может быть проще и менее напряженно сделать что-то самостоятельно. Если проблема, с которой вы сталкиваетесь, является разовой ситуацией, и получение помощи только усложнит ситуацию или замедлит вас, то обращение за помощью может не иметь смысла. Однако, решая, просить о помощи или нет, подумайте о том, чтобы сбалансировать краткосрочный дискомфорт от просьб и потенциальную долгосрочную выгоду. Если вас тяготит требование или вы постоянно сталкиваетесь с проблемой, получение помощи может сэкономить вам время или уменьшить стресс в долгосрочной перспективе, поэтому стоит обратиться к нему.

Моя подруга и коллега Джилл, как и я, изо всех сил пытается попросить о помощи. Когда умерла бабушка ее мужа, Джилл сочла важным поддержать его, поехав через всю страну на похороны. Поскольку они не могли взять с собой своих детей, это означало, что они попросили трех разных друзей взять на себя несколько дней ухода за детьми и домашними животными. Однако в долгосрочной перспективе Джилл стоило того, чтобы столкнуться с краткосрочным дискомфортом от просьб, чтобы поддержать своего мужа и его семью.

Принимая решение обратиться за помощью, вам может быть полезно уменьшить масштаб и рассмотреть свои ценности — виды качеств и действий, которые соответствуют тому, кем вы хотите быть. Вот некоторые вопросы, связанные с ценностями, которые вы могли бы себе задать:

Что для вас важнее всего в этой ситуации?
В долгосрочной перспективе просьба о помощи приблизит вас к важной цели?
Что больше всего соответствует тому, каким человеком вы хотите быть – просить или не просить о помощи?
Насколько вы цените возможность говорить о своих нуждах? Как насчет мужества? Независимость? Открытость?
Насколько вы цените открытые и поддерживающие отношения?

Выберите, кого спросить

После того, как вы решили обратиться за помощью, вам нужно решить, кого лучше всего попросить. Иногда выбор очевиден, но если нет, подумайте, у кого есть набор навыков, способностей или знаний, которые вам больше всего нужны. В некоторых случаях обращение за профессиональной помощью может иметь наибольший смысл, особенно если задача требует специальных навыков, которых нет у большинства людей. Например, если вы испытываете эмоциональные трудности и кажется, что поддержки ваших друзей и семьи может быть недостаточно, вы можете обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Если вы планируете обратиться за помощью к другу, родственнику или коллеге, вам следует учитывать динамику отношений. В идеале вы найдете кого-то, кому вы доверяете — не только для того, чтобы эффективно помочь вам, но и для того, чтобы ответить на вашу просьбу таким образом, чтобы улучшить, а не повредить ваши отношения. Вы можете подумать о том, чтобы попросить кого-то, кому вы уже помогали раньше, поскольку людям часто нравится склонять чашу весов в пользу взаимности. Вы можете еще раз подумать, если это кто-то, к кому вы планируете обратиться за помощью в чем-то больше важно в ближайшее время или кто-то, кто плохо ответил на запросы в прошлом. Но не исключайте человека только потому, что он однажды отказался помочь вам — он может с большей вероятностью, чем вы думаете, согласиться помочь во второй раз из-за дискомфорта от повторного отказа.

Подумайте, когда лучше спросить

Если вы не сталкиваетесь с неотложной проблемой, как правило, лучше дать кому-то достаточно времени, чтобы ответить на запрос и оказать помощь в своем собственном темпе. Если человек, которого вы спрашиваете, склонен к эмоциональным взлетам и падениям, сделайте все возможное, чтобы время запроса было таким, когда у него, кажется, есть эмоциональная способность обработать то, что вы говорите, и принять правильное решение. Кто-то может слишком быстро перейти к ответу, если он спешит или находится в состоянии стресса. Помните о том, что вы можете застать кого-то в момент стресса, и, если вы знаете, что он в раздражительном настроении, вы можете подождать. Если вы сомневаетесь, вы можете даже прямо спросить их, есть ли у них пропускная способность, чтобы попросить об услуге.

Подумайте о том, чтобы попросить кого-нибудь о помощи при личной встрече, если это возможно. Разговоры лицом к лицу могут помочь укрепить чувство связи. Есть даже некоторые свидетельства того, что, когда люди делают запросы по электронной почте, а не лично, они склонны переоценивать вероятность получения желаемого. Однако в современном виртуальном мире личные запросы не всегда осуществимы. Преимущество текстовых сообщений или электронных писем заключается в том, что они могут дать человеку возможность обдумать запрос, прежде чем ответить.

Спросите вопреки дискомфорту

Мы часто должны быть готовы чувствовать дискомфорт, чтобы делать важные вещи. Когда вы готовитесь обратиться с просьбой о помощи, вы можете заметить, что инстинкт подсказывает вам не делать этого. Полезно рассмотреть эмоции, которые могут лежать в основе этого нежелания, такие как:

страх разочароваться, если ваш запрос будет отклонен;
чувство вины, стыда или смущения по поводу необходимости помощи; или
беспокойство по поводу отсутствия полного контроля над тем, что другой человек будет делать, чтобы оказать помощь.

Первым шагом в управлении этими эмоциями является осознание. Просто отметьте свой дискомфорт и обозначьте эмоции, которые проявляются у вас. Вы даже можете практиковать «эмоциональный серфинг», наблюдая, как ваши эмоции нарастают и падают с течением времени.

Когда возникают неприятные эмоции, вы всегда можете действовать в любом случае. Каждый раз, когда вы ранее выходили за пределы своей зоны комфорта, чтобы сделать что-то трудное или неудобное, это был небольшой акт смелости. Точно так же вы можете рискнуть попросить о помощи, даже если чувствуете неловкость или неуверенность в том, как все пройдет.

Используйте навыки уверенного общения

Когда разговор может оказаться трудным, особенно если ваши эмоции накалены, вы можете не знать, как лучше всего попросить о помощи. Напористое общение может помочь вам сделать прямой и уважительный запрос. Этот стиль общения является золотой серединой между агрессивным и пассивным общением.

Агрессивная связь контролирует. Это может восприниматься другим человеком как требование или нападение, а может вызывать оборону, страх или негодование. Даже если другой человек в ответ сделает то, что вы хотите, агрессивный тон может повредить отношениям.
При пассивном общении , чтобы избежать потенциального конфликта, вы не выражаете свои потребности напрямую. Вы можете не говорить о том, что вам нужно, или делать это робко и неуверенно. Со временем обида может накопиться, если вы слишком пассивны.
Напористое общение — это золотая середина, когда вы оба прямо выражаете свои потребности и заботитесь об отношениях, проявляя уважение. Цель состоит в том, чтобы решить проблему и улучшить понимание. Это включает в себя как обмен своей точкой зрения, так и открытость для того, чтобы услышать другого человека.

Для уверенного общения просто будьте честными и открытыми, прямо и с уважением заявите о своей просьбе. Например:

‘Я боролся с ____. Не могли бы вы ____?»
«Не могли бы вы помочь мне до ____?»
«Мне интересно, не могли бы вы сделать мне одолжение и ____.»
«Не могли бы вы ____ для меня в следующий вторник?»

Воспринимайте просьбу как вежливую просьбу, а не как требование к человеку. Они могут решить сказать «нет», и это будет приемлемым ответом. В Influence Is Your Superpower (2022), Зои Чанс пишет, что «если [люди, к которым вы обращаетесь за помощью] чувствуют себя принуждаемыми, они будут сопротивляться — либо в данный момент, либо позже — в поисках выхода». Исследования даже показывают, что польза для благополучия от помощи другим может быть уменьшена, если помощник не может контролировать свое решение помочь. Давая кому-то настоящую свободу выбора, вы почувствуете себя более уверенным в том, что, если он скажет «да», он сделал это, потому что хочет вам помочь.

Иногда вашей целью может быть получение помощи, несмотря ни на что. Возможно, вы находитесь в безвыходном положении, отчаянно нуждаясь в чьей-то помощи. В этом случае вам, возможно, придется проявлять особую настойчивость и задавать вопросы нескольким людям, пока вы не получите утвердительный ответ. В других случаях быть внимательным и сохранять ваши отношения может быть вашей более важной целью, и в этом случае вы можете смягчить просьбу или дать понять, что можно сказать «нет». Недавно я попросил коллегу дать мне отзыв о том, что я написал. Это была просьба в последнюю минуту, и ее время ценно, поэтому в моем текстовом сообщении я добавил слова «пожалуйста, скажите нет, если у вас нет времени». Я хотел убедиться, что она не чувствует себя обязанной сказать «да» под давлением, и все было бы хорошо, если бы она не могла этого сделать. Но если бы моя потребность была более насущной, я мог бы не включать эти слова.

Как можно более четко укажите, что вам нужно.

Обычно лучше, чтобы ваш запрос был простым и конкретным. Старайтесь не быть уклончивым или расплывчатым в том, что вы просите, иначе человек, которого вы спрашиваете, может начать защищаться или беспокоиться о том, на что он соглашается.

Если вы не совсем уверены, какая именно помощь вам нужна, было бы полезно открыто признать это. Например, если вы чувствуете тревогу или депрессию и обращаетесь за помощью к члену семьи, возможно, вы еще не знаете, какую поддержку вы ищете. Если это так, попробуйте сказать им, что вы еще не знаете, как они могут вам помочь, и спросите, могут ли они поговорить с вами о том, что было бы полезно. Тогда вы сможете разобраться вместе.

Если человек, к которому вы обращаетесь за помощью, не знает, почему вы просите об этом, вы можете дать запросу некоторый контекст и обоснование, но вам не нужно утомлять его или пытаться убедить человека. Это может показаться рекламным предложением или мольбой. Вместо этого просто укажите причину запроса. Например, вы можете сказать соседу: «Я не вернусь домой раньше девяти часов завтрашнего дня». Не могли бы вы покормить мою собаку и вывести ее на небольшую прогулку?» Или коллеге: «Сейчас я изо всех сил стараюсь не отставать от этого проекта. Не могли бы вы помочь мне, взяв на себя эту часть?»

Нет необходимости извиняться или сводить к минимуму вашу просьбу. Вы также не должны предлагать что-то взамен. На самом деле, Хайди Грант, социальный психолог, изучающая науку о мотивации, пишет, что сосредоточение внимания на взаимности может иметь неприятные последствия, «потому что люди не любят быть в долгу перед кем-либо или участвовать в чисто транзакционном обмене». Старайтесь избегать отказов от ответственности, таких как: «Я бы никогда не попросил вас об этом, но…» или подчеркивания того, что другой человек получит от помощи вам. В конечном счете, попытка убедить кого-то или загнать его в угол может показаться манипулятивной, и в конечном итоге он может обидеться.

Если кто-то согласится помочь, пусть – и примите с благодарностью

Человек, к которому вы обратились за помощью, сказал да. Большой! Что теперь делать? В некоторых ситуациях вам может потребоваться предоставить дополнительную информацию или инструкции; вы даже можете предложить человеку напоминание или другую поддержку, когда он делает то, о чем вы его попросили. В противном случае, как только кто-то возьмет на себя задачу помочь вам, вам нужно отпустить контроль. Людям не нравится, когда ими управляют на микроуровне, когда они предлагают помощь.

Из-за моей независимости я иногда борюсь с этим. Чаще всего я забираю детей из школы, мой муж делает это один или два раза в неделю, а моя мама делает это время от времени. В те дни, когда я не делаю пикап сам, я начинаю беспокоиться, что человек, который это делает, забудет. Известно, что я несколько раз напоминала маме или мужу и даже проверяла, пришли ли они вовремя. Это не только показывает недоверие к моему мужу и моей матери, которые никогда раньше не забывали о пикапе, но и ощущает, что они немного контролируют меня. Если я не откажусь от контроля, они никогда не возьмут на себя полную ответственность за задачу. И ощущение, что я должен это отслеживать, создает психологическую нагрузку, которая вызывает у меня стресс.

Перфекционизм может быть проблемой и для тех, кто ищет помощи: если вам нравится, когда что-то делается определенным образом, тот, кто помогает, может не совсем разделять ваши стандарты. Но преимущества получения помощи могут быть такими, что стоит ослабить хватку.

После того, как вы получите помощь, не забудьте выразить благодарность. Если задача, которую они выполнили, незначительна, простого «Спасибо», скорее всего, будет достаточно. Если это более существенная форма помощи, может быть оправдан подарок или ответная услуга. Эти ответы гарантируют, что человек знает, что вы благодарны за его помощь.

Если запрос отклонен, рассмотрите другие варианты

Человек, к которому вы обращаетесь за помощью, может вам отказать. Это нормально — бывает! Постарайтесь не принимать это на свой счет и не разочаровывайтесь в том, чтобы спрашивать снова. Вы можете задаться вопросом, расстроен ли человек, которого вы спросили, или его просьба оскорбила его. Но, возможно, они просто исчерпаны, и задача будет слишком сложной. Примите ответ, отпустите его и двигайтесь дальше. Вы все еще можете обратиться к этому человеку за помощью в другой раз.

Хотя «нет» может быть болезненным, это также может быть возможностью понять, что вам нужно, и подумать об альтернативах для удовлетворения этой потребности. Возможно, вам придется проявить гибкость и обратиться к другому источнику помощи или самостоятельно найти творческие решения для удовлетворения потребности.

Конечно, нам часто приходится спрашивать более одного человека, прежде чем мы найдем того, кто хочет и может помочь. Если вы получаете «нет», подумайте, не можете ли вы обратиться с этой просьбой к кому-то другому. Если это так, помня о приведенных выше рекомендациях, спросите еще раз.

Ключевые моменты – Как просить о помощи

Просить о помощи может быть неудобно, но это важный навык. Он может оказать столь необходимую практическую и эмоциональную поддержку и защитить вас от выгорания.
Проверьте свои предположения относительно обращения за помощью. Самокритика, опасения по поводу того, как кто-то увидит вас, и другие мысли и убеждения могут препятствовать обращению за помощью, но они могут быть неразумными или точными.
Примите решение обратиться за помощью. Могут быть плюсы и минусы, но долгосрочные выгоды от обращения за помощью часто перевешивают любые краткосрочные затраты.
Выберите, кого спросить. Подумайте, кто обладает навыками, способностями или знаниями, чтобы помочь вам эффективно, и кто, вероятно, хорошо отреагирует на просьбу.
Подумайте, когда лучше спросить. Если возможно, дайте кому-нибудь время обдумать вашу просьбу о помощи и постарайтесь не спрашивать, когда они в стрессе или в плохом настроении.
Спросите перед лицом дискомфорта. Обратите внимание на любой страх, тревогу или стыд, которые возникают, когда вы начинаете просить о помощи. Назовите эмоции, соберитесь с духом и все равно спросите.
Используйте навыки уверенного общения. Будьте открытыми, прямыми и уважительными: например, «Я боролся с ____. Хотели бы вы ____?»
Как можно более четко объясните, что вам нужно. Постарайтесь сделать свой запрос простым и конкретным. Если вы не уверены, какая именно помощь вам нужна, спросите, можете ли вы обсудить это вместе.
Если кто-то согласится помочь, дайте – и примите с благодарностью. Получение помощи может означать отказ от контроля. Позвольте помощнику взять на себя ответственность за то, что они согласились сделать.
Если запрос отклонен, рассмотрите другие варианты. Не думайте о худшем, почему вам отказали. Чтобы получить помощь, часто требуется опрос нескольких человек.

Узнать больше

Создание культуры помощи и поддержки

Люди — ультрасоциальный вид, и мы эволюционировали, чтобы сотрудничать во взаимозависимых социальных группах. Мы давно полагаемся друг на друга, чтобы помочь нам заботиться о наших маленьких детях, защищаться от хищников и поддерживать достаточно ресурсов, чтобы выжить. Обычно мы мотивированы помогать другим людям, особенно тем, кто состоит в нашей группе. И все же во многих современных контекстах высоко ценятся индивидуальные достижения и независимость. В настоящее время многие рабочие места выполняются в одиночку, что требует меньшего сотрудничества и сотрудничества. В школе и на работе нас часто вознаграждают за сосредоточенность на личных достижениях.

Можем ли мы сделать шаг назад в направлении сотрудничества, создав культуру, в которой взаимопомощь и поддержка являются нормой? Если предоставление и получение помощи является обычной практикой в вашей семье, районе или организации, любая просьба не будет казаться чем-то большим.

Несколько лет назад я запустил подкаст с парой психологов: теперь мы команда из шести человек, и мы стараемся помогать друг другу выполнять работу, когда можем. Если один член нашей команды переживает трудные или особенно загруженные времена, мы знаем, что можем попросить других активизироваться и помочь со следующим эпизодом или с нашими административными задачами. Мы охотно предлагаем друг другу помощь, если у нас есть пропускная способность. Создавая командную культуру, в которой нормально как оказывать, так и получать помощь, мы чувствуем себя более комфортно, прося о помощи, когда она нам нужна. Это делает наши усилия более устойчивыми.

Одним из способов создания групп сотрудничества и поддержки является регулярное предложение помощи другим. Предложение поддержки со временем наращивает социальный капитал в ваших личных и профессиональных отношениях, и когда вы поддерживаете других, вы с большей вероятностью получите помощь, когда она потребуется. Просоциальные действия кажутся заразными; люди, которые получают акты доброты, часто «платят вперед», чаще помогая другим. Если нам помог один человек, мы с большей вероятностью поможем третьему человеку, который тогда с большей вероятностью поможет другому человеку и так далее. Люди склонны делать для группы то, что группа делала для них в прошлом.

Вы также можете помочь создать культуру помощи, практикуя описанные мною навыки и становясь более склонными просить о помощи. Это может уменьшить стигматизацию и продемонстрировать другим в вашей группе, что просьба и принятие помощи социально приемлемы. Как терапевт, я люблю, когда люди (как терапевты, так и не терапевты) имеют смелость рассказать о своем опыте лечения психических заболеваний. Открытые разговоры о том, как получить помощь, демонстрируют, что все мы время от времени сталкиваемся с трудностями и что всем нам может быть полезно обратиться за поддержкой.

Ссылки и книги

В книге социального психолога Хайди Грант « Подкрепление: как заставить людей помочь вам » (2018 г.) есть раздел о том, почему «просить о помощи — это худшее», и глава о том, как этого не делать. сделать это странным». Вы также можете посмотреть выступление Гранта на TED Talk на эту тему.

В книге «Влияние — ваша сверхспособность: наука завоевывать сердца, вызывать перемены и добиваться хороших результатов » (2022) ученого-бихевиориста Зои Чанс предлагаются практические стратегии, позволяющие убедить других сказать «да».

Книга организационного психолога Адама Гранта « Отдавать и брать: почему помощь другим способствует нашему успеху » (2013 г.) представляет собой увлекательное погружение в науку о том, как щедрость и взаимность связаны с достижениями.

Если вы хотите освежить свои общие коммуникативные навыки, я написал статью в блоге об ассертивном общении, которая включает в себя бесплатную «шпаргалку». Я часто рекомендую классическую книгу Ненасильственное общение: язык жизни (1999) Маршалла Б. Розенберга клиентам, которые работают над улучшением своих коммуникативных навыков.

Если вы хотите работать над тем, чтобы осознавать свои мысли и эмоции и предпринимать смелые действия в отношении своих ценностей, ознакомьтесь с моей книгой Ежедневный журнал ACT: освободитесь и живите полной жизнью с помощью терапии принятия и приверженности (2021), со- Автором выступила Дайана Хилл, клинический психолог из Калифорнии.

Вы также можете послушать мой подкаст «Психологи в нерабочее время». Если вы хотите узнать больше о важности социальной поддержки, посмотрите эпизод о социальных связях или о принадлежности.

4 совета, как эффективно обратиться за помощью и получить «да»

Источник: Фото kieferpix. Адоб Сток.

Если вы когда-нибудь заглядывали в раздел благодарностей в хорошей книге или слушали речь на вручении премии «Оскар», вы знаете, что никто не достигает великих целей в вакууме. Даже с этими, казалось бы, индивидуальными достижениями, за кулисами есть бесчисленное множество людей, предлагающих свои навыки, идеи и опыт, чтобы продвинуть кого-то еще в центр внимания.

Будучи очень социальными животными, мы, люди, зависим друг от друга, чтобы учиться и расти. Более того, исследования показывают, что помощь другим на самом деле заставляет нас чувствовать себя хорошо, и что щедрость, вероятно, является важной эволюционной адаптацией для нашего вида. Если мы запрограммированы на альтруизм, то почему нам так неудобно просить о помощи?

В обществе, которое восхваляет самопомощь и уверенность в себе, нам становится все труднее просить наших коллег, друзей и даже нашу семью о помощи, в которой мы нуждаемся. Простая мысль о том, чтобы попросить о помощи, может разъесть наше эго, подорвать нашу уверенность, заставить нас усомниться в своих способностях и даже парализовать нас беспокойством. Тем не менее, в современной жизни — в то время, когда мы больше, чем когда-либо, подключены к цифровым технологиям и эмоционально отстранены — суровая реальность такова, что никто не может справиться с этим в одиночку.

Научиться просить (и принимать) помощь, возможно, является одним из величайших навыков, которые вы можете развить. К счастью, новое исследование показывает, что просить и получать помощь намного проще и не так сложно, как кажется

Но сначала давайте рассмотрим наше противоречивое нежелание воспользоваться этим эволюционным альтруизмом.

Почему так трудно просить о помощи?

Основная причина — страх. Мы боимся, что нам откажут, нас высмеют или разоблачат как мошенников. Хотя эти страхи обычно необоснованны, мы ненавидим просить о помощи, потому что это, казалось бы, простое действие несет в себе ряд высоких социальных рисков: неприятие, уязвимость, приниженный статус и неотъемлемый отказ от контроля. Перед лицом этих угроз страх берет верх над разумом, и, как показывают исследования в области неврологии, этот риск эмоциональной боли активирует те же области мозга, что и физическая боль.

Еще одна причина, по которой нам так трудно просить о помощи, заключается в том, что мы очень плохо формулируем наши потребности таким образом, чтобы кто-то мог предложить конструктивную помощь. Частично это происходит из-за когнитивного искажения, которое социальные психологи называют иллюзией прозрачности , или ошибочным убеждением, что наши чувства, мысли и потребности очевидны для других людей. Слишком часто мы ждем, пока кто-то заметит нашу телепатическую мольбу о помощи, и неизбежно расстраиваемся, когда никто этого не делает.

Само собой разумеется, что для того, чтобы получить помощь, часто приходится просить о ней. Высокие ставки и неловкость спрашивать в нашей крайне индивидуалистической культуре создают препятствия для многих из нас. Но лучший способ привыкнуть просить о помощи — научиться делать это лучше.

4 совета, как попросить (и получить) помощь

Вот несколько простых советов, которые помогут вам эффективно просить о помощи, в которой вы нуждаетесь, и гарантировать, что вы получите «да» в ответ на ваш вдумчивый запрос.

1. Будьте кратки и конкретны. Просить и предлагать помощь можно только при одном важном условии: ясное общение. Постарайтесь изложить свою просьбу максимально четко и лаконично. Не нужно излишне объяснять: просто опишите, в чем заключается задача, почему она важна и какой вклад может внести человек, которого вы спрашиваете. Постарайтесь быть как можно более конкретным, чтобы они точно знали, что им нужно будет сделать, и могли точно оценить, сколько времени и энергии займет задача.

Кроме того, будьте готовы к переговорам. Пусть они сами решат, какую поддержку они могут предложить, и постараются найти взаимовыгодное решение.

2. Не извиняйтесь. Не извиняйтесь за просьбу о помощи. Никто не приходит в восторг от задачи, за которую спрашивающий чувствует необходимость извиниться. Нам всем иногда нужна помощь, и в этом нет ничего постыдного, но извинения создают впечатление, что вы делаете что-то не так, когда просите, и выставляете задачу в негативном свете.

На этой ноте не преуменьшайте свою потребность такими фразами, как «Я ненавижу просить…» или «Это всего лишь мелочь». Это говорит о том, что их помощь тривиальна и лишает помощь радостного чувства выполненного долга. В конце концов, что я должен чувствовать, если ты «ненавидишь просить» меня о помощи? Точно так же не просите их сделать вам одолжение. Это может заставить людей чувствовать себя обязанными сказать «да».

3. Сделайте это личным, а не транзакционным. Не обращайтесь за помощью по электронной почте или текстовым сообщениям. Хотя проще отправить письменный запрос, также намного проще кому-то сказать «нет». Попробуйте поговорить с глазу на глаз или позвонить. Исследования показывают, что личные запросы в 34 раза успешнее!

Сделайте свой запрос более личным, объяснив, почему навыки или опыт человека делают его уникальным для этой задачи. Это делает их полезными людьми, а не просто еще одним человеком, к которому вы можете обратиться за помощью. Исследования показывают, что когда людей просят «быть щедрым донором», а не просто просят сделать пожертвование, они с большей вероятностью ответят «да» и пожертвуют большие суммы.

Наконец, не подчеркивайте взаимность. Хотя мы склонны думать, что подсластить сделку обещанием ответной услуги — хорошая стратегия, такой язык заставляет вашу просьбу восприниматься как сделка. Людям не нравится чувствовать себя в долгу перед другими, и другие с большей вероятностью помогут вам, если вы проявите искреннюю признательность за их помощь, а не присвоите их усилиям денежную оценку.

4. Следите за результатами. Помимо выражения благодарности, вам следует связаться с помощником и поделиться с ним ощутимыми результатами его помощи. Как бы нам ни хотелось думать, что акты щедрости сами по себе являются наградой, реальность такова, что люди хотят чувствовать себя эффективными.