Что делать если оскорбили мать: Обозвали маму, что сказать в ответ, слова какие придумать?

7 способов правильно ответить на оскорбление

24 октября 2020

Ликбез

Отношения

Отвечать на обидные слова со стороны друзей, незнакомцев и руководства можно (и нужно) по-разному. Лайфхакер собрал несколько стратегий, которые позволят вам не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню.

1. Оскорбить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Читайте также 🧐

• 10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
• 7 признаков эмоционального насильника
• Как реагировать на грубую критику: метод Стива Джобса

Как грамотно ответить на оскорбления, чтобы пресечь конфликт на корню?

Содержание статьи

В повседневной жизни мы часто сталкиваемся с негативными высказываниями в наш адрес. Большинство людей ставят в тупик оскорбления, они не знают, как правильно реагировать на неприятные слова и при этом сохранить свое лицо. Давайте рассмотрим эффективные стратегии, которые помогут дать отпор обидчику.

1. Оскорбить в ответ

Первая реакция на неприятные слова — это оскорбить в ответ. Такой вариант возможен, но если ответ будет уместен, то есть будет остроумным и разряжать в целом ситуацию. Если же вы не умеете подбирать сразу нужные слова, и вам в голову приходит оскорбить собеседника в ответ, то это не лучший выход. Так вы только покажете, что слова действительно задели вас, и ссора не прекратится.

2. Пошутите над ситуацией

Остроумный ответ в первом варианте позволит выбить человека из колеи. Шутливый ответ, сарказм поможет разрядить ситуацию, высмеять оппонента и перевести на свою сторону аудиторию. Смешно ответив, вы как будто принимаете позицию слабого. Так вы введете собеседника в заблуждение. Например, если коллега говорит, что вы отвратительно сделали презентацию. То поблагодарите его в ответ и скажите, что обязательно подумаете об этом завтра.

3. Примите критику к сведению

Порой близкие люди или руководитель критикуют за дело и даже не думают оскорблять вас. Такие слова стоит принять и подумать о том, что вы сделали не так. Принятие критики делает нас только лучше и сильнее. Если слова были слишком обидные, задумайтесь, что вызвало такую реакцию у человека. Возможно, вы спровоцировали его своими действиями.

4. Выявите скрытую цель и ответьте на нее

Любой человек, оскорбляя другого, преследует определенное намерение. Раскройте замысел человека в своем ответе. Например, на грубые слова или мат ответьте «Видимо, я чем-то сильно насолил вам, раз вы так обращаетесь со мной». С помощью вежливого ответа вы сможете выяснить реальную причину негативного поведения оппонента.

5. Сохраните спокойствие

Если незнакомый человек, коллега беспочвенно оскорбляет вас, то, скорее всего, негативной реакцией они пытаются скрыть свою неуверенность, скучную и однообразную жизнь. В такой ситуации не стоит принимать слова на свой счет, а лучше сохранить спокойствие. Продолжайте применять прошлую стратегию, спрашивая у человека настоящую причину такого поведения.

6. Игнорируйте оскорбления

Иногда игнорирование негатива работает лучше, чем крутой и умный ответ. Так вы покажите, что вам не интересен обидчик, и тем более его бессмысленные оскорбления. Если вам написали гадости в соцсетях, то тут еще проще, можно просто не отвечать на сообщения или удалить неприятный комментарий.

Важно помнить, что никто не вправе принижать ваше достоинство и репутацию. Оградите себя от негативных людей, сохраняйте спокойствие. Это была часть эффективных тактик по управлению конфликтными ситуациями. Еще больше полезной информации вы можете найти в онлайн-курсе «Управление конфликтом». Если вы хотите научиться красиво и уместно отвечать на негатив, то этот курс именно для вас.

Помощь родителю в оскорбительных отношениях

Опрос по принуждению к употреблению психоактивных веществ и психического здоровья

Горячая линия в партнерстве с NCDVTMH, и StrongHearts проводит опрос о жизненном опыте тех, кто пострадал от жестокого обращения, психического здоровья или употребления психоактивных веществ. Теперь и до 26 июня вы можете поделиться своим опытом домашнего насилия с помощью нашего Опроса о психическом здоровье и принуждении к употреблению психоактивных веществ. Вся собранная информация будет конфиденциальной и анонимной.

Примите участие в нашем опросе сегодня

Поиск

Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понятно

Предупреждение системы безопасности

Использование Интернета можно отслеживать, и его невозможно полностью стереть. Если вы обеспокоены тем, что ваше использование Интернета может отслеживаться, позвоните нам по телефону 800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Узнайте больше о цифровой безопасности и не забудьте очистить историю браузера после посещения этого веб-сайта.

Дважды щелкните красный значок «X» в правом верхнем углу или кнопку «Escape» на клавиатуре, чтобы немедленно покинуть TheHotline. org.

OK

Когда жестокое обращение происходит в отношениях, это может затронуть всю семью, включая детей, которые стали свидетелями жестокого обращения и насилия.

Наблюдать, как ваш родитель сталкивается с оскорбительными отношениями, чрезвычайно тяжело и может вызвать ряд эмоций, таких как обида, вина, страх, горе и гнев. Это может быть особенно сложно, если вы все еще живете дома или у вас есть младшие братья и сестры, которые все еще живут дома. Чувство любви и привязанности к нашим родителям совершенно нормально, даже если один из них каким-то образом оскорбляет нас. Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не так, но в то же время у вас есть эти чувства, ситуация может стать запутанной, сложной или подавляющей.

К нам часто обращаются люди всех возрастов, родители которых находятся в оскорбительных отношениях. Как и любой, кто становится свидетелем жестокого обращения с кем-то, кого он любит, эти звонящие и болтающие хотят знать, как помочь родителю, подвергшемуся насилию. Понятно, что они сосредоточены на том, чтобы исправить ситуацию и положить конец насилию.

Хотя каждая ситуация уникальна и универсального подхода не существует, мы стараемся подчеркнуть несколько моментов:

Это не твоя вина!

Прежде всего, вы должны знать, что насилие никогда не происходит ни по вашей вине, ни по вине жертвы. Выбор быть жестоким остается за жестоким человеком; только они несут ответственность за свое поведение, и только они могут его изменить. Вы также не обязаны «спасать» своих родителей. Это нормально тратить много времени и энергии на поиски способа исправить то, что причиняет столько боли, но вы не заслуживаете такого давления.

Почему человек становится жестоким? На этот вопрос очень сложно ответить, потому что все люди разные. Что мы знаем, так это то, что жестокое обращение связано с властью и контролем; жестокий человек хочет иметь всю власть и контроль в своих отношениях. Их жестокое обращение может быть направлено как на одного человека, так и на всю их семью. Несмотря ни на что никто не заслуживает жестокого обращения .

Уход может быть очень трудным для жертвы по многим причинам.

Уход может показаться лучшим решением, но часто у жертвы есть много причин, чтобы оставаться в оскорбительных отношениях. Поскольку жестокий человек сделает все, чтобы сохранить свою власть и контроль в отношениях, мы знаем, что уход может быть опасным моментом для жертвы. Ваш родитель может захотеть спланировать отъезд и работать над этим, но в то же время важно сосредоточиться на том, чтобы оставаться в максимальной безопасности и заботиться о себе.

Что вы можете сделать, чтобы помочь?

Это действительно здорово, что вы хотите помочь своим родителям, но следует помнить, что у всех нас есть границы, и эти границы следует уважать. Если ваш родитель подвергается насилию со стороны своего партнера, этот человек не уважает их границы. Даже если у вас могут быть самые лучшие намерения помочь своим родителям, важно относиться к ним с уважением и не хотеть говорить об этом в данный момент.

Если это произойдет, вы можете поработать над следующими предложениями:

Предложите любящую поддержку.

Трудно понять, что делать в подобных ситуациях, но многие жертвы больше всего нуждаются в поддержке без того, чтобы кто-то говорил им, что они «должны» делать. Вы можете стать источником поддержки для своих родителей, если они подвергаются жестокому обращению. Найдите способы провести время наедине с вашим родителем, например, вместе посмотрите фильм дома, сходите на обед или вместе займитесь чем-нибудь, это может дать вам возможность безопасно поговорить и дать им понять, что вы их любите. Вы можете напомнить родителям, что беспокоитесь о них и что они не заслуживают плохого обращения. Если вы не живете со своим родителем (родителями), вы можете отправить маме или папе забавные или любящие тексты или электронные письма или позвонить им, чтобы сказать, что вы думаете о них и любите их. Вам может показаться, что это не так уж много, но если вы сообщите своим родителям, что вы заботитесь о них, это может оказать им невероятную поддержку и поддержку. (Прямое сообщение о насилии, особенно с помощью текстовых сообщений или электронной почты, может быть небезопасным.)

Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете дать родителям номер местного источника или предложить им связаться с горячей линией. Помните, однако, что ваш родитель должен предпринять эти шаги для себя, только если/когда они чувствуют себя в безопасности и готовы.

Поощряйте заботу о себе и практикуйте ее сами.

Под заботой о себе мы подразумеваем заботу о себе любым способом, который доставляет вам удовольствие, поддерживает ваше благополучие и приносит вам комфорт. Люди, подвергающиеся жестокому обращению, часто не заботятся о себе, потому что их заставляют чувствовать, что они не заслуживают любви или заботы. Это нормально — терять себя из виду, когда мы сталкиваемся с очень стрессовыми и пугающими ситуациями. Но забота о себе — это всего лишь один из здоровых способов справиться с ситуацией. Напомните родителю, что забота о себе важна для всех, и постарайтесь практиковать ее сами.

Почему так важно заботиться о себе? Потому что, делая все возможное для собственного благополучия, вы можете продолжать быть источником поддержки для своих родителей или братьев и сестер. Возможность создать безопасное мысленное пространство, которое поможет вам оставаться на земле, когда дела идут плохо, помогает не только вам, но и окружающим вас людям.

Вместе составьте план безопасности

План безопасности — это индивидуальный план, который включает в себя способы оставаться в безопасности во время оскорбительных отношений, при планировании ухода или после того, как человек ушел. Планирование безопасности может включать в себя то, как справляться с эмоциями, рассказывать друзьям и семье о жестоком обращении, обращаться в суд и многое другое. Всякий раз, когда вы можете, сядьте с вашим родителем и вашими братьями и сестрами, вдали от жестокого родителя, и вместе составьте план того, как вы все можете оставаться в безопасности. Если вам нужна помощь в проведении мозгового штурма или в поиске ресурсов в вашем районе для плана безопасности, вы всегда можете позвонить на горячую линию или обратиться к нашим друзьям из службы поддержки.

Если вы живете с жестоким родителем, и они когда-либо станут жестокими по отношению к вам, вы имеете право обратиться за помощью. Если вам меньше 18 лет, вы можете позвонить на горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми, чтобы поговорить напрямую с консультантом горячей линии.

Мы понимаем, что это очень трудно пережить, и что вы лучше всех знаете свою ситуацию. Эти советы очень общие, и вы никогда не должны следовать советам, которые заставляют вас чувствовать себя небезопасно. Поиск поддержки, помощи или информации — это огромный шаг, демонстрирующий невероятную силу. Помните, вам не обязательно проходить через это в одиночку.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

• Звоните 1.800.799.SAFE (7233)

• Чат в прямом эфире

• Отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788

  . Посетите нашу страницу, чтобы ознакомиться с Политикой конфиденциальности. Msg&DataRatesMayApply. Напишите СТОП, чтобы отказаться.

Детское и семейное право: «Как вы можете разделить родительские обязанности с жестоким родителем?» | Насилие в семье

Журналистка-расследователь Джесс Хилл в течение пяти лет брала интервью у десятков женщин, подвергшихся насилию, работников сферы домашнего насилия, мужчин-преступников, защитников прав детей и системных экспертов, чтобы написать свою отмеченную наградами книгу «Смотри, что ты заставил меня сделать». Здесь она отвечает на некоторые вопросы о защите детей, связанные с убийствами в Брисбене Ханны Кларк и троих ее детей: Алии, 6 лет, Лайаны, 4 лет, и Трея, 3 лет.

Как домашнее насилие влияет на детей?

Общеизвестно, что одну женщину в неделю убивает нынешний или бывший партнер в Австралии, но не так часто, чтобы ребенок убивался родителем каждые две недели. Хотя не все из них являются результатом домашнего насилия, большинство из них таковы, и это шокирует. Почему статистика детских убийств никому не известна? Потому что даже в эти просвещенные времена мы все еще не можем видеть детей как личности. В общественном сознании дети являются дочерними предприятиями своих родителей.

Несмотря на обширные исследования развития детей, мы до сих пор не можем понять, что у детей, подвергающихся домашнему насилию, есть уникальные желания и потребности, которые отличаются не только от их родителей, но и от их братьев и сестер. Один ребенок может остро осознавать жестокое обращение и взять на себя роль защитника семьи. Их брат или сестра могут вообще отказаться признавать это, даже когда физическое насилие происходит прямо на их глазах. Другой брат или сестра может сильно идентифицировать себя с жестоким родителем и начать подражать его поведению. Это особенно трагичный сценарий, который мы видим так часто: родитель-жертва бросает жестокого родителя только для того, чтобы их ребенок заменил преступника в качестве жестокого угнетателя в семье. Поистине, одним из самых грустных мест, которые я когда-либо посещал, была комната в суде по делам детей в Парраматте, где родители ходатайствовали о вмешательстве в отношении своих собственных детей.

А как насчет детей, которые растут под принудительным контролем?

Крайне важно, чтобы люди (и особенно наша система правосудия) понимали, что дети не просто становятся свидетелями случаев домашнего насилия. Их развитие определяется оскорбительной динамикой. Вот почему домашнее насилие все чаще признается жестоким обращением с детьми. Критически важно, чтобы дети были глубоко затронуты, не должно быть никакого физического насилия. Теперь, благодаря недавнему исследованию доктора Эммы Кац из Великобритании, мы понимаем, что дети страдают от принудительного контроля так же, как их родители-жертвы: они могут быть изолированы от расширенной семьи, вынуждены подчиняться тривиальным требованиям, унижаться и подвергаться угрозам.

Как и для их родителей-жертв, самые пугающие могут быть мелочи: одна девочка-подросток рассказала мне, что одним из худших поступков ее отца была эта жуткая улыбка. Это те вещи, которые преследуют детей, сигналы, которые напоминают им, что опасность всегда присутствует, а угроза — это то, с чем они должны постоянно справляться. Их точка зрения, как и точка зрения их родителя-жертвы, фактически колонизируется родителем-насильником. Им приходится вырабатывать способы сопротивления этому, держаться за собственное чувство собственного достоинства и развивать независимость и компетентность. Принудительный контроль является такой же ловушкой для детей, как и для их родителей-жертв.

Каково долгосрочное психологическое воздействие на детей?

Ответ на этот вопрос, как и на все остальные, мог бы заполнить целую книгу! Но чтобы рассмотреть только один аспект этого, давайте поговорим о комплексной травме. У детей, которые растут в условиях длительного насилия, может развиться так называемая «комплексная травма» или С-ПТСР. Как описывает это доктор Бесселькан дер Колк, у детей со сложной травмой «вырабатывается представление о мире, которое включает их предательство и боль. Они предвидят и ожидают повторения травмы и реагируют гиперактивностью, агрессией, поражением или замораживанием реакций на незначительные стрессы». Это обусловливание может начаться в младенчестве. Младенцы не забывают о жестоком обращении; они остро осознают свое окружение, особенно эмоциональное состояние своего основного опекуна.

Я не думаю, что люди полностью понимают, насколько опасной может быть система семейного права для детей

Дети (а позже и взрослые) с комплексной травмой могут питать глубокое недоверие к другим или могут обнаружить, что их «доверие» обычно предали, что может привести к серьезным проблемам с близостью и дружбой. Другие распространенные симптомы комплексной травмы включают суицидальные мысли, чувство оторванности от собственного тела и разума, стыд и вину, ощущение себя инопланетянином, беспомощность и безнадежность, членовредительство и злоупотребление психоактивными веществами. Дело в том, что их взгляд на мир не беспорядочный — это продукт невероятных стратегий, которые они разработали (например, диссоциация), чтобы физически и психологически пережить свое детство. Эти стратегии, возможно, сработали для них в жестокой среде, но они плохо адаптируются к жизни вне этой среды. Проблема в том, что многие в психиатрическом мире не признают комплексную травму и, таким образом, неправильно диагностируют у детей и взрослых биполярное расстройство, СДВ, пограничное расстройство личности или оппозиционно-вызывающее расстройство.

Почему реформа семейного права является таким приоритетом, когда речь идет о защите детей?

Я не думаю, что люди полностью понимают, насколько опасной может быть система семейного права для детей.

В прежние века судьи могли приказать женщине, подвергшейся насилию, вернуться к мужу. Мысль о том, что суд вынесет такое постановление, сейчас кажется немыслимой, но именно это система семейного права до сих пор делает с детьми. Даже когда дети открыто сообщают о насилии — и их показания подтверждаются полицией, социальными работниками, учителями и врачами — судья по семейным делам все равно может приказать им видеться или жить неполный рабочий день со своим жестоким родителем. Что еще хуже, они могут быть даже переданы на постоянную опеку родителю, от которого они открыто умоляли о защите.

Фотографии Ханны Кларк и троих ее детей на их похоронах в Брисбене 9 марта 2020 года. Фотография: Дэн Пелед/AAP

После того, как решение семейного права принято, детям практически невозможно сопротивляться. Если они сбегут, их родитель-опекун может подать заявление о восстановлении, а суд может приказать федеральной полиции выследить их и вернуть родителю-опекуну. Федеральная полиция преследовала одного подростка, «Карли», у которого я брала интервью, когда она сбежала от своего отца, который контролировал и запугивал ее и применял насилие к ее матери и брату. Ей пришлось угрожать самоубийством, прежде чем полиция смягчится, при условии, что ее доставят в больницу. После того, как ее освободили, она провела четыре месяца в приюте, где, несмотря на то, что просила школьные задания, не получила образования. В конце концов ей разрешили вернуться к матери, но только потому, что суд решил, что она достаточно взрослая, чтобы принять собственное решение.

Другой подросток, «Алекс», также стал склонным к суициду после многих лет обычного физического насилия со стороны своего отца, единственной опекой которого он был назначен, когда он был малышом, после того как суд не поверил обвинениям матери против отца. Алекс сбежал к матери, с которой ему разрешалось лишь ограниченное общение. Когда суд по семейным делам потребовал, чтобы он встретился с другим автором семейного отчета (чтобы оценить его претензии и его психическое состояние для суда), этот автор пришел к выводу, что на самом деле он не хотел умирать и что его угрозы были «связаны со стрессом». Они рекомендовали вернуть его отцу, прекратить связь с матерью и, если он снова сбежит к матери, посадить ее в тюрьму. После того, как суд приказал ему вернуться к отцу, Алексу пришлось трижды убегать в полицию, прежде чем его восприняли всерьез. Алекс изо всех сил боролся за то, чтобы его вернули матери, когда ему было 14 лет. Теперь, будучи молодым человеком, у него диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство; он не может работать, он не может учиться. Сейчас он на пенсии по инвалидности.

Они умоляют защищающего их родителя не отдавать их. Они прячутся под кроватью во время передачи

Угроза детям не просто анекдотична. Обзор Австралийской комиссии по правовой реформе показал, что каждый пятый родитель сообщил о проблемах безопасности своих детей и / или себя в результате контакта по решению суда с другим родителем.

Когда издаются приказы семейного права, детям приказано подчиняться, даже если они открыто напуганы. Поэтому они пинаются и кричат ​​при передаче. Они умоляют своего заботливого родителя не отдавать их. Они прячутся под кроватью во время передачи. Они вызывают полицию. Они причиняют себе вред. Суд может даже лишить их доступа к медицинской помощи и консультациям. Вот какими странными и деструктивными стали части системы семейного права.

Заботливые родители тратят несколько лет, а иногда и сотни тысяч долларов, пытаясь их защитить. Иногда это бесполезно — они беспомощно наблюдают, как у их детей развиваются заболевания и регрессируют в травматическое состояние, не в силах вмешаться. Когда родитель, подвергшийся насилию, уходит, он делает это, чтобы защитить себя и своих детей. Но, в конце концов, из-за опасной непоследовательности системы семейного права они не могут гарантировать, что смогут защитить своих детей. Вот почему так много родителей, подвергшихся жестокому обращению, остаются здесь дольше, чем хотели бы.

Почему детей отдают на попечение жестоких родителей?

Многое из этого восходит к проконтактной идеологии суда. В Законе о семейном праве говорится, что, когда суд рассматривает вопрос о распределении родительских обязанностей, он должен исходить из презумпции того, что наилучшие интересы ребенка обслуживаются тем, что оба родителя несут равную долю родительской ответственности. Это может иметь место для обычных семей, но в системе семейного права подавляющее большинство семей являются 9-летними.0051 вместо обычный. До 85% семей, проходящих через систему семейного права, сообщают о насилии в семье, включая эмоциональное насилие, и половина сообщают о физическом насилии. Несмотря на это, только 3% случаев заканчиваются отсутствием контакта с одним из родителей, а около 79% заканчиваются приказом разделить родительскую ответственность. Но как вы можете разделить родительскую ответственность с жестоким родителем?

Эта презумпция равной доли родительской ответственности теоретически не должна применяться, когда безопасность ребенка находится под угрозой. Но на самом деле мы видим, что утверждения (и даже доказанные истории) о домашнем насилии и жестоком обращении с детьми сводятся к минимуму, отвергаются и им не верят. Их считают неудобными, препятствием для отдачи приказов о совместном воспитании детей.

Я должен добавить, что в рамках системы семейного права есть судьи, которые уделяют первостепенное внимание безопасности детей, и составители семейных отчетов, которые давали подробные оценки семей. Если вы отказываетесь от домашнего насилия и обращаетесь в суд по семейным делам, возможно, вам повезет найти судью и составителя отчетов, которые поверят вам и будут действовать, чтобы защитить ваших детей. Но для слишком многих семей это не так.

Джесс Хилл, автор книги «Смотри, что ты заставил меня сделать». Фотография: Яя Стемплер

Стандартная операционная процедура во многих таких случаях может показаться невероятной. Поистине странно, например, видеть, как судьи отвергают показания консультантов и врачей, подтверждающие раскрытие информации о ребенке или показания их родителей. Родителей, подающих заявление о запрете контактов, даже если они могут доказать историю домашнего насилия, их собственные адвокаты обычно предупреждают, что, если они не разрешат какой-либо контакт, они могут полностью лишиться опеки. Как говорит Зита Адут Денг Нгор, генеральный директор Юридической службы для женщин в Южной Австралии: «Это всегда деликатный баланс с точки зрения того, насколько далеко вы продвигаете проблему домашнего и семейного насилия. На самом деле это может навредить вашему клиенту, если вы будете слишком сильно давить не на того судебного исполнителя». Что это говорит о том, как система реагирует на родительские риски, связанные с домашним насилием?

Каким будет наиболее эффективный результат расследования семейного права для обеспечения безопасности детей?

Честно говоря, я не знаю, что потребуется для реформирования системы семейного права. Одни лишь изменения политики не исправят ситуацию — это культурная проблема, которая присутствует во всей системе семейного права. Даже если правительство последует рекомендации Австралийской комиссии по реформе законодательства об отмене презумпции совместной родительской ответственности, это само по себе не изменит мнение экспертов и судей, которые обычно преуменьшают последствия домашнего насилия и не верят жертвам и их детям. Правительство Гилларда внесло существенные изменения в Закон о семейном праве, пытаясь пересмотреть приоритеты безопасности детей, но мы продолжаем наблюдать повторение одних и тех же старых историй. Ребенок раскрывает информацию, ребенку не верят, защищающий родитель борется за ограничение доступа жестокого родителя, и в конечном итоге они либо полностью теряют опеку, либо их принуждают согласиться на совместные родительские договоренности, которые небезопасны для них и их детей.

В конечном счете, может оказаться, что рекомендация комиссии по реформе законодательства – упразднить федеральные суды по семейным делам и заменить их специализированными судами по семейным делам на уровне штатов, которые были бы лучше связаны с государственными органами по защите детей – единственная способ по-настоящему изменить культуру семейного права в этой стране.

• В Австралии, если вы или ваши знакомые пострадали от сексуального насилия, насилия в семье или в семье, позвоните по номеру 1800RESPECT по телефону 1800 737 732 или посетите 1800RESPECT.