Думали что слабак и пожалели об этом: Фильм где думали что он слабый и пожалели

галисийцы о Смолове в матче против «Гранады» 01.03.2020

«Слабак» — галисийцы о Смолове в матче против «Гранады» 01.03.2020

3000 р. за прогнозы

• Иностранцы о спорте России:
• Статьи
• Комменты
• Новости

• Посты

• Видео

• +

Отчаянно
борющаяся за выживание в испанской Ла Лиге «Сельта» в очередном туре первенства
страны не сумела распечатать на «Балаидосе» ворота «Гранады». Встреча
завершилась вничью – 0:0.

Федор
Смолов провел на поле 57 минут на позиции центрфорварда, и после уступил место Санти Мине.

Напомним,
что российский нападающий провел за «Сельту» уже пять матчей (в четырех случаях
он выходил в старте), в которых забил один гол и получил одну желтую карточку.

Предлагаем
вам ознакомиться с тем, как оценивали его выступление в данной встрече
поклонники «Сельты» из числа пользователей посвященного клубу популярного
испаноязычного форума:

Caronte:
— Видно, что еще менее месяца назад он был в отпуске.
Очень разобранный, не в форме, и ему требуется адаптироваться к более быстрому
футболу.
Он кажется хорошим игроком, но не прямо сейчас…

Karmacel:
— Слабак!

Don
Pimpon:
— Я верил в него, потому что многие здесь
рассказывали, как смотрели матчи с его участием, и насколько он был там хорош. Когда
такое твердит один человек – это одно, но подобное повторялось здесь
неоднократно.
Тем не менее я продолжаю говорить вот о чем: если он
забьет еще 2-3 гола, на контрасте с практически нулевой продуктивностью
остальных игроков атакующей линии (за исключением Аспаса) – тогда нормально.
Однако прямо сейчас мне видится, что Санти Мина приносит нам больше пользы… или
даже Торо (Габриэль Фернандес).

Jabixo:
— Лично мне он кажется на голову сильнее наших
остальных нападающих (кроме Яго Аспаса), однако сейчас передача у него включена
на две ступени ниже, чем того требует ситуация. Сложно добиваться успеха, играя
на таких скоростях.
Кроме того, он не выигрывает единоборств. В
большинстве случаев даже не старается. В моментах, когда следует вступать в
прессинг, слишком часто ленится.

Dagova:
— Как по мне, то сегодня его не следовало менять
первым. Мне хотелось посмотреть на него в связке с Санти Миной.

Majhoney:
— С того момента, как он прибыл в наш клуб, Смолов
продемонстрировал хорошую технику работы с мячом и исполнил классный удар на «Бернабеу».
В остальном же при каждой встрече с мячом он только все портил.

Efcarrasco:
— А у меня неограниченный кредит доверия к этому
парню. В тысячу раз больше, чем в случае с Торо. Ему лишь не хватает физических
кондиций, но их он обретет путем тренировок и игровой практики.

Весь спорт

Видео с нашими

• Вчера в 15:09

  «Вся «Каролина» сейчас выдохнула. Так держать, Петр!»: Кочетков отразил 41 бросок в победном матче с «Торонто»

• Вчера в 15:05

  «Вау! Как же это круто исполнено!»: Валерий Ничушкин 14-м буллитом поставил точку в матче, став первой звездой встречи

• Вчера в 15:02

  «Бучневич находит свободное пространство и забивает!»: Павел не дал пропасть шикарному пасу партнера

• Вчера в 14:58

  «Мне нравится тот огонь, который он излучает, когда забрасывает шайбу!»: Валерий Ничушкин оформляет 22 очко в 17 последних матчах

• 26. 03.2023

  «И вновь Василевский на месте!»: Несмотря на 32 сейва после 34 бросков Андрей с «Тампой» уступили «Бостону»

• 26.03.2023

  «Будут разыгрывать на Ови… Так и есть!»: Комментаторы НХЛ знают, что произойдет, когда на льду Александр Овечкин

Обсуждение

Комментарии к материалу Экс-милиционер из Снежинска получил 14 лет за убийство обидчика супруги | 74.

ru

• Тефтелев освободился
• Гонка с чемпионами
• Учитель унизил ребенка
• Попали на видео
• Кому в военкомат
• Дача за сезон
• Нет WhatsApp в школе
• Изнанка колоний
• Жалоба на танцора-педагога
• Новая программа в школе

Все новости

Во что вложиться? Стоит ли в 2023 году покупать недвижимость и как на этом заработать

Дочь пенсионерки, сбитой самокатчиком в Челябинске, потребовала привлечь его к уголовной ответственности

Вид на горы и чайные плантации, а рядом — лучший пляж. Где в Сочи продают выгодные квартиры

В ДТП на Северо-Западе Челябинска пострадали два человека

Надежное образование: в ЮУрГУ рассказали о преимуществах профессии историка

Чемпион Олимпиады в Токио открыл центр спортивной гимнастики в Челябинске

Зарубили еще одно окно в Европу? Как по россиянам ударит ограничение параллельного импорта через Казахстан

В Челябинске известный шеф-повар Дмитрий Модестов откроет ресторан «Профессорский»

На улицах крутят ролики о тревожном чемоданчике, МЧС готовит новые приказы. Что происходит?

«Переживал, что окажусь в вакууме наподобие СССР»: маркетолог из Челябинска переехал в Бостон и работает грузчиком

Главврач, оказавшийся под следствием из-за ковидных доплат, перешел работать в другую больницу

В христианской школе в США открыли стрельбу. Погибли шесть человек, включая троих детей

МВД разыскивает предполагаемого организатора диверсии в Брянской области: новости СВО за 27 марта

У Центрального стадиона в Челябинске развернули большую стройплощадку

В центре Челябинска УАЗ загорелся на ходу. Видео

У челябинцев вызвала вопросы вырубка сосен на Увильдах

Девочка с хвостиками: как выглядит 10 лет спустя малышка из популярного мема в интернете (вы удивитесь)

В Челябинске врач онкоцентра покончил с собой на работе

«Перекрестились, что свалили»: как зимовка россиян во Вьетнаме обернулась кошмаром

Уполномоченный по правам человека назвала число южноуральцев, возвращенных из украинского плена

Вратарь магнитогорского «Металлурга» Василий Кошечкин объявил о завершении карьеры

Контрактникам из Челябинской области пообещали льготы, как у мобилизованных

На Южном Урале суд отправил в колонию виновника ДТП, в котором погибли супруги с годовалым ребенком

А король-то голый. Чего не хватает юаню, чтобы потеснить доллар

В Челябинске задержали подозреваемого в нападении на адвоката Николая Кошмана

В Челябинске на максимум включат котельные для проверки сетей и оставят на это время дома без горячей воды

Наталья Котова потребовала от заместителя сосредоточиться на ямочном ремонте дорог

Мобилизованные врачи на СВО стали медсестрами. История читинского анестезиолога

Умереть, не встать: 10 мифов о здоровье, в которые вы всё еще верите зря

«Родители заняли позицию, что у них нормальный ребенок»: жена учителя, поставившего на колени шестиклассника, рассказала о конфликте

Возле АЗС в центре Челябинска вспыхнула фура. Видео

Опять каникулы? Инструкция по выживанию для родителей на последние недели марта

«Открывайте красоту России»: MAKFA развивает внутренний туризм и приглашает в путешествие по заповедным краям страны

Риелторы, которым доверяют: в Челябинске открылось умное агентство недвижимости

«Жизнь на МРОТ осточертела». Как тюменский журналист сдулся посреди эксперимента — колонка

Бастрыкину доложат о ночном ДТП с фурой в Челябинской области, в котором погибли четверо детей

«Похоже на квест»: молодой челябинец открыл ферму шампиньонов и за полгода вышел на миллионные обороты

Эти пять выплат вырастут в ближайшее время: кто получит больше денег

Ни «Хунцы» себе! Что делают российские автозаводы, брошенные иностранцами

Все новости

О чем вы больше всего сожалеете? Вот убийственно честные ответы людей | Health & wellbeing

Мой 20-летний сын только что переехал в общежитие своего колледжа в США. В прошлом месяце я провел там три дня, пытаясь превратить его спальню из освещенной люминесцентными лампами адской дыры в страницу из каталога ИКЕА, и, собирая плоские упаковки, мы обсуждали его надежды и планы на следующие три года… чего он хотел. от жизни, от любви, его сильных сторон, его страхов и того, как подступиться к его студенческим годам, чтобы он мог настроить себя на хорошо прожитую жизнь. В последний вечер я оказался один в ужасном отеле в Иллинойсе, все еще думая об опасениях моего мальчика на пути во взрослую жизнь и о том, как я могу помочь ему принять решения, о которых он никогда не пожалеет.

Я зашел в Твиттер и набрал: «О чем вы больше всего сожалеете. Прошу друга». Реакция была огромной. Это был не просто большой объем — более 300 ответов — но твиты были убийственно честными. Я случайно задал вопрос, на который, как ни удивительно, многие люди действительно хотели ответить. Это были грустные, отрезвляющие, поучительные ответы — большие истории, рассказанные в 140 словах незнакомцу субботним вечером. Я не знаю, почему так много людей так сильно сожалели о том, что жили так близко к поверхности, но к концу вечера я почувствовал, что, возможно, узнал больше о жизни благодаря тому, что люди сожалели о том, что они не сделали, чем через 55 лет жизни. дали совет, что делать. Я явно не авторитет в этом вопросе, но я хотел бы рассказать вам немного о том, что я видел той ночью.

Очень немногие ответы были беззаботными, хотя мне нравились те, которые были…

«Болезнь из-за руки моего тестя»

«Не летать на Конкорде в Нью-Йорк с Лайонелом Ричи. Он хотел пригласить меня на ужин. Я работал. #muppet»

«#TossUp между тем, чтобы присоединиться к Свидетелям Иеговы в 14 лет и годами жить в группе строгого контроля — ИЛИ — не видеть Патрика Суэйзи в «Парнях и куколках»

Но выяснилось, что настоящие сожаления о плохом выборе. Не то, что с вами происходит, или то, как жизнь ударила вас по лицу: сожаление — это глубокая печаль о том, что вы сделали, или о том, что вам не удалось сделать. Это гнев на себя за то, что у вас достаточно информации, чтобы принять правильное решение, но принять неправильное – т.е. это самообвинение. Все, что я ожидал, это несколько вариаций классического «Я сожалею, что слишком много работаю — нужно было проводить больше времени с детьми», но никто этого не сказал — ни один человек. И большинство ответов разделены на шесть конкретных категорий. Безусловно, наиболее частыми были сожаления о том, что вы поступили неправильно, когда кто-то умер.

«Не быть с мамой в конце. Она умерла через 2 часа после того, как я оставил ее, это преследует меня до сих пор». разочарована»

«Моя кузина позвонила мне в канун Рождества, и я очень торопила встречу, потому что готовила… она покончила с собой в День подарков»

«Не осталась с мамой до самого конца. Я боялась и хотела вернуться домой к своим детям. Она умерла за ночь. Я навсегда боюсь, что она была в страхе. Сложнее всего было не принять решение, а справиться с «а что, если» потом»9.0010

Правда в том, что а) мы все пытаемся принимать наилучшие возможные решения, используя доступную в данный момент информацию, и б) мы все ошибаемся. Но это не помогает боли указать на это.

Самые грустные истории были от людей, подвергшихся насилию – и даже в 140 символах они были ужасны. Ущерб, травма и боль были вызваны целым рядом различных обстоятельств, но «сожаление» во всех них, казалось, было одним и тем же — что выживший не заговорил раньше. Это была одна из областей, в которой у пострадавших был контроль, и они сожалели, что не использовали его.

«Не хватает смелости заявить о себе как о подростке, ставшем жертвой сексуального насилия»

«Не заговорил раньше об отчиме. Взял ситуацию с Сэвилом, чтобы понять, что мне поверят.

» Самое большое сожаление…. мой дедушка… жестоко обращался с моим братом и со мной… не имел смелости рассказать об этом, чтобы защитить его…»

У них у всех была такое же сообщение. Может быть, эти выжившие, с таким единством и ясностью передающие это единственное сожаление, побудят других осуществлять этот жизненно важный контроль. Я был унижен их честностью.

Образование стояло на первом месте в списке — я сожалел о школе и колледже гораздо больше, чем я ожидал.

«Никогда не поступлю в университет. Оставил меня в невыгодном положении на всю жизнь. Никогда не реализовывал свой потенциал»

«Не получал лучшего образования и не работал полный рабочий день с 16 лет»

«Бросил школу в 80-х и не поступил в художественный колледж. Я хотел устроиться на работу. Нашел один. На том же рабочем месте и сейчас»

И тут, как бы в ответ, я тоже получил набор твитов, наполненных большими решениями.

«Мое сожаление: я слушала учителей, которые говорили, что я глупая, потому что не умею писать. После 2 степени мне сказали, что я дислектик. В настоящее время я на 4-м высшем образовании»

«Раньше я занимался преподаванием, а не юриспруденцией. Я исправил свое сожаление. Лучший выбор когда-либо. Я был слабаком в свои 20 лет. Изменился к лучшему»

«Ранее не нашел Открытый университет»

В эпоху подростков-предпринимателей и бесконечных сообщений, призывающих детей «следовать за своей мечтой», это кажется важным уроком. Я читал их вслух своим сыновьям-подросткам. Больше чем единожды. А также множество твитов вроде этого:

«Что моя мама умерла слишком рано, чтобы увидеть, как я превратился из неблагодарного, жестокого подростка в человека и отца, которым, я надеюсь, она будет гордиться»

Возможно, даже сделать татуировку на их руках.

Сожаления о выборе карьеры заставили меня осознать, что формировалась закономерность… Сожаления, кажется, чаще всего связаны со страхом. Страх ошибиться, ведущий к неудовлетворенной жизни, за которой следует самообвинение за боязнь.

«Слишком боялся потерпеть неудачу в том, что я любил, поэтому я преуспел в том, к чему у меня не было страсти» папа, когда он сказал, что мой голос слишком слаб, чтобы быть певцом»

«Не устроиться на работу в Париже»

Кроме того, здесь можно многому научиться:

работа на следующий день… Не моя вина, что жена босса оказалась больше, чем просто флиртом»

А потом, пожалуй, менее удивительно, была любовь: несколько твитов от людей, сожалеющих о том, что они признались в любви и закончились их сердце разбито, но многие, многие другие сожалеют о том, что не были храбрее и не рисковали быть уязвимыми — сожаление о том, что боялись. В этом определенно есть урок: хотя всегда есть возможность сожаления об отказе, это лучше, чем сожаление о том, что вы не попробовали.

«Не говорить никому, что я его люблю. На 20 лет слишком поздно»

«Выйти замуж за первого человека, который спросит, потому что я думал, что никто никогда не спросит меня»

определяют мою жизнь и решения. Прочитав много ответов в этой ветке, я собираюсь это изменить». Если сожаление определяется как «чувство грусти или разочарования по поводу того, что вы сделали или не сделали», то это будет означать, что эти твиттеры считают, что жить в страхе — это своего рода выбор. Никто не сказал: «Я сожалею, что заболел раком», потому что никто не хочет заболеть, поэтому технически это не сожаление. Но психическое здоровье все еще несет на себе клеймо, что это какая-то «слабость» — и сожаления обыгрывают это:

«Я сожалею, что все время боялся»

«Мое сожаление: я был слишком беспокойным и недостаточно настойчивым»

«Я сожалею, что не вышел раньше. Напрасно потраченные годы на беспокойство об этом»

«Беспокойство. Практически обо всем. Все время»

«Слишком бояться жить»

Психическое здоровье достаточно сложно, чтобы с ним можно было справиться, не добавляя самобичевания, но беспокойство и самоупреки кажутся «купи одно, получи другое бесплатно». » упаковка. Самая успешная уловка депрессии — убедить ее жертв, что они сами виноваты. Твит «Я сожалею, что позволил депрессии и тревоге управлять моей жизнью с подросткового возраста» можно было бы перефразировать как «У меня психическое заболевание, против которого я чувствовал себя беспомощным с подросткового возраста». Но ее тяжелая жизнь была превращена ее головой в личную неудачу и, следовательно, в «сожаление».

Обнадеживало, что рядом с людьми, которые сожалели о жизни, прожитой в страхе, были и другие, которые изменились – теперь сожалея о времени, которое потребовалось, чтобы найти решение именно этой проблемы:

«Заходя слишком далеко долго осознавать, что все остальные в этом мире тоже несовершенны, и флиртуют – совсем как я»

«слишком много беспокоюсь о том, что другие люди думают обо мне – пытаясь отстаивать то, что я считал их убеждениями, а не моими»

«Я сожалею, что не принял антидепрессанты 20 лет назад»

«Все время боялся. Переехал во Францию ​​— все еще страшно, но еда и жизнь прекрасны!»

«Раньше я беспокоился о том, чтобы соблюсти приличия, но когда у меня случился кризис, люди так меня поддержали»

Там, где есть жизнь, явно настало время избавиться от сожалений.

Любопытно, что из всех ответов только два человека упомянули деньги — один жалеет о не купленной квартире, другой жалеет о продаже. И были красивые истории.

«не знал, что могу стать спортсменом, пока не увидел Лондон 2012. В эти выходные я стал чемпионом мира по гиревому спорту в возрастной группе 55-59 лет. Сожалею… возможно, я мог бы стать олимпийцем»

Но мой любимый из всех ответов был от @dorey1414. Она написала мне в твиттере:

«Мне 54 года, ни друзей, ни семьи, только 18 подписчиков — меньше всего здесь — но у меня есть все, что мне нужно. Самое большое сожаление – не слушала в школе»

Наконец-то появилась одна крошечная область, в которой я мог бы быть полезен… Я ретвитнул ее слова и спросил у Твиттера, могут ли они помочь. Десять минут спустя количество ее подписчиков увеличилось до 24. К утру их стало 360. Сейчас у нее более 900, и она очень взволнована этим, заводя восторженные беседы с десятками своих новых подписчиков. Уйдя из школы перед экзаменами и проработав 38 лет на работе, которая ей не нравится, она использует этот момент как шанс выразить сожаление и только что купила свою четвертую книгу…

«Последние 20 лет были особенно плохими, никто не должен просыпаться со страхом перед завтрашним днем, я думал, что это все, что я мог сделать, но, может быть, нет…»

Перед тем, как я улетел домой из Чикаго, я написал моему сыну из колледжа такой совет: «Самый изнурительный враг, который у тебя может быть, — это твой собственный страх. Признавайте свои ошибки, но не зацикливайтесь на самобичевании. Будьте уверены. Учитесь у своих учителей — вы никогда не пожалеете об этом. Рискуйте — они могут пойти не так, но это лучше, чем сожалеть о том, что вы не попробовали. Позвони маме, будь добр ко всем, и FFS поменяет тебе простыни». Я уже сожалею о поверхностности фразы «поменяй простыни».

Сожаление может серьезно повредить вашему психическому здоровью – как избавиться от него | Здоровье и благополучие

Жил-был 50-летний банкир, который работал семь дней в неделю в течение 25 лет и стал очень богатым человеком. Затем, на пике своей карьеры, он огляделся вокруг и понял, что совершенно пренебрег своей семьей; в результате его семья отвергла его. Сожаление было непреодолимым и выливалось в приступы паники каждое воскресенье. Сможет ли этот человек найти выход из этого жестокого места, которое он сам для себя создал?

Этот человек был пациентом психоаналитика Дэвида Моргана из Института психоанализа, который провел несколько лет, помогая ему понять, что заставило его так много работать и игнорировать своих детей (он был анонимным и разрешил Моргану использовать его дело). Стало ясно, что эта потребность стать богаче всех уходит корнями в его очень раннее детство, когда он наблюдал, как его родители чуть не умерли от голода во время забастовки шахтеров 1980-х годов. Он бессознательно повторял это, обедняя своих детей тем, что не был рядом с ними, и, в свою очередь, обедняя себя этими любовными отношениями, пытаясь преодолеть травмирующую бедность своего детства.

«Это сложное понимание, — объясняет Морган, — раскрепостило ситуацию, поместив его сожаление в контекст поколений, поэтому ему не нужно было чувствовать себя таким виноватым за то, что он что-то разыграл, потому что это было за пределами его понимания. Это не значит, что он не может чувствовать настоящую боль, но этой боли придается ощущение истории». Это означало, что его сожаление можно было понять и придать ему смысл, и это изменило его жизнь.

Сожаление может быть всепоглощающим и может разрушить жизнь. Мы можем видеть это повсюду вокруг себя, будь то мужчина, который не может простить себе измену своей первой девушке и не имел серьезных отношений в течение 30 лет. Или женщина, которая так увлечена желанием иметь ребенка от своего бывшего партнера вместо того, чтобы расстаться с ним, что не может найти счастья в своих нынешних обстоятельствах.

Нередко пациенты обращаются за помощью, потому что их мучают сожаления и они не могут жить полноценной жизнью из-за этого, говорит Морган, будь то дела, выбор карьеры или отношения. Сожаление, которое приводит людей в его консультационный кабинет, является «параноидальным и преследующим. Это: «О Боже, я такой ужасный, я ужасный», — говорит он. Это самобичевание, и оно может нанести непоправимый вред нашему психическому здоровью. Это утомительно, оно высасывает из наших дней всю радость и удовлетворение и оставляет нас застрявшими, всегда оглядывающимися назад и неспособными двигаться вперед в нашей жизни.

Когнитивно-поведенческий терапевт Винди Драйден говорит, что когда мы попадаем в ловушку этого цикла сожаления, характеризующегося жесткостью и негибкостью, мы, кажется, способны винить только себя за то, что произошло, вместо того, чтобы видеть свое поведение в более широком контексте и понимать почему мы пошли по тому пути, по которому мы пошли, основываясь на информации, которую мы имели в то время. В этих условиях сожаление станет токсичным.

Однако, как это ни странно, есть люди, для которых такого рода сожаление может стать убежищем, ведь оно способно защитить их от боли и рисков полноценной жизни. Катриона Роттсли, психоаналитический парный психотерапевт из Tavistock Relationships London, говорит, что сожаление может быть использовано некоторыми как «защита от любви». Она описывает сценарий, составленный из различных анонимных пациентов: женщина, которую я назову Эми, после того, как рассталась с длительным браком, держалась за свое сожаление о том, что вышла замуж слишком рано и оставалась слишком долго, и была полна решимости не сделать ошибки в следующий раз. Готовая начать все сначала, она зарегистрировалась на различных сайтах знакомств и начала ходить на первые свидания. Хотя были мужчины, которые хотели второго свидания, Роттсли объясняет: «В них всегда было что-то, в чем она не была уверена — чья-то застенчивость или взгляд в его глазах. Она была очень озабочена тем, чтобы вступить в правильные отношения, но бессознательно делала все возможное, чтобы защитить себя от них вообще, потому что боялась повторения разочарования и боли, которые она уже пережила».

Эми была в опасности попасть в другую ловушку, описанную Драйденом: если вы избегаете делать что-либо, о чем впоследствии можете пожалеть, вы откажетесь от отношений, возможностей и, в конечном счете, от самой жизни — и ирония в том, что нет более мощного источника сожаление, чем это.

Как только Эми смогла сделать шаг к тому, чтобы позволить себе ошибаться, она смогла выйти за рамки первого свидания с мужчиной, хотя она не была уверена, что он полностью ей подходит — это был единственный способ, которым она могла получить узнать, какие мужчины ей нравятся, а какие нет. Мы должны открыться возможности совершать ошибки и сожалеть о них, чтобы учиться на собственном опыте.

«Это нелегко сделать, — говорит Роттсли, — но с практикой становится легче, потому что чем больше мы позволяем себе делать ошибки, если мы извлекаем из них уроки, тем меньше ошибок мы делаем». Она видела, как такие пациенты, как Эми, развивали долгосрочные, полноценные и любящие отношения.

Но сожаление служит не только защитой от риска любви — оно может служить и более темной цели, позволяя людям спрятаться от более глубокой боли раскаяния. Морган говорит: «Угрызения совести связаны с пониманием того, что человек сделал другим. Это начало осознания того, как человек ведет себя, и желания сделать что-то по-другому. Это настоящий прорыв в терапии, когда люди могут начать испытывать искренние угрызения совести за содеянное. Начинает происходить что-то подлинное».

Что нужно, чтобы перейти от использования сожаления в качестве палки, которой можно бить себя, к переживанию угрызений совести как пути к лучшему будущему? Драйден считает, что это требует перехода от негибкого мышления, наполненного такими убеждениями, как: «Я абсолютно должен был сделать это» и «Я абсолютно не должен был делать то», которое он называет «врагом обучения», к вопросу о том, вопрос: «Интересно, почему я этого не сделал?» Как только вы займетесь этим более гибким настроением, он предлагает представить, что вы разговариваете с любимым человеком, будь то ребенок, друг или супруг, и найти такое же пространство для принятия и сострадания к себе.

Он делает вывод, о котором я ловлю себя на мысли несколько недель спустя: «Существует тенденция с сожалением видеть путь, по которому вы не пошли, неизбежно лучше, чем путь, по которому вы пошли». Вполне может быть, что этот другой путь действительно сработал бы лучше, но дело в том, что мы не можем знать наверняка. Именно эта уверенность, эта трансформация в знание того, что на самом деле может быть лишь предположением, и является отличительной чертой ядовитого сожаления. Это способность принять себя, признать, что в ваших действиях был более широкий контекст, и понять, что вы принимали решения, которые вы принимали, основываясь на ценностях и информации, которая у вас была в то время, что приводит к раскаянию и самопознанию. . Драйден говорит: «Возьмите психологический эквивалент рыбьего жира, который не имеет приятного вкуса, но принесет вам пользу: согласитесь, хотя его трудно проглотить, что да, было бы неплохо, если бы вы сделали другой выбор, но вы могли бы действовать так, как вы поступили в то время, только в тех обстоятельствах».

Для некоторых людей — и для некоторых сожалений — Драйден говорит, что этот процесс может быть быстрым: он специализируется на терапии за один сеанс, когда он посещает клиентов только один раз, чтобы помочь им преодолеть конкретную проблему. Для других людей и других сожалений процесс может занять гораздо больше времени. Карин Минн — психиатр-консультант в области судебной психотерапии и психоаналитик, работающая в клинике Портман, в Трастовом фонде государственной службы здравоохранения Тависток и Портман и в больнице строгого режима с пациентами с психическими расстройствами, некоторые из которых совершили насильственные преступления. Она объясняет, что одна из важных частей ее работы связана с преодолением разрушительной травмы их детства, а также совершенных ими ужасов, которые привели их к судебной психотерапии. Это, в конечном счете, потребует столкнуться с сожалением.

«Одна из вещей, которые я стараюсь делать с такими пациентами, — помочь им развить осознание того, кто они и что они сделали», — говорит она. «Сожаление бывает разным» — с одной стороны, сожаление о других; с другой — «сожаление о себе». С этого начинают многие ее пациенты: некоторые сожалеют о том, что их поймали, многие сожалеют о том, что их перевели в больницу строгого режима, потому что лучше выглядеть (и видеть себя) преступником, чем психически больным. Но есть надежда, что в течение длительного курса лечения — от 5 до 10 лет и более для ее самых беспокойных пациентов — она сможет исправить некоторые психологические повреждения, вызванные пренебрежением и жестоким обращением в их ранней жизни, и их сожаление может быть сосредоточено на других. а не самого себя.

Такое серьезное сожаление по отношению к другим, по ее словам, является «огромным достижением, но требуется много времени, прежде чем ментальная структура, строительные леса ума, станут достаточно прочными, чтобы их можно было испытать». Когда я спрашиваю, на что это похоже, она отвечает: «У меня мурашки по коже, когда я думаю об этом вопросе, потому что у меня были мужчины, которые заканчивались потоками слез. Я помню одного человека, который ни разу не плакал за годы терапии, глядя на меня слезящимися глазами и говоря: «Если я начну, я знаю, что это никогда не остановится, потому что впереди море слез». — говорит она, — это один из самых сложных опытов, который только может быть. Вот почему я всегда удивляюсь, когда судья в конце уголовного процесса говорит одному из моих потенциальных пациентов: «И более того, вы не проявили никакого раскаяния!» Если бы этот человек на скамье подсудимых имел способность испытать угрызения совести — ну, они бы никогда не сделали того, что сделали».

Услышав эти слова, невозможно не осознать опасность поговорки «Без сожалений». Способность чувствовать сожаление — правильное сожаление, которое можно понять, проработать и которое может привести к угрызениям совести и исправлению, — является сильнейшим признаком осмысленно прожитой жизни, здорового ума. «Если вы не чувствуете сожаления, — объясняет Роттсли, — и у вас нет угрызений совести, вы окажетесь в очень трудном положении, продолжая делать что-то разрушительное без понимания, нанося ущерб семье и друзьям». Для нее «сожаление, хотя и очень болезненное, может быть подарком. Это может быть дверью к лучшему образу жизни, к тому, чтобы быть с другими».

Драйден соглашается: «Люди, которые говорят: «Я ни о чем не жалею», — либо святые, либо глупцы, на мой взгляд. Сожаление, основанное на гибком отношении, является признаком психического здоровья. Это признак того, что вы увлечены жизнью». Без сожаления мы не можем учиться на своих ошибках, и нам суждено повторить их, как с банкиром Моргана. Панические атаки и сожаление, которые привели его к терапии, говорит Морган, «были посланием его души о том, что что-то не так. Это была его самая здоровая часть». Он является доказательством того, что, как говорит Морган: «Есть жизнь после сожаления. Можно выздороветь».

Совет от Катрионы Роттсли, семейного психоаналитического психотерапевта в Tavistock Relationships London

Примите, что нет решения для чувства боли, потери и разочарования. Они являются частью жизни, и их можно испытать и пережить. Участвуйте в жизни во всех ее взлетах и ​​падениях.

Воспринимайте сожаление как возможность в следующий раз сделать что-то по-другому, а не как сигнал о том, что вам следует вообще отказаться от попыток.

Если вы причинили боль или вред, вместо того, чтобы корить себя, сделайте все возможное, чтобы возместить ущерб.