«Я решилась стать второй женой»
188 163
Человек среди людейМужчина и женщина
Было время, когда я считала многоженство уделом только фанатичных мусульманок, которые в угоду Богу способны наступить себе на горло и терпеть других жен мужа, называя их сестрами.
Я и сама мусульманка, но меня всегда смущал закон шариата, позволяющий мужчине быть женатым на четырех женщинах одновременно. Я, как и многие, не верила в «других жен», воспринимая их существование как измену, предательство, сердечную боль. Но к моменту, когда мне предстояло решить, быть или не быть второй женой, я думала уже иначе.
Я росла вдали от родины, но воспитывалась в строгости чеченских традиций. И учеба в Москве не изменила меня: я не приобрела плохих привычек, сторонилась парней, уйдя с головой в книги.
Но однажды я полюбила. Наивная, я идеализировала наши отношения, лишенные физической близости. Как барышня давно минувших дней, я довольствовалась беседами, письмами, прогулками, наше общение представлялось мне возвышенным и чистым, я не могла иначе.
А он мог… Мое негодование из-за того, что возлюбленный удовлетворяет свои «потребности» на стороне, вскоре сменилось спокойствием. Я сказала себе, что по-другому быть, наверное, и не может: ведь мы пока не женаты. Это «пока» растянулось на несколько лет…
Я знаю, этот человек любил меня, но женился он не на мне. Все во мне перевернулось, когда он сообщил о своем решении. Я была готова, я знала, что у нас нет будущего, и все же оберегала эти тлеющие угли.
Кто же она? Он с ней не знаком, видел только фотографию, но мать рекомендовала ее как девушку очень религиозную, он сказал, что в будущем женится еще раз, и всех это устроило. Мне он не предлагал ничего. Значит, я, по его мнению, была из тех, кто на такое не согласится. И он был прав. Тогда он был прав.
Многоженство для мужчины — это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности
Я пережила два очень тяжелых года. Абсолютно ни в чем не чувствовала уверенности, боялась сделать шаг вперед, потерявшись, запутавшись, утратив все смыслы существования.
Но Москва, что «слезам не верит», не раз бросая меня в эти слезы, постепенно открывала глаза на многие вещи. Она подарила общение с людьми, столь разными, что я навсегда отказалась от категоричности суждений. Многое дал и университет, где я изучала культуры разных народов. Мои курсовые работы и диплом были посвящены народам Кавказа. Для меня было важно понять свои корни.
Тема многоженства возникала нередко, и мне приходилось признать рациональность этого явления. К примеру, по обычаю, распространенному когда-то у некоторых кавказских народов, женатый мужчина брал в жены вдову своего брата, дабы женщина не оставалась одна. По сути, многоженство для мужчины — это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности: осчастливить нескольких женщин гораздо труднее, нежели одну.
Более того, многоженство, по крайней мере в теории, исключает из семейной жизни такие вещи, как ложь, предательство, измена. Ведь одно дело, когда мужчина тайно «ходит налево», и совсем другое, если есть законное основание открыто пойти к своей другой семье.
В пользу многоженства свидетельствовала и статистика: мужчин просто меньше, чем женщин, не говоря уже о регионах, где недавно была война.
Но всякий раз, когда я пыталась примерить роль «не единственной» на себя, доводы рассудка вступали в спор с чувствами. И я попробовала разобраться в чувствах. Что движет женщиной, отрицающей многоженство? Безграничная любовь к своему мужчине? Чувство собственности? Но не означает ли эта неспособность делить мужчину с другой твою собственную слабость, твою зависимость от него? Если твое счастье целиком основано на одном человеке, то не потому ли, что в тебе самой нет иного содержания?
В нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину
Но ведь помимо мужчины в жизни столько радостей: дети, работа, друзья, творчество, путешествия… И в конце концов, кто я такая, чтобы привязывать к себе человека? Возносить его, а потом требовать от него такого же преклонения? Я пришла в этот мир, чтобы насладиться им, разве я хочу тратить свое время на боль, которую может причинить мне мужчина своими изменами?
А потом в мою жизнь вошел этот человек.
Нет, ворвался как стихия. Бросив свою машину посреди улицы, он чуть не километр пробежал за мной, чтобы познакомиться. Он не вписывался в мое представление о мужчине, за которого, как я считала, я выйду замуж: он не был кандидатом наук, интеллектуалом, любителем музеев, он чуть не заснул в планетарии, куда я силком его потащила. Но… Он всегда был рядом, когда был нужен. И в нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину.
Его веселый нрав, неумение унывать, несмотря на все, что он пережил, на ужасы войны и потери, — я была покорена этой его жаждой жить. Конечно, он не сразу сказал мне, что женат, хотя это был чуть ли не первый вопрос, который я ему задала. А к тому времени, когда признался, он стал мне уже очень дорог. Да, я обиделась, хотела вычеркнуть его из жизни, какое-то время избегала. Но вдруг поняла, что стала уважать его гораздо больше: этот человек и в самом деле не боится ответственности, он готов на любые трудности, лишь бы не потерять ни свою семью, ни меня.
Многоженство подходит не для каждой женщины и даже не для каждого мужчины. Это касается и народов Кавказа, и мусульман. «Двойные стандарты» я ощутила, что называется, кожей, когда мои близкие отказывались принять мое замужество. То есть да, конечно, мы мусульмане, мы соблюдаем все предписания, но «вторая жена» — это же немыслимо! Больше всего ранил меня упрек матери: «Я всегда считала тебя человечной и доброй девушкой, умеющей сострадать. А ты подумала о его первой жене? Что чувствует она?»
Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю
Да, я думала, и не раз. И это была единственная причина, по которой я так долго не давала ему согласия. Я не хотела стать той, кто внесет разлад в семью, ранит женщину, которая прошла с ним и огонь и воду. Но его убеждение было сильнее, он не уставал повторять: «Она поймет, она простит. Я люблю ее и никогда не оставлю, она часть меня.
Но и ты теперь часть меня. Вы обе нужны мне. Ты еще находилась в чреве матери, а тебе уже было предписано быть моей женой».
Он свято в это верил. А я — не верила, но уже не могла ничего сделать со своим чувством к нему. И еще я понимала, почему та, другая женщина так преданно его любит и столько ему прощает. Рядом с ним хотелось жить, несмотря ни на что.
И я решила пройти вместе с ним этот трудный путь. Я молюсь, чтобы его жена простила нас обоих и поняла, что она дорога ему и нет смысла перечеркивать все хорошее, что у них было. Я искренне верю, что все хорошее еще впереди. Для всех нас. Сейчас его жена живет в Чечне, и я не раз думала о том, какой будет наша с ней первая встреча.
Пусть она начнет рвать на мне волосы, кричать — я все ей позволю, только бы она поняла: я не отбираю у нее мужа. Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю. Да, я выбрала нелегкий путь, но оно того стоит.
В моих самых светлых мечтах мы, две женушки, сидим на кухне, щелкая семечки, и перемываем косточки нашему любимому мужу…
Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Психологический портрет богача: проверьте, есть ли у вас необходимые качества
Понять и простить: почему вам изменили — 7 причин
Как механический таракан побеждает травму: рецензия на фильм «Голова-жестянка»
Как не рассориться с назойливой свекровью: 10 советов
«Дело (не) в тебе»: как представители «темной триады» расстаются с партнерами
«Одна коллега буквально снесла меня. От другой уже тошнит. Как найти хорошую работу?»
Привычный конфликт поколений в непривычных обстоятельствах: рецензия на фильм «Снегирь»
Почему 14-летний подросток из Москвы поджег своего друга: объяснение психологов
«То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной»
Согласно исламским законам, мужчина должен в равной степени обеспечивать имуществом и вниманием каждую из своих жен.
Российские законы запрещают многоженство, однако в Татарстане заключение второго или третьего брака в религиозной среде не является чем-то диковинным. «Idel.Реалии» побеседовали с имамом мечети «Туган авылым» в Казани Ильнаром Зиннатуллиным о том, как заключается второй и последующий никахи, что он думает о правах жен в полигамном браке и в каких случаях женщины решаются «быть второй».
— Вы читаете никах при заключении брака со вторыми женами?
— Да, такие случаи были. Разные пары разного возраста, были и 35-40-летние, и старше 50 лет, но моложе 30 не было. Люди по разным причинам это делают. Например, в одном случае первая жена или не может, или не хочет рожать ребенка. Вторая причина банальна — мужчина влюбился в другую женщину, или не хотел прелюбодействовать и просил прочитать никах. Еще одна причина касается мусульман, которые пришли к вере недавно, и раньше имели связи с женщинами. Будучи правоверными, они чувствуют себя обязанными тем женщинам и просят прочитать с ними никах.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
«Он с нами 8 дней в месяц». Мусульманка рассказала, каково это — быть второй женой
— Когда к вам приходят такие мужчины, они сразу говорят, что берут вторую или третью жену?
— Нет. При первом контакте со мной они просто говорят, что хотят прочитать никах. При второй встрече я спрашиваю, вступали ли они в религиозный брак до этого. Имам всегда спрашивает у женщины, согласна ли она быть второй женой. Мы объясняем им их права и обязанности в отношениях, имуществе и других вопросах. Еще всегда спрашиваем, знает ли первая жена о новом браке. Как правило, мужчины скрывают это. Некоторые предпочитают рассказать первой жене об этом уже после никаха. А кто-то вообще не говорит.
По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным
Первая жена, как правило, против: муж где-то пропадает, появляются слухи, и в доме — скандал.
Хотя есть мусульманские семьи, где первая супруга знает о втором браке мужа. Обычно так случается, если родители хотят сохранить семью ради детей, даже если супружеских отношений уже нет.
«ЕСЛИ ЖЕНА ПРОТИВ ВТОРОГО БРАКА, ОНА ПРОТИВ АЛЛАХА»
— Первая жена должна дать согласие? Письменно, лично или по телефону?
— На самом деле, ее согласия не требуется. Ни одна нормальная женщина не даст согласие своему мужу на заключение второго брака. По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным.
Но есть нравственные принципы, уважение. Согласно им, нужно обговорить все с женщиной. А вообще — то, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной. В Коране сказано, что мусульманин может иметь до четырех жен. Если женщина не согласна со вторым браком своего мужа, получается, она идет против того, что написано в Коране — идет против воли Аллаха.
Это ставит под сомнение ее веру. Появление новой жены — как раз испытание для женщины перед Аллахом.
То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной
На самом деле, многоженство появилось не в исламе. Даже у христиан оно было. У арабов до ислама было неограниченное количество жен, но Коран сделал ограничение — до четырех. В те времена это было настоящей революцией.
Сейчас, конечно, это немного странно выглядит. С другой стороны, по моим данным, больше 90% мужчин изменяют своим законным женам! Огромная цифра, и она не исключает и религиозных мужчин. Это часть их природы — любить нескольких женщин. Ко мне часто приходят мусульманки и рассказывают, как супруги им изменяют. Даже среди тех, кто постоянно ходит в мечеть, есть те, кто спрашивают: нужно ли рассказывать женам о прошлых изменах. Мне кажется, никах со второй или третьей женой — это хороший выход из ситуации. Так мужчина берет ответственность на себя.
«ВТОРЫЕ ЖЕНЫ ЗНАЮТ, ЧТО ОНИ ВТОРЫЕ»
— Вы верите на слово тем, кто приходит в мечеть? Не просите их предоставить какие-то документы о том, что брак первый?
— Имаму это неважно.
Если человек не пятую жену берет, то никах в любом случае будет действительным. К тому же мы верим, что мусульманин, который пришел в мечеть, не лжет. Раз человек честно пришел и просит прочитать никах со второй женой, он не хочет совершать прелюбодеяние — он честен с ней. Вторые жены всегда знают, что они вторые.
— А бывало в вашей практике, чтобы женщина не знала о первой жене?
— Лично у меня такого не было. Конечно, бывают и аферисты Возможно, женщина ставит условие, что выйдет замуж только за неженатого человека, а мужчина ее обманывает.
Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак
— Почему женщины все-таки соглашаются быть второй или третьей женой?
— Они видят любовь и заботу мужчины — вот почему. У меня был такой случай: знакомый рассказал, что изменяет своей жене и очень переживает по этому поводу. Я ему посоветовал прочитать никах, раз эта женщина имеет какое-то значение в его жизни.
Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак. Мы стараемся приводить к людей к тому, чтобы они жили жизнью правоверного, а ислам запрещает отношения без никаха.
— Мужчину перестает привлекать первая жена, он устает от быта и детей, влюбляется в другую женщину и заключает религиозный брак. Со временем то же самое происходит и во второй семье. Будете ли вы его уговаривать прочитать никах с третьей женщиной?
— Имам не может быть против. В исламе можно иметь четыре жены. Но у нас очень мало таких семей. Конечно, они есть, но их мало.
«БЕЗ НИКАХА ОН ПРОСТО ХОДИЛ БЫ КАК К ПРОСТИТУТКЕ, А ТАК — ЗАКОННАЯ ЖЕНА»
— В Татарстане много мужчин, живущих с двумя женами? Их становится больше?
Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу. Для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане.
— Таких семей действительно становится больше.
Тяжело сказать, сколько именно. Конечно, не 50%. Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу — для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане. Когда мужчины скрывают второй никах от первой жены, почти всегда возникают проблемы. Приходят женщины и говорят, что не хотят жить со своим мужем, потому что он так поступил, не сказал ей о второй жене. Бывает, что такие пары разводятся. Надо все хорошо обдумывать заранее, и даже если супруга против второго никаха, надо все равно ей сказать. Она может передумать, и такое бывает. У женщин ведь настроение сегодня так, а завтра — по-другому. Бывает, что и вторые жены ревнуют к первым.
— Когда первая жена приходит и просит развести ее с мужем, что вы говорите?
Первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод.
— Я пытаюсь уговорить, чтобы не разводились.
Спрашиваю: если бы муж просто изменял, было бы легче? Некоторые говорят, что да — если бы не знали, им было бы легче. Потом я говорю, что без никаха он ходил бы к женщине как к проститутке, а так она — законная жена. Следующий аргумент против развода — имущественные споры: в случае развода все останется второй жене. В большинстве случаев развода удается избежать. Отношения меняются, но жить вместе они продолжают. Был у меня такой случай, что первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод. Я всегда агитирую не разводиться.
— Вы говорите, что вторые жены влюбляются в своих мужей и согласны даже на то, чтобы проводить с ним только один день в неделю. Есть ли среди них такие, которые согласны быть второй женой от безысходности? От нехватки денег, страха остаться бездетной или незамужней?
— Конечно, и такие есть. Особенно в возрасте после 40 лет — там уже сложно представить, что кто-то может безумно влюбиться.
Обычно зрелые женщины думают более практично. Некоторые из них соглашаются быть второй женой из-за одиночества, кто-то нуждается в защите. Был еще случай, когда разведенная женщина с пятью детьми стала второй женой.
«МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ ДОХОДОМ НЕ МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВТОРУЮ ЖЕНУ»
— Понимают ли вторые жены, что у них по светским законам нет никаких прав?
По светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.
— Это вопрос чести мужчины. По Шариату мусульманин должен делить поровну и время, и имущество между всеми женами. Если вторая жена сама согласна видеть его меньше, чем первая, они могут договориться. Конечно, по светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.
— Чем больше жен, тем больше мужчина должен зарабатывать.
Мужчины, у которых несколько жен — кто они? Чем занимаются? Какие у них доходы?
— В основном это бизнесмены, успешные мужчины. Есть среди них и имамы. Мужчина даже со средним доходом, не говоря о низком, не может себе позволить взять вторую жену. Не имеющие средств на содержание второй супруги мужчины просто банально изменяют своим женам.
— Есть ли в вашей практике мужчины, которые действительно покупают обеим женам квартиры, машины, все в равном количестве?
Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.
— Конечно. Но есть и такие семьи, в которых мужчины живут со второй женой у ее родителей. И родители знают, что их дочь является второй женой. Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.
— Как проходят вторые никахи? Присутствуют ли при этом родственники, друзья? Ведь обычно первый религиозный брак заключают в торжественной обстановке.
— Обычно второй и последующие никахи проходят очень скромно. Присутствует либо только пара, либо еще кто-то из близких друзей. Вторые жены редко бывают молодыми женщинами, выходящими замуж впервые. Обычно для них это второй или третий брак. Им не нужен большой праздник. Кто-то надевает красивое, праздничное платье, кто-то самое обычное.
Подписывайтесь на наш канал в Telegram. Говорим о том, о чем другие вынуждены молчать.
Преимущества быть второй женой
Несколько лет назад я выпивал с моей (младшей) бывшей ассистенткой, которая была влюблена и недавно обручена, а потому не по годам была мудра в вопросах брака. Мне было 35 лет, я постоянно был одинок и постоянно находился в тупике.
С абсолютной уверенностью она заявила: «Ты явно собираешься жениться на ком-то, кто уже был женат раньше». Это заставило меня почувствовать себя очень старой и такой подавленной. Но через полгода я встретила того уже женатого мужчину. Она была права, и у меня не было другого выхода.
Ни одна женщина, когда она молода и наивна и фантазирует о своей будущей свадьбе, — даже женщина (вроде меня), которая утверждает, что никогда не фантазировала и никогда не будет фантазировать о таких вещах, как ее свадьба, — не вообразит, что выйдет замуж за человека, который был женат раньше. Разведенный парень просто не тот жених, которого она изображает.
Вторые браки — дело непростое. Багаж может быть крупным и многослойным. Я встречалась с Роном, моим нынешним мужем, на протяжении всего его тяжелого двухлетнего бракоразводного процесса; Я был с ним, когда он бросил свое первое обручальное кольцо в реку Гудзон (ибо что еще с ним делать?). У него двое детей, которые теперь мои приемные дети, и бывшая жена, которая составляет большую часть их жизни, а значит, и нашей.
Это сложно и иногда разочаровывает, однако я считаю, что это сделало наш брак особенно крепким и особенным.
Но давайте немного вернемся к тому дню, когда мы обручились. Когда мы возвращались с пляжа, где он только что сделал предложение, Рон повернулся ко мне и тихо сказал: «Я должен сказать тебе: я так рад жениться на тебе, но я не так рад свадьбе». Всю дорогу я звонила родителям, переписывалась с друзьями, небрежно рыдая о том, что спустя 39 лет своей жизни я наконец нашла человека, который сделал меня счастливой, не передать словами. Я перешел от приподнятого к подавленному. Но я не удивился. Рон серьезно отнесся к своему первому обязательству, и, несмотря на общее мнение обеих сторон о том, что браку не суждено было состояться, он чувствовал себя лицемерным, беря на себя второе обязательство, со вторым раундом помпезности и обстоятельств, перед некоторыми из те же люди. Тяжелая правда, чтобы проглотить, конечно. Но для меня его нерешительность (и открытость по этому поводу) были еще одним доказательством того, что из него получится солидный и порядочный муж.
Оказывается, планирование второй свадьбы — отличная подготовка ко второму браку. Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, соответственно, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса. Обсуждения и решения разные, эмоции запутанные, и да, бывает неловко. Я бы рискнул сказать, что все это кажется менее чистым. Но, как я узнал за восемь месяцев со дня помолвки до большого дня, планирование вашей первой свадьбы с бывшим партнером также может быть на удивление удивительным. Вот что я имею в виду:
Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, как следствие, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса.
Список гостей
Как может подтвердить большинство читающих это, толчок и тяга к тому, кто получает приглашения, просто эпичен. Рон и его родители уже проходили через все это раньше и не возражали против того, чтобы их список был плотным и сосредоточенным.
(По крайней мере, так они утверждали.) Это оставило мне больше энергии для мускулов, моих родителей. Когда я попросил их сократить свой список, потому что в нашем заведении было максимум 9 человек.0, они прислали мне по электронной почте список моих друзей, которых, по их мнению, можно было удалить. К счастью, в то время как мои родители не полностью понимали идею маленькой свадьбы, другие, кто не прошел отбор, похоже, поняли. По моим оценкам, я чувствовал себя на 72% менее виноватым в том, что не включил людей в список гостей, чем если бы это была первая свадьба для нас с Роном. Его статус сделал его отличным козлом отпущения: «О, вы знаете, Рон уже был женат раньше. Так что мы держим его в тайне».
Реестр
Первый брак Рона сопровождался не только эмоциональным багажом, но и полным набором прекрасного фарфора и хрусталя. (Да, он их сохранил.) А поскольку я много лет жил одиноким взрослым гурманом, у меня был хороший запас кухонных принадлежностей. (В какой-то момент вы просто сдаетесь и покупаете Le Creuset самостоятельно.
) Поэтому, когда я сел за создание реестра, он был скорее случайным, чем рациональным — свободная комбинация не связанных между собой частей. Мы назвали это Franken-Registry. Сначала я выбрал кое-что для заполнения пробелов (щипцы для салата, кувшин), затем пятилетняя дочь Рона села ко мне на колени перед компьютером и помогла мне украсить его кистями, как расписную вазу с цветами. (о, красиво!) и солонки и перечницы, которыми можно было бы украсить Dynasty (о, блестяще!).
Первый танец, торт и так далее
Как я уже писал ранее, я не особо мечтал о своем большом дне до того, как он на самом деле случился. Но я знал, что хочу три вещи: «Running on Faith» Эрика Клэптона в качестве первого танца; мои братья-гитаристы и лучший друг с дымным голосом, чтобы исполнить ее; и кокосовый пирог. Эти элементы что-то значили для меня, и Рон не сопротивлялся мне. Что касается многих других деталей — репетиция ужина, подружки невесты, приветственные сумки, прощальные подарки, объявление о свадьбе, #weddinghashtag — я не беспокоился.
Я могла бы сделать все это, и я люблю невест, которые это делают. Но когда это происходит во второй раз, ожидания ослабевают. И я с радостью использовал это как предлог, чтобы отказаться.
Клятвы
С этим мы разобрались в последнюю очередь. Хотя я не думаю, что любой паре легко определить, что они собираются сказать друг другу, многие популярные отрывки и шаблоны, похоже, не подходят. Во-первых, Рон все еще чувствовал себя немного лицемерно, повторяя те же слова снова. И во-вторых, свадебные клятвы ориентированы на будущее — иметь и хранить, начиная с сегодняшнего дня. Они часто включают в себя не очень тонкие предупреждения о том, что должно произойти, предназначенные для того, чтобы вы оставались сильными и сплоченными перед лицом конфликтов, перемен, трудностей, детей. Но мы с Роном уже пережили трудности; мы держались вместе через его развод и все напряжения, которые его сопровождали. А у нас уже были дети. Я люблю его сына и дочь как своих и уже был в режиме жонглирования (жизненный баланс — ха!).
Так что наша церемония не только смотрела вперед, но также подтверждала и праздновала то, через что мы прошли и где мы оказались. Я крепко держал Рона за руки, пока наш преподобный говорил о пожизненном обязательстве, которое мы уже начали. Я повернулась к своим приемным детям, мини-шаферу и цветочнице, сидящим в своих миниатюрных нарядах в первом ряду, и пообещала всегда лелеять и чтить их и создать для них безопасный и любящий дом. А потом я снова пошла к алтарю со своим мечтательным мужем, окруженная моей новой семьей, сердце разрывалось от радости, благодарная быть второй женой.
Как спланировать вторую свадьбу: советы и этикет
10 правил успешного второго брака
Уважение, позитивное общение и хорошее чувство юмора имеют большое значение для того, чтобы ваш второй брак длился всю жизнь.
Уважение, позитивное общение и хорошее чувство юмора имеют большое значение для того, чтобы ваш второй брак длился всю жизнь.
Уважение, позитивное общение и хорошее чувство юмора имеют большое значение для того, чтобы ваш второй брак длился всю жизнь.
В то время как многие пары рассматривают повторный брак как второй шанс на счастье, статистика говорит о другом. Согласно имеющимся данным переписи, уровень разводов для вторых браков в Соединенных Штатах составляет более 60% по сравнению с примерно 50% для первых браков.
Почему вторые браки чаще разваливаются?
Одним из объяснений является образование смешанных семей, что может вызвать проблемы с верностью пасынков и соперничество между родителями, но есть много других трудностей и стрессов, связанных с повторным браком. Основа доверия и близости жизненно важна для преодоления трудностей.
У каждого есть багаж
Когда люди вступают в повторный брак, они часто приносят с собой нездоровые отношения и проблемы с доверием из своего первого брака, которые могут саботировать новые отношения. Иногда из-за этого багажа пары спешат связать себя узами брака, так и не узнав друг друга по-настоящему.
Например, если вас предал бывший супруг, вы можете быть слишком подозрительны и не доверять своему новому партнеру.
Вот как выразилась Кайла: «Мы женаты всего несколько лет, — она сделала паузу, — но я уже допрашиваю Джейка, когда он опаздывает с работы — полный недоверия и обвинений». Стало ясно, что Кайле было трудно доверять Джейку из-за романа с бывшим мужем.
Быть уязвимым
Вполне логично, что боязнь уязвимости может стать настоящей дилеммой во втором браке, однако невыражение наших самых сокровенных чувств, мыслей и желаний может на самом деле подвергнуть отношения большему риску, потому что мы теряем доверие и близость, которые предлагает уязвимость.
Быть уязвимым с партнером может заставить вас чувствовать себя незащищенным, но это самый важный компонент доверительных, близких отношений. В Дерзкий Великий , доктор Брене Браун определяет уязвимость как «неопределенность, риск и эмоциональное воздействие». Учитывая это определение, любить кого-то и позволять ему любить себя может быть высшим риском. Доктор Джон Готтман пишет в Что делает любовь последней? , что «жизнь, как правило, складывается лучше у тех, у кого хватает смелости доверять другим».
Создайте реалистичные ожидания
Примите тот факт, что в жизни повторного брака неизбежны взлеты и падения. Новая любовь — прекрасное чувство, но она не компенсирует боль развода и не возвращает автоматически прежний статус семьи. По словам эксперта по приемным семьям Мэгги Скарф, «наоборот, повторный брак поставит [пары] перед рядом непредвиденных проблем, таких как узы лояльности, нарушение родительских задач и объединение разрозненных семейных культур».
Ключевым вопросом для повторно вступивших в брак пар является межличностное общение. Это особенно верно, когда речь идет о финансах, о том, как дисциплинировать детей и пасынков, о личностных конфликтах в только что созданной семье и соперничестве между членами семьи.
Ниже приведены десять действенных правил, которые я усвоил, работая с парами, состоящими в повторном браке, и во втором браке.
1. Создайте культуру признательности, уважения и терпимости
Автор Кайл Бенсон говорит: «Когда вы можете, выражайте то, что вы цените в своем партнере.
Идея состоит в том, чтобы поймать вашего партнера, делающего что-то правильно, и сказать ему «спасибо за это». Я заметил, что вы разгрузили посудомоечную машину, и я вам очень признателен».
2. Старайтесь проявлять уязвимость небольшими шагами
Укрепляйте уверенность в себе, будучи более открытым со своим партнером. Обсуждение мелких вопросов, таких как расписание и питание, — отличное место для начала, прежде чем решать более важные вопросы, такие как воспитание детей или управление финансами.
3. Выделите время и создайте непринужденную атмосферу для общения с вашим партнером
Спрашивайте о том, что вам нужно, напористо, неагрессивно и будьте готовы увидеть точку зрения друг друга. В Семь принципов успешного брака , д-р Готтман призывает нас реагировать на «просьбы» нашего партнера о внимании, привязанности и поддержке. Это может быть что-то незначительное, например, «пожалуйста, приготовьте салат», или столь же важное, как сопровождение нашего партнера в поездке к больному родителю.
4. Обсудите ожидания, чтобы избежать недоразумений
Рискните и разберитесь с задетыми чувствами, особенно если это важный вопрос, вместо того, чтобы отгораживаться и закрываться. В Marriage Rules , Гарриет Лернер утверждает, что хороший бой может прояснить ситуацию. Она пишет, что «приятно знать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него уроки».
5. Подготовьтесь к конфликту
Поймите, что конфликт не означает конец вашего брака. Исследование, проведенное доктором Джоном Готтманом на тысячах пар, показало, что конфликты неизбежны во всех отношениях и что 69% проблем в браке остаются нерешенными. Несмотря на это, конфликтом можно успешно управлять, и брак может процветать! Стефани Мейнс, LCSW, советует нам сделать небольшой перерыв, если мы чувствуем себя перегруженными или перегруженными, чтобы восстановить позитивное общение с нашим партнером.
6. Общайтесь эффективно
Возьмите на себя ответственность за свою роль в разногласии.
Прислушивайтесь к просьбам вашего партнера и просите разъяснений по неясным вопросам. Используйте утверждения «я», а не «вы», которые обычно кажутся обвиняющими, например: «Мне было обидно, когда вы купили машину, не обсудив ее со мной».
7. Примите свою роль приемного родителя
Роль приемного родителя — это роль взрослого друга, наставника и сторонника, а не сторонника дисциплины. Изучайте новые стратегии и делитесь своими идеями с партнером. Нет такой вещи, как мгновенная любовь. Когда приемные родители чувствуют, что их приемные дети не ценят или не уважают их, им будет трудно сблизиться с ними, что вызывает стресс у приемной семьи.
8. Настройтесь на своего партнера
Зрительный контакт и поза тела демонстрируют ваше намерение слушать и идти на компромисс. Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой во время совместного отдыха, может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия.
Это означает «поворачиваться» друг к другу и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Его 40-летние исследования показали, что у счастливых пар соотношение взаимодействий во время конфликта составляет 5:1 — это означает, что на каждое негативное взаимодействие нужно пять позитивных.
9. Установите открытый диалог
Не угрожайте и не ставьте ультиматумы. Не говорите того, о чем потом пожалеете. Деньги — одна из самых распространенных вещей, о которых спорят повторно вступившие в брак пары, и полное раскрытие информации о финансах является ключом к успеху повторного брака, чтобы обида не накапливалась.
10. Практикуйте прощение
Признайте, что у всех нас есть недостатки. Прощение — это не то же самое, что попустительство нанесенной вам боли, но оно позволит вам двигаться дальше и помнить, что вы в одной команде.
Лучший способ преодолеть трудности и добиться успеха во втором браке — создать в своем доме культуру признательности и уважения.
Также крайне важно рискнуть быть уязвимым с вашим партнером, чтобы вы могли построить доверие и близость. Решимость, уважение, принятие, позитивное общение и хорошее чувство юмора могут иметь большое значение для того, чтобы ваш второй брак продлился всю жизнь.
Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок при улучшении ваших отношений. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Для углубленного анализа здоровья ваших отношений воспользуйтесь тестом Gottman Assessment, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
Пройдите наш бесплатный тест на отношения для пар.
Если вы хотите построить второй брак, наполненный глубоким смыслом, полным доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать предстоящие сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:
Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор.