Дочь разговаривает с отцом: TikTok — Make Your Day

Отец и дочь — психология отношений и воспитания

Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.

Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!

Содержание

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Роль отца в воспитании дочери очень важна

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её – она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» – отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец – неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог – она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно – не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

2. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

3. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее – лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» – позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
4. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
5. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
6. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» – мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
7. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» – обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Что такое «синдром отчуждения родителя» и к чему это может привести

Конфуций говорил: «Счастье — когда тебя понимают, большое счастье — когда любят, а настоящее счастье — когда любишь ты». Было бы замечательно, если бы наши отношения с окружающим миром складывались именно таким идеальным образом. Но это получается далеко не у всех. Иногда человек очень хочет изменить свою жизнь, но снова и снова попадает в одну и ту же травмирующую ситуацию. Отчего так происходит? Давайте разберемся.

Родом из детства

Большинство наших сценариев поведения закладываются в детстве. Мама и папа были для нас целым миром, из которого мы и черпали свои ориентиры — как взаимодействовать с окружающими, как получать желаемое, как оценивать происходящее. И как относиться к самому главному человеку своей жизни — к себе.

Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой.

Вариант 1. Каждый сам по себе

Мама и папа отстранены друг от друга и от ребенка. Отец приходит вечером с работы, и родные его не беспокоят. Мама поглощена соцсетями, а дети смотрят мультики.

В природе детеныш, исключенный из стаи, просто погибнет, ведь ему не у кого научиться механизмам выживания. То же происходит с человеком — на эмоциональном уровне он чувствует оторванность от окружающего мира. Если ребенок не видит, как его родители общаются и решают свои проблемы, ему неоткуда взять схему взаимодействия с людьми. Такие дети предпочтут общение с природой и животными.

Вариант 2. Папа + я

Это тип отношений, в которых мама изолирована, а ребенок общается только с отцом. Папа отстраняется от мамы, демонстрирует открытое неуважение к ней. Такое поведение родителя одинаково опасно для детей, независимо от их пола: девочка в будущем будет подсознательно подавлять свою женственность, чтобы не стать мишенью, как мама, а мальчик — копировать отношение и поступки отца (читайте также: «Сын за отца: дети знаменитых спортсменов (и кем они хотят стать в будущем)»).

Вариант 3. Мама + я

Отец изолирован, ребенок общается только с матерью, а мама отстранена от папы. В такой семье девочка на эмоциональном уровне будет считать себя продолжением матери, а значит, не сможет достичь своей женственности. Поскольку значение мужчины будет постоянно преуменьшаться, выросшая дочь не сможет построить полноценных интимных отношений, т.к. подсознательно мать запрещает ей иметь «взрослую сексуальность». Мальчик же вырастает инфантильным, тесно связанным со своей матерью.

Вариант 4. Мама, папа, но не я

Родители общаются между собой, но отстраняются от ребенка. Так бывает, когда семью создают совсем молодые люди, и воспитание малыша полностью возложено на бабушку и дедушку. Отсутствие родительского поведения со стороны отца приводит к тому, что ребенок подсознательно ищет себе наставника или учителя. Непроявленное материнство чревато проблемами с идентификацией женской составляющей у детей, негативным отношением к собственному телу.

Судьба ребенка может сложиться двояко:

• если он воспитывался бабушкой и дедушкой, впоследствии он выберет партнера значительно старше себя или вовсе откажется от любовных отношений;
• ребенок берет на себя ответственность за своих инфантильных родителей, быстро взрослеет. У него как бы украли детство, и он может пытаться восполнить это через игры, компьютерные или азартные.

Вариант 5. Мы вместе только из-за тебя

Родители конфликтуют между собой и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей. Из такого типа отношений вырастают очень хорошие переговорщики — дипломаты, учителя и т.п.

Вариант 6. Папа — всему голова

Центральным звеном отношений является отец. Он общается и с ребенком, и с матерью, но между мамой и малышом нет близости. Это приводит к идеализации отца. В таких отношениях на подсознательном уровне начинается женское противостояние между матерью и дочерью за внимание главного в их жизни мужчины (читайте также: «Конкуренция между матерью и дочерью, или Когда победа означает поражение»).

Сыну же отец подсознательно запрещает быть лучшим и даже равным, поддерживая соперничество и вражду. Вырастая, такой мальчик будет проявлять точно такой же агрессивный настрой по отношению ко всем окружающим мужчинам.

Вариант 7. Наша мама лучшая на свете

Связующим звеном в семье является мама. Она общается с ребенком и с отцом, но доступ малыша к папе осуществляется только через мать. Девочка из таких отношений вынесет подсознательное ограничение на общение с мужчинами, а мальчик будет ненавидеть отца, поскольку воспринимает себя единственным достойным партнером матери.

Хотя эти типы отношений никогда не встречаются в чистом виде, они существенно влияют на человека во взрослой жизни. Единственный выход из этой ситуации — осознанность. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы подавили по отношению к своим родителям, вербализировать их, дать им выход.

Мы не можем менять других людей, своих родителей — и подавно. Но мы всегда в силах изменить свое отношение к ним. Осознать, что они нас любили. Дать им право на ошибки. И построить внутри себя новый гармоничный образ своей семьи. Именно это позволит создать конструктивные отношения с окружающим миром.

Эксперт:

Перинатальный психолог, карьерный коуч.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Как дочь общается с папой

Иллюстрация: GlueKit; Фото: Оливия Барр

Их потеря была слишком разрушительной, чтобы о ней говорить. Так Кристи Дэвис и ее отец нашли другой способ общения.

После смерти мамы мы купили бытовую электронику.

Мой отец сидел напротив меня в кабинке ресторана. Это был человек, которого я едва узнал: уязвимый. Двумя днями ранее рак убил мою маму в спальне, которую они делили почти 30 лет.

«Как дела в школе?» он спросил.

«Отлично», сказал я.

«Знаешь, твоя мать хотела, чтобы ты ушел.»

«Я знаю, папа.»

«Знаешь, она была рада, что ты…»

«Я знаю, папа.»

С тех пор я слышал, как моего отца сравнивали с ранними персонажами Пола Ньюмана, такими как Хладнокровный Люк, заключенный, чья непоколебимая решимость приводит к неприятностям. Но если у моего отца — полковника ВВС в отставке, преданного христианина и патриарха семьи — есть изъян, то он у нас общий. Или, как выразился Лука: «У нас здесь неспособность общаться».

Поскольку мы не могли говорить о Боге, политике или о ней, мы пошли в Best Buy. Мы бродили по коридорам с флуоресцентными лампами, просматривая блестящие предметы. Пахло пластиком. Это звучало как помехи, зарождающийся белый шум, удерживающий в заложниках беспорядочные мысли.

Разговор об операционных системах считается разговором между моим отцом и мной. У мужчины есть собственный электрогенератор, оптоволоконный фонарик и радиоприемник на солнечных батареях. У меня тоже были фазы подготовки: скалолазание, фотография и оборудование для светового дизайна. Мы очень похожи. Мы полностью противоположны. Я Apple, он ПК.

Хотя мы всегда были помешаны на гаджетах, хай-тек начался после того, как больница отправила ее умирать домой в хосписе. Мой отец модернизировал все возможные устройства, чтобы обеспечить комфорт и облегчить жизнь. Но неделя, предшествующая похоронам, была сплошным запоем электроники.

Мой папа купил две дополнительные клавиатуры (одну складную, одну проводную) для своего недавно приобретенного ноутбука, беспроводную мышь и беспроводной модем для подключения наших портативных компьютеров вместе с его рабочим столом к ​​принтеру. У нас было много работы, нужно было спланировать похороны. Нам нужно было, чтобы все системы были в рабочем состоянии. В это мы бросились с рвением, достойным президентских выборов. Каждый час нам приносили что-то еще: USB-кабели, еще один модем, лучшее программное обеспечение, фотобумагу, чернильные картриджи.

Моя старшая сестра прибыла с презентацией в PowerPoint, в которой были семейные фотографии, положенные на музыку — гавайский игрок на укулеле в исполнении песни «Над радугой». Мы купили ЖК-проектор для показа слайд-шоу. Мы могли бы позаимствовать один, но мы знали, что не все проекторы одинаковы.

Я ехал час на юг, чтобы купить мини-проигрыватель дисков для записи службы. Недостаточно было включить аналоговый магнитофон. Нам нужен был высококачественный звук, достаточно хороший для фильма, но пригодный для записи на компакт-диск.

Мы потратили много времени, чтобы заставить эти устройства работать. Пока мои братья перевозили членов семьи, а сестры отправлялись в морг, мы с папой занимались всеми техническими делами. У нас почти не было времени на соболезнования.

Когда приходили посетители, мы заставляли их смотреть презентацию PowerPoint, тем самым определяя правильный фокус для любого заданного расстояния в квадратных футах от проектора до экрана.

«Компьютерные штучки», сказал мой старший брат, когда кто-то спросил о нашем местонахождении. «Они там занимаются компьютерными делами».

Раньше я думал, что цифровой запой связан с моими недостатками. Я не мог помочь матери, она сидела и стонала от боли. Я смотрел на белую стену и рыдал, пока моя сестра (медсестра, которая и так делала всю работу) милосердно попросила меня принести что-нибудь из другой комнаты. Но я мог бы поставить ноутбук рядом с ее кроватью на случай, если она захочет что-нибудь напечатать.

Для моего отца это был типичный «отцовский ответ». Он мог купить вещи и понять это. Он мог получить беспроводной Интернет для семьи, полной ноутбуков. Если бы мы хотели, чтобы похороны были похожи на бродвейское шоу, он бы арендовал зал.

И похороны прошли без сучка и задоринки. Но наша склонность к схемотехнике на этом не закончилась. Мы купили еще, чтобы притупить боль: телевизор с большим экраном, который сообщал нам, кто звонит, через подключение к телефону, световой короб для сезонного аффективного расстройства, часы, которые проецировали время на потолок спальни.

Иногда материализм подавляет печаль. Мои покупки электроники были частично профинансированы деньгами из полиса страхования жизни моей матери. Когда деньги закончились, я почувствовал себя лучше — это никогда не было честной сделкой с самого начала. Как это могло произойти?

Однако в последнее время я стал задаваться вопросом, что помешало нам признать масштабы наших потерь. Такое поведение было таким очевидным, хотя и бессознательным отступлением. Мы щелкнули выключателем в нашем ящике скорби. Почему мы не могли посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Человек, который любил нас больше всего и кого мы любили больше всего, ушел . У меня больше нет матери/У меня больше нет жены».

Возможно, было бы недешево разделить момент понимания. Более того, мне интересно, сказали бы мы правду вместо того, чтобы затемнять друг друга сладкими высказываниями и дозой Бога.

А что правда? Эта смерть изменила нас, что наша связь казалась непрочной.

В наши дни достаточно проводить время вместе. Независимо от того, едем ли мы в тишине или неуклюже едим, язык неизбежно испытывает трудности.

Но недавно мы начали обмениваться электронными письмами. Мой отец написал — и я никогда не слышал, чтобы он говорил: «Всегда помни, моя любовь к тебе не обусловлена… Я люблю тебя, потому что ты моя прекрасная дочь, и ничто не может этого изменить».

В момент кризиса мы работники улья, хлопотливые пчелки. Мы документалисты, воскрешающие мертвых в звуке высокой четкости. Говорят, похороны для живых. Но и смерть — это все о живых.

Кристи Дэвис — помощник редактора в O. . Она также работает над сборником рассказов.

Из июньского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2009 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Поговори с сердцем своей дочери

Мишель Уотсон, доктор философии, LPC

Итак, папа, я знаю, что тебе не всегда легко понять свою дочь. Как девочка, я могу искренне сказать, что большую часть времени мы думаем, что вы можете сказать, что мы чувствуем, в чем нуждаемся или чего хотим, только потому, что это делает мама, и нам кажется очевидным, что вы тоже должны быть в состоянии понять нас.

Вот где мое сердце обращается к вам, потому что я действительно знаю, что искусство чтения мыслей не преподается ни на одном марсианском курсе, о котором я когда-либо слышал! (Ссылка: Мужчины с Марса, Женщины с Венеры ). Это действительно несправедливо по отношению к вам, что мы ожидаем, что вы «получите нас» без нашей помощи или руководства. Итак, вот моя попытка выразить словами то, что, по моему мнению, происходит между вами и вашей девушкой.

Мое краткое изложение того, что я вижу, когда речь идет о динамике общения между мужчинами и женщинами, выглядит просто так:

Мужчины читают на строках, а женщины читают между строками.

Мужчины, как правило, прямолинейны и говорят то, что думают, и имеют в виду то, что говорят. Не так много скрытых планов или скрытых смыслов. На самом деле, именно поэтому большинство мужчин истощаются, просто пытаясь не отставать от всех возможных значений, которые мы, женщины, придаем событиям, отношениям, ситуациям, самим себе, результатам и так далее!

Женщины, с другой стороны, склонны читать в все . Просто так мы устроены. Думаю, вы могли бы сказать, что это связано с ДНК, потому что каждая женщина, которую я знаю, ведет себя так же. Мы пытаемся подняться выше, но в глубине души мы всегда задаемся вопросом, может ли ваш тон, или взгляд, или интонация, или настроение, или поза — в основном все, что происходит с вами, — означать, что вы злитесь или недовольны нами. Мы, женщины, умеем смотреть под, над, рядом и сквозь каждый разговор, каждый взгляд, каждую интонацию голоса и каждое выражение лица.

Давайте перенесем этот разговор не просто об отцах и дочерях, а на разговор о вас с вашей женой или партнером (поскольку мы знаем, что параллели между молодыми девушками и девочками постарше имеют значительное пересечение!). Вот пример: выходя из дома, вы спрашиваете жену: «Машине не нужен бензин?» Все, что вам нужно, это информация. Если шкала почти пуста, вы сделаете дополнительную остановку, пока будете бегать по делам. Вы не осуждаете ее и не пытаетесь отправить ей сообщение. На самом деле, вы, вероятно, думаете о том, как облегчить ей жизнь. Но этот «простой» вопрос мог вызвать в голове вашей жены целый ряд других вопросов. Она может подумать: «О, о. Я забыл заправиться бензином? Он считает меня глупым или некомпетентным?»

Вы были там как муж? Вы никогда не задумывались, почему иногда вашей жене трудно дать вам простой ответ на вопрос? Или вы когда-нибудь были полностью сбиты с толку, когда она говорила вам то, что слышала от вас, хотя это не могло быть дальше от того, что вы на самом деле думали или пытались сообщить?

Каждая девочка интерпретирует каждое взаимодействие, хорошее или плохое, между ней и ее отцом.

Опять же, так устроены мы, женщины, и с дочками тоже бывает , поскольку они постоянно читают между строк о своих взаимодействиях (или их отсутствии) со своими отцами. Много ли взаимодействий, мало взаимодействий, отсутствие взаимодействий, реактивное взаимодействие, юмористическое взаимодействие или любовное взаимодействие, каждая девочка интерпретирует каждое взаимодействие, хорошее или плохое, между ней и ее отцом.

Она постоянно выясняет, кто она и куда идет в жизни. Она постоянно задается вопросом, «достаточно ли ей этого» или «достаточно этого», задаваясь вопросом, сможет ли она не отставать, изменить ситуацию или воплотить в жизнь свои собственные мечты о будущем.

Вот почему размышления отца о «настоящей правде» о себе помогают ей лучше понять и узнать себя.

Позвольте мне выразиться немного яснее… так, чтобы изложено на  строчках, а не между ними :
Если ты, папа, смеешься над ее шутками, — говорит она себе, — «Я я забавный».
Если вы обсуждаете с ней политику и мировые события, она говорит себе: «Мне интересно».
Если вы заинтересуете ее, спросив ее мнение о факте, теории или направлении мысли, она скажет себе:  «Я хорошо осведомлена».
Если вы попросите ее помочь что-то исправить, она говорит себе: «Я способна».
Если вы попросите ее помочь вам с мозговым штурмом, чтобы купить подарок для мамы, она скажет себе: «Я умная».
Если вы аплодируете ей за достижения в спорте, успеваемости, музыке или работе, говорит она себе, «Я компетентен».
Если вы с энтузиазмом подтвердите ее творческие усилия, она скажет себе: «Я творческая».
Если вы хвалите ее академические способности, она говорит себе: «Я умная».
Если вы активно слушаете ее, пока она говорит, она говорит себе: «Я занимаюсь».
Если вы научите ее говорить «нет», а затем уважать ее границы, она скажет себе: «Я сильная.
Если вы загоритесь и ярко улыбнетесь, увидев ее, она скажет себе:  «Я восхитительна».
Если вы уважаете ее мнение по самым разным темам, от литературы до духовных вещей, она говорит себе: «Я мудрая».
Если вы относитесь к ней с добротой, пониманием, нежностью и любовью, она говорит себе:  «Я достойна».
И так далее. Нет предела влиянию на дочь сообщений, которые дает ей отец.

Суть такова:

Головные или церебральные взаимодействия опираются на линии. (Они предсказуемы, основаны на фактах, информативны и содержательны.)

Сердечные взаимодействия лежат МЕЖДУ строк. (Они интуитивны, общительны, эмоциональны, чутки и искренни.)

Чем яснее позитивные сообщения отца своей дочери, тем меньше ей нужно будет читать между строк. Она будет процветать, поскольку знает и чувствует, что ее отец восхищается ею.

Почему это? Потому что когда девочка чувствует  отцовское сердце обращено к ней, она считает, что нет ничего невозможного, потому что ее отец знает лучше. Затем она свободна быть всем, для чего она была создана.

Пусть в этот день вы примете решение расти в чтении между строк жизни вашей дочери, приблизившись к ее сердцу, чтобы услышать, что она говорит. На практике это может выглядеть просто как одобрение ее, когда она меньше всего этого ожидает, или выбор написать ей записку, чтобы подбодрить ее «просто так», или даже удивить ее в школе ее любимым кофейным напитком или смузи, чтобы она знала, что она ваше сокровище и ты так рад быть ее отцом.

Эти действия, мой друг, помогут вам читать между строк в жизни вашей дочери, потому что вы будете ориентироваться на ее сердечные потребности способами, которые говорят ей громко и ясно.

И чем больше вы тренируетесь читать между строк, тем четче будут становиться ее заголовки.

Узнайте больше от Мишель на сайте Fathers.com здесь.

 
Доктор Мишель Уотсон занимается клиническим консультированием в Портленде, штат Орегон, и работает в этой должности последние 17 лет. Она является основателем The Abba Project, 9месячный групповой форум, предназначенный для того, чтобы вооружить отцов с дочерьми в возрасте от 13 до 30 лет, чтобы помочь им более целенаправленно сосредоточиться на последовательном стремлении к сердцам своих дочерей.