Женщина убеждала всех, что её дочь больна. Девочка была здорова и организовала убийство матери
Возможно, вы смотрели сериал The Act, основанный на реальных событиях и биографии Джипси Бланчард. Ди Ди — мать Джипси — убедила саму девочку и окружающих, что та тяжело больна. Долгое время женщина и ее дочь жили на благотворительные пособия и даже получили дом бесплатно. Но девочка выросла и решила покончить с насилием.
Идеальная мать для больной дочери
У Ди Ди Бланчард и её дочери Джипси был свой дом в городе Спрингфилд, штат Миссури, США. Ди Ди нигде не работала: её дочь была прикована к инвалидной коляске и нуждалась в постоянном уходе. В основном они жили на пожертвования, даже их дом построила благотворительная организация. Его проект учитывал особенности физического развития Джипси и то, что девочке приходится передвигаться на коляске. «Дисней» организовывал для Джипси и сопровождавшей её матери бесплатные поездки в Диснейленд.
Джипси и Ди Ди
Летом Ди Ди устраивала для соседских детей кинотеатр на свежем воздухе — показывала с помощью проектора фильмы на стене своего дома. Родители, которые не могли себе позволить поход в кино, с удовольствием платили Ди Ди небольшие деньги за такой досуг. Средства шли на лечение Джипси.
На вопрос, чем больна девочка, мать озвучивала список: хромосомные дефекты, мышечная дистрофия, эпилепсия, тяжёлая астма, апноэ во сне, проблемы с глазами и лейкемия, которую она перенесла в детстве. Во рту у Джипси торчала трубка для кормления, вокруг ушей обвивался назальный катетер.
Ди Ди иногда носила с собой кислородный баллон для дочери
Кроме того, из-за повреждения головного мозга Джипси отставала в развитии и считала себя на несколько лет младше, чем ей было на самом деле, уверяла Ди Ди. Девочке приходилось учиться дома, так что всё своё время она проводила с матерью.
«Мы два сапога пара, друг без друга просто не имеем смысла», — сказала как-то сама Джипси в интервью местной телекомпании. Ди Ди Бланчард производила впечатление идеальной матери. Обман вскрылся с её смертью, когда оказалось, что Джипси никогда ничем серьезным не болела.
Обманщица с синдромом Мюнхгаузена
В июне 2017 года на странице Ди Ди на фейсбуке появилось сообщение: «Эта дрянь мертва». Её тело с ножевыми ранениями полиция обнаружила в спальне. К этому моменту она была мертва уже несколько дней. Следов Джипси нигде не было. На следующий день девушку нашли в доме мужчины по имени Ник Годжон. Они собирались пожениться и уже выбрали имена для будущих детей. Но главное было не это — Джипси выглядела здоровой.
С того момента, как она покинула дом матери, девушка больше не садилась в инвалидное кресло. Оно было ей не нужно, как и кислородный баллон и множество лекарств. На её голове, которая прежде была лысой, пробивались короткие взъерошенные волосы.
Оказалось, что Ди Ди брила дочери голову, чтобы у неё был более болезненный вид
Так же выяснилось, что Джипси постоянно принимала таблетки, но какие именно и в каких количествах, неясно. Точно известно, что некоторые из них врачи ей не прописывали. Адвокат Джипси считает, что Ди Ди могла давать дочери транквилизаторы.
За свою жизнь она перенесла не одну операцию. Например, в её слюнные железы вкололи ботокс, а потом вовсе их удалили: мать посчитала, что дочь пускает слишком много слюней. Питалась она с помощью специальной трубочки. Её рацион в 20 лет состоял исключительно из заменителей пищи, которые обычно прописывают при жидкой диете или серьёзных проблемах с желудком. Зубы Джипси сгнили то ли из-за плохого ухода, то ли из-за избытка медикаментов и неправильного питания. Их пришлось удалить.
Джипси с матерью, отцом и сводными братом и сестрой
Судя по поведению, Ди Ди Бланчард страдала синдромом Мюнхгаузена — заболеванием, когда человек симулирует недуг, чтобы привлечь к себе внимание и сочувствие окружающих. Впервые его описал психиатр Ричард Ашер в 1951 году.
В 1977-м педиатр Рой Медоу выделил делегированную форму синдрома, когда больной видит симптомы у другого человека. Жертвой синдрома Ди Ди Бланчард стала её дочь — Джипси.
Она убеждала врачей прописать дочери таблетки
Врачам не всегда удаётся распознать синдром Мюнхгаузена, поскольку отношения с пациентами строятся прежде всего на доверии.
«Если доктор подозревает пациента во лжи, это всё равно не та причина, из-за которой он станет отказывать ему в лечении. Что, если сомнения медика пусты и пациент действительно болен?» — говорит Кэролин Бёртон, врач в одной из клиник Флориды. Она специализируется на лечении делегированного синдрома Мюнхгаузена у взрослых.
Ди Ди Бланчард не оставила личного дневника, который бы объяснял её поступки. Но некоторые из них указывают именно на делегированный синдром Мюнхгаузена.
Например, у Ди Ди была специальная папка, в которую она собирала бумаги с данными о болезнях дочери, которые предоставляла разным врачам. Она окончила медицинские курсы, бросила семью и мужа, часто переезжала, хотя на то не было видимых причин.
В конце концов, она сумела убедить множество врачей, что её дочь больна
Людям с синдромом Мюнхгаузена обычно удаётся без труда манипулировать другими. Ди Ди рассказывала соседям, что ушла из дома из-за плохого отношения её родных к Джипси. Дедушка якобы пытался прижигать её сигаретами, а отец, безработный наркоман и алкоголик, называл Паралимпийские игры не иначе как фрик-шоу и насмехался над болезнями дочери.
Отец девочки — Род Бланчард — и Ди Ди встречались совсем недолго, когда ей было 24 года, а ему — 17 лет. Он ушёл от неё за несколько месяцев до родов, отменив свадьбу. По словам Рода, который никуда не исчез, а все эти годы исправно выплачивал Ди Ди по 1200 долларов каждый месяц, Джипси родилась здоровой. Когда ей исполнилось три месяца, мать начала водить её по врачам. Обследования показывали, что с ребёнком всё в порядке, но Ди Ди настаивала, и Джипси прописывали таблетки.
Род Бланчард / Фото: BuzzFeed News
Джипси запрещалось иметь близкие связи с кем-то, кроме матери
Когда Джипси арестовали, она сказала полиции, что ей 19 лет. Но в её свидетельстве о рождении стояла другая дата. На самом деле девушке было 23 года. Ди Ди скрывала возраст дочери от окружающих и от неё самой.
В полиции Джипси и Ник Годжон признали, что убийство совершил Ник. Дочь в это время находилась в соседней комнате и слушала. Одновременно следователи заявили, что у них есть доказательства, что именно Джипси просила его убить свою мать.
Правда, публично они их так и не представили. У таксиста, который вёз пару по городу после убийства, сложилось впечатление, что лидером в отношениях была Джипси.
Джипси и Ник Годжон
Во время расследования выяснилось, что Ник и Джипси обсуждали план убийства в переписке. Для общения с мужчиной Джипси использовала фейковый аккаунт в соцсети, которым пользовалась втайне от матери по ночам.
Джипси познакомилась с Ником Годжоном на христианском сайте для одиноких. Об этом полиции рассказала дочь соседки Элия Вудменси. С ней у Джипси установились дружеские отношения, насколько это было возможно в условиях тотального контроля Ди Ди над жизнью дочери.
Впрочем, это была не первая попытка Джипси познакомиться с мужчиной и с его помощью убежать от матери. В прошлый раз всё закончилось тем, что Ди Ди разбила домашний компьютер молотком. С тех пор она разрешала дочери пользоваться интернетом только под присмотром. Ходить на свидания и заводить какие-либо близкие связи ей тоже было запрещено.
«Это было неправильно, и мне придётся с этим жить»
Судья приговорил Джипси к минимальному сроку — 10 лет. Скорее всего, она освободится из тюрьмы условно-досрочно в конце 2023-го. К этому времени ей будет 32 года.
Сегодня Джипси не принимает ни одного из лекарств, которые ей давала мать. Никаких проблем со здоровьем она тоже не испытывает. Наоборот, за полгода в тюрьме она поправилась на шесть килограммов, хотя обычно заключённые теряют вес в тюрьме.
Джипси на суде, июль 2016 года
Джипси с готовностью рассказывает свою историю. Она хочет, чтобы люди знали: она пошла на убийство, чтобы покончить с насилием, в которое превратилась её жизнь с матерью. Чтобы помочь тем, кто оказался в похожей ситуации, Джипси планирует написать книгу. Ответственность за убийство она берёт на себя: «Это было неправильно, и мне придётся с этим жить».
«Я чувствовала себя так, как будто меня используют. Я была в заложниках, но не понимала этого. Я думала, я гожусь только для двух вещей — есть и ходить.
Врачи думали, что она очень заботливая и преданная мать. Думаю, что для ребёнка, который действительно бы страдал от болезни, она была бы прекрасной матерью. Но я-то была здорова, в этом всё дело».
Синдром Мюнхгаузена Девочка-инвалид из Миссури оказалась здоровой и убила свою мать: Buzzfeed — Meduza
Кадр: FOX 5 KRBK / YouTube
Ди-Ди Бланчард, жившая в небольшом городке в штате Миссури с тяжело больной дочерью, казалась образцовой матерью. Потом ее убили — и выяснилось, что в реальности дело обстояло совсем иначе. Об обстоятельствах этой истории рассказывает Buzzfeed.
В Миссури Ди-Ди Бланчард и ее дочь Джипси переехали за семь лет до того, как в семье случилась трагедия. Бланчард была родом из Луизианы; своим знакомым и соседям она рассказывала сложную историю своей семьи. У ее дочери в младенчестве обнаружили несколько тяжелых заболеваний — врожденные генетические дефекты, астма, эпилепсия, проблемы со зрением, мышечная дистрофия; тот факт, что Джипси дожила до подросткового возраста, казался чудом.
Отец Джипси, по словам Бланчард, был алкоголиком и наркоманом, который издевался над дочерью и никогда не платил алименты; семья самой Бланчард была не лучше — ее отец издевался над внучкой и тушил об нее сигареты. После урагана Ди-Ди и Джипси переехали в маленький город Спрингфилд в штате Миссури, где благотворительная организация Habitat for Humanity построила для них дом. Там мать и дочь стали своего рода знаменитостями — местные телеканалы регулярно брали у них интервью, расспрашивая об их истории.
А потом в фейсбуке Ди-Ди появился пост: «Эта гадина мертва!» Соседи начали волноваться и в конце концов вызвали полицию. Вскрыв дом Бланчард, полицейские обнаружили труп Ди-Ди. Женщину зарезали ножом, она была мертва уже несколько дней — при этом дочка исчезла, хотя все инвалидные кресла, на которых всегда передвигалась Джипси, остались в доме.
Одна из знакомых Джипси, общавшаяся с ней в фейсбуке вопреки воле матери, рассказала полиции, что у девушки был тайный бойфренд.
Довольно быстро выяснилось, что запись в фейсбуке Бланчард была сделана с IP-адреса бойфренда. На следующий день его арестовали. Джипси была арестована вместе с ним — при этом оказалось, что она легко могла ходить без инвалидного кресла, дышать без кислородного баллона и есть без посторонней помощи.
Как Джипси рассказала полиции, у нее, в сущности, вообще никогда не было проблем со здоровьем. Ее мать их просто выдумала.
Оказалось, что Ди-Ди Бланчард почти сразу после рождения дочери решила, что у Джипси серьезные проблемы со здоровьем, — и с тех пор все время таскала ее по врачам, придумывая новые и новые диагнозы. Ни один из анализов за все это время не подтвердил, например, что у Джипси мышечная дистрофия, — но Бланчард все равно считала, что дочь не может передвигаться без инвалидного кресла.
Бланчард много раз хитрила, чтобы избежать неудобных вопросов, — например, утверждала, что медицинская карта дочери пропала в урагане (после смерти Бланчард карту нашли в ее вещах).
Однако особенно виртуозно врать ей было не нужно — доктора, чьи отношения с пациентами строятся на доверии, исходили из того, что мать девочки говорит правду; доходило до хирургических операций на глазах и на ушах, которые, как впоследствии выяснилось, Джипси были вовсе не нужны. Лишь несколько врачей из Миссури и Луизианы заподозрили неладное — впрочем, Ди-Ди быстро перестала к ним приходить, а дальнейших действий медики не предпринимали.
Выдумала Бланчард и ряд других своих жизненных обстоятельств. Так, отец Джипси жил в счастливом новом браке, регулярно звонил бывшей жене и дочери и исправно посылал им деньги.
Установить диагноз Ди-Ди после ее смерти не представляется возможным, но многие признаки указывают на то, что у нее был делегированный синдром Мюнхгаузена. Сам синдром был впервые описан в 1951-м, а его делегированная форма — в конце 70-х. Если вкратце, синдром подразумевает, что пациент придумывает или провоцирует болезни ради того, чтобы получить внимание и сочувствие.
Делегированный синдром Мюнхгаузена — это когда болезни придумывают кому-то другому, а не самому себе; чаще всего это происходит с матерями, которые воображают различные проблемы со здоровьем у своих детей. Синдром при этом надо отличать от обычного мошенничества, когда люди выдумывают болезни, чтобы получить определенную экономическую выгоду, — и учитывая, что благодаря «инвалидности» дочери Ди-Ди Бланчард получила дом, возможность бесплатно летать на самолетах, путешествия в Диснейленд и другие бонусы, этот вариант полностью исключать тоже нельзя.
Объявление полиции округа в фейсбуке о том, что Джипси пропала. На фотографии — Джипси и Ди Ди Бланчард
Понимала ли Джипси, что мать обманывает и ее, и весь мир, и, видимо, саму себя, ясно не до конца — ведь девочке с самого раннего детства внушали, что она тяжело больна. Сама Джипси говорит, что поняла, что что-то не так, в 2011-м, когда ей было девятнадцать лет. Тогда они с матерью отправились на фестиваль научной фантастики, где Джипси познакомилась с 35-летним мужчиной и отправилась вместе с ним в его номер в гостинице.
Узнав об этом, Ди-Ди ворвалась в комнату, показала мужчине бумаги, в которых говорилось, что ее дочь несовершеннолетняя (Бланчард и Джипси тогда говорили окружающим, что Джипси пятнадцать лет), и увела Джипси. После этого мать жестко ограничила дочь в пользовании интернетом. С тех пор Джипси начала регистрировать в фейсбуке выдуманных пользователей и общаться со знакомыми от их имени. Именно так она познакомилась в интернете с Ником Годжоном, будущим убийцей своей матери.
Про Годжона известно немного. Он виртуально общался с Джипси в течение двух лет. Они вместе выдумывали фантазии, многие из которых были связаны с садомазохизмом. Джипси впервые сказала своему бойфренду, что хочет убить свою мать, вскоре после знакомства; прошел не один год, прежде чем они решили воплотить план в реальность. Годжон, который говорил подруге, что убивать Ди-Ди будет его «злой двойник», до этого не имел никаких серьезных проблем с законом — разве что его один раз арестовали за то, что он прилюдно смотрел порно на планшете в «Макдоналдсе».
Так или иначе, оба арестованных заявили полиции, что именно Годжон зарезал мать Джипси.
Суд над убийцей Ди-Ди Бланчард состоится осенью. Сама Джипси признала свою вину в убийстве со смягчающими обстоятельствами; приняв это во внимание, суд назначил ей всего десять лет тюрьмы (по УДО девушка сможет выйти на свободу через семь с половиной лет). Автор материала Buzzfeed встретилась с Джипси в тюрьме. По словам журналистки, девушка разговаривает длинными, сложно сконструированными предложениями, которые никоим образом не выдают никакой задержки в развитии. После освобождения Джипси хочет заниматься благотворительностью и помогать людям. Она утверждает, что план убийства разработал Ник Годжон и что она сожалеет, что не обратилась за помощью к кому-нибудь еще.
Адвокат девушки рассказывает, что большинство его клиентов в тюрьме худеют — кормят там не очень хорошо. Джипси за год набрала семь килограмм. Она неоднократно говорила о том, что в тюрьме чувствует себя более свободной, чем когда жила с матерью.
Я несколько раз спрашивала ее: «Ты злилась? На мать? На врачей?» В ответ она говорит только, что испытывала фрустрацию. «Меня расстраивало, что никто из моих докторов не видел, что я совершенно здорова. Что я не парализована, что меня не нужно кормить из трубочки и все такое». В тюрьме у Джипси есть доступ к планшету. Она посмотрела, что такое «синдром Мюнхгаузена», и сказала мне, что ее мать подходила под абсолютно все симптомы (англ. яз.).
Buzzfeed
Почему я вру своим детям | Семья
Следующее исправление было напечатано в колонке «Исправления и разъяснения» Guardian за четверг, 15 июля 2010 г.
Семейный терапевт доктор Эван Имбер-Блэк — женщина, а не мужчина.
На прошлой неделе у меня был день рождения.
Утром моя девятилетняя дочь влетела в мою комнату в 7 утра — редкое явление, поскольку обычно ее приходится поднимать с кровати, — но прежде чем она вручила свой подарок, на ее лице промелькнуло выражение ужаса. «Где папа?» она хотела знать. — Он был здесь прошлой ночью. Он уже ушел на работу?
«Ему нужно было уйти,» весело сказал я. «Он так занят в эти дни». Успокоенная не совсем объяснением, она прыгнула на свободную сторону кровати. Мой семилетний сын вскоре последовал за ним. Он никогда не подвергает сомнению отсутствие отца. Для него это именно так.
Правда в том, что мой муж съехал на прошлое Рождество, но мы еще не сказали детям. Мы говорили о расставании с июля и жили раздельно. На самом деле раскол произошел так постепенно, что я его почти не заметил. Его периоды отсутствия становились все длиннее и длиннее, пока однажды он просто не вернулся. По крайней мере, не остаться. Он продолжает возвращаться два раза в неделю на свои «вечерние присмотры за детьми» и каждые вторые выходные, так что его контакт с детьми особо не изменился.
Во всяком случае, он видит их более регулярно. И хотя он всегда уходит к утру, даже это не является чем-то необычным, так как его действия по исчезновению были единственным постоянным явлением в нашем 15-летнем браке. Дети никогда не знали «нормальной» семейной жизни.
Итак, мы разыгрываем эту шараду о счастливых семьях, и большую часть времени жизнь течет по-прежнему, более или менее счастливо. Мы провели Рождество и Пасху вместе, с его родителями. У нас есть один семейный обед или пикник в неделю. Мы даже едем отдыхать с семьей этим летом, впервые за четыре года.
Но я беспокоюсь, что, пытаясь защитить наших детей, мы каким-то образом подготавливаем их к еще большему падению. Что все это хождение по теме на цыпочках — полуправда и откровенная ложь — каким-то образом аукнется. Так почему мы им не сказали? Мы не хотим их расстраивать. И потому что, как только мы это сделали, пути назад уже не будет.
Однажды моя дочь прямо спросила меня: «Вы с папой собираетесь расстаться?» Я больше не мог от нее отмахиваться.
Я чувствовала, что мой ответ — после переговоров с нашим консультантом по Relate и моим мужем — должен открыть путь к обсуждению. — Не знаю, дорогой, — сказал я. «Иногда, когда люди ссорятся, лучше им не жить вместе». Результаты были катастрофическими. «Долго и счастливо не будет», — причитала она снова и снова. Мой маленький мальчик просто отказывался в это верить. «Не глупи, мама и папа никогда не расстанутся», — вот и все, что он говорил.
Мой муж был в ярости, и теперь мы договорились поддерживать единый фронт до тех пор, пока Дейзи не пойдет в новую школу. Такое ощущение, по крайней мере, со стороны моего мужа, что стресс от экзаменов вместе со стрессом от развода родителей будет для нее слишком большим. Я думаю, что он может быть прав. Но все равно мне неспокойно.
Мы не единственные родители, экономящие на правде. Одной из моих подруг, Шарлотте, у которой прошлым летом диагностировали рак груди, она не сообщила своей 10-летней дочери полный диагноз. «Мы не упоминаем C-слово.
Слишком паникерское», — говорит она мне. Поскольку изначально у нее диагностировали предраковые клетки и предложили мастэктомию, Шарлотта решила, что позитивный подход — лучший путь вперед. «Софи знала, что у меня болит грудь, так как она иногда стучала по ней, когда мы забавлялись. Я мог сказать ей совершенно искренне: «Доктор может вытащить больное место, и это здорово». Все это казалось очень управляемым. Казалось, не нужно было давать ей больше информации.0005
«Меня действительно вдохновляла она и то, с чем она была способна справиться, так же, как я делал это с Дедом Морозом и зубной феей. Я думаю, что вы должны реагировать на своего собственного ребенка; вы знаете, с чем они могут справиться .»
Когда тесты выявили инвазивные клетки, Шарлотта решила не вдаваться в подробности. «Я не хотела, чтобы она услышала это слово — рак — и подумала, что мама умрет», — говорит Шарлотта. «Или другие матери говорят об этом со своими детьми, а те докладывают Софи».
«Я никогда не чувствовала, что лгу.
Она знала основы. Сначала она спросила: «Это то, что было у Кайли?» И я мог сказать: «Это было бы, если бы мы не разобрались».
«Когда мне делали лечение, она увидела мои шрамы и то, что я теряю волосы. И мы бы об этом поговорили. Я бы сказал: «Это для того, чтобы непослушные кусочки не вернулись».
Лечение Шарлотты, которое включало химиотерапию и операцию, уже закончилось. Прогноз у нее хороший, и ее дочь, похоже, почти не пострадала. «Мы старались быть очень позитивными и сохранять все как можно более нормальным, и ее это определенно успокоило», — говорит Шарлотта.0005
Когда ее дочь станет подростком, Шарлотта говорит, что у нее будет более взрослый разговор об этом, но до тех пор она видит всю правду как излишек требований.
Чуткий подход моей подруги окупился и, возможно, избавил ее дочь от ненужной боли. Думаю, именно этого и надеялся добиться мой отец, сохранив в тайне болезнь моей матери. Она попала в больницу с мигренью, когда мне было девять. Я узнал, насколько она на самом деле была больна, только три месяца спустя, когда меня вызвали к классу в школе, и учитель — ужасный старший сержант — сказал мне, что он «ужасно сожалеет» и что я могу плакать в туалете.
В ту ночь я узнал, что она умерла.
Только четыре года спустя, в возрасте 13 лет, я обнаружил, что загадочная болезнь, убившая ее, была не головной болью, а опухолью головного мозга. До сих пор я не говорил с отцом о том, что произошло. Это только расстроит его. Невысказанное послание было громким и ясным: «Мы не говорим о раке и не говорим о маме». Мой отец думал, что он был добр, но это только продлило горе. Это было невероятное бремя, и я думаю, что это помешало мне открыться друзьям и парням. Так почему же я применяю аналогичный подход «Чего они не знают, тому не будет больно» к своим собственным детям?
Я не одинок в этом двуличном стиле воспитания. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Moral Education, многие родители лгут своим детям, как само собой разумеющееся. Даже родители, которые высоко ценят честность, регулярно используют ложь во благо, чтобы управлять своими детьми или представляют более приятные версии правды, при этом более 80% родителей время от времени лгут.
Профессор Гейл Хейман из Калифорнийского университета в Сан-Диего, проводившая исследование, пришла к выводу, что даже небольшая ложь во благо подрывает родительскую связь. Короче говоря, если вы скажете детям, что ложь — это худшее, что вы можете сделать, что они подумают, когда узнают, что вы им солгали?
Если у зубной феи есть потенциал подорвать отношения между родителями и детьми, я ненавижу думать о том, что произойдет, когда мои дети, в конце концов, поймут, как они, безусловно, должны, что отношения между мамой и папой не такие, какими должны быть.
Нил Остин, детский и подростковый психотерапевт в больнице Грейт-Ормонд-Стрит в Лондоне, говорит, что в неблагополучных семьях распространена хроническая ложь и секреты. Он цитирует одного 14-летнего депрессивного пациента, чья мать беспечно заявила: «Ее отец не ее настоящий отец, но, пожалуйста, не упоминайте об этом», тем самым приглашая его вступить в сговор с семьей. «Всегда нужно задавать вопрос: «Для кого ложь?» Временное утаивание информации или ложь во спасение понятны и даже полезны, если они предназначены для защиты ребенка от чего-то, что он не может понять или с чем он не может эмоционально справиться, но в какой-то момент ребенку понадобится помощь, чтобы понять и узнать о сложном факте.
, и этот процесс требует осторожного и разумного подхода со стороны взрослого.
«С другой стороны, сохранение тайны обычно приводит взрослых ко все более изощренной лжи, и чаще всего это идет на пользу взрослым. Трудности, с которыми они могут столкнуться, когда сталкиваются со своими собственными действиями, возможно, проистекают из чувства вины или очень низкое чувство уверенности в собственной способности брать на себя ответственность может привести к разрушительным последствиям в эмоциональном развитии ребенка и в его отношениях».
Другая проблема возникает, когда части головоломки не совсем подходят друг к другу. «Дети заполняют пробелы фантазией, — говорит Остин. «Они должны иметь смысл и иметь повествование, объясняющее, что происходит вокруг них. Они должны верить, что их родители «хорошие», а это означает, что они не лгут».
Более того, в эгоцентричном мире ребенка все слишком готовы брать на себя ответственность. Когда, например, в семье есть алкоголик, но все это отрицают, ребенок может винить себя в неустойчивом и агрессивном поведении родителя.
Мне не хочется думать, как это можно перевести в нашей собственной ситуации — может быть, «папы здесь нет, потому что я был плохим»?
Когда я запускаю эту гипотезу от моего мужа, он не верит. Его позиция такова: «Что они могли представить себе хуже, чем то, что их родители разводятся и не могут жить вместе?» Он не верит в то, что наши дети страдают, их школьная работа никогда не была лучше, и они стали намного бодрее, отмечает он, с тех пор, как он переехал.
В книге «Тайная жизнь семей» семейный терапевт доктор Эван Имбер-Блэк говорит, что семейные секреты могут тормозить развитие, разделять семьи и сдерживать новые отношения. Это не совсем то, что я хочу услышать. Имбер-Блэк говорит, что секреты могут вызвать проблемы по-разному. Они разделяют членов семьи; препятствовать тому, чтобы люди открывались кому-либо за пределами семьи, препятствуя интимным отношениям; и они могут заморозить развитие в критические моменты жизни, препятствуя росту идентичности. Однако он также считает, что если культурные нормы когда-то делали постыдные секреты из слишком многих вещей, то предположение о том, что рассказывать секреты — независимо от того, как, когда или кому — морально выше и каким-то образом автоматически исцеляет, в равной степени ошибочно.
Его опыт показал, что раскрытие секретов неправильным образом или в неподходящее время может нанести ущерб.
Он приводит в пример одного клиента, который пришел к нему в возрасте 34 лет, вялый и бесцельный, казалось бы, застрявший в почти подростковой идентичности. Позже выяснилось, что его мать навещала во время его первого семестра в колледже своего давнего любовника и призналась, что это был настоящий отец его сестры, а не ее муж, как она заставила их поверить. Вскоре после этого его клиент бросил университет, вернувшись домой, чтобы «защитить» свою сестру от этой ужасной семейной тайны. Несвоевременное разоблачение не только затормозило его собственное стремление к свободе, но и остановило его личность.
Ну и что мне остается?
«Ваша ложь во спасение — еще один пробел в истории», — говорит Остин. «Это не полноценная ложь, но это лишь временная позиция. В конце концов, правда всегда нужна. Если вы утаиваете информацию, чтобы защитить детей, вы можете делать это только до определенного момента.
Если ложь укоренится, она нанесет ущерб. Дети очень проницательны. Я уверен, что ваша дочь что-то замышляет».
Он прав, недавно Дейзи начала говорить такие вещи, как «Давайте обнимемся всей семьей!» Или: «Когда у нас будет «семейный» день?», что, казалось бы, указывает на то, что она знает, что что-то не так.
И, как отмечает Остин, дети должны со временем усвоить, что в реальной жизни концовка не всегда бывает счастливой. «Там, от чего отказываются от чего-либо разочаровывающего или трудного, вы развиваете ребенка, который не может справиться с реальностью. Детям нужна помощь, чтобы справиться, иначе вы накапливаете проблемы для отношений и их карьеры». Одним из патологических результатов является взрослый, который справляется, искажая правду всякий раз, когда что-то идет не так, как ему хотелось бы.
«Секреты — ужасная вещь», — соглашается детский психолог Кэтлин Дорбар. «Они заразительны и разрушают семьи. Вы развиваете культуру держать все в себе. Секреты — это то, на что полагаются все обидчики детей: «Не говори маме, или случится что-то плохое».
То, что вы делаете в этой ситуации, — это попытка защитить их, и вы делаете это по всем правильным причинам, но в долгосрочной перспективе это не сработает».
Однако она не считает, что наш семейный фарс — это обязательно плохо. К моему облегчению, она говорит, что то, что мы делаем, вероятно, является самым мягким подходом. «Постепенный процесс довольно любезен. Вы можете сказать: «Папа ушел, ему нужно о многом подумать». Затем: «Он любит тебя и заботится о маме, но пока остается с друзьями, потому что волнуется», — говорит Дорбар. «Грубый» способ сообщить новости: «Папа ушел и не вернется». имеет тенденцию быть более травматичным. Первые этапы должны быть мягкими. Вы не хотите погружать своих детей в неизведанный мир. Тот факт, что они часто видят папу, это здорово. Он добрый и сострадательный».
В общем, ее совет обнадеживает. Есть так много детей, чьи родители разлучены, говорит она, что это будет временная травма, а не долговременный шрам. «В том, что вы делаете, нет ничего необычного.
Дети очень стойкие, все, что они действительно хотят знать, это то, что есть два человека, которые очень заинтересованы в них». Она предлагает купить моей дочери, которая в девять лет более осведомлена о мире и, вероятно, будет хуже затронута, домашнее животное, кошку или собаку, или даже кролика, которому она может «довериться». К сожалению, это не то, что могло бы порадовать моего мужа, который считает, что животные принадлежат дикой природе и их нельзя держать в качестве домашних животных.
По ее совету я перестала притворяться, что мой муж всегда работает. Вчера, когда моя дочь осведомилась о местонахождении ее отца, я сказал, что он остановился у своего друга. Когда она спросила, почему, я сказал, потому что у него там своя комната. «О да, — сказала она, — потому что он храпит, не так ли?» и продолжила чистить зубы.
Это не полная история, а только та версия событий, которая меня устраивает на данный момент. Как говорит моя подруга Шарлотта: «На более глубоком уровне речь идет о том, чтобы рассказать Софи ту версию, с которой я могу справиться.
Это в такой же степени успокаивает испуганного ребенка внутри меня».
И в этом суть. Если быть честным с собой, я просто не готов отказаться от «долго и счастливо» больше, чем мои дети.
Все соответствующие имена изменены
Врать своему ребенку: это нормально?
Если вы когда-либо притворялись правдой, чтобы заставить своих детей вести себя хорошо, вы в хорошей компании. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Psychology, 84% опрошенных американских родителей сообщили, что лгали своим детям, чтобы заставить их прекратить нежелательное поведение или поощрять хорошее поведение. Можно с уверенностью сказать, что ложь детям — обычное дело. Тем не менее, это может сопровождаться некоторой виной, и вы можете задаться вопросом, не причиняет ли это никакого вреда. Мы дадим вам несколько профессиональных рекомендаций по укреплению доверия между вами и вашими детьми и поощрению их хорошего поведения, не прибегая к лжи.
Почему родители и опекуны лгут детям?
Родители лгут для удобства. Одна из самых распространенных причин, по которой взрослые лгут детям, — заставить их подчиниться. Это звучит примерно так: «Наденьте носки и обувь, иначе ваши ноги замерзнут» или «Если вы хотите остаться на детской площадке, думаю, вам придется спать здесь, потому что я ухожу. Пока!» или «У нас закончились фруктовые закуски» (когда у вас все еще много фруктовых закусок). Со всеми решениями и переходами, которые родители совершают изо дня в день, этот тип лжи понятен. Когда у опекуна не хватает времени или терпения, ложь кажется удобным решением.
Родители лгут о талантах и способностях детей. Намерение хорошее. Заботливые взрослые верят в своих детей в лучшее и хотят, чтобы дети тоже верили в себя. Преувеличение способностей детей звучит примерно так: «Вау, ваш проект научной ярмарки может получить Нобелевскую премию» или «Вы лучший художник в мире».
Родители лгут детям на неудобные темы. Если ребенок задает вопрос, на который родитель не хочет или не может ответить, уклонение от правды — обычное дело. Классический пример — ответ на вопрос «Откуда берутся дети?» вопрос со словами «Их приносит аист», но неудобные темы могут варьироваться так же широко, как и семьи. Дать ложный ответ — это попытка остановить линию вопросов ребенка.
Родители лгут, чтобы сохранить детские традиции. Многие воспитатели передают своим детям традиции, которые им передали их собственные семьи, такие как вера в Санта-Клауса, пасхального кролика или зубную фею. Более широкая культура часто укрепляет эти традиции ради общего веселья, праздника и волшебства.
Вредно ли врать детям?
Когда дело доходит до воздействия на детей, не всякая ложь одинаково полезна.
Не доказано, что ложь для сохранения детских традиций, таких как Санта-Клаус, причиняет вред детям.
Это означает, что родители могут продолжать развлекаться со своими детьми до тех пор, пока это кажется приятным для всех участников. Единственная загвоздка в том, что на вымышленных персонажей нельзя полагаться как на угрозу плохого поведения.
Ложь на неудобные темы может быть упущенной возможностью для установления связи между родителями и детьми и для обучения детей регулированию своих эмоций. В краткосрочной перспективе избежать реального разговора на сложную тему может быть облегчением, но в долгосрочной перспективе негативные последствия реальны. Избегание правдивых разговоров может подорвать доверие ребенка. Это также может помешать им научиться правильно справляться со своими чувствами. Дети, чьи родители часто лгут им, с большей вероятностью будут лгать своим родителям в более позднем возрасте.
Ложь о талантах или способностях детей может показаться безобидной, но это может повлиять на их самооценку. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, является ли ребенок лучшим в определенных навыках или интересах, обратите внимание на то, как они это делают.
Если они рисуют картинку, хорошим началом разговора могут быть комментарии об использовании ребенком цвета или вопросы о различных элементах рисунка. Если они занимаются спортом, разговор после игры может включать в себя наблюдения за улучшением навыков, которые они тренировали, или за их поведением по отношению к другим игрокам и тренерам. Это менее черно-белое и дает детям больше возможностей для разговоров о занятиях, которые им нравятся, без необходимости быть лучшими.
Ложь ради удобства — еще одна упущенная возможность для воспитателей и детей наладить эмоциональные связи и навыки. Достижение согласия с помощью обмана может работать в данный момент, но это неэффективная стратегия в долгосрочной перспективе. Никто не любит истерики, но избегать их с помощью лжи — это путь к катастрофе в будущем. Детям нужны родители и заботливые взрослые, которые помогают им справляться с реальностью, а не избегать ее. Если взрослых воспитывали так, чтобы они игнорировали или отрицали свои эмоции, то воспитание — это хорошая практика для признания чувств, даже если они неприятны.
Вместо того, чтобы лгать детям, попробуйте это.
Когда вы испытываете искушение соврать своему ребенку, спросите себя
- Почему я хочу лгать? Пытаюсь ли я предотвратить истерику или избежать неловкого разговора?
- Каковы могут быть краткосрочные последствия этой лжи?
- Каковы могут быть долгосрочные последствия?
- Какие альтернативы лжи я мог рассмотреть?
Советы, как справляться с эмоциями, которые возникают, когда говорят правду
Независимо от того, выражает ли ребенок гнев, печаль, разочарование или любые другие эмоции, услышав правду, полезно признать, что он чувствует, и сказать ему об этом.
Если что-то имеет для них большое значение, это большое дело, и точка. Преуменьшение своих чувств не поможет ситуации. Никто не будет пытаться исправить или изменить свои чувства. Одна из лучших вещей, которую родитель может сделать, когда у ребенка сильные эмоции, — это присутствовать при этом, регулировать свои собственные эмоции и подтверждать, что опыт ребенка является достоверным. Помогая им оседлать волну эмоций, они смогут пройти через нее и двигаться дальше без стыда и вины.
Советы по работе с неудобными темами
- Спросите детей, откуда возник их вопрос.
Что именно их интересует? Это не всегда то, что вы думаете.
- Будьте проще. Это не обязательно должен быть окончательный разговор на любую заданную тему. Это может быть один небольшой разговор среди нескольких на протяжении многих лет.
- Держите его соответствующим возрасту.
Дети до семи лет не понимают абстрактных понятий, поэтому не нужно слишком усложнять свои объяснения. - Вам не обязательно знать все ответы. Ваш разговор может дать вам обоим возможность чему-то научиться, или вы можете попросить время, чтобы найти ответы и вернуться к ним. Ознакомьтесь с нашими руководствами по разговорам на сложные темы для родителей, чтобы узнать о постах, посвященных дискуссиям о сексуальности, расе, насилии, трагедии и многом другом.
- Если нужно, дайте себе время.
Иногда вы находитесь не в том месте, где нужно для серьезного разговора, например, в продуктовом магазине. В других случаях вы находитесь не в том ментальном пространстве. В любом случае, дайте себе разрешение запланировать разговор на потом и не забудьте прийти на эту встречу.
Советы по моделированию того, как говорить правду
- Для родителей нормально говорить с детьми о своих собственных чувствах, даже сложных, потому что это помогает детям нормализовать опыт сложных чувств и преодолевать их.
- С детьми старшего возраста полезно смоделировать наличие границ, чтобы дети знали, что они могут иметь личную информацию, которой они не делятся ни со всеми, ни с кем.
