Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге.
Шесть правил счастливой жизни:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Для кого написаны эти правила?
Вообще для всех, кто страдает по жизни и света белого не видит. Но особенно они рекомендованы невротикам. У них по-особому сформирована психика и им нужно сломать старые шаблоны поведения и выстроить новую рефлекторную дугу, новые нейронные связи если по-простому. Как раз в этом и помогают правила. И еще, хоть они и для невротиков, но все же для психически здоровых людей, и они предполагают здоровые желания. Все, что относится к патологии – это психиатрия.
Вы обратите внимание, они описывают коммуникацию и действие.
1. Делать только то, что хочется.
Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят».
Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов – идите в ресторан в 9 утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения.
2. Не делать того, что делать не хочется.
Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут. Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы.
Но зато они живут прекрасную жизнь».
Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть. И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле это сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами.
Люди на самом деле уступают место потому, что они не могут выдержать осуждения, которое на них польется от окружающих. Они не могут вытерпеть того, что о них плохо подумают. Попробуйте это сделать и переживите этот дискомфорт – это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Чтобы выросла своя самооценка высокая независимо от мнения других.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз.
Ты не можешь говорить следующие фразы: «я же просила», «мы же договаривались», «я же говорила», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда все хорошо. Либо нет – тогда вы должны попрощаться. Да, это очень тяжело. Если расставаться не хочешь, то есть второй выход – это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
Имеется ввиду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт, поначалу это сложно. Но потом тревога отступает, и человек становится самодостаточным.
5. Отвечать только на вопрос.
Если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, то отвечайте честно – проспал. Не нужно дополнять уточнениями вроде «были гости, поздно легли спать» – вас спрашивали не об этом, не надо заранее оправдываться.
В крайнем случае, всегда можно сказать «я не хочу это обсуждать»
6.
Выясняя отношения, говорить только о себе.
Если вы обвиняете другого человека, то ситуация становится конфликтной. Если вы восклицаете на тему «почему ты так ведешь себя?» – это жалоба. А если человек говорит только о себе, он не затрагивает другого, а значит нет конфликта, есть конструктивный диалог
Читать книгу Михаила Лабковского о воспитании детей «Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)» — 16 июля 2022
Афиша Plus
Книги
Куда пойдем сегодня
16 июля 2022, 16:12
10 комментариевФото: предоставлено издательством «Эксмо»
Поделиться
Фрагмент новой книги известного психолога «Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)».
В издательстве «Эксмо» вышла новая книга Михаила Лабковского, самого, пожалуй, известного сегодня отечественного психолога, знаменитого своими жесткими, чтобы не сказать эпатажными, высказываниями и рекомендациями.
Выстроено издание довольно комфортно для чтения: короткие главы, состоящие в основном из конкретных кейсов «вопрос — ответ» вроде следующих: «— Как правильно сказать ребенку, что мы разводимся? Сыну 10 лет. — Правильно, чтобы присутствовали оба родителя. Нужно сказать…» Но есть и довольно пространные рассуждения общего характера.
Книга дает несколько больше, чем обещает в заглавии, — довольно значительный фрагмент касается отношений уже взрослых детей и, соответственно, еще более взрослых родителей. Кто-то воспримет сказанное автором на «ура» и поймет наконец, как действовать, кого-то афоризмы и максимы Лабковского шокируют и даже оскорбят.
Фрагмент публикуется с разрешения издательства «Эксмо».
Скажу пару слов про родителей откровенно нездоровых — с зависимостями или теми или иными психическими расстройствами.
Мне действительно искренне жаль, что вы родились в такой семье. Я очень вам сочувствую, что ваше детство было не самым счастливым.
Но вот о чем я хочу вам напомнить: ваши родители — больные люди, и то, что они сделали, они делали не нарочно. И даже жуткие сцены драк, скандалов, свидетелями которых вы были в детстве, вовсе не признак того, что вас не любили. Просто ваша семья была вот такой — как сейчас принято говорить, дисфункциональной, а родители — людьми неадекватными, и иначе они просто не могли.
Например, у матери запросто могла быть послеродовая депрессия, которую еще несколько лет, а уж тем более десятилетий назад вообще не диагностировали. И сама она этого, конечно, тоже не понимала — просто чувствовала, что сил никаких нет, ребенок бесит, хочется просто лечь и умереть. Вы же, как ребенок, трактовали такое поведение как то, что матери было на вас наплевать, а на самом деле она просто нуждалась в помощи.
Это главное, что вы должны усвоить: предъявлять претензии к людям нездоровым — непродуктивно и попросту бессмысленно. Так что чем скорее вы расстанетесь с обидами на них, тем лучше.
Для вас самих.
Фото: предоставлено издательством «Эксмо»
Поделиться
Довольно часто ко мне на прием приходят люди, которые рассказывают, что их мать ими никогда не интересовалась, меняла мужчин как перчатки и вообще занималась исключительно своей личной жизнью, а их вечно куда-то пристраивала — то в интернат, то к родственникам.
Да, надо признать, что действительно есть женщины, которые к своему материнству относятся, мягко говоря, достаточно спокойно. Их «материнский инстинкт» не сильно развит или вообще находится в зачаточном состоянии. Кроме того, есть матери инфантильные, которые не взяли на себя ответственность за него, а сами продолжали оставаться детьми и жить так же, как прежде, не сильно заморачиваясь выполнением своих новых обязательств.
История грустная, но тут уж ничего не поделать: просто ваша мать, возможно, — именно такой человек. И она любила и любит вас так, как умеет и может. А может она очень немногое.
Многие мои пациенты, попадая ко мне на прием уже взрослыми, прекрасно понимают, что «отмотать назад» не получится: того, как в прошлом вели себя с ними их родители, не зачеркнуть и не отменить. Но им кажется, что, если они поймут причины поведения родителей, им станет легче…
Их, эти причины, я, надеюсь, объяснил вам выше. Скорее всего, у ваших мамы с папой были те или иные проблемы — они были людьми в себе не уверенными, или агрессивными, или излишне тревожными, или зависимыми, а может, у них и вовсе был тот или иной психиатрический диагноз.
Главное, что стоит помнить: даже если они вдруг призна́ют свою вину и раскаются здесь и сейчас, это вряд ли что изменит. Потому что, как известно, «если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя есть «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда не было». Но это лишь один способ смотреть на вещи. Жизнь — она не только в вашем детстве, она здесь и сейчас. И это подводит нас к еще одной интересной теме — общению с родителями в настоящем моменте.
Пока ребенок несовершеннолетний, он, по сути, остается заложником родителей и той семьи, в которой ему «посчастливилось» родиться. Но часто бывает и так, что вы уже стали взрослыми, а отношение к вам не изменилось: родители вечно вами недовольны, постоянно критикуют, лезут в вашу жизнь, учат, как надо, отзываются о вас нелестно даже в присутствии ваших собственных детей или второй половины, припоминают вам все проступки и провалы…
Тут все просто и сложно одновременно. Не надо терпеть такое к себе отношение. Если вам что-то не нравится, прямо скажите об этом. Текст такой: «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю, но в таком ключе я с вами общаться не хочу. Мне неприятно, когда меня критикуют, унижают, и вообще я взрослый человек и хочу, чтобы со мной считались. Так что, если вы хотите продолжать со мной общаться, то делайте это с уважением».
Но тут надо быть готовыми к тому, что родители не захотят меняться и сами прервут общение. У меня в практике был такой случай.
Однажды на лекции встала женщина, сказала: «Михаил, я все сделала, как вы учили, и моя мать уже три года со мной не разговаривает», — и заплакала. Она оказалась слабее матери.
Но если этого не сделать, если не отстоять свои границы, вы будете и дальше оставаться в общении с родителями пятилетней девочкой или пятилетним мальчиком. Важно перерасти своих родителей, стать сильнее их, перейти из ситуации «маленькая девочка — мама» в ситуацию «взрослая женщина — пожилая мама».
Нужно поменяться местами, ведь у тех людей, которые этого не делают, обычно есть проблемы с принятием решений, с противоположным полом и вообще в личной сфере. Так что выход один: заставить родителей с вами считаться и вас уважать. И. кстати, если у вас это получится, скорее всего, детские психотравмы (или хотя бы бо́льшая их часть) уйдут в прошлое. Вы их просто перерастете.
Почему это важно? Потому что, если этого не сделать, если продолжать носить в себе обиды, если не решить проблему с родителями — прежде всего в своей голове, — начать жить счастливо просто невозможно.
Та детская история так и будет вас «догонять» даже в самые счастливые моменты вашей жизни. Нерешенные проблемы в отношениях с мамой и папой будут влиять и на ваши отношения со всеми остальными людьми: в разных ситуациях вы будете раз за разом «скатываться» в детскую позицию. Обиженный ребенок будет «вылезать» из вас и ломать вам жизнь.
Тому, как все-таки это поменять, как раз и навсегда избавиться от обид на маму и папу, как сепарироваться от них, и будет посвящена моя следующая книга. Как говорится, не переключайтесь.
Фото: предоставлено издательством «Эксмо»Фото: предоставлено издательством «Эксмо»
Больше интересных новостей в нашем официальном телеграм-канале «Фонтанка SPB online». Подписывайтесь, чтобы первыми узнавать о важном.
По теме
- «Фонтанка» публикует фрагмент книги с интервью Виктора Цоя, которое он дал за три месяца до гибели
21 июня 2022, 16:03
- Дом книги на канале Грибоедова снова будет принадлежать городу.
Но откроется только осенью07 июня 2022, 13:13
- РБК: В апреле средняя цена одной книги выросла минимум на 12%
25 мая 2022, 12:20
- Книги, которые помогают жить
07 мая 2022, 10:00
- Михаил Лабковский: Победить агрессию можно только агрессивными мерами
24 января 2018, 10:07
Но откроется только осеньюУДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ0
Комментарии 10
читать все комментариидобавить комментарий
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.Дзен
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
Комментарии
10
Новости компаний
20 и 21 сентября – «Турандот» и «Золушка» Ростовского музыкального театра на сценах Мариинского театра
С 20 по 22 сентября в Санкт-Петербурге состоятся Дни культуры Ростовской области. В честь 85-летия, которое в этом году отмечает Ростовская область, ведущие учреждения культуры Дона представят свое творчество на одних из крупнейших площадках Северной столицы. В Мариинском театре две свои яркие премьеры покажет Ростовский музыкальный театр. Оперу «Турандот» Дж.Пуччини ростовчане покажут 20 сентября на сцене Маринский-2. В ростовской постановке задействованы видеопроекция и LED-экраны, неон, мобильные двухуровневые декорации, футуристичные…
Заслуженный коллектив России исполнит две великие симфонии ХХ века
7 и 13 февраля в Большом зале Петербургской филармонии Заслуженный коллектив России выступит под управлением народного артиста России Николая Алексеева.
Прозвучат две великие симфонии XX века — Девятая Густава Малера и Пятая Дмитрия Шостаковича. Концерт Заслуженного коллектива 7 февраля входит в цикл «Филармония — 100. История в зеркале десятилетий», посвященный 100-летию Петербургской филармонии, которое она отмечает в 2021 году. Цикл объединяет программы знаменитых дирижеров, исполненные в разное время в Большом зале. 7 февраля прозвучат…
В Петербурге пройдет выставка архивных фотографий «Пять веков истории Парнаса»
Компания «Главстрой Санкт-Петербург» представит выставку архивных фотографий Парнаса — территории, на которой сегодня реализуется жилой комплекс «Северная долина». Более пятисот лет истории разместятся на двенадцати информационных стендах на улице Федора Абрамова. Выставка пройдет с 15 марта по 30 апреля (0+). Жилой комплекс «Северная долина», компании «Главстрой Санкт-Петербурга», расположен в одном из самых исторически «древних» мест Петербурга.