Дочь манипулирует матерью взрослая: Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг

Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг

Содержание

• Быть марионеткой
• Оторвать пластырь
• Трудный разговор
• Совершить королевский гамбит

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне на скайп консультацию, мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Моя дочь — манипулятор — Советы мам сегодня

Есть дети, которые в некоторых случаях становятся великими манипуляторами, в некоторых случаях мы обнаруживаем, что дочь полностью манипулирует как родителями, так и друзьями. В этих случаях мы говорим о стадии детства, когда дети похожи на губки, но с поведением и отношением. ассимилирован кем-то из его окружения.

Эти моменты манипуляции обычно случаются в тех случаях, когда ваша дочь не хочет куда-то идти, когда она делает вид, что не ходит в школу, или в приступе истерики, когда она хочет пойти поиграть в парк и не может уйти. Они даже отличные манипуляторы с определенными людьми, с отцом или матерью, в зависимости от у кого больше слабости.

Индекс

• 1 Когда дочь может манипулировать?
  • 1.1 Манипуляции в доме
  • 1.2 Манипуляции с друзьями
• 2 Как мы можем помочь своей дочери, склонной к манипуляциям?

Когда дочь может манипулировать?

Момент, когда у детей появляются небольшие обязанности, наступает тогда, когда они начинают искать ответы не иметь возможности выполнять то, что они должны делать. Это с 4 лет когда у них есть знания, чтобы наблюдать, что у пожилых людей есть желания и намерения. Они знают, что благодаря своему мышлению достигают целей и что тоже Они применяют его в повседневной жизни.

Манипуляции в доме

Девочки, как и мальчики, начинают понемногу манипулировать жизнью своих родителей, они будут включать небольшие способы или действия, чтобы добиться своего. Есть девушки-манипуляторы с желанием наказать своих родителей, действуя противно.

Может быть, девушка хочет, чтобы вы ей что-то купили, или хочет что-то сделать в определенное время. Учитывая отказ одного из родителей не сдаваться, это когда манипуляция начинается и вполне осознается. Девушку можно шантажировать, не желая куда-то идти, не выполняя домашнее задание … и, чтобы избежать страданий родителей. они уступают его прихотям.

В остальных случаях девушка может быть самонаказаниемЕсли вам это не сойдет с рук, вы можете пораниться, ударив или подняв игрушку или драгоценный предмет и сломав их. На этот раз возникает чувство вины и привлечь внимание родителей В целом.

Есть девушки, которые используют его манипуляции до такой крайности которые могут вовлечь родителей во ложь. В этом случае девушки используют свои мысли и воображение, чтобы получают то, что хотят. Они могут рассказать о событиях, которые произошли с нами, как если бы они были избиты, подвергнуты жестокому обращению или жестоко наказаны, если они не выполняют то, что им приказывают.

Манипуляции с друзьями

Здесь девушки замечают, что дома им это сходит с рук, и точно так же они знают, что они также могут делать это с друзьями, особенно с друзьями того же возраста. Девочки много используют кооперативные или социальные стратегии решать камни преткновения со своими друзьями.

Чтобы избежать наказания, дети используют словесные или даже физические угрозы. Девочки больше используют стратегии наряду с действиями и речью. Здесь они используют путаницу в отношениях, аргументы, они злоупотребляют фразами обманом, они пропускают или игнорируют друга или друга, например, не приглашают их на мероприятие.

Как мы можем помочь своей дочери, склонной к манипуляциям?

Дети-манипуляторы являются объектами подражания родителей. Они знают, что родители используют с ними один и тот же инструмент манипуляции для достижения определенных целей, поэтому они тоже применяют его.

Старайтесь не использовать одну и ту же игру манипулируя ими, используйте дисциплину вместо манипуляций, но на этот раз с любовью и широкой улыбкой. Наши маленькие манипулятивные жесты: «если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфету», «надень пижаму, или я не буду читать тебе сказку», «перестань плакать, все будут смотреть на тебя. «, и так далее.

Такой образ действий со стороны родителей совершенно не осознается, но вы должны знать, как откалибруйте слова, чтобы они не поддавались тому, что они есть. Вы можете просить о вещах или применять дисциплину без попытки манипулировать. Улыбаясь или делая что-то, но с любовью, они заставят их уделять гораздо больше внимания вашим просьбам.

Когда вы замечаете, что ваша дочь манипулирует не поддаваться их просьбам и шантажам. Вы должны сохранять самообладание и сохранять спокойствие, не увлекайтесь их плачем и их попытками обвинить вас. Вы должны дать ему понять, что он должен взвесить то, что было постановлено и что он получит то, что хочет, с лучшими манерами и когда будет вести себя иначе.

В заключение лучше использовать акт примирения, вы должны стоять твердо и с большим терпением уметь учить наилучшим образом. Если поведение начинает оказывать положительное влияние, его награда не должна отсутствовать. Необходимо пояснить, что не всегда необходимо добиваться что ты хочешь по прихоти и поэтому он может справиться со многими Лучше с разочарование.

Настоящая причина, по которой ваш взрослый ребенок манипулирует вами

Как коуч для родителей взрослых детей, испытывающих трудности, я часто слышу истории, полные чувства беспомощности, боли и разочарования.

Вы устали от того, что ваш взрослый ребенок делает что-либо из перечисленного ниже?

• Набрасываться на вас и проявлять неуважение, не проявляя при этом раскаяния.
• Пишу или звоню вам с финансовым кризисом и требую, чтобы вы их спасли.
• Поездка на семейных собраниях на лошади по кличке «Жертва» создает вокруг них напряжение.
• «Потеряли память», ведя себя так, как будто вы никогда не делали ничего, чтобы помочь им в прошлом.
• Время от времени проявляя к вам любезность, вы ослабляете бдительность только для того, чтобы затем подвергнуться нападению за невольно выбранное вами слово. Кроме того, они отмахиваются от ваших извинений и не отпускают проблему.

В моей книге « Рабочая тетрадь для подростков по тревоге, депрессии и гневу » я объясняю эмоциональные трудности, с которыми подростки часто сталкиваются в своей взрослой жизни. На самом деле, я вижу все большее число взрослых детей, которые изо всех сил пытаются справиться с тревогой, депрессией и гневом. Если с ними не справиться, эти сильные эмоции приводят к незрелым действиям по отношению к целевым другим.

Угадайте, кто обычно находится на вершине кучи газлайтинга, манипулирования, крика, игнорирования и выбрасывания в мусорную корзину сплетен? Правильно, мама и папа, вы те, кто имеет возвышенный статус, когда ваш взрослый ребенок обращается с вами как с мусором.

Особое примечание о сопереживании взрослым детям, борющимся с токсичными родителями

Справедливости ради следует отметить, что многие взрослые дети, которые ведут себя обидно, на самом деле страдают под поверхностью своего агрессивного, избегающего или пассивно-агрессивного поведения. Если вы читаете это как взрослый ребенок, который борется в жизни, и у вас есть родители, которые травмировали вас своим действительно вредным поведением, пожалуйста, услышьте, что я сочувствую и поддерживаю вас. Никто не заслуживает оскорблений.

Чувство вины обычно является причиной того, что родители помогают родителям

Чувство вины является настоящей причиной того, что многие родители становятся жертвами манипуляций своих взрослых детей. Это действительно может исказить ваше суждение.

• Чувство вины заглушит ваш напористый голос, потому что вы начнете верить, что ваши собственные мысли и чувства не имеют значения.
• Чувство вины заставит вас обратиться за телефоном к Venmo или вытащить кредитную карту, даже если вы должны сделать это перед своим взрослым ребенком (и перед собой), чтобы позволить ему быть более самостоятельным в финансовом отношении.
• Чувство вины заставит вас придумывать ложные оправдания вашему взрослому ребенку, который делает жизнь других несчастной.
• Чувство вины заставит вас поверить — крючок, леска и грузило — что вы никогда не сможете сделать достаточно, чтобы помочь своему борющемуся взрослому ребенку.
• Чувство вины затянет вас в ловушки манипулирования и газлайтинга, расставленные вашим взрослым ребенком.

Да, если вы сделали что-то, о чем сожалеете или даже чувствуете стыд, извинитесь перед своим взрослым ребенком и двигайтесь дальше. Пожалуйста, осознайте, однако, что если вы саморазрушительно зацикливаетесь на прошлом, оно может постоянно служить инструментом манипулирования вашим взрослым ребенком.

Когда я консультирую родителей взрослых детей, помогая им освободиться от оков вины, в большинстве случаев ситуации, с которыми они сталкиваются, не столь вопиющие.

Взгляните на книгу игр, вызывающих чувство вины у вашего взрослого ребенка

Эти сильно заряженные, манипулятивные звуковые фрагменты кажутся вам знакомыми?

Советы по освобождению от оков иррациональной вины

• Наблюдайте за взаимодействием сверху, метафорически подвешивая себя к потолку. Внимательно наблюдайте за тем, как ваш ребенок манипулирует вами, чтобы не попасть в ловушку его несправедливых, искаженных слов. Правильно, чем больше вы уберете свое наблюдающее эго из взаимодействия, тем легче вам будет сопереживать, не проглатывая контрпродуктивное чувство вины.
• Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение. В моей книге «10 дней до менее непокорного ребенка » (2-е издание) приводится множество примеров спокойного, твердого и неконтролирующего поведения, которые хорошо работают со взрослыми детьми. Чем больше вы демонстрируете самодисциплину над своими эмоциями, тем больше вы будете показывать то же самое своему взрослому ребенку, испытывающему трудности.
• Перестаньте беспокоиться о том, что у вас «нет отношений». Если вы не уважаете себя и не устанавливаете границы, они не будут уважать вас. Какие отношения являются образом жизни, когда эмоционально манипулируют и оскорбляют?
• В следующий раз, когда вы получите срочное сообщение, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом [или, если вы одиноки, «Мне нужно подумать об этом». over’], и я свяжусь с вами завтра». Это даст вам время подумать и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.
• Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?» Если они рефлекторно ответят: «Я не знаю». Затем вежливо скажите что-то вроде: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты почувствуешь себя лучше, когда подумаешь об этом».
• Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ребенок вас отвергнет. Скорее всего, они появятся позже.
• Помните, что у вас всегда есть право сказать «Я передумал» о предыдущем обещании. Живя с вами, поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за проживание и питание. Если вы безработный, для начала попросите его помочь по дому с садоводством, уборкой или другими делами.

Как перестать быть объектом манипуляций со стороны взрослого ребенка: манипулятивное поведение ребенка

Ваш взрослый ребенок манипулирует вами? Даже если они эгоистичны и утомляют вас, найдите инновационные способы остановить манипулятивное поведение вашего ребенка .
Давайте посмотрим, почему и как происходит манипулятивное поведение детей.

Как коуч для родителей я часто слышу опасения, похожие на то, что Джоан недавно сказала мне: «Моя взрослая дочь Бриана точно знает, что сказать, чтобы заставить меня чувствовать себя виноватой, и тогда я уступаю ее необоснованным требованиям. Я стараюсь быть добрым и великодушным, но она заставляет меня чувствовать себя худшим, самым неподдерживающим родителем в мире!»

Прежде чем я продолжу, позвольте мне сказать следующее: я понимаю, что есть много токсичных родителей взрослых детей. Если вы взрослый ребенок действительно токсичных родителей, которые вас травмировали, я сочувствую. Я также работаю со многими взрослыми детьми, с которыми жестоко обращались и жестоко обращались их родители. И как родитель, я сам совершил свою долю ошибок и мог бы сделать кое-что лучше. В то же время есть бесчисленное множество родителей, которые стараются изо всех сил, но далеки от совершенства.

Так что, если вам случится быть разочарованным взрослым ребенком, знайте и восстанавливайте свою ценность. Не ставьте под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на одно и то же родео. Не вините своих родителей в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости.

Связано с этим: Психопатия у детей: как распознать детей-психопатов и справиться с ними видеть это или выражать это.

Как перестать быть объектом манипуляций со стороны вашего взрослого ребенка: манипулятивное поведение ребенка

Возвращаясь к началу этой публикации: описание Джоан ее взрослой дочери Брианы (имена изменены в целях конфиденциальности) душераздирающе. Она чувствует себя уязвимой перед манипуляциями взрослой дочери. Многие из моих клиентов делятся со мной похожими историями. Они чувствуют себя затянутыми в водоворот вызывающих чувство вины сообщений, таких как:

• Если бы ты действительно любил меня, ты бы не спрашивал, зачем мне это нужно!
• Ты заставляешь меня чувствовать себя белой вороной в этой семье!
• Ты эгоист и никогда не думаешь ни о ком, кроме себя!
• Ты меня все время обесцениваешь!
• Я думал, что могу рассчитывать на тебя, но, очевидно, не могу!
• Отлично, я просто окажусь бездомным!

Как родитель, возможно, вы можете идентифицировать себя с тем, что получаете ядовитые, манипулятивные сообщения, подобные этим. И если вы можете, вы можете спросить: «Итак, что мне теперь делать?» Я могу сказать вам, что Джоан научилась реагировать на такого рода манипуляции у Брианы гораздо более эмоционально здоровым способом.

Читать Почему дети ненавидят овощи? 9 причин и советов, как это исправить

Ну а вы?

Если вы устали от манипуляций, вот полезное слово, которое подбодрит вас: Хватит! Как говорится, хватит!

Как перестать быть объектом манипулирования со стороны вашего взрослого ребенка: манипулятивное поведение ребенка

Когда ваш взрослый ребенок пытается привлечь вас через стыд с помощью навязчивых требований, когда ваш взрослый ребенок проявляет эмоциональное насилие или когда ваш взрослый ребенок не признает вашу любовь и /или положительные вещи, которые вы сделали, вы должны подвести черту и сказать или, по крайней мере, подумать: «Хватит»:

• Хватит быть боксерской грушей для неуместных и перемещенных разочарований и разочарований.
• Хватит корить себя за прошлые ошибки, которые вы совершили как родитель.
• Хватит быть тем, кого я называю родителем отряда спецназа. Перестаньте настраиваться на то, чтобы быть на связи, чтобы автоматически реагировать и решать следующий сфабрикованный, наполненный драмой кризис.
• Хватит негативно сравнивать себя с родителями взрослых детей, у которых нет таких проблем, как у вас.

Прочитать Воспитание детей с хорошим поведением: ошибка или умная дисциплина

В следующий раз, когда ваш взрослый ребенок попытается манипулировать вами или причинит вам вред, отступите и сделайте следующее:

1. Общение лично, по телефону или через текстовые сообщения, мысленно поднимитесь и наблюдайте за ядовитыми манипуляциями сверху.

2. Поймите эти манипуляции такими, какие они есть, и поблагодарите себя за то, что вы их видите, вместо того, чтобы втягиваться и становиться их жертвой.

3. Теперь подумайте: «Хватит!» и, если вы чувствуете, что это уместно, скажите также: «Хватит».

4. Поймите, что теперь, зная, когда уже достаточно, вы можете установить эти важные границы со своим взрослым ребенком и больше не быть жертвой манипуляций.

Если ваш ребенок манипулирует вами, узнайте больше о манипулятивном поведении вашего ребенка в видео ниже:

Как перестать быть манипулируемым вашим взрослым ребенком взрослый ребенок?
Поделитесь этой статьей о том, как собственные дети манипулируют родителями, всем, кто, по вашему мнению, найдет ее ценной и полезной.

   Автор:Джеффри Бернштейн, доктор философии.
Первоначально опубликовано на: Psychology Today
Публикуется с разрешения   

Ваш взрослый ребенок манипулирует вами? Вот что вы можете сделать, когда ваш взрослый ребенок манипулирует вами? Вот что вы можете сделать, когда ваш взрослый ребенок манипулирует вами? Вот что вы можете сделать

— Об авторе —

Д-р Джеффри Бернстайн

Джеффри Бернштейн, доктор философии, признанный на национальном уровне коуч для родителей и психолог.