Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.
Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.
Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.
Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять.
Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает.
Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.
Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил.
Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.
Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.
Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы.
Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.
Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.
расскажите друзьям
теги
обществотретий возрастродителипожилые люди
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя.
Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной.
Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще.
Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги Выговской
Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить.
И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в соцсетях посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть.
И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда.
И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его ухода
Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта.
И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству.
Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу.
Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?
Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа.
— Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим.
Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата.
Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменцией
Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд.
Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
10 советов по общению с пожилым человеком
Marlo Sollitto
Подписаться
Отменить подписку
Уход может вызвать серьезные изменения в семейной динамике. Могут возникнуть физические, эмоциональные, социальные и финансовые проблемы, затрагивающие роли, обязанности и чувства каждого члена семьи.
Столь масштабные изменения в семейной динамике могут привести к усилению напряженности и частым разногласиям.
Постоянные трения могут раздражать, но знание того, что входит в здоровое двустороннее общение, может помочь членам семьи понимать и взаимодействовать друг с другом более легко и эффективно. Следующие советы могут оказаться полезными или применимыми не во всех ситуациях, но их использование гарантирует, что вы сделаете все возможное для продуктивного общения.
1. Не давайте советов, если их не просят
Родители всю жизнь наставляли и давали советы своим детям, поэтому услышать совет от ребенка — даже взрослого ребенка — может быть не так приятно. Этот сценарий подчеркивает восприятие смены ролей родителя и ребенка, которая часто происходит при уходе, и родителю может быть трудно принять это. Поэтому лучше избегать советов, если вы не уверены, что их просили. Как правило, лучше позволить нейтральной внешней стороне быть советником. Вы можете ободрить и поддержать, не раздавая советов.
2. Слушайте, что говорит ваш пожилой родитель
Действительно слушайте, что говорит ваш старший. Не перебивайте их и не чувствуйте желания заполнить периоды молчания, которые часто возникают во время разговоров. Короткая пауза может означать, что член вашей семьи обдумывает ответ и обдумывает разговор и то, как ответить. Однако слушание работает в обоих направлениях, поэтому постарайтесь определить, что человек слышит и то, что вы говорите.
3. Принять различные мнения
Какой бы дружной ни была семья, все не всегда будут соглашаться. Уважайте мнение других так же, как вы хотели бы, чтобы было ваше, и не игнорируйте тех, кто с вами не согласен. Выслушивайте все стороны и старайтесь идти на компромисс, когда необходимо принять решение.
4. Говорите ясно
Некоторые пожилые люди не любят признавать, что они плохо слышат или что им трудно понять разговор вокруг них. Сохраняйте спокойствие и говорите мягко, по существу. При необходимости говорите громче, но не кричите.
Старайтесь четко произносить слова, избегайте бормотания и слишком быстрой речи. Сосредоточьтесь на одной идее за раз и старайтесь, чтобы предложения были короткими и простыми. Если ваш любимый все еще не понимает, что вы говорите, попробуйте сформулировать это по-другому и использовать другие слова.
5. Не будьте снисходительны
Убедитесь, что ваша попытка «увеличить громкость» и замедлить темп речи не выглядит снисходительной. Даже если ваш родитель страдает деменцией или тяжелой потерей слуха, не разговаривайте с ним, как с ребенком. Покровительственное отношение — верный способ начать спор.
Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми
6. Выберите правильную обстановку
Избегайте глубоких или важных разговоров в условиях, где много конкурирующего шума или отвлекающих действий. Выключите телевизор или радио или хотя бы уменьшите громкость. Поворачивайтесь к человеку во время разговора, чтобы он мог улавливать выражение вашего лица и читать по губам, если это необходимо.
При разговоре в группе следите за тем, чтобы старший не сидел в конце стола или на краю рассадки. Лучше расположить их посередине, чтобы разговор происходил вокруг них.
7. Подумайте, каково это быть старше
Большинство пожилых людей переживают ряд потерь по мере взросления и стремятся сохранить контроль над собой и своим окружением. Даже если общение с близким человеком утомительно и сложно, делайте все возможное, чтобы вовлечь его в разговоры и решения, в которых он может участвовать. Помните, что ваши попытки помочь могут заставить его почувствовать, что он отдает контроль над вещами. .
8. Выберите свои сражения
Многие пожилые люди с возрастом сталкиваются с растущими проблемами, включая ограничения подвижности, снижение выносливости, одиночество и проблемы с памятью. Хотя ваша цель состоит в том, чтобы обеспечить их благополучие, решение каждой отдельной проблемы одновременно может разочаровать и смутить пожилого человека. Вместо этого постарайтесь расставить приоритеты в вопросах, которые вы хотите решить, и отмечайте маленькие победы по очереди.
9. Задавайте вопросы
Не можете придумать, о чем поговорить? Многие из нас недостаточно расспрашивают старших об их жизни, особенно когда они становятся старше. Нет лучшего способа стать ближе к человеку, даже если вы знаете его с рождения, чем попросить. Найдите несколько тем для начала разговора здесь: 20 вопросов, которые стоит задать своим пожилым родителям
10. Смейся, когда сможешь
Смех действительно лучшее лекарство. Юмористические моменты часто возникают даже в самых сложных и стрессовых ситуациях ухода. Будьте открыты для возможности облегчить ситуацию и относиться к вещам чуть менее серьезно. Общий смех может снять напряжение и укрепить близость с вашими близкими. Однако не забудьте посмеяться над с членами вашей семьи, а не над за их счет.
Caregiving
Популярные вопросы
- Должны ли дети заботиться о своем старшем родителе?
- Я боюсь собственной старости. Как мне избавиться от этого чувства?
- Что вы скажете, когда вам дадут подарочную карту, и эти 20.
00 вдруг сделают вас работником в глазах дарителя?
00 вдруг сделают вас работником в глазах дарителя?Похожие вопросы
- Что Обама делает для опекунов?
- Несколько месяцев назад я поместил свою мать в дом престарелых. Не слишком ли рано отдавать свое имущество членам семьи?
- Мои братья и сестры навещают моего отца только по праздникам, и один даже сказал, что для них будет «бременем» навещать его раз в неделю. Как заставить их приходить чаще?
- Что я могу сделать, чтобы моя вторая половинка поняла, что ему нужно быть более терпеливым с моей мамой?
Задать вопрос
X
Выберите темуБолезнь Альцгеймера и деменцияАртритПомощь в уходе за жизньюВыгораниеРакРешения об уходеДепрессияДиабетДиета и питаниеВождение автомобиляЖестокое обращение с пожилымиПожилой человекКонец жизниСемейный уходФинансовое планированиеМошенничество и мошенничествоСердечные заболеванияУход на домуБезопасность домаHy gieneНедержаниеНезависимая жизньБолезни легкихMedicaidMedicare Open EnrollmentЛекарстваПсихическое здоровьеМобильностьЖизнь нескольких поколенийНовинка в области уходаОстеопорозБолезнь ПаркинсонаОплата услугДоверенностьПродуктРеабилитационный центрОтношенияОтношенияПожилые виды деятельностиПожилые ЗдравоохранениеУчреждение квалифицированного сестринского уходаПроблемы со сномНалогиЛьготы для ветерановЗрение и глазные болезниРаботающий сиделка
Восемь советов по обсуждению важных вопросов со стареющими родителями
MentalHelp самостоятельно исследует, тестирует и анализирует продукты и услуги, которые могут быть полезны нашим читателям.
Если указано «Medically Reviewed by», медицинские работники проверяют статьи на предмет медицинской точности. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам или взаимодействуете с поставщиком, мы можем получать комиссию.
Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем в Университете 9.0020
…Читать далее
Серьезные жизненные перемены могут быть трудными, особенно когда эти перемены касаются стареющих родителей. Некоторые из наиболее сложных переходов связаны с потерей водительских прав, необходимостью постоянного ухода, финансовым контролем активов и, возможно, переездом на новое место жительства. Эти разговоры никогда не бывают легкими, и часто между родителем и ребенком возникают разногласия по поводу дальнейших действий. Но то, как вы говорите об этих проблемах, так же важно, как и сами решения.
Хорошая новость заключается в том, что существуют твердые принципы, которые помогут вам обсудить эти сложные вопросы и найти решение, с которым вы и ваши родители сможете жить. Вот восемь принципов, которые вы можете немедленно применить на практике.
1. Сочувствуйте чувствам
Лучше всего начать с того, чтобы попытаться встать на место родителей. Обычно мы видим жизнь своими глазами, но для эффективного общения с пожилыми людьми требуется эмпатический взгляд с их точки зрения. Разговаривая с пожилыми людьми, очень важно понять, как потеря начинает определять большую часть их мира: потеря здоровья, финансов, друзей, мобильности и контроля, и это лишь некоторые из них. Если мы признаем и позволяем им говорить об этих потерях, это часто дает нам возможность говорить об альтернативах, которые помогают им сохранить тот контроль, который они оставили.
2. Практикуйте хорошие коммуникативные навыки
Изучите свои варианты сегодня
Объявление
Предлагайте варианты, а не советы.
Не забудьте спросить ваших родителей об их идеях и мнениях. Выскажите свои опасения, а не говорите им, что они должны делать. Будьте уважительны, высказывая свое мнение. Внимательно выслушивайте их опасения и выявляйте их, задавая открытые вопросы, которые способствуют обсуждению, а не закрытые вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет».
3. Позвольте вашим родителям участвовать в процессе принятия решений
Если вы позволите им участвовать в процессе принятия решений, это может оказаться огромным преимуществом при решении определенных проблем. Предоставление выбора нашим родителям — это один из эффективных способов помочь им чувствовать себя под контролем. Например, если обсуждаемый вопрос касается их финансов, вы можете сказать: «Поделитесь своими идеями о том, как, по вашему мнению, лучше всего осуществить этот переход?» Позволяя родителям вносить предложения, вы даете им возможность высказаться и приглашаете принять участие в решении проблемы.
Когда они берут на себя этот контроль, они с большей вероятностью адаптируются к предлагаемым изменениям, потому что они являются частью процесса принятия решений.
4. Начните обсуждение заранее
Не ждите, пока наступит кризис, чтобы начать говорить с родителями о некоторых из этих важных переходов. Начните диалог прямо сейчас. Если вы будете ждать, пока ваши родители не окажутся в разгаре финансового или медицинского кризиса, у них может быть меньше вариантов выбора, или вам придется принимать решение быстро. Пусть ваши родители знают, что вы беспокоитесь о них и хотите поступать правильно для них, когда они стареют. Это поможет им лучше понять, почему вы поднимаете острые вопросы.
Проактивность на переднем крае, а не реагирование на кризис, также может помочь предотвратить некоторые конфликты и стресс, возникающие в семьях, когда здоровье родителей начинает ухудшаться и все пытаются найти быстрое решение.
5. Привлеките других членов семьи
При необходимости привлеките к обсуждению других членов семьи, например, братьев и сестер.
Но прежде чем вы вовлечете своих родителей в это обсуждение, обсудите все вопросы и оцените точку зрения и степень поддержки со стороны братьев, сестер и других родственников. Определите, есть ли у этих других членов семьи иное мнение, которое может подорвать то, чего вы пытаетесь достичь. Когда есть существенные различия, постарайтесь решить их, прежде чем сообщить об этом своим родителям. Единый консенсус среди взрослых детей относительно этих переходов для родителей всегда является более благоприятной средой, чем разделенная и конфликтная семья. Важно понимать, что не существует единой стратегии, которая будет работать для каждой семейной ситуации, и может потребоваться много разговоров или иногда помощь кого-то за пределами семьи, чтобы помочь разобраться с вариантами.
6. Согласен-не согласен
Когда вы дойдете до стадии принятия решения, вы можете столкнуться со своим родителем. Ваше сердце может говорить вам, что вы правы и что вы знаете, что нужно делать, но ваши родители могут с вами не согласиться.
Не поддавайтесь желанию протолкнуть проблему, чтобы добиться своего. Пока они в здравом уме и нет немедленных проблем со здоровьем, их желания должны преобладать. Может потребоваться много разговоров в течение длительного периода времени, прежде чем они увидят необходимость перемен так же ясно, как и вы.
7. Стремитесь чтить и уважать своих родителей
Хотя ваши родители могут показаться менее способными, чем когда-то, проявите уважение к полученному ими жизненному опыту и тем великим жертвам, которые они, возможно, принесли вам. Убедите их, что вы будете рядом с ними, когда они стареют, даже если вы не согласны с тем, как пройти через эти жизненные переходы.
8. Проведите повторную оценку, если что-то идет не так
Если вы обнаружите, что разговор идет не очень хорошо, вы можете предложить своим родителям поговорить с третьим лицом — менеджером по уходу за престарелыми, специалистом по финансовому планированию, консультантом или адвоката, если вы считаете, что им не помешала бы помощь специалиста.