Авторитарная мать и взрослая дочь: Авторитарная мать. Что делать?

Авторитарная мать. Что делать?

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах – не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания — это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать – без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело – вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Важный инструмент деспотичной мамы — это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Мама избегает душевной близости с ребенком. Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, — но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок учится подавлять свои чувства. Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей – гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, — со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» — вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.

* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

*  Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.

Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью. Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, — все это и толкает маму на «тропу войны».

Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, — чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь – фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне – редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство – это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? – возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Итак, первый и важный шаг – увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства – ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен – тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, — это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей – и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация – так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу поддержки. Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое – запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», — и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе – начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение – молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола – спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? – в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя – к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача – помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Начните делегировать полномочия ребенку – но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, — пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас – в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

Властная мама – слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Читайте также: Родители-перфекционисты: в чем опасность для ребенка?

Взрослая дочь: когда мама всем недовольна

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку.  «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери?  Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей.   Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения»  для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Надежда Баранова,

психолог Центра успешных отношений
с 2011 по 2016 год

Авторитарное воспитание и взрослые дети

Писать в этом блоге — все равно что наблюдать, как синапсы в моем мозгу внезапно соединяются. Я люблю Ах ха! моменты, и у меня только что был еще один, благодаря комментарию к моему последнему сообщению:

Мне трудно любить свою мать после такого детства… Я думаю, что страх не рассеивается так легко.

Я долго задавался вопросом, почему мой переход во взрослую жизнь был таким трудным. Я хочу быть в состоянии поддерживать своих родителей от взрослого к взрослому, равный с равным — что, конечно, то, чем мы являемся сейчас. Но правда в том, что я боюсь своих родителей. Я подхожу к каждому взаимодействию с ними со страхом и трепетом, зная, что так быть не должно, и притворяясь, что мне так трудно обрести уверенность и уверенность. Я всегда связывал это с болезненными психологическими и эмоциональными манипуляциями, которым я подвергался от них, когда подвергал сомнению их убеждения, но теперь я думаю, что дело не только в этом. Я думаю, что это связано с авторитарным воспитанием. И это, попросту говоря, было моим Ах-ха! момент.

После того, как меня учили абсолютному послушанию на протяжении всей средней школы и наказывали за неуважение, отсроченное или неполное послушание, как я должен переключиться с иерархических отношений, подкрепленных страхом наказания, на отношения между взрослыми и равными ? Одна из причин, по которой я боюсь своих родителей, заключается в том, что этот страх — страх последствий или наказания — управлял моим поведением на протяжении всего детства и юности. Конечно, они хотели, чтобы я слушался их из любви или из признания того, что то, что они говорили, было правильным, но когда дело доходило до этого, их приказы подкреплялись угрозой наказания или даже просто суровым неодобрением, что могло быть равносильно Плохо. И теперь, хотя меня больше не могут наказать, ну, эти психологические тропы не исчезают за одну ночь.

Я думаю, что цитата из Майкла Перла проиллюстрирует то, о чем я говорю:

Никогда не вознаграждайте запоздалое послушание, переворачивая предложение. И, если ничего не помогает, не тащите его к месту чистки. Частью его обучения является подчинение. Однако, если вы только начинаете обучать уже бунтующего ребенка, который бежит от дисциплины и слишком бессвязен, чтобы слушать, тогда используйте любую силу, чтобы заставить его замолчать. Если вам нужно сесть на него, чтобы отшлепать его, не стесняйтесь. И держите его там, пока он не сдастся. Докажите, что вы крупнее, выносливее, выносливее и вас не трогают его вопли. Победите его полностью. Не принимайте никаких условий капитуляции. Никаких компромиссов. Вы должны править им как доброжелательный государь. Ваше слово является окончательным.

Так воспитывали моих родителей. Их слово было окончательным. Послушание должно было быть немедленным, полным и радостным. Меньшее было неприемлемо. Хотя меня не шлепали после десяти или двенадцати лет, наказания за непослушание все же существовали. Их слово по-прежнему было окончательным. Вот в чем дело: на самом деле меня редко наказывали, когда я учился в старшей школе. Причина была проста: я никогда не ослушивался. Я старался делать все, что от меня хотели родители. Их слово было моим законом, и я строго следовал ему. Но хотя я редко подвергался наказанию, я знал, что если ослушаюсь, то так и сделаю.

Недавно я прочитал об этом очень хороший пост на Дружелюбном Атеисте. Автор говорит следующее:

Вместо того, чтобы исследовать правильное от неправильного и отличать его для себя, множество детей-христиан тонко учат тому, что повиновение авторитету означает избегание наказания, а не то, что с моральной точки зрения правильно избегать поведения в вопрос. Как и многие другие, я был послушным, чтобы избежать физических наказаний (а позже и лишения привилегий), что заставило меня больше сосредоточиться на поиске правильного пути через лабиринт наказаний, а не на выяснении того, во что я на самом деле верил для себя.

Лабиринт наказания, о котором она говорит, очень реален. Для родителей, которые следуют методам воспитания детей Майкла Перла, Джеймса Добсона и других, самое главное, чтобы дети подчинялись родительской власти, и для обеспечения этого устроен замысловатый лабиринт наказаний.

А потом я вырос. И знаешь, что? Ощущение, что, если я огорчу родителей, меня накажут, никуда не делось. Этот страх ослушаться их не испарился, когда мне исполнилось 18 лет. Все мои отношения с ними строились на авторитете и послушании. Как я должен был за одну ночь изменить 18-летнюю привычку? Я не мог. Я работаю над этим уже много лет, и становится все лучше, но мне все еще приходится подавлять свои глубинные мысли и эмоциональные реакции.

Мелисса из «Разрешения на жизнь» написала о том, как она и ее новый муж столкнулись с той же проблемой в заключении своей истории ухаживания:

Нам никогда не позволяли быть самими собой, и старые привычки умирали очень тяжело. Мы советовались с родителями и принимали решения ( тривиальные или важные ) на основе того, что они нам говорили. В конце концов мы дошли до того, что стали принимать собственные решения и беспокоились о том, как сообщить родителям о том, что мы решили. Потребовалось четыре года, чтобы дойти до того, что мы принимали решения и вообще не удосужились их озвучить!

Есть что-то очень неправильное в том, чтобы отдать предпочтение послушанию родительской власти над развитием независимости и автономии. Есть что-то очень неправильное в том, чтобы считать послушание более важным, чем зрелость. Результатом является инфантилизация даже детей-подростков и детско-родительские отношения, построенные на принципах авторитет-послушание и поощрение-наказание.

И не только я борюсь. Мои родители с трудом ориентируются в своих отношениях со мной и по той же причине. После стольких лет возможности ожидать от меня немедленного послушания, после стольких лет того, что их слово было моим законом, они тоже не знают, как теперь должны выглядеть наши отношения. Когда я впервые начала задавать вопросы, они ответили, что относятся ко мне так, как будто я еще ребенок, и причина этого проста: мои родители считали, что родительская власть (точнее, власть отца) над дочерью не имеет никакого значения. не заканчивается, когда ему исполняется 18 лет, а скорее с женитьбой. Так что для них отношения, построенные на авторитете и послушании, все еще были в силе, и мне приходилось бороться изо всех сил, чтобы выбраться. С тех пор я женат, поэтому они больше не ожидают, что я буду подчиняться, как раньше, но они все еще пытаются понять, какими должны быть наши отношения, потому что для них, как и для меня, старые модели мышления и привычки живучи.

Вывод прост. Родители не должны делать упор на родительскую власть и абсолютное послушание, а не на развитие автономии и взросление. Родители не должны создавать для своих детей замысловатый лабиринт наказаний или создавать ситуацию, в которой дети боятся не согласиться или отстаивать свою волю из страха перед наказанием. Создание такого рода отношений между родителями и детьми проблематично не только тогда, когда дети еще дети, но и когда они вырастают.

10 жизненно важных советов о том, как оправиться от авторитарного воспитания

| Что такое авторитарное воспитание | Как восстановить |

Психолог по развитию Диана Баумринд определила четыре типа стилей воспитания:

• авторитетный стиль воспитания
• авторитарный стиль воспитания
• разрешительный стиль воспитания
• невовлеченный стиль воспитания

Что такое авторитарный стиль воспитания

Авторитарный стиль воспитания характеризуется высокими стандартами и низкой отзывчивостью.

Авторитарные родители строги и требовательны, но не поддерживают. Дети должны беспрекословно следовать их строгим правилам и инструкциям. Их поведение определяется тем, что их родители считают лучшим. Авторитарный родитель считает, что он всегда прав, несмотря ни на что. Авторитарный тип личности обычно неприятен ^​1​ .

Многие авторитарные родители заботятся о своем статусе. Поскольку они считают, что их способности как родителей отражаются в поведении и успеваемости их детей, они предъявляют к своим детям высокие стандарты. Успеваемость в учебе ожидается без учета негативных побочных эффектов на детей.

Этот тип родителей чрезмерно контролирует своих детей посредством страха, запугивания и суровых наказаний. Они не терпят никакого поведения, угрожающего их статусу или авторитету.

Связь между стилями воспитания и неблагоприятными последствиями хорошо известна. Анализ типов воспитания показал, что дети связаны с негативными последствиями, такими как низкая самооценка, внешние и внутренние поведенческие проблемы, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и попытки самоубийства.

Требовательность родителей и боязнь наказания также могут привести к тревоге у детей ^​2​ .

Как оправиться от авторитарного воспитания

Многие взрослые, выросшие в авторитарных семьях, чувствуют себя в ловушке своего воспитания.

Следующие советы помогут вам выйти из тени и жить жизнью, свободной от неблагоприятных последствий авторитарного стиля воспитания.

Физически дистанцируйтесь

Авторитарные родители контролируют своих детей страхом, например, физическим наказанием. Разделение может обеспечить вашу физическую безопасность.

Дистанцирование от родителей может означать уход от них или прекращение всех контактов с ними.

Здоровая граница может быть установлена, когда вы находитесь вдали от них.

Конечно, сделать это непросто. Вы можете чувствовать конфликт, замешательство и чувство вины за то, что не хотите быть рядом с родителями, или чувство стыда за то, что не заботитесь о них.

Взять на себя ответственность так же важно, как и заботиться о других. Уравновешивайте свое счастье и благополучие своими якобы семейными обязанностями.

Мысленно дистанцируйтесь

Многие взрослые дети авторитарных родителей по-прежнему позволяют родительскому гневу и критике контролировать себя.

Как только ваши родители поймут, что вы сопротивляетесь их контролю, они могут усилить свои словесные нападки и оскорбления, чтобы заставить вас чувствовать себя несчастным.

Разрешите себе быть собой. В отличие от того, когда вы были ребенком, вам больше не нужно одобрение родителей для всего, что вы делаете.

Позови их по-взрослому

Всякий раз, когда они оскорбляют вас, сообщайте им об этом.

Вам не нужно кричать или кричать на них в ответ. Делайте это зрелым и контролируемым образом.

Просто скажите: «Вы грубы и неразумны. Я не хочу продолжать этот разговор, когда ты так себя ведешь.

Будьте спокойны и настойчивы, указывая на их неподобающее поведение. Утверждайте себя взрослым во всем, что вы делаете.

Повторите это: Вы привлекательны

Низкая самооценка распространена среди детей авторитарных родителей ³ .

На протяжении многих лет твои родители говорили о тебе всякие плохие вещи. Вы можете даже начать им верить.

Не надо.

Сделайте позитивный разговор с самим собой и аффирмации ежедневной привычкой. Утверждайте себе, что вас можно любить, даже если люди, которые должны вас любить, этого не делают.

Ты милый.

Познать мир заново

Воспитание в авторитарной семье похоже на промывание мозгов с рождения жесткими правилами. У всего был только один способ сделать это — их путь или шоссе ⁴ .

Однако мир не состоит из догм.

Став взрослым, вы можете обнаружить, что некоторые из ваших представлений о мире неточны или ложны.

Например, власти не всегда правы. Если они ведут себя неразумно, мы можем (и должны) бросить им вызов.

Будьте непредубежденными. Откройте для себя заново мир и то, что он может предложить.

Научитесь принимать решения

Родители с авторитарным стилем воспитания часто диктуют, что носить, куда идти, что есть и даже как есть. Этот тип воспитания не готовит вас к принятию собственных решений.

Самостоятельно принимать решения во взрослом возрасте может быть сложной задачей. Мысль о реакции ваших родителей или о том, действительно ли вы принимаете правильное решение, может беспокоить вас.

Женщины особенно склонны к нерешительности, когда дело касается карьеры ^​5​ .

Принимая решения, не чувствуйте себя обязанным каждый раз принимать идеальное решение. Не торопитесь учиться. Это не ваша вина, что у вас раньше не было практики.

Обращайтесь за советом и советом к друзьям и наставникам, но научитесь доверять себе.

В конце концов, примите лучшее решение для себя, а не для других.

Научитесь отстаивать свои чувства

Вам не нужно разрешение других, чтобы чувствовать себя определенным образом.

В детстве вас постоянно затыкали и душили. Ваши чувства постоянно игнорировались и обесценивались ^​6​ .

Попытка выразить свои чувства к своим родителям или детству во взрослом возрасте может привести к аналогичному обращению со стороны друзей и родственников, которые попытаются убедить вас, что ваши родители замечательные люди.

Возможно, они не испытали того же или были воспитаны так, чтобы приуменьшать неприятные чувства.

Однако ваши чувства принадлежат вам. Вам не нужно полагаться на их одобрение, чтобы чувствовать.

Научитесь создавать сеть поддержки

Общество в целом считает, что отношения между родителями и детьми имеют большое значение, сохраняются на всю жизнь и приносят пользу. Существует широко распространенная поговорка о том, что «кровь гуще воды». Говорят, что кровные семьи выдерживают непреодолимые испытания, и эту близость нельзя нарушать.

Если вы родились более чувствительными, ваши братья и сестры могут не иметь того же опыта, что и вы.

Из-за этого некоторые из ваших друзей и братьев и сестер могут не понимать, через что вы проходите. Это не значит, что вы должны перестать с ними дружить. Это просто вопрос выбора того, кому вы раскрываете информацию, и поиска других источников поддержки.

Очень важно иметь сеть поддерживающих вас людей, которые не осуждают вас и не заставляют вас чувствовать себя плохо. Не торопитесь, чтобы построить один. Между тем сострадательный и опытный психотерапевт может преодолеть этот разрыв.

Научитесь распознавать триггеры

Шрамы, оставленные авторитарным воспитанием, могут остаться на всю жизнь. Осознайте свои собственные чувства, чтобы залечить эти авторитарные раны. Обратите внимание в следующий раз, когда вы будете расстроены или возбуждены.

В детстве у нас не было ни сил, ни средств для побега. В качестве защитного механизма вы узнали, что определенные сигналы означают опасность. После того, как вы повзрослели, эти сигналы все еще могут вызывать страх и защиту, даже если вам больше не угрожает опасность.

Например, если другие обсуждают определенную тему, говорят определенные слова или двигают руками определенным образом, вы можете стать эмоциональным, напуганным или реактивным. Такие реакции могут вызвать проблемы во взрослой жизни и поставить под угрозу вашу способность поддерживать здоровые интимные отношения.

Определите эти сигналы и научитесь адаптивно справляться с эмоциями, которые они вызывают. Наличие эффективных навыков преодоления трудностей без подавления жизненно важно для вашего социально-эмоционального развития и возвращения к той жизни, которую вы заслуживаете.

Осмыслить свое детство

Осмыслить свое прошлое и подумать о том, почему вы чувствуете и ведете себя так, а не иначе, — это ключ к выздоровлению от авторитарного воспитания.

Если вы родитель, на ваш стиль воспитания также может повлиять ваше детство. Различные стили воспитания могут повлиять на жизнь будущих поколений, в чем вы сами могли убедиться.

Осознайте свой подход к воспитанию детей и не допускайте передачи негативных последствий воспитания из поколения в поколение.

Некоторые исследования показывают, что ведение дневника и выразительное рисование под руководством консультантов могут быть целебными и полезными для психического здоровья ^​7​ .

См. также: Как справиться со строгими родителями в подростковом возрасте

Заключительные мысли о том, как оправиться от авторитарного воспитания

И последнее, но не менее важное: профессиональная помощь может ускорить процесс выздоровления. Это также настоятельно рекомендуется для тех, кто нуждается в дополнительной поддержке в этом путешествии.

Для тех, кто не может позволить себе частную терапию, ищите бесплатные или более доступные общественные предложения. Они доступны во многих штатах США.

Ссылки

1. 1.

   Huver RME, Otten R, de Vries H, Engels RCME. Личность и стиль воспитания у родителей подростков. Журнал подросткового возраста . Опубликовано в Интернете 28 августа 2009 г .: 395–402. doi:10.1016/j.adolescence.2009.07.012

2. 2.

   Руди Д., Грусек Ю.Е. Авторитарное воспитание в индивидуалистических и коллективистских группах: ассоциации с материнскими эмоциями и познанием и детской самооценкой. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2006: 68-78. дои: 10.1037/0893-3200.20.1.68

3. 3.

   Бан Дж.Р., Луизель П.А., Мисуканис Т.М., Мюллер Р.А. Влияние родительского авторитаризма и авторитетности на самооценку. Pers Soc Psychol Bull . Опубликовано в Интернете в июне 1988 г .: 271–282. дои: 10.1177/0146167288142006

4. 4.

   Ваккиано Р.Б., Штраус П.С., Хохман Л. Открытый и закрытый разум: обзор догматизма. Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 1969: 261-273. дои: 10.1037/h0027056

5. 5.

   Аренда SH, Дальбек ДТ. Родительское влияние, атрибуция принятия карьерных решений и самоэффективность.