Цитаты из книги «Мне тебя обещали» Эльчина Сафарли – ЛитРес
Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то – в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?
* * * * *
Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.
* * * * *
Засыпаю в иллюзии того, что файлы с прошлым заблокированы. Хотя мысли, великие предатели, до сих пор берут начало из событий того времени.
* * * * *
Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.
* * * * *
В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.
* * * * *
Часто мне хочется верить, что я нахожусь на последней стадии выздоровления, когда критическое восприятие реальности берет верх над ностальгией, воспоминаниями.
* * * * *
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.
* * * * *
Сейчас – ненавижу. Такой тихой ненавистью, когда хочешь сделать больно даже на расстоянии.
* * * * *
И у людей, и у собак одно желание – быть любимыми.
* * * * *
Когда женщина решает отдаться мужчине, то она непременно хочет познать его истоки. Отдаться это не единичное физическое действие, это процесс, прорастание в то, что становится самым родным. Женщине оно необходимо: знать, каким был его день до теперь уже их дня.
* * * * *
Поддержку нужно искать не в друге или сигарете. В самом себе.
* * * * *
В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм?..
* * * * *
И почему прошлое – такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?
* * * * *
В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.
* * * * *
Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются.
В первый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то совершенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, рука в руке, а не просто кров и питание.
* * * * *
Что я сделал хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?
* * * * *
Все кругом чихают и в один голос жалуются на тополиный пух. Прямо как дети малые, столько лишних слов. Тополиный пух – не то чтобы зло, а просто такой очевидный жизненный факт, как жара летом или снег зимой. Полетает, помучает с недельку, перестанет, зато следом наступит облегчение.
* * * * *
Счастье – это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.
* * * * *
Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения.
А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой не такой!» Они способны находить нам оправдания – вот в чем их абсолютное преимущество.
* * * * *
Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придет.
* * * * *
Тишина – лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.
* * * * *
Знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах… Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило и все, я перегораю. И дело не в жаре, от нее не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.
* * * * *
Вот говорят, что чудес на свете не осталось, что нет больше ни одного единорога, ни одного дракона, и дриады с эльфами канули в далекое прошлое. Я иногда сама верю в исчезновение всего этого.
Но потом вспомню о детстве, как сейчас, и все снова кажется двухсторонним, как шляпа волшебника, – реальность и сказка. Нас просто быт своими пинками заставляет поверить в то, что у жизни один слой.
* * * * *
Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него – близко?
* * * * *
Без тебя не то чтобы никак, без тебя – незачем.
* * * * *
Летом на сладкое меня тянет больше, чем на еду.
* * * * *
Мужчине приятно знать, что женщину огорчает его отсутствие. Лелеем свой эгоизм.
* * * * *
В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону.
Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…
* * * * *
Если на женщину обрушивается внимание и забота со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.
* * * * *
Вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода – это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить – слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто все понять и сделать первый шаг.
Вперед.
* * * * *
У счастья нет расписания сеансов, оно может начаться даже после выключения проектора. Поэтому глупо бежать за тем, что и так должно случиться, как, впрочем, и бежать от него.
* * * * *
Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».
* * * * *
Садимся на бордюр площади с пластиковыми стаканчиками кофе, вытягиваем ноги. Ни о чем не думается. Нам хорошо в этом самом обычном буднем дне. Красота жизни – в одном мгновении. Мы, бывшие дети, разучились ее видеть. Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея. Пора переучиваться.
* * * * *
Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет.
Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.
* * * * *
Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе, как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.
* * * * *
Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.
* * * * *
Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.
* * * * *
Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком.
Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение.
* * * * *
Пить одну большую кружку кофе на двоих, покупать угги одинакового цвета, прятать в своем шарфе твой замерзший подбородок, бегать под дождем короткими перебежками из укрытия в укрытие. Проживать зиму с мыслями о летней Италии, потом вырваться, в конце концов, туда, чтобы обходить кафешки на солнечных площадях и объедаться сырными равиоли.
* * * * *
Я думала, никогда его не забуду, так и буду жить с этой инвалидностью в сердце. А оказалось, он играл только эпизодическую роль.
* * * * *
Оказывается, ощущение счастья внутри может присутствовать всегда, а его особенно яркие всплески проявляются в мгновениях.
* * * * *
Любовь, бывает, не выдерживает даже недолгой разлуки. Слишком хрупкое чувство, для которого пренебрежение зачастую смертельно.
* * * * *
В любви нет точного определения ничему, кроме факта самой любви.
Она либо есть, либо нет. Все остальное – картинки с субъективным раскладом чувств и возможностью последствий. Тем более, если речь идет о чувствах женщины. Мы в любви, как бы ни кричали о гордости и феминизме, думаем о целом, а мужчины – о себе.
* * * * *
Я вот перебираю фотографии и думаю: как же хорошо, что есть воспоминания. Они, конечно, связаны с прошлым, на которое мы часто злимся. Но без него не было бы нас сегодняшних.
* * * * *
Воспоминания – это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.
Уважать себя: что это значит?
116 106
Карьера и самореализацияПознать себяЧеловек среди людей
Слушаю свои ощущения, перебираю слова и фразы, приходящие на ум. Всплывает фраза «Будь выше этого, веди себя достойно, не опускайся на его/ее уровень!» Причем она всплывает в контексте оскорбления меня со стороны другого человека.
Думаю о том, что идея «будь выше этого!» — отличная помощь как раз тем, кто любит унижать других людей. «Я тебя унизил, а ты не смей защищать себя!» Или это, из детско-подросткового опыта: «Ну ты чего, обиделся, что ли?!»
В цепочку ассоциаций встраиваются услышанные когда-то переживания одной женщины из-за того, что она уподобилась «базарной хамке» в каком-то споре и ей из-за этого ужасно стыдно. Еще в сознании возникают пресловутые «оскорбление чувств верующих» и «оскорбление чести и достоинства»… Унижение — это слово и стоящее за ним переживание находят у меня отклик как тесно связанные с понятием достоинства. И еще одно чувство — уважение. Кажется, мозаика начинает складываться.
Я уверен, что сердцевина чувства собственного достоинства как комплексного переживания — самоуважение
Что такое уважение как таковое? Это чувство, возникающее тогда, когда мы замечаем в другом человеке то, что сами считаем важным и значимым, к чему сами стремимся.
Значит, самоуважение — все то же самое, только направленное на свое «Я». Я уважаю себя за то, что какие-то мои действия и поступки соответствуют моим представлениям о том, что ценно.
Я выделяю для себя два вида уважения: базовое, «авансовое», и приобретенное, «заслуженное». Базовое уважение — это ценность человека как такового, уверенность в его праве быть, несмотря ни на что. Своего рода «аванс»: я тебя признаю как ценного и равного себе, даже до того, как с тобой познакомился.
Уважая другого человека, я не оскорбляю его, обхожусь с ним как с ценностью
Это относится и к самому себе. Чувство собственного достоинства основано именно на этом базовом самоуважении. Несмотря ни на что, я имею право быть, у меня есть свое место в этом мире, и никто не имеет права лишить его. Пытаться унизить — значит пытаться сбросить человека с этого места в грязь. Заставить его сомневаться в том, что он вообще имеет право на что-то.
«Твое место у…»
Уважать себя — значит замечать в себе то, что осознаешь как ценное и важное. В первую очередь — свои потребности, эмоции и жизненные ценности. А для этого необходимо чувствовать их и представлять себе собственную систему ценностей, то есть иметь личную этику, пережитую в реальном опыте. А он соткан из надежд и разочарований, стыда и позора от провалов, торжества от триумфа; борьбы за признание и многого другого.
То есть эта этика неизбежно со временем меняется, обогащаясь новым опытом. То, что казалось золотом в одном возрасте, в другом превращается в латунь. Тоже неплохо, но — не золото.
Личная этика не придумывается — она обнаруживается в том, что мы делаем и, иногда, — говорим
Снова вспоминаю женщину, которая переживала, что, защищая маленького сына от агрессии какого-то чужого папаши, вела себя «как базарная хамка». Если в этической иерархии «нравиться другим своим поведением» стоит выше, чем «защита своих детей», — да, тогда может возникнуть стыд и потеря самоуважения.
Если свой сын значимее — самоуважение только укрепится.
Думаю, что в осознании этой иерархии и лежит возможность противостоять манипуляторам, которые пытаются нас оскорбить или унизить, а потом, чтобы обезопасить себя, обесценивают наше возмущение такими попытками: «На обиженных воду возят», «Будь выше этого, забудь», «Ты же разумный человек», «Я же только пошутил, ты что, шуток не понимаешь?».
Хочется ответить: «Понимаешь, мне не нравится, когда со мной так обходятся. И мне неважно, что ты считаешь, что нужно быть выше этого. Пытаешься меня унизить — или прекрати это, или все. Со мной так нельзя. Даже понарошку. Даже один раз». «Будь выше этого!» — хорошая манипуляция для тех, кто любит сам оскорблять, но боится сталкиваться с последствиями.
Можно, конечно, спутать самоуважение и гордость — так многие делают. Но гордость определяется в теле как распрямляющее и распирающее изнутри ощущение, а самоуважение — как ощущение устойчивости, стержня, твердости. Еще думаю о том, что самоуважение — не только следствие тех или иных действий, но и причина, ориентир, образующий восходящую спираль: я поступаю так, потому что буду себя за это уважать, и уважаю себя за то, что поступил так.
Есть такой страх, присущий людям со сформированным мировоззрением и личной этикой: предать себя, то есть сделать то, из-за чего перестанешь уважать самого себя. И это — очень мощный ориентир, позволяющий многое расставить по своим местам в жизни.
В конечном итоге предательство себя не окупается ничем извне, сделки с собственной совестью, как правило, убыточны для совести
Однако я не знаю людей, которые бы никогда не наступали на горло собственной песне и не кривили душой. Быть с принципами удобно, но жизнь иногда подкидывает задачи, в которых нет хороших выходов, и при любом раскладе предашь что-то в себе. Так бывает.
А иногда и без таких альтернатив делаем выбор, за который потом платит совесть. Отрекся от друга, потому что его осуждают другие, не смогла отстоять себя в каком-то конфликте. Можно вспомнить множество примеров, когда мы терпим неудачи, в которых страдает именно уважение к себе. Как тогда его восстановить? Ответ простой: делать то, что уважаешь.
Вот и все.
Не нужно пытаться исправить прошлое. Более того: одна из наиболее уважаемых мною черт — это способность признавать свое несовершенство и в момент неудачи или позора встать и, переживая стыд или страх, все равно идти в том направлении, которое для тебя важно. Именно поэтому чужая неудача или провал для меня не повод терять уважение к человеку.
А если я не отказываю в такой ситуации в уважении другому человеку — почему я должен отказывать в этом себе?
Важно не то, что ты имеешь, а то, что ты сделал. А если продолжить дальше, то важно не столько то, что ты сделал, сколько то, какие качества ты проявил, чтобы сделать это. Соответственно, успех или провал становятся относительными категориями. Более значимо то, как я шел к успеху или провалу, и то, как я их воспринял: раздулся от важности, впал в самоуничижение, просто порадовался победе, погрустил, стиснул зубы и встал после поражения.
Дети, кстати, хорошо чувствуют эту разницу.
Если хотите похвалить — обращайте внимание на качества, которые проявил ребенок, чтобы добиться чего-то, а не за достижения как таковые. Тогда он научится уважать свое усилие, вне зависимости от того, успех его ждет или неудача.
Самоуважение делает возможным восприятие критики, потому что она перестает быть унижением, так как неудача — это уже не приговор, а просто событийный факт
Выстраивается своего рода иерархия того, что заслуживает уважения, от незначительного к важному: обладание чем-либо — достижение чего-либо — качества, которые человек проявляет в своей деятельности.
Итак, чувство собственного достоинства — это способность ценить собственное существование как таковое, видеть в себе то, что сам считаешь значимым, и способность ориентироваться на эти ценности. Впрочем, не обязательно увидеть в себе что-то ценное. Это можно создать — просто делая то, что считаешь достойным уважения. Другого способа обрести самоуважение я не знаю.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
«Мы вместе год, и мужчина меня раздражает. Это притирка или пора расставаться?»
Гараж особого назначения: мужское убежище или культурный миф?
«Я мужчина-гетеросексуал, который любит носить женские вещи»
Как общаться с невесткой: 9 советов психолога для начинающей свекрови
«Парень постоянно сохраняет изображения других девушек и говорит, что это нормально»
«У нас скоро родится ребенок, а муж днями напролет играет и спускает деньги на ставки»
Почему мы изменяем: 4 причины — проверьте ваши отношения
Спорт, алкоголь и секс: 15 видов скрытого саморазрушения — необычные признания
Почему мы ставим себя на последнее место и почему забота о себе должна быть приоритетом
«Будь рядом с другими, но никогда не оставляй себя позади». ~Dodinsky
Иногда, когда мы чувствуем стресс и бегаем, заботясь обо всех остальных, самое полезное, что мы можем сделать, это остановиться и подумать, как мы можем позаботиться о себе.
Некоторым это кажется очевидным, но многие из нас борются с идеей ставить себя на первое место. Нас воспитали с мыслью, что мы всегда должны ставить других выше себя и игнорировать свои собственные потребности — что это в какой-то мере высокомерно или эгоцентрично, а это нехорошо.
Так почему же забота о себе не считается важной практикой для нашего благополучия?
Здесь я рассмотрю некоторые заблуждения, которые мешают нам заботиться о самом важном человеке в нашей жизни, выясню, почему забота о себе лучше для окружающих, и поделюсь своим собственным списком обязательств по уходу за собой, а также кто-то, кто боролся с этим в прошлом.
1. Мы думаем, что заботиться о себе означает быть эгоистичным.
Забота о себе противоположна эгоизму, так как это укрепляет нас и позволяет нам лучше поддерживать наших близких. Мы никому не нужны, если наша энергия истощается, потому что мы отдали ее до последней крупицы. Забота о себе — это противоядие от стресса, поскольку она повышает устойчивость и позволяет нам лучше справляться с трудностями.
Только подумайте, как они говорят нам сначала надеть кислородную маску в самолете, прежде чем помогать другим. Да, обязательно поддерживайте других, но в первую очередь заботьтесь о себе.
2. Мы путаем «спасение» с заботой.
Мы часто жертвуем заботой о себе, потому что слишком заняты спасением всех остальных. Но люди должны усвоить свои собственные уроки в жизни, как бы болезненно это ни было. Кто вы такой, чтобы решать, что вы знаете, что правильно для них? Теперь, когда является эгоистичным, поскольку он основан на ваших собственных желаниях для них, которые могут не соответствовать их интересам.
Мы действительно можем помочь, если сосредоточимся на себе и перестанем пытаться управлять жизнью других. Хотя мы думаем, что заботимся о них, «спасая» их от неприятных переживаний в их жизни, мы лишаем их возможности столкнуться с их собственными проблемами и стать сильнее или извлечь из этого урок.
Это было горькой правдой для меня, так как я всегда думал, что был милым и заботливым.
Еще труднее принять сейчас, что мой близкий член семьи очень болен, в основном из-за его собственных действий. У меня есть непреодолимое желание помочь, и я пытался много раз, но теперь я понимаю, что они должны хотеть измениться.
Каждый раз спасая их от того, что мы считаем любовью, остальные члены семьи позволяют этому человеку чувствовать себя беспомощным, а мы сжигаем себя от стресса.
Я не имею в виду, что мы никогда не должны помогать людям, но есть разница между оказанием поддержки тому, кто просит, и взятием на себя ответственности спасти кого-то и сделать так, чтобы его жизнь сложилась так, как мы думаем.
3. Мы привыкли к отношениям, основанным на нужде, а не на настоящей любви.
Мы часто влюбляемся в идею быть влюбленными, потому что смотрим голливудские фильмы, в которых любовь изображается драматичной и требует быть с кем-то 24/7.
Когда мы даем из этого места, мы даем слишком много, потому что верим, что должны умереть за этого человека и другие подобные драматические заявления.
Как писал Эрнест Хемингуэй в книге «Мужчины без женщин »: «Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что вы тоже особенные».
Вместо того, чтобы каждый час бодрствования думать о другом человеке и забывать о себе, нам (и нашим партнерам!) было бы лучше сосредоточиться на себе. Таким образом, мы сможем отдавать с позиции целостности, не ожидая ничего взамен и не чувствуя обиды.
Как сказал Ролло Мэй: «Любовь обычно путают с зависимостью; но на самом деле вы можете любить только в соответствии со своей способностью к независимости». Если мы заботимся о себе, мы становимся более независимыми, меньше нуждаемся во внимании или привязанности и больше способны по-настоящему соединиться с другим человеком.
4. Мы не осознаем, что учим людей обращаться с нами.
Своими действиями и отношением к себе мы учим людей, как к нам относиться. Размещая знаки того, что вы спаситель и готовы пожертвовать собой, чтобы помочь другим, вы привлекаете людей, которые хотят быть спасенными и для которых все должно быть только для них, а не для сбалансированных отношений.
Тогда вы сделали это самоисполняющимся пророчеством, эффективно вызывая то, на что вы всегда жалуетесь: людей, которые пользуются вашим добродушием.
Здесь полезно задаться вопросом, действительно ли они забрали все, что у нас есть, или мы добровольно отдали им все это. Да, они сыграли свою роль, но мы не можем их изменить. У нас есть контроль только над нашими собственными действиями, так какую же роль мы сыграли?
Кроме того, хотя это может быть тяжело слышать, мы всегда получаем вознаграждение. Вы всегда можете быть «хорошим парнем» или «жертвой»? Теперь внимательно посмотрите…
5. Мы ожидаем, что другие позаботятся о нас.
Хотя мы можем считать, что наши действия чисто альтруистичны и заботливы, ожидаем ли мы чего-то взамен?
Раньше я был виновен в том, что отдавал все и верил, что был хорошим, но потом чувствовал обиду, когда они неизбежно не отдавали в равной мере.
Я жаловался своим друзьям, что тот или иной человек дал мне недостаточно (и, в некоторых случаях, я не ошибся!) Легко жаловаться на то, что другие не делают.
Трудно смириться с тем, что мы решили отдать им всю нашу любовь и не оставить ничего для себя, ожидая, что они заполнят пробел, который они не могли заполнить, потому что отсутствовала наша собственная самооценка.
Да, кто-то может воспользоваться вашим заботливым характером, но если вы ляжете, чтобы по нему прошлись, вас не удивит, когда люди будут обращаться с вами как с тряпкой. Ваша забота о себе — это ваша ответственность, и никто другой.
6. Мы не осознаем свою ценность.
В конечном итоге все сводится к тому, что мы думаем, что другие стоят больше, чем мы. Если мы уверены в своей любви к себе и относимся к себе так, как будто мы достойны, то это то, что мы притянем обратно.
Да, боюсь, дело опять в любви к себе! Однако есть причина, по которой это клише, потому что ключом к значимым отношениям действительно является любовь в первую очередь к себе.
Итак, как выглядит забота о себе?
Забота о себе важна для всех нас, но у разных людей она проявляется по-разному.
Все мы люди с разными предпочтениями. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, чтобы узнать, что вас устраивает. Иногда мы даже не можем слышать собственный внутренний голос, потому что мы так заняты предвосхищением потребностей тех, кто нам небезразличен, поэтому сначала вам, возможно, придется внимательно слушать.
Ниже приведен мой личный список методов ухода за собой. Я надеюсь, что это вдохновит вас на то, как позаботиться о себе.
Я обязуюсь:
1. Полностью погрузиться в настоящий момент и принять его — осознанная жизнь
2. Готовить и есть три раза в день здоровой пищи, избегая сладкого
3. Выходить на улицу каждый день
4. Заниматься спортом каждый день
5. Делать то, что мне нравится каждый день — заниматься творчеством
6. Проводить время с позитивными людьми
7. Устанавливать здоровые границы — не говорить чаще
8. Выявлять негативные разговоры с самим собой и менять их на позитивные
9. Пауза перед реакцией — действительно ли я хочу это сделать?
10.
Делать одно дело каждый день и отмечать это достижение
11. Заботиться о своем здоровье, теле, коже, волосах, зубах — регулярные встречи
12. Быть благодарным — начинать каждый день как минимум с трех дел I я благодарен за
13. Регулярные занятия йогой и медитацией
14. Больше смеяться и начинать день с улыбки
15. По возможности петь или танцевать
16. Получать больше удовольствия и относиться к жизни менее серьезно
17. Относиться к себе с любовью и состраданием — быть самому себе лучшим другом
18. Сосредоточиться на себе и расставлять приоритеты в своих потребностях — не сосредотачиваться на жизни других
19. Проводить время в одиночестве и сохранять спокойствие каждый день
20. Быть самим собой, а не тем, кем меня хотят видеть другие
21. Прислушиваться к своему внутреннему голосу/интуиции и делать то, что мне кажется правильным
22. Избегать чрезмерного анализа ситуация
23. Ограничение моего времени на Facebook
24.
Не беспокойтесь о том, что другие люди думают обо мне
25. Хороший сон каждую ночь
26. Терпение к себе
27. Мое саморазвитие, нет независимо от того, насколько это сложно
Что для вас важнее всего в уходе за собой?
О Джо Ричи
Проработав семнадцать лет в корпоративном мире, Джо изменила свою жизнь, чтобы следовать своему счастью. Сейчас она путешествует по миру, проводит семинары и ретриты и рассказывает о своем опыте. Джо использует свой опыт в боевых искусствах, а также обучение йоге, коучингу и НЛП, чтобы помочь другим найти свою внутреннюю силу. Посетите ее на joritchie.com и подпишитесь на yourblissblog.com.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
5 шагов к хорошему служению другим
Солнечным днем в Нью-Йорке я иду по 5-й авеню в Восточном Гарлеме, направляясь домой после дня волонтерской работы в Армии Спасения, когда мое внимание привлекает мужчина возле пиццерии.
.
«Не могли бы вы выделить доллар, чтобы я мог купить кусочек?» — говорит он уверенным и опытным тоном.
Я мечусь из стороны в сторону, на мгновение парализованный выбором передо мной. Я мог бы легко дать ему деньги. Это означало бы отказаться от моего ежедневного ритуала зайти выпить латте по пути домой, но если это действительно кому-то поможет, то это не проблема. Пока я обдумываю выбор, в моей голове начинает кружиться голова от постов в Facebook и десятков статей, которые я прочитал, предполагая, что само это действие может больше навредить, чем помочь.
Но какие проблемы я усугублю, предложив этому человеку свои деньги? Как он вообще оказался на улице? Сколько еще людей попали в эту точную схему уже сегодня? Как он на самом деле потратит мой доллар?
Вопросы затуманивают мне голову, я вежливо улыбаюсь и продолжаю идти с деньгами в кармане, не зная, как еще ответить.
—
Ситуация, в которой я оказался в тот день, была далеко не уникальной.
В мире с неограниченным доступом к выбору мы часто оказываемся слишком подавленными, чтобы сделать выбор (или боимся сделать неправильный поступок), и предпочитаем вообще не делать выбора.
Наш страх совершить неправильный поступок мешает нам что-либо делать, что лишает нас возможности служить кому-либо вообще.
За годы руководства и участия в краткосрочных миссионерских поездках (концентрированное время целенаправленного служения другим) я думаю, что есть несколько шагов, которые могут помочь нам начать активно служить другим, как Иисус.
5 (потенциально неудобных) шагов к хорошему служению другим
1. Измените свою позицию
Мы можем хорошо служить другим, если активно берем на себя роль слуги. Это кажется очевидным, но пропуск этого шага может принести больше вреда, чем пользы. Когда мы изучаем жизнь Иисуса, мы находим бесчисленное множество примеров, когда он брал на себя роль слуги.
От решения умыть ноги своим ученикам до самого решения прийти на землю и жить как обычный человек, Христос постоянно смирял себя ради других и менялся местами с людьми, занимающими самое низкое положение.
Легко бессознательно считать себя спасителями тех, кому мы служим. Но чтобы по-настоящему служить по образцу Иисуса, мы действительно должны верить, что в глазах Бога все остальные в комнате так же важны, как и мы. Позиционируя себя таким образом, мы заставляем себя оставить позади свои личные планы и возвысить важность каждого человека, которому мы служим. Изменение нашего положения естественным образом приводит к тому, что мы делаем больше, чтобы возвеличить тех, кому мы служим , и в большей степени приводит нас в соответствие с примером Иисуса.
2. Найдите время, чтобы выслушать
Легко предположить, что мы знаем, что лучше для других, и просто даем им эту материальную вещь. Но если мы стремимся хорошо служить другим, лучшее, что мы можем сделать, — это потратить время на то, чтобы узнать людей поближе и почтить их вниманием.
Если мы пропустим этот шаг, мы будем гораздо больше думать о приятном чувстве, которое мы получаем от помощи, чем о том, чтобы действительно служить кому-то другому.
Мы верим, что простое слушание — это мощный способ служения.
Если мы приходим красить дом, строим пандус для инвалидных колясок или кладем новый гипсокартон после урагана, но не тратим время на то, чтобы заглянуть в глаза домовладельцу или узнать ее имя, какое влияние мы на самом деле оказали? В так много силы, потому что мы намеренно строим отношения . По моему опыту, несмотря на то, что проект важен, иногда посидеть с кем-то, выпить кофе и выслушать ее историю — это гораздо больше, чем свежий слой краски.
3. Забота, даже если она вам чего-то стоит
Когда мы слушаем других, их потребности могут нас удивить. Просто говоря: «Дайте мне знать, чем я могу помочь», мы открываем себя миру потребностей, а не только тех, которые удобны или хорошо вписываются в то время, которое мы выделили для оказания помощи.
Это часто требует, чтобы мы отказались от наших собственных планов, и это может заставить нас служить таким образом, который выводит нас за пределы того, что мы считаем себя «одаренным».
Но акт заботы может не всегда требовать больших, драматических действий. Забота о другом человеке может означать отказ от того, что запланировано, или возвращение в магазин за определенным оттенком краски, к которому стремится домовладелец. Это может означать схватить резиновые перчатки и вычистить заплесневелые шкафы, или пока оставить беспорядок в покое и выпить чашечку кофе. Заботиться о ком-то может означать застать его доллар за кусок пиццы или бросить все и разделить кусок пиццы на тротуаре в центре Нью-Йорка.
4. Признайте, что вы, возможно, не являетесь единственным решением
Когда мы слушаем всю полноту чьей-то разбитости, это часто может быть невероятно обескураживающим. У всех нас есть естественная склонность хотеть либо исправить все, либо дистанцироваться от того, что мы не можем исправить.
Но когда мы стремимся служить другим в свете того, как Христос служил нам, мы можем утешаться тем, что мы редко являемся полным решением, что мы можем быть лишь небольшой частью гораздо более грандиозного плана, и это нормально.
Чтобы хорошо служить другим, нам нужно верить, что в конечном счете мы служим кому-то большему.
Бог — это тот, кто принесет истинные изменения в жизнь людей и обстоятельства. Наша работа — любить людей такими, какие они есть. Но это не повод ждать, пока кто-то вмешается и поможет. Осознание того, что мы не являемся полным решением, должно дать нам свободу делиться своим временем и вниманием без страха.
Когда я думаю об этой идее, я думаю о притче о добром самаритянине (Луки 10:25-37). Самарянину было бы легко смотреть на проблемы своего врага как на слишком большие или слишком сложные, чтобы в них вмешиваться — он путешествовал по делам, и, я полагаю, у него было много других мест, где он мог бы быть, или вещей, за которые боролись.
его внимание. Вместо этого он сделал все, что мог, и нашел место для проживания этого человека и людей, которые могли бы ему помочь. Самарянин не устанавливал мир между двумя общинами и не фиксировал уровень преступности на дороге, где на него напали, но он увидел потребность, которую он мог удовлетворить, и что-то для этого сделал. Он активно брался за проблемы своего врага просто потому, что они были одинаковыми в глазах Бога. Его пример делать все возможное, даже когда это неудобно, — это то, что мы все еще можем выбрать для жизни.
5. Позвольте себе обслуживаться
В EM мы следуем так называемой модели взаимного влияния . Когда мы позволяем людям, которым мы стремимся служить, влиять на нас и изменять их, мы создаем возможности для взаимного уважения и, в конечном счете, для взаимных изменений. Точно так же предоставление возможности обслужить себя (принять еду или кофе, или позволить кому-то помолиться за вас) часто является невероятно значимым способом служить кому-то другому.
Это выравнивает игровое поле и сообщает человеку, которому вы служите, что он имеет ценность, что он важен.
Даже Иисус ( фактический спаситель мира) позволял другим служить ему, когда это делалось по правильным причинам. Возможно, он успокоил Марту, когда она была слишком поглощена процессом служения, а не его сердцем, но он также защитил женщину, которая потратила годовую зарплату на духи, чтобы мыть ему ноги. Эта защита была не потому, что он считал себя нуждающимся в таком даре, а скорее потому, что сам этот акт служения ознаменует жизнь этой женщины и оставит наследие на всю вечность.
—
Когда я думаю о том, что на самом деле означает жить жизнью служения, мне жаль, что я не съел кусок пиццы с человеком в Гарлеме в тот день. Я бы сделал это не потому, что я был единственной надеждой этого человека на еду, а скорее потому, что это то, что, я верю, сделал бы Иисус. Чем больше времени мы тратим на изучение того, что значит хорошо служить другим, это сводится к тому, что мы позволяем прерывать нашу жизнь.