Гадание золотая рыбка 3 желания гадать бесплатно: Гадание три желания «Золотая рыбка»

Содержание

Гадание Золотая рыбка онлайн: на исполнение желаний

Портал магии

Знаки зодиакасовместимость знаков зодиака

792

Рейтинг статьи

Интернет пестрит гаданиями разного уровня сложности. Наиболее популярны простые красочные способы узнать будущее, один из них — гадание Золотая рыбка. В нем сказочный образ используют как оракул, предсказывающий, исполнятся ли 3 задуманных желания.

Содержание

Смысл гадания
Правила гадания на картах
Правила гадания на рыбке
Правила гадания на аквариумной рыбке
Подводя итог

Гадание Золотая рыбка

Смысл гадания

Исполнение заветного желания — мечта каждого. В минуты волнений, отчаяния люди стремятся приоткрыть завесу, проникнуть в тайны будущего, поэтому обращаются к возможностям гадания.

Погадать стараются даже те, кто совершенно не верит в правдивость результата. Положительный исход ворожбы поднимает настроение. Отрицательный готовит к нежелательному развитию событий.

В интернете погадать на Золотой рыбке допустимо двумя способами. 1-й — пасьянс, 2-й — простая ворожба с использованием электронных ресурсов.

Правила гадания на картах

Онлайн гадание на задуманное желание Золотая рыбка проводят с помощью виртуальных карт. Гадающий загадывает желание и открывает любые 3 карты. В зависимости от того, что именно будет на оборот, узнают, что ждет впереди.

На оборотной стороне гадающий видит ракушку, морскую звезду, рыбу. Сочетание этих образов означает, что задуманное исполнится. Но вариант, где 3 рыбки, еще лучше. В таком случае ждут сбывшихся мечтаний в ближайшее время. Аналогичное значение имеют 3 ракушки.

Если 2 рыбки сочетаются с другими морскими образами, придется подождать осуществления желаний некоторое время. А 2 ракушки или 2 звезды в сочетании с иным образом — печальный знак, означающий, что загаданное неисполнимо.

Второй вариант данного гадания, помимо основного, включает другие образы: акулу, осетра. Суть не меняется, здесь представлен аналогичный принцип истолкования. 3 одинаковые рыбины обещают исполнение задуманного. 2 осетра или акулы в сочетании с главным символом — отрицательный результат гадания пасьянс на Золотую рыбку.

Правила гадания на рыбке

Погадать с помощью волшебной рыбки проще, чем сделать расклад на картах. Чтобы узнать, какое из 3 желаний способно осуществиться, каждое записывают в специально отведенное поле. Текст для записи в подготовленную форму ограничен по объему. Он не должен превышать 700 символов.

Когда все 3 мечты записаны, получают предсказание. Через него узнают, что обещает Золотая рыбка. Ответ будет содержать информацию о том, у какого именно желания больше шансов исполниться. Гадать разрешено бесконечное количество раз. Но самым правдивым считается первый. Это сближает возможности онлайн-гадания с обычным.

Интернет предоставляет возможность гадать иным способом. Когда решено, исполнение какого желания важно на данный момент, 3 раза нажимают на изображение сказочной рыбки. После каждого нажатия делают паузу. В течение данного времени появляется слово «да» или «нет». После 3 нажатий считают, какое слово загорелось большее количество раз. Если 3 или 2 раза загорелось слово «да», значит, задуманное осуществится.

Гадать допускается любое количество раз, главное — задавать разные вопросы.

Чтобы гадать вторым способом, важно правильно формулировать вопросы. Каждое желание обозначают так, чтобы ответ подразумевал однозначность. Например, «Поеду ли я на отдых в этом году?»

Правила гадания на аквариумной рыбке

Если дома есть аквариум с нужной представительницей водного мира, на Святки гадают, исполнится ли желание. В 12 часов ночи садятся напротив аквариума, по бокам и за ним ставят зажженные свечи. Задуманное произносят вслух, мысленно сосредотачиваются на мечте.

Рыбе кидают в воду корм, смотрят, какую позу она сначала займет:

Если головой к гадающему, желание осуществится.
Если хвостом, не сбудется.
Если боком, придется ждать, чтобы получить желаемое.

Гадание Золотая рыбка

Подводя итог

Погадать с помощью возможностей интернета несложно. Гадание онлайн на сказочную длиннохвостую представительницу подводного мира пользуются большой популярностью. Каждый получает возможность понять, что ждет впереди, без особых затрат. Задать свой вопрос разрешено бесплатно.

Никакой опасности получить негативную энергию через такую ворожбу нет. Нет обращения к темным силам, система работы основана на случайном выборе, только судьба распоряжается, каким будет результат.

Гадание «Золотая рыбка»: 3 желания (онлайн)

В сети интернет появилось множество предложений по гаданию «золотая рыбка».

Онлайн версия гадания удивительно проста: онлайн участнику гадания предлагается бесплатно загадать три желания. Программа «генератор случайных чисел» в режиме «орел-решка» выдает вердикт на каждое желание – исполнится оно, либо не исполнится. Примитивно, конечно, но людей привлекает.

Гадание на желание – если вспомнить, то это одно из любимейших занятий у детей. Оно же не теряет популярности и у взрослых.

Однако, если хотите загадать желание «настоящей» золотой рыбке, то это будет интересней, чем онлайн версия гадания, выданная бесплатно.

Конечно, надежды на исполнение вашей просьбы золотой рыбкой появились с тех пор, как Александр Сергеевич поделился историей «Сказка о рыбаке и золотой рыбке». Как мы знаем, что в любой, даже сказочной, истории есть «правда», которая притаилась за необыкновенными образами.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Одно дело загадать «исполнится или не исполнится?», совсем другое загадать, пожелав исполнение. Участник из пассивного наблюдателя превращается… Ну, почти в волшебника.

Как загадывать желания

Изложите просьбу к рыбке на бумаге. Через эту несложную манипуляцию получается то, что вы желаете – в этом случае не просто «витание идеи», а четкая мысль, зафиксированная информация.
Сформулируйте просьбу конкретно. Общие фразы рассевают энергию мысли. Уточните числа, формы, запахи, цвет, любые другие подробности.
Необходимо установить срок исполнения задуманного. Не просто в абстрактном будущем, а хотя бы «через месяц» или «спустя полгода».

Рекомендуем: Гадание на желание

Частицы «не», «без» «нет» опускаем, так же опускаем слова нерешительности: «лишь, постараться, примерно, надеюсь». Такой подбор слов связан с особенностями подсознания. Подсознание нерешительность воспринимает как боязнь, то есть защитное действие – это отказ от желания, которого опасаетесь.
А частицы отрицания подсознание словно вообще не замечает, поэтому отрицание в коде бессознательного звучит как утверждение.

Желания для золотой рыбки

1. Во-первых, если у вас дома еще не живет золотая рыбка, ее надо купить. Рыбка – существо неприхотливое, тихое, много места не занимает. К тому же фэн-шуй рекомендует золотую рыбку для прироста благосостояния.

2. Во-вторых, к загадыванию желаний надо подготовиться основательно: провести в квартире «генеральную» уборку, закупить для рыбки лучший живой корм.

3. В-третьих, последнее приготовление. Напишите каждую свою просьбу на отдельном листке в виде небольшого сочинения. Чем длинней и подробней будет просьба, тем лучше. Постарайтесь «убедить» рыбку, почему вам так необходимо исполнение именно этого желания.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Загадываем!

Когда вечер заявит о себе, а солнечный диск уже спрячется за горизонт, зажгите три свечи. Две свечи поставьте по левую и правую сторону от аквариума, а третью – за аквариумом.

Возьмите лист с первым желанием. Бросьте питомице немного живого корма. А затем прочитайте вслух рыбке свою просьбу. Если за время вашего прочтения рыбка повернулась к вам, то ваше пожелание «принято к усмотрению». А если не повернулась, то рыбка еще не готова выполнить вашу просьбу. Ту же процедуру нужно выполнить со второй и третьей просьбами.

Бывает так, что золотая рыбка и вовсе не пожелает повернуться. Тогда с просьбами придется обождать еще неделю. А через неделю все повторить, возможно, что у вас за это время желания круто поменяются.

Если же золотая рыбка все же к вам повернулась на одно, два или даже три желания, то ворожба на этом еще не закончилась. С этого дня, как только приступаете к кормлению золотого питомца, разговариваете о своих просьбах, которые «приняты к сведению».

Можно эту ворожбу как угодно объяснять: чтение аффирмаций, самовнушение, посыл мыслей Высшему Разуму, материализация мыслей. Не важно, как назвать, верно? Главное, чтобы самые наши заветные мечты рано или поздно, но все-таки исполнялись.

Рекомендуем: Гадание: Да — Нет

Чем тверже разовьете уверенность в собственных действиях, тем больше шансов для реализации желаемого. Вера на уровне знания «будет именно так, как задумано» – секрет многих побед. Возможно, именно она меняет наши стереотипы поведения и мышления, а это приводит к исполнению задуманного.

Если желания начнут исполняться, что тогда? Тогда надо вспомнить о прекрасных человеческих качествах – это умеренность и скромность. Часто загадывать желания золотой рыбке не стоит.

Каждый раз, когда захлестнет новое желание, возьмите сказку о рыбке и загляните в окончание: что там приключилось с прижимистой старухой? Автор: Игорь Васькин

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

This is Water Дэвида Фостера Уоллеса (полная стенограмма и аудио) цель и жить осмысленной жизнью.

Речь была оформлена в виде тонкой книги под названием Это вода: некоторые мысли, высказанные по важному поводу, о том, как жить сострадательной жизнью.

Уоллес улавливает нашу потребность управлять, а не устранять наши основные зашитые человеческие инстинкты.

«Приветствую родителей и поздравляю выпускников Кеньона 2005 года. Вот эти две молодые рыбки плывут и случайно встречают рыбу постарше, плывущую в противоположном направлении, которая кивает им и говорит: «Доброе утро, мальчики. Как вода? И две молодые рыбки немного плавают, а затем, в конце концов, одна из них смотрит на другую и говорит: «Что, черт возьми, вода?»

Это стандартное требование к церемониям вручения дипломов в США, развертывание дидактических историй, похожих на притчи. Сюжет оказывается одним из лучших и менее дерьмовых условностей жанра, но если вы беспокоитесь, что я планирую представить себя здесь как мудрая старая рыба, объясняющая вам, что такое вода, младшая рыба, пожалуйста, не надо. не быть. Я не мудрая старая рыба. Суть истории с рыбой просто в том, что самые очевидные и важные реалии зачастую труднее всего увидеть и о которых трудно говорить. Сформулированное как английское предложение, конечно, это просто банальная банальность, но факт в том, что в повседневных траншеях взрослого существования банальные банальности могут иметь значение для жизни или смерти, и я хочу предложить вам это. это сухое и прекрасное утро.

Конечно, главное требование подобных речей состоит в том, что я должен рассказать о значении вашего гуманитарного образования, попытаться объяснить, почему степень, которую вы собираетесь получить, имеет реальную человеческую ценность, а не просто материальную выгоду. Итак, давайте поговорим об одном из самых распространенных клише в жанре вступительной речи, а именно о том, что гуманитарное образование направлено не столько на то, чтобы наполнить вас знаниями, сколько на том, чтобы «научить вас думать». Если вы похожи на меня в качестве студента, вам никогда не нравилось это слышать, и вы, как правило, чувствуете себя немного оскорбленным заявлением о том, что вам нужен кто-то, чтобы научить вас, как думать, поскольку тот факт, что вы даже были приняты в Колледж это хорошее доказательство того, что вы уже умеете думать. Но я собираюсь заявить вам, что клише гуманитарных наук оказывается совсем не оскорбительным, потому что действительно важное образование в мышлении, которое мы должны получить в таком месте, как это, на самом деле не связано со способностью думать, а скорее о выборе того, о чем думать. Если ваша полная свобода выбора в отношении того, о чем думать, кажется слишком очевидной, чтобы тратить время на обсуждение, я бы попросил вас подумать о рыбе и воде и хотя бы на несколько минут отбросить свой скептицизм по поводу ценности совершенно очевидного.

Вот еще одна дидактическая история. Эти два парня сидят вместе в баре в отдаленной глуши Аляски. Один из парней религиозен, другой — атеист, и они спорят о существовании Бога с тем особенным накалом, который появляется примерно после четвертой кружки пива. А атеист говорит: «Послушай, не то чтобы у меня не было реальных причин не верить в Бога. Не то чтобы я никогда не экспериментировал со всем этим Богом и молитвой. Буквально в прошлом месяце меня застигло от лагеря в ту ужасную метель, и я совсем потерялся, и ничего не видел, а было минус 50, и вот я попробовал: упал на колени в снег и воскликнул: «О, Боже, если есть Бог, я заблудился в этой метели и умру, если ты мне не поможешь». И вот, в баре религиозный парень смотрит на атеист весь в недоумении. «Ну, тогда ты должен верить теперь, — говорит, — ведь ты здесь, живой». Атеист только закатывает глаза. «Нет, чувак, все, что было, это пара эскимосов, которые случайно прошли мимо и показали мне дорогу обратно в лагерь».

Эту историю легко провести с помощью стандартного гуманитарного анализа: один и тот же опыт может означать две совершенно разные вещи для двух разных людей, учитывая два разных шаблона убеждений этих людей и два разных способа конструирования смысла из опыта. Поскольку мы ценим терпимость и разнообразие убеждений, нигде в нашем гуманитарном анализе мы не хотим утверждать, что интерпретация одного человека верна, а интерпретация другого ложна или плоха. И это хорошо, за исключением того, что мы никогда не заканчиваем тем, что говорим о том, откуда берутся эти индивидуальные шаблоны и убеждения. В смысле, откуда они берутся ВНУТРИ двух парней. Как будто самая основная ориентация человека на мир и значение его опыта были каким-то образом жестко связаны, как рост или размер обуви; или автоматически поглощается из культуры, как язык. Как будто то, как мы конструируем смысл, на самом деле не является вопросом личного, намеренного выбора. Кроме того, есть все дело в высокомерии. Неверующий парень настолько уверен, что отвергает возможность того, что проходившие мимо эскимосы имели какое-то отношение к его молитве о помощи. Правда, есть много религиозных людей, которые тоже кажутся высокомерными и уверенными в своих интерпретациях. Они, вероятно, даже более отвратительны, чем атеисты, по крайней мере, для большинства из нас. Но проблема религиозных догматиков точно такая же, как и у неверующего в этой истории: слепая уверенность, близорукость, которая сводится к тюремному заключению настолько тотальному, что заключенный даже не знает, что он заперт.

Дело в том, что я думаю, что это одна часть того, что на самом деле должно означать обучение меня тому, как думать. Чтобы быть чуть менее высокомерным. Иметь хотя бы немного критического осознания себя и своих убеждений. Потому что огромный процент вещей, в которых я автоматически уверен, оказывается совершенно неверным и ошибочным. Я усвоил это на собственном горьком опыте, как и вы, выпускники, я предсказываю.

Вот лишь один пример полной ошибочности того, в чем я склонен быть уверенным автоматически: все в моем непосредственном опыте поддерживает мою глубокую веру в то, что я являюсь абсолютным центром вселенной; самый настоящий, самый яркий и важный человек на свете. Мы редко задумываемся о такого рода естественной, элементарной эгоцентричности, потому что она так отталкивает в социальном плане. Но это примерно то же самое для всех нас. Это наша настройка по умолчанию, встроенная в наши доски при рождении. Подумайте об этом: у вас нет опыта, в котором вы не были бы абсолютным центром. Мир, каким вы его видите, находится перед вами или позади вас, слева или справа от вас, на вашем телевизоре или на вашем мониторе. И так далее. Мысли и чувства других людей должны быть каким-то образом переданы вам, но ваши собственные настолько непосредственны, срочны, реальны.

Пожалуйста, не беспокойтесь, что я собираюсь прочитать вам лекцию о сострадании, или направленности на других, или обо всех так называемых добродетелях. Это не вопрос добродетели. Это вопрос моего решения как-то изменить или освободиться от моей естественной, жестко запрограммированной установки по умолчанию, которая заключается в том, чтобы быть глубоко и буквально эгоцентричным и видеть и интерпретировать все через эту призму себя. Людей, которые могут регулировать свои естественные настройки по умолчанию таким образом, часто называют «хорошо приспособленными», что, я думаю, не случайно.

Учитывая триумфальную академическую обстановку, возникает очевидный вопрос: насколько в этой работе по корректировке наших настроек по умолчанию задействованы фактические знания или интеллект? Этот вопрос становится очень сложным. Вероятно, самое опасное в академическом образовании — по крайней мере, в моем случае — это то, что оно позволяет мне чрезмерно интеллектуализировать вещи, теряться в абстрактных спорах в моей голове, вместо того, чтобы просто обращать внимание на то, что происходит прямо в голове. передо мной, обращая внимание на то, что происходит внутри меня.

Я уверен, что вы, ребята, уже знаете, чрезвычайно трудно оставаться бдительным и внимательным, вместо того, чтобы быть загипнотизированным постоянным монологом в собственной голове (может быть, происходит прямо сейчас). Спустя двадцать лет после окончания учебы я постепенно пришел к пониманию того, что клише гуманитарных наук о том, как научить вас думать, на самом деле является сокращением гораздо более глубокой и серьезной идеи: научиться думать на самом деле означает научиться тому, как осуществлять некоторый контроль над тем, как мыслить. и что вы думаете. Это означает быть достаточно сознательным и осознанным, чтобы выбирать, на что обращать внимание, и выбирать, как конструировать смысл из опыта. Потому что, если вы не сможете осуществить такой выбор во взрослой жизни, вы будете полностью опустошены. Подумайте о старом клише о том, что «разум — отличный слуга, но ужасный хозяин».

Это, как и многие клише, столь убогие и неинтересные на первый взгляд, на самом деле выражает великую и страшную истину. Ни в малейшей степени не случайно, что взрослые, совершающие самоубийство с применением огнестрельного оружия, почти всегда стреляют себе в голову. Они стреляют в ужасного мастера. И правда в том, что большинство этих самоубийц на самом деле мертвы задолго до того, как они нажмут на курок.

И я утверждаю, что именно в этом и должна заключаться реальная, а не чушь, ценность вашего гуманитарного образования: как удержаться от комфортной, благополучной, респектабельной взрослой жизни мертвым, бессознательным, рабом своей головы и ваша естественная установка по умолчанию быть уникальным, полностью, имперским одиночеством изо дня в день. Это может звучать как гипербола или абстрактная чепуха. Давайте конкретизировать. Простой факт заключается в том, что вы, выпускники, еще не имеете ни малейшего представления о том, что на самом деле означает «день за днем». Бывают целые, большие части взрослой американской жизни, о которых никто не говорит в вступительных речах. Одна из таких частей включает в себя скуку, рутину и мелкие разочарования. Родители и пожилые люди здесь слишком хорошо понимают, о чем я говорю.

В качестве примера предположим, что это обычный взрослый день, и вы встаете утром, идете на свою сложную, беловоротничковую, дипломированную работу, и вы упорно трудитесь восемь или десять часов, а в конце за день вы устали и немного напряжены, и все, что вы хотите, это пойти домой, хорошо поужинать и, может быть, расслабиться на час, а затем пораньше лечь спать, потому что, конечно, вам нужно вставать на следующий день и сделать все это снова. Но потом ты вспоминаешь, что дома нет еды. У вас не было времени на покупки на этой неделе из-за вашей сложной работы, и поэтому теперь после работы вам нужно сесть в машину и поехать в супермаркет. Это конец рабочего дня, и движение может быть очень плохим. Таким образом, дорога до магазина занимает намного больше времени, чем следовало бы, и когда вы, наконец, доберетесь туда, супермаркет будет очень переполнен, потому что, конечно, это время дня, когда все другие люди, имеющие работу, также пытаются втиснуться в продуктовый магазин. И магазин ужасно освещен и наполнен душераздирающей музыкой или корпоративной поп-музыкой, и это почти последнее место, где вы хотите быть, но вы не можете просто войти и быстро выйти; вам приходится бродить по запутанным проходам огромного, залитого светом магазина, чтобы найти то, что вы хотите, и вы должны маневрировать своей дрянной тележкой через всех этих других усталых, торопливых людей с тележками (и так далее, и так далее, вырезая вещи, потому что это долгая церемония) и, в конце концов, вы получаете все свои запасы для ужина, но теперь оказывается, что не хватает свободных проходов к кассе, даже несмотря на то, что это конец рабочего дня. Так что очередь на кассе невероятно длинная, что глупо и бесит. Но вы не можете выместить свое разочарование на обезумевшей даме, работающей в регистратуре, которая перегружена работой, чья ежедневная скука и бессмысленность превосходят воображение любого из нас здесь, в престижном колледже.

Но так или иначе, вы, наконец, подходите к кассе, платите за еду, и вам говорят: «Хорошего дня» голосом, который является абсолютным голосом смерти. Затем вы должны взять свои жуткие, хлипкие пластиковые пакеты с продуктами в тележке с одним сумасшедшим колесом, которое безумно тянет влево, через переполненную, ухабистую, замусоренную парковку, а затем вы должны проехать всю дорогу. дорога домой через медленный, плотный, загруженный внедорожниками трафик в час пик и так далее и тому подобное.

Все здесь, конечно, так делали. Но это еще не было частью реальной жизни выпускников, день за неделей, месяц за годом.

Но будет. И еще много унылой, надоедливой, казалось бы, бессмысленной рутины. Но дело не в этом. Суть в том, что такая мелкая, разочаровывающая чепуха, как эта, — именно то место, где предстоит работа по выбору. Потому что пробки, переполненные проходы и длинные очереди на кассе дают мне время подумать, и если я не приму сознательного решения о как думать и на что обращать внимание, я буду злиться и страдать каждый раз, когда мне нужно будет ходить по магазинам. Потому что моей естественной настройкой по умолчанию является уверенность в том, что подобные ситуации действительно касаются меня. О МОЕМ голоде, МОЕЙ усталости и МОЕМ желании просто попасть домой, и всему миру будет казаться, что все остальные просто мешают мне. И кто все эти люди на моем пути? И посмотрите, какие отвратительные большинство из них, и какими глупыми, коровьими, мертвоглазыми и нечеловеческими они кажутся в очереди на кассе, или как раздражает и грубит то, что люди громко разговаривают по мобильным телефонам в середине рабочего дня. линия. И посмотрите, насколько это глубоко и лично несправедливо.

Или, конечно, если я нахожусь в более социально сознательной гуманитарной форме моей настройки по умолчанию, я могу проводить время в пробках в конце дня, испытывая отвращение ко всем огромным, глупым, блокирующим полосу внедорожникам. и пикапы «Хаммеры» и V-12, сжигающие свои расточительные, эгоистичные, 40-галлонные баки с бензином, и я могу остановиться на том факте, что патриотические или религиозные наклейки на бампер всегда кажутся на самых больших, самых отвратительно эгоистичных автомобилях, управляемые самыми уродливыми [отвечая здесь на громкие аплодисменты] — это пример того, как НЕ надо думать, — самые отвратительно эгоистичные автомобили, управляемые самыми уродливыми, самыми невнимательными и агрессивными водителями. И я могу думать о том, как дети наших детей будут презирать нас за то, что мы растратили все топливо будущего и, возможно, испортили климат, и какие мы все испорченные, глупые, эгоистичные и отвратительные, и какой отстой у современного общества потребления, и так далее. и так далее.

Вы поняли.

Если я решу так думать в магазине и на автостраде, хорошо. Многие из нас делают. За исключением того, что такой способ мышления настолько прост и автоматичен, что не обязательно должен быть выбором. Это моя естественная настройка по умолчанию. Это автоматический способ, с помощью которого я переживаю скучные, разочаровывающие, переполненные части взрослой жизни, когда я действую на автоматическом, бессознательном убеждении, что я — центр мира, и что мои непосредственные потребности и чувства должны определять мир. приоритеты.

Дело в том, что, конечно, есть совершенно разные способы думать о подобных ситуациях. В этом потоке все эти автомобили остановились и остановились на холостом ходу на моем пути, не исключено, что некоторые из этих людей на внедорожниках побывали в ужасных автомобильных авариях в прошлом, и теперь находят вождение настолько ужасным, что их терапевт чуть ли не приказал им получить огромный, тяжелый внедорожник, чтобы они могли чувствовать себя в достаточной безопасности за рулем. Или что Хаммер, который только что меня подрезал, возможно, ведет отец, чей маленький ребенок ранен или болен на сиденье рядом с ним, и он пытается доставить этого ребенка в больницу, и он в большей, более законной спешке. чем я: на самом деле это я стою у Него на пути.

Или я могу заставить себя принять во внимание вероятность того, что все остальные в очереди к кассе супермаркета так же скучают и разочарованы, как и я, и что у некоторых из этих людей, вероятно, более тяжелая, утомительная и болезненная жизнь, чем у меня.

Опять же, пожалуйста, не думайте, что я даю вам моральный совет, или что я говорю, что вы должны так думать, или что кто-то ожидает, что вы будете делать это автоматически. Потому что это тяжело. Это требует воли и усилий, и если вы похожи на меня, в некоторые дни вы не сможете это сделать или просто не захотите.

Но в большинстве случаев, если вы достаточно осведомлены, чтобы дать себе выбор, вы можете посмотреть по-другому на эту толстую, накрашенную женщину с мертвыми глазами, которая только что кричала на своего ребенка в очереди к кассе. Может быть, она обычно не такая. Может быть, она не спала три ночи подряд, держа за руку мужа, умирающего от рака костей. Или, может быть, эта самая дама — низкооплачиваемый клерк в автомобильном отделе, который буквально вчера помог вашему супругу решить ужасающую, раздражающую бюрократическую проблему с помощью небольшого акта бюрократической любезности. Конечно, все это маловероятно, но и не невозможно. Это просто зависит от того, что вы хотите рассмотреть. Если вы автоматически уверены, что знаете, что такое реальность, и действуете с настройками по умолчанию, то вы, как и я, вероятно, не станете рассматривать возможности, которые не раздражают и не приносят страданий. Но если вы действительно научитесь концентрировать внимание, то поймете, что есть и другие варианты. На самом деле в ваших силах пережить переполненную, горячую, медленную ситуацию типа потребительского ада не только как значимую, но и священную, горящую той же силой, что сотворила звезды: любовь, товарищество, мистическое единство всех вещей. в глубине души.

Не то, чтобы все эти мистические вещи были правдой. Единственное, что является правдой с большой буквы, это то, что вы сами решаете, как вы попытаетесь это увидеть.

Это, я полагаю, и есть свобода настоящего образования, обучения тому, как приспособиться. Вы сознательно решаете, что имеет значение, а что нет. Вам решать, чему поклоняться.

Потому что вот еще что странно, но факт: в повседневных окопах взрослой жизни на самом деле не существует такого понятия, как атеизм. Нет такой вещи, как не поклонение. Все поклоняются. Единственный выбор, который у нас есть, это то, чему поклоняться. И веская причина для того, чтобы, возможно, выбрать для поклонения какого-либо бога или нечто духовного типа — будь то JC или Аллах, будь то ЯХВЕ или викканская Богиня-Мать, или Четыре Благородные Истины, или некий нерушимый набор этических принципов — заключается в том, что почти все, чему вы поклоняетесь, съест вас заживо. Если вы поклоняетесь деньгам и вещам, если в них вы черпаете настоящий смысл жизни, тогда вам никогда не будет достаточно, вы никогда не почувствуете, что у вас достаточно. Это правда. Поклоняйтесь своему телу, красоте и сексуальной привлекательности, и вы всегда будете чувствовать себя уродливой. И когда время и возраст начнут проявляться, вы умрете миллионом смертей, прежде чем они, наконец, огорчат вас. С одной стороны, мы все это уже знаем. Оно кодифицировано в виде мифов, пословиц, клише, эпиграмм, притч; скелет каждой великой истории. Весь фокус в том, чтобы держать истину впереди в повседневном сознании.

Поклоняясь силе, вы в конечном итоге почувствуете себя слабым и испуганным, и вам понадобится еще больше власти над другими, чтобы заставить вас оцепенеть от собственного страха. Поклоняйтесь своему интеллекту, если вас будут считать умным, вы в конечном итоге почувствуете себя глупым, мошенником, всегда находящимся на грани разоблачения. Но коварство этих форм поклонения не в том, что они злы или греховны, а в том, что они бессознательны. Это настройки по умолчанию.

Это своего рода поклонение, к которому вы просто постепенно, день за днем, становитесь все более и более избирательным в отношении того, что вы видите и как вы измеряете ценность, даже не осознавая полностью, что вы делаете.

И так называемый реальный мир не помешает вам работать с настройками по умолчанию, потому что так называемый реальный мир людей, денег и власти весело гудит в омуте страха, гнева, разочарования, жажды и поклонения себе. . Наша современная культура использовала эти силы таким образом, что принесла необычайное богатство, комфорт и личную свободу. Свобода всем быть владыками наших крошечных королевств размером с череп, в одиночестве в центре всего творения. Этот вид свободы имеет много преимуществ. Но, конечно, есть разные виды свободы, и о том, что наиболее ценно, вы не услышите много разговоров в огромном внешнем мире желаний и достижений… По-настоящему важный вид свободы включает в себя внимание, осознанность и дисциплину, а также способность по-настоящему заботиться о других людях и жертвовать ради них снова и снова множеством мелких, несексуальных способов каждый день.

Это настоящая свобода. Это образование и понимание того, как думать. Альтернативой является бессознательное, установка по умолчанию, крысиные бега, постоянное грызущее чувство того, что ты имел и потерял что-то бесконечное.

Я знаю, что этот материал, вероятно, не звучит весело, беззаботно или вдохновляюще, как должна звучать вступительная речь. Насколько я понимаю, это Истина с большой буквы, лишенная многих риторических тонкостей. Вы, конечно, вольны думать об этом как хотите. Но, пожалуйста, не отмахивайтесь от этого просто как от проповеди доктора Лауры. Ничего из этого на самом деле не касается морали, религии, догмы или больших причудливых вопросов о жизни после смерти.

Заглавная буква Т Правда о жизни ДО смерти.

Речь идет о реальной ценности настоящего образования, которое почти не имеет ничего общего со знанием, а все имеет отношение к простому осознанию; осознание того, что так реально и важно, так скрыто от всех вокруг нас, все время, что мы должны напоминать себе снова и снова:

«Это вода».

Невообразимо трудно делать это, изо дня в день оставаться в сознании и жить во взрослом мире. Это означает, что еще одно грандиозное клише оказывается правдой: ваше образование действительно ЯВЛЯЕТСЯ делом всей жизни. И начинается: сейчас.

Я желаю тебе большего, чем просто удачи.

Все еще интересно? Дэвид Фостер Уоллес — автор книг «Бесконечная шутка», «Якобы забавная вещь, которую я больше никогда не повторю», «Обливион», «Рассмотрите лобстера» и незаконченной книги, над которой он работал в то время, когда совершил самоубийство: «Бледный король».

200 лучших шуток про папу всех времен

Это история об одной из моих любимых шуток про папу.

Мой папа умер десять лет назад. Он умер от увеличенного сердца, и когда новость распространилась по нашему району, благонамеренные друзья и знакомые подходили ко мне и моему брату и говорили нам: «Ваш папа умер так же, как и жил, с большим сердцем». Это всегда нас раздражало. Мы не хотели, чтобы нас подбадривали идиотскими афоризмами, придающими положительную окраску его состоянию здоровья. Итак, мы начали рассказывать людям, что его убил кишечный паразит.

«Он умер, как и жил», — говорили мы, многозначительно кивая. «С раздраженным, раздраженным кишечником».

Это нас рассмешило. Но что более важно, мы знали, что это рассмешит нашего папу. Большую часть своей жизни (или, по крайней мере, столько, сколько я его знал) он был активным сторонником и радостным рассказчиком папиных анекдотов.

Если у вас когда-либо был отец (или есть в настоящее время), вам не нужно, чтобы я объяснял шутку про папу. Перефразируя судью Верховного суда США Поттера Стюарта, объясняющего, как идентифицировать порнографию в 1964, вы узнаете это, когда увидите.

Если это вызывает реакцию где-то между сморщиванием и искренним смехом, и вы одновременно хотите попросить человека, который поделился шуткой, рассказать вам больше, а также заткнуться, потому что они смущают вас перед вашими друзьями, поздравляю, вы в присутствии папы шутка.

Тебе нравятся шутки про папу? Бесспорно. Недавние исследования показали, что хорошая доза юмора, какой бы достойной она ни была, может снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, повысить способность организма бороться с болью и предотвращать болезни и даже помочь вам жить дольше. Да, хорошо, это не помогло моему папе прожить дольше, но я точно знаю, что он смеялся в последний день своей жизни, и это кажется лучшим способом покинуть эту бренную оболочку.

Вот 200 наших любимых анекдотов про пап, разделенных на несколько отдельных категорий для любой забавной ситуации с папой. Рассмеши своего отца сегодня.

Punny Dad Jokes

Как маленький компьютер называет своего отца? Данные.
Почему после неудачного урожая фермер решил заняться музыкой? Потому что у него была тонна больной свеклы.
Кажется, я болею только по будням. У меня должна быть иммунная система выходного дня.
Мой друг показывал мне свой сарай для инструментов и указал на лестницу. — Это моя стремянка, — сказал он. «Я никогда не знал свою настоящую лестницу».
Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп.
Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями? Потому что призраки приносят все хлопоты.
Я не понимаю, почему Marvel не использует Халка для большей рекламы. По сути, это один большой Баннер.
Нижнее белье какой марки носят ученые? Кельвин Кляйн.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные — будние дни.
Я только что узнал, что я дальтоник. Новость пришла из фиолетового!
Знаете ли вы, что ваши ученики перестанут работать после вашей смерти? Они расширяются.
На днях жена спросила меня, откуда у меня столько конфет. Я сказал: «У меня всегда есть немного Twix в рукаве».
Как коровы остаются в курсе последних событий? Они читают Moo-spaper.
В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
Я ненавижу свою работу — целыми днями только и делаю, что ломаю банки. Это прессование соды.
Где пираты берут крючки? Секонд хенд магазины.
Из всех изобретений за последние 100 лет доска для сухого стирания должна быть самой замечательной.
В Америке использование метрической системы может привести к проблемам с законом.
Как называется очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
На самом деле, если вы насмехаетесь над любым другим методом измерения жидкостей, вас могут обвинить в неуважении кварты.
Кто был самым зеленым президентом в истории США? Кусты.
Мой отель пытался взять с меня дополнительно десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
Как называется улей без выхода? Невероятный.
Если я когда-нибудь найду доктора, который провалил мою операцию по замене конечности… я убью его своими медвежьими руками.
Знаете ли вы, что первую картошку фри приготовили не во Франции? Их готовили в Греции.
Сегодня утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно забыл свой телефон в Airplane 9Режим 0165.
Женщин легко убедить не есть капсулы Tide Pods, а моющие средства труднее.
Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не появилась. Думаю, у нас двоих не получится.
Как найти Уилла Смита в метель? Вы ищете свежие отпечатки.
Разница между числителем и знаменателем — короткая черта. Лишь немногие это поймут
Сегодня я нашел в туалете деревянный башмак. Он был засорен.
Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.
Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на него. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У вас есть Мое Слово.
Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1.
Раньше у меня была служба знакомств для цыплят. Но я изо всех сил пытался заставить кур встретиться.
Если бы заключенные могли делать собственные фотоснимки… Их бы называли сокамерниками.

Вы слышали о новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
Если свинья теряет голос… становится ли она недовольна?
Хочешь анекдот про бумагу? Неважно. Это слезоточиво.
Охваченный паникой мужчина объяснил своему врачу: «Вы должны мне помочь, мне кажется, я уменьшаюсь в размерах». — А теперь успокойся, — спокойно сказал ему доктор. «Тебе просто нужно научиться быть немного терпеливым».
Как называется охапка сена в церкви? Кристиан Бэйл.
Корабль с красной краской и корабль с синей краской сталкиваются посреди океана. Оба экипажа были выброшены на берег.
Любимая итальянская еда гитариста? Струмболи.
Как хлопья оплачивают свои счета? С Чексом.

Morsa Images//Getty Images

«Стонущий» папа Шутки

Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
Люди в Афинах редко встают до восхода солнца. Рассвет тяжел для Греции.
Почему Человек-паук из альтернативной вселенной так хорошо сдал экзамен по вождению? Он отличный параллельный Паркер.
Никогда не встречайся с теннисисткой. Любовь для них ничего не значит.
Какой любимый напиток адвоката? Колада по вызову в суд.
Что сказал Йода, увидев себя в 4К? HDMI.
Как назвать волшебника, который очень плохо играет в футбол? Фамблдор.
Как небинарные люди причиняют друг другу боль? Они рубят их. (Они/они)
Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
Что такое синее и не очень тяжелое? Светло-синий.
Я не понимаю, почему пекари не богаче. Они делают так много теста.
Я спросил свою жену, единственный ли я, с кем она спала. Она сказала да — остальные были 7 и 8.
Как танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
Как путешествуют плоскоземельцы? На плоскости.
Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам Вам знать.
Представьте, что вы вошли в бар и увидели длинную очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
Жена ушла от меня из-за моей одержимости макаронами. Я чувствую каннеллони прямо сейчас.
Какая часть компьютера больше всего нравится космонавтам? Космический бар.
Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее». Поэтому мы перестали играть в шахматы.
На днях я был на собеседовании, и меня спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал нет, но могу исполнить «Богемскую рапсодию».
Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
Сегодня креплю свет к потолку, но боюсь наверное испортить.
Я ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь цифра. Возраст — это явное слово.
Я больше не могу водить собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на него. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили милую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка разрешена».
Я был взволнован, узнав, что Apple может начать продавать свои собственные автомобили, пока я не узнал, что они не будут поддерживать Windows.
Я только что устроился на работу в закусочную. Я сказал им, что действительно много приношу к столу.
«Полицейский: Я арестовываю вас за загрузку всей Википедии.» Мужчина: «Подождите! Я могу все объяснить!»
Мой друг не мог оплатить свой счет, поэтому я отправил ему открытку «Выздоравливай скорее».
Я Базз Олдрин, второй человек, ступивший на Луну. Нил передо мной.
Почему 2019 боялся 2020? Потому что они поссорились и наступил 2021 год.
Вы слышали, как Брюс Спрингстин изменил текст одной из своих песен? Что он собирается изменить дальше — свою прическу? Его одежда? Его лицо?
Конвенция Фибоначчи в этом году будет особенной. Судя по всему, он такой же большой, как два последних вместе взятых.
Одно яблоко в день избавит вас от доктора. По крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
Я увлекаюсь коллекционированием винтажных альбомов Битлз. мне нужно Справка .
В 2017 году я не участвовал в марафоне. Я не делал этого ни в 2018, ни в 2019, ни в 2020 году. Это ходовая шутка.
Не хочу хвастаться, но в прошлом году я заработал шестизначную сумму. Меня также назвали худшим работником на фабрике игрушек.
С тех пор, как мы начали карантин, я рассказывал только шутки про себя.
Если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном. Это даст вам повод встать с постели по утрам.
Мой домовладелец сказал мне, что нам нужно обсудить счет за отопление. — Конечно, — сказал я. «Моя дверь всегда открыта».
Я построил модель горы Эверест, и мой сын спросил, можно ли ее масштабировать. «Нет я сказала. «Это посмотреть.»
Что имеет пять пальцев и не является вашей ногой? Моя нога.
Мой друг утверждает, что приклеился к своей автобиографии. Я ему не верю, но это его история, и он ее придерживается.
Когда я был ребенком, мама говорила мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных является преступлением.
Что коричневое и липкое? Палка.
Мой врач сказал мне, что я оглох. Эту новость мне тяжело было услышать.
Столетие назад два брата решили, что можно летать. И, как видите, это был Райт.
Я читаю страшилку шрифтом Брайля. Случится что-то плохое, я просто чувствую это.
Кто-нибудь хочет купить Delorean? Хорошая форма, хороший пробег. Возил только время от времени
Во время контрольной по математике мне пришлось сидеть между однояйцевыми близнецами. Было трудно различить их.
Кто-нибудь знает, где парень может найти человека, с которым можно пообщаться, поговорить и приятно провести время? Я просто прошу друга.
Почему Человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить себя делающим это.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
«Просто скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я говорю о наркотиках, я, наверное, уже сказал «да».
Однажды я увидел однорукого человека в секонд-хенде. Я сказал ему: «Я не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр».
Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо.
Что один монокль сказал другому монокле? Давайте соберемся и устроим зрелище.
Почему Халк не теряет штаны при трансформации? В ходе эксперимента перешил ему джинсы.
Я не хотел верить, что мой отец воровал со своей работы гаишником, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
Я только что потратил 300 долларов на лимузин и узнал, что в нем нет водителя. Не могу поверить, что мне нечего возить.
Что зеленое и на колесах? Трава. Я врал о колесах.
У меня есть анекдот насчет экономики просачивания вниз. Но 99% из вас никогда этого не получат.
Только что вернулся с собеседования, где меня спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал, что не слишком уверен в этом, но я мог бы сыграть злую «Богемскую рапсодию».

Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс.
На собеседовании меня спросили: «Кем ты видишь себя через пять лет?»
Я сказал ему: «Я думаю, что через пять лет мы все еще будем использовать зеркала».
Друг спросил, сколько рыбы я поймал. Я сказал ему, что невежливо ловить рыбу и рассказывать.
Сколько кликбейтных статей нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ вас шокирует!
Как сделать надувную водяную кровать? Добавьте родниковую воду.
Я всегда стучу в дверь холодильника, прежде чем открыть ее, на случай, если там есть заправка для салата.
Где папы хранят свои шутки про пап? В папа-базе.
Какие фрукты любят призраки? Бу-ягоды.
Пытался создать профессиональную команду в прятки, но не вышло. Оказывается, хороших игроков трудно найти.
Женщины не должны иметь детей после 36 лет — действительно, 36 детей достаточно.
Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно? Они получают жабу.
В наши дни имя «Лэнс» не так уж распространено, но в средние века их называли «копье-много».
У меня была назначена встреча с экстрасенсом на следующей неделе, но она только что позвонила, чтобы отменить.
Она сказала, что я не смогу прийти.
Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
Я хотел, чтобы мои дети смотрели оркестр, но мне пришлось его выключить — слишком много саксофона и скрипок.
Полицейский начал плакать, когда выписывал мне штраф. Я спросил его, почему, и он сказал: «Это движущееся нарушение».
Мечи никогда не устареют. Они передовые технологии.
Я спросил айтишника: «Как вы делаете материнскую плату?» Он сказал: «Я рассказываю ей о своей работе».
Как вы это называете, когда Джеймс Бонд принимает ванну? Пузырь 07.
30 процентов владельцев домашних животных разрешают своим питомцам спать в своей постели. Я попробовал, и моя золотая рыбка умерла.
Чем отличается буквалист от клептомана?
Я только что узнал о существовании Альберта Эйнштейна. Я всю жизнь думал, что он физик-теоретик. Запятая. Литералист все воспринимает буквально. Клептоман все воспринимает буквально.
Раньше на заправочных станциях можно было получить воздух бесплатно, но теперь это стоит 1 доллар. Это инфляция для вас.
Мой папа родился сиамским близнецом, но разлучен при рождении. Так у меня дядя, раз удалился.
Почему нельзя есть часы? Потому что это так долго.
Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды.
Одежда, но не сигара.
Почему нельзя чистить зубы левой рукой? Потому что зубная щетка работает лучше.

PeopleImages//Getty Images

Шутки о больном отце

Мой консультант по горю умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
Дайте человеку билет на самолет, и он полетит на день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать до конца своей жизни.
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
На днях я читал замечательную книгу о бессмертной собаке. Сложить было невозможно.
Как называют человека, который отказывается пукнуть на публике? Частный репетитор.
Я только что прочитал, что в Лондоне кто-то получает ножевые ранения каждые 52 секунды. Бедный ублюдок.
Говорят, что завтрак — самый важный прием пищи за день. Хорошо, если он отравлен. Тогда самым важным становится противоядие .
Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
Знаешь, что мой дедушка сказал мне в последний раз перед тем, как сдохнуть? «Внучок, смотри, как далеко я могу пнуть это ведро».
Если вы жертвуете почку, все вас любят, и вы настоящий герой. Но попробуйте пожертвовать пять почек, и вдруг все завопят и вызовут полицию.
У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс. Только на десять секунд, и только один раз.
Мой друг сказал, что если он сорвется со скалы, то по собственной воле. Хорошо, что он ездит на Цивике.
В свободное время я люблю помогать слепым. Глагол, а не прилагательное.
Врач входит в палату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять сколько, док? Часы? Дни? недели? Доктор спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
Я люблю проводить выходные, играя в шахматы с пожилыми мужчинами в парке. Но это становится сложнее. Вы пытаетесь найти ровно 32 старика.
Как называются медведи без ушей? B.
В чем разница между волшебником, воскрешающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик шеи.
Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Вы не можете меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».
Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии… Она называется Plaguestation 5.
Когда мой дядя Фрэнк умер, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.
Мужчина заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что вы хотите?» Мужчина говорит: «О, просто фруктовый пунш». Бармен вздыхает и качает головой: «Если хочешь пунша, тебе придется отстоять очередь». Мужчина оглядывается, но кульминации нет.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Откусил яблоко и нашел половинку червяка.
Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.

Дейли и Ньютон//Getty Images

Лучшие шутки папы «Моя жена»

Я думаю, что моя жена приклеивает мою коллекцию антикварного оружия. Она это отрицает, но я остаюсь при своем мнении.
Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
Моя жена хотела оживить нашу сексуальную жизнь, поэтому она спросила, можем ли мы сегодня вечером поиграть в доктора. Это казалось странной идеей, но я очень хочу угодить.
Моя жена сказала мне, что ничего не понимает в клонировании. Я сказал ей: «Это делает нас двоих».
Жена сказала мне, что стукнет меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера. Я не слишком беспокоюсь, я думаю, что она jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
Моя жена рожала три раза и до сих пор влезает в свое выпускное платье из старшей школы. Я рожала ноль раз и в штаны не влезаю с марта.
Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
После ужина жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужен был разбег, но я его сделал.
Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно было свое пространство.
Жена поставила мне ультиматум: она или моя пристрастие к сладкому. Решение было легким.
Моя жена сказала мне перестать изображать ужасный Арнольд, но не волнуйся, я вернусь.
«Вы только посмотрите на эту пару дальше по дороге», — сказала жена мужу. «Он продолжает держать ее за руку, целовать ее, придерживать для нее дверь. Почему ты не можешь этого сделать?» «Вы ненормальный?» он ответил. — Я едва знаю эту женщину!
Я сидел на заднем крыльце с женой, когда вдруг выпалил: «Я люблю тебя». — Это ты или пиво говоришь? она спросила. Я ответил: «Это я… разговариваю со своим пивом».
«Сири, — спросил я у своего телефона, — почему я так плохо отношусь к женщинам?» Она ответила: «Мне 9 лет.0164 Биксби , придурок».
Мы с женой ужинали, и официантка начала со мной флиртовать. «Очевидно, что у нее COVID», — сказала моя жена. «Почему?» Я спросил. — Потому что у нее нет вкуса.
Брак включает в себя три кольца: обручальное кольцо, обручальное кольцо и кольцо страдания.
«Ваши жена и дочь выглядят как близнецы», — сказал мой друг. «Ну, — ответил я, — они были разлучены при рождении».
Один друг пожаловался другому: «Все, что мы с мужем делаем, это ссоримся. Я был так расстроен, что похудел на 20 фунтов». — Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти от него? — спросил второй друг. «Я хотел бы сначала сбросить еще пятнадцать фунтов».
Я купил Spotify Premium для непрерывного прослушивания музыки. Но я до сих пор слышу перепалки моей жены между песнями.
Я всегда могу сказать, когда моя жена лжет, просто взглянув на нее. Я также могу сказать, когда она стоит.
Моя жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.
Мы с бывшим очень мирно развелись. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook «Я развожусь», она была первой, кому это понравилось.

Peathee Inc//Getty Images

Parenting Dad Jokes

Мы с женой решили не иметь детей. Дети это очень плохо переносят.
Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
Моя дочь просто закричала на меня: «Даааааад, ты не слушала ни слова, что я сказал, не так ли?» Какой странный способ начать разговор.
У меня есть отличная шутка про кумовство. Но я расскажу это только своим детям.
«Папа, ты можешь объяснить мне, что такое солнечное затмение?» Нет солнца.
Что случилось, когда десятилетний каннибал пролил свой суп? Его мать дала ему выговор.
Я хочу когда-нибудь завести детей. Я не думаю, что я мог бы выдержать их дольше, чем это.
Что сказал буйвол своему сыну, когда отвез его в школу? Бизон.
Интересно, что делали мои родители, чтобы бороться со скукой до появления Интернета? Я спросил своих восемнадцать братьев и сестер, но они тоже ничего не знали.
Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка. Что очень раздражало моего младшего брата.
Я рассказываю анекдоты папе, но у меня нет детей. Я faux pa !
Ребёнок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что чувствую ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим лицом. Мои родители худшее .
«Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр». — У тебя есть заикание? — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
Обеспокоенный тем, что его сын слишком много времени проводит за видеоиграми, отец сказал ему: «Когда Эйб Линкольн был в твоем возрасте, он изучал книги при свете камина». «Ах, да?» — возражает сын. «Ну, когда Эйбу Линкольну было ваш возраст , он был президентом Соединенных Штатов».
Отец сообщает сыну, что его усыновили. «Я хочу познакомиться со своими биологическими родителями», — требует сын.