Вы что ревнуете а что я не женщина заулыбалась фортуна какая книга: – Вы что – ревнуете? – А что – я не женщина? – заулыба…➤ MyBook

Книга Где валяются поцелуи. Венеция

– Слепой режиссер? Как же он снимает?

– Еще лучше. И это не мои слова. Обычно он отшучивается, дескать, Бог увидел, что искусство кино ему дается легко, и сказал: «Я знаю, ты можешь лучше».

– Мне все же трудно представить. Ведь режиссер должен все видеть сам: кого пригласить на роль, какой кадр лучше, какой убрать, какую сцену надо повторить?

– Не волнуйтесь, вокруг него сплоченная команда, которая с ним уже давно и хорошо знает, каким должен быть фильм Роберто. Актеры, отработавшие с ним не один фильм, отлично понимали, что от них требуется на съемочной площадке. Возможно, именно это несчастье и то обстоятельство, что ему просто пришлось им слепо довериться, дало остальным больше свободы творчества, возможность добавить в его фильмы что-то свое.

– Интересно, как он ответил той девушке?

– Что больше доверяет не глазам, а сердцу. Впоследствии она стала его женой.

– Каждая женщина мечтает жить в чьем-то сердце. Но, видимо, большое сердце было не единственным его достоинством.

– Конечно, нет. Вторая любимая его история про Вьетнам, точнее сказать – про одно вьетнамское блюдо «Куни линь гу».

– Звучит эротично.

– Вам муж, наверное, готовил такое, – наполнил свою и ее чашку чаем Павел.

– Щас! Если вы об этом.

* * *

– А ваш рассказ похож на историю про Золушку.

– Вы про чудесное превращение из шахтера в киношника?

– Я про то, что у нее, как и у вас, работа была пыльная. А чем вы там конкретно заняты?

– Моя задача – выбрать место, время дня, погоду. Определить композицию, наметить пейзаж, подходящие для той или иной сцены. Также в обязанности входит договориться с префектурой города, будь съемочной площадкой улица или площадь, с хозяином заведения, если это кафе.

– А как же сами съемки? Это должно быть интересно.

– Никогда я не ходил на работу с такой радостью. А что касается съемок, вы их скоро увидите. Мне нужны ваши данные.

– Вот вы занудный.

– Настойчивый.

– Назойливый.

– Настырный.

Фортуна не нашла чем отбиться и достала из сумочки последним козырем свой паспорт.

– Вы можете его пока просто забронировать, я еще подумаю. – Протянула Павлу. Тот выдавил из телефона номер и прижал трубку к уху.

Пока он разговаривал, она разглядывала кухню, размышляя, что бы она поменяла здесь и как расставила мебель. В итоге пришла к тому, что настоящее расположение предметов идеальное. Сама кухня не представляла ничего особенного: шкафы, стол, стулья, плита. Только часы с кукушкой как-то выбивались из этого евроминимализма. Фортуна посчитала тарелки и чашки, которые сушились в шкафу для посуды, потом съела еще две клубнички и, взяв в руки какой-то глянцевый журнал, лежавший на подоконнике, начала перебирать страницы. До нее долетали только отдельные фразы разговора:

– …да, удобно, Маша… спасибо, что помните… нет, ненадолго… билет до Римини… конечно… целую.

– Вы всех целуете на прощание или только по телефону?

– Вы что – ревнуете?

– А что – я не женщина? – заулыбалась Фортуна, все еще глядя в журнал.

– Женщина, конечно, но не до такой же степени.

– Не до какой?

– Чтобы ревновать незнакомого мужчину.

– Что бы вы понимали в незнакомцах. Встречи с ними всегда сулят приключения. Если не считать темных подворотен.

– Это вы обо мне?

– Не надо на себе так зацикливаться, – глядя в журнал, посоветовала Фортуна, – вот послушайте: объявление: ИЩУ БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, ВЛЮБЛЕННОСТЬ С ИНТИМОМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ, – процитировала она.

Павел широко улыбнулся:

– Вам предлагали когда-нибудь?

– Может, и предлагали, только я не услышала, потому что замужем.

– Значит, никакого случайного секса?

– Да какой там секс. Муж – вот мой случайный секс. И чем дальше, тем случайнее.

– А хотелось?

– Чем больше хочется изменить, тем сильнее понимаю, что верность – это мой крест. Для каждой верной женщины брак – это своего рода крестовый поход по ее желаниям. Хотя однажды была случайная встреча, в лифте застряла с мужчиной. Я ехала к маме, он – к своей на шестой со свечами, шампанским и прочей романтикой.

– Как же муж?

– Волновался, конечно, – усмехнулась Фортуна: – «Где ты застряла? Я голодный прождал тебя вечер». – «В лифте». – «У нас в лифтах что – теперь цветы выдают? Или ты была не одна?» – «Ты же знаешь, одиночество меня тяготит». – «Ну так с кем?» – «С мужчиной». – «Что между вами было?» – «Только эти цветы». Это мужчина мне цветы те подарил, хотела их у мамы оставить, да у нее аллергия на лилии. Я и не знала, что в лифтах может быть так чудесно.

– Чем же вы там занимались тогда?

– Говорили.

– Говорили?

– Мужские стереотипы. Муж мой тоже удивился: «О чем?» – «Говорили о вечном. Представляешь, со мной тоже можно об этом». – «Как ты чувствовала себя ночью в лифте с незнакомым мужчиной?»

– Я даже знаю, что вы ему ответили, – прервал ее рассказ Павел.

– Слушаю, – глотнула чаю Фортуна.

Читать онлайн книгу «Где валяются поцелуи» автора Ринат Валиуллин

ЖАНРЫ

Фантастика

Альтернативная история
Боевая фантастика
Эпическая фантастика
Героическая фантастика
Детективная фантастика
Киберпанк
Космическая фантастика
Ужасы
Мистика
Юмористическая фантастика
Ироническая фантастика
Научная Фантастика
Детская фантастика
Постапокалипсис
Любовно-фантастические романы
Социально-психологическая фантастика

Фэнтези

Попаданцы
Книги про вампиров
Книги про волшебников
Фэнтези про драконов
Юмористическое фэнтези
Ироническое фэнтези
Историческое фэнтези
Городское фэнтези
Любовное фэнтези
Боевое фэнтези
Зарубежное фэнтези
Русское фэнтези
Фэнтези: прочее
LitRPG

Детективы

Классический детектив
Полицейский детектив
Боевик
Иронический детектив
Исторический детектив
Шпионский детектив
Криминальный детектив
Политический детектив
Маньяки
Крутой детектив
Детектив
Триллер
Детективная фантастика
Остросюжетные любовные романы
Детские остросюжетные

Проза

Современная русская литература
Современная зарубежная литература
Историческая проза
Классическая проза
Современная проза
Контркультура
Русская классическая проза
Советская классическая проза
Юмористическая проза
О войне
Детская проза
Повесть
Проза

Любовные романы

Современные любовные романы
Исторические любовные романы
Остросюжетные любовные романы
Короткие любовные романы
Эротика
Дамский детективный роман
Любовно-фантастические романы
Роман
О любви

Приключения

Вестерн
Исторические приключения
Приключения про индейцев
Морские приключения
Путешествия и география
Природа и животные
Приключения
Детские приключения

Детское

Cказки
Детские стихи
Детская проза
Детская фантастика
Детские остросюжетные
Детские приключения
Детская литература
Детская образовательная литература
Комиксы, манга

Поэзия, Драматургия

Драматургия
Поэзия
Драма
Юмористические стихи
Детские стихи

Старинная литература

Античная литература
Европейская старинная литература
Древнерусская литература
Древневосточная литература
Мифы. Легенды. Эпос
Старинная литература

Наука, Образование

История
Психология
Педагогика
Культурология
Религиоведение
Философия
Политика
Юриспруденция
Языкознание
Медицина
Физика
Математика
Химия
Биология
Технические науки
Научная литература
Природа и животные
Воспитание детей

Компьютеры и Интернет

Интернет
Программирование
Компьютерное «железо»
Программы
Базы данных
ОС и Сети
Околокомпьютерная литература

Справочная литература

Энциклопедии
Словари
Справочники
Справочная литература
Искусство и Дизайн
Статьи

Документальное

Биографии и Мемуары
Публицистика
Критика
Документальная литература
Природа и животные

Религия и духовность

Религия
Эзотерика
Самосовершенствование
Религиозная литература
Религиоведение

Юмор

Анекдоты
Юмористическая проза
Юмористические стихи
Юмористическая фантастика
Иронический детектив
Юмор: прочее

Дом и семья

Воспитание детей
Секс и семейная психология
Кулинария
Домашние животные
Хобби и ремесла
Развлечения
Здоровье
Сад и огород
Сделай сам
Спорт
Эротика, Секс
Домоводство

КНИГИ ПО ГОДАМ

2022

2021

2020

2019

2018

2017

2016

2015

2014

2013

2012

2011

2010

2009

2008

КНИГИ ПО ИЗДАТЕЛЯМ

Эксмо

АСТ

Азбука-Аттикус

Альфа-книга

Альпина Паблишер

Издательство Стрельбицкого

Центрполиграф

РИПОЛ классик

Яуза

Питер

Литсовет

Манн, Иванов и Фербер

CORPUS

Призрачные миры

Ревность в отношениях может быть не такой уж и плохой вещью, в конце концов

Из всех моих приступов ревности один выделяется как особенно впечатляющий. Это была потная сентябрьская нью-йоркская ночь, и я не мог уснуть. Я ел сливки в постели, глядя на свою бессознательную подругу, которая дремала с подозрительной улыбкой на лице. Мы находились в открытой фазе наших трехлетних отношений, и в тот вечер она вернулась домой поздно. Я начал испытывать это безумное чувство. Вы знаете тот. Во мне вдруг вырос этот демон, шепчущий: «Чему эта сука улыбается? Она влюбляется в кого-то другого? Эта загадочная женщина извращеннее меня? У нее больше последователей, чем у меня?» Вы знаете, ваша обычная спираль неуверенности.

А потом демон заставил меня выпить мартини. А потом запереться в ванной с телефоном моей девушки, просмотреть историю ее сообщений, найти номера телефонов девушек, с которыми она (возможно) спала, записать их номера в мой телефон, а затем отправить им все сообщения с угрозами в в духе: «Если ты еще раз свяжешься с моей девушкой, я тебя убью!» (Иногда к ним добавлялось дружеское дополнение «Я знаю, где ты живешь».) Вы не удивитесь, узнав, что мы расстались всего через две недели.

Я понимаю, что ревность — часть человеческого бытия, но это также очень смущает. Для меня это всегда казалось признаком слабости. Это отчаяние, навязчивость и непривлекательность — и, честно говоря, это просто кажется элементарным. Например, если я предположительно прогрессивный, свободолюбивый, непочтительный миллениал, которым я кажусь в Instagram, разве я не должен быть на выше зависти? Быть собственническим маньяком просто не в духе современной шлюхи.

Настоящая беда в том, что чувство ревности причиняет двоякую боль: вы не только страдаете от ужасного, угнетающего чувства самой ревности, но вам также приходится иметь дело с остаточным стыдом и ненавистью к себе за то, что вы были восприимчивы к нему с самого начала. . Но после многих лет безуспешных попыток подавить свои собственнические импульсы я должен спросить: как правильно справляться с ревностью?

Говоря как человек, который был в нескольких немоногамных отношениях, кто обманывал и был обманут много раз, я близко знаком с ревностью и ее тошнотворным коктейлем подозрительности и угрозы. На протяжении многих лет были времена, когда это казалось оправданным (например, когда я нашла трусики другой девушки в постели моего парня). Но даже при этом я ненавидел человека, которым это заставило меня стать — как тот астронавт, который проехал через всю страну в подгузнике, чтобы убить любовника своего парня (погуглите).

Теперь, однако, у меня моногамные отношения с партнером, который, конечно же, не будет изо всех сил заставлять меня чувствовать ревность — на самом деле, наоборот. И все же я до сих пор чувствую это, по самым глупым гребаным причинам. А теперь я такая, подожди. . . у меня посттравматическое стрессовое расстройство от ревности? Или PTJD , если что?

Показательный пример: недавно я разговаривала со своим парнем о женском оргазме (проснулась). Я приводил некоторые (возможно, неточные) статистические данные о количестве женщин, которые не могут достичь оргазма во время секса, когда он добавил: «Но некоторые женщины могут кончить без особых усилий». Общее заявление, правда, и все же я мгновенно почувствовал, что мое лицо покраснело от ревнивой ярости. Как женщина, для оргазма которой нужно немного потрудиться, я думала: Кого он трахнул, кто мог кончить так быстро? Он думает, что я приеду навсегда? Я трудолюбивый трах? Должен ли я убить себя? и так далее. И поскольку я настолько зрел, когда дело доходит до разговоров о своих чувствах, моей реакцией на его заявление было закатить глаза и пассивно-агрессивно пробормотать: «Да, они, наверное, притворялись».

Похоже, что моя ревность все больше проистекает из чувства неадекватности, а не из-за наличия какой-либо реальной угрозы. Это сравнение и отчаяние. Речь идет о: «Она лучше меня?» Что, очевидно, похоже на эмоциональное восковое бикини.

Недавно, потягивая мартини с масками для лица из зеленого чая в русском спа-центре, я обменивался стратегиями выживания со своим другом Джошем, кинооператором, которому чуть за 30. «Я годами боролся с ревностью в своей романтической жизни, — сказал мне Джош. «Для меня это первобытное, животное чувство — как похмелье с доисторических времен, когда нам приходилось физически отбиваться от соперников или что-то в этом роде. Но если подумать логически, ревность довольно токсична».

Джош сказал мне, что когда ему было около 20, у него была серия эпизодов ревности, которые разрушили действительно хорошие отношения. «Я полностью измучил свою девушку», — вспоминал Джош, обрызгивая себя огуречной эссенцией. «Она была старше и более сексуально опытна. Думаю, этот дисбаланс вызвал у меня негодование, и я фактически заставил ее рассказать мне обо всех парнях, с которыми она была до меня. Я стал одержим этими парнями и раскритиковал ее за них». Он вздрогнул при воспоминании об этом.

Самый популярный

Со временем, по словам Джоша, он научился вызывать у себя ревность и избегает их, как чумы. «Теперь я предпочитаю почти ничего не знать о сексуальной истории моего партнера». Он добавил: «Для меня ревность может быть формой самосаботажа. Мол, если в моих отношениях все супер-спокойно и мило, я могу начать зацикливаться на бывшем моей девушки или каком-то ее знакомом парне. Тогда я сделаю ей пассивно-агрессивное, ебанутое маленькое замечание только потому, что чувствую себя дерьмово. Недавно я попытался распознать эту закономерность и сопротивляться ей. Если я ревную, то выжидаю — ухожу от нее на несколько часов, или отвлекаюсь на работу, или просто ложусь спать, и девять раз из десяти, при ярком свете нового дня, я Я так благодарен, что не начал спор и не опозорил себя».

У всех нас есть свои особенности, связанные с ревностью. Некоторые используют ревность в качестве валюты — они намеренно разжигают ее, чтобы отомстить (например, классическое «я собираюсь трахнуть твоего лучшего друга») или доказать себе, что их партнер все еще заботится. Лично, в течение большей части моих 20 лет, когда моему эго угрожали отношения, я флиртовала с незнакомцем или занималась сексом с кем-то или, в худшем случае, трахалась с кем-то еще, все в попытке получить какую-то «власть». обратно через внешнюю проверку. С тех пор мой терапевт определил это как «отстраненность» — способ попытаться избежать или заглушить мои эмоции, а не справиться с ними. Это не самая здоровая копинг-стратегия, как вы, вероятно, можете себе представить, и именно такого поведения я определенно хочу избегать, потому что в долгосрочной перспективе из-за него я чувствую себя мусором.

Сейчас я читаю новую книгу психотерапевта Эстер Перель, Положение дел: переосмысление неверности . В нем Перель (мой герой, кстати) напоминает нам, что ревность болезненна, но ее отсутствие — апатия — еще хуже. Другими словами, ревновать к , а не к , значит не любить. Перель также отмечает, что то, как мы интерпретируем ревность, во многом зависит от культуры. В Соединенных Штатах, например, ревность рассматривается как разрушительная сила, которую необходимо сдерживать, тогда как в других культурах — например, в латиноамериканской — ревность считается необходимым компонентом страсти и приверженности, которые защищают союз пары. По сути, ревность — это признак того, что вам не все равно. Например, представьте обратное: если бы ваш парень никогда не ревновал, даже после того, как вы провели весь ужин на коленях у другого парня, вы бы не подумали, Бро, почему ты вообще со мной встречаешься?

Самые популярные

В течение многих лет мои друзья, состоящие в немоногамных отношениях, разглагольствовали о том, что сохранение чувства ревности является ключом к сохранению искры. (Однажды подруга, состоящая в открытом браке, сказала мне: «Если вы хотите, чтобы ваш муж продолжал на вас орать, ответ прост: трахайте других мужчин».) Конечно, для большинства людей санкционирование шлюховой одиссеи вашей партнерши звучит как настоящая пытка. Но на более тонком уровне я могу относиться к ревности, подпитывающей желание. Это как когда ты видишь, как твой партнер флиртует на вечеринке, и вдруг ловишь себя на мысли: Я ненавижу тебя, но я также хочу трахнуть тебя. . . и я немного ненавижу, что хочу трахнуть тебя, но я не могу дождаться, когда мы вернемся домой, чтобы я мог ненавидеть-трахать тебя.

Вывод, похоже, состоит в том, что ревность токсична, только если вы относитесь к ней негативно. Вместо того, чтобы брать на себя ревность и бежать с ней — то есть превращать ее в сокрушительную эгоистическую спираль мести и саморазрушения — лучший ответ — просто признать ее, что, в свою очередь, ослабляет ее силу. Требуется большое самоуважение, чтобы сказать: «Эй, я на самом деле завидую, когда ты говоришь о своих прошлых связях, так что, если возможно, мы можем избегать этой темы?» И затем, в идеале, если у вас есть понимающий партнер, он просто скажет: «Слово, без проблем». Это здоровое общение. . . правильно?

Я начинаю понимать, что ревность не патология, это просто человеческое чувство. И поскольку, к сожалению, не похоже, что я стану секс-роботом, когда вырасту, мне придется выработать более здоровое отношение к этому, казалось бы, неизбежному чувству.

Любить и завидовать

ДЭРИЛ И ДАНА После того, как он, казалось, превзошел ее в ее собственной игре — искусстве — она отказалась от истории, которую рассказывала себе о неудачах и беспомощности, и научилась ценить то, что работало в ее жизни. (Фото Одры Мелтон)

Двадцать лет назад я начал ездить на художественные фестивали по всей стране, чтобы продавать свои картины. Мой парень, Дэрил, вел фургон, помогал установить мою будку, развешивал мою работу и оказывал столь необходимую эмоциональную поддержку. Шоу выходного дня были изнурительными, но также невероятно полезными. Я подружился с художниками, приобрел коллекционеров и заработал приличную жизнь.

В то время Дэрил работал терапевтом и подрабатывал продавцом книг, но его жизнь была на переломном этапе, и он жаждал перемен. Вдохновленный тем, что он увидел на арт-фестивале, и жаждущий выразить свое творчество, он занялся фотографией и вскоре выставлял свои работы — резкие изображения в американском стиле — вместе с моими. В конце нашего третьего совместного выступления на фестивале мы пошли на ужин в честь артистов. Я никогда не получал награды; я чувствовал, что победители были элитной группой, и я не был достаточно долго, чтобы присоединиться к их рядам.

Затем я услышал, как с трибуны позвали Дэрила.

Наш стол — все друзья, которых я приобрел за годы посещения этих шоу — взорвались аплодисментами. Он подбежал к сцене, чтобы получить свою награду. Местная газета сфотографировала его. Он вернулся к нашему столу как герой. Той ночью я лежал в ванной нашего отеля и плакал. Я видел будущее, и оно выглядело как неудачник, работающий в тени Дэрила.

В течение следующих нескольких лет карьера фотографа Дэрила процветала. Он продолжал обеспечивать представительство в галерее, показывать свои работы на престижных выставках, выигрывать места в паблик-арте и получать крупные корпоративные заказы. Тем временем моя собственная художественная карьера застопорилась. Я впал в глубокую депрессию и обиделся на его успех. Мы по-прежнему любили друг друга, но наша близость была натянутой. Больше не было ощущения, что мы были единым целым, питаемым взаимной поддержкой.

Зависть, как заметил Аристотель, — это боль из-за удачи других. В отличие от ревности, трехстороннего сценария, включающего страх потерять кого-то или что-то из-за конкурента, зависть — это предложение строго двух лиц — эмоция, которая возникает, когда мы чувствуем, что кто-то обладает качеством, которого мы жаждем, но которого лишены. Это фундаментальная часть человеческой натуры, которая проистекает из склонности сравнивать себя с другими — друзьями, коллегами, братьями и сестрами, знаменитостями и даже незнакомцами на улице.

Но что происходит, когда тот, с кем мы себя сравниваем, оказывается нашим собственным романтическим партнером, а мы чувствуем себя неполноценными? Почему дисбаланс в уровнях достижений пары, реальный или воображаемый, вызывает у некоторых зависть? Насколько распространена зависть в отношениях и какова ее цена?

«Случаи зависти между супругами трудно измерить, потому что люди в основном не признаются в этом даже самим себе», — говорит психиатр Гейл Зальц, клинический доцент в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице, Медицинская школа Вейл-Корнелл. Психолог Джудит Силлс говорит, что в своей практике семейного терапевта она видит, как клиенты скрывают зависть к своему партнеру по другим вопросам. «Допустим, она зарабатывает больше его, и для него это проблема», — объясняет она. «Вместо того, чтобы определить свои чувства как зависть, он может сказать: «Ее работа портит нам все — она так напряжена, что не может позаботиться о детях». Но правда в конце концов выходит наружу, что он действительно хочет более крупной карьеры».

Более высокая зарплата. Куча похвал. Более впечатляющее название. Помимо работы, есть и другие области, в которых мы могли бы желать того, что есть у нашего партнера, — лучших друзей, семейных связей, привычек в фитнесе или близости с нашими детьми. Но из-за того, что общество делает акцент на профессиональных достижениях как на главном критерии успеха в жизни, именно в этой области люди чаще всего оценивают свой статус по сравнению со статусом своего партнера — и мучаются из-за разницы. Это может создать особые проблемы для тех, кто изо всех сил пытается видеть себя частью неделимой команды. «Люди, которые не полностью понимают концепцию «что хорошо для одного из нас, хорошо для нас обоих», склонны завидовать успеху партнера, — говорит Зальц, — даже если это делает жизнь лучше или проще для них обоих. »

КРИС И ДЕБРА Ее более высокий доход в качестве ортодонта часто означает, что больше обязанностей по уходу за детьми ложится на него, лицензированного профессионального консультанта. Обиды могут потихоньку назревать. (Фото Майка МакГрегора)

ОТТЕНКИ ЗЕЛЕНОГО

Не всякая зависть одинакова, и она не всегда указывает или провоцирует проблемы в отношениях. Исследователи зависти Ричард Х. Смит и Сон Хи Ким описывают три основных типа: безобидная зависть, при которой мы просто хотим иметь черты, атрибуты или положение другого человека; состязательная зависть, когда мы стремимся скопировать чьи-то достижения; и злобная зависть, наиболее болезненный и разрушительный вид, который возникает от обиды и часто сопровождается стыдом. В последнем случае завистник «воспринимает превосходство другого как незаслуженное», — говорит философ Аарон Бен-Зеев из Хайфского университета в Израиле. Отличительной чертой злонамеренной зависти является злорадство — удовлетворение от неприятностей или неудач другого человека. Бен-Зеев указывает на цитату австрийского социолога Гельмута Шека: «Завистливый человек думает, что сможет лучше ходить, если его сосед сломает ногу».

Будет преуменьшением сказать, что болеть за своего партнера — не то, из чего состоят крепкие пары. «Сильные пары хотят друг для друга самого лучшего, — говорит Силлс. «Они не соревнуются, кроме как в игре — например, в марафонском забеге или игре в теннис. Сильные партнеры в восторге, когда другой получает «плюшки», даже если они, возможно, испытывают боль, которой не испытывали сами. партнер чувствует себя настолько «нехорошим» в отношении себя, что воспринимает успех своего партнера как отражение своей неадекватности». Они также, говорит Зальц, склонны полагать, что их чувство неадекватности и превосходства партнера — это то, как их воспринимают другие. «Их самоосуждение проецируется вовне», — говорит она.

Если чувство неравенства является признаком зависти в отношениях, то чувство равенства является признаком независтливых отношений. «В здоровых романтических отношениях партнеры чувствуют, что в целом они равны по статусу», — говорит Бен-Зеев. «Это чувство остается верным, даже если есть области, в которых одно явно превосходит другое». В таких случаях партнеры чувствуют, что они компенсируют отсутствие мастерства в одной области мастерством в другой — например, он может зарабатывать больше денег, в то время как она — дети, которые обращаются за эмоциональной поддержкой. В здоровых отношениях успех одного партнера является не просто нейтральным фактором, но положительно влияет на другого. «Менее успешный партнер испытывает гордость и восхищение, возникающие в результате купания в лучах славы другого», — говорит Зеев.

Даже если зависть не является злонамеренной по своей природе, она может создавать проблемы. Крис — лицензированный профессиональный консультант; его жена Дебра — ортодонт и имеет более высокий доход из них двоих. Вместе они уже 20 лет, у них двое детей. «Мы делим обязанности поровну, но если, например, дети заболеют, я отменяю клиентов и остаюсь дома», — говорит Крис. «Как человек с более низким доходом, я получаю это с точки зрения логистики». Тем не менее, он признается, что завидует ее доходам. «Я не всегда чувствую, что могу свободно тратить деньги без ее согласия. В то же время я знаю, что без ее дохода я не смог бы вести тот образ жизни, к которому привык».

Лиза Майниеро, профессор менеджмента в Университете Фэрфилда в Коннектикуте, более 30 лет изучающая динамику рабочих пар, отмечает, что «нередко вспыхивает зависть, когда баланс сил в отношениях меняется в результате успех одного человека или рождение детей. Между парами может легко возникнуть зависть, когда партнер, которому платят меньше и который более остро чувствует потребности детей, становится «отстающим» супругом».

ДЖОН И КЭТИ Как юрист он получает меньше внимания, чем она как музыкант, гастролирующий по всему миру. Чтобы сохранить их отношения крепкими, он сосредотачивается на том, как каждый из них преуспевает по-разному. (Фото Мэтта Нагера)

СЕМЕНА ЗАВИСТИ ПАРТНЕРУ

Что определяет то, как пары оседлают волну неравного успеха? Психолог Питер Френкель, адъюнкт-профессор Городского университета Нью-Йорка и автор книги «Синхронизируйте свои отношения, сохраните свой брак », говорит, что, как и многие проблемы в интимных отношениях, склонность к зависти часто прослеживается в детстве. Отсутствие похвалы со стороны родителей или достижения, встреченные с безразличием или критикой, могут подготовить почву для неуверенности в своих достижениях на всю жизнь.

«Когда родители хвалят детей за конкретные достижения, это создает реалистичную уверенность и самооценку», — говорит Френкель. Однако, когда родители недостаточно хвалят, у их детей может не развиться то, что он называет внутренним поздравлением — механизм, с помощью которого мы учимся защищать себя. Этот недостаток может привести к ненасытной потребности во внешнем одобрении. «Как личности, мы должны знать свою ценность и ценность наших успехов, иначе мы привнесем в наши отношения ощущение того, что мы уже один из них».

Чувства разочарования и зависти также могут возникнуть, если «один партнер не в восторге от того, что он или она делает, в то время как другой процветает и получает похвалу», — говорит Френкель. Такой сценарий может быть болезненным, особенно если у менее удовлетворенного партнера нет четкого альтернативного пути.

Еще один источник зависти к партнеру — культурный. За последние несколько поколений, когда женщины продвинулись на работе и достигли таких успехов, которые ранее были доступны только мужчинам — явные признаки социального прогресса — это также означало больше возможностей для конкуренции и зависти в отношениях. Семейный терапевт Терри Реал, автор Новые правила брака отмечает, что это может быть особенно тревожным для мужчин, которые могут полностью поддерживать карьеру своей партнерши, но для которых сохраняются устаревшие гендерные стереотипы. «Более успешная женщина может рассматриваться как угроза мужественности мужчины», — говорит Реал. «Иногда единственной областью, в которой мужчине комфортно, является работа, поэтому, если женщина побеждает его, где он может блистать?»

Дополнительный уровень сложности может возникнуть, когда пара с двойными амбициями работает в одной и той же области — распространенный сценарий, поскольку многие романтические отношения начинаются в программах для выпускников или на рабочих местах, где люди уже сгруппированы по профессиональным дисциплинам. Чтобы объяснить, почему это может стать проблемой, социальный психолог Гвендолин Сейдман ссылается на теорию поддержания самооценки, согласно которой люди иногда находят угрозу для своего эго, если кто-то более успешен, чем они, в важной для них области. — особенно если этот другой человек — партнер.

«Когда люди чувствуют соперничество с близким человеком, который побеждает их в их собственной игре, они могут дистанцироваться от этого человека», — говорит Сейдман. «Чтобы избежать этого, им нужно найти способ подумать о том, чем успех и область знаний каждого человека отличаются от других, чтобы они не находились в прямой конкуренции». Это может означать сужение круга специфических областей знаний: например, пара кардиологов может внутренне различать, что один из них лучше справляется с ультразвуковыми процедурами сердца, а другой лучше справляется со сложными диагностическими тестами. С этой точки зрения, говорит Зайдман, «успех одного партнера не означает, что этот человек лучше другого».

БРАЙАН И ДЖЕЙМИ Его зарплата как дизайнера видеоигр в два раза выше, чем у директора некоммерческой организации. Тем не менее, «мы полностью ценим навыки, увлечения и способности друг друга», — говорит Джейми, что сдерживает зависть. (Фото: Amber Fouts)

ВСТРЕЧАЙТЕСЬ С РАВНЫМИ ПЛОЩАДКАМИ

Эксперты говорят, что первый шаг к налаживанию отношений, наполненных завистью, — это быть честным. Как бы трудно ни было признаться в зависти к партнеру и сопутствующей вине и стыде, первостепенное значение имеет обращение с этим чувством. «Затаивать обиды на супруга — плохая идея», — говорит Зальц. Признайте, что завидовать — и вам завидуют — свойственно человеку, и переходите к следующему шагу: решите, как вы и ваш партнер справитесь с проблемой.

Пары должны напрямую решать основные проблемы, вызывающие их зависть. Во многих случаях это происходит из-за завистливой самооценки партнеров и историй, которые они рассказывают себе о своем реальном или предполагаемом отсутствии успеха. Изучение достоверности этой истории и ее переосмысление могут ослабить эмоцию. В случае с завистливыми мужчинами это может быть связано с деконструкцией их представления о мужественности. «Откуда они взяли, что для того, чтобы быть настоящими мужчинами, нельзя делить власть в браке?» — спрашивает Реал. «Они должны понимать, что успех их партнера не является их позором».

Если партнер чувствует себя неадекватным в отношении своих собственных достижений, практические меры, такие как консультации по вопросам карьеры, помогающие справиться с неудовлетворенностью работой или изучить другие профессиональные возможности, могут перенаправить зависть на что-то более продуктивное. Таким образом, дисбаланс в профессиональном успехе может привести к значительным личностным изменениям. «Я сталкивался с парами, в которых один из них выбрал другую карьеру, вернулся, чтобы получить ученую степень, или стал предпринимателем», — говорит Майниеро. То, что началось с неприятных ощущений, может привести к положительным изменениям.

Устранение зависти к партнеру может быть не только личным, но и родственным. «Успех в карьере не существует в вакууме, — говорит Сальц. «Если домашняя жизнь в беспорядке, а дети, счета и дом в руинах, то добиться успеха на работе очень трудно, если вообще возможно. Знать это надлежит и завистливым, и завистливым». Бен-Зеев подчеркивает настоятельную необходимость того, чтобы партнеры видели, что их отдельные достижения отражаются друг на друге и подпитывают их общую силу как пары. «Оба партнера должны верить, что, несмотря на больший успех одного, их базовое равенство в статусе остается неизменным, и оба несут ответственность за созданную ими жизнь».

Партнер, которому завидуют, тоже играет ключевую роль в развитии отношений. Силлс дает совет тем, кому завидуют: «Каким бы образом вы ни сдерживали себя или принижали своего партнера, будьте осторожны. Если у кого-то проблемы с вашим сиянием, это не является веской причиной для того, чтобы вы не сияли. Станьте большим». Однако она добавляет, что, будучи «большими», они должны помнить о том, чтобы всегда признавать и поддерживать своего партнера в лучшем свете.

В процессе кропотливого самоанализа я, наконец, избавился от своей зависти к успеху Дэрила и начал изучать то, что действительно важно для меня. Оказалось, что это уже не искусство, а письмо. Я стал редактором местной газеты. Я написал книгу и, по настоянию Дэрила, нанял редактора, чтобы тот помог мне отшлифовать ее, и нашел издателя.

В последнее время я часто езжу с Дэрилом на его художественные выставки и получаю истинное удовольствие, наблюдая, как он сияет. И когда я смотрю в аудиторию на своих книжных чтениях, я знаю, что он там со своей камерой, улыбается и подбадривает меня.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *