Парень и девушка счастливы: 4 важных шага, которые помогут обрести счастливые отношения с мужчиной

4 важных шага, которые помогут обрести счастливые отношения с мужчиной

Как часто вы слышите от разных женщин — ваших подруг или знакомых — что они разочарованы в мужчинах? Замечаете ли вы, что число претензий к мужчинам со стороны женщин постоянно увеличивается? Это можно объяснить тем, что в душе каждая женщина холит и лелеет надежду, что ее мужчина будет щедрым, заботливым и любящим. А после попадает в суровую реальность, где встретить такого человека оказывается не так-то просто. Вместе с психологом Марией Брюс разбираемся, почему так происходит — и причем тут самодостаточность.

Grazia

Теги:

Отношения

Психология

Отношения с мужчинами

Отношения с родителями

Советы психолога

МАРИЯ БРЮС

@mariyabruce

Психолог, блогер

Самодостаточная женщина – это та, которой для счастья достаточно самой себя, ей комфортно наедине с собой.  

Нужен ли такой женщине мужчина? Если в основе отношений лежит принцип потребления, то нет — ведь самодостаточная женщина и без мужчины неплохо справляется. Но современной женщине мужчина нужен не для материальной поддержки, а для любви: гармоничные отношения помогают реализоваться и обрести гармонию.

Для чего нужны отношения? 

Давайте разберемся, для чего вообще в современном мире нам нужны отношения. Действительно гармоничные союзы строятся из желания дарить радость себе и близкому человеку. Секрет счастливых отношений заключается в том, что два самодостаточных человека, счастливых по отдельности, встречаются и делают друг друга еще счастливее. Это может показаться сказкой, но так бывает, когда партнеры работают над собой, над своим характером и помогают себе и своей второй половине. 

1. Перестаньте что-то-то доказывать, бороться, соревноваться, обижаться, манипулировать. Самодостаточный человек наедине с собой находится в состоянии счастья и стремится сделать счастливее человека, который находится рядом.

2. Помогайте человеку, вдохновляйте его и радуйте, ничего не ожидая взамен. Если вы пока не в отношениях, то «тренируйтесь» просто на окружающих людях. Улыбнитесь малознакомому коллеге в офисе, сделайте внезапный подарок другу. 

3. Внутри отношений старайтесь разговаривать друг с другом максимально искренне. Честность с собой и партнером, а также состояние бесстрашия — фундамент крепких союзов. Чем меньше в нас страхов и больше любви, тем менее мы уязвимы, тем легче нам открываться. 

4. Любите себя. Бывает, что женщине в отношениях все время чего-то не хватает, в первую очередь — любви. Она иллюзорно думает, что любовь получит от другого человека, но начинать надо с любви к себе. Тут многие боятся стать эгоистами, и зря: чтобы стать эгоистом, нужно заботиться только о своем благе в ущерб другим. Ведь это же не про вас?

Важно помнить, что полноценные отношения можно создать только через состояние любви и принятия. Когда мы умеем принимать и прощать себя, нам легче понять и простить другого человека. И тогда легче строить отношения, потому что сердце открыто. Но когда мы страдаем, наше сердце закрыто. С закрытым сердцем никакие отношения не построишь.

Чтобы построить гармоничные отношения, важно до их начала проработать отношения с родителями, исцелить своего внутреннего ребенка и наладить отношения с бывшими. Это небыстрый, но очень увлекательный путь!

Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

139 857

Мужчина и женщинаКризис отношений

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».

За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.

Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».

«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».

Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.

Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).

Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.

«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».

Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.

7 причин задуматься о прекращении отношений

1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.

2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».

3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.

4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.

5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.д.

6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.

7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.

«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 причин не волноваться об отношениях

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.

2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.

3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.

4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.

5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.

6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».

7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Об эксперте

Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

У мужчины снижен интерес к сексу? Ученые выяснили, о чем это говорит

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

Жизнь резко потеряла смысл: зачем нам нужен экзистенциальный кризис

Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья

«Боюсь застрять дома и не реализовать свой потенциал из-за двух декретов подряд»

Как пользоваться социальными сетями без ущерба для психики: 4 правила

Свиной грипп: что важно и нужно знать каждому

«Опасные» таблетки: почему мы боимся принимать психотропные препараты — 2 главных мифа

Исследование подростков спрашивает: кто счастливее, мальчики или девочки?

Фото

Подростки в Венгрии. ВОЗ отчет о благополучии европейских подростков показал, что 15-летние девочки были, пожалуй, худшими из всех опрошенных групп. Кредит Дэйв Йодер для The New York Times

Well Family

Добро пожаловать в Well Family, новый дом Well, где вы найдете новости о воспитании детей, здоровье детей и отношениях, а также советы наших экспертов, которые помогут каждой семье жить хорошо.

• Подпишитесь на нашу рассылку новостей Well Family.

Бельгийские и польские подростки являются одними из наименее счастливых в Европе, более половины подростков в Гренландии курят, а восточноевропейские мальчики гораздо чаще, чем девочки, занимаются сексом, согласно отчету Всемирной организации здравоохранения. Но закончилось
В целом, согласно отчету, 15-летние девочки были, пожалуй, самыми бедными из всех опрошенных групп.

Отчет о здоровье и счастье подростков был основан на опросах более 200 000 молодых людей в 42 странах Европы и Северной Америки. Проведенный в основном с сентября 2013 г. по июнь 2014 г., он был выпущен
во вторник. (Американские подростки не участвовали.)

Отчет, частично озаглавленный «Неравное взросление», показал, что 15-летние польские, британские и французские девочки были среди тех, кто выражал наименьшее удовлетворение своей жизнью. Они, скорее всего,
сообщают об ухудшении своего самочувствия, и в среднем каждый пятый сообщил о плохом или удовлетворительном состоянии здоровья. Они также демонстрировали повышенную неудовлетворенность своим телом, «особенно в западной и центральной Европе».
странах, несмотря на то, что фактические уровни избыточного веса и ожирения остаются стабильными», — говорится в отчете.

Региональный директор ВОЗ по Европе Жужанна Якаб написала: «Несмотря на значительные успехи, достигнутые в работе ВОЗ. Европейский регион на протяжении десятилетий в улучшении здоровья и благополучия молодежи
и недавние действия по уменьшению неравенства в отношении здоровья, с которым сталкиваются многие из них, некоторые остаются в невыгодном положении с рождения в силу своего пола».

Мальчики сообщили о большей удовлетворенности жизнью. Но в отчете выделены некоторые повышенные факторы риска для подростков мужского пола. Выяснилось, что мальчики чаще участвовали в драках и получали травмы.
Они чаще курили табак и употребляли алкоголь, хотя в некоторых странах гендерные различия в этом поведении сужались, «поскольку девочки перенимали поведение, обычно считающееся мужским».

Раннее употребление табака значительно сократилось с 2010 года, когда исследование проводилось в последний раз. Во многих странах менее 20 процентов 15-летних курят хотя бы раз в неделю. Но в Гренландии 53 процента
девочек и 51 процент мальчиков заявили, что курят хотя бы раз в неделю.

Употребление алкоголя во многих странах сильно зависело от пола, при этом 15-летние мальчики в Хорватии, Мальте, Болгарии и Италии сообщили о самых высоких показателях употребления алкоголя. В среднем 16 процентов 15-летних мальчиков
употребляйте алкоголь хотя бы раз в неделю; число для девочек 9процент.

Частое употребление марихуаны также было разделено по половому признаку — в некоторых странах мальчики употребляли наркотик больше, чем девочки — хотя этот фактор, казалось, имел меньшее значение там, где он был наиболее популярен. французский и канадский
15-летние были одними из самых увлеченных марихуаной, мальчики и девочки одинаково сообщали, что употребляли ее в предыдущие 30 дней. В целом употребляли 15 процентов опрошенных.

Мальчики чаще, чем девочки, вступали в половую связь примерно в половине обследованных стран и регионов, особенно в Восточной Европе. Сорок процентов 15-летних мужчин, опрошенных в Болгарии, заявили, что у них
занимались сексом, по сравнению с 21 процентом болгарок того же возраста. Цифры были еще более искажены в Албании, где 39процентов мальчиков там сказали, что у них был секс, а 2 процента девочек то же самое.
возраст сообщил о таком поведении. В целом 21 процент опрошенных 15-летних сообщили, что занимались сексом.

Помимо исследования привычек и практики охраны здоровья молодых людей, в последнем отчете добавлены новые вопросы для отслеживания рисков для здоровья тысяч молодых мигрантов, изгнанных из своих домов, и содержится предупреждение о том, что
новые коммуникационные технологии могут оказаться обоюдоострым мечом, особенно когда речь идет о молодых людях, запугивающих своих сверстников в социальных сетях.

«Технологии, несомненно, положительно влияют на всю нашу жизнь, но мы должны сохранять бдительность в отношении угроз, которые они представляют для детей и молодежи», — Джо Инчли и Дороти Карри, два руководителя, которые
помог координировать исследование, написал в его предисловии.

В отчете сделан вывод о том, что политики должны стремиться признать несчастье девочек и найти структурные решения, а также содержится призыв к усилиям по решению «явной проблемы гендерных различий».

всегда будет с нами, в поездке, мы все делаем все возможное.

Связанный:

• Преимущества добавления специй в рацион кормящей матери
• Переосмысление детей и экранного времени
• Некоторые дети просто легче, чем другие
• Просмотреть всю коллекцию Well Family.

Хотите узнать больше о Well Family? Подпишитесь, чтобы получать последние новости о воспитании детей, здоровье детей и отношениях, а также советы от наших экспертов, которые помогут каждой семье жить хорошо.

Неважно, мальчик это или девочка, все дети приносят счастье

4 минуты

Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .

Последнее обновление: 22 декабря 2021 г.

Неважно, мальчик это или девочка.  Если его глаз голубые или коричневые. Если его волосы волнистые, как у мамы, или прямые, как у папы. Не имеет значения, если ребенок немного упрям, как его мама, или если он легко отвлекается. Это не имеет значения, потому что больше всего этот ребенок принесет миру… счастье.

В наше время великих научных достижений и мечтаний, которые могут быть достигнуты с помощью кредитных карт, есть много пар, которые используют медицину, чтобы выбрать пол своего ребенка . Но у ученых есть четкое представление об этом: это может быть разрешено и выполнено только в том случае, если цель состоит в том, чтобы избежать определенных генетических заболеваний, связанных с полом ребенка.

«Когда новорожденный впервые сжимает кулачком палец отца, он навсегда держит его в ловушке» —  Габриэль Гарсиа Маркес

Тем не менее, некоторые пары изучают этот вариант для «семьи». баланс»  несмотря на то, что эта причина не очень уважительна. Они либо хотят мальчик или девочка , потому что у них уже есть два мальчика, или наоборот.

Можем ли мы понять, почему некоторые родители хотят иметь ребенка определенного пола, самое главное, о чем мы должны беспокоиться, так это о том, чтобы наш ребенок родился здоровым.

Точно так же мы не должны забывать, что выбор пола нашего ребенка требует не только больших сумм денег, но и инвазивных методов лечения и лекарств со многими побочными эффектами.

Каждая пара, каждая женщина свободны в выборе пути, чтобы осуществить свою мечту о рождении ребенка. Однако главное, что помимо желания иметь ребенка определенного пола, преобладает любовь к будущему ребенку , независимо от его пола, характера или личности …

Ты самый сокровенный подарок, который я когда-либо получал и Я подарю тебе счастье

Желанный ребенок, долгожданный ребенок или даже ребенок, которого не ждали, но с удивлением приняли, есть и всегда будет желанным подарком. Помимо пола ребенка, большинство матерей и отцов хотят, чтобы их малыш появился на свет здоровым и сильным, чтобы он мог наслаждаться этой жизнью, которая была дана ему в полной мере.

Все остальное вторично. Все их физические характеристики, включая пол, — это то, о чем мы, как родители, не должны заботиться. Дело в том, что благодаря нашему социальному прогрессу и личным достижениям мы способны видеть, что характер ребенка определяется не полом, а образованием , культурой и всеми теми социальными структурами и нормами, которые формируют ребенка. в зависимости от того, девочка это или мальчик.

Мальчики тоже могут быть ласковыми и чувствительными, а девочки тоже могут и должны быть сильными, смелыми, свободными…

Мальчики проявляют большую привязанность с самого раннего возраста . Нам крайне важно не препятствовать этой способности быть чуткими, проявлять эмоции, чтобы не препятствовать развитию эмпатии, близости, социальных и эмоциональных способностей …

• Не будем урезать эти способности у мальчиков просто потому, что общество и гендерные нормы диктуют мальчикам быть сильными, сдержанными, скрывать слезы и всегда показывать гордость…
• С другой стороны, давайте не упустим возможность позволить девушкам достичь звезд. Давайте не будем сосредотачиваться на важности физической красоты, милости и «хороших девочек». Давайте дадим им право голоса. Пусть они будут сильными, напористыми, чувствительными, но и смелыми …

Давайте сосредоточимся на равенстве, независимо от пола.

Будь вы мальчиком или девочкой, вас встретят и полюбит так, как вы этого заслуживаете

Иногда, в первые недели беременности, вы кладете руку на живот и фантазируете о поле вашего ребенка. Вы даже начинаете составлять список возможных имен и того, как бы вы украсили комнату вашего ребенка.

Ты представляешь, как покупаешь определенную одежду… но потом, иногда, ты вырываешься из своих мечтаний, когда кто-то подходит к тебе и говорит: «Надеюсь, это девочка, так что она не будет такой шумной» или «Если это твой первый , лучше бы это был мальчик.

«В мире есть только один прекрасный ребенок… и он есть у каждой матери» — Хосеп Пла

Обычно на такие комментарии не обращаешь внимания.