Как перестать переживать за других: Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

Содержание

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

31 января 2021

Жизнь

Вы можете потратить всю жизнь, беспокоясь о чужом мнении. А можете стать умнее и сэкономить себе кучу нервов.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook* и Instagram*, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт

писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

честность;
самоуважение;
самодисциплина;
сострадание;
ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

Как перестать опекать других и начать думать о себе?

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.

В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.

Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.

Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.

Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.

Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое

Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.

1. Отстраняйтесь от объекта зависимости

Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.

2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру

Большинство созависимых — люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.

3. Освободите себя

Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.

И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самим собой и своими обязанностями.

Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.

4. Перестаньте быть жертвой

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.

5. Будьте независимы

Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.

6. Живите собственной жизнью

Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.

7. Полюбите себя

Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.

Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.

8. Учитесь искусству принятия

Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.

Мы принимаем, проходя пять этапов.

Отрицание. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
Гнев. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
Торг. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
Депрессия. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
Принятие. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.

9. Пробудите свои чувства

Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.

10. Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.

В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.

11. Учитесь принимать решения

По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.

Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.

12. Ставьте свои собственные цели

Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге. Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли. Будьте терпеливы.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

5 способов перестать беспокоиться о других (с примерами)

Граница между чувством сочувствия к другим и принятием их проблем, как если бы они были нашими собственными, намного тоньше, чем мы думаем. Если вы часто беспокоитесь о людях в своей жизни, вы знаете, как утомительно заниматься их борьбой в дополнение к своей собственной. К сожалению, у беспокойства о других нет выключателя.

Неважно, сколько времени и энергии вы тратите на беспокойство о чужих страданиях, это никак не уменьшает их боль. Все, что вы делаете, это заставляете себя напрасно страдать вместе с ними. Так почему же кажется невозможным остановиться, даже если вы знаете, что беспокойство о других ничего не решает? Оказывается, люди запрограммированы на беспокойство. Однако это не означает, что мы не можем контролировать степень и частоту наших переживаний.

Хотя беспокойство свойственно человеку, мы все же можем предпринять шаги, чтобы смягчить его негативное влияние на нашу жизнь. В этой статье я расскажу, почему некоторые из нас просто не могут не беспокоиться о других, и расскажу о стратегиях, которые помогут вам справиться с этой благонамеренной, но в конечном итоге склонностью к самоповреждению.

Содержание

Почему мы естественным образом беспокоимся о других
Бесполезность беспокойства
Как перестать беспокоиться о других
- 1. Дайте тревожным мыслям возможность дышать
- 2. Представьте, что вы разговариваете со своим беспокойством
- 3. Установите границы
- 4. Дневник
- 5. Поговорите с человеком, о котором вы беспокоитесь
Подведение итогов

Почему мы, естественно, беспокоимся о другие

Все беспокоятся, но некоторые люди беспокоятся значительно больше, чем другие. Наряду с беспокойством о собственной жизни, они не могут сопротивляться склонности беспокоиться и о других людях. Похоже, что эта естественная склонность к беспокойству может быть просто человеческой природой.

Вполне возможно, что люди как вид имеют предрасположенность к беспокойству из-за несоответствия окружающей среды. Наш мозг создан для среды, в которой наши действия приводят к немедленным результатам. Теперь, когда мы живем в среде, где наши действия не приносят мгновенных результатов, наш мозг не может не беспокоиться о неопределенности.

И наоборот, исследование показало, что люди беспокоятся по двум возможным причинам. Во-первых, потому что они верят, что беспокойство может предотвратить возникновение негативных событий и свести к минимуму их пагубные последствия, если они все же произойдут. Вторая причина — вера в то, что беспокойство дает больший контроль и возможность найти решение.

Люди по своей природе существа социальные. Имеет смысл только то, что мы естественным образом распространяем нашу склонность к беспокойству на других. Однако наша способность глубоко эмоционально общаться с другими людьми и разделять их болезненные эмоции может привести к пагубным последствиям для нашего здоровья.

Бесполезность беспокойства

Самое неприятное в беспокойстве то, что оно ничего не решает. Большинство из нас понимают это, и тем не менее, мы продолжаем беспокоиться о других, несмотря на его пагубное влияние на наше здоровье. Исследования показывают, что беспокойство связано с несколькими психическими расстройствами и наносит ущерб физическому здоровью.

Беспокойство — это проценты, которые вы платите по долгу, который вы, возможно, не должны.
Keith Caserta

Недавнее исследование психического здоровья швейцарских студентов бакалавриата во время пандемии показало, что те, кто больше беспокоится о здоровье своей семьи и друзей, чаще испытывают депрессию и более высокий уровень стресса.

Беспокойство о здоровье своих близких привело к неблагоприятным последствиям для психического здоровья учащихся. Более того, беспокойство о здоровье своей семьи и друзей в разгар неподконтрольной им пандемии не защитит их от болезни.

Как перестать беспокоиться о других

Большинство из нас знает, что беспокойство о других людях не решает их проблем и не облегчает их боль, но мы просто не можем с этим поделать. Хорошая новость заключается в том, что, хотя полностью избежать беспокойства невозможно, вы можете уменьшить его негативное влияние на свое самочувствие, используя несколько стратегий.

1. Дайте тревожным мыслям возможность дышать

Я знаю, о чем вы думаете. Разве беспокойство не является полной противоположностью тому, что мы хотим делать? Реальность такова, что иногда беспокойство является неизбежной частью заботы. Жизнь полна взлетов и падений. Как бы мы ни хотели, мы не можем защитить людей, которых любим, от каждого разрушительного события в их жизни.

Вы не можете остановить дождь, беспокоясь о нем.
Тадахико Нагао

Например, если вы узнаете, что ваш ребенок подвергается издевательствам в школе или ваш друг переживает тяжелый развод, просто нереально ожидать, что вы будете а не беспокоиться о них. Вместо того, чтобы подавлять беспокойство, дайте ему пространство, в котором оно должно дышать. Как правило, лучше чувствовать отрицательную эмоцию, как только она возникает, чем отмахиваться от нее. Это только заставляет эмоции гноиться и всплывать на поверхность позже.

Посидите с беспокойством несколько минут, воздержитесь от суждений и дайте ему беспрепятственно идти своим чередом. Просто слушайте, что он пытается вам сказать. Если вам повезет, беспокойство может рассеяться позже. Если он продолжает нежелательно занимать умственное пространство, пришло время попробовать другую стратегию.

2. Представьте, что вы разговариваете со своим беспокойством

Это может показаться странным, но попробуйте представить, что вы разговариваете со своими тревожными мыслями. Выслушав то, что говорит эмоция, представьте, что рассуждаете с ней.

Говорите со своим беспокойством так же, как с другом, у которого приступ паники. Успокойтесь и верните эмоции к реальности. Некоторые вещи, которые вы можете попробовать сказать своему беспокойству, когда оно закручивается:

«Беспокойство о них никоим образом не облегчит их страдания».
«Я не могу защитить этого человека от всего плохого в жизни, и это не моя обязанность».
«Я верю, что этот человек достаточно силен и способен справиться со своими проблемами».
«Лучшее, что я могу сделать, это поддержать их всеми возможными способами, но беспокойство о них ничего не решит».
«Это нормально, что я беспокоюсь о них, но я только причиняю себе вред, рассматривая их проблемы как свои собственные».

3. Установите границы

Установление границ – важный навык, которому нужно научиться в жизни, особенно если вы эмпат или очень чувствительный человек. Тем, кто инстинктивно впитывает эмоции других, может быть труднее не беспокоиться о проблемах других людей. Если это так, важно научиться устанавливать границы для себя и своего психического здоровья.

Осмелиться установить границы означает иметь мужество любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других.
Брене Браун

Совершенно нормально признаться другим, когда вам не хватает эмоциональной или умственной способности выслушать, как они рассказывают о своих проблемах. В установлении границ нет ничего эгоистичного. Это не делает вас менее любящим или поддерживающим. Однако это может помочь вам перестать беспокоиться о других, когда вы уже беспокоитесь о своих собственных проблемах.

Установление собственных границ может даже побудить другого человека сделать то же самое.

4. Дневник

Один из лучших способов снять бремя беспокойства о других — просто записать его. Польза от ведения дневника безгранична, но в случае неумолимого беспокойства оно может быть особенно терапевтическим. Если вы запишете это, это может помочь облегчить ваши опасения по поводу других людей и их трудностей.

Иногда вашим заботам просто нужно куда-то уйти.

Ведение дневника также помогает отделить ваши заботы о других от ваших собственных. Поскольку практика выражения своих мыслей и эмоций в письменной форме часто улучшает самосознание, велика вероятность, что это поможет вам осознать тщетность беспокойства о чужих проблемах.

Вот несколько возможных подсказок в журнале, которые можно использовать, если вы хотите перестать беспокоиться о других:

Почему я слишком беспокоюсь об этом человеке и его проблемах?
Вызывает ли их боль аналогичную боль, которую я испытываю в настоящее время или испытывал в прошлом и требует лечения?
Верю ли я, что этот человек способен справиться со своими проблемами?
Что еще я могу сделать для этого человека вместо того, чтобы страдать вместе с ним, беспокоясь?
Есть ли у меня умственные и эмоциональные способности продолжать оказывать эмоциональную поддержку этому человеку?

5.

Поговорите с человеком, который вас беспокоит . В некоторых случаях мы беспокоимся о других, потому что не уверены, смогут ли они справиться с любой бедой, с которой столкнутся. В этом случае простой разговор с ними может облегчить ваши заботы.

Иногда все, что нам нужно, это уверенность в том, что с человеком, о котором мы беспокоимся, все будет в порядке. Проверяя их и обсуждая шаги, которые они предпринимают для решения своих собственных проблем, вы можете раз и навсегда забыть о своих заботах. Конечно, эта стратегия работает только в том случае, если человек, о котором вы беспокоитесь, справляется с ситуацией лучше, чем вы думали.

В случае, если человек не справляется эмоционально или умственно, возможно, пришло время попросить его рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью. Это может гарантировать, что они получат надлежащую поддержку, а также избавят вас от ваших забот.

💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Мгновенно улучшите свое психическое здоровье бесплатно

Преуспейте в условиях стресса и достигните своих целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.

Подведение итогов

Беспокойство о других демонстрирует вашу удивительную способность заботиться и поддерживать эмоциональную связь. Однако негативный эффект беспокойства означает, что эта способность воспринимать их заботы как свои собственные губительна для вашего здоровья. Поначалу может быть трудно справиться со своими заботами, но это можно сделать. Люди могут быть запрограммированы на беспокойство, но вы не должны позволять своим беспокойствам поглотить вас.

Хотите поделиться своими положительными изменениями, которые вы применили в своей жизни? Я пропустил отличный совет, что вы были счастливее в экземпляре? Я хотел бы услышать в комментариях ниже!

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Перейти к

Основное содержание
Поиск
Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».

Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка…

ЧАС
М
С

В новостях

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Читать в приложении

Вы делаете вы.

Фокс Прожектор

Забота о том, что другие люди думают о вас, – это часть нормального человеческого бытия.

На самом деле, ученые в ходе одного исследования обнаружили, что центр вознаграждения в мозгу людей активизировался, когда им говорили, что кто-то одобряет их музыкальные вкусы.

Это проблема только тогда, когда вы поглощены заботами о своей репутации — когда каждое решение о том, что надеть, с кем тусоваться и даже какую карьеру выбрать, основано на страхе выглядеть глупо.

К сожалению, от этой привычки трудно избавиться. Чтобы помочь вам, мы обратились к ветке Quora «Как мне перестать беспокоиться о том, что думают другие люди?» и выделил наиболее убедительные ответы.

Читайте дальше, чтобы в полной мере ощутить себя самим собой.

1. Помните, что люди не так уж заинтересованы в вас

Несколько пользователей Quora упомянули, что люди, как правило, не заботятся о вас так сильно, как вам кажется.

Сибелл Лойтц, например, предлагает читателям задуматься о том, сколько времени они тратят на размышления о других и их поведении: «не так много времени».

Психологи называют склонность переоценивать то, насколько другие люди обращают на вас внимание, «эффектом прожектора». В исследовании 2000 года, опубликованном на Tech Insider, людей попросили прийти на вечеринку в футболке с изображением Барри Манилоу (предполагалось, что это будет стыдно).

Конечно же, эти люди значительно переоценили, насколько другие люди на вечеринке заметили их футболку.

2. Расскажите себе другую историю

Никто не может заставить вас думать или чувствовать определенным образом — все зависит от того, как вы интерпретируете их поведение. Поэтому, изменив эту интерпретацию, вы сможете заставить себя думать и чувствовать себя более позитивно.

Карен Рене приводит пример. Может быть, вы обычно говорите себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Они, должно быть, думают, что я глупый. Я глупый. Все знают, что я глупый. Я не могу смотреть им в лицо!»

Вместо этого Рене говорит, что вы могли бы сказать себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Думаю, я подбодрила пару человек, у которых был плохой день, даже если это было случайно…»

Рене цитирует Брене Браун. исследуйте способы преодоления стыда и беспокойства о том, что другие люди думают о вас. Браун недавно рассказала Tech Insider, что ее «лайфхак» № 1 для прочных отношений — признать, что ваше восприятие поведения вашего партнера — это «история, которую я придумываю». пересказывая другому человеку свое понимание ситуации — и одновременно признавая, что вы знаете, что оно не может быть на 100 % точным».0003

Университет Эксетера/Flickr

3. Знакомьтесь с другими людьми

Мари Штайн рекомендует разбавлять чье-то резко негативное мнение о вас, узнавая множество других точек зрения.

«Чем больше людей вы встречаете, тем больше вы понимаете, что у каждого свое мнение», — пишет она. «Единственное мнение о вас, которое имеет значение, которое останется с вами на всю жизнь и которое вы можете контролировать, — это ваше собственное мнение».

4. Постарайтесь сделать так, чтобы другим было комфортно

«Откуда вы знаете, что другие, с которыми вы делите компанию, не чувствуют себя в безопасности?» пишет Аврора Клоусон.

«Другие могут вести себя уверенно, но так много раз, что это действие. Как насчет того, чтобы помочь другим чувствовать себя комфортно? Будьте воспитателем, и вам не придется беспокоиться о том, что другие думают о вас.»

Клоусон прав — исследования показывают, что мы, как правило, довольно плохо угадываем, как сильно борются другие. Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы облегчить их жизнь, и вы обнаружите, что ваши личные проблемы не так важны.

5. Сосредоточьтесь на контроле своих мыслей, а не их

Дженнаро Куофано отмечает, что вы не можете контролировать мысли других: «Поэтому, если вы потратите хотя бы одну минуту умственной энергии на то, что о вас думают другие, вы напрасно тратите время и энергию».

Вместо этого он предлагает попытаться управлять своими мыслями о ситуации.

Тем временем психотерапевт Эми Морин пишет, что психически сильные люди редко сосредотачиваются на вещах, которые они не могут контролировать. Как только вы перестанете фокусироваться на этих вещах, вы, вероятно, станете более счастливыми и менее напряженными.

Злой Джониус/Flickr

6. Не пытайтесь угодить всем

Несколько пользователей Quora рассказали одну и ту же историю о двух людях и осле, что указывает на глупость попыток угодить всем.

Сначала два человека едут на осле, и прохожие называют их жестокими. Затем один человек едет на осле, а другой идет пешком, и прохожие называют всадника эгоистом. Они меняются местами, и теперь нового гонщика называют эгоистом.

Наконец, оба человека идут рядом с ослом, и прохожие смеются над ними за то, что они не умеют ездить на осле.

Мораль этой истории, по словам Сайеды Ратал Зехра, заключается в том, что «люди всегда будут судить вас, несмотря ни на что».

7. Знайте, что заботиться о том, что думают другие, — это нормально

Заботиться о своей репутации — это нормально. Главное не позволять этой заботе завладеть вами.

Марисса Рассел пишет:

«Вы никогда не можете полностью перестать заботиться о том, что другие люди думают о вас.

«Потому что люди являются привратниками во многих вещах, к которым мы стремимся в жизни (найм на работу, продвижение по службе, номинации на награды , создание клиентуры, поиск спутника жизни и т.