Газета Козельск — Статьи — Как матушка Сепфора смартфон предсказала, что думала о коммунистах и о каком подарке мечтала в молодости 📜
Все чаще звучат предложения канонизировать клыковскую старицу Сепфору. Все больше паломников приезжает за помощью на ее могилку в монастырь Спаса Нерукотворного пустынь. Все больше людей рассказывают о своих встречах с матушкой во сне, во время молитвы или даже на операционном столе… За 20 с лишним лет, что уже прошли после ее кончины, о ней написано немало. Но мы попросили настоятеля обители, игумена Михаила (Семенова) вспомнить о его личном общении со старицей.
О
чувствах
Матушка Сепфора
пыталась всегда обратить наше внимание на органы чувств. Ведь люди не умеют
контролировать свои чувства – отсюда и проблемы у всех. Она часто говорила так: «У нас язык – дракон. Мы все время
болтаем лишнее. Сердце – лев. Оно вечно гневается, рычит. Ноги – зайцы. То от
послушания бегают, то от хороших дел. Руки – грабли.
Всё хотим себе загрести. А
глаза – ястребы. Всё мы видеть желаем. Любопытство не дает нам покоя».
О
женской доле
Когда к ней приходили
женщины и начинали жаловаться на жизнь, матушка Сепфора предостерегала: «Будет
тебе корыто». То есть если ты недовольна
тем, что имеешь, не умеешь ценить и благодарить Бога за это, а только
все время хочешь всё больше и больше, получишь, как старуха из «Сказки о рыбаке
и рыбке» Александра Пушкина – разбитое корыто. Так она ставила человека на
место, отрезвляла, учила ценить жизнь и то, что у него есть.
О
любви
Девичество ее было осознанным. Вот я помню, как-то она рассказывала, что молодежь ходила по деревне песни петь под гармошку, а она не ходила, понимаете? Потому что считала это лишним, портящим человека. Она уже в молодости занималась Иисусовой молитвой, богомыслием, была внимательной к своему внутреннему состоянию, хранила чистоту. Она всегда жила очень осознанно, обращая внимание на промысел Божий.
Ведь сейчас многие живут по своей воле, делают то, что хочется по девизу пошлой рекламы: «Бери от жизни всё». Потому, что не умеют любить. А когда человек умеет любить, то он свои желания ставит на второй план, а на первое место – семью, а если говорить глобальнее – своего ближнего. Получается, что ради любви возникает послушание. Вот сейчас люди очень много говорят о любви, а дел любви не делают. А ведь любовь заключается не в твоих желаниях, а в делах ради того, кого ты любишь. И вот когда умер отец матушки Сепфоры, и мать не смогла найти денег, чтобы отдать ее в монастырь, куда она с детства очень хотела, то ей пришлось выйти замуж. Это было проявлением любви по отношению к матери. Это не было невольничеством, что мать ее силой выдала замуж, заставила, нет. Она это сделала за послушание. К своему мужу никаких страстных чувств не питала; страсти, в современном понимании, не было.
О
самом желанном подарке в молодости
Когда матушка Сепфора,
еще молодая жена, жила в семье свёкра со свекровью, то после рождения
очередного ребенка её поощряли паломничеством.
Она об этом с большой радостью
вспоминала, для нее это был желанный подарок. Представьте, тяжелая женская
жизнь: дети, коровы, хозяйство; а тут ты это всё оставляешь и идешь одна,
свободная в паломничество с богомольцами.
О
смартфонах
Когда еще у нас в монастыре не было телефона, это было очень неудобно – никакой связи с внешним миром. И получилось так, что я уже договорился провести кабель телефонный, мне уже и кабель дали, и трактор дали; а председатель взял и запретил! И вот я пришел к матушке в угнетенном состоянии, стал ей жаловаться на эти трудности. А матушка мне и говорит: «Не переживай, скоро у тебя будет такой «наладонник», ты еще по нему не только звонить будешь, но и телевизор смотреть!» Естественно в 1996 году, как можно было это себе представить, если еще и компьютеров никто из нас никогда не видел. Они были в диковину, и тогда они были такими, что ими дрова можно было рубить. Но матушка уже тогда знала и понимала, что будут планшеты и смартфоны.
О
политике
Матушка, правда, всегда уточняла, что какие-то пророчества могут и не сбыться. И зависит это от того, будут ли люди молиться. Она, например, говорила, что будут тяжелые времена, в любой момент могут прийти к власти коммунисты, если люди перестанут молиться и Церковь «остынет», перестанет занимать своё лидирующее место в обществе, станет формальной. И на самом деле, мы сейчас недооцениваем ситуацию. Ведь тогда нас ждет не только Третья Мировая война, но с приходом коммунистов вернётся 1937-ой год. Матушка говорила, что верующих эшелонами будут ссылать на Курилы, и советовала уезжать; потому что тех, кто останется, расстреляют. Матушка Сепфора нас успокаивала, что это будет ненадолго, что вернется прежняя власть и сметет коммунистов. Но коммунистический топор над нами висит. И вот те, кто сейчас заигрывают с коммунистами, и думают, что если они придут к власти, наступит справедливость; на самом деле, это не будет «счастливое детство», а начнут на христиан доносы писать и уничтожать.
Так говорила матушка Сепфора.
Дневник Домового ( 1-8 части ): cheshirrrko — LiveJournal
1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту.
Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки.
Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт.
Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав.
Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.
По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом.
Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.
Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу.
А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий».
Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти.
Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории.
Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
7 часть
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты.
Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка.
Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
Выдержка из Дневника Кота
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…
29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!
Продолжение Дневника Домового
8 часть
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
©ЧеширКо
(Иллюстрации Дарьи Субботиной, Александра Маскаева)
Кинопроект ВДА: Дневник дзен, Философский вкус жизни сквозь времена года
Ничто не сравнится с едой с человеком, который вам нравится. Это чувство передано Юдзи Накаэ в его Дзен-дневнике , входящем в серию проектов ACA Cinema. Режиссер с Окинавы адаптирует для киноэкрана научно-популярную книгу покойного автора Цутому Мизуками 1978 года.
Картина представляет собой гастрономически-духовное путешествие по временам года. Они более тонкие, чем западная классификация григорианского календаря, которая делит их на весну, лето, осень и зиму. Восточная последовательность строго следует жизненному циклу Земли, так как каждая смена времени года сопровождается натуропатическим заветом.
Вступительная тема Ёсихидэ Отомо с ее авангардно-джазово-экспериментальным роком обеспечивает энергичное начало, которое внезапно сменяется задумчивым минимализмом дзен и его погружением в природу. Это время Risshun (февраль), «Начало года», когда мы знакомимся с писателем Цутому (Кендзи Савада), который живет один в хижине в горах Нагано. Он собирает фрукты и грибы в пустыне, а также выращивает овощи в поле. Цутому целыми днями готовит еду из этих натуральных ингредиентов. Хурма, маття, таро, острое саке — это первые элементы, которые он превращает в сочные блюда.
Это занятие позволяет Цутому почувствовать смену времен года, пока он пишет свою книгу. Его единственная компания — его верный пес Колючий пепел. Время от времени его навещает его редактор Мачико (Такако Мацу), который пробует его кулинарные творения и к которым испытывает безответную симпатию. Сердце Цутому также бьется за его жену Яэко, которая умерла тринадцать лет назад и до сих пор не может похоронить свой прах. Он до сих пор встречается со своей свекровью Чи и зятем, с которыми у него сохранились хорошие отношения.
Еда, принесенная на экран шеф-поваром Йошихару Дои, поэтически переплетается с повествованием и ощущениями, которые передаются через запах и вкус Земли. Еда становится феноменологическим опытом, когда чувства смешиваются с сознанием и Матерью-природой.
Таким образом, мы пересекаем Keichitsu (март), когда «Подземелье пробуждается», что позволяет нам исследовать горную жизнь в деревне Suge. Используя голос за кадром, Цутому рассказывает о своей юности, когда он был монахом-новичком в дзенском монастыре в Киото. Он начал в девять лет, и именно тогда он научился готовить пищу дзен. Затем он сбежал в тринадцать, потому что чувствовал себя неквалифицированным. Между тем эти воспоминания записываются, поскольку Цутому верно следует рецептам книги 9. 0004 Инструкции для повара Мастера Догэна. Погружаясь в процесс, Цутому вспоминает, как научился в монастыре спрашивать у овощного поля, что ему приготовить.
Гурманить в зависимости от времени года – все равно, что есть Землю. Природа взрывается в своей самой яркой жизненной силе в Semi (апрель), когда «Все наслаждаются весной». Мы восхищаемся природой во всей ее красе, цветущими цветами, порхающими и щебечущими птицами, рыбой, вылупляющейся в реках. Пока Цутому гуляет по холмам, пришло время побегов дягиля, риса и соевой пасты с дикими овощами.
Изобретательность природы начинает двигаться по более экзистенциальному пути, который объясняет взаимосвязь между всем на нашей планете и тем, как мы входим в этот мир и выходим из него. Чтобы представить эту тему в кинопотоке сознания, Цутому цитирует стихотворение странствующего монаха Сайгё, чье письменное желание было исполнено: « Мое желание — умереть весной под цветами, во второе полнолуние в году. ”
Движение – это жизнь, а голод улучшает вкус пищи – так объясняет японский гурман, когда мы отправляемся в Рикка (май), время, когда «Ванна сладких флагов отгоняет зло». Это связано с тем, что Сёбу-ю представляет собой ванну, в которой замачивают листья растения Сёбу, чтобы отогнать злых духов и очистить тело и разум.
Звуки сверчков ведут нас в Shoman (июнь), когда «Все живее». Шеф-философ бродит по бамбуковым полям, размышляя о том, как обрести решимость побыть одному через разлуку. Еда главного героя из Boshu (июнь), время «Nourishment For The Rain», — маринованные сливы. Это наслаждение служит великим учителем для ритуала, который составляет неотъемлемую часть дзен. Сливы имеют лечебное значение и являются основным продуктом питания.
«Солнце выходит после сезона дождей» во время Шошо (июль), а «Сумеречный зов цикад» в Рисшу (август) «Сумеречный зов цикад». Слюнные железы щекочут язык поскольку они стимулируются каштанами, фруктами Югао, имбирем Миога и порошком аррорута. Осень тихо на цыпочках с приближением Хакуро (сентябрь), момент, охарактеризованный «Росой на листьях». Земля кровоточит своим алым оттенком, поскольку семейные потери и признание нашей собственной смертности влияют на Цутому.
Но стойкость дает бывшему монаху больше времени на планете, чтобы готовить и философствовать во время Шубун (Осеннее равноденствие) «Возвращение с другой стороны». думая о том, что Кенко Йошида написал в Очерки праздности. Смерть подкрадывается сзади и царапает нас, это часть сезона жизни, воплощением которого является «Урожай досуга». Эта тема преобладает в Дневнике дзен , когда красота природы становится неотделимой от важности жизни.
«Чистый воздух холоден» во время Канро (октябрь) и помогает напомнить, что дзен учит вас отказываться от всех навязчивых идей. Быстротечность присуща жизни, о чем напоминает сезон 9.0004 Soko-Late (октябрь) «Мороз на земле» и Ritto (ноябрь), когда «дуют холодные северные ветры». завершение с Touji (Зимнее солнцестояние) и покровительством «Правильно питайтесь и молитесь о хорошем здоровье». На протяжении Дзен-дневник аскетический образ жизни и блюда как образец простоты наполняют душу элегантностью и смыслом.
Итоговая оценка: B+
Ознакомьтесь с другими статьями Кьяры.
Дзен-дневники Гарри Шендлинга, обзор HBO
Дзен-дневники Гарри Шендлинга, обзор HBO
ПодписатьсяПодарить
Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию.
Автор
Мэтт Золлер Зейтц,
критик, режиссер и штатный писатель Vulture и New York
Гарри Шендлинг и Джадд Апатоу.
Фото: HBO
«Это шоу о людях, пытающихся добиться любви, и всякое дерьмо мешает».
Так покойный Гарри Шендлинг описал свой новаторский ситком Шоу Ларри Сандерса , сериал о шоу-бизнесе, посвященный офисной культуре, связанной с ток-шоу. Но эта линия также подводит итог жизни Гарри Шендлинга, описанной его другом, сотрудником и учеником шоу-бизнеса Джаддом Апатоу в его документальном фильме, состоящем из двух частей.0105 Дзен-дневники Гарри Шендлинга , премьера в понедельник вечером на канале HBO.
Долгий (четыре с половиной часа!) трибьют Апатоу первооткрывателю телевидения — это лучшее, что он сделал со времен Freaks and Geeks. Дзен-дневники — это сокровенный документальный фильм о человеке и его работе, созданный на основе огромного количества личных материалов, в том числе домашних фильмов о детстве и юности Шендлинга в Аризоне, фотографий всех этапов его жизни, длинных сцен и закулисья. -сцены клипы из Шоу Ларри Сандерса и Это шоу Гарри Шендлинга и выдержки из рукописных дневников, которые он вел с конца 1970-х годов до своей смерти в 2016 году. Дневниковые записи имеют свою собственную индивидуальность. Как показано крупным планом, по одной или по две фразы за раз, они сами по себе являются арт-объектами, как будто кто-то записал бормотание комментариев за всю жизнь в зеркала в ванной и переписал их курсивом.
Шендлинг, для тех, кто менее знаком с его творчеством, был частью волны 1970-е, комики из Лос-Анджелеса, которые сделали стендап более реалистичным и менее дерзким. Он создал сериал «Это шоу Гарри Шендлинга » для Showtime (еще один великий фильм всех времен) и Ларри Сандерса , который вдохновил на создание десятков других ситкомов, включая обе версии «Офис ». Он был первым человеком, который был назначен постоянным гостем The Tonight Show , тогда одним из самых престижных концертов на телевидении. Его резюме впечатляет, но где Дневники дзен действительно превосходны в понимании своей психологии.
Шендлинг родился в Чикаго и вырос в Тусоне, штат Аризона, куда его семья переехала, потому что его старший брат Барри болел кистозным фиброзом, и его родители думали, что сухой теплый климат будет для него лучше. Смерть Барри в возрасте всего 10 лет — это «бутон розы» этой постановки, если не жизни Шендлинга. Его личная траектория кажется ответом на эту формирующую трагедию, в частности, на непринужденную, но болезненно откровенную форму стендап-комедии Шендлинга. Его семья не обязательно подвергалась репрессиям — не в стереотипном 19-летнем возрасте.50-х, но, как и многим американцам, им было трудно говорить о своих чувствах. Было огромное давление, чтобы просто держать боль при себе и быть солдатом, чтобы никому не докучать. Понятно, что когда Шендлинг стал старше, начал терапию и заинтересовался восточной религией (в частности, медитацией), он начал понимать, насколько это нездорово, и построил свой стиль комедии как катарсический, освобождающий ответ. «Я не помню никого, кто бы положил руку мне на плечо и сказал: «Это смерть. Горевать — это нормально», — записал Шендлинг в своих дневниках.
Мы видим семена этой философии в его подростковом увлечении радиолюбительством. У него были друзья по радио в разных странах мира, и он очень сблизился с японским мальчиком, который в конце концов приехал в Тусон в качестве студента по обмену. Эта тенденция хотеть протянуть руку через пустоту космоса и искать близость также, кажется, связана с потерей единственного брата Шендлинга, и это заслуга Апатоу, что он доверяет нам получить это, не слишком сильно забивая точку.
Каждый шаг в шоу-бизнес был попыткой победить свои страхи. Первоначально Шендлинг собирался стать инженером и хорошо учился в естественных науках, но он был очарован комедией и часто записывал свои выступления в стойке (некоторые из которых мы можем услышать), и через некоторое время он спросил себя: в своем дневнике: «Что, если я возьму эту способность и применю ее к чему-то, что мне нравится?» Подтекст наставничества — когда успешные люди передают свои знания молодым и не связанным — установлен в одном из ранних рассказов о 19-летний Шендлинг ехал несколько часов, чтобы увидеть выступление Джорджа Карлина в Фениксе, вручая ему несколько страниц материала, который он написал для него, и просил записи. Карлин сказал ему вернуться на следующую ночь и дал ему честную оценку: Ты зеленый, но здесь есть кое-что хорошее, и ты должен продолжать в том же духе . Здесь, как и везде в документальном фильме, окупается ошеломляющий архивный охват фильма: Апатоу показывает нам оригинальные машинописные страницы Шендлинга, а затем с помощью старых черно-белых фотографий накладывает их на столешницу в зеленой комнате Феникса. клуб, где выступала Карлин.
На каждом этапе карьеры Шендлинг отмечена интеллектуальная неугомонность и трудовая этика, иногда переходящая в мазохизм или высокомерие. Он никогда не хотел быть самым известным или самым высокооплачиваемым, хотя он, конечно, не был против большой зарплаты или высоких счетов. Он хотел, чтобы его видели отличным от всех, более особенным, более свежим, более смелым. Именно это побудило его изучать физическую форму, чтобы стать хорошим стендап-комиком, а не писателем, который тоже работал в клубах. Именно это привело Шендлинга к изучению актерского мастерства, чтобы он мог выражать себя по-другому и узнавать о своей собственной психологии, играя других людей. Это то, что заставило его отказаться от Вечернее шоу концерт, когда стало ясно, что он не может делать это и Это шоу Гарри Шендлинга одновременно и делать обе работы в меру своих возможностей. (Ситком выиграл хостинг, потому что он контролировал ситком и мог делать все, что хотел; кроме того, работа Tonight Show была повторяющейся.) Иск 1998 года о неэффективном управлении финансами против его бывшего менеджера и продюсера Брэда Грея (у которого не давали интервью перед смертью в мае прошлого года, хотя он появляется на архивных кадрах и фотографиях). Во втором эпизоде также много материала о том, каким трудным и мрачным может быть Шендлинг, каким неуверенным и мелочным. (Низкая точка — это когда он уволил свою девушку и Ларри Сандерс Шоу партнерша по фильму Линда Дусетт вскоре после того, как они расстались; она подала на него в суд за неправомерное увольнение и добилась мирового соглашения. ) Но по большей части это любовный портрет, а не разоблачение. Между интервью (включая Апатоу), архивными кадрами и дневниками он более остро чувствует психологию своего субъекта, чем большинство произведений этого типа. Части настолько шокирующе интимны, что кажется, что мы не должны их видеть, например, когда Дусетт говорит Апатоу, что их отношения закончились, потому что она хотела быть матерью, а он не хотел иметь детей, страх, который друзья приписывают травма потери брата. Дусетт сейчас относится ко всему этому философски, плача во время интервью с Апатоу, а затем добавляя: «Мы начали издеваться над индустрией, а потом стали ее жертвой».
Здесь слишком много хорошего? Может быть. Есть императоры, генералы и ученые-нобелевские лауреаты, которые не получают четыре с половиной часа на HBO, и, возможно, нам не нужен был подробный отрезок о закадровой работе Шендлинга над анимационным фильмом 2006 года. Над изгородью (хотя в конечном итоге это свидетельствует о его трудовой этике; он полностью переписал свой собственный диалог и очень серьезно отнесся к роли черепахи). Хотя знатокам Шендлинга понравится отрывок из квазидокументальных дополнений к DVD, которые он создал для Larry Sanders Show бокс-сет, другие могут задаться вопросом, не лучше ли было бы просто рассказать людям, как они могут их заказать. (Хотя приятно видеть, как он разделывает Рики Джервейса, который появляется на прославленном героями интервью неподготовленным и источающим высокомерие.) в этом исчерпывающем отчете. Даже незанятые части интригуют из-за доступа Апатоу к записям о времени, проведенном Шендлингом на Земле. Есть фотографии, на которых он в детстве в огромных очках и неуклюже сидящих рубашках изображает стендап-комика или звонит людям по радиолюбителю. Есть снимки, на которых он свернулся в гамаке в позе эмбриона на пляже во время творческого отпуска из шоу-бизнеса, а также кадры, на которых он режиссирует эпизоды обоих своих ситкомов (в том числе один, где он ругает себя потоком ненормативной лексики, а аудиторию думает, что он просто делает немного). Есть отрывки из писем, которые Шендлинг написал своей матери, которая задушила его, потому что у нее было два мальчика и один потерялся, где вы видите, как он уравновешивает стремление к уединению с обязательством уважать женщину, которая произвела его на свет.
Лучше всего, есть дневники, записи человека, который никогда не был настолько самодовольен своим успехом, чтобы забыть самое важное. «Цели нет», — писал Шендлинг 40 лет назад. «Это оно. Это жизнь. Рост — это жизнь».
Дзен-дневники Гарри Шендлинга — интимный портрет
Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию.
парижская неделя моды
Первое шоу Balenciaga после рекламного скандала: больше творчества, меньше провокаций
Шоу Balenciaga после рекламного скандала с меньшим количеством провокаций
рано и часто
CPAC был дерзкой полупустой конвенцией Трампа
CPAC был дерзкой полупустой конвенцией Трампа
вынесение приговора
Казино Кони-Айленда — хорошая идея?
Казино Кони-Айленда — хорошая идея?
Хронология Уилла, Джады и запутанности Августа
Новый Vanderpump Rules Любовный треугольник только что выпал
Как смотреть и транслировать каждый фильм, номинированный на «Оскар» 2023 года
Любимая знаменитая пара TikTok — Ким Кардашьян и Майкл Сера
Saturday Night Live Резюме : Трэвис Келси вызывает много смеха
Хронология Уилла, Джады и запутанности Августа
Как смотреть и транслировать каждый фильм, номинированный на «Оскар» 2023 года
Новый Vanderpump Rules Любовный треугольник только что выпал
Плохая проекция портит впечатления от кинотеатра
Saturday Night Live Резюме : Трэвис Келси вызывает много смеха
Последний
обзор театра
961-05:00″> 9 минут назад
Лучшая жизнь благодаря хлорофиллу в наборе The Trees
Если бы вы были деревом, вы могли бы захотеть быть таким.
награждения
Вот победители премии Гильдии писателей 2023 года
Большая ночь для Сары Полли и Джеррода Кармайкла.
больше, чем кажется на первый взгляд
Оптимус Прайм получил награду Kids’ Choice Awards за заслуги в жизни
Его речь стала политической.
грязный грязный
Новый Вандерпамп Правила Любовный треугольник только что выпал
Том Сандовал и Ариана Мэдикс расстались после того, как он якобы изменил ей с Ракель Левисс.
снл
Трэвис Келси — «прямой друг» Боуэна Янга на SNL
Никаких эмоциональных обязательств не требуется.
дани
Джон Траволта, Дэнни Трехо и другие вспоминают Тома Сайзмора
«Я нашел его отличным характерным актером. Он точно знал, что делал».
летних плана
Netflix Is a Joke Fest снова отправляется в Лос-Анджелес
Юмористы выступят на десятках площадок города, когда фестиваль вернется в мае 2024 года.
ночи
Saturday Night Live Резюме: Трэвис Келси вызывает много смеха
После неприятного эпизода на прошлой неделе Трэвис Келси помогает SNL вернуть сезон в нужное русло.
стоя
715-05:00″> 12:09
Конечно, Крис Рок спас около Выборочное возмущение для Уилла Смита
Вот что он сказал о пощечине на «Оскаре» и «запутанности» во время своего прямого эфира на Netflix.
мать
Мишель Йео обещает не ругаться, а только плакать во время победы в номинации «Лучшая главная роль»
Она выкрикивает всех дам (матерей и жен) в комнате.
награды сзн
Няня Никьяту Джусу «Прощает» Indie Spirit Awards за неправильное написание имени
Когда она принимает награду «Кто-то, на кого стоит посмотреть» на сцене.
награды сзн
Ке Хюй Цюань продолжает свою победную серию на церемонии вручения наград Independent Spirit Awards
Песня «Все везде и сразу» победила во всех номинациях, в которых была номинирована.
награды сзн
Хасан Минхай приносит свои Powerpoints и Power Suits на премию Independent Spirit Awards
Semi-Pro теперь транслируется на IFC.
травмы в стиле поп-панк
000-05:00″> Вчера в 1:10
Палец Трэвиса Баркера стал клизмой фанатов Blink-182
Он сказал, что его операция прошла успешно, но ему нужно время, чтобы вылечиться, прежде чем он снова сможет гастролировать.
воспоминание
Том Сайзмор заставил вас чувствовать себя некомфортно
За свою карьеру плодовитый актер населял множество проблемных персонажей. За кадром он сам был одним из них.
выбросили
HBO Max Пингвин Восстание
Он опасен, он ужасен, он лишний в Surf’s Up .
категория: категории!
Как снова увидеть церемонию вручения премии «Оскар» 2023 года во всех 23 категориях в прямом эфире
И кого вы можете ожидать увидеть выступающим и представляющим.
рип
Том Сайзмор, Спасти рядового Райана Актер, умер в возрасте 61 года
Ранее 18 февраля у него случилась аневризма головного мозга, и в конечном итоге его отключили от системы жизнеобеспечения.
говорить об этом
808-05:00″> 3 марта 2023 г.
Шанайя Твейн дает редкую информацию о своем бывшем муже и бывшей лучшей подруге
После Дакса Шепард спросил ее о ее отношениях с «музыкальными стульями».
чат
Как Тайрел Джексон Уильямс довел TikTok Cringe до Party Down
«Это своего рода более новая версия актерской поездки Лос-Анджелеса, в которой Кайл участвовал в первых двух сезонах, но она хуже».
Электронная почта
Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик.
*Извините, возникла проблема при регистрации.
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google
Политика конфиденциальности и
Применяются Условия использования.
Уже являетесь подписчиком?
Какой у вас адрес электронной почты?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все нью-йоркских сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты:
Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Войдите, чтобы продолжить чтение
Создайте бесплатную учетную запись
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Вы в деле!
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Какой у вас адрес электронной почты?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все нью-йоркских сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты:
Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Войдите, чтобы продолжить чтение
Создайте бесплатную учетную запись
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.