Как понять дружба в квадрате: 10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

• 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать
• Как не терять друзей и заводить новых
• Секс по дружбе: почему отношения без обязательств в жизни гораздо сложнее, чем в кино

«Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена

Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? И то и другое — вариант нормы, считает психолог, кандидат психологических наук Николай Романовский. И помогает разобраться в тонкостях детских взаимоотношений.

До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.

Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.

«Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, — говорит Николай Романовский, — плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр. Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам».

Фото: shutterstock / FamVeld

Какой бывает дружба

Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными.

«Вся разница между интровертом и экстравертом, — говорит Николай Романовский, — в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми». Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.

«Ошибочно думать, что интроверта не интересуют другие дети. Это очень важный момент: если ребенок вообще не интересуется другими детьми с возраста 2–2,5 лет, это тревожный сигнал, тут нужно разбираться, нет ли у него трудностей в развитии такой важной функции как общение», — отмечает наш эксперт.

Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей

Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом (это после перейдет и на модель партнерских отношений самого ребенка во взрослом возрасте), как родители коммуницируют с другими взрослыми людьми. Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же.

«Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации», — советует Николай Романовский.

К тому же то, что родители понимают под дружбой, и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями. Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.

Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему

Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.

Николай Романовский отмечает: «Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно».

«Иди поиграй с тем мальчиком»

«Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними», — говорит Николай Романовский.

Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.

«Общение — это не то, к чему нужно принуждать, — замечает Николай Романовский. — Мыть руки и чистить зубы обязательно, а общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».

И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться. Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».

«Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор», — отмечает Николай Романовский.

Фото: shutterstock / Onjira Leibe

«У него совсем нет друзей»

Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения Николай Романовский выделяет следующие:

• ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;
• интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;
• у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;
• ребенок стеснительный и замкнутый;
• у ребенка трудности в коммуникации.

В любом случае Николай Романовский настоятельно рекомендует — независимо от причины — обратиться за консультацией к детскому психологу.

«Иногда достаточно посмотреть на свободную игру ребенка, чтобы понять, в каком месте у него пробел и с чем связаны коммуникативные трудности. Как правило, подобные проблемы можно устранить при помощи игровой терапии, но есть, разумеется, и другие варианты помощи, и грамотный специалист всегда их предложит».

Ссоры из-за совочков

«Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я, — отмечает Николай Романовский, — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».

Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей. Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.

Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?

• поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;
• объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;
• переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.

«Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции», — говорит наш эксперт. И обращает внимание на еще один важный момент, касающийся границ: «Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба».

В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.

Изображение на обложке: shutterstock / Oksana Kuzmina

5 уровней дружбы — Psych3Go

Один мудрый человек однажды сказал: «Друзья — это люди, которые делают нашу жизнь лучше, просто находясь в ней». И мы не могли не согласиться!

Наши друзья привносят в нашу жизнь столько юмора, волнения, сострадания, руководства и ободрения, что трудно представить себе жизнь без них. Они подбадривают нас, когда нам грустно, видят в нас хорошее, когда мы этого не видим, и переносят наши сердца в самые трудные моменты нашей жизни. Для многих из нас наши друзья становятся нашей семьей, а дружба — прекрасным подарком, который никогда не перестает дарить. Но задумывались ли вы когда-нибудь, как развивается дружба? Вы хотите знать, как кто-то превращается из незнакомца в лучшего друга?

Хотя общепринятой теории формирования дружбы в социальной психологии пока не существует, существует естественный прогресс, который легко заметить. Вы встречаете кого-то, с кем хотели бы познакомиться поближе, вы представляетесь, начинаете болтать и тусоваться, находите общий язык, и, прежде чем вы это узнаете, вы найдете настоящего и верного друга (Фер, 1996).

В связи с этим, вот 5 самых разных и самых универсальных этапов дружбы, через которые мы все проходим, когда заводим друзей:

1. Незнакомцы («Я знаю из тебя»)

Прежде всего, прежде чем подружиться с кем-либо, вы начинаете как незнакомцы друг с другом. И хотя вы, безусловно, знаете из друг друга, например, как их зовут или как они выглядят, отношения все еще очень поверхностны и им не хватает более глубокого понимания друг друга. Может быть, вы видите, как они проходят мимо вас в коридоре или сталкиваетесь с ними по пути домой, но вы никогда не здороваетесь и не приветствуете их улыбкой, потому что вам еще предстоит представиться.

На самом раннем этапе дружбы, поскольку между вами мало что происходит, самое важное в этот момент — это впечатление, которое вы производите (Rawlins, 2017). Когда вы произведете на кого-то достаточно хорошее впечатление, вы возбудите их любопытство, и они захотят узнать вас поближе. А при постоянном взаимодействии и хорошем первом впечатлении вам не потребуется много времени, чтобы превратиться из незнакомца в знакомого.

2. Знакомые («Я тебя знаю»)

Большинство знакомых встречаются благодаря общим друзьям или общим социальным группам. Может быть, вы ходите в одну школу, состоите в одном клубе/организации, работаете в одном здании или живете в одном районе. Какой бы ни была причина, знакомый — это тот, кого вы знаете лишь в незначительной степени. Вы можете обмениваться с ними именами и контактной информацией, но вы связываетесь только по важным, обычно связанным с работой причинам.

Вы знакомитесь с кем-то для удобства, потому что вам нравится иметь с кем-то светскую беседу в классе или на работе. Взаимодействия на этом этапе случайны, дружелюбны и вежливы. А иногда люди знакомятся годами, так и не завязав дружбы (Савин-Уильямс и Берндт, 19 лет).90). Знакомые становятся друзьями только тогда, когда они начинают сближаться и проводить время друг с другом вне работы/учебы – что подводит нас к следующему пункту!

3. Случайные друзья («Ты мне нравишься»)

Многие из нас стремятся наладить связи и завести как можно больше друзей, но зачастую мы более избирательны в отношении наших близких друзей, чем мы. наших случайных друзей. Это потому, что случайные друзья — это люди, с которыми мы общаемся лишь на полурегулярной основе. Мы дружим с ними, и они нам достаточно нравятся, чтобы приглашать их на вечеринки или встречи, но нам не тоже вложился в отношения еще.

Случайная дружба определяется исследованием; в этот момент вы готовы рассказать этому человеку больше о себе, но вы представляете ему только лучшую версию того, кто вы есть (Берндт, 2002). часто держат их на эмоциональном расстоянии. Вы счастливы видеть их и проводить с ними время, когда у вас хорошее настроение, но вы не чувствуете себя комфортно, позволяя им видеть, что вы теряете контроль или ломаетесь и плачете.

Время от времени вы видите их, выходите и веселитесь с ними, но вы никогда не позвоните им после разрыва и не пойдете изо всех сил, чтобы просто увидеть их. Нет, со случайными друзьями все дело в общих интересах, веселых занятиях и наслаждении обществом друг друга.

4. Близкие друзья («Я тебя понимаю»)

Далее идут близкие друзья, что на ступень выше случайных друзей. Когда вы хорошо дружите с кем-то, это означает, что вы уже приняли его как часть своего внутреннего круга. Необходимо развивать прочную связь взаимного доверия, приверженности и комфортного чувства знакомства, поэтому иногда людям требуется много времени, чтобы достичь этой стадии.

У большинства из нас не так много близких друзей, потому что мы очень внимательно относимся к тому, кого впускаем в свою жизнь и с кем позволяем себе быть уязвимыми. Некоторые люди со временем или из-за определенного опыта становятся хорошими друзьями, но какой бы ни была причина, вы всегда можете рассчитывать на близкого друга, который будет рядом, когда вы в нем больше всего нуждаетесь. Они там для всех ваших дней рождения и праздников; они подбадривают вас на всех ваших мероприятиях и слушают ваши повседневные разглагольствования; они являются частью многих ваших планов на выходные, и вы с удовольствием проведете с ними большую часть лета.

И хотя не все близкие друзья становятся лучшими друзьями на всю жизнь, дружба, которую вы разделяете с хорошим другом, по-прежнему стоит дорожить.

5. Близкие друзья («Я общаюсь с вами»)

И последнее, но не менее важное: наивысший уровень дружбы, которого может достичь каждый, — это близкая или глубокая дружба (Spencer & Pahl, 2006). Глубокая дружба с кем-то означает, что вы лучшие друзья, как правило, на всю оставшуюся жизнь. Случайные друзья могут приходить и уходить, а близкие друзья иногда расходятся, но лучший друг остается с вами навсегда. Лучший друг — это единственный человек в мире, которому вы доверяете больше всего, тот, кто был рядом с вами с самого начала, тот, чье счастье так же важно для вас, как и ваше собственное.

Основное различие между близкими друзьями и близкими друзьями заключается в том, что последние имеют более глубокий уровень связи, чем первые. У большинства людей есть несколько близких друзей, но только один лучший друг. Вы не только понимаете друг друга и сопереживаете друг другу, но и чувствуете связь с ними так, как могут позволить только время, история и глубокая платоническая любовь. Они хранят все ваши самые глубокие, самые темные секреты и знают о вас то, что никто другой не знает. Вы не боитесь высказывать свое мнение в их присутствии, потому что чувствуете, что вам нечего скрывать. Вам комфортно позволять им видеть вас в самом уязвимом и беззащитном состоянии.

У вас есть случайный друг, с которым вы надеетесь стать лучшими друзьями? Или кто-то в вашей жизни, вы никогда не ожидали, что будет таким хорошим другом?

Говорят, что люди приходят в нашу жизнь не просто так, чтобы им было чему нас научить. Друзья помогают нам расти так, как мы можем даже не осознавать, что нам это нужно, и они показывают нам части нас самих, которых мы никогда раньше не видели. Но, пожалуй, самый важный урок, который могут преподать нам наши друзья, — это как быть счастливыми и больше ценить жизнь. Так что, если вы хотите подружиться с кем-то, но чувствуете разочарование в своем прогрессе, не волнуйтесь! Формирование крепких дружеских отношений требует времени и терпения, так что просто наслаждайтесь путешествием.

Ссылки:

• Фер, Б. (1996). Процессы дружбы  (Том 12). Мудрец.
• Роулинз, В. (2017). Дружба имеет значение . Рутледж.
• Савин-Уильямс, Р. К., и Берндт, Т. Дж. (1990). Дружба и отношения со сверстниками.
• Берндт, Т.Дж. (2002). Качество дружбы и социальное развитие. Актуальные направления психологической науки , 11 (1), 7-10.
• Спенсер, Л., и Пал, Р. (2006). Переосмысление дружбы: скрытая солидарность сегодня . Издательство Принстонского университета.

Leave your vote

39 points

UpvoteDownvote

Total votes: 69

Upvotes: 54

Upvotes percentage: 78. 260870%

Downvotes: 15

Downvotes percentage: 21.739130%

Категории: Без категории

Какие четыре уровня дружбы?

Дружба

понимание четырех уровней дружбы

Дружба важна для Бога из-за огромного влияния, которое она оказывает на нашу жизнь. Мы часто принимаем многие решения, основываясь на совете друзей, и благодаря дружбе мы можем существенно повлиять на жизнь других людей. Поэтому крайне важно следовать Божьему руководству в установлении дружеских отношений .

Каждому христианину велено «быть сосудом в чести, освященным и годным для употребления господином и приготовленным на всякое доброе дело. . . . [Он должен] следуй правде, вере, любви, миру со всеми призывающими Господа от чистого сердца » (2 Тимофею 2:22).

Различие четырех уровней дружбы

Многие люди не имеют четкого представления об уровнях дружбы, которые предполагают определенные свободы и обязанности в зависимости от близости отношений. Четыре уровня дружбы: (1) знакомство, (2) случайная дружба, (3) близкая дружба (товарищество) и (4) близкая дружба.

1. Знакомый

   Этот уровень дружбы характеризуется случайными контактами. Воспринимайте каждое знакомство с новым знакомым как божественное назначение . Выучите и запомните его имя и приветствуйте его по имени во время следующей встречи.

   Будьте готовы задать ему общие вопросы , которые предоставят «общедоступную» информацию. Например, вы можете спросить человека: «Где вы работаете?» или «Где ты учишься?» Ваши вопросы продемонстрируют ваше согласие и искренний интерес к нему.

   Вопросы могут быть как стрелы в руках охотника: достаньте вопрос из своего «колчана» и направьте его по назначению. Если вы не попали в цель, то есть если ваш вопрос не поможет вам лучше узнать человека, возьмите еще один вопрос из своего колчана и попробуйте еще раз. Когда вы готовы задавать хорошие вопросы, , вы можете сосредоточиться на том, что говорит другой человек , а затем использовать дополнительные вопросы для поддержания разговора. Будьте хорошим слушателем, пока ваш новый знакомый отвечает на ваши вопросы.

2. Повседневная дружба

   Случайная дружба может развиться быстро, даже во время первого контакта с человеком. Когда вы обнаружите общие интересы, действия и заботы , вам может быть предоставлена ​​свобода задавать более личные вопросы. Например, вы можете задать вопросы о его целях, пожеланиях или мнениях.

   По мере развития вашей случайной дружбы важно открывать сильные стороны вашего друга и хвалить его за положительные черты характера, которые вы заметили. Хорошая дружба создаст благочестивый характер в вашей жизни . Будьте честны с собой и признавайте свои слабости, когда это уместно.

   Будь надежным другом . Узнать о его надеждах и целях в жизни; проявите интерес и искреннюю заботу, если он поделится с вами проблемами. Молись за него.

3. Близкая дружба (Товарищество)

   Случайная дружба предполагает единство души (разума, воли и эмоций), но близкая дружба — товарищество — отражает единство духа . У нас может быть много знакомств и случайных дружеских отношений как с верующими, так и с неверующими. Однако настоящее общение требует, чтобы оба человека разделяли одни и те же жизненные цели.

   Господь наставляет нас «помышлять [внимательно наблюдать] друг о друге, чтобы побуждать [побуждать] к любви и добрым делам» (Евреям 10:24). Этот третий уровень дружбы несет с собой ответственность изображать друг для друга истинные достижения, увещевая «друг друга ежедневно . . . чтобы кто из вас не ожесточился обольщением греха» (Евреям 3:13). Обсудите конкретные цели в вашей жизни ; выявить потенциальные препятствия для достижения этих целей; творчески разрабатывать проекты, которые помогут вам достичь ваших целей.

   Братство «ходит во свете». «Бог есть свет, и в нем нет никакой тьмы. . . . Если мы ходим во свете, как Он [Христос] во свете, то имеем общение друг с другом. . ». (1 Иоанна 1:5, 7). Ваша стипендия должна включать в себя инвестиции в проекты, которые помогут вам достичь ваших жизненных целей.

4. Интимная дружба

   Четвертый и самый глубокий уровень дружбы должен основываться на обязательстве щедро вкладывать в жизнь друг друга с целью помочь друг другу созреть в благочестивом характере . Честность, смирение и рассудительность — требования близкой дружбы. Утешайте друг друга в испытаниях и скорбях; усердно молитесь друг за друга.

   На этом уровне друзья имеют право исправлять друг друга и указывать друг другу на недостатки . Не просто указывайте на недостатки характера; выявить их причины и предложить пути решения. Исследуйте Писание в поисках ключей к решениям и будьте верным, верным другом, поощряя друг друга к духовной зрелости.

Решиться искать Бога в отношении дружбы

Друзья ежедневно влияют на нашу жизнь, побуждая нас стремиться к более тесному общению с Богом или отговаривая нас от следования за Христом. Каждый верующий должен принять три основных решения о дружбе:

• Позвольте Богу выбрать ваших друзей на основании их стремления к лучшему от Бога, вашей способности поделиться с ними и их способности поделиться с вами. «Ежедневно увещевайте друг друга. . . чтобы кто из вас не ожесточился обольщением греха» (Евреям 3:13). Настоящие друзья увещевают и ободряют друг друга.
• Стремитесь вербально идентифицировать себя со Христом всякий раз, когда вас просят пойти на компромисс. Научитесь «стоять в одиночестве» против зла. С любящим и кротким духом быстро объясните: «Я отдал свою жизнь Господу Иисусу Христу, и я не могу этого сделать».
• Поймите, что те, кто отвергает Христа, должны отвергнуть вас . У вас могут быть случайные дружеские отношения с неверующими, но у вас не должно быть близких дружеских отношений с неверующими, потому что у вас разные цели. (См. Притчи 13:20.)

Откройте для себя библейские взгляды на дружбу

Есть ли у Бога что сказать о вашей дружбе? Конечно! В Библии много наставлений на этот счет. Вот несколько примеров того, что Бог говорит о дружбе:

• «Железо железо острит; так человек обостряет лице друга своего» (Притчи 27:17).
• «Не заводи дружбу с сердитым человеком; и с человеком вспыльчивым не ходи, чтобы не научиться путям его и не навлечь сети на душу твою» (Притчи 22:24-25).
• «Друг любит во всякое время, и брат рождается на беду» (Притчи 17:17).
• ». . . Шептун разлучает главных друзей» (Притчи 16:28).
• «Человек, имеющий друзей, должен проявлять дружелюбие; и бывает друг, который держится ближе, чем брат» (Притчи 18:24).
• «Верны раны друга; а поцелуи врага обманчивы» (Притчи 27:6).
• «Общающийся с мудрыми будет мудр, а товарищ глупых погибнет» (Притчи 13:20).
• «Масть и благовония радуют сердце: так сладость друга человека при сердечном совете» (Притчи 27:9).
• «Отныне я [Иисус] не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его, а я назвал вас друзьями; ибо все, что Я слышал от Отца Моего, Я сказал вам» (Иоанна 15:15).

Для дальнейшего изучения Заповеди Христа

Заповедь 18: Поступай с другими

Заповедь 40: Возлюби ближнего своего

Качества характера

Доступность против эгоцентризма

Гостеприимство против одиночества

Любовь против эгоизма

Лояльность против неверности

Терпение против беспокойства

Толерантность против предрассудков

Основные принципы жизни

Свобода

Жизненные роли

Аспекты Дома

Центр гостеприимства

другие теги

Дружба

Друзья.