«Ты самый лучший! Я тобой так горжусь!»: как хвалить детей и чем похвала отличается от поддержки
Многие специалисты советуют постоянно говорить детям, что они самые лучшие, на всё способны и у них всё обязательно получится. Но всегда ли похвала — это хорошо? Полина Раскатова, создатель и руководитель школы «МонтессориКа», написала для блога проекта «Альтернативное образование в России» о том, почему постоянно хвалить ребёнка — не самая лучшая идея.
Помните, в фильме «Револьвер» главный герой говорил: «Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу?» Зачастую мы, родители, смотрим на ребенка глазами других людей: бабушек на улице, взрослых в очереди, учителей в школе. Мы становимся как будто заодно с ругающим нашего ребенка учителем, мы занимаем осуждающую позицию с охающей на нашего ребенка бабуленькой на лавочке и так же критикуем его.
Именно зависимость от критики или похвалы заставляет терпеть придирки начальника, делать что-то не ради самого дела, а ради мнения окружающих, не говорить прямо о своих потребностях и желаниях.
Весь внутренний ресурс человек будет тратить на то, чтобы его похвалили или одобрили. Например, ребёнок вылепил фигуру из пластилина. Обычные слова взрослого при похвале: «Молодец! Никто ещё так круто не лепил! Ты самый лучший! Я тобой так горжусь! Ты — самый талантливый ребенок в мире!»
В момент похвалы мы «воруем» победу ребенка, фокус внимания переходит от внутреннего удовлетворения после лепки, рабочего процесса и любования скульптурой на взрослого, который щедро сыплет такими оценками. А когда добавляем слова-сравнения (ты самый лучший), то ещё и толкаем к нездоровому соперничеству и вражде между теми, с кем его сравниваем.
Нам кажется, что похвалой мы стимулируем ребенка на дальнейшие свершения. И ребёнок вроде бы начинает больше стараться, больше заниматься, но для кого? Для родителей. У ребёнка появляется внешняя мотивация. А нас похвала обязывает быть контролером, «божком», внештатным судьей в своей семье. Взрослый занимает позицию превосходства в этом случае.
Та же самая ситуация, но со словами поддержки: «Здорово, что делишься со мной! Как ты сам? Как себя чувствуешь? Самому нравится? Вижу, ты очень удовлетворен своей работой! Ты здорово постарался! Ух ты!»
Чувствуете разницу? В моменты поддержки ребенок остаётся соединённым с собой, фокус его внимания остаётся на удовлетворении делом, интерес к процессу учебы возрастает, ему становится самому «надо», а рядом с нами — спокойно. А когда спокойно, внутренний ресурс направлен на рост и развитие.
Итак, похвала — это лестный положительный отзыв, одобрение чего-либо. Поддержка — жизнеутверждающая опора. Она вселяет уверенность, усиливает, признаёт факты.
Наше состояние поддержки сообщает ребенку, что он может на нас рассчитывать. Всегда. При любых обстоятельствах. Интерес к учебе, высокая успеваемость и уверенность в себе и своих силах не за горами!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (marypastukh)
в чем разница и что важнее ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)
Главная » Воспитание
Воспитание
На чтение 3 мин
Многие специалисты советуют по-чаще хвалить детей — говорить, что они самые лучшие и у них обязательно все получиться.
Насколько это хорошая идея и как она влияет на дальнейшее развитие ребенка, об этом вы узнаете из нашей статьи.
Ситуация, когда родители смотрят на ребенка глазами других людей: бабушек, учителя или взрослых в очереди, одна из самых частых. Мы как будто становимся заодно со всеми, кто ругает и осуждает ребенка и начинаем его сами критиковать.
Содержание
Похвала
Зависимость от похвалы или критики мешает человеку — он терпит недовольство, критику начальства, делает что-то не ради дела и во благо, а ради мнения окружающих, не говорит прямо о своих желаниях и потребностях.
Все внутренние ресурсы он потратит на то, чтобы его похвалили. К примеру, ребенок нарисовал красивый рисунок, на что в ответ мы ему говорим:
«Молодец! Ты у меня самый лучший, самый талантливый. Нет никого лучше тебя! Ты моя гордость!»
Таким образом мы «крадем» у ребенка его хоть и маленькую, но все же победу, потому-что от внутреннего наслаждения в процессе рисования и любования сделанным шедевром, он переключается на похвалу родителя, который просто его засыпает лестными словами.
Ну а если добавить к этому слова сравнения (ты самый лучший), вдобавок толкаем его к соперничество и вражду с теми, с кем его сравниваем.
Многие считают, что похвала — это своеобразный стимул и мотивация ребенка не останавливаться на достигнутом и стать еще лучше. Но тут возникает вопрос — лучшим для кого? Для родителей? Практически у каждого ребенка от природы появляется собственная внутренняя мотивация. Сама же похвала обязывает родителей быть контролером или неким судьей в семье, а ребенка стать их заложником.
Поддержка
То же самое можно сказать и о поддержке:
«Мне нравится, что ты со мной делишься. Вижу у тебя все в порядке и ты доволен своей работой. Ты на славу постарался. Ух ты!»
Чувствуете разницу между похвалой и поддержкой? Ребенку приятно слышать ваши слова поддержки, но при этом он сфокусирован на интересе и удовлетворении от того, что он делает.
Так что лучше
Итак, подытожим, похвала — это одобрение чего-то, положительный отзыв, а поддержка — утверждающая в жизни опора для ребенка.
Она придает ему уверенности, сил и признание фактов.
Именно поддержка дает понять ребенку, что он может на нас рассчитывать всегда и при любых обстоятельствах. При таком подходе можно ожидать скорой успеваемости в учете, новых достижениях и проявлении уверенности в себе.
поддержка похвала психология детей
-
[…] ему действительно потребовались бы понимание и поддержка, а также перспектива того, что следующий класс […]
Похвала и поддержка — в чем разница?
хвалить | поддержка | Связанные термины |В качестве существительных разница междупохвалой и поддержкой заключается в том, что похвала есть похвала; благоприятное представление на словах, в то время как поддержка — это то, что поддерживает. Как глаголы разница междухвалить и поддержка это то, что хвалить хвалить, а поддержка это ( чтобы не упасть ) чтобы не упасть.
|
Часто используется атрибутивно, как дополнение или дополнение к.
wiktionary.org/wiki/support»>
}}
е. чья степень принадлежности к этому нечеткому множеству строго больше нуля).
В чем разница и почему это важно
Керри Флэтли, сертифицированный воспитатель для родителей
Поощрение более эффективно, чем похвала, в управлении мышлением и поведением детей.
Вот почему:
Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали, как мы гордимся ими, потому что, в конце концов, мы гордимся, когда они делают все возможное или достигают цели.
Но как мы можем выразить наше восхищение таким образом, чтобы выразить наши истинные чувства и вдохновить наших детей хотеть быть лучше в будущем?
На первый взгляд может показаться, что достаточно просто показать радость от достижений наших детей. И, несомненно, наши дети ценят, когда мы признаем их достижения.
Но часто сообщение, которое мы собираемся донести до наших детей через похвалу, интерпретируется нашими детьми непреднамеренно. Что мы действительно хотим сделать, так это использовать слова ободрения для наших детей, чтобы помочь им продолжать расти и добиваться успеха.
В чем разница между похвалой и поощрением?
На первый взгляд, похвала и поощрение кажутся почти идентичными реакциями на достижение. Но на самом деле есть тонкие различия.
И самое главное, есть большая разница в том, как наши дети их усваивают.
Когда детей больше хвалят, чем поощряют, у них развивается образ мышления, который ищет внешнюю мотивацию (думать = награды, оценки, комплименты). Кто-то с таким мышлением вряд ли выступит и проявит инициативу, если ему не дадут что-то взамен.
В то время как, когда ребенка в первую очередь поощряют, исследования показывают, что у детей развивается внутренняя мотивация (их побуждают изнутри к достижению цели без каких-либо стимулов). Такое мышление хорошо служит детям, поскольку им не нужно ничего от других людей, чтобы найти мотивацию.
В этой таблице показаны основные различия между похвалой и поощрением:
| Похвала | Поощрение |
| Сосредоточен на конечном результате или достижении | Сосредоточен на усилиях или упорстве |
| Суждение, которое обычно включает субъективное мнение | Наблюдение или вопрос |
| Неспецифический и имеет тенденцию явно преувеличивать | Конкретно и не преувеличивать |
| Может заставить детей упустить из виду, чего они хотят достичь | Заставляет детей внутренне размышлять о своих достижениях, прогрессе и целях |
| Дети начинают чувствовать, что им нужна похвала от других, чтобы добиться успеха | Дети не нуждаются в поощрении , чтобы чувствовать себя успешными, но они чувствуют поддержку |
| Снижение самооценки и уверенности в себе |
Первый ряд, пожалуй, больше всего отличает похвалу и поощрение.
Похвала сосредотачивается исключительно на том, что было достигнуто, тогда как поощрение фокусируется на усилиях.
Акцентируя внимание на усилиях, мы предлагаем детям задуматься о том, что привело их к успеху, чтобы они могли повторить это в будущем. Это также показывает, что мы замечаем их тяжелую работу и считаем ее более важной, чем результат.
Если мы сосредоточимся только на результате, дети могут делать все, что потребуется, включая обман или ложь, чтобы достичь намеченной цели.
Каковы примеры похвалы и поощрения?
Как выглядят похвала и поощрение в реальной жизни? Вот несколько противоположных утверждений, которые показывают разницу:
| Похвала | Поощрение |
| «Я горжусь тобой за достижение цели!» | «Кажется, вся эта тяжелая работа во время тренировок окупилась. Должно быть, было приятно забить гол». |
| «Какой красивый рисунок!» | «То, как вы смешали зеленый и синий цвета, очень уникально. Что вам больше всего нравится в этом рисунке?» |
| «Ты такой умный!» | «Я видел, как ты много практиковал свой испанский словарный запас за последние несколько недель. Как вы думаете, это помогло вам хорошо сдать тест?» |
| «Хорошая девочка!» | «Убирать посуду очень помогает, когда приходит время убраться на кухне. Спасибо.» |
| «Хорошая работа!» | «Ты сам со всем разобрался». |
| «Я так горжусь тобой!» | «Вы должны гордиться собой». |
Каковы недостатки похвалы?
Многие родители не понимают, почему похвала своих детей имеет недостатки.
В конце концов, их дети часто светятся от удовлетворения, когда слышат, как родители говорят «хорошая работа».
Детям нравится, когда их хвалят. Кто бы не хотел? Приятно получать одобрение.
Проблема с похвалой в том, что она вызывает зависимость. Для детей естественно искать принятия и одобрения своих родителей — самых важных взрослых в их жизни.
Но слишком много похвалы может вызвать у детей ощущение, что их родители только одобряют или любят их, когда они достигают цели или задачи.
Таким образом, они ищут возможности для достижения просто для того, чтобы получить больше похвалы и, следовательно, одобрения своих родителей. Уберите похвалу или вознаграждение, и ребенок может почувствовать, что он подвел своих родителей, что сделало его достижение нежелательным.
Похвала может создать конкуренцию. Братья и сестры могут бессознательно стремиться получить больше похвалы и признания, чем их сестра или брат, с целью получить больше любви и признания своих родителей.
Но что, если мне трудно перестать хвалить своих детей?
Давайте на минутку будем реалистами… может быть трудно перестать использовать такие фразы, как «Молодец!» или «Мне нравится!» когда наш ребенок достигает цели или показывает нам что-то, что он создал.
После многих лет кондиционирования наш разум как будто запрограммирован на эти реакции.
Скорее всего, это фразы, которые наши родители, учителя и тренеры использовали вместе с нами, чтобы выразить свое восхищение нашими достижениями.
Так что слова просто сыплются.
Но не волнуйтесь. Если мы оступимся и обнаружим, что отвечаем этими банальными утверждениями, это не конец света.
Особенно, если мы сопровождаем их словами поддержки, например, акцентируя внимание на особенностях рисунка нашей дочери или на работе, которую наш сын вложил в сборку товарного вагона.
Важно переключить наше внимание с цели, которую они достигли, на процесс, которому они следовали, чтобы достичь ее, помогая нашим детям размышлять об их настойчивости и усилиях.
Чем больше мы будем предлагать нашим детям делать это, тем больше они будут делать это сами.
См. также:
Как воспитать детей, мотивированных на усердную самостоятельную работу
Как мотивировать детей делать то, чего они не хотят делать
Поощрение установки на рост у детей: ресурсы для родителей
9 0044 Что делать дальше…
1.
Подпишитесь на рассылку самодостаточных детей.
Вам понравилось то, что вы здесь прочитали, и вы хотите узнать больше? Каждый четверг я буду присылать вам один совет для родителей о том, как вырастить самостоятельных детей и создать мирные отношения, о которых вы мечтаете, с вашим ребенком. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.
2. Пройдите один из моих тестов!
Узнайте, воспитываете ли вы самостоятельного ребенка (нажмите здесь) или слишком много делаете для своих детей (нажмите здесь). В конце каждого теста вам будет предложено указать свой адрес электронной почты, чтобы увидеть результаты.
3. Привлекайте детей к работе по дому.
Узнайте, как привлечь вашего ребенка к работе по дому (и поддерживать его мотивацию + избегать борьбы за власть), записавшись на мой курс «Успешный старт ваших детей по дому». Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.
4. Станьте членом The Empowered Parents Collective.
В качестве члена Empowered Parents Collective вы получите доступ к целевым позитивным советам по воспитанию детей в форме мини-курсов, вопросам и ответам от сертифицированного инструктора по обучению родителей и многому другому.