У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений. — Обсуждай
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений. — Обсуждай
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.
человек
чувство
слово
боль
миг
предел
слеза
прощение
ненависть
вывод
объяснение
1582
140
22
Ответы
ИБ
Ирина Богданова
Не дай мне Бог такою стать, как все.
..
Усталой, грустной, с тусклыми глазами.
И прятать свой… еще весёлый… смех,
за… просто так… текущими слезами.
Спаси меня — от ревности и зла.
От предрассудков, что нас убивают.
И сделай — чтобы по жизни пронесла
всю гамму чувств, в которых и растаю.
Я не хочу украдкой пить Любовь,
с бокала …что другие не допили.
Мой Бог,позволь мне быть всегда собой!
Не отнимай…подаренные крылья…
Татьяна Шацкая
0
Андрей Фёдоров
На все время свое и свой час!. Все в жизни нашей приходящее уходящее!. Вечного нет не чего даже время меняется, Когда приходит час того или иного обстаятелства, то все происходит как по сценарию зароженой жизни!. Можно терпеть и ждать вечно но время возьмет свое!!!!…. Всему свое всемя!!!…
0
Алексей Малахов
Я.
«Нагло позавтракал и ушёл»….31 декабря 2003. И не из-за предела боли чувств или терпения. Эти все пределы были очень давно преодолены чувством долга. Жили по инерции. А дети выросли и чувство долга тут исчезло. А моя любимая уже несла под сердцем мою доченьку.
0
Ал
Алёна
Существует некий психологический прием, когда после долгого терпения, волнения, переживания, ты садишься, берешь лист бумаги, делишь его на 2 части и записываешь плюсы и минусы пережитого! Решать нужно сразу: а оно тебе к чему…
0
ТЛ
Татьяна Ласькова
1
Павел Маликов
Как жаль, но достижения предела возможностей в любых областях жизни не даёт права нарушать Закон крайности.
Хотя, иссессно, право выбора есть священное право каждого. Всё зависит от уровня осознанности по жизни, не так ли?))
0
Наталья
так
1
Алексей Иванов
На мой взгляд,уход без объяснений-это капитуляция без сопротивления и выяснения причин неприятной ситуации,показывающей того,кто не хочет объясниться самого виновным(виновной) в этой ситуации.
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ)
1
Та
Татьяна
Только не русские.
..особенно женщины…ох уж эти отговорки» ради детей» » что люди скажут» «нести свой крест» Да все это хрень. Надо жить, а не существовать и терпеть….
0
ГР
Гармония Россия
Нет,нет,Тань,у русских это тоже есть.Просто у женщин поболее оснований терпения.
1
Иван Козлов
Я думаю важна обратная связь! Зачем молчать и терпеть если можно просто поговорить и обсудить. Человек может наивно заблуждаться что всё хорошо, пока вы молчите.
0
Наталья
возможно
1
Верочка Верочка
Любую досаду я скрою умело… на всех обижаться — не царское дело! Пустых слов на ветер давно не бросаю… корону поправлю — и дальше шагаю!
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ)))
1
Верочка Верочка
1
Владислав Лапшин
без ошибок не прожить на свете,коль всю жизнь не проживать в тиши.
..Только б,Ната,шли ошибки эти — не от бедности,от щедрости души…
0
ТГ
Тася Гаврик
Абсолютная правда….когда мы достигаем предела, все, что раньше было главным, становится уже неважным и ненужным…
0
Евгения Полякова
Бывает и так — она его пилит, пилит всю жизнь, он терпит, терпит. Она умирает, он через месяц. Знала такую семью….
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ))
1
Гера Г
лучше чаще ругаться и выпускать пар, чем долго молчать и потом расстаться навсегда/
0
Наталья
я не умею ругаться
1
Гера Г
значит ты страдаешь
1
Наталья
бывает
1
Гера Г
это ужасно
1
Владимир Соколов
Конечно такое бывает.
Этот способ решения проблемы не широко. но применяется.
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ))
1
Наталья Кечайкина
есть такие люди которым многое прощается за его достоинства — любимые люди.
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ)))
1
Наталья Кечайкина
……
1
Жаркын
планка может быть завышена и тогда один выход: терпеть, терпеть и терпеть
0
ВВ
Веселая Ведьмочка)*
спасибо за ответ))
1
Жаркын
пожалуйста))
1
Владислав Кравцов
Могут.
А могут еще потерпеть и найти куда конкретно идти, что ни в никуда)
0
Natali Ник.
английская ментальность… даже выражение есть= уйти по английски
0
Ка
Катя
Точка кипения.Опустошение — ненависть- равнодушие — все стерто.
0
Vasiliy Rozhenko
Вы обманным путем добавили меня на сайт. Как удалиться??????????????
0
Следующая страница
Цитаты из книги «Охота на самца.
Как получить от мужчины все» Алекса Лесли – ЛитРес
Цитаты 107
ЗАКЛЮЧЕНИЕМужчина хочет эмоций. Хочет встретить того, кто его удивит. Поэтому ты и видишь такие, казалось бы, несовместимые качества в том, какую женщину он хочет. Некоторые так и пишут, что те, с кем они хотели бы постоянных отношений, – не существуют в природе. Мужчина хочет, чтобы женщина в кровати обладала опытом проститутки, но при этом была девственницей. Чтобы она была независимой личностью, и при этом ждала его дома и варила ему борщ. Чтобы у нее были своя жизнь и увлечения, при этом она жила только им. Мужчина хочет, чтобы она ему не надоедала и удивляла. Он хочет, чтобы она нравилась его друзьям, чтобы ее хотели другие мужчины. Но при этом чтобы она была верной и целомудренной. А практика показывает, что когда его провоцируешь – это работает лучше, чем когда ждешь его, сложив лапки. Вывод простой – учись быть актрисой. Это все игра. Ты балансируешь между развратом и целомудрием. Между дурным и хорошим.
Важно это понимать. Мужчине нужны разные эмоции. Если слишком его любишь и отдаешься ему, он перестает это ценить. Если начинаешь ему изменять, он уходит. Если ты слишком скучна – он уходит. Если жизнь с тобой как на вулкане – ему это тоже надоедает. Доступна – неинтересно. Недоступна – бьет по самооценке. Баланс. Важно давать ему все. И позитив, и негатив. И темное, и светлое. Вот в чем ответ на вопрос:Какая женщина ему нужна? – Разная!
Грубо говоря, если ты хочешь, чтобы ты была ему в два раза дороже, подари ему себя, а потом покажи, что тебя могут у него увести.
Эффективный и неэффективный образВ общем, у тебя всегда только два варианта создания образа.Образ женщины, которую рвут на части и отношений с которой хотят много мужчин.И образ женщины, которая ищет, за кого бы выскочить замуж.Вообще говоря, мы, мужчины, прекрасно понимаем женщин. И их потребности. Но, честно говоря, нам изрядно надоело видеть эти голодные глаза, которые кричат: «КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЗАМУЖ!»Это, чтобы ты понимала, похоже на то, как если женщина видит мужчину, мечтающего о сексе с кем-нибудь! Неважно, с кем, и он, голодный, бросается на любую цель.
И все женщины шарахаются в стороны. И мы, мужчины, примерно так же относимся к такой женщине.Как-то раз я возвращался с концерта моего друга, и у меня машина была забита молодыми девицами. Я кинул фразу:
– Все девушки хотят выскочить замуж в наше нелегкое время.
Все промолчали, а одна ответила:
– Я не хочу!Мой друг, сидевший рядом со мной, обернулся назад. Чтобы понять, кто это сказал. Его заинтересовала эта девочка.– Почему ты не хочешь? Это же ненормально. Или просто тебе никто не предлагал?
– Предлагали, просто не те люди.Опа! Серьезная заявка на звание гурмана. Она ест не все подряд, а только то, что ей нравится.– А, ты хочешь, чтобы тебе предлагали олигархи. Хочешь богатого мальчика?
– Да нет, мне предлагали как раз олигархи. А хочу я не богатого мальчика, а любимого и моего. Пока такого нет.Какая грамотная девочка, подумал я про себя. Она за одну минуту умудрилась поднять свою планку по сравнению с подругами и сделать так, чтобы у меня и моего друга потекли слюнки.
У мужчины в голове о тебе – пустота, когда он видит тебя в первый раз. Либо ты заполнишь ее сама, как это тебе нужно. Либо он это сделает без твоей помощи, и ты никак не сможешь на это повлиять. Не нужно давать ему выбор. Всегда сама решай, что ему думать о тебе.
Как направить его мысли в сторону ухаживания и завоевания тебя?Ультиматумы!
Если ты думаешь так: «Он раньше это делал. Сейчас перестал. Какого черта? Нужно ему сказать, что так не пойдет! Он должен ухаживать, я же женщина!»Это мужская логика, мужское построение фразы. И мужская стратегия «ультиматума» напрашивается сама собой! А в ответ что ты получаешь?– Да я ничего не должен тебе, я же дарил тебе цветы на 8 Марта.Или:– Ладно, – говорит он, опустив голову. И теперь ухаживание за тобой – это его работа. А раньше ему оно приносило удовольствие! Но он, конечно же, тебе не скажет этого! Сама понимаешь, почему! Он приходит ко мне и говорит так:– Раньше мне нравилось за ней ухаживать, а сейчас это мой долг. Это меня напрягает.
Но я понимаю, что должен так себя вести. А я хочу полета, хочу взрыва мозга, хочу эмоций. Поэтому я хочу найти любовницу!И он хочет найти любовницу вместо тебя. И сделать все это ей. А почему? Потому, что теперь он не «ХОЧЕТ» ухаживать как раньше, а «ДОЛЖЕН» это делать.Его это угнетает, он чувствует это. «Рутина», – думает он. Но приходит с улыбочкой домой, приносит тебе подарки. И ты в это время думаешь, что ничего не происходит. А тем временем он ищет другую. Потому, что мужчина хочет «ХОТЕТЬ», а не «БЫТЬ ДОЛЖНЫМ».Любое, что ограничивает нашу свободу, начинает нас угнетать.Поэтому, если ты вдруг захочешь хоть раз в жизни во время каких-то разборок с ним или во время ссоры сказать ему:
– Когда ты мне в последний раз дарил мне цветы?
Или:
– Когда ты в последний раз меня приглашал куда-нибудь?
Или:
– Когда ты в последний раз возил меня куда-нибудь? — лучше прикуси себе язык, да так, чтобы ты больше никогда не могла этого сказать. Ведь это поставит КРЕСТ на его ЖЕЛАНИИ ВОЕВАТЬ ЗА ТЕБЯ!А нам это просто необходимо.
Он тебе этого никогда не скажет, ведь говорить такое женщине противоречит его мужской природе. Но это правда! ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ОПЯТЬ СДЕЛАЛА ТАК, ЧТОБЫ ОН ВОЕВАЛ ЗА ТЕБЯ! ОН ХОЧЕТ ДРАТЬСЯ ЗА ТЕБЯ!!!Помню, я как-то подрался из-за своей подруги. И в этот день у меня был с ней секс, который я запомнил на всю жизнь. Хоть до этого я к ней сильно остыл, эта драка резко прочистила мои и ее ощущения!Вместо УЛЬТИМАТУМА используй ЖЕНСКУЮ СТРАТЕГИЮ!
Стравливание! Конкуренция! Провокация!Ты начинаешь рыдать и хочешь выдать ему:– Да когда же ты мне цветы дарил в последний раз!Вместо этого тут же заменяй на другой вариант:– Меня пытаются склеить у тебя под носом, дарят мне цветы, а ты не видишь этого! Хочешь потерять меня? А меня влюбят в себя? И уведут?И вот тут ты увидишь, как изменится его лицо, поверь! Ты увидишь кобеля, на чью территорию кто-то посягнул. И вот они! Инстинкты! Он тут же переключится на то, чтобы тебя отбивать!В любом случае, все всегда вали на других. Никогда не говори, что ты можешь уйти! Вместо «Я могу уйти» – говори: «Меня хотят увести!»Вместо «Я могу влюбиться!» – «Меня могут влюбить в себя!».
Вместо «Я перееду от тебя!» – «Меня перевезут!».
Вместо «Я разведусь!» скажи: «Меня могут развести с тобой!».
Любая твоя активная роль в любой сцене – это мужское поведение.Любая пассивная – женское.Женщина по-женски как жертва сильнее влияет на мужика. Даже не так. В первом случае – ты вообще никак не влияешь. Когда говоришь: «Я уйду», он начинает по-мужски отвечать: «Ну, уйди, ну, попробуй только! Посмотрим, что у тебя из этого выйдет!»То есть ты вызываешь агрессию на себя. Он думает:– Да куда ты денешься без меня! Попробуй, выйди за дверь этого дома, я тебе покажу, где раки зимуют. Есть еще порох в пороховницах.Во втором случае:– Какого черта у меня пытаются увести ее? Кто им это позволил? Они меня за мужика не держат? Кто это? Я сейчас покажу им свою территорию и что бывает за то, что на нее пытаются залезть.Представь, если бы машина сказала водителю: «Я уйду к другому хозяину!» Реакция водителя:«Умри, лучше не доставайся никому!»А когда у него что-то забирают – вот это угроза.
И он будет бороться.Ты говоришь: «Я не твоя вещь! Я тебе не принадлежу!»В этом ты ошибаешься. Ты ему принадлежишь. Он может отрицать это, но мы так на самом деле думаем, и ничего ты с этим не поделаешь!Запомни – ты его собственность. Не спорь с этим. Используй это! Ты — собственность, которую пытаются забрать. И ты не должна на это никак влиять. Это его дело. Если он не готов бороться за то, что у него забирают, – он не мужик. Он не мужского пола, а женского ! Вот что я тебе скажу.Этого тебе не скажет ни один мужчина!Но… Поверь, все мужики предпочли бы, чтобы женщины вели себя именно так! Хитро. Тонко. Грамотно и по-женски!Заменяй
Вместо «Ты когда мне дарил цветы?» скажи: «За мной начинают ухаживать всякие козлы».
Вместо «Почему ты меня никуда не водишь?» – «Меня пригласили на свидание, но я бы предпочла, если бы это был ты!».
Вместо «Когда в последний раз ты мне что-либо дарил?» – «Мне пытались сегодня кольцо на работе подарить. Представляешь, до чего докатились? Думают, что у меня нет парня, который мне его может купить!»В некоторых странах есть такая традиция.
Обращать внимание на женщину партнера. Если твой партнер не может свою женщину должным образом украсить, значит, с ним не стоит вести дела. Перенеси это в нашу реальность.Не ты хочешь, чтобы он тебе дарил, и не ты заставляешь это делать. А это про него начинают плохо думать у тебя на работе.– Не следит за своей женщиной, поэтому можно на нее покуситься.То есть не ты не уважаешь его, а его перестают уважать другие.Используй общественную оценку для того, чтобы принудить его за тобой ухаживать. И всегда не в упрек.– Представляешь, что говорят. Мне мой ненормальный шеф намекнул, что, если бы я была его женщиной, он бы тратил на меня больше денег. Представляешь, нахал какой? Ты же у меня такой хороший, я тебя не за деньги люблю.Ты сильно ошибаешься, если думаешь, что мы, мужчины, обратим внимание на часть фразы, выделенную курсивом. Когда речь идет о том, как нас воспринимают в обществе, больше мы ничего не слышим! ОБЩЕСТВЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ для нас гораздо сильнее, чем то, как нас воспринимает один человек, даже самый дорогой, поверь.
Поэтому первый инстинкт, который появится у любого мужика, – это доказать обществу, что все не так. Либо дать в морду твоему начальнику за такие слова. Либо доказать это более цивилизованно. Например, купить тебе «Порш Кайен». Неплохо бы, не так ли?Поверь, сама ты его на «Порш Кайен» никогда не разведешь. Как бы ты ни старалась. С какой стати мужику покупать тебе его? Просто так? А что он с этого получит?Так вот, если он получит общественное признание, уважение, то это может стоить того.Забудь про бескорыстные дорогие подарки. Женщины, которые в это верят, никогда их не получали!Никогда не проси у мужика цветы прямо. Сделай это метафорически: «Мне тут цветы подарили!»ВЫВОД
Если тебе хочется качать права с мужчиной на его территории, ты обречена на неудачу. Переделывай фразы, в которых есть неженские нотки, на женские варианты, прибегай к женским уловкам и хитростям. Ты его победишь, только если вытащишь на свою территорию.
Как научиться кайфовать в одиночестве?Часто бывает так, что ты боишься остаться одна.
И из-за этого терпишь все, что не стоит терпеть. И мужик чувствует, что ты никуда от него не денешься. Из-за этого он не боится тебя потерять, и отношение меняется.А все только потому, что он видит – ты боишься и не можешь остаться одна.Научись жить жизнью, в которой все, что происходит, делается для тебя! Солнышко встает, чтобы порадовать тебя, рестораны и кафешки – для тебя, чистый воздух – для тебя, море и пляжи – для тебя. Для тебя существует весь этот мир. Посмотри, как много интересного вокруг. Ты свободна. Ты можешь ехать куда хочешь, ты можешь делать что хочешь. Все, что тебе интересно! И когда ты это почувствуешь, ощутишь кайф одиночества, тут же мужики начинают липнуть как мухи. Нам нравится привязать именно такую женщину к себе. Такая женщина – сложная добыча. Она независима и интересна. На нее хочется тратить время, чтобы завоевать ее и сделать своей! А девочку, которая повиснет на шее, и будет делать все, чтобы не остаться в одиночестве, – о нее мы вытрем ножки и пошлем. Мы, мужики, в этом смысле крайне жестоки! Это реальность жизни.
Когда ты научишься кайфовать от одиночества – они слетятся как мухи на мед!Одна знакомая женщина уже за полтинник пробыла одна четыре года. Она мучилась в одиночестве. И вдруг, после моей книги, она решила – какого черта я парюсь? Надо пожить для себя!У нее появилось много хобби, она увлеклась фитнесом, начала проводить время в театрах и доставлять себе удовольствие. Она наконец-то выползла из своей берлоги и начала светиться на людях. И ей понравилась такая жизнь.Сейчас у нее проблема. У нее есть два мужика. Каждый из них сделал ей предложение. И каждый из них настаивает на своем – зовет ее замуж! И она четыре года назад очень в этом нуждалась. Но она вкусила свободную жизнь. И теперь отвечает:– Мне и так хорошо! Зачем мне какие-то обязательства перед кем-то? Я что хочу, то и делаю. И в любой момент могу уйти, если что-то не понравится. Почему я должна отказаться от своей свободы?Человек, вкусивший свободы, становится всем нужен! Стань свободной, получай от этого кайф, выползай из своей берлоги, проснись!
В кровать ведет всегда мужчина.
Под венец – всегда женщина!
В ответ на нежелательное поведение в отношениях: – Когда ты так делаешь, ты во мне потихоньку убиваешь чувства! Этот способ очень хорош. Просто кайф! Этой фразой ты показываешь ему, что его нежелательное поведение приводит к тому, что он может тебя потерять. И ты как бы говоришь ему: ты меня те
Отношение ДО и ПОСЛЕ сексаДо секса может быть что угодно. Ты можешь как угодно его подкалывать, как угодно себя вести, играть. Но… После секса – все меняется! Никакого юмора по поводу секса. Никаких разговоров.После секса мужчине крайне необходимо, чтобы повысили его самооценку, но важно не переборщить. Но если этого не сделать – можно остаться с ним в плохих отношениях.Если ты заспамишь его СМС после секса, то он точно даст обратный ход.Но… Если ты будешь молчать, то он подумает, что с твоей стороны вообще нет активности. Может испугаться или в силу своей гордости не будет с тобой встречаться.Многие ничего не делают, считая, что мужчина должен проявлять инициативу.
Напиши ему одно СМС: «Мне очень понравилось с тобой!» Или скажи один раз:
– Мне с тобой было очень хорошо, мне понравилось с тобой!Все.
Почему это так важно?Многие мужчины не уверены в себе. Он может вести себя как мачо, при этом быть внутренне неуверен в себе. По поводу секса все мужики думают так:
– Я самый крутой, я ее просто порву.
А после секса им кажется:
– Вдруг ей не понравилось что-то?Ему важно получить хотя бы одно подтверждение от тебя.«После секса с тобой вся Москва в дыму», – написала девушка парню. И он об этом СМС писал у себя в блоге.Отправь СМС. Это даст ему уверенность в том, что не только ему нужно общение с тобой. В конце концов, даже если тебе не понравилось с ним, но ты хочешь как-то его в дальнейшем использовать, это поможет завязать с ним дружеские отношения.Если ты скажешь после секса мужчине, что тебе с ним не понравилось, или вообще никак не отреагируешь, то ты рискуешь остаться с ним в плохих отношениях.В будущем он не поздоровается с тобой.
Не потому, что он мудак. А просто потому, что ему страшно. Ты задела его самооценку, и он боится теперь, что ты расскажешь другим или заденешь его еще раз. Ему удобнее думать, что ты страшно некрасивая, что ты разонравилась ему, чем поверить в то, что тебе не понравилось с ним.Поэтому лучше, чтобы он думал, что тебе с ним было очень хорошо. Тогда он не будет бояться здороваться с тобой и быть в хороших отношениях. Он будет рад тебе. Чисто по-человечески. Потому что ты не растоптала его эго, его уважение к себе, а на этом держится любой мужчина.Многие люди после секса зачем-то портят отношения. Просто молча расходятся, и все. Плохой секс не повод портить отношения с человеком и переставать общаться.Соври ему:
– Ты мне нравишься, очень, ты приятный в сексе.
И он будет улыбаться тебе и радоваться, даже если ты его продинамишь в результате.Я уже упоминал о том, что при расставании с мужчиной главное – не задеть его эго! После любого секса все то же самое!Он – самый лучший в любом случае, даже если он фактически самый худший. Это на самом деле не волнует тебя. Сделай выбор. Ты хочешь сказать ему правду или остаться с ним в хороших отношениях?Многие женщины не понимают, что лучше всего оставаться в хороших отношениях со всеми мужчинами. В особенности молодые девушки. Они наивно полагают, что мужиков в жизни будет очень много, что мир очень большой и что неважно, в каких ты отношениях с этими мужиками, можно их сменить.Но чем дальше ты будешь жить, тем больше будешь понимать, что каждый человек тебе может быть полезным и в какой-то момент оказаться ключевым в твоей жизни. Поэтому лучше оставаться в хороших отношениях со всеми. На всякий случай!
А как говорит мой знакомый артист: «Я хороший любовник, но хреновый муж. Потому что я – праздник в жизни женщины. А праздник каждый день быть не может!»
Что на самом деле сдерживает женщин?
Краткая идея
Проблема
Чтобы объяснить, почему женщины до сих пор испытывают трудности с доступом к властным и авторитетным должностям на рабочем месте, многие наблюдатели указывают на проблему управления конкурирующими требованиями работы и семьи.
Но данные не подтверждают эту версию.
Исследование
Авторы провели долгосрочное исследование убеждений и практик в международной консалтинговой фирме. Они обнаружили, что проблема заключалась не в самой проблеме работы и семьи, а в общей культуре переутомления, в которой женщин поощряли идти на компромиссы, которые мешают карьере, чтобы соответствовать требованиям работы и семьи.
Путь вперед
Эта культура переутомления наказывает не только женщин, но и мужчин, хотя и в меньшей степени. Только путем признания и решения проблемы как проблемы, затрагивающей всех сотрудников, у нас будет шанс добиться равенства на рабочем месте.
Обучение на испанском языке
Ler em português
Как исследователи гендерного неравенства на рабочем месте, компании регулярно просят нас выяснить, почему у них возникают проблемы с удержанием женщин и продвижением их на руководящие должности. Это распространенная проблема. Женщины добились значительного прогресса в доступе к властным и авторитетным позициям в XIX веке.
70-х и 1980-х, но этот прогресс значительно замедлился в 1990-х и полностью остановился в этом столетии.
Спросите людей , почему женщины по-прежнему так сильно недопредставлены, и вы услышите от подавляющего большинства жалобы — прискорбную, но неизбежную «правду», — которая звучит примерно так: семья не позволяет им работать в эти часы, и в результате страдает их карьера. Мы называем это объяснение повествованием о работе/семье. В ходе опроса, проведенного в 2012 году среди более чем 6500 выпускников Гарвардской школы бизнеса из самых разных отраслей, 73 % мужчин и 85 % женщин ссылались на него, чтобы объяснить застопорившееся продвижение женщин. Однако вера в это объяснение не означает, что оно верно, и наше исследование ставит его под серьезное сомнение.
Мы услышали это объяснение несколько лет назад от глобальной консалтинговой фирмы, которая, не добившись успеха с готовыми решениями, обратилась к нам за помощью, чтобы понять, как ее культура может мешать ее сотрудницам.
Фирма набирает сотрудников из элитных колледжей и программ MBA и занимает первые места в списках престижных консалтинговых компаний, но, как и в большинстве других фирм, предоставляющих профессиональные услуги, у нее мало партнеров-женщин.
Мы работали с фирмой 18 месяцев, за это время мы опросили 107 консультантов — женщин и мужчин, партнеров и сотрудников. Практически все прибегали к той или иной версии повествования о работе/семье, чтобы объяснить нехватку женщин-партнеров. Но, как мы сообщали в прошлом году с нашей коллегой Эрин Рид, чем больше времени мы проводили с людьми в фирме, тем больше мы обнаруживали, что их объяснения не соответствуют данным. Женщин сдерживали не проблемы с балансированием конкурирующих требований работы и семьи — мужчины тоже страдали от проблемы баланса и, тем не менее, продвигались вперед. Женщин сдерживали, потому что, в отличие от мужчин, их поощряли к компромиссам, таким как переход на неполный рабочий день и переход к внутренним ролям, что разрушило их карьеру.
Настоящим виновником была общая культура переутомления, которая вредила как мужчинам, так и женщинам и закрепляла гендерное неравенство.
Что нам рассказали люди и что показали данные
По нескольким параметрам данные фирмы показали реальность, сильно отличающуюся от историй, которые сотрудники рассказывали нам и рассказывали самим себе. Несоответствия, которые мы наблюдали, заставили нас задаться вопросом, почему эта история так сильно повлияла — даже на аналитиков фирмы, ориентированных на данные, которые должны были признать ее выдумкой.
Рассмотрите возможность сохранения. Хотя одним из мотивов обращения фирмы к нам было то, что она хотела помочь решить проблему «более высокой текучести кадров среди женщин», когда мы внимательно изучили ее данные за предыдущие три года, мы не обнаружили практически никакой разницы в текучести кадров среди женщин и женщин. люди.
Еще одно несоответствие: в то время как члены фирмы приписывали дистресс из-за конфликта между работой и семьей в первую очередь женщинам, мы обнаружили, что многие мужчины тоже страдали.
«Я путешествовал три дня в неделю и видел своих детей один или два раза в неделю в течение 45 минут, прежде чем они ложились спать», — сказал нам один из них. Он вспомнил особенно болезненную субботу, когда сказал сыну, что не сможет прийти на футбольный матч. «Он расплакался», — сказал мужчина. «Я хотел бросить тут же». Две трети сотрудников, с которыми мы разговаривали и которые были отцами, сообщили о такого рода конфликте между работой и семьей, но только один пытался облегчить его.
Энтони Джераче
Приспособления были еще одной областью, в которой повествование фирмы и ее данные не совпадали. Работники, которые воспользовались ими, — практически все из которых были женщинами — подверглись стигматизации и увидели, что их карьера рухнула. Результатом для женщин на индивидуальном уровне стали жертвы властью, статусом и доходом; на коллективном уровне это означало продолжение модели, в которой власть оставалась прерогативой мужчин. Как ни странно, в попытке решить проблему застопорившегося продвижения женщин фирма увековечивала ее.
Мы также обнаружили несоответствия в самой работе/семейной риторике. Возьмем то, как этот мужчина резюмировал проблему: «Женщины будут иметь детей и не захотят работать, или они будут иметь детей и, возможно, захотят работать, но не захотят путешествовать каждую неделю и вести образ жизни, который предполагает консультирование. требует 60- или 70-часовой рабочей недели». Твердо убежденный в том, что личные предпочтения женщин являются препятствием на пути к их успеху, он не мог объяснить такие аномалии, как бездетность женщин, чей послужной список был не лучше, чем у матерей. В его расчете все женщины были матерями, что часто встречается в наших интервью. Бездетные женщины нигде не фигурировали в комментариях людей, возможно, потому, что они противоречат нарративу о работе/семье.
В заключение, многие из тех, с кем мы говорили, описали опыт, который поставил под сомнение основополагающую предпосылку повествования о работе/семье: график работы 24/7 неизбежен.
Они говорили о том, что посвящают долгие часы дорогостоящим и ненужным действиям, главным из которых являются перепродажи и сверхпоставки. Мы слышали много историй о партнерах, которые, как выразился один сотрудник, «обещают клиенту луну», не задумываясь о том, сколько времени и энергии требуется для выполнения таких обещаний. Он объяснил, что презентация выглядит так: «Мы сделаем X, Y и Z, и мы сделаем все это за половину времени, которое, по вашему мнению, должно занять». Клиенты поражены и не могут дождаться регистрации, сказал он нам.
Сотрудники чувствовали давление, чтобы согласиться с этими требованиями переутомления, потому что они хотели выделиться как звезды среди своих высококвалифицированных коллег. «Мы делаем эти сумасшедшие презентации слайдов, на которые уходят часы и часы работы», — сказал один из них. «Это такое отношение: «Я убью клиента колодой из 100 слайдов. Но клиент не может использовать все это!» Другая сотрудница с сожалением описала все выходные, которые она посвятила такого рода задачам.
. «Я просто очень, очень много работала, — сказала она нам, — и пожертвовала семейными делами, пожертвовала ради этого своим здоровьем, и в конце дня я оглядываюсь назад: «Ну, нам действительно нужно было это делать?» ? Вероятно, нет».
Мы указали на эти несоответствия руководителям фирмы, бросив вызов повествованию о работе и семье как чрезмерно упрощенном и предложив более широкое, детальное и основанное на данных объяснение: что действительно сдерживало женщин, так это сокрушительная культура переутомления в фирме. Мы объяснили, что излишне долгий рабочий день пагубен для всех, но они несоразмерно наказывают женщин, потому что, в отличие от мужчин, многие из них соглашаются, что дорого обходится карьере.
Все это привело нас к тому, что мы считали неизбежным выводом: чтобы фирма решила свою гендерную проблему, она должна была решить проблему сверхурочной работы. И для начала нужно прекратить перепродавать и перепоставлять.
Лидеры отрицательно отреагировали на этот отзыв.
Они продолжали утверждать, что женщины не продвигаются вперед, потому что им трудно совмещать работу и семью, и настаивали на том, что любое решение должно быть нацелено конкретно на женщин. Не имея возможности убедить их в обратном, мы не знали, как помочь, и помолвка фактически закончилась.
Чтобы решить гендерную проблему, фирме придется решить проблему сверхурочной работы.
Но мы продолжали думать о ситуации. Руководители фирмы были умны, обладали эмпирическим мышлением и действовали из лучших побуждений, однако они отвергли данные и рефлекторно цеплялись за эмпирически сомнительную веру в нарратив о работе и семье. Какими бы вдумчивыми они ни были, было загадкой, почему они продолжают полагаться на «решение», которое только увековечивает проблему.
Фирма не была нетипичной в этом отношении. Исследования показывают, что культура 24/7 вызывает недовольство как у женщин, так и у мужчин, и что решение «приспособления», по иронии судьбы, имеет тенденцию подрывать карьеру высококвалифицированных женщин, в результате чего на руководящих должностях компаний истощаются некоторые из их самых ярких женщин-звезд.
Исследования показывают еще одну иронию: долгие часы не повышают производительность. На самом деле, они были связаны со снижением производительности и увеличением расходов на отпуск по болезни.
Принимая во внимание эти недостатки, мы задались вопросом: почему компании продолжают придерживаться того же пути баланса между работой и личной жизнью и игнорируют возможность установления более гуманного рабочего времени?
Мы подозревали, что ответ кроется в чем-то глубоком, но скрытом — не только в нашей фирме-клиенте, но и в корпоративной культуре в целом. Возможно, нарратив «работа/семья» настолько распространен и живуч, потому что он питает сложную систему социальных и психологических защит, защищающих как женщин, так и мужчин от беспокоящих эмоций, возникающих из-за требования сверхурочной работы. Мы решили провести расследование.
Бессознательные психологические защиты и универсальные убеждения
Мы вернулись к нашим интервью, на этот раз уделив особое внимание не только что сказали (или не сказали) интервьюируемых, но также и как они это сказали.
Упражнение было ярким. Сознательно или бессознательно, практически все сотрудники, с которыми мы разговаривали, признались, что они находились в эмоциональном конфликте из-за неустанного требования фирмы о доступности 24 часа в сутки 7 дней в неделю и ежедневного выбора между семьей и работой, которое это требование заставляло их делать. Возникшее таким образом беспокойство подготовило почву для принятия защитных мер — мер, которые удержали бы руководителей фирмы от необходимости смотреть в лицо дьявольскому выбору, который они вручают своим сотрудникам, а работникам — от необходимости признать цену любого выбора, который они выбрали. сделанный.
Энтони Джераче
Об искусстве: Энтони Джераче, фотограф и художник из Лондона, работает в основном с коллажами, портретами и пейзажами. Его изображения исследуют влияние времени на объекты и преходящий характер памяти и опыта.
Стержнем этих защитных мер была вера в естественную пригодность женщин для семьи, а мужчин — для работы.
На уровне сотрудников они проявлялись как бессознательные механизмы психологической защиты, которые усиливали гендерное разделение между работой и семьей. На организационном уровне они проявились как общепризнанное представление о работе и семье и в форме политики, которая, как и в случае приспособлений, эффективно уводила женщин с пути партнерства. Эта динамика на уровне сотрудников и на уровне фирмы работала вместе, чтобы создать систему социальной защиты фирмы.
Все стороны выиграли от этих мер в краткосрочной перспективе. Руководители фирм могли снять с себя ответственность за отсутствие женщин-партнеров на том основании, что это неизбежно. Работники могли сохранять некоторое подобие мира со своими решениями: мужчины могли оправдать как неизбежные жертвы, на которые они пошли, чтобы подняться на работе, а женщины могли оправдать как естественные жертвы, на которые они пошли, чтобы понизиться. И все это время корпоративная культура компании оставалась неизменной.
Но, как и все оборонительные маневры, эта система социальной защиты не сработала в полной мере.
Конфликт, отнесенный к бессознательному, просто скрывает; она не разрешена, и тревоги постоянно пробиваются к сознательному осознанию, переживаемому женщинами по-разному, чем мужчинами.
Проблема мужчин
В культуре сверхурочной работы мужчины имеют одну основную идентичность: идеального работника, полностью преданного своему делу и полностью доступного. Чтобы соответствовать этому образу, они должны занять психологическую позицию «моя работа важнее всего». Нерабочие идентичности, какими бы личностно значимыми они ни были, становятся случайными и вторичными. Естественно, этот императив быть идеальным работником порождает внутренний конфликт, особенно у родителей.
Мужчины, с которыми мы разговаривали, явно чувствовали себя виноватыми из-за того, как мало времени они проводили со своими семьями. Они остро говорили о своей глубокой эмоциональной привязанности к ним, рассказывали нам, как сильно сожалеют о времени, проведенном вдали от них, и в душераздирающих подробностях описывали свое взаимодействие с разочарованными детьми.
Мужчины использовали одну ключевую психологическую тактику для управления этими эмоциями: они отделяли свою вину и печаль, проецировали эти чувства на женщин в фирме и идентифицировали себя с ними там, на некотором отдалении. Рассмотрим психологическое джиу-джитсу, которое применил один мужчина, опираясь на повествование о работе/семье, чтобы объяснить отсутствие продвижения женщин в фирме. «Я глубоко верю в свое сердце и душу, что женщины сталкиваются с разными проблемами», — сказал он. «Существует сговор общества, что это женщина берет длительный декретный отпуск, и есть еще какие-то биологические императивы. Когда родился мой первый ребенок, мне пришлось нести ее из родильного зала в ясли. Как будто я чувствую, как химические вещества высвобождаются в моем мозгу. Я так химически, глубоко влюбился в свою дочь. Я не мог представить мир без нее. Я имею в виду, вот это было [всего] первые восемь минут ее жизни. Поэтому я могу понять: «Как я могу бросить это и вернуться к работе?»
Но он вернулся к работе.
И что он вынес из этого эмоционально заряженного опыта? Ощущение, что он лучше понял трудности, с которыми сталкиваются женщины , пытаясь совместить работу и семью! Чтобы избавиться от чувства вины и печали по поводу возвращения к напряженной рабочей неделе, он спроецировал свой сильный эмоциональный опыт на женщин в фирме — шаг, который позволил ему отпустить эти чувства, но при этом отождествить себя с ними.
Давайте раскроем его историю. Он начал с различия между женщинами и мужчинами, связав материнство с биологией. Он предположил, что женщины, а не мужчины, обладают родительским опытом. Он резко изменил курс, чтобы рассказать о своем собственном эмоциональном и биологически детерминированном родительском опыте, но затем снова изменил курс, дистанцировавшись от этого опыта и проецируя его на женщин. По сути, он говорил: «У меня был этот опыт, но он был преходящим, и теперь, когда я попробовал его, теперь, когда я был туристом в этой эмоциональной стране, у меня есть способ понять, что происходит».
женщинам». Иными словами, эмоции, которые он испытал, больше не принадлежали ему. Теперь они принадлежали женщинам.
В этот момент он переключил разговор на мир работы, где доминируют мужчины. Он рассказал нам о своем времени в пивной индустрии, сфере, которая, как он выразился, состоит из «мужчин, хлопающих друг друга по спине и говорящих о гольфе и дерьме в этом роде». По его словам, в этой области не было места эмоциональному опыту воспитания детей, который он имплицитно относил к миру женщин. Мужчины и женщины, по его словам, просто по-разному относятся к работе и семье. «Я не могу вспомнить ни одного случая, — сказал он нам, — когда парень взял шестимесячный отпуск по уходу за ребенком, пока мама вернулась на работу».
Этот мужчина был не единственным, кто сделал женщин организационными носителями беспокойства из-за нехватки семейного времени. Эта психологическая защита давала многим сотрудникам фирмы иллюзию полноценной жизни и позволяла им работать как преданные работники, которых фирма ценила.
Но защита была лишь пластырем; реальность — насущные, безжалостные требования семьи — не так-то легко было изгнать.
Женская проблема
Женщины испытывают иное психическое напряжение. Согласно нарративу о работе/семье и более широким культурным представлениям, их приверженность семье первична по своей природе, поэтому их приверженность работе имеет , чтобы быть вторичным. Ожидается, что они будут придерживаться интенсивного подхода к воспитанию детей по принципу «моя семья превыше всего», и эта позиция поощряется легко доступными условиями фирмы. Но позиция, ориентированная на семью, дорого обходится их карьере и идет вразрез с их профессиональными амбициями.
Большинство женщин фирмы добились профессионального успеха и сопротивлялись мысли о том, что они принадлежат дому, что делало это напряжение особенно острым. Они охотно следовали схеме семейной преданности, но открыто боролись с идеей отделения рабочей составляющей своей идентичности.
Одним из «толкающих» факторов была плохая репутация партнерш с детьми.
Эта двойственность очевидна в рассказе одной матери, которая говорила о своей неспособности уклоняться от домашних обязанностей, несмотря на то, что у нее муж, ориентированный на семью. «Есть просто разница между тем, как мать и отец смотрят на своих детей, и чувством ответственности, которое они испытывают», — сказала она нам. «Я чувствую, что моим коллегам-мужчинам легче отключиться от того, что происходит дома… Если бы я как-то отключилась, все не развалилось бы, но мне было бы нехорошо от этого, так что этого просто не произойдет». Тем не менее, ее приверженность работе также была сильной, и она не могла понять, позволят ли ее семейные обязанности дать ей пространство для профессионального развития. «Я знаю, что время от времени буду падать», — сказала она. «Я знаю, что мне нужно учиться… Я не сомневаюсь в себе… Это больше связано с необходимостью учиться и расти. В целом я сомневаюсь, что смогу соблюдать это, одновременно соблюдая обязательства, которые я взял на себя перед своей семьей. Это постоянное беспокойство». Двойственное отношение, которое она испытывала к своей карьере, здесь в полной мере проявляется. Она приняла свою семейную идентичность, но не желала отказываться от своей рабочей идентичности, поэтому она могла сказать, что не сомневалась в себе, но затем продолжала говорить, что сомневалась.
Многие другие женщины в фирме так же боролись с предписанием повествования о работе/семье отказаться от роли амбициозного профессионала. Это означало, что они не могли воспользоваться всеми его психологическими преимуществами в качестве социальной защиты. Они охотно подчинялись культурному диктату, что они должны стать главными опекунами в семье, позволяя мужчинам опосредованно идентифицировать себя с этим отщепленным аспектом самих себя, но они не избавились от своей рабочей идентичности. Таким образом, психологическое решение, которое нашли мужчины, сделав «правильный» выбор, полностью посвятив себя трудовой идентичности, было недоступно для женщин, которые сделали «неправильный» выбор, не полностью посвятив себя семейной идентичности.
Работающие женщины в этой ситуации остаются с идентичностями, построенными как противоречивые, что вынуждает их постоянно оценивать, стоит ли им снижать свои карьерные устремления.
К этому напряжению в фирме добавляли регулярные напоминания о том, что женщины находятся не в том месте, потому что они на работе, а не дома, — «выталкивающие» факторы, которым женщины должны противостоять, если хотят сохранить свою трудовую идентичность как амбициозных профессионалов.
Сила «подталкивающих» факторов
Одним из особенно сильных подталкивающих факторов, с которыми сталкиваются женщины, являются условия работы/семьи. Переход на неполный рабочий день или переход к внутренним ролям обеспечивает заманчивый съезд с пути переутомления, но такие шаги стигматизируют женщин и подрывают их карьеру. Женщины-сотрудники в фирме, которые соглашались, как правило, отказывались от партнерских отношений; женщины-партнерши, взявшие их, свернули с пути к реальной власти.
Многие женщины в фирме рассказывали о том, что им приходилось сопротивляться второму фактору давления: давлению с целью отказаться от того, что они считали своим стилем отношений, в пользу жесткого «мужского» стиля, который фирма почитала при взаимодействии с клиентами.
Одна женщина-партнер рассказала нам, как один из первых наставников предупредил, что, полагаясь на свои отточенные навыки построения отношений, потенциальные клиенты смогут понять, что «у вас не так много всего, что происходит между вашими ушами». Другими словами, ее набор навыков не срезал горчицу. Такие оценки ослабляли идентификацию женщин с работой, подтверждая при этом стиль, который чаще ассоциируется с мужчинами, что еще больше побуждало женщин отступить.
Третьим подталкивающим фактором была плохая репутация женщин-партнеров с детьми, материнство которых резко осуждалось. Это были выдающиеся женщины, которые крепко держались за свою профессиональную идентичность и добились большого признания и успеха — достижения, противоречащие идее о невозможности одновременно выполнять требования работы и семьи. Можно представить, что их считают образцами для подражания, но мы слышали, как их обычно называют плохими матерями — «ужасными» женщинами, которые не являются «положительным образцом для подражания работающих мам».
Для юных женщин, которым предстоит принять решение о том, чтобы быть хорошими матерями и сделать успешную карьеру, такое осуждение означает, что профессиональная приверженность влечет за собой ужасную цену.
Учитывая, что эти подталкивающие факторы постоянно напоминают женщинам, что им не место на рабочем месте, неудивительно, что женщины часто неоднозначно относятся к своим карьерным обязательствам. Столкнувшись с проблемой ненормированного рабочего дня, они оказываются перед дилеммой: если они реагируют на тягу семьи, приспосабливаясь, они подрывают свой статус на работе, но если они отказываются от приспособлений в угоду своим профессиональным амбициям, они подрывают свой статус хороших матерей. Таким образом, они позиционируются как некачественные исполнители или некачественные матери — или и то, и другое. Эта дилемма оставляет нетронутой культуру переутомления, позволяет фирмам снимать с себя ответственность за застопорившееся продвижение женщин и закрепляет гендерное неравенство.
Женщины — это те, у кого есть проблемы с работой/семьей, которые нужно решить, как гласит история, и так оно и есть.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Системы социальной защиты коварны. Они отвлекают внимание от основной проблемы, вызывающей тревогу, вводя менее вызывающую тревогу проблему, которая может служить заменой фокуса. В нашей фирме-клиенте основной проблемой была невероятно долгая продолжительность рабочего дня, а замещающей проблемой была неспособность фирмы продвигать женщин по службе. Представив рабочие/семейные приспособления как решение проблемы замещения, фирма дополнила невидимую и самоусиливающуюся систему социальной защиты, которая прикрывает неэффективные методы работы риторикой необходимости, увековечивая гендерное неравенство. Этот шаг дал руководителям фирм неразрешимую и, следовательно, всегда доступную проблему, о которой можно было бы беспокоиться, что, в свою очередь, позволило всем избежать столкновения с основной проблемой. В результате две прочно укоренившиеся идеологии, поддерживающие статус-кво, остались в силе: долгий рабочий день необходим, а продвижение женщин в тупик неизбежно.
Наши выводы согласуются с растущим консенсусом среди ученых-гендеров: женщин удерживает на работе не какая-то уникальная проблема совмещения требований работы и семьи, а общая проблема переутомления, которая преобладает в современной корпоративной культуре.
В результате страдают как мужчины, так и женщины. Но женщины платят более высокие профессиональные расходы. Если мы хотим решить эту проблему, мы должны пересмотреть то, что мы готовы позволить рабочему месту требовать от всех сотрудников. Такой пересмотр возможен. Когда отдельные семьи и работники выступают против переутомления, они прокладывают путь другим. И по мере того, как все больше исследований показывают преимущества разумного рабочего времени для бизнеса, некоторые работодатели начинают сомневаться в целесообразности изнурительного графика. Если и когда эти силы наберут силу, ни женщины, ни мужчины не почувствуют необходимости жертвовать домом или работой, спрос на перемены возрастет, и женщины могут начать добиваться равенства на рабочем месте с мужчинами.
Версия этой статьи была опубликована в выпуске Harvard Business Review за март–апрель 2020 г. .
Почему женщины не уходят? — Women’s Aid
Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»
Нам нужно перестать обвинять выживших в том, что они остались, и начать поддерживать их, чтобы они могли уйти. Понимая множество барьеров, стоящих на пути женщины к разрыву отношений, связанных с насилием, — будь то психологические, эмоциональные, финансовые или физические угрозы, — мы можем начать поддерживать женщин и расширять их возможности для принятия наилучшего решения за них, возлагая на насильников исключительную ответственность за их поведение. Вот лишь несколько причин, которые мешают женщине уйти:
Опасность и страх
Одна из самых важных причин, по которой женщины не уходят, заключается в том, что это может быть невероятно опасно. Страх, который испытывают женщины, вполне реален — вероятность насилия после разлуки резко возрастает.
41% (37 из 91) женщин, убитых партнером-мужчиной/бывшим партнером в Англии, Уэльсе и Северной Ирландии в 2018 году, расстались или предприняли шаги, чтобы расстаться с ними. Одиннадцать из этих 37 женщин были убиты в течение первого месяца разлуки, а 24 — в течение первого года (перепись фемицидов, 2020 г.).
Изоляция
Насилие в семье часто связано с изоляцией жертвы: преступник стремится ослабить ее связи с семьей и друзьями, из-за чего чрезвычайно трудно найти поддержку. Преступники часто пытаются уменьшить контакт женщины с внешним миром, чтобы она не осознала, что его поведение является оскорбительным и неправильным. Изоляция приводит к тому, что женщины становятся чрезвычайно зависимыми от своего контролирующего партнера.
Стыд, смущение или отрицание
Преступников часто уважают или любят в их сообществах, потому что они обаятельны и умеют манипулировать. Это мешает людям распознать жестокое обращение и еще больше изолирует женщину. Преступник часто преуменьшает, отрицает или возлагает вину за жестокое обращение на жертву.
Жертвы могут стыдиться или оправдываться перед собой и другими, чтобы скрыть жестокое обращение.
Травма и низкая уверенность в себе
Представьте, что вам каждый день говорят, что вы ничего не стоите, и как это влияет на вашу самооценку. Жертвы имеют очень ограниченную свободу принимать решения в абьюзивных отношениях, они часто травмированы, им регулярно говорят «ты не справишься сам, я тебе нужен». Страх постоянен, и они живут в мире повседневного террора.
Практические причины
Насильники часто контролируют каждый аспект жизни своей жертвы, что делает невозможным получение работы или финансовой независимости. Контролируя доступ к деньгам, женщины не могут содержать себя или своих детей. Они могут бояться, что их детей заберут, или, если у нее ненадежный иммиграционный статус, 9 мая0164 опасаются депортации.
Поддержки нет, когда она нужна
Просить о помощи нелегко. Неправильное понимание домашнего насилия часто мешает специалистам знать, что делать, как говорить об этом или куда направить женщин, сообщающих о насилии.