Почему нужно любить себя в первую очередь: Как полюбить себя: 13 советов психологов

Как полюбить себя: 13 советов психологов

. Рекомендации психологов и интересные факты

Обновлено 15 марта 2023, 13:48

Shutterstock

Что такое любовь к себе и чем она отличается от эгоизма? Почему это важно — научиться любить себя и что делать, если не получается? Разбираемся вместе с психологами.

Содержание

1. Что такое любовь к себе
2. Почему полюбить себя бывает сложно
3. Как полюбить себя: советы психолога
4. Любовь к себе и эгоизм
5. Что почитать

Что такое любовь к себе

Pexels

Любовь к себе — это безусловное принятие человеком самого себя. Она подразумевает понимание своих потребностей и их реализацию, умение заботиться о себе, а также ощущение комфорта в общении с окружающими.

Когда человек любит себя, он четко знает, что ему нравится, и испытывает к себе уважение вне зависимости от внешних оценок или обстоятельств. Он принимает себя в любых своих проявлениях — положительных и отрицательных. Важную роль здесь играет самоценность: понятие, связанное не со степенью самолюбия, а с ощущением собственной целостности и гармонии внутри себя.

Почему полюбить себя бывает сложно

Pexels

Отсутствие любви к себе может привести к возникновению проблем в общении, взаимодействии в социуме. Ведь в таком случае для нас становится важным, что подумают или скажут о нас окружающие. В результате падает самооценка, и все это может привести к глубокой депрессии. Вот почему любовь к себе так важна: прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, необходимо научиться понимать свое собственное внутреннее состояние.

Казалось бы, все довольно просто: чтобы изменить качество жизни к лучшему, мы должны принимать себя и прислушиваться к собственным желаниям. Но на деле это оказывается сложнее. И причин, почему мы часто включаем внутреннего критика, может быть множество.

Кристина Паульпсихолог, семейный психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

«Любовь к себе, или самоценность, как и многие аспекты нашей психики, формируется еще в детстве. Наши отношения с родителями могут влиять на то, как во взрослом возрасте мы будем выстраивать свои собственные отношения, какие партнеры нас будут привлекать, как мы будем справляться с различными жизненными ситуациями. В том числе как мы будем к себе относиться.

Если родители транслировали ребенку, что он самостоятельная личность, уважают его интересы, оказывают поддержку, — уровень любви к себе у такого человека будет выше, чем у того, кто часто слышал критику или обвинения в свой адрес. Через ощущение ребенком, что внутри семьи его любят и принимают таким, какой он есть, у него формируется и внутреннее принятие самого себя.

Например, у ребенка, которому прямо или косвенно давали понять, что он «бестолковый», «непутевый», «хуже сверстников», во взрослом возрасте с большой вероятностью сформируется глубинное убеждение, что он «плохой» или «все делает не так». Отсюда — неуверенность в себе, своих способностях, низкая самооценка и отсутствие любви к себе. Человек может быть эмоционально напряжен и болезненно реагировать на любые замечания, подтверждающие это неприятное глубинное убеждение, сравнивать себя с другими или стараться компенсировать это способами, доставляющими дискомфорт, например уходить в трудоголизм, не позволять себе отдыхать или помогать другим в ущерб себе, — все это также мешает выстраиванию самоценности.

Полюбить и принять себя могут помешать не только отношения с родителями, но и другие значимые события из детства. Например, отношения со сверстниками, эмоциональные или физические травмы и насилие. Часто люди, пережившие жестокое обращение, испытывают тяжелейшие чувства стыда или даже вины, которые, безусловно, влияют и на самоценность».

Как полюбить себя

Элисон Рэйчел Стюарт, общественный деятель, художник и создатель ресурса «Рецепты любви к себе» — инициативы, посвященной привычкам, практикам и медитациям для улучшения ментального здоровья и хорошего самочувствия, так описала 13 шагов, которые помогут полюбить себя [1].

1. Перестаньте сравнивать себя с другими. Мы социализированы, поэтому часто сравниваем себя с другими. Но смысла в этом сравнивании нет, потому что каждый человек уникален и неповторим. Вместо этого нужно сосредоточиться на самом себе.
2. Не зацикливайтесь на мнении других. Не стоит уделять излишнего внимания тому, что окружающие думают или ожидают от вас. Мы сами влияем на свое настроение. Нет необходимости уходить в депрессию или обижаться на чьи-то высказывания или поступки.
3. Позвольте себе ошибаться. Не стоит забывать, что все мы люди и совершаем ошибки. Это важно, чтобы учиться на них и расти. Уроки, которые мы извлекаем из собственного опыта, бесценны. Нужно принять свое прошлое и понять, почему мы так или иначе поступали.
4. Помните, что ценность не во внешности. Симпатия к самому себе очень важна. Нам не нужно одобрение других по поводу внешнего вида. Чтобы полюбить себя, бывает достаточно посмотреть в зеркало и понять, что вы себе нравитесь. И внешне, и внутренне.
5. Не бойтесь отпускать токсичных людей. Откажитесь от общения с теми, кто привносит токсичность в отношения и переходит личные границы. Гораздо легче полюбить себя, когда вокруг близкие, которые поддерживают и ценят вас.
6. Проработайте свои страхи. Чувство страха естественно для человека. Не отвергайте свои страхи — постарайтесь понять и принять их. Такой опыт улучшит психическое здоровье и поможет выявить проблемы, которые вызывали беспокойство. Это снизит тревожность.
7. Верьте в себя, чтобы принимать правильные решения. Мы часто сомневаемся в себе и своей способности поступать правильно. Но при этом понимаем себя лучше, чем кто-либо другой. И несем ответственность за свои решения. Поэтому важно поверить в себя. Мы можем добиться многого, и для этого не нужно чье-то одобрение или критика.
8. Используйте каждую возможность, которую предоставляет жизнь. Идеального момента для следующего большого шага в жизни может и не быть. Но этот факт вовсе не должен удерживать от достижения поставленных целей.
9. Ставьте себя на первое место. Привычка ставить в приоритет других людей или обстоятельства может стоить психического или эмоционального благополучия. Найдите время, чтобы расслабиться. Проведите день в постели или на природе, найдите то, что поможет восстановить ресурс.
10. Прочувствуйте эмоции как можно полнее. Проживайте боль, наслаждайтесь радостью и не ограничивайте свои чувства. Страх, боль и радость — это эмоции, которые помогут вам лучше понять себя.
11. Проявите смелость. Возьмите за привычку высказывать свое мнение. Не ждите разрешения сесть за стол, присоединиться к разговору или поделиться своими мыслями. Ваш голос так же важен, как и любой другой.
12. Учитесь видеть красоту в простых вещах. Старайтесь каждый день замечать вокруг себя хотя бы одну красивую вещь. Обратите на нее внимание и будьте благодарны. Благодарность необходима, чтобы обрести радость.
13. Будьте добры к себе. Мир полон критики и резких слов — не добавляйте к ним свой собственный негатив.

Shutterstock

Советы эксперта

Кристина Пауль:

«Важно понимать, что работа над взращиванием любви к себе — это процесс, который может занимать довольно долгое время. В том числе это путь знакомства с самим собой и выстраивания личных границ. Вот несколько рекомендаций, которые помогут двигаться по этому пути.

1. Учитесь смещать фокус внимания на себя. Это первое, что важно сделать, чтобы обрести гармонию с собой. В силу разных причин многим из нас свойственно ориентироваться на желания других, чтобы получить одобрение извне и подтверждение того, что «я хороший». Поэтому полезно почаще задавать себе вопросы: чего я хочу прямо сейчас? Или: действительно ли я этого хочу или же делаю это, потому что надо/привык/так сказали? Чтобы научиться слышать себя, можно вести дневник, где в одну колонку вы записываете то, что сделали за день по искреннему желанию, а во вторую — то, что было сделано против вашей воли или по необходимости.
2. Проявляйте заботу о себе и делайте для себя приятные вещи — это сильнейший ресурс, который помогает развивать не только любовь к себе, но и опору на себя, а не на внешних людей или обстоятельства.
3. Позвольте себе ошибаться. Зачастую мы очень остро реагируем на собственные неудачи, особенно если произошедшее сходится с нашим личным восприятием понятия «плохо». Важно осознать, что ошибки дают нам ценный опыт, а идеальных людей не бывает, так как все мы абсолютно разные. Возможно, тот факт, что у вас что-то не получается, не означает, что вы плохой, а лишь говорит о том, что вам это не подходит. Или же по объективным причинам вам не хватает знаний, и при необходимости их можно получить. А быть может, вы просто устали и стоит позволить себе отдых вместо того, чтобы проявлять излишнюю строгость и требовательность по отношению к самому себе?
4. Старайтесь сравнивать себя не с другими, а с самим собой в более ранний период жизни. Порой очень полезно взглянуть на себя вчерашнего и проанализировать полученный опыт, чтобы перестать его обесценивать.
5. Наблюдайте за собой. Иногда нас охватывают сильные эмоции, мы начинаем критиковать сами себя, ситуация кажется безвыходной. В таких случаях бывает полезно занять так называемую позицию наблюдателя. Это про возвращение себя в «здесь и сейчас». Что с вами происходит в момент переживания? Какие эмоции вы испытываете? Назвать и принять чувства очень важно, как и то, что они являются нашей неотъемлемой частью. Вы можете злиться, расстраиваться, грустить — и это нормально, это вовсе не «плохие» эмоции, которые «нельзя» испытывать. Позиция наблюдателя — это в том числе про исследование и знакомство с самим собой: что я сейчас чувствую, почему реагирую тем или иным образом, могу ли поступить иначе и так далее».

Любовь к себе и эгоизм

Shutterstock

Как правильно определить, что такое любовь к себе, и где грань, отделяющая ее от эгоизма?

Валерия Мошняцкаямедицинский психолог Европейского медицинского центра

«Любовь к себе — очень емкое понятие, включающее понимание своих потребностей и их реализацию, заботу о своем здоровье, а также умение коммуницировать с окружающими комфортным для себя образом. Именно поэтому оно вызывает столько вопросов и недопониманий.

Эгоизм же — это неумение слышать других или специальное игнорирование чужих потребностей во благо своих собственных целей. Хочу заметить, что люди с эгоистическими тенденциями всегда полностью уверены в своей правоте и не задумываются о выборе.

Здоровая любовь к себе — это ощущение комфорта в общении с окружающими, понимание своих потребностей и их реализация, умение расслабиться и позаботиться о себе. Прописать детально пункты можно, только понимая, где именно есть пробелы.

Чаще всего я опираюсь в работе на идею, что любовь к себе — это принятие своих решений, понимание их выбора и умение верно донести их суть до окружающих. Если же человек не уверен в своих решениях и выборе, ему всегда будет сложно понять, прав он или нет. Уверенность в решениях — навык, который вырабатывается в процессе воспитания. Поэтому его проще всего получить в процессе психотерапии. Также можно начать с маленьких самостоятельных шагов, расписывая для себя как сами решения, так и их аргументацию. Это поможет сконцентрироваться на своем выборе.

Важно помнить, что все ваши желания нормальны. Иногда мы сталкиваемся со сложностями в их реализации или обосновании их важности для других людей. Но все это отнюдь не является сигналом, что желание ошибочное».

Кристина Пауль:

«Еще одной причиной отсутствия любви к себе может быть неверное толкование этого термина. Многие полагают, что любить себя эгоистично, при этом трактуя самоценность как чрезмерную заботу о своих интересах, когда человек не обращает внимания на окружающих. Это часто можно услышать от родителей или других значимых людей.

Однако любовь к себе — это прежде всего про безусловное принятие самого себя со всеми чертами, и хорошими, и не очень. Это про понимание того, какой я, что мне нравится, про уважение к самому себе вне зависимости от внешних оценок или обстоятельств. Я могу быть общительным или закрытым, гуманитарием или математиком, любить мясо или быть вегетарианцем — это не хорошо и не плохо, это часть моей личности, которую я принимаю и уважаю. Самоценность — это не про «степень» любви к себе. Это про ощущение гармонии внутри себя и собственную целостность. Нельзя любить и принимать себя «слишком сильно», этого не может быть в избытке — мы либо безусловно ценим себя такими, какие мы есть, либо принимаем не до конца.

Самоценность фокусируется на взаимоотношениях человека с самим собой и вовсе не подразумевает какого-либо эгоистичного отношения к окружающим. Такой человек не ждет чего-то от других, а если делится сам, то по искреннему желанию и ощущению наполненности, а не жертвуя собой из-за необходимости.

Эгоизм же — как раз про отношение человека к другим людям. Эгоист думает исключительно о собственной выгоде, зачастую за счет других людей. Он не учитывает, не уважает и игнорирует желания и интересы окружающих, так как на пьедестале всегда стоит он сам.

Поэтому, когда кто-то называет любящего себя гармоничного человека эгоистом, скорее всего, это происходит потому, что у него самого есть какие-то ожидания, основанные на собственной выгоде, и он хочет, чтобы другой делал то, что нужно ему, но его ожидания не выполняются. Именно это и будет эгоизмом и манипуляцией на чувстве вины.

Эгоист — это не тот человек, который себя слишком любит: напротив, зачастую у эгоистов самоценность довольно низкая, они не в гармонии с собой и пытаются компенсировать это, добиваясь каких-то благ за счет других людей».

Что почитать о любви к себе

Pexels

1. «Любовь внутри», Юн Кан Чэнь

Если вы чувствуете себя одиноким, то, возможно, эта книга — именно то, что вам нужно сейчас. Изучая современную проблему одиночества, автор понял, что оно возникает из-за внутреннего конфликта, поэтому его невозможно «вылечить» с помощью других людей. Юн Кан Чэнь собрал для своих читателей множество реальных историй и упражнений, которые помогут понять, что, для того чтобы впустить в свою жизнь других людей, нужно в первую очередь научиться любить и понимать себя.

2. «Любовь к несовершенству», Гемин Суним

Внутреннее недовольство собой мы неизбежно выносим во внешний мир, что мешает нам жить полноценной счастливой жизнью. В своей книге буддийский монах Гемин Суним отвечает на сложные вопросы, которые мы задаем сами себе в минуты отчаяния и тревоги, и помогает читателю обрести гармонию и внутренний мир.

3. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», Уте Эрхардт

Прошло то время, когда единственным предназначением женщины было быть хорошей матерью и женой, однако многие из нас до сих пор неосознанно живут согласно патриархальным установкам, жертвуя своей индивидуальностью в угоду семьи. Каждой женщине необходимо перестать ограничивать себя и научиться прислушиваться к своим истинным желаниям и потребностям.

4. «С любовью к себе», Илсе Санд

Очень часто чрезмерные эмоции усложняют нам жизнь — будь то иррациональная ревность, излишняя тревога, изнуряющее чувство вины. Для счастливой и гармоничной жизни важно находить правильный баланс между заботой о других и сохранением собственных границ. Знаменитый датский психолог Илсе Санд рассказывает, как избавиться от нефункциональных эмоций, таких как чувство вины и угрызения совести, и получать удовольствие от жизни и общения с другими.

5. «Ты в порядке», Алина Адлер

Большинство проблем, с которыми люди обращаются к психологу, довольно схожи. Неуверенность, неспособность отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, вина, зависть, безысходность, сожаление об упущенных возможностях. Алина Адлер, гештальт-терапевт с 15-летним опытом работы, на примере реальных случаев из практики рассказала, как правильно распознать и проработать то или иное негативное состояние и наконец обрести гармонию и радость жизни.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Ирина Воробьева

Вас может заинтересовать

Почему в первую очередь нужно любить себя, а потом своего партнера

Мы все ежедневно ведем внутренние диалоги, оценивая и анализируя свои и чужие действия. И именно этот внутренний голос является показателем того, как мы видим себя и как к себе относимся.

● Как мой внутренний голос повлиял на мою жизнь

В течение долгого времени мой внутренний голос был отвратительным провокатором, который следовал за мной повсюду. В студенческие годы я жила в постоянном состоянии общей тревожности. Хотя вокруг были близкие люди, я все равно чувствовала себя подавленно и дискомфортно. Внутренний голос регулярно мне нашептывал такие вещи, как «Ты недостаточно хороша! Ты недостаточно красива! Ты не должна себя так вести!» Звучит малоприятно, правда? Эти мысли автоматически всплывали в моем мозге и мучили меня. Из-за этого внутреннего провокатора я не могла доверять себе и очень переживала при принятии решений. Я также не могла доверять другим, особенно партнеру. Я регулярно сомневалась в его любви ко мне, испытывала ревность и нуждалась в постоянном подтверждении его чувств. Оглядываясь назад, теперь я вижу, что в моих отношениях было три участника: мой партнер, внутренний провокатор и я. И этот омерзительный треугольник причинял боль и неудобства. Я стала слишком зависима от своего бойфренда для повышения уверенности в себе и самооценки.

● Установление здоровых отношений с самой собой изменило мою жизнь

Все изменилось, когда я начала распознавать внутренний голос, задавать ему вопросы и загонять его в угол. Это не было легко, но метод сработал! Когда я стала разговаривать с собой с пониманием и мотивацией, я увидела изменения. Теперь я принимала решения без паники. Я делала себе комплименты и замечала свои сильные стороны и хорошие качества. В результате я стала себе хорошим другом! Именно с этого момента я смогла строить здоровые отношения с партнером. И в этой новой модели я не чувствовала себя слишком зависимой или уязвимой. А еще я определила несколько важных шагов, необходимых для успеха.

1. Признайте наличие у вас внутреннего критика

Прислушайтесь, как звучит ваш внутренний голос и что он ежедневно вам говорит. Без этого осознания вы не сможете сделать его вашим другом. Итак, он вдохновляет вас или сводит с ума? Он вас пугает или заставляет чувствовать себя уверенно? Посмотрите и проверьте, какие ловушки он вам расставляет.

2. Бросьте вызов своему внутреннему критику и никогда не позволяйте ему взять верх

Распознав намерения вашего внутреннего критика, начните подвергать его сомнению. Как и большинство людей, я раньше полностью ему доверяла. К счастью, я начала задавать ему умные вопросы, на которые мой внутренний критик не имел ответов. Вот несколько примеров таких вопросов:

a) Каковы доказательства, подтверждающие эту мысль? И каковы доказательства, которые её не подтверждают?
b) Это мысль или факт?
c) Моя вера в эту мысль основана на моих ощущениях?
d) Что бы я сказала своему другу, если бы у него появилась такая мысль?

3. Признайте, что это всего лишь чувство или ощущение

Когда мысль основана на ощущении, мы немного теряемся. Чувство обычно является тем, что мы можем описать одним словом: тревожное, неудобное, счастливое или грустное. Мысль же, как правило, является нашей оценкой опыта и выражается одним или несколькими предложениями. Ваш внутренний критик использует это состояние замешательства против вас. Как только вы почувствуете дискомфорт или беспокойство, внутренний провокатор начинает утверждать, что с вами что-то не так. Тем не менее, ощущение неприятных чувств не значит, что вы сделали что-то неправильно или что вы плохой человек. Просто это нужно осознавать и бороться с помощью персонализированной позитивной мантры.

4. Вам нужно строить отношения, а это не происходит мгновенно

Чтобы перестроиться, потребуется некоторое время. Вероятно, вы слушали своего внутреннего провокатора не один десяток лет, следовательно, изменить его будет нелегко. Однако, если вы будете следовать этим шагам, то вы получите множество преимуществ при строительстве отношений. Вы будете развивать их теперь на основе желания и уверенности, а не потребностей и вечного беспокойства. И вместо того чтобы страдать от сомнений и ревности, вы сможете испытать доверие и безопасность в своих отношениях. Настало время стать настоящим другом для себя, и только потом вы уже сможете стать настоящим другом для своего партнера.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Почему вы должны любить себя в первую очередь

Источник: Yeko Photo Studio/Shutterstock

Народная мудрость говорит нам, что здоровая самооценка является предпосылкой для здоровых отношений — что без достаточной любви к себе мы не способны по-настоящему любить других.

Исследования показывают, однако, что, хотя наши чувства по отношению к себе, безусловно, могут влиять на наши чувства по отношению к другим (и наоборот), связь здесь сложнее, чем может показаться.

На самом деле существует достаточно доказательств того, что чувства никчемности и ненависти к себе могут мешать отношениям. Люди с низкой самооценкой склонны недооценивать любовь своего партнера и относиться к ним более негативно, возможно, потому, что они не верят, что «хороший человек» может любить их. В результате они, как правило, сообщают о меньшей удовлетворенности своими отношениями и меньшем оптимизме в отношении их будущего. Кроме того, те, кто сомневается в собственной самооценке, с большей вероятностью будут с тревогой ожидать отказа и бдительно следить за поведением своих партнеров на предмет его признаков, временами ошибочно интерпретируя доброкачественные действия как враждебные и отвергающие.

Дело не только в том, что люди, которым не хватает любви к себе, более негативно относятся к своим отношениям, они также могут вступать в более негативные отношения, выбирая и оставаясь с партнерами, которые плохо к ним относятся.

Согласно исследованиям по самопроверке, люди с негативным представлением о себе иногда тянутся к тем, кто видит их такими, какими они видят себя, то есть негативно. Низкая самооценка также связана с ощущением того, что они меньше заслуживают счастья, что может привести к тому, что люди будут терпеть плохое обращение.

Означает ли это, что высокая самооценка лучше для отношений? Не обязательно. В высшей степени самооценка может двигаться к нарциссизму, который включает в себя эгоцентризм и завышенное представление о себе. В отношениях люди с нарциссическими чертами часто заинтересованы в партнерах, которые каким-то образом улучшают их самооценку — например, в тех, кого они считают особенно привлекательными или успешными. То, что на первый взгляд может показаться любовью и восхищением, может оказаться скорее эксплуатацией и игрой. Интерес нарцисса также может быть мимолетным. (Нарциссизм может быть одной из причин, по которой отношения знаменитых пар редко длятся долго. )

Даже когда высокая самооценка не достигает нарциссических крайностей, это не обязательно преимущество в отношениях. Исследования показывают, что люди с высокой самооценкой чаще, чем другие, используют стратегии «выхода» при возникновении проблем, а не применяют более конструктивные подходы. А люди с высокой самооценкой, которая является хрупкой и зависит от внешнего подтверждения (как это часто бывает с самооценкой), с большей вероятностью станут защищаться или обвинять других, сталкиваясь с собственными проступками.

Таким образом, любовь к себе может быть не столь важна для отношений, как нам иногда кажется. Что кажется более здоровым, так это самопринятие , то есть рассмотрение себя как в основном хорошего человека, достойного любви, без необходимости доказывать себя или затмевать других. Принимающий себя человек с меньшей вероятностью будет обременять партнера чрезмерным поиском уверенности или чрезмерной критикой.

3 причины любить себя в первую очередь

«Любить, не зная, как любить, ранит людей, которых мы любим».
— Thich Nhat Hanh

Слова «люби себя в первую очередь» можно понимать по-разному. Можно принять это за эгоизм, всегда заботиться о себе за счет других.

Или это может быть воспринято как одержимость собой. Ты любишь только себя, другие для тебя ничего не значат.

Но мы говорим здесь о любви. Любовь не является чем-то негативным. Это не то, что отнимает у других, но от всего сердца дает .

Любовь — это понимание, забота, доверие, уважение и лучшие намерения.

На самом деле, если вы любите себя, вы можете любить других самым здоровым образом. Итак, помня об этом, вот 3 причины, по которым вы должны сначала полюбить себя:

3 причины, по которым вам следует полюбить в первую очередь себя

1. Вы не будете проецировать свои проблемы на других

Когда у нас низкая самооценка , мы непреднамеренно заставляем других страдать вместе с собой.

Например, если мы совершим ошибку, и кто-то, кого мы любим, укажет нам на нее, мы будем настолько несчастны из-за этого, что не будем сосредотачиваться на том, чтобы помочь другому человеку, а будем поглощены чувством вины преследования ( подробнее о прощении себя здесь).

Мы могли бы попытаться загладить свою вину, но это будет очень плохое настроение, потому что все время мысль о том, что мы недостаточно или адекватны, будет беспокоить нас.

Все, что мы храним из нашего прошлого, или то, над чем мы не работали внутри себя, в той или иной форме повлияет на самых близких нам людей.

Те, кто не любят себя, иногда не позволяют другим любить себя. Мы думаем, что не заслуживаем этого, или что они на самом деле не имеют в виду это и жалеют нас. Или, потому что они любят нас, они насильно остаются с нами.

Но это их выбор. Они выбирают быть рядом. Они выбирают любовь. И, не позволяя им быть рядом, потому что мы думаем, что мы недостаточно хороши для них, в конечном итоге делаем именно то, что мы не хотим причинять им.

Таким образом, любя в первую очередь себя, мы сможем заботиться не только о себе, но и о других. Это беспроигрышный вариант!

Связано: Советы по формированию здоровых отношений с самим собой

2.

Это делает вас независимым

Другим похожим, но противоположным результатом может быть то, что мы зависим от других людей, чтобы заполнить пространство, которое принадлежит нам.

Мы чувствуем, что чего-то не хватает, и мы начинаем хотеть, чтобы другие заставляли нас чувствовать, что это не так. Мы хотели бы, чтобы они были рядом с нами, слушали нас всякий раз, когда мы этого хотим, и заставляли нас чувствовать себя менее пустыми.

Людям также тяжело или не нравится быть наедине с собой. Естественно, если вы кого-то не любите, вы не станете проводить с ним время.

Тот, кто любит себя, занимается любимым делом. В одиночестве некомфортно.

Я знаю, что все это легче сказать, чем сделать, поэтому я создал 21-дневный курс любви к себе, чтобы помочь вам начать путь любви к себе с помощью ежедневных уроков с гидом, сеансов аффирмаций и подсказок в дневнике.

Если вы чувствуете, что не любите себя и вам нужно установить контакт с собой, я бы порекомендовал вам попробовать :)0003

3.

Вы будете принимать более правильные решения

В прошлом году мой лучший друг поделился со мной статьей об учении Тик Нат Хана о любви.

В нем упоминается, что в основе учений Нят Хана лежит идея о том, что «понимание — это другое имя любви». Это заняло место в моем сердце.

Итак, если мы любим себя, мы понимаем себя (поэтому самоанализ является частью моего курса) и, следовательно, можем принимать решения, которые, как мы знаем, соответствуют тому, что для нас важно, и приведут нас к тому, что нам нужно. мы хотим сделать из нашей жизни.

Это также помогает нам выбирать то, что подходит нам в самые мельчайшие моменты. Речь идет об установлении границ, которые помогут в долгосрочной перспективе, о том, чтобы не напрягаться, останавливать людей — радовать, прощать, учиться и двигаться дальше, просить о поддержке и обо всех, казалось бы, простых вещах, которые в совокупности формируют прекрасную жизнь.

Связанный: 9 шагов к тому, чего вы действительно хотите от жизни0002 «Если насыпать горсть соли в чашку с водой, вода станет непригодной для питья. Но если высыпать соль в реку, люди смогут продолжать черпать воду для приготовления пищи, стирки и питья.

Река огромна и способна принимать, охватывать и трансформировать.

Когда наши сердца малы, наше понимание и сострадание ограничены, и мы страдаем.

Мы не можем принять или терпеть других и их недостатки, и мы требуем, чтобы они изменились.

Но когда наши сердца расширяются, те же самые вещи больше не заставляют нас страдать. У нас много понимания и сострадания, и мы можем принять других.

Мы принимаем других такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс измениться».

Нельзя наливать из пустой чашки. В первую очередь люби себя, а значит, люби других искренне и всем сердцем. Вы заслуживаете этого, как и люди, которые вас любят. Пришло время расставить приоритеты в своем благополучии и дать себе то, что вам нужно.

Всего наилучшего!

👉 Продолжить чтение: 3 простых совета, чтобы победить мышление «все или ничего»

Примите участие в 15-дневном новогоднем испытании

Начать БЕСПЛАТНОЕ испытание

Аруши Тевари

Автор и спикер аффирмаций в Gratitude, Ааруши считает, что один из самых эффективных способов почувствовать внутренний мир — это быть благодарным и иметь любящее отношение к себе.