Где ты была спросил муж у мамы ответила жена продолжение: Муж охладел к жене и нашел любовницу, но жизнь преподала ему жестокий урок » Невседома

Муж охладел к жене и нашел любовницу, но жизнь преподала ему жестокий урок » Невседома

– Где ты была? – спросил муж.

– У мамы, – спокойно ответила жена.

– Опять? Ты в последнее время слишком часто сидишь у нее, – недовольно заявил муж.

Она в ответ промолчала.

– Ты стала какой-то бесхарактерной… безразличной… Ты ведь не была такой раньше. Мы уже 5 лет живем вместе, но сейчас меня начинает раздражать это твое поведение… Может, мне найти другую? – сказал муж с ехидной ухмылкой.

– Как хочешь, – без эмоций ответила жена, накрывая на стол.

Такой ответ был для него неожиданным. Он раздраженно встал из-за стола и вышел из дома. Затем достал телефон и набрал номер.

– Привет, малышка! Что делаешь?

– Привет, мой котик! Я недавно проснулась. Очень хочу тебя видеть, – произнес ласково женский голос из трубки телефона.

– Девочка моя, уже еду к тебе, покормишь меня? Я проголодался.

– Конечно. Жду!

Он довольно улыбнулся и сел в машину. Заехав по пути в цветочный магазин, он купил букет бордовых роз, её любимых…

Проезжая мимо перекрестка, он увидел ужасную аварию. Мужчину везли на каталке, у него не было одной ноги, а рядом заботливо крутилась женщина. Под впечатлением увиденного его посетила необычная идея. Он резко свернул на повороте и приехал в больницу к своему другу, который работал здесь хирургом.

Зайдя в кабинет, он попросил его помочь в одном деле.

– Слушай, мне тут пришла в голову идея… Хочу проверить девушку. Поможешь мне?

Друг улыбнулся и посмотрел на него с недоумением.

– У тебя помимо жены есть ещё девушка?

– Да! Любимая.

– Любимая? Раньше ты считал жену любимой…

– Это было давно. С тех пор она очень изменилась.

– Ладно, я помогу тебе. Но я думаю, что твоя жена прекрасная женщина, а ты просто перестал её ценить.

Он проигнорировал слова друга.

Друг позвонил с его телефона любовнице.

– Алло? Милый, ты уже приехал? – ответил женский голос.

– Здравствуйте. Вас беспокоят из городской больницы. Мужчина попал в серьезную аварию, ваш номер был последним исходящим вызовом в его телефоне.

– Что случилось? Он жив?

– Да, он жив, но из-за сильных повреждений ему нужно ампутировать обе ноги. Вы приедете?

– Извините, я не могу сейчас приехать, – растерянно заявила женщина. – К тому же, он мне просто знакомый. Лучше позвоните его жене. В телефоне должен быть номер. А мне больше не звоните, пожалуйста.

Девушка бросила трубку.

Он сидел рядом и все слышал. Он был в шоке от её ответа.

Друг заметил его огорчение и предложил:

– Раз уж затеяли такую проверку, давай позвоним твоей жене?

– Ей я тем более не нужен, она так же бросит меня.

– Это твои догадки. Давай попробуем, тогда узнаем точно.

– Ну ладно. Давай.

Врач набрал номер жены.

– Привет, Диана!

– Привет, Леш!

– Тут такое дело… Ты только не волнуйся. Игорь попал в аварию.

– Он жив? Что с ним? – взволнованно спросила жена.

– Он жив, но состояние тяжелое, он в коме.

– Я сейчас буду!

Друзья переглянулись.

– Ну что, продолжим проверку? – спросил друга Игорь.

– Тебе этого мало?

– Мало. Уверен, она уйдет, когда поймет, что все плохо и как раньше уже не будет…

Друг посмотрел на него и сказал:

– Неужели ты своей новой подруге доверял больше, чем жене?

Игорь промолчал, опустив голову.

Наконец приехала его жена.

– Где он? Где он? – она встревоженно бежала по коридору.

Её встретил друг мужа.

– Пожалуйста, успокойся. Он в палате. Пойдем.

Диана зашла в палату и бросилась к кровати. Он лежал без движения. Вся в слезах, она начала целовать его руку и говорить:

– Милый мой, любимый, очнись, прошу тебя. Только живи, умоляю… Я так люблю тебя… Я не смогу без тебя жить… Знаешь, в последнее время я была такой молчаливой, потому что мне позвонила другая женщина. Она сказала, что ты теперь с ней. Я хотела, но не смогла уйти. На душе было так пусто, я была потеряна. Я не была у мамы все это время. Я просто сидела на детской площадке, ходила по нашим местам… Я всё прощу или отпущу, если захочешь… Только живи…

Тогда он не выдержал, поднялся и обнял её.

— Прости меня, милая, как же я был слеп… Я забыл все, что ценил в тебе, за что полюбил тебя когда-то… Сегодня я понял: ты – та единственная, которая помогает мне верить в себя и дает смысл в жизни. Ты всегда меня поддерживала и понимала, любимая моя. Прости меня, я больше никогда не сделаю тебе больно. И никогда тебя не отпущу…

Источник

Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица

Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Измена жене

любовницы и любовники

Здоровье

Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести. Но люди — это не коровы. Они сами принимают решение. Иногда я думаю, что эту фразу придумали женщины, брак которых распался, но они не хотят признавать, что ответственность за это несут двое. Они сами — хотя бы потому, что выбрали не того мужчину. Гораздо удобнее свалить всё на кого-то третьего.

Знакомство

Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником. В-третьих, просто приятным человеком. Не самодур, не зазнайка. Не пытался, как некоторые, вести себя: «Я тут главный, а вы никто». Общался со всеми, уже на второй день попросил показать, где мы обедаем. Думаю, просто налаживал контакт — пройти мимо одной из двух столовых в нашем офисном здании просто нельзя, они сразу возле входа.

У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже. 

Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину. Просто человек. Это чтобы вы не думали, что я такая хищница и специально его с самого начала обольщала. 

А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.

Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.

Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают. Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.

В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».

После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол. Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы. Берите тем, чем вы отличаетесь.

Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.

Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.

Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома. Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».

Из подруги в любовницу

Наверное, мы примерно месяцев восемь были знакомы, когда я как-то пожаловалась, что заказала новый стол для работы, хотела сама собрать и запуталась в инструкции. Честно, без всякого расчета! И Стас говорит: «Давай, после работы заеду и всё сделаю». Я согласилась. Ну, ушли из офиса пораньше и поехали. 

Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?

В общем, мы переспали. И нам понравилось. Но я не собиралась его никуда «уводить». Меня всё устраивало: и приятель, и любовник, к тому же хороший. Встречались по субботам — это был наш день. Забавно, но Стасу это позволил без проблем делать его трудоголизм: он всегда работал в субботу полдня. Обычно дома, но когда родился младший сын, начал уходить в офис: с младенцем под боком много не наработаешь. Ну, и жена, конечно, не понимала, что Стас именно делами занимается. Но это вообще беда всех фрилансеров: помню, пока не съехала от родителей, меня тоже всё время дергали, когда я занята.

Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.

Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две. 31 декабря он был с женой, а Рождество мы отметили с ним вдвоем, но как свой Новый год. Всё как полагается — дождались полуночи, поставили запись курантов, выпили шампанского, вручили друг другу подарки. На столе даже оливье был. Не готовила, конечно, купила в магазине. Это же не какой-то там сложный рецепт, какая разница, где картошку сварят и порежут?

И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь. Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.

Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить. Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож. Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?

Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее. Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.

Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно. Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.

Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала. Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.

Жизнь после свадьбы

Мы поженились весной. Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.

Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно. У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать. 

Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать. Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене. И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.

И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты. Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.

И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел. А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.

Ты одобряешь поступок героини?

Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта

Анна Ткаченко

психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт

Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке. Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения. И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.

Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?

Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого. И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире. Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.

Какие могут быть точки напряжения?

Чужие дети

Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным. Если не получится, то проиграет в финансах и времени.

Конкуренция

Инна опрометчиво сравнивает себя с женой. Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.

Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется. Маме наша героиня явно проигрывает. Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.

Быт

Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.

Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.

Будущие дети

Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет. С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.

Ценности мужа

Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него. У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса. Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».

У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.

Фото: Getty images

12 вопросов, которые каждый отец должен задать своему будущему зятю

Мать вашей дочери

Многие женщины обладают невероятной интуицией на людей. Они часто могут чувствовать основные проблемы, особенно когда речь идет о чьем-то характере и зрелости. Удивительно, как они могут распознавать обман и манипуляции способами, которые мужчины часто не замечают. Что она думает об этом молодом человеке? Поддерживает ли она эту помолвку? Есть ли у нее какие-то опасения? Примите ее влияние, и если она поднимает какие-то вопросы, обсуждайте их с мужчиной при разговоре с ним.

А если у нее нет серьезных опасений, попросите ее тоже написать письмо-благословение. Моя жена Эрин написала письмо Джордану, предлагая свою безоговорочную поддержку:

Я хотел, чтобы вы знали, что я на 100% даю вам свое благословение, прося руки Мерфи в браке. Я вижу, как ты подходишь нашей дочери, и не только ты хорош для нее, но и она хороша для тебя. Мне нравится, как вы заботитесь друг о друге и как вы любите друг друга. Мне нравится твое чувство юмора и то, что ты вписываешься в нашу семью. Мне особенно нравится, что вы полюбили не только нашу дочь, но и всю нашу семью.

Его родители

Даже если ваша семья на борту, его семья? Вы хотите убедиться, что они есть. Что они думают о вашей дочери? Поддерживают ли они эту помолвку? У у них есть какие-то опасения? Если да, обратите внимание и обсудите эти вопросы с потенциальным женихом вашей дочери.

Если его родителей нет в кадре, спросите у него имя его пастора, наставника или близкого друга — кого-то, кому он доверяет и доверяет, и кого-то, кто хорошо его знает.

Если дочь, мама и его родители благословят вас, вы готовы поговорить с молодым человеком.

Вопросы

Когда Джордан попросил моего благословения, я хотел закрепить нашу беседу чем-то запоминающимся. Этот разговор был слишком важным, чтобы вести его по телефону.

Джордан и я прогулялись к альпийскому озеру в горах Колорадо. Это было идеальное место для рыбалки и разговоров. Кроме того, я подумал, что если мне не понравится то, что он сказал, я всегда могу просто, буквально, сказать ему прыгнуть в озеро. (Шучу.)

Но я не собирался оставлять этот важный разговор на волю случая. У меня было 12 вопросов, которые я хотел задать. И я принес их распечатку для быстрого ознакомления.

Если вам нужен список вопросов для справки во время беседы, вы можете загрузить версию для печати только вопросов .

Вы также можете  перейти к списку вопросов  в нижней части этой статьи.

Вот что я спросил:

1. Едины ли вы духовно?

Бог не сват. Он не курирует службу знакомств e-Heavenly. Не существует такой вещи, как родственная душа или «Единственный» — идеальный человек, которого Бог выбрал именно для вас. Хотя в 1 Коринфянам 7:39 говорится о втором браке после того, как женщина овдовела, это предполагает, что у нас есть свобода воли при выборе спутника жизни. Но в переводе этого стиха также говорится: «Он должен принадлежать Господу». Во 2 Коринфянам 6:14 Павел снова подчеркивает, что супруги должны быть «преклонены под одно ярмо». Другими словами, Бог ожидает, что христиане вступят в брак с другими христианами.

Вот почему вы хотите понять отношения этого молодого человека с Господом, поэтому задайте несколько уточняющих вопросов:

• Принял ли он Христа как своего Спасителя?
• Поддерживает ли он ежедневные отношения со Христом?
• Он христианин, но отпал от своей веры?

Не бойтесь задавать глубокие, даже любопытные вопросы: в конце концов, он хочет жениться на вашей дочери. У тебя есть право быть любопытным. «Бывали ли у вас времена, когда вы чувствовали себя далекими от Бога?» Вы можете спросить. — Как вы справились с этим сезоном? Или «Чему Бог учил вас в последнее время?» «Какую церковь вы будете посещать после свадьбы?»

Не паникуйте, если ответ не совсем то, что вы хотели бы услышать. Иногда наше хождение веры может быть довольно ухабистым. Когда я задал этот вопрос Джордану, я очень ценил то, что он говорил о том, что Бог является его главным приоритетом, и рассказал мне о своем свидетельстве. Я так благодарен за то, что у него есть страсть любить и служить Господу.

Если этот человек не христианин, скажите ему, что вы серьезно обеспокоены тем, что он и ваша дочь находятся под неравным ярмом. Если это имеет большое значение для Бога, это должно быть важным для вас.

2. Готовы ли вы взять на себя обязательство на всю жизнь?

Опять же, Бог не сваха, и вы должны подчеркнуть это перед потенциальным женихом вашей дочери. Он свободно выбирает вашу дочь, и, поскольку это его решение, ваш потенциальный зять должен быть готов сделать все возможное, чтобы заставить его работать. Вы хотите быть уверены, что он верит, что брак — это на всю жизнь, что слова развод нет в его лексиконе. Вы хотите быть уверены, что он понимает, что заключает завет перед Богом.

Задавайте такие вопросы, как:

• «Как будут выглядеть эти отношения, когда все станет тяжело?» (Потому что большинство отношений переживают трудные времена.)
• «Готовы ли вы получить помощь от наставника, пастора или советника , когда ваш брак станет трудным?»
• «Мои внуки будут расти в полной семье?»

Мужчина должен быть готов бороться за этот брак — для него это означает «пока смерть не разлучит нас».

3. Что вы видите в моей дочери, что заставляет вас жениться на ней?

Вы хотите знать, что его привлекают внутренних черт характера вашей дочери (таких как честность, щедрость, доброта, верность и духовность), а не мелкие или поверхностные вещи, такие как ее внешность, ее вкус в моде или общая любовь к конкретной спортивной команды. Вы хотите знать, что он ценит дары, таланты, увлечения, мечты и стремления вашей дочери.

Убедитесь, что он знает, что вашей дочери, какой бы замечательной она ни была, не 9 лет.0005 совершенное , и он должен знать это с самого начала. Вы хотите убедиться, что он ценит их различия и видит, как их индивидуальные сильные и слабые стороны дополняют друг друга.

4. Согласны ли вы с основными ценностями и большими мечтами?

Каковы самые важные ценности мужчины? Ценит ли он честность? Обязательство? Щедрость? Жертва? Личностный рост? Согласны ли он с вашей дочерью в таких «важных вещах», как дети, карьерные цели и тому подобное? Обычно они хотят от жизни одного и того же? Спросите, говорили ли они об увлечениях, надеждах и мечтах друг друга о том, как может выглядеть будущее. Убедитесь, что они оба движутся в одном направлении.

5. Как вы планируете поддерживать мою дочь?

Библейски важно, чтобы мужчина был в состоянии поддерживать и обеспечивать свою семью (1 Тимофею 5:8). И как первый защитник вашей дочери, вы обязаны дать им обоим представление о финансовом положении молодой пары.

• Какова ситуация с работой мужчины? Каковы его карьерные цели?
• Вносит ли он долг в отношения? Если да, то каковы его планы по выходу из этого положения?
• Сейчас он финансово независим или планирует стать таким? Кто они такие?

Я считаю, что молодожены должны быть финансово независимыми от родителей. Важной частью брака является Божья заповедь «оставить мать и отца» (Бытие 2:24). Молодожены не могут «бросить» маму и папу, если пара все еще зависит от них в плане жилья или финансовой поддержки. Если муж и жена не могут обеспечить себя финансово или жить отдельно, я бы поставил под сомнение их готовность к браку.

6. Вы бы вышли замуж за …

вы ?

Этот вопрос удивил Джордана. Подобно подготовке к SAT или ACT, Джордан пытался подготовиться к нашей встрече. Он прочитал некоторые из моих онлайн-статей и внимательно изучил книгу, которую мы с Эрин написали для помолвленных пар, под названием «Готовы к свадьбе». Но он не предвидел этого вопроса. (Мне понравился его удивленный взгляд!)

Этот вопрос достигает уровня зрелости. Здоровый брак требует двух здоровых людей. Очевидно, вы не ищете совершенства. Он может быть довольно молод и еще должен созреть. Вместо совершенства вы хотите увидеть, знает ли он о своих слабостях и областях потенциального роста. Вы хотите лучше понять, как он справляется со своим личным «мусором». (У всех нас есть барахло.)

• Он растет и продвигается вперед в борьбе со своими слабостями?
• Каков его опыт с порнографией, алкоголем, жестоким обращением или любыми другими щекотливыми проблемами, с которыми многие из нас борются?
• Он все еще эмоционально связан с прошлым романом?
• Есть ли у него дети от предыдущих отношений?

Помогите ему понять, что вопрос о том, женится ли он на себе, не является «пройдено» или «не пройдено». Вы не просите его защищать или оправдывать свои прошлые ошибки. Вы не собираетесь осуждать его или повторять то, что он разделяет. Ему нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и решить этот вопрос честно и прямо. Чтобы облегчить это безопасное пространство, я бы посоветовал вам сначала рассказать о некоторых проблемах, с которыми вы столкнулись в его возрасте.

Всегда проявляйте уважение. А затем, когда это безопасное пространство будет создано, начните задавать ему эти трудные вопросы:

• «Какая область вашей жизни больше всего нуждается в улучшении?»
• «Каковы ваши слабые стороны или области роста?»
• «Каким образом вы расстраиваете мою дочь?»
• «Ребята, из-за чего вы ссоритесь?»

А затем, когда вы его выслушаете, оцените его готовность вырасти из своих ошибок. Ходил ли он на консультацию? Готов ли он получить помощь с его личным багажом?

7. Что вам нравится в ваших отношениях с моей дочерью?

Очевидно, вы хотели бы предположить, что ваша дочь и мужчина, который хочет на ней жениться, «нравятся» друг другу и что им нравится проводить время вместе. Но почему? Спросите его, является ли ваша дочь одним из его лучших друзей. Не менее важно спросить его, дают ли они друг другу пространство — быть искренне прозрачными друг с другом и раскрыть, кто они внутри.

8. Умеете ли вы содержательно общаться?

Общение является жизненной силой брака. Насколько хорошо они общаются? Спроси его о чем говорят. Их разговоры в основном касаются списков дел и расписаний? Или они говорят о более глубоких эмоциональных проблемах?

Это одна из сильных сторон Джордана. Когда я впервые встретил его, он задавал мне и Эрин такие многозначительные вопросы. Он отличный собеседник и искренне заинтересован в знакомстве с людьми на глубоком уровне. Мне нравится это для моей дочери — он эмоционально преследует ее через любопытство и задавая вопросы.

Сосредоточьтесь на том, стремится ли он быть открытым и известным. Есть ли запретные темы, о которых они не могут говорить? если они не может говорить об определенных вещах — прошлых отношениях, личной борьбе, финансах — это может быть тревожным сигналом.

9. Как вы справляетесь с конфликтами?

Апостол Павел говорит нам в 1 Коринфянам 7:28: «Вступающие в брак будут иметь мирские скорби». Понимает ли это потенциальный жених вашей дочери?

Что еще более важно, как он и ваша дочь улаживают конфликт? Он уважает и любит, когда они не согласны? Ценит ли он ее точку зрения и эмоции? Смогут ли они восстановить свои отношения после ссоры? Находят ли они решения, которые нравятся оба из них — товарищи по команде?

В браке не бывает беспроигрышных ситуаций. Пара либо выиграет вместе, либо проиграет вместе. Ваша цель — лучше понять, как они работают в команде, и побудить вашего будущего зятя всегда относиться к вашей дочери как к равному партнеру.

10. Согласны ли вы с моей дочерью относительно библейских ролей и обязанностей?

Когда я обсуждал с Джорданом этот вопрос, я указал на Послание к Ефесянам 4:22-33 и на 214 слов, которые использует в нем Павел. Из этих слов 162 из них (76%) Павел тратит на обязанности мужа перед женой. Муж должен любить свою жену, как Христос любит церковь, пишет Павел. А это значит, что роль мужа заключается в жертвенном лидерстве. Но что это значит?

Как муж, что значит быть «лидером» семьи? Согласны ли они оба с ролью жены в вашем браке? Что для них означает библейское подчинение? В Ефесянам 5:22–33 Павел наставляет жену добровольно следовать примеру своего мужа в ответ на ее посвящение Господу. она принимает роль своего мужа как лидера их семьи; это не бездумное послушание.

Все возвращается к концепции отношения команда . Муж может руководить, но это никогда не означает, что он единолично принимает решения за свою семью. Это было бы грубым злоупотреблением библейским руководством. Да, у мужей и жен разные роли и разные дары. Но помните, что они были сотворены «равными» — оба созданы по образу Божию и являются сонаследниками благодатного дара жизни (1 Петра 3:7).

11. Был ли у вас совместный опыт?

Опыт — важный ключ к тому, чтобы справляться со всем, что подбрасывает вам жизнь, и это особенно верно, если вы работаете в команде. Чтобы по-настоящему увидеть, как пара работает вместе, им нужно увидеть, как друг друга справляются с различными переживаниями и проблемами, что позволяет паре увидеть друг друга как настоящих личностей и узнать, как они справляются со стрессом и кризисами.

Видел ли ваш потенциальный зять вашу дочь, когда она была в стрессе? Видела ли она его, когда он скорбит или расстроен? Спросите, были ли у них самые разные отношения — видели ли они друг друга в кругу семьи и друзей, во время повседневных дел или важных вечеров, на свадьбах и похоронах и просто сидя за обеденным столом. Совместимы ли они во всех этих различных ситуациях?

У Джордана была отличная история, когда я задал ему этот вопрос.

Он и Мерфи любят ходить в походы, но серьезные походы в Колорадо требуют самоотверженности. Когда они собирались подняться на гору Антеро высотой 14 275 футов — 16-мильный поход с набором высоты 5000 футов — они проснулись в 3 часа ночи (туристы стараются закончить свои походы по этим высоким горам рано, до полудня). надвигаются грозы.)

Но как только они начали подниматься, из очков Джордана выпал винт. Они искали его какое-то время, но найти крошечный винт на горной тропе гораздо сложнее, чем найти иголку в стоге сена. Так что, немного подумав, они решили продолжить — Джордан спрятал свои очки в карман и отправился в поход с затуманенным зрением.

В какой-то момент они пересекали бурную реку, где Мёрфи доверилась не тому камню и споткнулась прямо в ледяной воде. К счастью, вода была неглубокой, но комфортнее от этого не стало: она перебралась на другой берег и села, чтобы вылить воду из ботинка.

Джордан, будучи джентльменом, предложил выжать ее вонючий носок. (Именно тогда Мерфи говорит, что знала, что он любит ее.) Остаток похода в гору прошел без сучка и задоринки. Джордан плохо видел, а ботинки Мерфи все еще хлюпали, но они добрались до вершины, разговаривая и смеясь по пути.

Но гора еще не покончила с ними.

Наверху, потянувшись к своей сумке за «бутербродом на вершине», Мерфи каким-то образом размазала по всему телу баллончик медвежьего спрея. Теперь любой спрей, предназначенный для отпугивания медведей, не так уж и интересен для людей, и оказывается, что аэрозольный кайенский перец действительно сжигает . Мерфи начал плакать.

Потом появились опухоль, жжение и временное ослепление. И поскольку моя дочь испытывала сильный дискомфорт, Джордан тяжело сглотнул и признал, что авария была своего рода, вроде как, его ошибкой. Он потерял защитный колпачок медвежьего спрея. Оказывается, они называют это «защитным колпачком» не просто так.

После нескольких минут мучительного страха перед тем, что она получила необратимую травму, и нескольких отборных слов, брошенных в Джордан, Мёрфи решила, что она снова прозреет, и они посмеялись над близостью. (Вот бонусный совет для отношений: никогда не обливайте свою невесту медвежьим спреем!)

12. Есть ли реляционные тревожные сигналы?

Попросите услышать их «историю любви» с его точки зрения. Как они познакомились и влюбились? Для него это не просто возможность пройтись по переулку памяти. Вы ищете негативные темы, которые могут возникнуть. Например:

• Они расставались и сходились несколько раз?
• Были ли какие-либо оскорбления или насилие?
• Они живут вместе?
• Они просто «скатываются» к браку (потому что им кажется, что они должны)?
• Он пытается сбежать от родителей?
• Беременность скрывают?
• Думает ли он, что брак решит проблемы, которые у них уже есть?

Список можно продолжить. Предложение может скрыть любое количество важных вопросов. И хотя красный флаг не обязательно означает, что брак обречен еще до его начала, это означает, что все стороны должны быть особенно осторожны в будущем. Поощряйте его инициировать индивидуальное консультирование и консультирование пар, прежде чем дать ему свое благословение.

Ваше благословение

Я задал Джордану все свои вопросы. На все он ответил честно и уважительно. Я не говорил ему прыгать в озеро. На самом деле, я был готов дать ему свое благословение прямо сейчас.

После того, как мы вернулись к моей машине, я отвез нас в ближайший ресторан, чтобы отпраздновать. Я забронировал столик в местном стейк-хаусе недалеко от того места, где мы ходили в поход. В то время я не заметил названия ресторана; Я просто искал ближайший стейк-хаус. Но когда мы вошли, я заметил название ресторана: «Мэри Мерфи Стейкхаус».

Это было потрясающе. Мы пошли в стейк-хаус Мэри Мерфи, чтобы отпраздновать мое благословение, чтобы он… женился на Мерфи.

Это было похоже на знак от Господа.

В конце концов, ваша дочь, а не вы, выбирает себе мужа.

Я всегда говорила своим дочерям, что проведу их под венец и отдам тому, кого они выберут. Они знают, что я буду честен в своих опасениях, и я надеюсь, что они примут мое влияние. Но Бог дал им свободную волю, и я чту ее.

Но это не значит, что я благословлю союз. И если бы я не мог благословить Джордана, я был бы с ним честен. Я бы объяснил ему, почему, распаковывая детали. Я бы призвал его получить помощь, чтобы справиться с моими проблемами, и что я переоценю свою позицию, если и когда он предпримет эти необходимые шаги. Я надеюсь, что он поверит, что моя дочь стоит того, чтобы за нее бороться, и сделает все возможное, чтобы завоевать не только ее любовь, но и мою. Я бы даже предложила стать его наставником, если бы моя дочь была открыта для таких отношений.

Но Джордан заслужил мое благословение. И хотя у меня было хорошее предчувствие насчет моего будущего зятя задолго до того, как я задал ему эти 12 вопросов, они не только подтвердили то, что я видел в их (его и Мерфи) отношениях, но и укрепили наши (его и мой) тоже.

Помните, что вы не ищете идеальных ответов на эти 12 вопросов. Но вы должны увидеть молодого человека, направляющегося в правильном направлении. И задавание этих вопросов может оказать положительное влияние на ваши отношения с будущим зятем. Мы можем говорить о чем угодно , говорят ему. Это ведет к открытому общению и ученичеству.

Мне нравится, как Джордан чувствует себя комфортно, когда звонит мне, и что мы можем вместе пообедать или пообщаться — только вдвоем. Я считаю, что наша прогулка и совместный обед проложили путь к этим отношениям.

После того, как ваша дочь, ее мать и его родители дали свое благословение, и вы ответили на эти 12 вопросов, если вы спокойно относитесь к тому, чтобы дать свое благословение, тогда я призываю вас озвучить свое утверждение или написать своему будущему зятю. -закон письмо. Вот часть того, что я написал Джордану:

Я молюсь за будущего мужа Мерфи уже 24 года. Сегодня я искренне верю, что этот человек — ты.

В тебе я вижу человека, который испытывает глубокую страсть к Богу и всем сердцем посвятил свою жизнь Господу. Я уверен, что вы будете любить Христа больше, чем Мерфи.

В тебе я вижу человека, признающего неоценимую ценность моей дочери. Вы видите в Мерфи то, чем я дорожил с того дня, как она попала в мои объятия.

В тебе я вижу человека, который безоговорочно примет мою дочь и будет любить ее всю жизнь.

В тебе я вижу человека, способного к обучению и стремящегося расти как лично, так и в отношениях. Требуется смиренное сердце, чтобы признать, что у вас нет ответов на все вопросы. Наслаждайтесь путешествием, узнавая больше о себе и Мерфи на протяжении всей вашей совместной жизни.

Я думал о тебе 24 года. И я действительно могу сказать, что ты все, что я хочу для моей дочери. Спасибо за подготовку к роли всей жизни — мужа Мерфи.

Сегодня я благословляю вас просить у Мерфи руки и сердца. Я приветствую тебя в нашей семье как моего сына.

Я до сих пор имею в виду эти слова. Их отношения крепки. Мои отношения с ними обоими тоже крепкие. И всякий раз, когда они отмечают годовщину, мы с Эрин отводим их в стейк-хаус Мэри Мерфи.

Поощряйте вашего будущего зятя к получению добрачного образования. В центре внимания семьи есть программа под названием «Готов к свадьбе». Мы разработали это для помолвленных пар, чтобы пройти их с парой-наставником. Дополнительную информацию вы можете найти на www.ReadyToWed.com .

12 вопросов, которые каждый отец должен задать своему будущему зятю

1. Едины ли вы духовно?
2. Готовы ли вы взять на себя обязательство на всю жизнь?
3. Что вы видите в моей дочери, что заставляет вас жениться на ней?
4. Согласны ли вы с основными ценностями и большими мечтами?
5. Как вы планируете содержать мою дочь?
6. Вы бы вышли замуж за …  вы ?
7. Что вам нравится в ваших отношениях с моей дочерью?
8. У вас есть содержательное общение?
9. Как вы справляетесь с конфликтами?
10. Согласны ли вы с моей дочерью относительно библейских ролей и обязанностей?
11. Был ли у вас вместе опыт?
12. Есть ли реляционные красные флажки?

Является ли развод правильным ответом? 15 вопросов, которые следует задать парам

Майк и Сэнди* пришли ко мне на брачную терапию. Они пытались ответить на один из самых сложных вопросов, которые может задать супружеская пара: Развод — правильный ответ? Это важный вопрос — наравне с первым вопросом, на который должна ответить пара: Должны ли мы пожениться? Обе проблемы требуют решений, меняющих жизнь. Как и решение вступить в брак, пары должны понимать, что это повлияет на жизнь других людей, особенно их детей. Таким образом, прежде чем согласиться на развод, пара всегда должна серьезно взглянуть на критические вопросы, которые могут помочь им в принятии правильных эмоциональных, психологических и духовных решений.

В первый раз, когда я встречаюсь с парами на сеансе терапии, я прошу их рассказать мне историю своих отношений и задаю такие вопросы, как «Где вы познакомились?» — Что привлекло вас друг к другу? и «Когда вы решили пожениться?» Пары обычно углубляются в вопросы об их истории, немного расслабляются и прогуливаются по переулку воспоминаний.

Их история дает нам троим точку отсчета и контекст их текущей ситуации. Я также хочу, чтобы пара помнила, что когда-то отношения были хорошими. Брак был хорошим. Жизнь была полна надежд.

Майк и Сэнди никогда не думали, что разведутся. Теперь они задавались вопросом, улучшит ли развод ситуацию. Но Майк не мог уйти от преследовавшего его вопроса: «Чего желает Бог?»

Немногие жизненные события так же душераздирающи, как развод. Итак, если вам интересно, является ли развод правильным ответом, рассмотрите эти 15 вопросов.

Вопрос 1 : Общаетесь ли вы с супругом уважительно и уважительно?

Если вы ответили «нет», значит, пора изменить способ общения с супругом. Многим людям трудно делиться своими чувствами и потребностями. Предположим, что пары «проходят через движения» без честного общения. В этом случае они отворачиваются друг от друга, эмоционально отключаются и позволяют негативным мыслям и чувствам взять верх над позитивными.

Может быть непросто перейти от плохого к здоровому общению, особенно если вы так и не научились разговаривать со своим супругом. Опытный эксперт по отношениям может помочь вам и вашему супругу научиться поворачиваться друг к другу, сопереживать и понимать чувства и потребности других.

Вопрос 2 : Пытаетесь ли вы разрешить все конфликты в вашем браке?

Если вы ответили «да», вы обречены на провал.

Доктор Джон Готтман — один из ведущих американских исследователей отношений. Одно из его фундаментальных открытий заключается в том, что почти 70% проблем в отношениях носят постоянный характер. Они продолжают приближаться! На самом деле, ссорящиеся пары могут искать решение, которого не существует.

Если вы и ваш супруг снова и снова ссоритесь, вы можете задаться вопросом: Является ли развод правильным ответом? Возможно, есть лучший способ справиться с трудностями. Вместо того, чтобы по умолчанию задавать вопросы о разводе, я призываю вас сделать это заявление новой целью ваших обсуждений: Я хочу, чтобы мы научились относиться к этому с уважением. Такое простое объявление может иметь большое значение. Пары могут научиться говорить о конфликтах с сочувствием, принятием и пониманием того, что не соглашаться — это нормально.

Пары также должны помнить, что обычно у разногласий есть серьезные причины. Один из супругов (или оба) могут иметь дело с глубоко укоренившейся позицией, мечтой (идеалом) или другими фоновыми проблемами. Раскрытие этой проблемы может помочь паре достичь здорового компромисса.

Обрести надежду на свой болезненный брак

Никто не хочет неудачного брака. Тем не менее, миллионы пар страдают и борются с неверностью, порнографией, жестоким обращением, пренебрежением или проблемами с психическим здоровьем. Вот почему мы создали БЕСПЛАТНУЮ серию видео из 6 частей с участием доктора Гэри Чепмена, который покажет вам, как любить своего супруга посреди тяжелой сердечной боли.

Начать БЕСПЛАТНУЮ серию

Вопрос 3 : Вы верите, что ваш брак — это все, чем он может стать… или вы просто устали пытаться?

Шесть лет. Именно столько времени большинство пар борются, прежде чем, наконец, записаться на прием к консультанту, чтобы спросить, является ли развод правильным решением в их ситуации? Многие страдают десятилетиями — тонут в плохих моделях общения, нездоровом поведении и эмоциональной или физической разобщенности, прежде чем обратиться за помощью или подать на развод. Они приходят в офис консультанта или адвоката измученными и думают, что перепробовали все, но ничего не помогло.

Пришло время честно взглянуть на свой брак. Вы и ваш супруг боретесь в одной (или нескольких) из следующих областей:

• Общение.
• Измена — эмоциональная или физическая.
• Зависимость.
• Отключение — эмоциональное или физическое.
• Управление конфликтами.
• Негативные мысли о супруге.
• Растут в разные стороны.
• Обида или горечь.
• Одиночество.

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, подумайте о семейной терапии с помощью христианского консультанта.

Вопрос 4 : Какой вклад вы внесли в решение проблемы?

Многие пары впадают в игру с обвинением: тычут пальцем в супруга вместо того, чтобы провести честную самоанализ. У всех нас есть слепые пятна. И мы можем найти их только в том случае, если найдем время, чтобы подумать о том, что мы сделали, что способствует несчастью в нашем браке. Другими словами, отложите игру с обвинением на время и займитесь самоанализом:

• Борюсь ли я с греховным поведением, которое влияет на мой брак?
• Как мне поговорить с супругом(ой)? Я критичен? Оборонительный?
• Как разрешить конфликт? Я нападаю, избегаю или обвиняю?
• Что нужно от меня моему супругу? Откуда мне знать? Основано ли это на моем собственном мнении или мой супруг рассказал мне о своих потребностях?
• Регулярно ли я удовлетворяю потребности своего супруга(и)? Если нет, то почему?
• Регулярно ли я проверяю своего супруга, чтобы убедиться, что я удовлетворяю его или ее потребности?
• Работаю ли я над дружбой с супругом?
• Как я выражаю любовь и признательность супругу?

Консультант по вопросам брака Гленн Лютьенс делится надеждой с борющимися парами.

Вопрос 5 : Делают ли вас несчастными проблемы вне брака?

Брак Майка и Сэнди изменился к лучшему, когда медицинские анализы показали, что у Сэнди заболевание щитовидной железы. Ее состояние вызывало раздражительность, увеличение веса, расстройство и усталость. Как только она начала принимать лекарства от щитовидной железы, ее здоровье улучшилось, и ее брак тоже. Если вы или ваш супруг задаетесь вопросом, является ли развод правильным ответом, это может помочь сначала обратиться за медицинской или психологической помощью. Рассмотреть медицинскую помощь для:

• Проблемы с психическим здоровьем.
• Проблемы с физическим здоровьем.
• Стрессы жизни.
• Переутомление.
• Лишение сна.

Вопрос 6 : Знаете ли вы, что делает брак здоровым?

В течение последних 40 лет Готтман проводил научные исследования пар, чтобы ответить на вопрос: «Имеют ли здоровые браки схожие характеристики?»

Мы уже обсуждали одно сходство: здоровые браки учатся успешно справляться с конфликтами.

Но, согласно Готтману, вторая и не менее важная характеристика состоит в том, что дружба и доверие лежат в основе здоровых браков.

Открытия Готтмана перекликаются с другим ключевым источником знаний об отношениях: Библией. Теолог Тимоти Келлер утверждает, что Библия начинается с посылки о том, что брак — это дружба.

В своей книге « Значение брака » Келлер объясняет, что, когда Бог привел Еву к Адаму, Он принес ему не просто возлюбленную, но «друга, которого искало его сердце». Библия еще глубже рассматривает понятие дружбы между мужем и женой. Бытие 2:18 показывает Божий замысел для женщины: «Не хорошо быть мужчине одному; Я сделаю ему помощника, подходящего для него. Важно внимательно изучить слово «помощник».

В английском языке слово «помощник» часто означает кого-то, у кого недостаточно навыков или силы. На иврите (оригинальный текст) слово «помощник» означает прямо противоположное. В еврейском тексте говорится, что Бог создал ezer kenegdo — помощника. Термин ezer используется в Библии примерно 20 раз. Он часто называет Бога нашим «помощником». В Псалме 120:1-2 говорится: «Я возвожу очи мои к горам. Откуда приходит моя помощь? Помощь моя от Господа, сотворившего небо и землю». В этом контексте слово «помощник» приобретает новое значение. Бог не неопытен и не слаб. Бог не создал женщину «помощницей» в английском смысле этого слова. Он сделал ее союзником. Кто-то при равной силе проявляется иначе, чем в человеке.

Здоровый брак — это брак, в котором муж и жена являются союзниками — двумя людьми, работающими для достижения общей цели. Если вы и ваш супруг постоянно спрашиваете, является ли развод правильным ответом, то становится важным перестать рассматривать друг друга как врагов и начать видеть друг в друге союзников. Часто осознание того, что вы оба работаете для достижения общей цели — отношений, семьи — помогает возобновить дружбу, которая так необходима, чтобы пережить жизненные бури.

Вопрос 7 : Вы знаете, что процент разводов не так высок, как вам говорили?

Социолог Шонти Фелдхан оспаривает расхожее мнение о том, что 50% американских браков заканчиваются разводом. В ходе тщательного восьмилетнего исследования Фельдхан обнаружил, что «72% тех, кто когда-либо был женат, до сих пор состоят в браке со своим первым супругом». Основываясь на своем исследовании, Фельдхан считает, что уровень разводов в США может составлять от 20 до 25%!

Подобно Фельдхану, Филип Коэн, профессор социологии Университета Мэриленда, проанализировал тенденции разводов в США и обнаружил, что в период с 2008 по 2017 год количество разводов снизилось на 21%. Снижение может быть результатом того, что взрослые предпочитают жить вместе, а не вступать в брак; однако Коэн предполагает, что данные указывают на продолжающееся снижение количества разводов и продвижение к более стабильным бракам. Поэтому, если вы задаетесь вопросом, является ли развод правильным ответом, социология предполагает, что ваш брак можно спасти.

Вопрос 8 : Вы и ваш супруг регулярно вместе посещаете церковь?

В своей публикации «Влияние религии на риск расторжения брака» исследователи из Техасского университета обнаружили, что посещение церкви снижает риск развода. Маргарет Ваалер, Кристофер Эллисон и Дэниел Пауэрс изучили характеристики почти 3000 пар, впервые вступивших в брак. Их результаты показали, что риск развода значительно ниже для пар, которые регулярно вместе посещают церковь. Исследование также показало, что «люди, которые придерживаются консервативных богословских взглядов на Библию, могут с меньшей вероятностью расстаться или развестись со временем». Результаты опроса согласуются с пословицей: «Семья, которая молится вместе, остается вместе».

Вопрос 9 : Знаете ли вы, что Писание говорит о браке и разводе?

Библия ясно говорит о том, что Бог задумал брак как обязательство на всю жизнь между одним мужчиной и одной женщиной. Духовный союз происходит в браке. Апостол Павел описывает это как «глубокую тайну» (Ефесянам 5:31-32). Тимоти Келлер объясняет это как пример взаимоотношений Бога со Своим народом и любви Христа к церкви.

Есть ли основания для выхода из брака, для развода? В Библии ясно сказано, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:16). Важно отметить, что в этом стихе не говорится, что Бог ненавидит разведенных людей. Но Его сердце разрывается, когда Он видит боль, вызванную разводом. Это никогда не было частью Его плана.

Итак, каков Божий план для брака? В Евангелии от Матфея 19:1-9 Иисус говорит с религиозными лидерами о браке и разводе.

Фарисеи подошли к нему и испытали его, спрашивая: «Разрешено ли разводиться с женой по какой-либо причине?» Он [Иисус] ответил: «Разве вы не читали, что Тот, Кто сотворил их от начала, сотворил их мужчиной и женщиной и сказал: «Поэтому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одно плоть?» Итак, они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Они [фарисеи] сказали Ему: «Почему же Моисей повелел одной дать свидетельство о разводе и отослать ее?» Он сказал им: «По жестокосердию вашему Моисей позволил вам развестись с женами вашими, но с самого начала не было так. А Я говорю вам: кто разведется с женою своею, кроме как за прелюбодеяние, и женится на другой, тот прелюбодействует».

1 Коринфянам 7:15 дает еще одну причину для развода. Апостол Павел цитирует преднамеренное дезертирство или оставление. В таком случае обиженный супруг «не порабощен». Однако исключение Павла относится только к неверующему, оставляющему или оставляющему верующего супруга, а не к действиям верующего.

Решение о разводе никогда не должно быть легким или обдуманным без помощи мудрого совета и духовного сообщества. Если неверный супруг не проявляет надежды на покаяние или отказывается от предложений помощи и восстановления, развод допустим. Однако Бог никогда не предполагал, что развод станет ответом.

Вопрос 10 : В безопасности ли ваш брак?

Библия освобождает супруга от брачных уз при ограниченных обстоятельствах: сексуальная безнравственность и покинутость. Но как насчет супругов, которые страдают от жестокого обращения? Что Библия говорит женщине, вышедшей замуж за жестокого мужчину? Или муж неконтролируемой наркоманки? Или, что еще хуже, супруга, вышедшая замуж за кого-то с насильственными или преступными намерениями? Говорит ли Библия, что супруги должны оставаться в жестоком браке?

Физическое насилие недопустимо. Если вы или ваши дети подвергаетесь физическому насилию, спасайтесь.

Бог хотел, чтобы брак был благословением. В его дизайне никогда не было оскорблений, насилия или физической боли. Даже эмоциональное насилие — пока оно не оставляет внешних следов — может ранить сердце, разум и душу человека. Жертвы часто чувствуют себя беспомощными, безнадежными, подавленными или склонными к суициду. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, немедленно обратитесь за помощью. В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит опасность и укрывается». В таком случае целью разделения является обеспечение безопасности. Намерение должно состоять в том, чтобы своенравный супруг обратился за помощью и раскаялся, чтобы отношения были исцелены, а брак стал угоден Богу. Но если жестокий супруг не раскаивается, а другой супруг остается в опасности, примирение никогда не будет возможным.

Вопрос 11 : Вы понимаете, какое влияние развод окажет на ваших детей и внуков?

Любой, кто пережил развод, знает, что его последствия продолжаются десятилетиями. Развод обрушивается подобно торнадо и оставляет после себя след опустошения и душевной боли. Среди жертв есть невинные дети, которым предстоит справляться с разрушениями долгие годы.

Джейн Андерсон — бывший клинический профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Андерсон потратил почти 30 лет на изучение связи между структурой семьи и здоровьем детей. Ее результаты показывают, что «за исключением родителей, столкнувшихся с неразрешимым семейным насилием, дети чувствуют себя лучше, когда родители работают над сохранением брака».

Покойный психолог Мэвис Хетерингтон также изучала влияние развода на детей. В то время как развод болезненный для взрослых, он больше влияет на детей, особенно в годы после развода. Дети могут подвергаться риску проявления эмоциональных, психологических и поведенческих проблем. Дети в разводе также могут страдать от проблем с привязанностью. Факторы устойчивости и защиты могут повлиять на результаты после развода. Тем не менее, мы не можем предсказать, какие дети будут жить лучше, чем другие. Поскольку на карту поставлено будущее ребенка, супруги должны задать вопрос и ответить на него: Готовы ли вы рискнуть со своим ребенком? Как бы родители ни пытались «раскрутить» этот вопрос, развод является разрушительным для многих детей и оставляет эмоциональные, психологические и духовные шрамы на всю жизнь.

В дополнение к выводам Андерсона и Хетерингтона исследователь Джудит Валлерстайн также изучала долгосрочные последствия развода. Валлерстайн изучал семьи на протяжении 25 лет и определил, что развод может иметь длительные последствия, от которых дети никогда полностью не оправятся.

Супруги, которые спрашивают, является ли развод правильным ответом, должны подумать: Полностью ли мы понимаем — и берем ли на себя — необратимый ущерб, который развод причиняет нашим детям и внукам?

Консультант по вопросам брака Гленн Лютьенс объясняет, что развод не является «быстрым решением» сложных отношений.

Вопрос 12 : Готовы ли вы к долгосрочным финансовым проблемам, вызванным разводом?

Линда Уэйт, профессор социологии Чикагского университета, изучала финансовые последствия развода. В ее книге The Case for Marriage , Уэйт показывает, что пары могут работать вместе, чтобы построить богатство, но после развода нет взаимной поддержки. Например, два домохозяйства обходятся дороже. Даже если финансы распределяются равномерно, уровень жизни почти всегда падает.

Задача становится еще более сложной, когда в ней участвуют дети. Постановлений об алиментах часто недостаточно для покрытия всех расходов. В результате возникает новый набор задач. Матерям-домохозяйкам, возможно, придется найти работу вне дома. Работающим родителям, возможно, придется увеличить свой рабочий день или устроиться на вторую работу, чтобы свести концы с концами. Больше часов работы означает меньше времени для ухода за детьми, обучения и деятельности.

Вопрос 13 : Пробовали ли вы семейную терапию?

Если вы и ваш супруг испытываете затруднения, обратитесь за помощью. Свяжитесь с доверенной группой зрелых христиан или пастором, который может дать мудрый совет. Вы также можете обратиться за советом к семейному психотерапевту. При поиске консультанта по вопросам брака учитывайте следующие требования: Если вы хотите поговорить с психотерапевтом, ищите человека с лицензией и продвинутой подготовкой в ​​области брака и отношений. При поиске квалифицированного семейного терапевта учитывайте следующие моменты:

• Имеет ли терапевт лицензию?
• Имеет ли терапевт дополнительную подготовку в области брака и отношений?
• Какова позиция психотерапевта в отношении брака?
• Верит ли терапевт в Божий замысел брака?

Проведите собеседование как минимум с двумя терапевтами, специализирующимися на браке, и, если возможно, рассмотрите возможность посещения интенсива, ретрита или семинара по вопросам брака.

Вопрос 14 : Готовы ли вы к моральному и физическому стрессу развода?

Многие браки распадаются по одной душераздирающей причине: супруги забывают о ценности отношений. Екклесиаст 4:9-10 является напоминанием о том, что отношения стоят борьбы. «Двое лучше, чем один, потому что они получают хорошую награду за свой труд. Ибо если они упадут, один поднимет своего товарища. Но горе тому, кто один, когда он падает, и нет другого, чтобы поднять его!»

Покойный профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе доктор Роберт Х. Кумбс рассмотрел более 130 исследований супружеских пар. Он пришел к выводу, что «в интересах каждого человека установить и поддерживать прочные отношения с эмоционально поддерживающим супругом. Отсутствие этого ресурса — дефицит психического здоровья».

Дополнительное исследование, процитированное Harvard Health Publishing, предполагает, что женатые люди:

• Меньше вероятность сердечного приступа или инсульта.
• Меньше подвержен депрессии.
• Больше шансов прожить дольше, чем у неженатого человека.
• Больше шансов выжить после серьезной операции.

Неудивительно, что основательные научные исследования подтверждают первоначальный Божий план брака — супруг обеспечивает общение и психологическую поддержку.

Вопрос 15 : Действительно ли развод сделает вас счастливым?

В дополнение к своей книге The Case for Marriage профессор Уэйт исследовала, делает ли развод счастливыми несчастных людей в браке. Удивительно, но ответ, согласно этому исследованию, нет. Исследование Уэйта показало, что развод не приносит несчастному супругу облегчение от депрессии, а также не связан с повышением психологического благополучия или личного счастья. Единственным исключением из этого правила были супруги, пережившие насильственный брак.

Развод — правильный ответ? Сделает ли это вас счастливым? Исследование Уэйта развенчивает миф о счастливой разведенной женщине. Это показывает, что развод привел к уменьшению счастья и увеличению депрессии.

Разве развод правильный ответ? Или есть надежда?

Разве развод правильный ответ? В своей книге « Дело о браке » Уэйт в течение пяти лет следила за парами, чтобы проверить их браки.