Быть хорошей девочкой: You go, girl! Что делать, если устала быть хорошей

7 типов хорошей девочки • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

• Статьи
• 11 февраля 2022

Психолог Беверли Энгл — о семи типах хороших девочек и том, почему быть хорошей иногда плохо

Внизу еще много интересного

«Как часто окружающие пользуются вашим терпением, состраданием, щедростью? Вы отдаете гораздо больше, чем получаете? Склонны давать второй, третий, четвертый шанс? Если вы ответили “да” на какие-то из этих вопросов, скорее всего, вы — хорошая девочка. И в мире нас — миллионы. Немудрено, ведь вести себя “как хорошая девочка” женщин учат с самого детства», — говорит Беверли Энгл, психотерапевт с 35-летним опытом, специалист по работе с жертвами абьюза и сексуального насилия.

Делимся отрывками из книги «Cиндром хорошей девочки», в которых Энгл рассказывает, чем опасна наша хорошая девочка, как ее распознать и превратить в сильную женщину.

Почему иногда быть хорошей плохо

«​​Быть хорошей девочкой — значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих. По словарю, синонимы слова «хорошая» — «заботливая», «приятная», «милая». Они точно описывают хорошую девочку. Но еще при слове «хорошая» мне на ум приходят «покладистая», «пассивная», «безвольная». Может, звучит грубо, но не буду миндальничать. Потому что сама когда-то была хорошей девочкой и знаю, чем это грозит».

Хорошие девочки гораздо чаще становятся жертвами эмоционального, физического и сексуального насилия. Ими пользуются, им изменяют, их бросают чаще, чем не столь милых особ. Хороших девочек недооценивают, грузят работой, им недоплачивают и не продвигают по службе. Ими обманывают и манипулируют чаще, чем так называемыми «злодейками». Хороших девочек не уважают. Они часто становятся мишенью аферистов, манипуляторов и других злоумышленников.

К тому же, если из-за «хорошести» не объяснять окружающим, почему мы злимся или расстраиваемся, шансы решить проблему уменьшаются. Нас не знают по-настоящему, пока мы не говорим, что чувствуем на самом деле. А значит, труднее обрести истинную близость с партнером.

Семь типов хороших девочек

Беверли Энгл делит хороших девочек на семь подвидов.

1. Половичок

Половичок позволяет вытирать о себя ноги. Прощает, сколько бы им ни пользовались, ни манипулировали и ни предавали. Нередко подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, могут терпеть месяцами и даже годами. Половичков часто обманывают мошенники и недобросовестные продавцы.

2. Притворщица

Притворщице хочется быть хорошей, сотрудничающей, очаровательной. Даже когда на самом деле больно. Притворщица приложит массу усилий, чтобы не показать обиду и злость. Сделает вид, что согласна, хотя в действительности это не так. Создаст видимость неподдельного интереса, даже если внутри умирает от скуки.

3. Сама невинность

Такая хорошая девочка отличается крайними наивностью и доверчивостью. Она легко верит в то, что говорят другие, поэтому ее легко обмануть. Сама невинность часто защищает партнера или детей, демонстрирующих эгоистичное, лживое, насильственное поведение.  

4. Жертва

Жертва чувствует беспомощность и бессмысленность попыток изменить жизнь. Она растратила все свои силы в попытках быть хорошей. Обычно жертва терпит насилие, оставаясь с абьюзером даже после нескольких попаданий в больницу.

5. Мученица

Мученица приносит себя в жертву: родителям, партнеру, детям. Она жертвует временем, деньгами, здоровьем, чтобы помочь или спасти кого-то. Иногда мученица посвящает всю жизнь помощи другим людям и начинает считает их обязанными. 

6. Ханжа

Ханжа испытывает потребность быть идеальной, высокоморальной. Она чтит строгие правила, например: никакого секса до замужества, ни капли алкоголя. Часто активная прихожанка. Что не одобряет, то порицает. Маскирует осуждение своей «хорошестью».

7. Просветленная

Свято верит в терпимость, сострадание и прощение. Подавляет гнев и не позволяет себе проявлять грусть, зависть, обиду и другие сильные чувства.

Как из хорошей девочки превратиться в сильную женщину

Энгл предлагает начать «превращение» с разбора наших убеждений.

«Как только вы осознаете, какую роль играют подсознательные установки в вашем несчастье и негативных шаблонах, вам захочется принять соответствующие меры».

Например:

• Перестать притворяться милой, доверчивой и наивной. Эта привычка провоцирует людей использовать нас.
• Перестать давать людям второй, третий, четвертый шанс.
• Не стараться быть всегда справедливой. Склонность рассматривать ситуацию с обеих сторон часто размывает суть проблемы и позволяет другим нами манипулировать.
• Научиться устанавливать границы и пределы допустимого. Понять, что другие должны позаботиться о своих потребностях сами.
• Говорить окружающим, что они задели или разозлили. Молча перенося оскорбления и плохое обращение, мы невольно позволяем людям продолжать в том же духе.
• Признать свой гнев. Иногда под хорошестью клокочет подавленный гнев.
• Присмотреться, не прячется ли в сильной заботой о других наша собственная потребность в заботе?
• Признать, что часто проще пожертвовать собой ради других, чем распутывать клубок из своих проблем.
• Быть честной с собой относительно истинных причин стремления быть хорошей девочкой. Начав искать истоки нашей хорошести, мы можем найти чувство вины, стыд, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, страх остаться одной.
• Позволить себе иногда быть плохой. Быть плохой не только нормально, но и полезно. Не позволяя себе быть плохими, мы привлекаем тех, кто делает это за нас.

Разглядеть разрушающие установки, научиться выбирать себя и стать сильнее поможет книга «Cиндром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя». Заказать ее можно по ссылке.

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Читайте по теме

Статьи
•
2 января 2022

Синдром отличника: как тип привязанности наших родителей влияет на нас

О поколении «сэндвич», менталитете коллективиста и важности эмпатической заботы

Статьи
•
26 мая 2021

Тревожный, избегающий, надежный: разбираемся в типах привязанности

Рассказываем о трех типах привязанности и объясняем, что делать, если ваш тип мешает строить отношения с окружающими.  

Синдром хорошей девочки

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Синдром хорошей девочки

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.

Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.

Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.

Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.

Свои чужие желания

В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.

Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.

Быть хорошей – значит:

Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.

Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.

Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.

Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.

Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.

Читайте также

Сложности материнства

Как образ матери влияет на дочь

Под маской «хорошей девочки»

Даше 14 лет. Она – хорошая девочка: круглая отличница, занимается сольным пением, носит скромные платья, аккуратно закалывает длинные волосы. Она нравится взрослым, так как олицетворяет идеальную девочку. Сверстники уважают за красивый голос и доброту – всегда дает списать домашнее задание. На ее странице в соцсети – фото в народном костюме и посты с цитатами известных людей. Но у Даши есть еще одна страница, где вместо фото – рисунок девочки-гота. Там переписка со сверстниками-неформалами, «лайки» пошлым шуткам и сборка самой разной музыки. Страница активна и посещается каждый день. Где настоящая Даша?

Быть хорошей удобно. Ты не провоцируешь конфликтов с другими людьми, не вызываешь негатива. Однако внутри девочки возникает противоречие между тем, что хочется и тем, что должно быть. Конфликт с годами усиливается и может привести к нервному напряжению и, как следствие, серьезным соматическим расстройствам. Как правило, хорошие девочки часто болеют.

Любая роль – это всего лишь роль, а значит, рано или поздно настоящий человек обязательно выйдет наружу: нельзя полностью игнорировать собственное я.

Повзрослев, Даша стала делать карьеру певицы. Она манипулирует людьми, используя свое обаяние и зная, чего хочет от жизни. Она жестока и груба, женственна и прекрасна. Она хитрая и неискренняя.

Быть собой

Мариночка выросла хорошей девушкой, несколько раз выходила замуж, но ей доставались «плохие» мужчины. Она получила два высших образования – учитель и модельер, но не сработалась ни в одном коллективе. Несмотря на золотую медаль и два красных диплома, занимается ремонтом и пошивом одежды на дому, прекрасно угождая клиентам.

Стремление некоторых родителей сделать своего ребенка идеальным убивает их собственное я. Полностью подчиняясь требованиям родителей, дети вынуждены бороться с собственными желаниями и предпочтениями. Внутренний конфликт не проходит даром. У этой борьбы два сценария:

В первом случае получаем сверхпослушного безынициативного ребенка, а во втором случае – неискреннего и хитрого. В любом случае коррекция личности очень затруднительна.

Не думаю, что кто-то желает такой судьбы своему ребенку. А значит, не делайте из своего ребенка идеала. Пусть он будет самим собой.

Девочка не должна быть хорошей для всех. Невозможно угодить всем, но при этом иметь свои принципы, желания и взгляды на жизнь. Помните об этом.

Воспитывайте у девочки культуру и чувство вкуса, развивайте интеллект и творческие способности, формируйте нравственные жизненные установки, учите уважать других и саму себя. Пусть ваша дочка научится понимать свои желания и стремления – только тогда она будет счастлива.

Светлана Садовникова

Диагностики взаимоотношений родителя с ребенком

Понимаете ли вы своего ребенка? Много ли у вас с ним общего? Не давите ли вы на ребенка излишним контролем? А может, вы неуверенно чувствуете себя в роли родителя? Взглянуть со стороны на систему воспитания, сложившуюся в вашей семье, поможет наш тест.

Пройти тест

Еще по теме

Дорогие родители!

Алгоритм выполнения домашнего задания для младших школьников

Зависть к одноклассникам — что предпринять родителям

Почему быть «хорошей девочкой» может быть плохо

Вежливая, бескорыстная и скромная — так учат вести себя «хорошую девочку». Но в своей книге «Проклятие хорошей девочки» автор Рэйчел Симмонс пишет, что эта парадигма на самом деле уменьшает силу девочек и их потенциал для достижения успеха. Выдержка.

Введение
Наша культура учит девочек принимать версию самости, которая резко ограничивает их силу и потенциал. В частности, давление «хороших» — безошибочно милых, вежливых, скромных и самоотверженных — снижает искренность и личный авторитет девочек.

Проклятие хорошей девочки возводит психологический стеклянный потолок, который начинает свое разрушительное разрастание в девичестве и распространяется на всю жизнь женщины, останавливая развитие навыков и привычек, необходимых для того, чтобы стать сильной женщиной. Эта книга прослеживает влияние проклятия на развитие девочек и предлагает родителям стратегии, как разрушить его чары.

Почти десять лет назад я основала Институт женского лидерства, летнюю программу повышения квалификации для девочек средних и старших классов. Я начала просить девушек, в основном принадлежащих к среднему классу, описать, как общество ожидает, что Хорошая Девочка будет выглядеть и вести себя. Вот пример ответа:

• Blue Eyes
• Little Girl
• Тихий
• Perfect
• Укрытый
• Good Grades
• Исследования
• НЕТ МНЯ Не показывает кожу
• Большие надежды
• Благородный
• Множество друзей
• Вежливый
• Энтузиаст
• Щедрый
• Kind
• Boyfriend
• Intelligent
• Conservative
• Popular
• Wealthy
• Athletic
• Natural hair
• Listens
• Honest
• Respectful
• Always busy
• Organized
• Flirtatious
• Skinny
• Speaks Хорошо
• Соблюдает правила
• Не злится
• Здоровый
• Средний
• Барби
• Уверенная в себе
• Идеальная посещаемость
• Фасад никогда не трескается
• Любительница людей

Хорошая девочка была успешной в обществе и учебе, умна и целеустремленна, красива и добра. Но она также была человеком, который стремился угодить (нравится людям), придерживался линии (отсутствие мнения о вещах) и не рисковал (следует правилам). Она подавляла то, что думала на самом деле (не злится), и не относилась к своим ошибкам с юмором (должна все делать правильно).

Хорошая девочка шла по предательскому пути, уравновешивая смешанные сообщения о том, как далеко она должна зайти и насколько сильной она должна быть: она должна быть полна энтузиазма и молчать; умный без мнения о вещах; умный, но последователь; популярный, но тихий. Она была бы чем-то, но не слишком.

Мы живем в эпоху яростно успешных «потрясающих девушек». Девочек больше, чем мальчиков в колледже и аспирантуре. Они заканчивают обучение с более высокими показателями. В старших классах девочки чаще, чем мальчики, занимают лидирующие позиции и занимаются внеклассной деятельностью, и они значительно чаще считают себя лидерами.

Но если их заявления в колледже отмечены девичьей силой двадцать первого века, их психологические резюме отстают на несколько поколений. Проклятие хорошей девочки подрывает способность девочек знать, скажем так, весь спектр чувств и управлять ими. Она призывает девушек быть совершенными, вызывая у них неспокойное отношение к честности и неудачам. Он ожидает, что девочки будут самоотверженными, ограничивающими выражение своих потребностей. Это требует скромности, лишает девушек возможности посвятить себя своим сильным сторонам и целям. Это уменьшает напористый язык тела, успокаивает голоса и ослабляет рукопожатия. Он затрагивает все сферы жизни девочек: их взаимодействие с мальчиками и другими девочками, в школе, дома и во внеучебной жизни. «Проклятие хорошей девочки» затрагивает самую суть подлинной самости, требуя, чтобы девочки обуздали самые сильные чувства и желания, составляющие лоскутное одеяло человека.

Проклятие — продукт культуры, которая по-прежнему не понимает гендерного равенства. В «Встрече на перекрестке» Лин Микел Браун и Кэрол Гиллиган задокументировали кризис связи у девочек, приближающихся к подростковому возрасту. Девушки скрывали свои истинные мысли и чувства, пытаясь сохранить «идеальные» отношения. Почти двадцать лет спустя мало что изменилось. В исследовании, проведенном в 2006 году компанией Girls, Inc., 74 процента девочек заявили, что испытывают сильное давление, чтобы угодить всем, что почти на девять пунктов больше, чем в 2000 году. Почти половина опрошенных девочек заявили, что «девушкам говорят не хвастаться своими то, что они делают хорошо» и что «самые умные девочки в моей школе не пользуются популярностью». Большинство заявило, что они должны говорить тихо и не создавать проблем.

В исследовании, проведенном в 2008 году организацией «Девочки-скауты», девочки в возрасте от восьми до семнадцати лет беспокоились о том, что на руководящих должностях они будут выглядеть «властными» и приведут к негативному вниманию со стороны сверстников. Другое исследование показало, что девочки значительно реже, чем мальчики, хотят быть начальниками или отвечать за других. Смешанные чувства нашей культуры по поводу женской силы наиболее отчетливо проявляются в описаниях девочек «Плохих девчонок»:

• Пирсинг
• Окрашенные волосы
• Темные волосы
• Желейные браслеты
• Темная одежда
• Аргумент
• Борьба с правилами
• Бэкталькинг
• Фол Рот
• Нет уважения к себе или др. срок
• Плевать на мнение людей
• Вечеринки
• Макияж глаз
• Драки
• Обман
• Ложь
• Воровство
• Жесткое отношение
• Punk
• Proud
• Dramatic dress
• Loud
• Selfish
• Speaks her mind
• Obnoxious
• Center of attention
• Rebel
• Slut

The Bad Girl was the picture of female failure, a reckless отказ от женственности, всего того, чем девушке запрещали быть. Она была странной девочкой с плохой репутацией, низким или нулевым статусом и несколькими друзьями.

И все же она была независимой и подлинной. Плохая девчонка была прямолинейной (высказывала свое мнение) и хладнокровной (гордой), склонной к риску (нарушительницей правил) и критически мыслящей (артистичной, бунтарской, ей все равно, что думают люди). Ей было комфортно быть главной (в центре внимания). Но она была ничем иным, как изгоем, примером для «Хороших девчонок» того, что происходит, когда ты отклоняешься от программы. Быть Плохим означало социальное самоубийство: большая красная буква «Ф» в слове «Девочка».

Итак, несмотря на возраст женской силы, отношение меняется медленно. Продолжайте, мы вроде бы говорим девушкам, но не слишком далеко и на свой страх и риск. Пристегнитесь, но не говорите громче. Обсуждайте своих сверстников в классе, но будьте «добры» в этом. Будьте кем-то, но не слишком.

Быть хорошим — это щедро вознаграждаемое занятие. Хорошие девочки наслаждаются социальной щедростью, занимая центральные корты в столовых и занимая руководящие должности в школе. Тем не менее, многие из этих преуспевающих девочек учатся добиваться успеха, изолируя самые подлинные части своего развивающегося «я». Мии было четырнадцать, она перегружена и недосыпала: она играла в гольф, заядлый волонтер и штатный автор школьной газеты. Но она сказала мне:

«Когда я шла в школу, срабатывало переключение. Время быть Мией, с которой все хотят дружить… меня все любят, я не делаю плохих вещей, я просто Мисс Совершенство. Мои родители любят меня. Я делаю все, что все хотят делать. Если мои учителя просят меня что-то сделать, я это сделаю. Один из тех приятных людей».

Давление Good Girl переключило «переключатель» и раскололо личность Мии. Как будто, сказала она мне, «у меня было две личности». Чтобы быть Доброй, Миа должна была проецировать на мир ложное «я», действуя одним образом на публике и другим образом наедине. В лицо кому-то она вела себя так, а за спиной — иначе; один способ лично, другой способ онлайн.

Психолог Рони Коэн-Сандлер наблюдала всплеск уровня стресса и психологических кризисов среди девочек, которые, как она пишет, являются:

«Склонными к отчуждению от своей внутренней жизни…. [Они] так заняты, чтобы соответствовать другим ожидания, что они либо не развивают, либо со временем отказываются от своих собственных целей. Они настолько сосредоточены на достижении внешних эмблем успеха, что не имеют возможности понять, что их действительно волнует и доставляет им удовольствие. Они едва знают, кто они или кем они хотят стать».

Какой ценой успех? Многие из самых успешных девушек отрываются от самой истинной части себя, жертвуя важным самопознанием под давлением того, кем, по их мнению, они должны быть.

Проклятие распространяется не только на отличников или внешние занятия девушек. Стремление быть Хорошей проникает глубоко в самую суть личности, ограничивая способность девушки знать, выражать и принимать свои самые сложные чувства. Сказано быть «тихой», «идеальной», «застенчивой» и «восторженной», «не иметь никакого мнения о вещах» и никогда не «злиться». лучше других. Точно так же, как девушка могла бы сказать: «Я не должна есть это, потому что от этого стану толстой», девушки часто говорят себе, что я не должна этого чувствовать. Я делаю из этого слишком большое дело. Я не должен так говорить: это сделает меня стервой, королевой драмы, изгоем.

Находясь в противоречии со своими самыми важными чувствами, многие не развивают навыки высказывать свое мнение, когда им это нужно, или кожу, чтобы выносить претензии кого-то другого. Не имея полного эмоционального словаря или разрешения на его использование, некоторые девушки замыкаются в себе, размышляя о себе разрушительно. Другие становятся взрывоопасными, способными сформулировать лишь гнев и разочарование. Психологические мышцы, которые девушка использует для управления трудными чувствами, начинают атрофироваться. Эмоциональный интеллект скомпрометирован, что препятствует здоровому самовыражению: чем больше Хорошие девочки пытаются быть, тем больше они должны дискредитировать себя. Эти ядовитые уроки отношений и управления конфликтами сопровождают многих девочек во взрослую жизнь.

Быть абсолютно добрым и бескорыстным невозможно, превращая Добро в финишную черту, которую девушки никогда не пересекут. В результате девушки, стремящиеся к добру, безжалостно строги к себе. Когда стандарты самости недосягаемы, самопринятие бесполезно. Девочки становятся своими злейшими врагами. Условия приемлемой девушки сфальсифицированы: хорошие девочки обречены на провал.

Проклятие хорошей девочки, таким образом, снижает устойчивость девочек или их способность справляться со стрессом. Быть хорошим — это, по сути, самоограничивающий опыт: потребность быть «идеальной» и «все делать правильно» заставляет многих девушек чувствовать себя некомфортно из-за отзывов и неудач, что затрудняет преодоление трудностей. Потребность быть милой или правой любой ценой оставляет этих девушек в стороне, поскольку они избегают ситуаций, в которых нет уверенности: моментов самоутверждения, которые требуют разумного риска и которые могут привести к неудаче, разочарованию или чему-то другому. несчастье человека. Проклятие хорошей девочки — это и предупреждение не пытаться, и установка на провал, если вы попытаетесь.

Стоимость проклятия изначально возникает как относительный феномен. В моей первой книге «Нечетная девочка: скрытая культура агрессии у девочек» проклятие играло ведущую роль в драме женской агрессии. Потребность быть милой заставляла девушек скрывать свои истинные чувства, идти друг другу за спину и взрываться неконтролируемой злостью и жестокостью.

У всех этих девушек одинаковая психическая ДНК: они не могли прямо высказывать свое мнение. Когда я спросила, почему, то услышала бесчисленные вариации одного и того же ответа: «Если я скажу ей, что я чувствую, — ответили девочки, — она больше не будет моим другом. Она всех настроит против меня». Конфликт положит конец их отношениям. «Правда ранит», — сказал мне незабвенный пятиклассник. — Вот почему я лгу.

Но то, что проявляется как социальное явление в отношениях, начинает ограничивать индивидуальную силу и потенциал. В институте девочек-лидеров я наблюдала, как тринадцатилетняя Джулия шумно играла с друзьями, в то время как на уроках ее предложения стихали, как при выключении регулятора громкости. Когда я спросил, почему, она ответила: «Мне кажется, что если я буду выглядеть глупо или скажу что-то не то, я не понравлюсь людям».

Нина мало говорила в классе, и когда я предложил ей в частном порядке высказать свое мнение, она сказала мне: «Нет смысла говорить то, что я думаю. Люди в школе всегда говорят, что у меня сумасшедшее мнение. Я беру летний отпуск из-за того, что мне говорят осветлить».

Шеннон не могла смотреть никому в глаза, пока говорила, и дулась в углу, когда кто-то не соглашался с ее проектными идеями. Лотти организовала групповой проект, отказываясь просить помощи у сверстников, потому что боялась их рассердить.

Однажды днем ​​в Институте женского лидерства я наблюдал, как Кэтрин изо всех сил пытается выполнить упражнение, в котором ее попросили перечислить свои таланты и сильные стороны.

«Что происходит?» Я попросил. — У тебя есть куча вещей, в которых ты хорош.

Она колебалась. «Я не хочу, чтобы люди думали, что я тщеславна», — сказала она группе. Некоторые другие девушки посмотрели вниз.

«А если бы они это сделали?» Я попросил.

«Они подумают, что я стерва».

Я стал спрашивать девушек, как они относятся к лидерству. Пока я просматривал список основных навыков — публичные выступления, обсуждение мнений и собеседование при приеме на работу — комментарии девушек оставались неизменными. «Быть ​​осужденным» было их самым большим страхом. Рискни и покажи себя, говорили мне девушки, и ты можешь не понравиться людям. «Кто-нибудь может закрыть вас», — сказала Лотти. — Они могут настроить людей против тебя.

Девочки больше не говорили о своей дружбе. Они говорили о критических, индивидуальных навыках лидерства и жизни. Чего эти девушки боялись быть сильными в отношениях, так это то, чего они теперь боялись быть сильными сами по себе. То, что заставляло их нервничать из-за высокого положения в личной жизни, было именно тем, что вызывало у них беспокойство в школе. Их страх разочаровать или разозлить других, их острая потребность угодить отразились на их навыках и потенциале как личности.

Когда менталитет хорошей девочки мигрирует в общественные места для девочек — классные комнаты, внеклассные мероприятия и спортивные площадки — девочки узнают многие модели поведения, которые помешают их личному и профессиональному успеху во взрослом возрасте. В 2007 году учащиеся старших классов Школы для девочек мисс Холл в Питтсфилде, штат Массачусетс, провели общенациональный опрос о личном авторитете и лидерстве среди более чем полутора тысяч подростков. В ходе опроса респондентам было предложено решить десять сложных «лидерских проблем». В ряде сценариев «Проклятие хорошей девочки» постоянно отвлекало девочек от правильных поступков. В целом, 60 процентов опрошенных девушек сказали, что знали, что должны вести себя настойчиво в конфликтах, но только четверть сказали, что действительно будут это делать. Многие сказали, что подчинились бы выбору друга, пошли бы вместе с толпой, чтобы сделать неправильный поступок, или полностью избежали бы конфликта. Исследование пришло к выводу, что девочки «по-видимому, определяют лидерство с точки зрения дружбы, что означает, что они часто могут идти на компромисс, делая то, что считают правильным, ради поддержания отношений». Было обнаружено значительное «несоответствие между тем, что [девушки] ценят, и тем, что они на самом деле делают». Чтобы оставаться «хорошими», девушки отделялись от самих себя, ставя под угрозу свою целостность, ценности и авторитет.

Сегодня девочки средних и старших классов, несомненно, опережают своих сверстников-мужчин. Менее чем через десять лет статистика изменится, как течение реки. К колледжу ряды женщин-лидеров поредут. Когда они станут юристами, удивительные девушки будут составлять едва ли четверть партнеров юридической фирмы. Только треть учениц бизнес-школ будут потрясающими девушками. Вместо этого они получат от 75 до 90 процентов ученых степеней по «профессиям, обеспечивающим уход»: образование, домоводство, уход за больными, библиотечное дело, социальная работа и психология. Они будут меньше зарабатывать и реже просить повышения.

Резкий спад карьеры женщин вряд ли можно назвать внезапным, и в этом нельзя винить исключительно мужчин. Хорошие девочки могут добиться успеха в старшей школе, но когда они поступают в колледж и переходят на работу, правила игры меняются. Уже недостаточно быть умным и трудолюбивым. Навыки, необходимые для саморекламы, ведения переговоров и получения обратной связи, входят в число новых критериев успеха. Молодые женщины плохо подготовлены. Профессиональные книги по самопомощи для женщин предлагают мрачный перечень этих недостающих навыков; название одного из бестселлеров — «Хорошие девушки не получают угловой офис: 101 неосознанная ошибка, которую женщины совершают, которые саботируют их карьеру» — Лоис Франкель — не случайно.

Эти книги заполняют пробелы в образовании девочки. Они знакомят молодых женщин с настоящими правилами успеха. Но к первому дню ее первой работы часто бывает слишком поздно. Привычки хороших девочек прочно закреплены. В этой книге я покажу вам, как прямо сейчас определить и исправить поведение «хорошей девочки» в вашей дочери.

На карту поставлено гораздо больше, чем просто профессиональный потенциал девушек. На моих семинарах с матерями женщины рассказывают истории о жертвах и молчании, об автоматических извинениях, об отрывистых тонах, намекающих на настоящие чувства. Они хотят другого будущего для своих дочерей.

Мы слишком сосредоточились на том, чтобы помочь девочкам добиться успеха, подчеркивая те материальные элементы, которые они могут указать в своем резюме: отличный средний балл, хорошее образование, а также опыт внеклассной работы и работы. Есть менее очевидное, но не менее важное внутреннее резюме, которое мы должны помочь девочкам развить, набор навыков, которые могут оказаться наиболее ценными для их успеха не только в «реальном мире», но и в их повседневной жизни и отношениях.

В течение почти двадцати лет мы сетовали на потерю самооценки девочками-подростками. Так называемый феномен Офелии лишь смутно понимается как потеря голоса и подлинности. В этой книге я привожу первый перечень навыков и основных компетенций, которые не полностью развиваются у девочек. Я предлагаю вам карту важного внутреннего резюме девочек и стратегии, которые вам понадобятся, чтобы вывести вашу дочь из Хорошей Девочки в Настоящую Девочку.

Настоящая девушка остается на связи с сильным внутренним ядром своих мыслей, чувств и желаний. Она способна не только слушать, кто она, но и действовать в соответствии с этим. Она поддерживает критический баланс: она может управлять потребностями других, не жертвуя своей целостностью. Настоящая Девушка может защищать свои интересы в отношениях или выступать от своего имени. Там, где Хорошая Девушка может встретить кого-то и автоматически надеяться, что она понравится, Настоящая Девушка будет размышлять о том, что она думает и чувствует о другом человеке, прежде чем решить, что делать дальше.

Настоящая девушка также поддерживает уравновешенную самооценку. Ее устремления раскрываются в рамках реалистичного осознания личных ограничений. Хорошая девочка, личность которой определяется внешностью, склонна ожидать неразумного. Она часто разбивается из-за ошибки. Ее вклад в имидж сдерживает вкус к риску и приключениям. Настоящая девушка, напротив, может смириться со своими недостатками, какими бы болезненными они ни были; ее пределы и ошибки являются такой же частью ее, как и все остальное. У нее есть, в буквальном смысле, чувство собственного достоинства.

Мать, которую я недавно встретил, не согласилась с таким подходом. «Я не вижу проблемы в воспитании хороших девочек, — сказала она мне. «Я научила свою дочь быть уважительной и доброй. Она знает разницу между правильным и неправильным». Это хорошо, сказал я ей. Но если мы рассматриваем Хорошую Девочку только как этическую идентичность, мы не замечаем других, менее полезных уроков, которые извлекают Хорошие Девочки. Например, если девушка слишком уважительна или слишком добра, она может стать угодницей. Девушка, которая, кажется, никогда не делает ничего плохого, может предпочесть совершать свои ошибки наедине, становясь скрытной, стыдливой или саморазрушительной.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть хорошим человеком, и я не собираюсь подрывать уникальные чувства женщин и девочек. Но у девочек должны быть инструменты, чтобы сказать «нет», попросить то, что им нужно, и сказать, что они думают. Слишком много девушек и женщин уходят от разговоров, бормоча себе под нос о том, что они действительно хотели сказать. Когда доброта приходит за счет истины, это не та доброта, которую стоит иметь. А когда щедрость приводит к молчанию или оскорблениям, это не та щедрость, которую стоит давать.

Мои выводы основаны на интервью и наблюдениях за участницами Института женского лидерства и девочками из нескольких государственных средних и старших школ, которые я посетила на Восточном побережье. Их имена и идентификационные данные изменены. Эта книга посвящена в первую очередь девушкам из среднего класса, для которых женственность часто является наиболее сдерживающим фактором. Но «Проклятие хорошей девочки» — это не беда привилегированных. Каждый пятый участник GLI получает финансовую помощь или полную стипендию. Почти треть — небелые. Женственность определяется по-разному среди разных расовых, этнических и экономических групп; Афроамериканские девушки составят другой список хороших девочек, чем их латиноамериканские сверстницы. Тем не менее, независимо от того, где они растут, девочки живут в мире, который определяет их как воспитателей. Таким образом, ожидается, что девушки будут воспитывать других, особенно партнеров-мужчин, за счет себя. Они потребляют средства массовой информации, которые позиционируют их как пассивные, сексуализированные объекты и отдают предпочтение «Хорошей девочке» в кино, на телевидении, в печати и в Интернете. Эти влияния проявляются в Мире девушек, мощной культуре сверстников, которая ограничивает потенциал девочек быть настоящими друг с другом и с которой приходится иметь дело каждой девушке, несмотря на уникальное влияние ее происхождения.

Не все девушки одинаково переживают проклятие хорошей девочки. Некоторым девушкам удается вообще этого избежать. Хотя я могу использовать такие фразы, как «Девичий мир» и «Хорошая девочка», я не предполагаю, что это предопределенный или необходимый образ жизни для девочек. Я описываю модель поведения, которая возникла в ответ на культурные сообщения о том, как быть социально приемлемой девушкой.

Проклятие хорошей девочки вне времени. Это не только предшествует нынешним тенденциям лишения девочек прав и возможностей, но и дает им возможность. Чтобы сломать его, мы должны дать каждой девушке инструменты и разрешение быть собой, кем бы она ни была. Эта книга — руководство, которое поможет девочкам воссоединиться со своим истинным «я». Часть I раскрывает проблемы, которые общество ставит перед аутентичностью девочек. Во второй части вы узнаете, как помочь дочери полностью реализовать свой потенциал.

Я считаю, что девушка может быть умной и целеустремленной, получать хорошие оценки и делать правильный выбор, и при этом усвоить привычки ума и речи, которые формируют ее собственный психологический стеклянный потолок. И хотя девушкам может быть позволено делать то, что они хотят — летать на самолетах, идти на войну и заниматься слэм-данком — они по-прежнему не могут быть теми, кто они есть. Когда девушки больше не могут прийти к согласию в ответе на вопрос «Кто такая хорошая девочка?» мы будем знать, что они свободны быть собой.

Отрывок из «Проклятия хорошей девочки» Рэйчел Симмонс. Авторское право (с) 2009, перепечатано с разрешения The Penguin Press.

Комплекс хороших девочек

Роман о заливе Авалон

Авалон Бэй (Том 1)

Автор: Эль Кеннеди

7,99 $

Доступно в цифровом аудио!

e-BookTrade PaperbackDigital AudioFormat

Об этой книге

* USA Today и Toronto Star бестселлер*

Полная романтики, шуток и тоски, Комплекс хорошей девочки — это Эль Кеннеди во всей красе.

Сведения о книге

* USA Today и Toronto Star бестселлер*

Полная романтики, шуток и тоски, Комплекс хорошей девочки в ее лучших проявлениях.

Она все делает правильно. Так что же может пойти не так?

Маккензи «Мак» Кэбот умеет угождать людям. Ее требовательные родители. Ее школьные друзья. Ее давний парень. Это утомительно, правда, всегда следовать правилам. Все, что она хочет сделать, это сосредоточиться на развитии своего интернет-бизнеса, но сначала она должна получить высшее образование по настоянию родителей. Это означает переезд в прибрежный город Авалон-Бей, сообщество, состоящее из местных жителей и богатых студентов Гарнет-колледжа.

Двадцатилетняя Мак имеет большой опыт подавления своих безумных порывов, но когда она встречает местного плохого парня Купера Хартли, эта способность внезапно подвергается испытанию. Купер груб по краям. Сырой. Откровенный. Угроза ее упорядоченному существованию. Вскоре их дружба становится самой настоящей вещью в ее жизни.

Несмотря на свое презрение к детям из трастового фонда, которых он видит приезжающими и уезжающими из своего города, Купер вскоре понимает, что Мак не просто еще один богатый клон, и влюбляется в нее. Жесткий. Но когда Мак, наконец, начинает чувствовать, что Купер и его друзья его принимают, тайна, которую он скрывал от нее, угрожает единственному месту, где она когда-либо чувствовала себя как дома.

Издатель Imprint

St. Martin’s Griffin

ISBN

9781250796745

в новостях

USA Today, «Февраль ром-кам Список». in Love With 2022″

BOOK RIOT, «11 самых ожидаемых новых романов для взрослых, которые будут читать весной 2022 года»

BUZZFEED, «Вот книги, которые BookTok с нетерпением ждет в 2022 году»

GOODREADS, «36 самых ожидаемых романов года»
LIBRARYREADS, «February 2022 Picks»

«Эта обаятельная история о том, как следовать зову сердца, особенно понравится безнадежным романтикам». — Publishers Weekly

«Способность Эль Кеннеди построить вселенную студенческого городка, восхитительную, сложную и наполненную драмой, не имеет себе равных. Купер и Мак были огнем и льдом.