Выросшие дети: Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Выросшие дети: лети, я не держу, лети… — 30 марта 2012

Образ жизни

30 марта 2012, 16:20

обсудитьwordpress.com

Поделиться

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.

— Ольга Ивановна, когда можно считать, что дети уже стали самостоятельными и независимыми и могут покинуть родительский дом?

— Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».

— Как, несмотря на раздельную жизнь, сохранить отношения отцов и детей теплыми и по-настоящему семейными?

— Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.

— Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?

— Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!

Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.

Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент — нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.

— Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?

— Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.

Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.

— Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?

— Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она — единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»

Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.

Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.

В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.

Ирина Клочихина

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 0

Пока нет ни одного комментария.

Добавьте комментарий первым!

добавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

• ВКонтакте
• Телеграм
• Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

Новости компаний

24.10.2022 17:30

Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени

Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября. Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…

20.10.2022 13:40

В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа

ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований. В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся…

10. 10.2022 17:30

1+1 шоу» на НАШЕм Радио с новой ведущей!

С 3 октября «1+1 шоу» в эфире НАШЕго Радио в Петербурге выходит с новыми рубриками и в обновлённом составе. К Денису Красину присоединилась Катя Виноградова! Каждый будний день, с 11 до 15, Денис и Катя будут делиться со слушателями прекрасным настроением и добрыми новостями, разыгрывать ещё больше призов и продолжат предсказывать судьбу в гадании по року. Что изменится в шоу с приходом новой ведущей? Мы решили спросить у самой Кати Виноградовой: «Я очень экспансивная натура, поэтому шоу «1+1» теперь приобретет новый эмоциональный окрас…

ТОП 5

1

Пригожин прокомментировал видео, на котором бойца ЧВК «Вагнер» якобы казнили кувалдой

246 292

1052

В Интернете обсуждают казнь перебежчика из ЧВК «Вагнер» — мнения разделились

114 284

1103

Шольц высказал догадку, почему Путин не едет на G20

108 593

514

Пригожин просит Генпрокуратуру проверить губернатора Беглова по статье о госизмене

76 517

1825

Взрыв прогремел в центре Стамбула на улице, где расположено Генконсульство РФ. На кадрах очевидцев — неподвижные тела

67 455

18

Новости компаний

Не опустевшее гнездо: почему выросшие дети продолжают жить с родителями?

РодителямСтаршее поколениеКризис отношений

Сегодня во многих странах наметилась новая тенденция: дети не стремятся покидать родительский дом. 68% европейцев в возрасте до 30 лет предпочитают жить с родителями, а в нашей стране каждый четвертый остается у родного очага до 35 лет.

«Мы с сыном вдвоем живем в двухкомнатной квартире, — рассказывает 45-летняя Оксана. — Ваня недавно окончил юрфак, но пока не нашел работу. У меня есть мужчина, с которым я встречаюсь полтора года, недавно и у сына появилась девушка. Мы составили график, когда приглашаем своих партнеров. Если к сыну приходит девушка, я уезжаю к маме». И все же Оксана надеется, что скоро девушка окончит институт, дети наконец будут работать оба и снимут квартиру.

(Не)счастливы вместе

Если эмоциональное отделение от родителей уже произошло, то «территориальное — лишь вопрос времени», уверен системный семейный психотерапевт, специалист по эмоционально-образной терапии Андрей Тюрин.

Но что делать, если сепарация затягивается? Прежде всего — понять причину

Психотерапевт рекомендует проанализировать, как проходили возрастные кризисы: «Тридцатилетний „малыш“ у нас на диване появляется не в один день. Если первые уроки самостоятельности освоены успешно, подросший ребенок берет на себя ответственность за свою жизнь. Если нет — и родителям, и ребенку придется наверстывать упущенное, а во взрослом возрасте это гораздо сложнее».

Если в первые годы жизни ребенок слышит запреты: «не лезь на горку», «не трогай чайник» без объяснения причин, у него может возникнуть чувство, что для него опасно любое исследование нового. В три года помешать самостоятельности может безуспешная конкуренция со старшими: «ты медленно делаешь, давай лучше я», «у тебя не из того места руки растут».

В подростковом возрасте имеет значение, передают ли мама и папа ответственность подростку — и в каком формате: конфликтов и взаимных упреков или диалога и обсуждения. Конфронтация с родителями может длиться долго: иногда целую жизнь ребенок продолжает что-то им доказывать.

Главная роль

Удерживать взрослого сына или дочь в семье могут и сами родители. «Поздравьте нас, мы защитили кандидатскую диссертацию!» — делится радостью 49-летняя Василиса и тут же сетует на зависимость сына. Игорь привык к опеке: в квартире убрано, обед на плите, можно спокойно заниматься наукой.

«Порой родители адресуют своим детям двойные послания. Невербально показывают: оставайся маленьким, — а на словах выражают недовольство этим, — объясняет психотерапевт Евгения Белякова. — Ребенок всегда в проигрыше: если стать самостоятельным, мама расстроится, а если позволить опекать себя и дальше, тоже расстроится».

Если дети становятся смыслом всей жизни матери или отца, родители просто не могут себе позволить, чтобы ребенок ушел

«Поэтому важно, чтобы у каждого из родителей было свое дело, — считает Евгения Белякова, — то, чем очень интересно заниматься. Как писал Юрий Никулин: „С утра я рад, чего-то жду. Ура, ура — я в цирк иду!“ Дело жизни позволяет пробовать разные роли: быть исследователями, экспериментировать, радоваться победам и снова ставить цели».

И тогда нас радует, что дети становятся самостоятельными, умеют себя обслуживать, зарабатывать, создают семью. А у нас остается больше времени на любимое дело. В этом случае нам и в голову не придет делать ребенка своим единственным смыслом.

Узнать себя

«Лет с двенадцати я чувствовала себя с мамой на равных, и это был громадный кайф, — рассказывает 34-летняя Ксения. — Мы в четыре руки готовили обед, вместе читали одни и те же книги, потом обсуждали. И я всегда знала, что могу поделиться с ней любыми мыслями».

Отношения, в которых сочетаются доверие к другому и уважение к его автономности, строятся годами. Но создать их мы можем только в том случае, если сами успешно сепарировались. Возможно, стоит оглянуться и посмотреть, как проходили этапы взросления у нас самих. И если обнаружим нерешенную проблему, то поработать над ней. Наградой станет полноценный контакт с детьми.

«Душевная близость — самое дорогое, что есть на земле, она возникает тогда, когда мы друг друга чувствуем, понимаем, но в то же время независимы друг от друга», — подчеркивает Евгения Белякова.

Если такая близость есть между нами и детьми, семья становится для них не клеткой, а надежным тылом

Тогда ребенок эмоционально сепарируется в тот момент, когда наберется сил и почувствует, что ему пора уходить от родителей, рисковать и встречаться с реальностью. А если эта встреча разочарует или принесет боль, выросший ребенок знает, что может вернуться в семью и восстановить силы, чтобы снова отправиться на поиски смысла жизни.

Лети, птенец, лети

Взрослым детям предстоит отделиться. Как родители могут помочь им? Размышляет системный семейный психотерапевт Евгений Рябовол.

1. В детстве давайте ребенку право не соответствовать вашим ожиданиям. Если вы хотели научиться играть на скрипке, не стоит настаивать, чтобы ребенок стал музыкантом. Присмотритесь к его увлечениям, дайте возможность найти свой путь.

2. При отделении детей во взрослом возрасте не забывайте о семейных ритуалах: они помогут снизить сепарационную тревогу и сопротивление сторон. Вы можете вместе отмечать праздники, время от времени встречаться за ужином, ходить в театр или кино.

3. Вспомните те лучшие моменты, которые вас объединяют. Поблагодарите друг друга. Можно вечером вместе посмотреть старые фотографии, посмеяться над забавными моментами семейных видео. Подумать о том, как много интересного и нового ждет каждого из вас впереди.

4. Поговорите о том, какие новые правила помогут вам пройти этап отделения: как часто вы будете созваниваться, какая помощь необходима вам или вашим детям и как вы готовы ее оказать. Например, одним из правил «нового кодекса отношений» может стать такое: «Уважать взаимный суверенитет, но приходить на помощь, если другому тяжело». Напомните о том, что ребенок может рассчитывать на вашу поддержку и принятие в любых, самых сложных ситуациях.

5. Не требуйте, чтобы дети вернули с процентами, как в банке, все вложенное в них. Так же как реки не текут вспять, все, что мы вкладываем в своих детей, — теплоту, любовь, поддержку, — они передают своим детям, а не в обратном направлении.

Текст:Марина СмагинаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны

«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица

«Я боюсь, что у меня шизофрения»

«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией

Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни

«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»

«Слежу за своей девушкой, как агент 007»

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых сложных — и в то же время наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры. Детские истерики и подростковые гормоны не были пикником, но существует множество ресурсов, доступных для этих этапов воспитания, хотя и не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте это как центр ресурсов и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, чтобы вы могли лучше ориентироваться в это сложное время в жизни ваших взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми Дети

ли
вы считаете, что взрослая жизнь начинается в 18 лет, или что речь идет не о количестве и
больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшние молодые люди живут в очень
другой мир. Огромный долг за колледж. Высококонкурентный рынок труда.
давление, чтобы выполнить — и добиться успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через
социальные медиа. В связи с этими изменениями появляются новые определения взрослой жизни.
возникающие.

В
На самом деле, эксперты чаще используют термин «начинающаяся взрослость».
благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии
и автор Становление взрослой жизни: Извилистая дорога из поздних подростков
Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию
этот этап жизни и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но
жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем жизнь 30-летнего
или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый
детей на всех трех этапах юношеской взрослости.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за родителем или бабушкой и дедушкой, — но это среди общих вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е годы. Окончание колледжа (или поступление в другие высшие учебные заведения), поступление/поступление в аспирантуру для получения ученой степени, поиск работы, знакомства, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е годы. Карьерный рост, изменения в отношениях (долгосрочные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, накопление/покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е годы.  Более целенаправленная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, планирование ухода по мере старения родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Чувствуете ли вы облегчение или противоречие в связи с этим изменением, пришло время принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительства; Существуют разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои отличия. Если у вас с ребенком был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье на его 18-летие. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и нахождение под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое подходящее время, чтобы принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Вы можете не всегда соглашаться с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в бесконфликтном общении.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики).   Поскольку характер вашего ребенка может сильно отличаться от вашего, он может не всегда хорошо реагировать на ваши предложения, какими бы полезными они вам ни казались. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью закрыться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих трудностей в воспитании взрослых детей, но это также хороший способ построить с ними отношения понимания и сочувствия. Узнайте, как они общаются.

3. Установление границ со взрослыми детьми.  Неважно, каковы ваши условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все, что между ними, — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а иногда они сначала хотят разобраться с этим с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете вести дома с супругом или партнером. Установите основные правила, как не соглашаться. Установление границ со взрослыми детьми поначалу может показаться неудобным, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче вам будет.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили ходить по магазинам со своей дочерью, когда она была подростком, теперь нет причин останавливаться. Может быть, это время, чтобы открыть для себя что-то новое, что вы оба любите. Какие бы традиции, хобби или занятия ни нравились вам и вашему взрослому ребенку, регулярно занимайтесь ими вместе.

5. Освободите место для важных людей в их жизни. Возможно, вам будет трудно делить своих детей с их близкими, но эти отношения являются важным этапом в их стремлении к независимости. Будьте непредубежденными и любезными при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не будучи слишком напористым или критичным. Это не обязательно означает отказ от взрослых детей, но предоставление им возможности расти и учиться в своем собственном темпе.

6. Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный брачный и семейный терапевт) из района залива Сан-Франциско, говорит, что этот этап родительства заключается не в управлении компанией и ответственности за их жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого в воспитании взрослых. детям может означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте рупором для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой ваши дети всегда будут чувствовать, что они могут поговорить с вами, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады с 29-летним стажем.-летняя дочь и 32-летний сын. «Взрослые дети не всегда будут просить совета, а скорее просто просят совета», — говорит Уайт. И, в дополнение к тому, чтобы держать линии связи открытыми, сохраняйте бесстрастное выражение лица, когда они делают  говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярными. Если вы поощряли открытое общение на протяжении всей жизни своего ребенка, регулярные семейные встречи будут для него более естественными, говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships. В больших семьях бывает сложно держать всех на одной волне. Регулярные семейные собрания дают братьям, сестрам и родителям безопасное место для того, чтобы поделиться волнующими их проблемами и вместе решить сложные проблемы.

Взрослые дети, которые игнорируют своих родителей

Нет
у каждого родителя и ребенка
счастливые отношения, и взрослая жизнь может увеличить этот разрыв. Ищите возможности
способствовать более здоровым отношениям, чем в прошлом, теперь, когда
динамика власти могла измениться. Постарайтесь найти общие интересы — если ваша дочь любит
занятия спортом, планируем вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусства, пригласите
встретиться с ним в музее в субботу.

Если
раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти
психотерапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением.
выздоровление. Возможна возможность привести на сеанс сына или дочь
с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этих прошлых
больно.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в поддержании отношений со своими взрослыми детьми, признавая, что вы можете быть ближе к некоторым из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам может понадобиться дать ему время и пространство. Не принимайте это на свой счет и последовательно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, которые не уважают своих родителей

Пока
вы можете не всегда соглашаться со всем на этом новом этапе отношений между вашими родителями и детьми.
отношения, взрослые дети
не должен больше испытывать вас или бунтовать против вас. Установите ожидание
за уважение: ты
все еще родительская фигура.

Если
ваш взрослый ребенок возвращается домой, возможно, вы также предоставляете ему проживание и питание.
Тесс Бригам, обученный психотерапевт, ставшая жизненным стратегом в возрасте 20 лет, говорит, что одна из самых
важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, это
оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить
комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает очень трудно сказать «нет», — говорит Бригам. «Вот почему так важно установить намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны ходить на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства, вместо того, чтобы бросить все, чтобы пойти за молоком или забрать заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителя и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вы должны поддерживать своего ребенка, не теряясь в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. Труднее быть финансово независимым в современном обществе, где долг колледжа часто намного превышает то, что новые выпускники могут заработать, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в плане дохода, либо должны переехать домой.

Четный
если бы вы не считали себя родителем вертолета, многие молодые люди
менее устойчивы, если вы часто вмешивались от их имени. «Они попали
препятствием и с меньшей вероятностью справятся», — говорит Горовиц. «Это может быть
потому что они слишком привязались, и это мешает независимости».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок возвращается домой, ваш успех в том, чтобы договоренность работала на короткий срок, зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, живущих дома

1.
Остерегайтесь старых шаблонов и избавляйтесь от них. Даже если ваш сын остался в общежитии
комната на удивление опрятна, легко соскользнуть к старым образцам и привычкам, как только он
возвращается к комфорту и рутине дома. Будьте готовы к этому
возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть эти старые
модели меняются в настоящем.

Для
например, если он пришел домой с работы в старшей школе и плюхнулся на диван
смотреть телевизор, оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной,
ожидание рано: когда
он возвращается с работы сейчас, вы хотите, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате
прежде чем он будет болтаться в семейной общей зоне.

Любые конфликты, которые у вас были раньше с вашими детьми, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть по-другому. И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны стать частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не «главный», но пока они живут в вашем доме, работайте над улучшением отношений с честным и открытым общением.

2.
Убедитесь, что бремя работы по дому и работе по дому распределяется поровну и
насколько это возможно справедливо.  Им больше не нужна таблица с наклейками, но вашим детям
по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому. Сядьте вместе и
обсудите сроки и то, что реалистично, исходя из их расписания и вашего.

Если
ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время,
возможно, попросите ее сделать несколько замороженных блюд по выходным или по утрам, так что
у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если
у вашего сына теперь есть собственная ванная, и он обязан ее чистить — если только
он готов выполнять некоторые другие домашние дела (косить газон, заменять перегоревшие лампочки,
выносить мусор) в обмен на прикосновение мамы в белой перчатке.

Дополнительные рекомендации по установлению правил для взрослых детей, живущих дома, и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми см. в документе Boomerang Kids: Когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей, когда они переходят в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешное начало взрослой жизни начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создатель блога Daily Successful Living, рассказывает, что помогло ей и ее мужу, когда их трое подростков (которым сейчас за 20) перешли во взрослую жизнь:

• Справка без подачек.  «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уходить из дома, заключалось в том, чтобы оказывать поддержку, но не давать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям тяжело видеть, как ваши дети борются, что приводит к склонности к излишествам. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и держали их в страховке автомобиля». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это были расходы, за которые они несут ответственность.

• Настройка системы окупаемости.  Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам долг, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок в нашем телефонном плане и один в нашей автомобильной страховке», — говорит она.

• Отпустить взрослых детей означает отпраздновать переход к самостоятельности. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой. «Было очень забавно наблюдать, как они начинают самостоятельно стоять в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что постепенное предоставление им финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал для них».

Если у взрослого ребенка проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, RN в BrightStar Care, расположенной в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по установлению здоровых границ, когда ваш взрослый ребенок страдает психическим заболеванием. «Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и предыстории», — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда
она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз стремится понять
триггеры и как проявляется болезнь. «Первым приоритетом является
демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь», — говорит она. Но это
важно, чтобы родители узнали, на что способен их сын или дочь, и
поощряйте их на этом пути, согласно Гаррету-Хьюзу. «Установление рутины
и быть предсказуемым также очень важно».

Один
из самых больших проблем в навигации этого типа родителей-взрослых детей
отношение? Отделение вашего ребенка от его/ее психического заболевания. «Позади
перепады настроения, воинственное поведение и истерики, есть прекрасная душа
который все еще нуждается в сострадательном уходе», — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж.
Хоуп Сьюис, автор
Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее
внук, так как ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием.
«Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной»,
говорит Суис. «Мне также нужно разобраться, как справляться с такими проблемами, как деньги,
домашние дела и другие ситуации с ней непосредственно, и научиться
баланс, где психическое заболевание останавливается/начинается и начинается активация». Включение взрослых детей может
произойти без вашего ведома. Сьюис прошла курс, организованный
Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), чтобы она могла лучше понять ее
болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к самостоятельности. Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может понадобиться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их стремления к независимости. Прочтите нашу статью  Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? за идеи и советы.

Родители, помогающие взрослым детям

Автор
Хизер Гудиер мечтает видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни.
и это сказалось как на ее писательстве, так и на воспитании детей (двое из ее шести детей
достигли совершеннолетия, и один находится прямо на пороге).

Говорит
Гудиер: «Я узнал, что слишком многие родители впадают в сожаление, когда их
дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и
годы взросления — и жалею, что эти дни не вернутся». Это сожаление
часто подпитывает возможность или даже конфликт, потому что — вместо того, чтобы охватить все
независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться
против растущей самостоятельности своих детей. «Это создает бурную
время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет большее сожаление
для родителей позже», — говорит Гудиер.

Как вы не позволяете взрослым детям, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, был таким на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы установить ожидания. Говорите открыто о проблемах и будьте честны в своем общении о обидах и надеждах.

Взрослые дети используют родителей

Если
вы сокрушались о пустом гнезде, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с
распростертыми объятиями. Но это не значит, что вы должны делать для них все или позволять им
воспользоваться вашим теплым приемом.

Кэрри Кравец, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как поздно ваш взрослый ребенок остается дома или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания в отношении того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете».

Что делать со взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет
Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык » и основатель
Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по управлению денежными вопросами с
взрослые дети:

«Давайте
скажем, ваш взрослый в середине 20-х вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к
проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помощь бывает разной
чем устранение всех препятствий и предотвращение того, чтобы ваш ребенок брался за взрослую
обязанность. Конечно, пусть они арендуют у вас по сниженной ставке, но взимайте
арендовать. Сколько? Ну, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все
Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготному тарифу, а он тратит
много на его досуге (независимо от того, насколько полезным), вы позволяете своему взрослому
детей и не позволяя им быть взрослыми.

«Калибр
какую поддержку оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку
достичь более высокого уровня взрослой ответственности? Например, возможно, ваш
предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку удержаться на работе и
занятия по повышению квалификации одновременно, а может вы спасаете его от пары
часов в пути на работу, чтобы он мог потратить дополнительные часы на то, чтобы по-настоящему
произвести впечатление на своего босса и получить повышение».

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье  Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Главные проблемы воспитания взрослых детей

Какие бы проблемы воспитания взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, задача часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запуститься без включения взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери справиться с управлением деньгами
  стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с мучительной тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы относитесь к возвращению ребенка — с внуками в
  буксир — после того, как болезненные отношения или брак закончились?

• Как уравновесить желание быть всем для всех
  вы любите — детей и внуков, супругов и престарелых родителей — с выполнением
  вещи, на которые вы надеялись и даже планировали на этапе пустого гнезда?

Там
на этом этапе жизни много слоев сложности, и ресурсы вокруг него
немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, и жизнь
ибо взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как
на любом сложном жизненном этапе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми,
в подобных ситуациях является положительной отправной точкой, как и поиск
консультанты, посредники и другие специалисты, способные направлять и
прямое — чтобы облегчить болезненные ощущения в отношениях между родителями и взрослыми детьми. За
много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей
и ребенок), возможно, потребуется противостоять, чтобы развить здоровое, заземленное
отношение.

Мы всегда рядом с вами, и мы приветствуем ваши отзывы по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы рассмотрели. Или расскажите нам, как вы справляетесь со сложной ситуацией со своими взрослыми детьми в комментариях ниже.

Ваши взрослые дети выросли. Преодолейте это!

Наличие детей переоценено. Люди думают, что вы растите своих детей, пока им не исполнится 18 лет, а потом все кончено. Нет, это не так. Это никогда не закончится, потому что ваши дети в конце концов станут вашими родителями.

Мои дети уже выросли, и я бы хотел пережить их. Я не могу. Они мои дети, но я понимаю их не больше, чем мужчину, за которого вышла замуж.

Я смотрю на своих мальчиков и удивляюсь, как они на самом деле выросли без меня. Они утверждают, что я не готовила и не возила их на Гавайи на Рождество. Говорят, они были беспризорными детьми. Большую часть времени я даже не могу разговаривать со своими взрослыми детьми.

Несколько недель назад я был в гостях у одного из моих сыновей, Джонатана, и трех его сыновей в Лас-Вегасе. Нападение выходного дня закончилось, и он вез меня в аэропорт. Я был измотан.

«Ты была очень хороша в эти выходные, мама», — сказал он. Я думал о том, как часто я заклеивал рот скотчем и не говорил то, о чем думал последние несколько дней. На нытье, сосание пальца, няньку, конфеты и сахар было трудно не обращать внимания.

«Правда, я был хорош?» — спросил я его, как один из его мальчиков, отчаянно нуждающийся в одобрении. «Получил ли я пятерку за этот визит? Обычно я вытягиваю D или даже F».

Взрослые дети могут противостоять своим родителям независимо от их возраста. Мои говорят мне, что я перешла границы, если говорю то, что думаю. Тем не менее, для них совершенно нормально нападать на меня. Управление семьей – это не обязательно демократия.

Мне и в голову не пришло бы разговаривать с родителями так, как мои мальчики разговаривают со мной. Я не реагировала на маму, даже будучи взрослой, когда она критиковала меня практически за все, что я делал.

На смертном одре ей все же пришлось прокомментировать, во что я была одета. «Почему ты носишь футболку посреди зимы?» она спросила. Она понятия не имела, что в доме 105 градусов. Она была укутана, как снежный кролик.

Я провела год на терапии, чтобы разобраться в сложных нюансах воспитания взрослых детей. Мне было любопытно, почему мои взрослые дети — и, возможно, другие представители поколения бумеров — чувствовали потребность воспитывать или критиковать своих родителей.

Мой терапевт сказал: «Это не имеет к вам никакого отношения. Это их взрослые проблемы, которые выплескиваются на вас, ваше поведение, деятельность и образ жизни, которые они могут одобрять или не одобрять. У ваших сыновей проблемы. Вероятно, ваш бывший муж даже замешан в этом и бессознательно влияет на ваших сыновей».

Когда мы пытаемся решить семейные проблемы, связанные с нашими взрослыми детьми, мы идем по тонкой грани. Мы, безусловно, должны практиковать осознанность во всех аспектах семейной динамики. И родители должны тренироваться не говорить первую мысль, которая приходит в голову. Ведь первая мысль исходит из суждения и обычно становится предметом противостояния.

Приближается лето, и нас всех скоро ждут семейные прогулки и каникулы – надеюсь. Давайте посмотрим, как родители взрослых детей могут лучше понять и эмоционально справиться с энергетической динамикой семейного общения.

Вот несколько советов для размышления:

Прежде чем говорить, убедитесь, что вы понимаете динамику окружающей среды. Обратите внимание, кто контролирует разговор, кто враждебно настроен, а кто уступчив или склонен к примирению.

Держитесь подальше от самого сердитого человека или человека, который всегда должен быть прав и побеждать в споре.

Все судят – постоянно – как всегда. Человеку свойственно судить, и когда дело касается наших семей, мы судим больше, чем когда-либо.

Сделайте шаг назад и попытайтесь понять намеки и тонкости спора. Или, что еще лучше, осознавайте основной смысл или подтекст того, что говорится. Вполне возможно, что объект атаки не обязательно тот, о ком вы думаете.

За годы, прошедшие с тех пор, как мои взрослые дети поженились и завели детей, я не могу сосчитать, сколько у нас было драк и откровенных потасовок. Конечно, они бледнеют по сравнению с теми радостями, которые мы пережили вместе. Когда семейные времена хороши, они действительно удивительны.

Наконец-то я научился сдерживать быстрые — а иногда и разрушительные — реакции, которые возникают у меня, когда мои эмоции вспыхивают. Теперь, наконец, приятно не вмешиваться в ситуацию. Конечно, тот или иной сын обычно выпытывает мое мнение.