Как избавиться от зависимости от отношений
Автор Great Picture На чтение 11 мин Просмотров 19.2к. Опубликовано Обновлено
Как избавиться от зависимости от отношений — 12 советов Михаила Лабковского.
«Чтобы быть в отношениях, прежде нужно научиться быть одному». В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения
Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.
Михаил Лабковский о жизни, страхах и отношениях
- Как пережить боль от разрыва отношений
- Я не верю в искренность чувств ко мне
- Как избавиться от зависимости от отношений
- Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
- Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
- Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
- Мне встречаются только женатые мужчины
- Я боюсь отказа
- Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
- Как найти себя и свой путь
- Боюсь повторить одинокую судьбу матери
- У меня ни с кем не получается завязать отношения
Как пережить боль от разрыва отношений
Совет Михаила Лабковского:
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить.
Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет.
Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить.
После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка. Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются.
Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Читайте также: Мужчина после развода или синдром семнадцатого месяца
Я не верю в искренность чувств ко мне
Совет Михаила Лабковского:
Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.
Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности.
Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.
А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.
Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу.
Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще.
Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого.
Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.
Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.
Как избавиться от зависимости от отношений
Совет Михаила Лабковского:
Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете.
Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений.
Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.
Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
Совет Михаила Лабковского:
Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения.
Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь.
А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно».
Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.
Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты.
Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.
Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
Совет Михаила Лабковского:
Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится.
Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает.
Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило.
Предостеречся от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет.
Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.
Читайте также: Увести чужого мужа. 5 причин почему не стоит этого делать
Мне встречаются только женатые мужчины
Совет Михаила Лабковского:
Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все.
Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать.
А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.
Я боюсь отказа
Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет.
Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.
Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
Совет Михаила Лабковского:
Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер.
Больше вариантов нет никаких.
В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.
И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.
Как найти себя и свой путь
Совет Михаила Лабковского:
Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится.
Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться.
А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.
Боюсь повторить одинокую судьбу матери
Совет Михаила Лабковского:
Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.
У меня ни с кем не получается завязать отношения
Совет Михаила Лабковского:
У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться!
Читайте также: 2 слова, которые заставят мужчин мгновенно открыться вам
Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.
Понравилось ? Поделись с друзьями !
Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
Одноклассники Вконтакте Facebook Twitter
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM
Выйти из любовной зависимости | PSYCHOLOGIES
296 800
Познать себяМужчина и женщина
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».
Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.
«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».
Удушающие объятия
Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.
Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».
Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо.
Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.
Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.
«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.
По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.
«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка».
У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.
Жажда жертвы
В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.
Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»
Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.
«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».
«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский.
— Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».
Шаги к освобождению
Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.
«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».
Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.
«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»
«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве
Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.
Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся.
Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.
В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.
«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».
Плавное сближение
Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.
Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.
«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».
Об эксперте
Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.
Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как пережить кризис четверти жизни: 5 простых советов
«Думать — правильно»: психотерапевт Андрей Курпатов о своих жизненных ценностях
3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару
«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»
«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»
8 признаков настоящей влюбленности
Ирина Старшенбаум: «Мой выбор — не быть жертвой»
«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»
Здоровая зависимость как путь к здоровым отношениям
Когда у Дэвида возникает искушение сказать: «Я сделаю это сам!» он напоминает себе задать вопрос: «Как мы можем сделать это вместе?»
Когда у Дэвида возникает искушение сказать: «Я сделаю это сам!» он напоминает себе задать вопрос: «Как мы можем сделать это вместе?»
Когда у Дэвида возникает искушение сказать: «Я сделаю это сам!» он напоминает себе задать вопрос: «Как мы можем сделать это вместе?»
В нашем браке Дэвид более независимый.
Еще в детстве одним из его самых частых рефренов, когда кто-то пытался чем-то помочь, было: «Я сделаю это сам!» Это сослужило ему хорошую службу, когда он стал функционирующим и независимым взрослым, особенно в культуре, которая ценит самодостаточность и самоопределение. В отношениях важна степень автономии (например, наличие хобби или занятий, которыми вы предпочитаете заниматься самостоятельно, или практика индивидуальной заботы о себе или самоуспокоения), но полная автономия не приносит нам пользы в браке; на самом деле, это часто отталкивает нас друг от друга. Для здоровья наших отношений Дэвид должен был научиться практиковать здоровую зависимость от Константино.
Мы поженились, когда нам было далеко за 30, прожив несколько десятков лет взрослыми, прежде чем мы встретились. Константино был в отношениях девять лет и научился находить здоровый баланс между близостью и независимостью. Дэвид жил один около десяти лет, прежде чем мы начали встречаться. Так что, когда мы поженились и стали жить вместе, Дэвид очень мало требовал от Константино как в практическом, так и в эмоциональном плане.
Давид любил Константино, но почти ничего от него не требовал. Это заставляло Константино чувствовать себя ненужным и беспомощным в общении с Дэвидом.
В своей книге « Привязанность » авторы Амир Левин, доктор медицины, и Рэйчел Хеллер, магистр медицины, исследуют стили привязанности и описывают здоровую зависимость как неотъемлемый компонент близости в отношениях. «Элегантное сосуществование, которое не включает в себя неприятные чувства уязвимости и страха потери, звучит хорошо, — утверждают они, — но это не наша биология». Зависимость от других является частью нашей генетической структуры, и хотя наша практическая зависимость от других уменьшается по мере того, как мы становимся взрослыми и более уверенными в себе, наша эмоциональная зависимость от близких остается сильной. Те, кто отказывается от зависимости от других и предпочитает крайнюю или полную автономию, на самом деле могут подтолкнуть себя к самоизоляции.
Здоровая зависимость как акт обращения к
В нашем браке мы обнаружили, что здоровая зависимость — это форма обращения к партнеру.
Когда Давиду нужен Константино, он должен пойти к нему и пообщаться с ним. Выражение потребности требует некоторой уязвимости, потому что это означает, что вам чего-то не хватает или вам нужна помощь, которую может предоставить ваш партнер. Эта уязвимость создает близость, а чувство нужности помогает вашему партнеру чувствовать себя более уверенно в отношениях. Быть зависимым помогает Константино чувствовать, что его ценят и приносят пользу в нашем браке, а не чувствовать себя обделенным или забытым.
Научиться зависеть от кого-то — это также форма принятия влияния, потому что это требует отпустить и уступить идеям и действиям вашего партнера. Исследования показывают, что мужчинам труднее принять влияние своих супругов, и это правда, что некоторые мужья в гетеросексуальных отношениях принимают традиционное представление о том, что они «главные в доме», считая себя кормильцами для своих семей и избегая возможности принять влияние своих жен.
Но когда мужчины делают это, они избегают здоровой зависимости и отстаивают автономию (или даже авторитет), что лишает их возможности стать близкими или уязвимыми со своими партнерами.
Если это включает в себя принятие решений, это может создать нездоровую динамику власти в отношениях, которая может привести к обиде или даже к разводу. В таких ситуациях для мужей невероятно важно практиковать эмоциональный интеллект и принимать влияние своих жен, чтобы сохранить их отношения здоровыми, счастливыми и стабильными.
Здоровая зависимость среди представителей разных полов
Исследования Института Готтмана также показывают, что многие женщины уже принимают влияние своего мужа, но сопротивляться зависимости от своего партнера не обязательно является гендерно-специфической проблемой. Многие жены также могут сопротивляться склонности к зависимости, учитывая феминистское неприятие традиционных гендерных ролей, основанных на зависимости. В другом исследовании утверждается, что во всем мире женщины должны отстаивать свою независимость на рабочем месте и в других сферах жизни, чтобы преодолеть неравенство, которое все еще существует между полами.
Хотя в любых отношениях важно, чтобы оба партнера принимали влияние друг друга, возможно, что некоторые женщины могут сопротивляться зависимости от своих мужей, потому что им может казаться, что это угрожает автономии, ради достижения которой они так усердно работали.
Но для того, чтобы быть более эмоционально настроенными, мужчинам важно понимать и уважать автономию и независимость, в которых могут нуждаться их жены, и находить другие способы зависимости друг от друга и связи, которые удовлетворяют обоих партнеров. С четким выражением потребностей и сопереживанием друг к другу партнеры могут найти точки соприкосновения относительно зависимости друг от друга в плане поддержки.
В нашем браке Дэвид знает, что он должен намеренно зависеть от Константино, несмотря на его давнюю склонность к независимости. Это непросто. Сначала он научился просить о мелких практических вещах, которые в противном случае сделал бы сам, например, попросить Константино забрать ужин, потому что Дэвид должен был работать допоздна и устал. Постепенно Дэвид перешел к более осмысленным способам полагаться на Константино, например, выражая опасения по поводу рабочего проекта или спрашивая совета по поводу межличностного конфликта с другом.
Даже если Дэвид может отстаивать свою независимость, это не всегда означает, что он должен .
Повернуться к Константино и опереться на него — это способ впустить его и создать близость, а также принять влияние Константино. Теперь, когда у Дэвида возникает искушение сказать: «Я сделаю это сам!» он делает паузу и напоминает себе задать вопрос: «Как мы можем сделать это вместе?»
The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Дэвид и Константин Халаф
Халафы являются авторами книги Modern Kinship: A Queer Guide to Christian Marriage , которая будет опубликована Westminster John Knox Press в январе 2019 года. Они пишут вместе с момента помолвки, чтобы поделиться своим христианским путешествием. однополые пары и поощрять других.
Их вера свела их вместе и остается краеугольным камнем их брака. Они живут в Портленде, штат Орегон, где большую часть времени проводят за чаем и кофе, стараясь питаться здоровой пищей и иногда потягивая виски. 9=»wpforms-«]
Эмоциональная зависимость возникает не только в романтических отношениях
4 минуты
Проверено и одобрено психологом Серхио Де Диос Гонсалес .
Автор: Raquel Lemos Rodríguez
Последнее обновление: 21 декабря 2022
Люди обычно говорят об эмоциональной зависимости в контексте брака или свиданий.
В данном контексте это сложное психологическое состояние, которое делает невозможным прекращение пагубных отношений. Даже если они знают о проблеме, они не могут разорвать связи с человеком, потому что считают, что это приносит больше пользы, чем вреда.
Это нездоровые отношения, которые серьезно влияют на самооценку зависимого человека.
Они идеализируют своего партнера и невероятно боятся одиночества.
Если бы отношения закончились, они испытали бы отказ . Подобно настоящей зависимости, они создают неуравновешенные и разрушительные отношения.
Однако эмоциональная зависимость возникает не только в романтических отношениях. На самом деле есть еще два типа, на которые мы хотели бы сегодня обратить внимание.
Эмоциональная зависимость возникает не только в романтических отношениях: как это выглядит в семье?
Эмоциональная зависимость в семье возникает, когда один член проявляет нездоровую привязанность к другому. Их поведение навязчиво и угнетающе и кажется странным по отношению к объекту их зависимости.
Одним из примеров может быть родитель, которому необходимо контролировать одного из своих детей и постоянно знать, что с ним происходит.
Они постоянно им звонят и хотят с ними поговорить. Типичное поведение включает ожидание худшего и необходимость проверить, все ли с ребенком в порядке.
Так что же происходит, когда ребенок хочет больше самостоятельности? Родитель начинает изображать из себя жертву, плача и используя другие манипулятивные приемы. Они пытаются не потерять ребенка, ставшего центром их вселенной.
Если ничего из этого не работает, они звонят еще чаще и душат отношения.
С другой стороны, детям-иждивенцам всегда нужно мнение родителей, чтобы чувствовать себя в безопасности. Они не могут ничего сделать или принять какое-либо решение без предварительного одобрения родителей. Дети-иждивенцы отказываются от определенных возможностей, потому что боятся бросить своих родителей.
Эмоциональная зависимость в семье может быть вызвана неустойчивыми эмоциональными связями или эмоциональной депривацией.
Нехорошо нормализовать нездоровый стиль привязанности. Почему? Ну, как мы видели, эти несбалансированные, вредные отношения могут иметь серьезные последствия.
Кроме того, многие отношения продолжаются так, потому что существует взаимная зависимость. Родители воспитывают ребенка, центр их жизни, чтобы он чувствовал себя незащищенным и зависимым.
Эмоциональная зависимость возникает не только в романтических отношениях: взгляд на социальные отношения
Люди, которые в этой категории нуждаются в признании другими, чтобы чувствовать себя принятыми. Может быть, поэтому они тратят так много времени на заботы о чужих проблемах и забывают о своих собственных. Они пытаются повысить свою самооценку, используя внешние источники.
Вот как они получают , что означает из жизни. Им нужно быть связанными с другими, служить какой-то цели, жертвовать собой, чтобы другие были счастливы и, таким образом, сделать себя счастливыми. Как известно, зависимых людей отдают свое счастье в чужие руки.
В своем социальном окружении эмоционально зависимые люди всегда заботятся о том, чтобы доставить удовольствие другим.
Это удерживает их от здорового уровня уверенности в себе.
И в конечном итоге они тратят много энергии, как физической, так и эмоциональной, на построение отношений, которые только приносят им разочарование .
Эмоционально зависимые люди хотят исключительности от близких им людей.
Им нужна не просто эксклюзивность от партнера, семьи или друзей, а сочетание всех трех факторов. Они не знают другого способа отношения к людям, которых они любят. Почему они так себя ведут? Потому что они думают, что это означает, что другой человек заботится о них.
А как насчет самих себя? Эмоционально зависимые люди ищут авторитетных, манипулятивных и самовлюбленных людей. Их привлекают люди, которые сначала излучают уверенность, хотя позже она оказывается фальшивой.
Эмоциональная зависимость – это трудный, несчастливый образ жизни. Эмоциональная зависимость бывает не только в романтических отношениях.