Правила лабковского с пояснениями: 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется» | Baltnews

Содержание

Читать онлайн «Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии», Михаил Лабковский – ЛитРес

Предисловие к дополненному изданию

– Михаил, я была замужем, но муж мне изменял, и я с ним из-за этого развелась, – говорит женщина на лекции. – Сейчас встречаюсь с мужчиной, который зовет меня замуж. Но я боюсь, что он тоже мне будет изменять. Что же мне делать?

– А что вы будете делать, если он вам изменит?

– Я от него уйду.

– Вы боитесь уйти?

– Не боюсь.

– А чего вы тогда боитесь?

– Спасибо, уже ничего не боюсь.

Дорогие мои, почему я начинаю с истории? Потому что для меня, как для психолога, главное – люди. Люди, которые приходят ко мне с проблемой, решают ее и уходят без проблем. И таких становится больше.

Первое издание этой книги вышло четыре года назад. И за эти четыре года книга стала одной из самых продаваемых русскоязычных книг в мире – с 2017 года продано более одного миллиона экземпляров. А это значит, что людей, которым надоело жить плохо и, главное – понимающих, что жить хорошо можно, что быть счастливым – это решение, таких людей на целый миллион больше!

Благодаря этим же людям стало понятно, что есть еще вопросы, на которые нужно ответить.

Вопросов много, и это нормально. Я вижу их на полях книг, которые мне приносят подписать. Гора записок с вопросами остается на столе каждый раз после лекции. Мой директор эти записки забирает, читает, выделяет самые-самые из разряда #оНаболевшем и передает мне.

В новом издании, которое вы держите в руках, появилось предисловие и подробная глава, где я разбираю каждое правило, говорю о нюансах и глубже объясняю методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное – счастливее.

© Владимир Соколаев. Женщина, спешащая на первомайскую демонстрацию. Улица Обнорского. Новокузнецк. 1.05.1983 г.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

Личность

6 правил и как по ним жить

Вы никогда не решите проблему, если будете думать так же, как тот, кто ее создал.

Альберт Эйнштейн

С момента, когда появились правила, прошло уже много лет, но люди до сих пор спрашивают: «А что, действительно можно жить по этим правилам?» «Да!» – отвечаю я. Да не просто жить, а жить счастливо, в гармонии с собой и собственными желаниями, без страданий и тревог.

Обычно аргументы против начинаются с таких высказываний:

– Михаил, вот я прочитал ваши правила, – пишет мне человек. – Вы говорите – делать что хочется. Но а если мне хочется, к примеру, убивать людей, или самому утопиться… Но я же не могу этого сделать! Значит, в этом случае ваши правила не работают?

Нет, дорогие мои. Это вообще не имеет никакого отношения к моим правилам. Есть условие: правила созданы для людей со здоровой психикой и здоровыми желаниями. То, что приводят в пример, – причинять вред себе или другим, пить, употреблять наркотики, нюхать клей – это не желания. Это психопатология или психологическая зависимость. В этих случаях нужно обратиться к психиатру или решать проблемы зависимости с психологом. Невроз, справиться с которым помогают правила, не психопатология. Это нарушения поведенческого и эмоционального характера.

– Но хорошо, Михаил, – не унимается человек. – А если я, например, не хочу идти на работу, послушаюсь вас и не пойду. Что со мной будет?

На этот часто встречающийся вопрос, согласно пятому правилу, отвечаю так: скорее всего, вы останетесь без работы и без денег. Теперь давайте разберемся в этой ситуации.

Если вы себя плохо чувствуете и не пойдете на работу – ничего не будет. Если вы и завтра себя плохо чувствуете и не пойдете на работу – проблемы будут незначительными. А вот если вы и послезавтра не хотите на работу, здесь две проблемы. Первая – вы больны, у вас как минимум астения – снижение жизненного тонуса, – за которой, если не лечить, наступит депрессия. Бывают такие виды депрессии, при которых люди вот так лежат и не хотят вставать. Не потому, что у них был трудный перелет Москва – Аляска, а потому, что у них такое состояние, у них так психика работает, что нет сил, опустошение и отсутствие интересов. Тогда надо идти к врачу.

Вторая – это не ваша работа, вы ее не любите. Тогда надо подумать о том, чтобы работу поменять.

Если все так просто и понятно, почему же человек продолжает страдать? Дело в том, что у него так сформирована психика. Он с детства привык жить плохо, испытывать тревогу и не знает другой жизни, а делать что-то с этой – боится. Для большинства невротиков страх и тревога – главные эмоции, поэтому он и правилам не доверяет, и продолжает страдать.

Вспомним про рефлекторную дугу – нейронный путь, проходимый нервными импульсами при осуществлении рефлекса. Выстроенные определенным образом нейроны заставляют нас реагировать одинаково на аналогичный раздражитель. Формирование дуги происходит в детстве. Когда ребенок получает раздражитель, психика вырабатывает реакцию, которая становится стереотипной. Ребенок сделал что-то, родитель обиделся и в качестве наказания не разговаривает с ним. Это раздражитель. А вот реакция: ребенок начинает просить прощения, даже если не понимает, в чем его вина, он хочет скорее вернуть внимание родителя. И каждый раз, когда подобная ситуация будет происходит в будущем, реакция будет одна – просить прощения, даже если не виноват. Потому что наша психика ленивая и делает все, чтобы экономить ресурсы: если задача нам знакома, автоматически включается стереотипная реакция. Так работает рефлекторная дуга. Чтобы изменить эту модель, нужно ее сломать и выстроить новые нейронные связи. Другими словами, помочь изменить человеку психику, помочь начать все сначала, с чистого листа. Для этого и были придуманы правила.

Изменение стереотипного поведения, которое формировалось и активно проявлялось в течение многих лет – процесс не быстрый. Нужно буквально каждый раз заставлять себя действовать по-другому – согласно правилам.

Но когда человек начинает действовать по правилам, это для него бывает сложно. Старые нейронные связи активизируются и пытаются вернуть нас к нездоровым реакциям. Потому что для психики все новое, даже если объективно оно нам на пользу, – угроза стабильности. Пусть мы в болоте, но лягушки знакомые.

К примеру, мы впервые в своей жизни, следуя правилам, сказали партнеру, что нам не нравится. Он обиделся и ушел от нас. В этот момент активизируются старые нейронные связи. Психика невротика приводит аргументы, почему новое поведение неэффективно. Мы начинаем нервничать, испытывать тревогу, и нас посещают сомнения: а правильно ли мы сделали, а нужны ли нам вообще эти правила? Включился страх потерять людей, в других ситуациях – деньги, работу.

Чтобы сломать привычную для психики поведенческую реакцию, одного разового действия и только одного правила недостаточно. Это сложно, здесь требуется усилие воли. Конечно, можно продолжать жить как прежде, но счастья при таком раскладе не видать. Я думаю, человек, который решился жить по правилам: а) нуждается в этом; б) отдает себе отчет о последствиях.

Если нам удалось справиться с первыми сомнениями и мы продолжаем следовать правилам, наша психика подсовывает еще одну ловушку – компромиссы.

– Михаил, я нашла работу своей мечты, – продолжает человек, пытаясь найти лазейки в правилах. – Но меня не устраивает график…

«Я вышла замуж за человека, который, в принципе, меня устраивает, но есть вещи, которые раздражают»; «Я купила платье, цвет не совсем мой, но мне нравится фасон»… Все это я называю «расчлененкой». К сожалению, так живет большинство людей. В чем проблема? В том, что они всю жизнь чем-то недовольны, никогда не достигают гармонии с окружающим миром, не принимают ничего в жизни, включая себя. Себя они тоже не полностью устраивают. Вследствии этого не бывают счастливы.

Еще одна проблема, когда в голове есть система ценностей и иерархия, из-за которой с разными людьми вы ведете себя по-разному: кричите на детей, боитесь начальника, игнорируете нищего. С одними людьми вы естественны, а под других пытаетесь подстроиться… Все это – история про страхи, которые ведут к компромиссам.

К сожалению, психика не дифференцирует ваше поведение. Если есть иерархия в голове: это мои дети, это мой начальник, а это вообще не ясно кто – что видит ваша психика? Что вы слабый человек, у которого есть зависимость от начальства, но при этом к людям, от которых вы не зависите, у вас другое отношение. Невроз усиливается. Психике надо, чтобы мы всегда, везде и со всеми вели себя одинаково естественно. Не пытались подстроиться, угодить и т. д.

А компромиссы из разряда: сейчас потерплю, потому что очень сложный период, зато потом будет здорово – это полная чушь! Никакого счастливого будущего не случится. Здоровые люди живут здесь и сейчас. А невротики, привыкшие к лишениям и страданиям, думают, что сейчас потерпят, а потом получат что-то. Все, что получат они в этом случае: чувство обиды на всю жизнь, чувство несправедливости и унижения. Зато доказали себе, что они по правилам Лабковского жить не могут. Жить надо здесь и сейчас, так, как хочется. Все.

Про случаи, которые кажутся сложными

– Не грусти, – сказала Алиса.  – Рано или поздно все станет понятно, все встанет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

 

Льюис Кэрролл

Правило #1. Делать только то, что хочется

Самое главное из всех правил вызывает больше всего вопросов. Рекомендую, прежде чем читать уточнения, о которых я сейчас расскажу, вернуться и еще раз прочитать его.

Наиболее частый вопрос касается применения правила в семье. Как работает это правило в отношении близких людей, сейчас объясню.

– Как же интересы членов семьи? Я хочу одно, муж – другое, дети – третье. Что делать в этой ситуации?

Здесь следует начать с того, что в здоровых отношениях, если это действительно ваш человек, принципиальных противоречий в желаниях быть не может. Вы делаете то, что вы хотите, партнер делает то, что он хочет. И совершенно волшебным образом оказывается, что вы хотите одного и того же. Но у нас же в большинстве случаев так не случается. Потому что как люди привычно выбирают близкого человека? Умом, стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, где-то подстраиваются, лишь бы уже наконец поставить штамп и галочку – «я в браке». И вот, в такой семье появилась моя книга и первое правило. Вдруг оказывается, что вы не просто не хотите одного и того же, вы хотите противоположного. Если желания настолько не совпадают, что вы чувствуете, что кругом одни эгоисты, что на вас всем вообще наплевать, тогда это не ваша семья, не ваши друзья, не ваши коллеги по работе!

Что делать? А в первом правиле сказано: делайте, что хотите. Но у меня вопрос: если желания не совпадают, зачем тратить время? И что я еще не люблю – попытки переделать человека, перевоспитать его.

Если же вопрос касается несовпадения желаний родителей и детей, тут совсем другая история. Дети хотят одного, родители – другого. И это нормально. Родители за детей отвечают до совершеннолетия, поэтому до этого возраста и контролируют желания своих детей. Если ребенок хочет сутками есть шоколад, сидеть в компьютере или смотреть телевизор, то задача и ответственность родителя взять эти желания под контроль. Что это значит? Это значит не запретить, а скорректировать: предложить альтернативу. «Ты можешь съесть шоколад, но после еды и не каждый день», «Можешь играть в компьютер, но максимум 1,5 часа в день» и т. д.

Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она до конца не сформирована: они не понимают причинно-следственных связей. Поэтому родитель должен детям помогать, направлять. Не заставлять, не обламывать, а корректировать.

При этом родители могут с совсем раннего возраста спрашивать ребенка о его желаниях: «Что ты любишь?», «Что тебе нравится?», «Что ты хочешь?». Можно выбирать с ним одежду в магазине, прислушиваясь к его мнению (в рамках разумного, конечно). Спрашивать нужно, чтобы ребенок понимал себя и свои желания с раннего детства. Это сделает его не только более счастливым, но и более зрелым.

Ладно, с едой понятно. Но что делать, если желания не совпадают в более серьезном вопросе? Все то же самое.

Допустим, ребенок не хочет ходить в школу, а по государственному закону – должен учиться. И это ответственность родителей. Поэтому с этим желанием мы поступаем также – корректируем. Не хочешь в обычную школу – можешь пойти в школу, где в классе пятеро детей, перейти на домашнее обучение или экстернат. Вариантов – масса, но образование получить обязан.

С желаниями есть три проблемы. Первая – человек не всегда может отличить истинные желания от ложных.

– Как отличить истинное желание от ложного, навязанного кем-то?

Первое правило предлагает нам принимать решения, идущие не от головы – не рациональные, а эмоциональные. Эмоциональные желания и есть истинные. Когда желание истинное, то, что мы хотим сделать, не вызывает у нас противоречий и сомнений. Мы себя не заставляем. Приведу пример.

Вы хотите заниматься йогой. Купили коврик для йоги, форму, даже время выделили, а что-то все как-то не складывается. То внезапная работа, то внезапный звонок, то настроение не то. Потому что, скорее всего, желание заняться йогой – ложное. А истинное, например, быть физически здоровым. Потому что вам плохо, одышка, лишний вес, какие-то проблемы с физической формой. Йога, может, и помогает стать здоровее, просто конкретно вам не подходит. Происходит подмена: вместо «хочу быть здоровым» – «хочу заниматься йогой». И это «хочу» превращается в насилие. Потому что вам эта йога вообще непонятна, не нужна, скучна и вызывает только страдание. Что делать? Вернуться к истинному желанию и подумать, как без страданий и боли я могу реализовать его. Что еще, кроме йоги, поможет вам стать здоровее?

Ложные желания – это вопрос социальных ожиданий и нашей низкой самооценки. Например, мы должны быть спортивными, успешными и так далее, чтобы быть социально одобренными. А нам этого вообще не надо. И счастья не приносит, только неврозы.

Вторая проблема – амбивалентность. Это когда человек хочет есть и какать одновременно. И в этом случае как разобраться, что есть истинное желание, а что – ложное?

Третья проблема – человек вообще не знает, чего он хочет.

Решить эти три проблемы поможет одно упражнение. Нужно перестать делать все на автомате, и каждый раз, по любому самому бытовому поводу спрашивать себя «Что я хочу?».

У взрослых людей существует сложившийся жизненный стереотип, к сожалению, не всегда здоровый, а часто – невротический. Например, в воскресенье многие женщины делают уборку дома. Почему именно в воскресенье? Хотя даже бог придумал воскресенье, чтобы отдыхать. Она на этот вопрос ответить не может. Она делает это на автомате. Потому что так жили ее предки, и она всю свою жизнь убирала именно в воскресенье. Задача упражнения – научить вас перестать действовать автоматически.

Начать можно с банальной вещи – еды. Например, не есть до тех пор, пока не ответишь на вопрос «что я сейчас действительно хочу есть?». И так спрашивать себя 24 часа в сутки – что я хочу есть/ носить/ делать в выходные дни… Отключив автоматизм, мы постепенно узнаем свои истинные желания.

Правило #2. Не делать того, чего делать не хочется

Обычно человек точно знает, чего он не хочет – это очень конкретная и простая вещь, которая не требует специального образования. Но и тут возникают трудности в некоторых вопросах. Объясню на частном примере общий принцип.

– Я не хочу заниматься домашними делами, убирать квартиру, но тогда дома будет грязно. Как быть?

Эта история про меня. Я не люблю домашние дела. Поэтому раз в неделю приходит домработница и делает все, что нужно. А если на домработницу нет денег, надо заработать. Или жить в грязи… или полюбить уборку.

Но обычно этот вопрос остро беспокоит женщин. Потому что тут снова включаются социальные клише: «Я же женщина, я должна!» И у меня вопрос: что и кому вы должны?! Должны хотеть убирать квартиру, потому что кто-то (мама) когда-то (в детстве) вам об этом сказала? Абсурд! Если не хочется – не делайте. Появится желание убрать – уберетесь.

Для многих отправной точкой становится фраза «Все, я больше не могу жить в этой грязи, потому что мне уже мыши съедают лицо», и тогда может возникнуть желание. Ключевое слово «может». Мышиная угроза – не гарантия, что мы внезапно полюбим уборку, это просто страх перед мышами. Тогда что мы делаем? Правильно, живем в грязи или вызываем уборщицу.

Большие сложности с этим правилом возникают, если дело касается матери и ребенка.

– После рабочего дня нет ни сил, ни желания играть с ребенком. Приходится себя заставлять. В итоге злюсь и на него, и на себя. Что делать, не играть?

Не играть. Мой совет может показаться странным. Но какой есть. На самом деле вопрос о чем? О комплексе #яжемать, сложившемся у многих женщин под влиянием социума и семейного бэкграунда, в котором есть определенные представления о том, что такое хорошая мать. Таким матерям кажется, что все, что они должны делать – быть с ребенком, и никаких «не хочу» быть не может. В таком поведении есть плюс – ребенок постоянно общается с матерью. Но минус – огромный. Он заключается в том, что ребенок чувствует, что мать не хочет с ним играть, она раздражена, чувствует себя заложницей и ведет себя соответствующе. Вреда от такой игры больше, чем если не играть совсем. Когда не хочется играть с ребенком, мы должны ему честно сказать: «Сынок (или доченька), я не хочу сейчас играть, потому что очень устала и хочу спать. Я с радостью поиграю с тобой, когда отдохну». И тогда отношения между матерью и ребенком будут более здоровыми: без лжи и двойного дна.

Здоровая мать со здоровой психикой хочет играть с ребенком, просто не так часто. Она не будет убивать себя, только чтобы выполнить долг. Вот если желания в принципе нет, вы хронически не хотите и не можете к ребенку подходить, он вас раздражает и бесит, то скорее всего, это постродовая депрессия и здесь только психолог не поможет – понадобится психиатр.

P. S. А если еще подумаете, почему себя заставляете, наткнетесь на чувство вины. Здравствуй, невроз.

Правило #3. Сразу говорить о том, что не нравится

Одно из моих самых любимых правил, у которого есть уточнения. Во-первых, оно работает только вместе с шестым правилом – выясняя отношения, говорить только о себе. С этим разберемся чуть позже. Во-вторых, говорить, что не нравится, нужно только один раз. И как раз здесь появляются вопросы.

– Муж стал приходить с работы поздно. Вот я ему сказала, что мне это не нравится. На следующий день пришел в нормальное время, а потом опять стал приходить поздно. Как быть?

Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же?» Вот чтобы этих жалоб не было, и правило работало, надо говорить только один раз.

В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно. Вы просто говорите: «Мне не нравится. Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь». Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите. Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия – его выбор, вам плевать.

И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю!» Если любите, тогда вам все нравится (устраивают поздние приходы мужа домой). Или, например, муж разбрасывает носки. Бесит. Вы говорите об этом, но ситуация не меняется. И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? Может. В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз.

За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка. Не можете промолчать, так бесит, так плохо, – говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или – «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть».

Правило #4. Не отвечать, когда не спрашивают

Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли?» Но не отвечать, когда не спрашивают, – не значит играть в молчанку. Мы можем инициировать любую тему для разговора сами. Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример. Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице!» Вот здесь мы не можем поддержать беседу. Почему? Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли?» Они считают, что предложение без вопроса – это невежливо.

Фразы без вопроса – это немножко манипуляция. «Я так устала, у меня прям сил нету, не знаю, выдержу ли еще», – говорит жена, вернувшаяся после работы домой, видимо желая вызвать сочувствие мужа. Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь?» Но комментировать усталость жены не может.

Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик? Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос?»

 

Сложности в понимании правила возникают, когда собеседник в утвердительной форме говорит что-то, что нас задевает.

– Коллега ведет себя бесцеремонно, критикует мою работу, хотя я не спрашивала его! Я распыляюсь, начинаю с ним спорить, и в итоге портится настроение! Но не могу же я молчать, не защищать себя. Что делать?

Если вас ни о чем не спрашивают, вы не должны отвечать – это правило. В этом случае, раз вам не нравится то, что говорит коллега, надо воспользоваться третьим правилом и сказать: «Мне не нравится, как ты себя ведешь» – и дальше, видимо, больше не общаться.

Зачем нам это правило? Невротики – тревожные, у них есть проблема: они не могут молчать. Даже когда кто-то свистит на улице, они оборачиваются. А когда с невротиком разговаривают напрямую, его психика заставляет все время что-то говорить. Таких людей мы встречали наверняка и часто говорили про них – любитель вставить везде свои пять копеек. Но на самом деле он не любитель, а невротик. Он по-другому не может. Поэтому наша задача – заставить себя свою психику контролировать. Молчать, когда вас не спрашивают, нужно, чтобы психика была более стабильна и стрессоустойчива.

Есть два случая, когда слова без вопроса подразумевают ответ. Во-первых, в любом языке мира есть слова, в которых нет вопроса, но мы на них отвечаем: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». В этом случае мы, конечно, не молчим.

Во-вторых, существует директивная форма обращения. Например, «сядьте» или «пойдемте в кино» – повелительная и побудительная формы обращений соответственно. «Сядь» – не вопрос, но мы можем ответить «да» или «нет». «Пойдем в кино» – «пойду» или «не пойду». И здесь можно отвечать, это здоровая реакция. Это исключения согласно нормам языка.

Правило # 5. Отвечать только на вопрос

Есть общие вопросы: «Как дела?» – тут можно три часа говорить. Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку?» – можно ответить только: «Я не знаю», или «Направо до конца и потом налево» или «Я не хочу отвечать на этот вопрос». Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику.

Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил – 1, 2, 3 и 6.

– Как можно вести беседу, постоянно думая, а это вопрос или утверждение?

Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи. Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос (четвертое правило) и какой был вопрос (пятое правило). Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить.

Правило #6. Выясняя отношения, говорить только о себе

Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов. Поэтому просто напомню, как оно работает.

Шестое правило помогает применять третье – сразу говорить о том, что не нравится. Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее. А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений.

Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне». Вместо: «Ты козел!» – «Мне не нравится, как ты себя ведешь». Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний. Это уберегает нас от конфликта.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский — «Делаю, что хочу! Избавление от всех проблем в жизни одним махом. Как понять, что ты хочешь и зачем ты живёшь.»

Я люблю читать литературу по личностной эффективности, популярную психологию и откровенно инфоцыганские книги (последние больше ради развития критического мышления, нежели чтобы слепо верить написанному). И как-то так вышло, что книга «Хочу и буду» от психолога с многолетним стажем Михаила Лабковского прошла мимо меня, хотя я старалась обращать внимание на бестселлеры.

Мне наконец-то удалось прочесть книгу «Хочу и буду», но уже во втором (дополненном) издании. Впечатлений от прочтения книги много, с ними и спешу поделиться.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Название: Хочу и буду. Дополненное издание. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии

Автор: Михаил Лабковский

Серия: Психология, философия

Издательство: Издательство «Эксмо»

Возрастное ограничение: 16+

Обложка: Мягкая обложка

Кол-во страниц: 336

Тираж книги: 25 000

Вес: 0.63 кг

Формат: 163×215 мм

ISBN: 978-5-04-110824-3

Аннотация:

В новом дополненном издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах, и объясняет методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное — счастливее. Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор задается вопросом, почему человек не получает от жизни радость и удовольствие : откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского — в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить — без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель издания этой книги — личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Знаменитые шесть правил Михаила Лабковского — в новом дополненном и расширенном издании. Легендарная книга, которая помогла сотням тысяч людей выйти из депрессии после родов, потери работы, разрыва отношений. Заново услышать себя и понять, чего вы сами хотите и кто должен быть рядом с вами. Книга, способная изменить ваше самоощущение и жизнь.

Что сразу стоит знать о книге «Хочу и буду» так это то, что её стоит прочесть далеко не всем.

Если человек не имеет никаких психологических проблем или не ищет их решения, то брать книгу в руки не стоит. Тут одно из двух: либо после прочтения книги человек найдёт в своей жизни (или в себе) кучу проблем (так называемый синдром студента-медика), либо человек уйдёт в полное отрицание всех идей и мыслей, высказанных в книге (и будет долго злиться на автора, в мыслях высказывая свои недовольства).

Стоит упомянуть, что автор сторонник фрейдистской психологии, а это значит, что всё связано с детством. Знаю, что не все любят, когда их плохое настроение сейчас связывают с тем, что их обидели в детстве, поэтому таким людям тоже не стоит читать эту книгу.

Для людей же, которые хотят что-то для себя понять, разобраться в себе и своей жизни, улучшить её, книгу обязательно советую к прочтению. Опять же с поправкой на то, что они принимают акт, что все проблемы нас настоящих берутся из нашего прошлого.

«Хочу и буду» – это не серьёзная психология, а книга из жанров самопомощь, личная эффективность, самореализация, мотивация и подобное.

 

Издание

Книга не стандартного размера – она больше по размерам, чем основная масса книг. Если кто-то любит брать с собой книги и читать, например, в общественном транспорте, стоит это учесть, книга может не поместиться в маленькой сумочке.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Обложка мягкая, глянцевая. Я сначала подумала, что это суперобложка, но нет, это обычная обложка, которая имеет подвороты.

Само оформление обложки – фотография автора, психолога Михаила Лабковского. Немного отталкивающе, если честно, но наверняка такая обложка – пожелание автора, а не издательства (впрочем, может быть и наоборот).

Листы в книге плотные, настолько, что иногда казалось, что я перевернула не одну страничку, а несколько.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

В книге имеются чёрно-белые фотографии, качество их печати отличное, нет пятен и брака печати. Весь текст равного контраста, не серый, а чисто чёрный.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

В тексте не заметила опечаток.

Содержание

Название книги не отражает её содержания. 6 методов описаны в первых двух главах, далее идут рассуждения на другие темы. Увесистая часть книги посвящена чему угодно, но только не шести правилам. В принципе, в этом нет ничего плохого, т.к. поднятые темы и озвученные мысли весьма полезны.

Все шесть методов краткие и понятные, в книге есть их пояснение, но оно настолько краткое, что помещается всего в одной главе. В принципе, понять суть этих методов можно и без каких-либо пояснений.

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, чего делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Казалось бы, можно прочесть список методов и даже не читать книгу, ан нет. В ней много всего другого, не менее полезного.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Первая часть книги, кроме шести методов, посвящена личности человека: поиски смысла жизни, синдром жертвы и много чего ещё.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Вторая – отношения между полами, любовь, свадьбы-женитьбы и т.д.

Третья – дети, воспитание детей.

Хочется отдельно рассказать про часть книги, где рассказываются о детях, построению взаимоотношений, их воспитанию и подобному.

Наши родители умных книжек не читали, а жаль. Думаю, многие дети, которые нынче уже взрослые, могли бы не иметь огромное количество детских травм и проблем в жизни, отношениях и подобном, если бы их родители в своё время прочли нечто подобное.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Особенно понравилась авторская позиция насчёт учёбы. Почему-то хорошо учиться – долг каждого школьника/студента, притом этот долг не перед учителями или самим собой, а перед родителями. Вот такая странность закрепилась во многих семьях, возможно, что даже в обществе в целом. Сколько бедных детей пострадало из-за того, что любая их двойка и тройка воспринималась родителями как нечто смертельное! Сколько детей столкнулись с родительской манипуляцией, с жестокостью, насилием (физическим и психологическим) только лишь из-за дурацких цифр в дневнике! Ужас…

Счастливы те, чьи родители меньше уделяли внимание оценкам. В конце концов кроме школы есть ещё друзья, творчество, спорт и многое другое (что у детей, которые не способны были учиться на сплошные пятёрки, которые требовали их родители, были спрятаны в долгий ящик, вытиснившись бесконечными репетиторами и сидениями за учебниками).

Узнали себя? Если да, то бегом отрабатывать свои детские травмы. И не заставляйте своих детей учиться!

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Но всё же главная мысль книги – первое правило Лабковского: делать только то, что хочется. К этому сводится всё, но с одним большим НО. Хотеться должно адекватного и здорового, все желания должны исходить от психологически здорового ума.

Возвращаясь к теме детей… Желание заставить своего ребёнка учиться на одни пятёрки вовсе не здоровое. Скорей, это желание самореализоваться через чадо, хотя и не обязательно. Есть множество других причин, в любом случае, это всё не здоровое.

Книга «Хочу и буду» открывает глаза на многое, о чём в обычной жизни не задумываешься. Она теребит нервы, заставляя вспомнить детские обиды и травмы, объясняя, как с этим справиться. Прочитав книгу, стоит проникнуться ей, проанализировать свою жизнь и понять, что с имеющимся багажом делать дальше.

Для меня многое в этой книге не было открытием, т.к. я читаю довольно много подобной литературы, но всё же именно в ней я нашла для себя ответы на вечные вопросы о предназначении, смысле жизни и банальном «что я хочу».

 

Стиль и слог автора

Текст написан бодро и легко, без сложных терминов, без воды. Иногда проскальзывает юмор, но сильно авторский.

К сожалению, в некоторых местах текст начинает повторяться слово в слово (в разных главах одинаковые абзацы). С одной стороны, мысли в тему, с другой, повторы ощущаются как авторская лень к перефразированию (скопировать – вставить, вместо сказать тоже самое другими словами).

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Некоторые основные и важные моменты выделены отдельно в подобие памяток.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Ещё есть небольшие абзацы, взятые из диалогов с пациентами (возможно, что с не реальных разговоров, а выдуманных для книги), притом необязательно есть ответ/вопрос от пациента (т.е. диалог превращён в монолог автора).

 

Итог: книга действительно помогает разобраться в себе, своей жизни, понять, что стоит изменить, а что необходимо проработать самостоятельно или со специалистом – психологом.

Индекс

| Психология и право Хьюго Мюнстерберга: историческая и современная оценка

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПсихология и право Хьюго Мюнстерберга: историческая и современная оценкаУголовная и судебная психологияКнигиЖурналы
Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПсихология и право Хьюго Мюнстерберга: историческая и современная оценкаУголовная и судебная психологияКнигиЖурналы
Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск


  • Иконка Цитировать

    Цитировать

  • Разрешения

  • Делиться

    • Твиттер
    • Подробнее

CITE

‘ИНДЕКС’

,

Психология и закон Хьюго Мюнстерберга: Историческая и современная оценка

, Американское психологическое общество

(

, Нью-Йорк,

2019;

онлайн, эд.

Oxford Academic

, 24 октября 2019 г.

), https://doi.org/,

по состоянию на 18 ноября 2022 г.

Выберите формат
Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПсихология и право Хьюго Мюнстерберга: историческая и современная оценкаУголовная и судебная психологияКнигиЖурналы
Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПсихология и право Хьюго Мюнстерберга: историческая и современная оценкаУголовная и судебная психологияКнигиЖурналы
Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск

Тема

Криминальная и судебная психология

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

  1. Нажмите Войти через свое учреждение.
  2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
  3. При посещении сайта учреждения используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

  1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
  2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

  • Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
  • Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

7 важных советов Михаила Лабковского по воспитанию

О послушании

Что делать, если ребенок не хочет слышать просьбы родителей? Во-первых, по моим правилам, нельзя говорить больше одного раза. Во-вторых, детская психика так устроена, что ребенок действительно не слышит с первого раза, поэтому надо работать над тем, чтобы услышать. Если ты не помыл посуду, о чем просил, то утром получишь завтрак в грязной посуде. Зубы чистить лень — бери телефон или компьютер, не повышая голоса. Кстати, некоторые взрослые тоже не слышат с первого раза: ответственная за это миелиновая оболочка, обволакивающая нервные волокна, формируется уже к 30 годам. Фото: Getty Images

О лжи

Ребенок часто лжет. Как с этим быть? В первую очередь нужно выявить причину, по которой он отвечает на вопрос неправдой. Детской лжи бывает три: страх, корысть и немотивированная ложь, когда дети придумывают то, чего не было. Когда вы определите причину, по которой ребенок это делает, вы сможете ее устранить. Тогда сын или дочь перестанут вас бояться. Или было бы невыгодно вас обманывать. Если вы не можете найти причину самостоятельно, то рекомендую вам обратиться к детскому психологу.

Об учебе

Сын сказал, что ему неинтересно учиться в школе, а сейчас он совсем запутался в веслах, грозит неаттестация. Как повлиять на эту ситуацию? Если ребенок выпал на двойки, ваша задача – в первую очередь отвести его к детскому психологу и выяснить, почему он не хочет учиться. Если специалист определит, что все в порядке, оставьте его в покое. Забудьте о мотивации, интеллигентных разговорах, ограничениях — это бесполезно. Пусть несертификация будет делом его выбора, пусть останется на второй год. Я уверена, он не захочет падать так не захочет, а ребенок начнет учиться сам. И придумали из-за того, что деваться некуда. Также можно предложить не ходить в школу, а вместо этого перейти на домашнее обучение или экстерном. И обязательно сообщаем, что по законодательству РФ каждый гражданин обязан получить образование, иначе ему придется заплатить штраф. Фото: Getty Images

О деньгах

Должны ли быть у ребенка карманные деньги и сколько?С шестилетнего возраста у детей должны быть карманные деньги,не «привязанные» ни к поведению, ни к оценкам в школе. С этого возраста ребенок постепенно учится распоряжаться деньгами. Сумма должна быть символической, чтобы можно было купить какую-нибудь мелочевку, максимум — киндер-сюрприз. Если он захочет купить что-то по стоимости больше, чем те деньги, которые вы отдаете за неделю, он начнет откладывать. Так ребенок взрослеет, формирует свои желания и замечает, что вы с ним. Исключения могут быть, только если вы заметите сигареты или алкоголь — тогда денег на карманные расходы нет.

О соперничестве

Муж часто недоволен сыном, постоянно делает замечания, повышает голос, не ведет себя с дочерью. Как объяснить, что он не прав? Мой ответ таков: если вы скажете супругу правду, он не поймет. Согласно психоанализу Зигмунда Фрейда, муж ревнует сына к жене. На приеме женщина рассказала следующую ситуацию: «Мы сидим вдвоем на диване, с мужем и трехлетним сыном, смотрим телевизор. И тут я замечаю, что он медленно движется к ребенку и медленно толкает его с дивана. Когда ребенок лежит на полу и кричит, я понимаю, что муж сделал это специально». Такое поведение мужчины объясняется тем, что подрастающее поколение наступает на пятки, вызывая тем самым дикое раздражение. То есть в подсознании отца сын — растущий конкурент, а мужчина об этом не подозревает. В этом случае необходимо сказать: «Если вы любите своего сына, примите его таким, какой он есть, несмотря на плохую учебу, вредные привычки и странное поведение». Фото: Getty Images

О конфликтах

Мы постоянно ссоримся, и часто со скандалами бывает ребенок. Нужно ли стараться сохранить семью?Установка, что нужно сохранить семью ради детей,не всегда верна. Сможете ли вы потянуть эту «лямку» — решать вам, но ребенку точно не будет пользы от просмотра скандалов и драк между мамой и папой. Развод, конечно, для ребенка — психотравма, он даже может чувствовать себя виноватым в этой ситуации, такая уж у него психика. Поэтому родители должны сказать ребенку, что он ни в чем не виноват, это проблема взрослых и вы его все равно будете любить, только жить будете отдельно. Не нужно быть заложником детей, чтобы избежать в дальнейшем нездоровых отношений с ними, ведь тогда могут начаться такого рода упреки: «Да я отдала тебе свои лучшие годы жизни, а ты хоть мамой звони!»

О здоровье

У ребенка диагноз — СДВГ (синдром гиперактивности и дефицита внимания, — Ред.). Нужно ли помогать ему в учебе и следить за его успеваемостью? Нет, ни того, ни другого не нужно. Ребенка нужно лечить, причем за границей: специалистов в этом направлении в России нет, а некоторые препараты, успешно лечащие СДВГ, во всем мире запрещены. Не тратьте время и деньги на местных специалистов, половина из которых даже не думает, что это диагноз.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *