Себя надо любить: Любите себя — Психологос — КРАЕВОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

Содержание

Любить себя: что это значит

Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее. Как ни печально, многие отчаянно бьются за успех, признание и счастье, но при этом не понимают, что все начинается с любви к себе.

Мы не сможем искренне полюбить кого-то, пока не научимся безусловно себя любить. Все просто: нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого. Восприятие такой любви закладывается еще в детстве и чаще всего формируется неосознанно: мы усваиваем его, наблюдая за теми, кто нас воспитывает.

Любить себя — это больше, чем носить шикарные наряды и пользоваться дорогой косметикой. Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе. В ней нет эгоизма — только проявление доброты к окружающим, потому что тот, кто себя любит, не перекладывает на других свои проблемы.

Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе. Если выпадает хотя бы один, это значит, что мы не очень-то себя любим. Путь к этой любви лежит через противостояние внутренним «демонам». Это непросто: не каждый отважится на откровенный разговор с собой. Зависимость от окружающих и привычек заставляет нас идти на компромисс — обменивать безусловное чувство на кратковременные удовольствия. Поэтому так сложно себя полюбить: нам приходится избавляться от конкретных склонностей и даже людей.

Рассмотрим четыре слагаемых любви к себе подробнее.

Самосознание

Речь об умении контролировать психику: осознавать, как мысли влияют на эмоции и как эмоции влияют на действия. Можете ли вы определить, какие мысли вызывают гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они взялись и чем объясняются? Почему вы поступили так, а не иначе? То же самое касается радостных ощущений. Почему вам весело? Это и означает посмотреть на себя со стороны, чтобы понять свое состояние.

Самосознание — ключ к эмоциональному интеллекту. Определить причину злости еще не значит перестать злиться, но так вы сможете отреагировать умнее или не реагировать вообще. У людей с высоким эмоциональным интеллектом те же эмоции, что у всех, но они умеют ими управлять. В том числе не допускать ситуаций, которые вызывают нежелательные чувства и реакции. Когда сгладить конфликт или избежать его совсем не получается, самосознание позволяет перенаправить отрицательную энергию в конструктивное русло. Один из способов развить самосознание — вести дневник мыслей, эмоций и поступков.

Самооценка

Поскольку в мире постоянно случаются несчастья, мы невольно фокусируемся на плохих новостях и переносим весь негатив на себя, сами того не желая. Мы рождаемся с неограниченным потенциалом, который сохраняется всю жизнь. Он есть у всех, только одни его используют, а другие не замечают. Самооценка — это наше отношение к себе, и очень часто оно далеко не лучшее. Причина тому — прошлый неудачный опыт, который мы прожили, но не сумели отпустить.

Адекватная самооценка заключается в умении видеть свои лучшие стороны (ведь хорошее есть в каждом). Если вы пытаетесь восстановить самооценку, выделите час на то, чтобы припомнить все случаи, когда вам что-то удавалось, и людей, которые вас благодарили. Что если вы считаете себя ничтожеством всего лишь потому, что не знаете себе цены? У самооценки нет критериев: не нужно чего-то достигать, чтобы ценить себя. Вы — это вы. Ваши достоинства, таланты, добрые дела — все это подтверждения вашей ценности.

Самоуважение

Высокая самооценка — это осознание своей ценности, независимо от достижений и выдающихся качеств, однако на них завязано самоуважение. Упражнение, о котором говорилось выше, поднимает самооценку, но оно же работает для укрепления самоуважения. Когда растет первое, вслед за ним повышается второе.

Самоуважение зависит от трех факторов: насколько нас любили в детстве, чего добились наши сверстники и чего достигли мы сами по сравнению с нашими родителями. Это в том числе означает жить в мире с собой и быть довольными тем, кто мы, где находимся и чем владеем. Хотите уважать себя — повышайте самооценку. Каждый день напоминайте себе, что не должны ни перед кем отчитываться за то, как живете.

Забота о себе

Этот аспект в большей степени связан с телом, хотя не только с ним. Забота о себе подразумевает все, что мы делаем ради своего здоровья: принимаем ванну, сбалансировано питаемся, пьем достаточно воды, отдыхаем и балуем себя. У нее есть и другие формы: музыка, которую мы слушаем, фильмы и программы, которые смотрим, люди, с которыми общаемся. Заботиться о себе довольно просто. Начните с этого — и вы понемногу научитесь любить себя.

Как можно чаще спрашивайте себя: «Как поступил бы тот, кто себя любит?» Задавайте этот вопрос всякий раз, когда надо принять решение, простое или сложное. К этому нехитрому упражнению прилагается одна подсказка и одно предупреждение.

Подсказка: доверяйте своим инстинктам, ваше «Я» знает, что ему необходимо.

Предупреждение: вам может не нравиться то, что говорят инстинкты, и это нормально. Но все-таки продолжайте. Удачи!

Как полюбить себя и зачем это нужно?

Время чтения 20 минут

Любовь к самому себе…

В моем понимании, для нашего психического-Я это также важно, как кислород для Я-физического. Это осознание безусловной самоценности только за одно присутствие в мире. Это любовь ко всему божественному и космическому в нас. Это любовь к жизни и ее разнообразию. Это движущая сила для позитивного развития и роста.

На мой взгляд, все мы приходим в этот мир с каким-то определенным запасом любви к себе. Пока мы дети, она помогает нам развиваться и познавать мир. Мы не задумываемся над тем насколько хороши. Мы просто учимся улыбаться, узнавать маму и пытаемся засунуть ногу в рот.

Мы растем. Наш мозг развивается, и помимо животной составляющей, отвечающей за выживание в чистом виде, в нас начинают включаться и созревать процессы межличностного эмоционального взаимодействия.

Я плачу. Мама пришла. Успокоила. Я в безопасности. Меня любят. Я нужен.

Я плачу. Никто не идет. Я плачу сильнее. Никого. Мне страшно. Меня бросили. Я не нужен. Меня не любят.

Время идет, мы становимся все активнее, все любопытнее. На нас начинают накладывать первые ограничения: не ползай; не трогай; не лезь; не бери в рот; не ешь; ешь; спи; иди на горшок и т.п.

Уже на этих первых взаимодействиях, которые, как правило, еще не выходят за рамки нуклеарной семьи (мама-папа-я), ребенок может начать либо наращивать, либо утрачивать любовь к себе. Если я постоянно чувствую себя плохим, неправильным, ненужным, значит, меня не любят. Закладывается фундамент критического отношения к себе.

Куда уходит любовь к себе?

Любая семья — живой организм. Сегодня у нас все хорошо — дом наполнен радостью и любовью. Завтра нас может штормить, и каждый будет чувствовать себя одиноким и ненужным. Этого не следует бояться, так как динамика — признак жизни. Важно, какая тенденция прослеживается на дистанции — вы в целом счастливая семья? Любите своего ребенка? Или вам в общем-то наплевать друг на друга?

В жизни могут быть сотни мелких и крупных ситуаций, при которых любовь к себе у ребенка может утрачиваться. Плюс, не стоит забывать о личностных особенностях: излишняя обидчивость, ранимость, тревожность, мнительность и т.п., которые могут усугублять ситуацию. Но если они не компенсируются ничем позитивным или компенсируются недостаточно, то любовь к самому себе потихоньку уходит и уходит, не возобновляясь. Особенно в тех семьях, где родители себя не любят.

Проходя процесс взросления, мы сталкиваемся с ситуациями, в которых теряем любовь к себе и с ситуациями, в которых возвращаем ее и взращиваем.

Как растет любовь к себе?

Пока мы дети, бОльшую функцию любви на себе несут родители, родственники и ближайшее окружение. Они хорошо к нам относятся, одобряют, поддерживают, гордятся нами, поощряют — любят нас, и мы чувствует себя хорошо.

Если же нас отчитывают, наказывают, пристыжают и обижаются на нас, то мы чувствуем себя плохо, но НЕ ПЛОХИМИ! В этот момент включается механизм любви к себе, и мы, по-прежнему, находимся в условиях любви и безопасности. Такая ситуация не скажется плачевно на самооценке, самоотношении, мы не станем считать себя плохими и ненужными из-за провинности.

Чем лучше и позитивнее родители относятся к своим детям (на стабильной основе, то есть, регулярно), чем больше дают свободы, проявляют уважение, дарят свою любовь, поддержку и защиту, тем больше у ребенка растет любовь к самому себе. К тому моменту, когда дети сталкиваются с социумом во всем его разнообразии (малышня во дворе, детсад, школа, кружки, воспитатели, учителя, тренеры и т.д.), ее должно уже хватать настолько, чтобы оставаться с позитивным отношением к себе, когда родителей нет рядом, и нужно самостоятельно защищать и проявлять себя.

Если ребенка, у которого нет внутри любви и, как следствие, базового позитивного отношения к самому себе, в песочнице ударить лопаткой и сказать, что он плохой, то он расстроится, заплачет, убежит искать маму, и самое главное, будет еще какое-то время жить с ощущением собственной плохости. При этом малыша, наполненного любовью к себе, такие слова мало затронут. Ему будет больно, обидно, он также может заплакать и побежать искать маму, но он не станет считать себя плохим просто потому, что так кто-то сказал.

Для счастливой жизни человеку надо, чтобы его любили в детстве и давали возможность для взращивания любви к самому себе. Дальше он растет и учится то, что ему обеспечивали родители — принятие, любовь, защищенность, поддержку, получать уже от самого себя. Это позволяет ему выкрутиться, выпутаться, выжить при любых негативных условиях, не зависеть от других, и быть максимально автономным.

Такие люди не будут бегать за кем-то с немыми просьбами: “Помоги мне!”, “Полюби меня!”, “Похвали меня!”, “Покажи, что я хороший!”, “Покажи, что я тебе нужен!”, “Докажи, что ты меня любишь” и т.д.

Да, их любовь к себе тоже не всегда стабильна, но у них есть внутренние механизмы балансировки. Они довольно быстро выравнивают отношение к себе и идут дальше.

Что обо мне думают — то и правда. Так живет тот, кто себя не любит или любит недостаточно.

Что я чувствую и думаю о себе, то и правда — так живет тот, кто себя любит и ценит.

Нерадостный, но частый сценарий

Родители, недолюбленные, незащищенные, без любви к самим себе, рождают детей. Какое-то время они ими умиляются, а возможно, уже с первых дней транслируют им их ненужность, неправильность и неудобность: “Из-за тебя я устала”, “Из-за тебя я ночами не сплю!”, “Из-за тебя от нас отец твой ушел”, “Ты мне мешаешь!”, “Я не хочу слышать и видеть твои слезы!” и т.д.

Мать, хронически не любящая себя, начинает предъявлять нехилые претензии к младенцу, считая, что он обязан любить ее и быть для нее удобным. Но грудничок сам нуждается в любви, и не может помочь взрослой женщине. Таким образом, с первых дней из ребенка начинает уходить его базовая любовь к себе, и заменяться ощущением ненужности, нехорошести, плохости и виновности во всем, что происходит с окружающими.

Когда ребенок не чувствует позитивного отношения к себе, любви, принятия и заботы, он живет в страхе, что его покинут, оставят одного, и тогда ему не выжить. Нет, конечно же, дети не понимают этого, не приходят к таким выводам в результате длительных размышлений — они моментально чувствуют это на животном уровне. Поэтому позже, такой ребенок учится заискивать, угождать, улавливать настроение, искать хотя бы какого-то внимания и одобрения со стороны взрослых, чтобы всякий раз, тем самым утверждать свое право на жизнь.

Если повезет с бабушками и дедушками, воспитателями и учителями, то ситуация может выровняться и переломиться в переходный период, но как правило, все совсем наоборот. — Любое соревнование, сравнение, конкурс, любая оценка наносят дополнительную травму и еще сильнее убивают остатки хорошего самоотношения.

Переходный возраст может поставить на всем этом деле жирную точку:

вместо человека, у которого внутри уверенность в своем праве быть и проявлять себя во внешний мир;

вместо человека, считающего себя достойным всех благ, мы получаем неуверенного, зажатого, невратизированного индивида, жадно добирающего любовь от каждого встречного.

Люди, у которых не хватает внутреннего позитивного и любовного отношения к себе зациклены на том, какое впечатление производят на окружающих. Как их оценивают со стороны, как к ним относятся, обижаются ли на них, обвиняют ли их в чем-либо. Потому что то, как к ним относится, говорит им о том, хорошие они или плохие. Именно от других они получают информацию о том, кто они есть и имеют ли они право быть. Поэтому они готовы действовать в чьих угодно интересах, напрочь забывая о своих.

Основная мысль

Родительская любовь, необходимая нам как база и фундамент для развития в детстве, по мере нашего взросления, должна трансформироваться в нашу любовь к самим себе и дальше выполнять эти функции. Тогда мы становимся зрелыми, независимыми и смеем жить так, как хотим, а не так, как кто-то придумал.

Кумир семьи

Примеры потери любви к себе, описанные выше, больше про семьи, где каждый занят своей болью, и мало внимания уделяет ребенку. А когда уделяет, то как правило, травмирует своей заботой, так как начинают унижать, обижать, сравнивать, заставлять и отчитывать. Все вместе — это называется воспитанием и заботой.

Справедливости ради, давайте рассмотрим семью с гиперопекой по типу “кумир семьи”. Это такая атмосфера, где на каждый пук и чих ребенка все выстраиваются в линию и ждут указаний, чем и как угодить. Малыш заласкан, занежен, залечен, залюблен и, как следствие, несамостоятелен. Его ставят в пример, его везде выдвигают на первые роли и первые позиции. Он привык к особому себе отношению, зачастую, ни на чем не основанному. Казалось бы, там любовь к себе из ушей вытекать должна, но, увы, нет…

Если мы не пользуемся каким-то органом длительное время, не развиваем его, то он атрофируется, становится бесполезным. То же самое и с любовью к самому себе. Она должна быть подготовлена, натренирована. Должны быть ситуации, когда ребенок один на один с обстоятельствами. Когда он сам может за себя постоять. Когда он сам может переосмыслить произошедшее и прийти к выводу, что он по прежнему хорош.

А у “кумиров” таких возможностей очень мало. Мамашки, папашки, дедули и бабули на всех парах несутся во двор с готовностью выцарапать глаза за свое чадо. Дерут глотки в детских садах и школах, пытаясь выяснить, кто их дитятку обидел. И т.п.

В таких ситуациях нормального отделения от родительской любви и переключения на свою собственную не происходит. Вырастая и уходя в мир взрослых, такой человек будет по-прежнему искать помощи, любви, поддержки и одобрения от стареющих и дряхлеющих родственников. Он будет рассчитывать, что все, кто вокруг должны к нему по-отечески, по-доброму относиться. Что начальник — это тот же родитель, только в костюме. Он будет ждать, что окружающие с радостью и наперебой будут сражаться за право помочь ему. Он будет требовать, чтобы любимый человек взял его за руку вел по жизни, принимая все невзгоды на себя.

И что в итоге? Боль, разочарование, стресс, удары.

Оказывается, никто не хочет его любить и поддерживать просто так, за то что он тут такой красивый возник.

Оказывается, начальник может накричать и отчитать.

Оказывается любимый человек не желает тащить его на себе.

Но тут скорее включится реакция: “Вы все плохие”, чем “Я плохой, как было бы у недолюбленного.

Позиция “вы все плохие” перечеркивает нормальные отношения с окружающими. Вызывает недовольство, гнев, излишние претензии. Неумение и нежелание идти на компромисс, устанавливать доверительные и партнерские отношения. Такой человек ищет к кому бы ему прицепиться грузиком, чтобы его тащили транзитом через все тяготы жизни, а ему самому при этом ничего не приходилось бы решать.

Однако, такие люди тоже могут быть нерешительными и не уверенными в себе, потому что в них эти качества не выросли, не созрели, ведь им ничего не приходилось делать и решать самостоятельно. Сочетание великого самомнения с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе — тот еще яд для внутреннего применения.

Кумир семьи болезненно реагирует на критику, так как не привык к ней. Но если те, кто недолюблен, реагируют агрессивно на критикующего, потому, что внутри уверены, что он прав, то перелюбленные гневаются, так как не понимают, как кто-то смеет их не поддержать и усомниться в их исключительности и гениальности?

Думаю понятно, почему те, кто был перелюблен в детстве также не любят себя. Но если нет, то сейчас поясню.

Почему “кумир семьи” не любит себя?

Любовь к себе дает свободу и независимость в своих действиях, проявлениях, чувствах, эмоцияхи и выборах.

Человек делает или не делает что-либо не для того, чтобы избежать наказания, заслужить поощрение или показать всем, какой он молодец — любуйтесь и восхищайтесь, он делает потому что ему от этого хорошо, ему это нужно, это соответствует его жизненной позиции, целям, ценностям и планам.

Тот, кто перелюблен, не важно, жаждет ли он восхищения собой, или ищет того, за чей счет можно избежать жизненных трудностей, зависим от своего окружения. Ему нужна публика, а публике надо угождать. Ему нужна поддержка, а для этого необходимо подстраиваться, цепляться и также, угождать.

Как должно быть

мы приходим в этот мир с базовым запасом любви к себе.

по мере развития часть этой любви теряем, часть возвращается к нам от родителей, ближайшего окружения, затем от друзей и любимых.

через какое-то время мы начинаем действовать уже опираясь на ту любовь, что есть в нас, как на основную базу.

мы по-прежнему чувствуем и радуемся любви и принятию со стороны других людей, но мы не требуем от них этой любви и принятия, так как понимаем, что дело это сугубо добровольное.

Как бывает

мы не получаем необходимой любви и поддержки от родителей и окружающих.

или

любви от окружающих слишком много, и наша внутренняя любовь к себе атрофируется за ненадобностью.

мы теряем ту любовь, что у нас к себе была.

мы начинаем искать и требовать ее от других, так как иначе мы не чувствуем своего права на то, что мы можем жить и проявлять себя в этом мире.

Зачем любить себя?

Конечно же, я рассчитываю на то, что прочитав довольно много букв в этой статье, вы уже и сами нашли для себя ответ на этот вопрос, но на всякий случай, резюмирую.

Любить себя надо для того, чтобы:

чувствовать себя свободным человеком и счастливо жить так, как хочется, а не так, как диктуют обстоятельства.

избавиться от массы ненужных страданий, связанных с зависимостью от других людей и ситуаций.

быть радостным, светлым, открытым, любимым и любящим.

Как полюбить себя?

Любовь к себе — это путь длинною в жизнь. И первым делом необходимо принять волевое решение о том, что вы готовы встать и идти по этому пути. При этом не ждать чудесных исцелений и мгновенных результатов, а просто наслаждаться тем, что уже есть.

Важным шагом на пути любви к себе является тот момент, когда вы осознаете, что ответственность за то, что происходит в вашей жизни в данный момент, целиком и полностью лежит на вас. Ни ваши родители, ни ваши друзья, ни кто либо еще здесь уже не причем. Есть только вы и ваши выборы, вы и ваши решения. И когда вы примите это, то далее

Постарайтесь выяснить где, как и на каких моментах вы растеряли любовь к себе?

Какова в этом роль вашей личности?

Какова в этом роль ваших родителей?

Какова в этом роль вашего окружения?

Это необходимо не для того, чтобы составить список врагов к расстрелу, а для того, чтобы восстановить события и понять, с какого момента необходимо начать работу — с младенчества? С детства? С юности?

Простите всех действующих лиц. Поймите, примите и простите. В том числе, себя.

Если вы обнаружили, что любовь начала уходить очень рано,то постепенно, шаг за шагом, начните любить себя, как младенца, затем, как ребенка и так далее. До тех пор, пока не дойдете до своего текущего возраста.

Это непростая работа и, конечно же, лучше выполнять ее в паре со специалистом. Обратитесь ко мне и мы вернем вам некогда утерянную любовь к себе. Вы встанете на путь счастливой жизни и дальше уже будете шагать самостоятельно, без чьей-либо помощи, но с опорой на свою любовь и принятие.

Если у вас есть вопросы или предложения по тексту статьи, пожалуйста, пишите мне на электронную почту или в личные сообщения во вконтакте.

О заказе консультаций подробнее тут.

Часто я провожу акции, когда первая консультация в чате (то есть текстовая переписка) бесплатно, так что, пишите, возможно, именно вам повезет.

Всем любви!

#
как полюбить себялюбовь к себепуть к себе

Вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого

Да, если вы ненавидите себя и живете безрассудной жизнью, вам, вероятно, следует немного поработать над собой (инструменты выживания), прежде чем инвестировать в кого-то другого. Но идея о том, что вы должны полностью полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то другого, неверна. Это баннер, который развешивают люди, прочитавшие слишком много книг по самопомощи. Это может быть стена, за которой мы прячемся, потому что боимся любить.

Он тоже покрыт стыдом. Это настраивает вас на то, чтобы звонить в высокий колокол, что недостижимо, потому что любовь к себе не сопровождается сертификатом или финишной чертой. Это процесс длиною в жизнь. Это не класс. Это концепция.

Как и любые отношения, ваши отношения с самим собой развиваются то вверх, то вниз, то из стороны в сторону и требуют ежедневной подпитки. Оно меняется вместе с вами, с изменением ваших обстоятельств и с изменением окружающих вас людей.

Итак, независимо от того, сколько работы вы проделали над собой или как далеко вы продвинулись в жизни, бывают дни, когда вы не любите себя из-за множества других факторов. Вы можете быть добрее к себе. Вы можете больше не ненавидеть себя. Но все мы время от времени огрызаемся. Мы все живем со своими демонами в определенной степени, потому что у всех нас есть свои истории. И наши рассказы нанесли отпечатки и ложные убеждения. Никто из нас не вступает во взрослую жизнь без шрамов.

Это знамя вселяет в людей страх, и они начинают рыть рвы вместо того, чтобы строить мосты.

Так что дело вовсе не в любви к себе. Давайте отойдем от этого давления, особенно когда речь идет о том, чтобы заставить себя любить кого-то другого.

Вместо этого рассматривайте любовь к себе как действие любви к себе и заботы о себе в вашей повседневной жизни и ваших повседневных решениях — от того, что вы решите есть, до того, кого вы решите любить и кем себя окружать. Любить себя — это практика любви к себе, и она продолжается. Навсегда. Пока ты не умрешь. Это не план, чтобы измерить себя, прежде чем вступать в отношения.

Вступление в отношения не должно требовать, чтобы вы были определенным человеком или занимали определенное место в своей жизни.

Что более важно, когда речь идет об инвестировании в отношения, так это то, что вы нравитесь себе. Это больше константа. Это остров, к которому нужно плыть. Это реально. Это вторичное изменение.

Когда вы доберетесь до места, где вы себе нравитесь, действие любви к себе будет происходить более естественно. У вас будут не подлежащие обсуждению вещи. Вы не потерпите определенного поведения от других. Вы будете меньше искать одобрения. Ваша дружба станет менее однобокой. У вас не будет столько дыр, которые нужно заполнить внутри себя. Вы будете более нежны с собой, более снисходительны. Вы поверите, что заслуживаете большего, лучшего, другого. Вы, наконец, перестанете нарушать данные вам обещания. И ваши отношения с самим собой улучшатся.

Все еще не убеждены?

Хорошо, вот еще одна причина, по которой «Вы должны полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то другого» — это наклейка на бампере.

Мы любим себя через других.

Мы учимся любить себя через других людей и отношения, которые у нас с ними. Мы буквально созданы для того, чтобы учиться, расти и любить через других людей. Мы племенные существа. Нам не суждено прожить жизнь в одиночестве.

Я понимаю важность Путешествия Героя. Это одиночный квест, особенно после того, как ваши отношения истекли, и вам нужно заняться самоанализом. Но это временно. Это не образ жизни. Не судьба.

В конце концов, вы решите полюбить кого-то нового и привнести в отношения то, что узнали о себе, любви и мире. Эти отношения, при условии, что они здоровые, создают пространство для того, чтобы вы любили себя экспоненциально больше, потому что вы на самом деле чувствуете, что кто-то любит вас.

Кто-то другой, любящий вас, всегда будет сильнее, чем вы, любящий себя. Легче любить кого-то другого, чем себя, независимо от того, сколько работы мы над собой проделали. Думаю об этом. Любовь, которую вы испытываете к своим детям. Твой муж, жена, брат, сестра, друзья. Вы бы сделали для них гораздо больше, чем вы сами, но это не значит, что вы не любите себя. Это значит, что ты человек. И это делает нас волшебными.

Когда мы чувствуем ответную здоровую любовь — кто-то относится к нам так, как будто мы ценны, без условий и осуждения, — мы учимся относиться к себе именно так. Отношения прокладывают следы.

Наоборот, когда мы находимся в нездоровых, ядовитых отношениях, где нас контролируют и не позволяют быть собой, мы учимся направлять оружие на себя и не любить себя.

Вот почему так важно быть в здоровых отношениях. Сами отношения становятся машиной любви к себе.

Значит, не обязательно любить себя, чтобы любить кого-то другого. Но вы должны нравиться себе, потому что, когда вы нравитесь себе, вы сделаете здоровый выбор и создадите пространство (построите отношения), которое будет способствовать любви к себе.

— Злость

Получите мои ЕЖЕДНЕВНЫЕ ТЕКСТЫ.

Если вы хотите стать лайф-коучем, ознакомьтесь с LUMIA COACHING.

Вам действительно нужно полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то другого?

Любовь, хотя и трудно встретить, все же можно найти в нашем поколении. Во всех социальных сетях любовь к себе стала центром внимания, особенно когда речь идет об отношениях.

Нам всегда говорят: «Вы не можете любить кого-то, пока не научитесь любить себя», и лично я в определенной степени этому верю.

У всех разные ситуации, но, что более важно, уникальные личности. Многие люди по-разному относятся к любви к себе и к тому, насколько они уверены в себе в глубине души.

Есть много людей, которые так заслуживают любви и очень способны любить кого-то, даже если у них не самые лучшие отношения с самим собой.

Я твердо верю в идею «каждому свое» и действовать в соответствии с обстоятельствами. В некоторых случаях некоторые люди могут и значительно выросли в отношениях. признаны раньше в результате позитивных действий и поддерживающего отношения их партнера

Но, с другой стороны, есть некоторые люди, которым нужно время, чтобы разобраться в себе, прежде чем прыгать в отношения

По моему опыту, общение с правильным человеком имеет огромное значение. Когда я начала встречаться со своим нынешним парнем, у меня почти не было любви к себе, как мне бы хотелось. Много раз я чувствовал себя неуверенно и беспокоился о мелочах.

Вскоре я понял, что для того, чтобы наши отношения процветали, мне нужно работать над собой. Хотя он был терпелив и поддерживал, нам иногда было трудно понять друг друга.

Но несмотря на все эти проблемы, он по-прежнему побуждал меня быть лучшей версией себя, и я тоже поощрял его. После большого общения и самоанализа мы нашли способ расти вместе — работая над собой.

Я чувствую, что эта концепция может показаться не так легко достижимой, но в отношениях, которые стремятся только к лучшему для другого, это просто имеет смысл. Находясь с ним, я поняла, как сильно мне нужно измениться — не только для него, но, что более важно, для себя.

Это не значит, что он заставил меня измениться. Это больше о том, чтобы заглянуть глубоко внутрь, чтобы поразмышлять и проанализировать то, что вы хотите сделать лучше. Улучшая себя, вы можете улучшить свои отношения.

Мой парень призвал меня ценить и любить себя так же сильно, как он ценит и любит меня.

Теперь я не хочу поощрять доверие вашего партнера к подтверждению или постоянному заверению, а вместо этого интерпретирую это как мягкое напоминание. Хотя отношения предполагают усилия с обеих сторон, чтобы обе стороны процветали, хорошо признать, что вы также являетесь приоритетом.

Когда вы находитесь с нужным человеком, он будет уважать время и пространство, необходимые вам для работы над собой, не заботясь и не любя вас меньше.

Каждый день я находил способы любить себя. Это был (и остается) медленный процесс — я расту и по сей день — но, в конце концов, это невероятно полезно.

Себя надо любить: Любите себя — Психологос