Это не приятель ли твой к нам пришел: 12. Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. ЕГЭ-2017 Цыбулько И. П. Русский язык ГДЗ. Вариант 4. – Рамблер/класс

12. Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. ЕГЭ-2017 Цыбулько И. П. Русский язык ГДЗ. Вариант 4. – Рамблер/класс

12. Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. ЕГЭ-2017 Цыбулько И. П. Русский язык ГДЗ. Вариант 4. – Рамблер/класс

Интересные вопросы

Школа

Подскажите, как бороться с грубым отношением одноклассников к моему ребенку?

Новости

Поделитесь, сколько вы потратили на подготовку ребенка к учебному году?

Школа

Объясните, это правда, что родители теперь будут информироваться о снижении успеваемости в школе?

Школа

Когда в 2018 году намечено проведение основного периода ЕГЭ?

Новости

Будет ли как-то улучшаться система проверки и организации итоговых сочинений?

Вузы

Подскажите, почему закрыли прием в Московский институт телевидения и радиовещания «Останкино»?

12.
Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. Раскройте
скобки и выпишите это слово.
Тяжёлый день позади, и можно уснуть, но мне отчего-то (НЕ)СПИТСЯ.
Спектакль оказался (НЕ)ИНТЕРЕСНЫМ, а скучным.
Мишенька, (НЕ)ПРИЯТЕЛЬ ли твой тебя обидел?
Ничуть (НЕ)ПРИМЕТНЫЙ ручеёк тихонько скользил по гладким камешкам
к большой полноводной реке.
Бортовой компьютер уже несколько лет является (НЕ)ОТЪЕМЛЕМОЙ частью
управления современным автомобилем.
Ответ: _________________________________________ .

ответы

неотъемлемой

ваш ответ

Можно ввести 4000 cимволов

отправить

дежурный

Нажимая кнопку «отправить», вы принимаете условия  пользовательского соглашения

похожие темы

ГИА

Иностранные языки

ОГЭ

Экзамены

похожие вопросы 5

ЕГЭ по русскому языку! Как можно списать на экзамене? И с кого списывать? С Цыбулько?

Привет! Не мне нада. Если кто-то резерв сдает в сентябре, как списать на ЕГЭ, если совсем шансов нет? КТо-то уже может поделиться (Подробнее…)

ЕГЭЭкзаменыЦыбулько И.П.

Почему то как пишется?

Почему то? Почему-то? или Почемуто?
И чур не стебаться. я просто забыла

Русский язык

ГДЗ Тема 21 Физика 7-9 класс А.В.Перышкин Задание №476 Изобразите силы, действующие на тело.

Привет всем! Нужен ваш совет, как отвечать…
Изобразите силы, действующие на тело, когда оно плавает на поверхности жидкости. (Подробнее…)

ГДЗФизикаПерышкин А.В.Школа7 класс

Когда в 2018 году намечено проведение основного периода ЕГЭ?

На какие даты намечено проведение основного периода ЕГЭ? Расскажите, пожалуйста, известно ли уже? (Подробнее…)

ШколаЕГЭВыпускнойЭкзаменыНовости

Какой был проходной балл в вузы в 2017 году?

Какой был средний балл ЕГЭ поступивших в российские вузы на бюджет в этом году? (Подробнее. ..)

Поступление11 классЕГЭНовости

Битва за фразеологию — Т-инвариант / T-invariant

Ирина Левонтина

Человеческие эмо­ции — кро­ме самых базо­вых чувств вро­де живот­но­го стра­ха — вещь очень куль­тур­но обу­слов­лен­ная. Мы чув­ству­ем так, как нас научи­ли кни­ги (осо­бен­но сти­хи), пес­ни, кино­филь­мы. Да и про­сто как нам под­ска­зы­ва­ет язык — ведь в самих назва­ни­ях эмо­ций уже заклю­че­на их номен­кла­ту­ра вме­сте с оцен­ка­ми и пред­став­ле­ни­я­ми об их отно­си­тель­ной цен­но­сти и важности.

И вот сей­час пря­мо на наших гла­зах про­ис­хо­дит пора­зи­тель­ный и тра­ги­че­ский куль­тур­ный слом. Огромной частью нашей кар­ти­ны мира, систе­мы пред­став­ле­ний о цен­но­стях дол­гое вре­мя была Великая Отечественная вой­на. Она слу­жи­ла и осно­вой рос­сий­ской иден­тич­но­сти (мы — народ, побе­див­ший в той войне). Причем в послед­ние годы из это­го пред­став­ле­ния целе­на­прав­лен­но уда­ля­лись оттен­ки и полу­то­на, попыт­ки новой рефлек­сии пре­се­ка­лись, а «един­ствен­но вер­ное» опи­са­ние собы­тий теперь защи­ще­но и на зако­но­да­тель­ном уровне.

А в эти дни мы пере­жи­ва­ем раз­рыв шаб­ло­на. Когда нача­лась «воен­ная опе­ра­ция», все не сго­ва­ри­ва­ясь вспом­ни­ли то, что сидит в нас с дет­ства как вопло­ще­ние тоск­ли­во­го ужаса:

Киев бом­би­ли, нам объявили,
Что нача­ла­ся война.

И как буд­то бы пол­ное дежа­вю, толь­ко бом­би­ли-то на этот раз — мы!

Дальше — боль­ше. Вот въез­жа­ет рос­сий­ский сол­дат на тан­ке в укра­ин­ский посе­лок, а его встре­ча­ет над­пись: Смерть фашист­ским окку­пан­там! И он видел такое в кино тыся­чу раз, эти сло­ва живо отзы­ва­ют­ся в нем, он на этом вос­пи­тан. Только вот неза­да­ча — он и есть адре­сат этих слов. В роли фашист­ско­го окку­пан­та на этот раз он сам. Вся наша кар­ти­на Великой Отечественной вой­ны бази­ру­ет­ся на про­стой идее: враг при­шел в наш дом, куда его не зва­ли и где его не жда­ли. Пришел, что­бы уни­что­жить. Поэтому мы уни­что­жи­ли его, и в этом наша без­услов­ная право­та. Вот эта фор­му­ла — Если дорог тебе твой дом — одна из базо­вых фор­му­ли­ро­вок для любо­го носи­те­ля нашей куль­ту­ры (не слу­чай­но она, кста­ти, в свое вре­мя ста­ла сло­га­ном про­власт­ной пар­тии «Наш дом — Россия»). Это нача­ло зна­ме­ни­то­го сти­хо­тво­ре­ния Константина Симонова 1942 года «Убей его» (а ана­ло­гич­ный очерк Ильи Эренбурга назы­вал­ся про­сто: «Убей!»). Стихотворение апел­ли­ру­ет к само­му лич­но­му, само­му нут­ря­но­му: враг при­дет в твой дом, будет измы­вать­ся над тво­ей мате­рью, осквер­нит память отца, над­ру­га­ет­ся над тво­ей женой (всё это ярко опи­са­но в тек­сте), поэтому:

Если ты фаши­сту с ружьем /​Не жела­ешь навек отдать
Дом, где жил ты, жену и мать, /​Всё, что роди­ной мы зовем, —

Знай: никто ее не спа­сет, /​Если ты ее не спасешь;
Знай: никто его не убьет, /​Если ты его не убьешь.

И пока его не убил, /​Ты мол­чи о сво­ей любви,
Край, где рос ты, и дом, где жил, /​Своей роди­ной не зови.

Пусть фаши­ста убил твой брат, /​Пусть фаши­ста убил сосед, —
Это брат и сосед твой мстят, /​А тебе оправ­да­нья нет.

Это очень страш­ное сти­хо­тво­ре­ние, в нем вопло­ще­на «нау­ка нена­ви­сти» (так назы­вал­ся рас­сказ Шолохова, появив­ший­ся в том же году):

Так убей фаши­ста, чтоб он, /​А не ты на зем­ле лежал,
Не в тво­ем дому что­бы стон, /​А в его по мерт­вым стоял.

Так хотел он, его вина, — /​Пусть горит его дом, а не твой,
И пус­кай не твоя жена, /​А его пусть будет вдовой.

Пусть испла­чет­ся не твоя, /​А его родив­шая мать,
Не твоя, а его семья /​Понапрасну пусть будет ждать.
и т. д.

Кстати, пер­во­на­чаль­но там вез­де фигу­ри­ро­вал немец, но поз­же Симонов заме­нил нем­ца на фаши­ста.

Эти тек­сты были напи­са­ны, что­бы вызвать то самое остер­ве­не­ние наро­да, кото­рое Пушкин назы­вал сре­ди глав­ных фак­то­ров побе­ды над Наполеоном.

Наша куль­ту­ра пол­на фра­за­ми-триг­ге­ра­ми, и сего­дня все они обер­ну­лись про­тив нас. Вот мэр одно­го из укра­ин­ских горо­дов обра­ща­ет­ся к зем­ля­кам: Победа будет за нами! Сколько раз мы это слы­ша­ли в хро­ни­ке, в худо­же­ствен­ных филь­мах о тра­ги­че­ских днях нача­ла Отечественной вой­ны. Каждый может про­ци­ти­ро­вать это обра­ще­ние, кото­рое Молотов зачи­тал в 12 часов дня 22 июня 1941 года: «Наше дело пра­вое, враг будет раз­бит, побе­да будет за нами». А враг в этот момент бом­бил и жег те самые места, где сей­час про­хо­дит «воен­ная операция».

Еще одна фра­за-триг­гер. На одном из видео после бом­беж­ки жен­щи­на гово­рит по-укра­ин­ски: Кто с мечом к нам при­дет, от меча и погиб­нет! Это зна­ме­ни­тая фра­за из филь­ма Эйзенштейна «Александр Невский» (1938, музы­ка Прокофьева, актер Черкасов). И тут даже неваж­но, гово­рил ли реаль­ный князь эту фра­зу, вооб­ще не так важ­на досто­вер­ность, суще­ствен­но, что этот фильм стал учеб­ни­ком пат­ри­о­тиз­ма и для буду­щих сол­дат 1941 – 1945-го, и для после­ду­ю­щих поко­ле­ний совет­ских людей. И что полу­ча­ет­ся? В этом сце­на­рии теперь мы — псы-рыцари?

Боюсь, что ско­ро мы дождем­ся и еще одно­го дежа­вю: взры­вы, огонь, жут­кий крик: Партизаны! И пар­ти­за­ны сно­ва будем не мы.

И тут даже не про­из­не­сешь мод­ное сло­во «апро­при­а­ция». Ведь укра­ин­цы вовсе не при­сва­и­ва­ют эту рито­ри­ку: они так же родом из СССР, как и мы, и так же вос­пи­та­ны на этих сти­хах и этих филь­мах. И у них все эти фор­му­ли­ров­ки сры­ва­ют­ся с горя­чих губ совер­шен­но спонтанно.

Кстати, невер­но было бы ска­зать, что у нас в лите­ра­ту­ре не пред­став­лен дру­гой сце­на­рий: сол­дат оста­вил роди­ну и при­шел на чужую зем­лю, что­бы наве­сти там поря­док. Конечно же, такой пре­це­дент­ный текст есть — это «Гренада» Михаила Светлова (1926):

Я хату поки­нул, /​Пошел воевать,
Чтоб зем­лю в Гренаде /​Крестьянам отдать.
Прощайте, род­ные, /​Прощайте, друзья —
«Гренада, Гренада, /​Гренада моя!»

Но эта роман­ти­че­ская песен­ка, конеч­но, едва ли может силь­но под­нять бое­вой дух, да там еще опять некста­ти меша­ет­ся Украина:

Ответь, Александровск, /​И, Харьков, ответь:
Давно ль по-испан­ски /​Вы нача­ли петь?
Скажи мне, Украйна, /​Не в этой ли ржи
Тараса Шевченко /​Папаха лежит?
Откуда ж, при­я­тель, /​Песня твоя:
«Гренада, Гренада, /​Гренада моя»?

В общем, не годит­ся. Поэтому рос­сий­ское руко­вод­ство пыта­ет­ся исполь­зо­вать ту же самую мат­ри­цу WWII, толь­ко пере­вер­нув ее. Совершенно не слу­чай­но цели «воен­ной опе­ра­ции» настой­чи­во фор­му­ли­ру­ют­ся как дена­ци­фи­ка­ция и деми­ли­та­ри­за­ция. Это ссыл­ка на осно­ван­ные на реше­ни­ях Потсдамской кон­фе­рен­ции (1945) меро­при­я­тия в после­во­ен­ной Германии. Там, прав­да, еще была демо­кра­ти­за­ция, но ее вро­де не упо­ми­на­ют поче­му-то. Итак, схе­ма тако­ва: Украина как фашист­ская Германия, Россия как анти­гит­ле­ров­ская коа­ли­ция. И эту схе­му настой­чи­во про­тас­ки­ва­ют через все про­па­ган­дист­ские кана­лы. Но про­ти­во­сто­ит-то ей это самое Если дорог тебе твой дом, кото­рое уплы­ло от нас к укра­ин­цам. Российскому сол­да­ту кри­чат: зачем ты при­шел на мою зем­лю? А он что в ответ дол­жен — про Потсдамскую конференцию?

И еще о фра­зео­ло­гии. В 1938 году была такая пес­ня «Если зав­тра вой­на» (Лебедев-Кумач, бра­тья Покрассы), и там были строки:

И на вра­жьей земле
Мы вра­га разгромим
Малой кро­вью, могу­чим ударом.

С какой горе­чью потом, когда вой­на нача­лась, вспо­ми­на­лось это малой кро­вью. Кстати, эти сло­ва потом были из пес­ни выкинуты.

Формула малой кро­вью как-то неза­мет­но сме­ни­лось фор­му­лой любой ценой. Боюсь, имен­но это опять про­ис­хо­дит на наших глазах.

Я еще хочу ска­зать о том, как силь­но раз­ли­ча­ют­ся похо­жие на пер­вый взгляд выра­же­ния Любой ценой и Мы за ценой не посто­им. Фразу любой ценой мы тоже слы­ша­ли тыся­чу раз в воен­ных филь­мах. Это фра­за, кото­рую обыч­но суро­во про­из­но­сит вое­на­чаль­ник, тре­буя сроч­но взять высо­ту — когда ему гово­рят, что люди почти все полег­ли, бое­при­па­сов еще не под­вез­ли, а высо­ту вооб­ще мож­но обой­ти. А Мы за ценой не посто­им — это из пес­ни Окуджавы к одно­му из самых прон­зи­тель­ных воен­ных филь­мов — «Белорусский вок­зал» С. Смирнова (1970):

…И толь­ко мы к пле­чу плечо
Врастаем в зем­лю тут.
Горит и кру­жит­ся планета,
Над нашей Родиною дым.
И, зна­чит, нам нуж­на одна победа,
Одна на всех. Мы за ценой не постоим!

Это сло­ва сол­дат, кото­рые не пожа­ле­ют сво­их жиз­ней. Потому что дым — над нашей роди­ною. Поэтому они и врас­та­ют в зем­лю, и за ценой не постоят.

Ирина Левонтина

  3.03.2022

Великая Отечественная война, война, Вторая мировая война, Ирина Левонтина, лингвистика, мир, песни, пропаганда, Россия, русский язык, Украина, язык

7 признаков того, что ваш друг не заботится о вас

Дружба делает нас счастливее и здоровее, говорят исследования. Однако те, которые не реализуются или исчезают, могут иметь противоположный эффект. Соня Вадламани выделяет семь признаков того, что кто-то не хочет дружить с вами, и предлагает советы, как справиться с ситуацией.

Дружба — это уникальная форма отношений во многих отношениях. Во-первых, мы вступаем в них по собственному желанию, в отличие от семейных отношений. Кроме того, в дружбе отсутствуют формальные структуры, которые обычно присутствуют в других отношениях, таких как брак и семейные узы. Более того, исследования показывают, что дружба формирует основу уровня счастья и благополучия человека. На самом деле крепкие социальные отношения значат для нас больше, когда мы стареем, поэтому для нас важно формировать значимые связи, которые делают нас счастливыми.

По словам авторов все еще продолжающегося Грантового исследования, целью которого является отслеживание уровней счастья и благополучия 1600 студентов Гарварда на протяжении всей их жизни, «способность любить и быть любимым была единственной сильной стороной, наиболее явно связанной с субъективное благополучие в возрасте 80 лет».

Тем не менее, это известный факт, что дружба меняется, когда мы становимся старше. В нынешнем мире, пораженном COVID-19, где большинство из нас перенимают социальные связи из своей жизни до пандемии, некоторые могут постепенно осознать, что их дружба, вероятно, уже не та, что была раньше. С другой стороны, в эти трудные времена мы могли завязать новые знакомства и дружбу. Однако не все знакомства или связи могут превратиться в полноценную и прочную дружбу.

Иногда вы можете захотеть возродить дружбу из далекого прошлого, надеясь на счастливое воссоединение, несмотря на некоторые предупреждающие признаки того, что ваш друг не заботится о вас. Действительно, учитывая, что мы в значительной степени социальные существа, ваше стремление завязать дружбу может привести к тому, что вы упустите из виду некоторые признаки того, что кто-то на самом деле не хочет быть вашим другом.

7 признаков того, что ваш друг не заботится о вас

Дружба — это улица с двусторонним движением, и нехорошо навязывать ее тому, кто явно не заинтересован в том, чтобы дружить с вами. Итак, если вы обеспокоены тем, что ваш друг выглядит незаинтересованным в ваших отношениях или капризничает, вот семь советов, которые помогут вам отличить настоящих друзей от простых знакомых.

1. Они тебя больше не знают

Один из самых простых признаков того, что ваш друг больше не заботится о вас, — это когда вы чувствуете, что на самом деле он вас не знает или не понимает. Возможно, со временем вы просто отдалились друг от друга, и теперь ваши интересы изменились. Однако, если ваш друг не пытается идти в ногу с вашими симпатиями и предпочтениями и кажется безразличным к вашим мнениям и чувствам, это может означать, что он на самом деле не ценит вашу дружбу.

Не чувствовать себя включенным — признак проблем дружбы Shutterstock/fizkes

2. Они избегают встреч или продолжают отменять планы

Нельзя отрицать, что общение и последовательность составляют основу любой полноценной и надежной дружбы. Вот почему устойчивое отсутствие интереса к общению или отказ строить с вами планы можно рассматривать как признаки того, что кто-то не хочет быть вашим другом.

СВЯЗАННЫЙ: 8 типов друзей, которые нам всем нужны

У всех нас занятая жизнь, но если вы заметили, что вы постоянно первыми прикасаетесь к базе и пытаетесь строить планы с кем-то, или что они, кажется, не в восторге от встречи с вами, возможно, они больше не заинтересованы в том, чтобы быть друзья с вами  и не могут говорить с вами о своих чувствах.

3. Вы не участвуете в их социальной жизни

Один из самых очевидных признаков того, что кто-то не хочет дружить с вами, — это когда он исключает вас из своих планов, чтобы провести время или посетить мероприятие, даже если другие ваши друзья были приглашены. Столкнувшись с этим, они могут предложить расплывчатое оправдание или неадекватное объяснение того, почему они вас не приняли, каждый раз оставляя вас в еще большем недоумении. Хотя это может звучать как обычная киношная фраза, это особенно обидно и иногда может заставить вас усомниться в вашей дружбе.

«Постоянное отсутствие интереса к тому, чтобы наверстать упущенное, или отказ строить с вами планы можно рассматривать как признаки того, что кто-то не хочет быть вашим другом».

Поскольку социальные сети становятся неотъемлемой частью нашей жизни, разумным способом оценить истинное состояние вашей дружбы может быть наблюдение за лентой вашего друга в социальных сетях. Вы можете обнаружить, что они не пишут о вас и не отмечают вас, даже если вы присутствовали на том же мероприятии и присутствовали на фотографии, которую они опубликовали.

Действительно, не все используют социальные сети одинаковым образом и в одинаковой степени, и поэтому избегание социальных сетей не является надежным способом оценить вашу дружбу с кем-либо. Тем не менее, постоянное исключение вас из их планов общения и игнорирование вас в социальных сетях, пока они активны в них, являются надежными признаками того, что ваш друг на самом деле не заботится о вас.

4. Они кажутся отстраненными и избегающими

Несмотря на наши напряженные графики и занятую жизнь, мы обычно находим время, чтобы догнать людей, которые нам действительно небезразличны. В конце концов, здоровое общение и своевременные взаимообогащающие взаимодействия являются ключом к поддержанию дружбы.

•  ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Зарегистрируйтесь сегодня и найдите новых друзей на сайте happy. com  •

Одним из предупредительных признаков того, что ваш друг не заботится о вас, может быть его отстраненное поведение и склонность к озабоченности, когда вы ведете разговор. Иногда, обращая внимание на невербальные сигналы, можно получить более четкую картину. Например, если кто-то постоянно играет с телефоном или смотрит вдаль, а не слушает вас, возможно, он пытается вас избегать.

Действительно, если вы обнаружите, что ваш друг не обращает на вас внимания или отвечает без энтузиазма, когда вы пытаетесь завязать разговор, это может быть признаком того, что ваши отношения, возможно, угасли.

Знак времени: телефон лучше дружбы

5. Они всегда обвиняют вас

Хотя нельзя отрицать, что каждые отношения могут столкнуться с небольшими проблемами в какой-то момент, хорошие друзья часто работают вместе, чтобы устранить недопонимание и преодолеть препятствия, стоящие на их пути. Однако возлагать на вас ответственность за все, что когда-либо шло не так, и никогда не признавать свою ошибку, несмотря на явные доказательства ее правонарушения, может быть явным признаком того, что человек больше не хочет быть вашим другом.

СВЯЗАННЫЙ: Вас используют? 12 признаков, на которые стоит обратить внимание 

6. Они никогда не бывают рядом в трудные времена

Настоящие друзья оказываются надежными в трудных ситуациях и поддерживают друг друга, несмотря ни на что. Таким образом, быть слишком занятым, ссылаться на оправдания или срываться на вас каждый раз, когда вам нужна помощь или поддержка, — это один из безошибочных признаков того, что ваш друг на самом деле не заботится о вас.

«Одним из признаков того, что ваш друг не заботится о вас, является то, что он негативно реагирует на новости о ваших успехах или достижениях или никогда не выглядит воодушевленным вашим ростом».

Это часто усугубляется тем фактом, что этот хороший друг часто соприкасается с вами, чтобы обратиться за помощью или попросить об одолжении, но недоступен, когда вы находитесь в отчаянном положении. Хотя вы часто можете чувствовать себя обиженным или обеспокоенным таким оппортунистическим поведением, его можно рассматривать как явный признак того, что кто-то не хочет быть вашим другом.

7. Они никогда не кажутся вам счастливыми

Одним из явных признаков того, что ваш друг не заботится о вас, является то, что он в основном негативно реагирует на новости о ваших успехах или достижениях или никогда не выглядит воодушевленным вашим ростом. Настоящая дружба основана на взаимном восхищении, поддержке и поощрении. Очевидно, что отсутствие поддержки и постоянный негатив на вашем пути могут быть верными признаками того, что кто-то не хочет быть вашим другом.

Что делать, если вы видите признаки того, что кто-то не хочет дружить с вами

Учитывая добровольный характер дружбы, она часто подвергается неопределенности жизни так, как другие отношения. Вот несколько способов справиться с признаками того, что дружба подходит к концу.

• Не поддавайтесь искушению навязать дружбу
  Иногда мы должны просто признать, что новой дружбе не суждено расцвести, или что, возможно, пора прекращать дружбу. Это особенно верно, если другой человек не отвечает вам взаимностью или дал понять, что не заинтересован в общении с вами. Длительная дружба требует взаимных и преднамеренных усилий, и принуждение к дружбе, несмотря на признаки того, что ваш друг не заботится о вас, может оставить вас расстроенным и разбитым горем.
• Попробуйте изменить свое отношение к отказу
  Социальное неприятие может заставить вас усомниться в своей самооценке и даже подорвать вашу уверенность в себе. Однако попробуйте изменить свое отношение к отказу как к смелости выйти из зоны комфорта и пойти на достойный риск. Вместо того, чтобы рассматривать отказ как неудачу и сомневаться в своей привлекательности, примите это как ситуацию, когда вы просто не «подружились» с другом и сэкономили свою драгоценную энергию, умело интерпретируя признаки того, что ваш друг не заботится о вас.
• Сосредоточьтесь на создании новых связей
  Вместо того, чтобы попасть в ловушку похмелья уязвимости из-за вашего отказа, потренируйтесь изящно отпускать. Это позволит вам сосредоточиться на создании более полезных связей с единомышленниками, которые действительно заинтересованы в вашей дружбе.

Вывод: признаки того, что ваш друг не заботится о вас

Сила дружбы реальна, и наши приятели играют важную роль в нашем счастье и благополучии, поэтому мы должны быть внимательны, когда соприкасаемся с друзьями из прошлого или пытаемся завязать новые дружеские отношения. Точно так же, как вы не можете быть хорошими друзьями со всеми, может быть несправедливо с вашей стороны навязывать свою дружбу, несмотря на признаки того, что ваш друг, кажется, не заботится о вас.

Попробуйте практиковать принятие и рассмотрите это как возможность выразить благодарность друзьям в вашей жизни, которые всегда будут рядом с вами в хорошие времена и в трудные времена. А пока держите голову высоко и не позволяйте разочарованию помешать вам найти свое племя. •

Основное изображение: Shutterstock/Prostock-studio

Вам когда-нибудь приходилось прекращать дружбу, потому что было ясно, что ваш друг больше не заботится о вас или потерял к вам интерес? Возможно, у вас была односторонняя дружба, и вам пришлось внести изменения, и теперь у вас есть бывший лучший друг! Сообщите нам свои мысли ниже и на нашем форуме дружбы.

Автор Соня Вадламани

Блогер по фитнесу и здоровому питанию, фуд-фотограф и стилист, любитель путешествий и будущий селф-журналист. Соня любит писать и решила посвятить свою жизнь раскрытию того, как легко и важно становиться счастливее, сильнее и лучше с каждым днем. Следите за ее ежедневными занятиями в FitFoodieDiary или в Instagram.

Одиночество не является неизбежным – как завести новых друзей во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда вы ребенок на игровой площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» это не то, что вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя увлеченным, общительным и энергичным. Затем следуют помолвки, женитьба, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь зовет со своими многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения. Я был счастлив видеть, как мои друзья проходят через эти огромные жизненные моменты, но, как бы я ни ценил свою дружбу, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, а другим не хватает времени и, при всем желании, не так-то просто видеться так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Красным Крестом совместно с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы столкнулись с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй сделала шаг в начале этого года, назначив Трейси Крауч «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени ощущаем, но иногда нам неловко в этом признаваться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестиции в близкие отношения связаны с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослой жизни.

Тем не менее, завести друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени. На прошлой неделе исследование, проведенное Канзасским университетом, показало, что двум людям нужно провести вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр согласна с тем, что этого может быть трудно добиться: «Обычно основа дружбы — это общий опыт». Их часто бывает в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности исчезнут, вы можете забыть, что изначальной основой для дружбы является наличие похожей страсти или интереса. Присоединение к группе или классу, основанное на том, что вы действительно любите, или волонтерство в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом к поиску друзей, советует она.

Жаклин Томас со своим инструктором по боевым искусствам Карлом Ходжеттсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть сложно и нервно, новые друзья во взрослом возрасте также могут быть полезными: сообщением, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в деревню Балкингтон в Уорикшире в 2015 году со своим партнером Дэвидом, который скоро выйдет на пенсию, она воспользовалась возможностью начать все заново.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы здесь никого не знали. Наши дети выросли, поэтому мы ожидали немного более спокойной жизни, но на самом деле она оказалась более занятой, чем раньше», — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в мэрии стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она присоединилась к WI нерешительно, опасаясь, что там будет «все варенье и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойся пробовать что-то новое, подчеркивает она. Всю жизнь пользующаяся инвалидной коляской, Жаклин была заинтригована плакатом в ратуше, рекламирующим адаптированный класс боевых искусств. Соглашаясь с некоторыми сомнениями, она с удивлением обнаружила, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем, Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым инструктором по кикбоксингу в инвалидной коляске в Великобритании, теперь она с гордостью носит белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы в абсолютном ужасе, сделайте это», — говорит она, добавляя: «Даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, когда мне исполнилось 30, я сознательно старался завести друзей. Не для замены старых, а для создания новых связей. Дружба, по словам Блэр, «похожа на луковицу. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, всего два или три человека за всю вашу жизнь». Возможно, вы не обретете нового лучшего друга, но найти друзей для разных интересов в вашей жизни на разных этапах может быть положительным моментом.

Личная история успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой сблизились из-за урчащих животов, ожидая входа невесты. Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша новообретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и не будет ли неловкого молчания; но теперь мы крепкие друзья, изучаем столицу и по очереди предлагаем новое место.

Пит Маклеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон/The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было положительным шагом. Это отличный способ познакомиться с местными жителями. Пит Маклеод, 25 лет, такой же фанат легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После окончания магистратуры в Университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Завести новых друзей было бонусом: «Это действительно полезно. Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также у вас есть возможность познакомиться с новыми людьми».

В 2015 году Пит дал себе обещание выйти из зоны комфорта и больше общаться с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике… когда люди не запыхались». Он считает некоторых членов спринтерской группы очень хорошими друзьями, шутки и разговоры переходят в теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили с мужем и двумя маленькими детьми. «Не сидите и не ждите — этого не произойдет. Вы должны активно искать новых друзей». Сейчас она свободно говорит по-испански и говорит, что когда впервые переехала, она использовала несколько слов, которые знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начала скучать по своим друзьям и взрослым разговорам, но дети занимали меня, и благодаря им я подружился».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей».

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее испанским разговорам у школьных ворот, у нее есть солидная группа местных и иностранных друзей. «Лучше всего то, что ты старше и не судишь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или выбора, потому что они не знают всего. У них есть только части головоломки».

Дружба тоже может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдая, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от того, что знали почти всех, к тому, чтобы не знать никого в обществе. Его жена Рони основала самую северную в Великобритании лигу роллер-дерби Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился к тренировкам в качестве судьи и был там единственным мужчиной, но он стал тренером, несмотря на то, что у него был небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Дух инклюзивности и равенства, присущий роллер-дерби, очень привлек его внимание: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других людей с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем такой, как обычно, и люди обычно заботятся друг о друге, что действительно приятно».

Раньше он мало занимался спортом, но признает, что опасался, что в его возрасте это будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйдите и попробуйте какие-нибудь занятия, которые вам интересны, и поговорите с люди. Если это не сработает, попробуйте другое».

Заводить дружбу во взрослом возрасте может быть страшно, волнующе, полезно и сложно. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знал вас на протяжении многих лет, но тот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может оживить и сдвинуть дело с мертвой точки. Перед тем как отправиться на послеобеденный урок боевых искусств, она дает простой, но действенный совет: когда дело доходит до дружбы: «Не бойся испугаться. Сделай это все равно.»

Повысьте уверенность в себе

Понравиться себе перед тем, как отправиться на поиски друзей, — важный шаг к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы довольны собой, это сияет из вас».