Дочь манипулирует матерью взрослая: Моя дочь — манипулятор — Советы мам сегодня

Моя дочь — манипулятор — Советы мам сегодня

Есть дети, которые в некоторых случаях становятся великими манипуляторами, в некоторых случаях мы обнаруживаем, что дочь полностью манипулирует как родителями, так и друзьями. В этих случаях мы говорим о стадии детства, когда дети похожи на губки, но с поведением и отношением. ассимилирован кем-то из его окружения.

Эти моменты манипуляции обычно случаются в тех случаях, когда ваша дочь не хочет куда-то идти, когда она делает вид, что не ходит в школу, или в приступе истерики, когда она хочет пойти поиграть в парк и не может уйти. Они даже отличные манипуляторы с определенными людьми, с отцом или матерью, в зависимости от у кого больше слабости.

Еще нет списка желаний?: Создайте свой бесплатный список рождений

Индекс

• 1 Когда дочь может манипулировать?
  • 1. 1 Манипуляции в доме
  • 1.2 Манипуляции с друзьями
• 2 Как мы можем помочь своей дочери, склонной к манипуляциям?

Когда дочь может манипулировать?

Момент, когда у детей появляются небольшие обязанности, наступает тогда, когда они начинают искать ответы не иметь возможности выполнять то, что они должны делать. Это с 4 лет когда у них есть знания, чтобы наблюдать, что у пожилых людей есть желания и намерения. Они знают, что благодаря своему мышлению достигают целей и что тоже Они применяют его в повседневной жизни.

Манипуляции в доме

Девочки, как и мальчики, начинают понемногу манипулировать жизнью своих родителей, они будут включать небольшие способы или действия, чтобы добиться своего. Есть девушки-манипуляторы с желанием наказать своих родителей, действуя противно.

Может быть, девушка хочет, чтобы вы ей что-то купили, или хочет что-то сделать в определенное время. Учитывая отказ одного из родителей не сдаваться, это когда манипуляция начинается и вполне осознается. Девушку можно шантажировать, не желая куда-то идти, не выполняя домашнее задание … и, чтобы избежать страданий родителей. они уступают его прихотям.

В остальных случаях девушка может быть самонаказаниемЕсли вам это не сойдет с рук, вы можете пораниться, ударив или подняв игрушку или драгоценный предмет и сломав их. На этот раз возникает чувство вины и привлечь внимание родителей В целом.

Есть девушки, которые используют его манипуляции до такой крайности которые могут вовлечь родителей во ложь. В этом случае девушки используют свои мысли и воображение, чтобы получают то, что хотят. Они могут рассказать о событиях, которые произошли с нами, как если бы они были избиты, подвергнуты жестокому обращению или жестоко наказаны, если они не выполняют то, что им приказывают.

Манипуляции с друзьями

Здесь девушки замечают, что дома им это сходит с рук, и точно так же они знают, что они также могут делать это с друзьями, особенно с друзьями того же возраста. Девочки много используют кооперативные или социальные стратегии решать камни преткновения со своими друзьями.

Чтобы избежать наказания, дети используют словесные или даже физические угрозы. Девочки больше используют стратегии наряду с действиями и речью. Здесь они используют путаницу в отношениях, аргументы, они злоупотребляют фразами обманом, они пропускают или игнорируют друга или друга, например, не приглашают их на мероприятие.

Как мы можем помочь своей дочери, склонной к манипуляциям?

Дети-манипуляторы являются объектами подражания родителей. Они знают, что родители используют с ними один и тот же инструмент манипуляции для достижения определенных целей, поэтому они тоже применяют его.

Старайтесь не использовать одну и ту же игру манипулируя ими, используйте дисциплину вместо манипуляций, но на этот раз с любовью и широкой улыбкой. Наши маленькие манипулятивные жесты: «если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфету», «надень пижаму, или я не буду читать тебе сказку», «перестань плакать, все будут смотреть на тебя. «, и так далее.

Такой образ действий со стороны родителей совершенно не осознается, но вы должны знать, как откалибруйте слова, чтобы они не поддавались тому, что они есть. Вы можете просить о вещах или применять дисциплину без попытки манипулировать. Улыбаясь или делая что-то, но с любовью, они заставят их уделять гораздо больше внимания вашим просьбам.

Когда вы замечаете, что ваша дочь манипулирует не поддаваться их просьбам и шантажам. Вы должны сохранять самообладание и сохранять спокойствие, не увлекайтесь их плачем и их попытками обвинить вас. Вы должны дать ему понять, что он должен взвесить то, что было постановлено и что он получит то, что хочет, с лучшими манерами и когда будет вести себя иначе.

В заключение лучше использовать акт примирения, вы должны стоять твердо и с большим терпением уметь учить наилучшим образом. Если поведение начинает оказывать положительное влияние, его награда не должна отсутствовать. Необходимо пояснить, что не всегда необходимо добиваться что ты хочешь по прихоти и поэтому он может справиться со многими Лучше с разочарование.

почему мамы манипулируют своими дочерьми ⋆ SOVA.Today

Отношения между мамой и дочкой важны не только по причине их биологической связи. Именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — то, что усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

К сожалению, очень часто бывает так, что именно мамы наносят своим детям самые глубокие психологические травмы и осложняют им жизнь. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль подавляют личность и не дают полностью ощутить себя свободной и полноценной. Как итог: молодая женщина или уходит в работу, забывая о себе и о личной жизни, или сводит на нет все контакты с родственницей. Но проблемы так и остаются нерешенными и продолжают отравлять любые другие отношения.

«Ты белоручка и неумеха! Все делаешь не так!»

Есть мамы, которые убеждены: ударив своего ребенка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Да, дома может быть плохо, но ведь это лишь закалит характер — думает мама. Нет, к сожалению, этот метод приведет к обратному: девочка станет еще более неуверенной в себе.

В результате таких манипуляций дочь будет изо всех сил стараться не стать сильнее, а просто соответствовать маминым требованиям. О таких еще говорят: «Заслуживает любовь». Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме ее одобрения, не может помочь успокоиться. Во взрослом возрасте эта травма выливается в желание надраить полы до блеска, чтобы быть достойной любви мужа, или сидеть на работе допоздна, лишь бы начальник похвалил.

Удивительно, но критика часто происходит из добрых побуждений. Таким образом родительница старается донести до ребенка идею того, что без усилий ее жизнь станет ужасной, ее никто не будет любить и ценить просто за то, какая она есть.

Karolina Грабовска/Pixabay

«Мне виднее» или «Я лучше знаю»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем жизни девушки. Очень яркая черта многих матерей — попытка, не всегда даже осознанная, остановить неизбежную сепарацию ребенка. Особенно болезненно это дается тем, кто хочет сделать из дочери идеального человека.

В ответ на такое поведение у дочки рождается убеждение, что без маминого совета и указания она ни с чем не справится. Мать же в свою очередь может наслаждаться своей властью над ребенком и в то же время возмущаться: как так вышло, что ее доченька выросла такой безынициативной мямлей?!

«Я — это ты, ты — это я»

Помимо прочего, стремление контролировать дочь может быть последствием нарциссической травмы у мамы. Она может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребенка, стараясь превратить дочку в лучшую версию себя. Все эти «ты должна стать врачом, я так мечтала лечить людей, но не вышло, зато теперь это можешь делать ты» — яркий тому пример.

«Не мешай мне!»

Еще один нездоровый момент, который может возникнуть в отношениях между матерью и дочерью — конкуренция. Психологи объясняют это застоявшимся комплексом неполноценности мамы. Ощущая собственную несостоятельность, она самоутверждается на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуется со своей дочерью или постоянно чувствует угрозу с ее стороны. Такое особенно часто можно встретить в семьях, где между родственницами большая разница в возрасте.

Еще соперничество может быть следствием симбиотической травмы, когда мама видит в ребенке продолжение себя. В таком случае возникает неестественная конкуренция за внимание мужчины в семье, или же мать считает обычным делом скинуть на дочь часть своей ответственности и обязанностей. Таким образом, ребенок лишается детства и не имеет возможности найти свою индивидуальность.

Подобный нездоровый вид отношений зачастую складывается в связи с трудными жизненными обстоятельствами, когда дочке приходится утешать маму и брать на себя ее заботы о доме, о семье или о младших братьях и сестрах. Подобная манера поведения со временем закрепляется, мать начинает видеть в дочери только взрослого и предъявляет к ней соответствующие требования.

Симбиотическая травма — непаханое поле в области манипуляций. Девушка, рано взявшая на себя обязанности матери семейства, не успевает осознать собственные границы и потребности. В итоге жизнь для себя кажется ей эгоистичной, возможность отдохнуть — блажью, а нужды других людей выходят на первый план. Чувство вины и вечного долга перед всеми сопровождают такого человека до конца жизни, не позволяя развиваться и делать что-то ради собственной выгоды.

«Ты не любишь меня!»

Это самая грубая манипуляция, дающая маме возможность выстраивать жизнь ребенка по собственному усмотрению. Она давит на жалость и на чувство вины, попрекает трудным рождением и ставит в укор все, что дочь делает не в соответствии с мамиными представлениями об идеальной дочери. 

Запрет быть собой — еще один способ, который используют матери в угоду своим прихотям. Используя свой авторитет, мама может навязывать дочке свои ценности, идеалы и цели, заранее предопределяя ее жизнь. Подвергаясь таким манипуляциям, дочь плохо осознает собственные потребности и с трудом избавляется от навязанных стандартов.

Нелюбовь

Как бы печально это ни звучало, но ситуации, при которых мамы не испытывают теплых чувств к своему ребенку, не редкость. «Лучше бы я сделала аборт», — говорят они в таком случае и довольно часто — прямо в лицо детям, разбивая их самооценку в щепки.

Такое поведение может быть следствием послеродовой депрессии. Обычно она проходит спустя год-два после рождения малыша, но случается и так, что это губительное состояние закрепляется на всю жизнь. Это веский повод не игнорировать проблемы с ментальным здоровьем после родов. Если хочешь здоровое будущее и для себя, и для ребенка, не теряй времени и обращайтесь к психологу за помощью.

Kat Jayne/Pexels

«Я — копия своей матери»

Как правило, дочери боятся перенять те особенности поведения матери, которые доставляют им неприятные эмоции. Хотя именно они могут проявляться с большей вероятностью. И чем сильнее ты стараешься убежать от такого нежеланного наследия, тем выше становятся шансы превратиться в свою мать. Лучшим решением будет отслеживать свои состояния, работать над собой (желательно в тандеме со специалистом) и стараться принять простую мысль: ты связана с матерью генетическим кодом, что-то общее было, есть и будет в вас всегда. Не кори себя, не вини маму, а прислушивайся к своим ощущениям и корректируй поведение.

К счастью, не всегда травматический опыт, связанный с манипуляциями матери, может навредить всем остальным аспектам жизни. Тем не менее, это не значит, что травму не стоит прорабатывать. Вот три простых шага для начала:

1. Осознай, что отношения с мамой вряд ли когда-то станут идеальными. Определи собственные границы и учись их отстаивать. 
2. Помни, что мама — тоже живой человек, который может совершать ошибки. Конечно, бывает достаточно сложно прекратить идеализировать родного человека, но это только улучшит ваши взаимоотношения, поэтому попытаться стоит.
3. Имей в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на твою жизнь.

Важно сфокусировать внимание на мысли, что ты взрослая самостоятельная личность и сама несешь ответственность за свое состояние. Чтобы помочь себе в этом, обратись к психологу, но не паразитируй на собственных травмах и не обвиняй маму всю жизнь. Твое счастье — в твоих руках, а не в ее. Теперь — не в ее.

Andrea Piacquadio/Pexels

Фото автора cottonbro: Pexels

Статьи автора «Нейро Sova.today» сформированы с помощью уникального ИИ-сервиса разработанного компанией ЮнионСофт с использованием нейронных сетей для автоматической генерации текста. Сервис aiBOT

Новости СМИ2

Настоящая причина, почему ваш взрослый ребенок манипулирует вами

Как коуч для родителей взрослых детей, испытывающих трудности, я часто слышу истории, полные чувства беспомощности, боли и разочарования.

Вы устали от того, что ваш взрослый ребенок делает что-либо из перечисленного ниже?

• Набрасываться на вас и проявлять неуважение, не проявляя при этом раскаяния.
• Пишу или звоню вам с финансовым кризисом и требую, чтобы вы их спасли.
• Поездка на семейных собраниях на лошади по кличке «Жертва» создает вокруг них напряжение.
• «Потеряли память», ведя себя так, как будто вы никогда не делали ничего, чтобы помочь им в прошлом.
• Время от времени проявляя к вам любезность, вы ослабляете бдительность только для того, чтобы затем подвергнуться нападению за невольно выбранное вами слово. Кроме того, они отмахиваются от ваших извинений и не отпускают проблему.

В моей книге «Рабочая тетрадь для подростков по тревоге, депрессии и гневу » я объясняю эмоциональные трудности, с которыми подростки часто сталкиваются в своей жизни во взрослом возрасте. На самом деле, я вижу все большее число взрослых детей, которые изо всех сил пытаются справиться с тревогой, депрессией и гневом. Когда с ними не справляются, эти сильные эмоции приводят к незрелым действиям по отношению к целевым другим.

Угадайте, кто обычно находится на вершине кучи газлайтинга, манипулирования, крика, игнорирования и выбрасывания в мусорную корзину сплетен? Правильно, мама и папа, вы те, кто имеет возвышенный статус, когда ваш взрослый ребенок обращается с вами как с мусором.

Особое примечание о сопереживании взрослым детям, борющимся с токсичными родителями

Справедливости ради следует отметить, что многие взрослые дети, которые ведут себя обидно, на самом деле страдают под поверхностью своего агрессивного, избегающего или пассивно-агрессивного поведения. Если вы читаете это как взрослый ребенок, который борется в жизни, и у вас есть родители, которые травмировали вас своим действительно вредным поведением, пожалуйста, услышьте, что я сочувствую и поддерживаю вас. Никто не заслуживает оскорблений.

Вина обычно является причиной того, что родители помогают родителям

Чувство вины является настоящей причиной того, что многие родители становятся жертвами манипуляций своих взрослых детей. Это действительно может исказить ваше суждение.

• Чувство вины заглушит ваш напористый голос, потому что вы начнете верить, что ваши собственные мысли и чувства не имеют значения.
• Чувство вины заставит вас тянуться за телефоном к Venmo или вытаскивать кредитную карту, даже если вы должны сделать это перед своим взрослым ребенком (и перед собой), чтобы позволить ему быть более самостоятельным в финансовом отношении.
• Чувство вины заставит вас придумывать ложные оправдания вашему взрослому ребенку, который делает жизнь других несчастной.
• Чувство вины заставит вас поверить — крючок, леска и грузило — что вы никогда не сможете сделать достаточно, чтобы помочь своему борющемуся взрослому ребенку.
• Чувство вины затянет вас в ловушки манипулирования и газлайтинга, расставленные вашим взрослым ребенком.

Да, если вы сделали что-то, о чем сожалеете или даже чувствуете стыд, извинитесь перед своим взрослым ребенком и двигайтесь дальше. Пожалуйста, осознайте, однако, что если вы саморазрушительно зацикливаетесь на прошлом, оно может постоянно служить инструментом манипулирования вашим взрослым ребенком.

Когда я консультирую родителей взрослых детей, помогая им освободиться от оков вины, в большинстве случаев ситуации, с которыми они сталкиваются, не столь вопиющие.

Взгляните на книгу игр, вызывающих чувство вины у вашего взрослого ребенка

Эти сильно заряженные, манипулятивные звуковые фрагменты кажутся вам знакомыми?

Советы по освобождению от оков иррациональной вины

• Наблюдайте за взаимодействием сверху, метафорически подвешивая себя к потолку. Внимательно наблюдайте за тем, как ваш ребенок манипулирует вами, чтобы не попасть в ловушку его несправедливых, искаженных слов. Правильно, чем больше вы уберете свое наблюдающее эго от взаимодействия, тем легче вам будет сочувствовать, не проглатывая контрпродуктивное чувство вины.
• Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение. В моей книге «10 дней до менее непокорного ребенка » (2-е издание) приводится множество примеров спокойного, твердого и неконтролирующего поведения, которые хорошо работают со взрослыми детьми. Чем больше вы демонстрируете самодисциплину над своими эмоциями, тем больше вы будете показывать то же самое своему взрослому ребенку, испытывающему трудности.
• Перестаньте беспокоиться о том, что у вас «нет отношений». Если вы не уважаете себя и не устанавливаете границы, они не будут уважать вас. Какие отношения являются образом жизни, когда эмоционально манипулируют и оскорбляют?
• В следующий раз, когда вы получите срочное сообщение, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом [или, если вы одиноки, «Мне нужно подумать об этом». over’], и я свяжусь с вами завтра». Это даст вам время подумать и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.
• Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?» Если они рефлекторно ответят: «Я не знаю». Затем вежливо скажите что-то вроде: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты почувствуешь себя лучше, когда подумаешь об этом».
• Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ребенок вас отвергнет. Скорее всего, они появятся позже.
• Помните, что у вас всегда есть право сказать «Я передумал» о предыдущем обещании. Живя с вами, поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за проживание и питание. Если вы безработный, для начала попросите его помочь по дому с садоводством, уборкой или другими делами.

Управление манипулятивным поведением ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

Дети манипулируют родителями. Это часть их обычной рутины. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы детской манипуляции безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свою работу по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Демонстрация обаяния мила, уместна и безобидна.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы управлять нами».

С другой стороны, это обаяние можно использовать не по назначению, например, когда ребенок настраивает одного родителя против другого, чтобы получить желаемое. Или когда ребенок ранее демонстрировал ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, ведя себя слишком мило и уступчиво, чтобы получить шанс пойти куда-нибудь в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в наших интересах — он манипулирует. У него были сильные срывы, когда мы просили его лечь спать и выключить свет».

Трейси вспоминает ту ночь, когда нервный срыв Джарретта достиг предела.

«Однажды ночью у него был сильнейший припадок. В итоге он выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только что начали Программу тотальной трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так».

«Его взрыв приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свою вспыльчивость, чтобы управлять нами».

Когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипулированием заключается в том, что дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Уступи мне дорогу или посмотри на мое дерьмо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для вас проблемы». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи неуместные, а родители делают вещи неэффективные. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хорошим примером того, как эта борьба за власть проявляется дома, является случай, когда ребенок начинает говорить о том, чтобы пойти куда-нибудь вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа не сделана, поэтому ты не можешь выйти, пока она не будет сделана, ” и голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится жестче.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность ребенка справиться со стрессом. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резче и громче будет склонять чашу весов в его сторону. Ребенок совершает силовой выпад — пытается использовать какую-либо форму поведения или вербальную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он направляет его на тебя.

Реакция на Power Thrust

Всякий раз, когда ребенок использует силовой выпад, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны в своей реакции. Во-первых, нельзя уступать и вести переговоры, пока ребенок в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает на вас голос, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите так:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по дороге на работу по дому, это не силовой толчок. Я говорю о запугивании, угрожающем поведении. Это манипуляция, направленная на то, чтобы заставить вас отступить.

Обычно, когда дети ведут себя таким образом, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы увидите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уходи

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другим подходящим ответом в этой ситуации будет очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Ты пытаешься меня запугать?»

«Ты пытаешься запугать меня прямо сейчас?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку. Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь о том, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он забирает часть мощности силовой тяги — уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его, как правило, нейтрализует его в некоторой степени.

Но помните, если ваш тон будет враждебным, это прозвучит для ребенка как вызов, а мы этого делать не хотим. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас речь идет о силе, а не о походе на танцы. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Ну, это не поможет тебе решить твою проблему».

Если он говорит, что не пытается вас запугать, скажите ему, чтобы он говорил потише.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль. Разговор больше не о походе на танцы — разговор теперь о его попытке запугать вас, и что запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Похожие материалы: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети, — раскол родителей. Они пойдут к тому родителю, которого считают самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашняя работа должна быть сделана за всю неделю до начала выходных, и если учитель говорит, что домашние задания не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или пойти куда-нибудь, пока эта домашняя работа не будет сделана.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и следовать ему. Не может быть никаких оправданий, если ребенок слишком мил, чтобы уклониться от выполнения домашнего задания, или закатывает истерику, чтобы избежать этого. Обе тактики являются манипулятивными, и с ними следует обращаться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями, а также со своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забудете принести книги домой, то либо вы одолжите книгу у друга и закончите работу, либо не сможете выйти на улицу до следующих выходных».  

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и позволяют ребенку сорваться с крючка, если он плачет, ноет, умоляет, сопротивляется, капризничает или просто использует чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь присмотром за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, кем из родителей можно манипулировать, и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступают, когда ребенок проявляет немного больше обаяния и теплоты. Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам нужно обязательно рассказать о своем плане управления этим поведением как родителям и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с решением папы. Никогда не делай этого.

Ответственность за то, чтобы решить проблему с родителями должным образом, лежит на ребенке. Когда родители не согласны, они должны решать это в частном порядке. Если последствия меняются, они должны быть изменены тем родителем, который делегировал их, чтобы родители оставались уполномоченными.

Сопутствующее содержание: Ребенок Джекила и Хайда: целевые проблемы с поведением

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока ты не вернешь свою комнату. Я выйду вперед на двадцать минут и ожидаю, что ваша кровать будет убрана, все будет приведено в порядок, и вы будете лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал играть еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы в этот момент сошла с ума. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я обычно говорил: «Хорошо, просто успокойся» и как бы уступал ему дорогу.

Но на этот раз, благодаря тому, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», я был уверен в том, что делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая рабочую тетрадь и просто обсуждая, как бы мы хотели с ней справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью отброшена. Он лежал в своей постели, накрывшись одеялом, и свет был выключен.