Обида на мать психосоматика во взрослом возрасте: как влияет на жизнь и как избавиться

Обида на маму — взгляд психолога

: Время прочтения:

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова.

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

 

Обида на маму — Психотерапевт Дмитрий Шевченко

Можно понять, но не простить. Можно простить, но не забыть. Чем опасна обида на маму и как прощать, когда не прощается

Чем опасна обида на маму

Любая затаенная в глубинах подсознания обида всегда опасна, потому что, формируя разнообразные комплексы, влияет на все сферы жизни. Однако обида на маму особенно опасна, потому что речь идет о наиболее «древней» взаимосвязи (как уже доказано, дитя общается с мамой еще до своего появления на свет).

Поэтому даже в тех случаях, когда обида на маму формируются не в детстве, а в подростковом, юношеском или даже зрелом возрасте, в ней очень много детского, инфантильного.  В каждом взрослом человеке, обидевшемся на маму, плачет маленький ребенок. Не надо этого пугаться. Это нормально.

Кроме того, все мы воспитываемся в обществе, где взаимосвязь матери и ребенка — наиболее ценная взаимосвязь: о материнской любви сложены миллионы легенд, притч, песен, любить маму и быть ей благодарным общество предписывает намного жестче, чем, к примеру, любить мужа/жену/брата/сестру и т. п.

По этой причине опасность обиды на маму состоит, прежде всего, в том, что такая обида формирует особенно прочный комплекс вины и собственной неполноценности: Почему так? Почему меня не любила даже моя собственная мать?

Чтобы защититься от чувства вины формируется образ матери, который нередко абсолютно не соответствует действительности (это не я плохой, это у меня мама такая жуткая во всех отношениях), чувство обиды усугубляется, усиливая в свою очередь чувство вины. Так формируется порочный круг.

И, наконец, третья важнейшая особенность обиды на маму состоит в том, что именно на примере взаимоотношений с собственной матерью человек учиться воспитывать собственных детей. Парадоксально, что это касается не только женщин, но и мужчин: мать проводит с детьми больше времени, поэтому ее влияние сильнее.

По этой причине обида на маму часто потенцирует огромное количество проблем с собственными детьми или даже острое нежелание обзаводиться потомством.

Как простить обиду на мать

В любой обиде, будь то обида на маму или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)».

Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать»

Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.

Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.п.).

Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать. Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д. То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.

Что делать с обидой на маму?

На первом этапе важно осознать наличие такой обиды. Если вы осознали наличие обиды — это уже довольно серьезный шаг к избавлению. Часто люди всячески вытесняют свою обиду и ее место занимает чувство вины, идеализация мамы, чувство ностальгии по детству и пр.

Далее мы приведем несколько направлений, по которым можно двинуться в проработке обиды.

В чем выгода обиды на маму?

Для многих клиентов такой вопрос может показаться парадоксальным, но если подумать, ничего странного в нем нет. Если вы обижаетесь, значит вам это выгодно. Сознательно человек может убеждать себя и окружающих в том, как плохо быть обидчивым и что нужно срочно избавляться от обид. Но, в то же самое время, внутри человека есть что-то, что сопротивляется прощению. Обиженный на маму имеет прекрасное объяснению своей пассивности, вредным привычкам, руминации, прокрастинации да и любым жизненным сложностям.

— Почему работаешь на ненавистной работе?

— Мама была плохая. Я на нее обижаюсь.

— Почему такой ленивый?

— Мама недолюбила

И так до бесконечности. Обида выполняет одну из центральных ролей по обеспечению внутренней безопасности. У человека есть оправдания на все сложные ситуации в жизни. Согласитесь, ведь это удобно. А если убрать обиду, что тогда? Тогда нужно брать ответственность на себя и менять свою жизнь. Это может быть сложно и даже опасно. А с обидой просто и безопасно.

Роль обиды

Если вы осознали выгоду от обиды, следующий шаг осознать какую внутреннюю потребность она удовлетворяет. Здесь довольно сложно приводить примеры — я встречал разные ситуации, они довольно индивидуальны и я не хочу, чтобы мои клиенты узнали себя. Конфиденциальность — наше все).

Осознание потребности, которую вы пытаетесь удовлетворить через обиду — довольно сложный шаг. Но, без этого шага довольно сложно завершить процесс. Совершив этот шаг, вам станет очевидна не только потребность, но и альтернативные пути ее удовлетворения. Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность — залог счастливой жизни.

Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность – залог счастливой жизни

Основная сложность при работе с обидой

Мой опыт показывает, что основная сложность — не хватает осознанности. У каждого из нас было свое «тяжелое детство». Кому-то не купили велосипед, а кого-то не свозили в Диснейленд. Масштабы разные, а эмоции схожи. Как только человек начинает анализировать свою обиду, он постоянно рискует скатиться в это состояние. Эмоции накрывают и не дают объективно посмотреть со стороны, дойти до конструктива.

Работа психолога заключается именно в том, чтобы, сопереживая клиенту, не дать ему ввалиться в привычные формы реагирования, помочь найти точки зрения, которых он не замечает.Еще один нюанс, о котором я упоминал в предыдущих публикациях. Прощение мамы – это не хитрая формулировка, не набор слов или обещаний. Прощение – это результат осознания. Осознавая ситуацию человека выходит из-под ее рабства. Автоматические, неконтролируемые эмоции – признак того, что ситуация еще не осознанна. А значит есть куда расти;)

Если вы устали от поисков и готовы разобраться в своей ситуации — запишитесь на консультацию. Я принимаю в Киеве и онлайн.

Автор:

Дмитрий Шевченко — психотерапевт, специалист в Терапии Принятия и Ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ПОТЕРЯ В ДЕТСТВЕ И ПСИХОПАТОЛОГИЯ ВЗРОСЛЫХ: ВЛИЯНИЕ ПОТЕРИ ХАРАКТЕРИСТИКИ И КОНТЕКСТНЫЕ ФАКТОРЫ

1. Боулби Дж. Разделение: тревога и гнев. Нью-Йорк: Основные книги; 1973. [Google Scholar]

2. Боулби Дж. Потеря: печаль и депрессия. Нью-Йорк: Основные книги; 1980. [Google Scholar]

3. Фрейд С. Полное собрание сочинений по психологии. Лондон: Хогарт Пресс; 1957. Траур и меланхолия. [Google Scholar]

4. Agid O, Shapira B, Zislin J, Ritsner M, Hanin B, Murad H, Troudart T, Bloch M, Heresco-Levy U, Lerer B. Окружающая среда и уязвимость к серьезным психическим заболеваниям: Случай контрольное исследование ранней потери родителей при большой депрессии, биполярном расстройстве и шизофрении. Молекулярная психиатрия. 1999;4:163–172. [PubMed] [Google Scholar]

5. Barnes GE, Prosen H. Смерть родителей и депрессия. Журнал ненормальной психологии. 1985; 94: 64–69. [PubMed] [Google Scholar]

6. Биртчнелл Дж. Депрессия в связи с ранней и недавней смертью родителей. Британский журнал психиатрии. 1970; 116: 299–306. [PubMed] [Google Scholar]

7. Харрис Т., Браун Г.В., Бифулко А. Потеря родителей в детстве и психическое расстройство взрослых: роль отсутствия адекватной родительской заботы. Психология и медицина. 1986;16:641–659. [PubMed] [Google Scholar]

8. Кендлер К.С., Нил М.С., Кесслер Р.С., Хит А.С., Ивз Л.Дж. Потеря родителей в детстве и взрослая психопатология у женщин. Перспектива изучения близнецов. Архив общей психиатрии. 1992; 49: 109–116. [PubMed] [Google Scholar]

9. Kendler KS, Sheth K, Gardner CO, Prescott CA. Потеря родителей в детстве и риск первого приступа большой депрессии и алкогольной зависимости: снижение риска во времени и половые различия. Психология и медицина. 2002; 32: 1187–119.4. [PubMed] [Google Scholar]

10. Mack KY. Разрушение семьи в детстве и благополучие взрослых: дифференциальные последствия развода и смерти родителей. Исследования смерти. 2001; 25: 419–443. [PubMed] [Google Scholar]

11. Maier EH, Lachman ME. Последствия ранней потери родителей и разлучения для здоровья и благополучия в среднем возрасте. Международное общество изучения поведенческого развития. 2000; 24:183–189. [Google Scholar]

12. Маклеод Д.Д. Потеря родителей в детстве и взрослая депрессия. Журнал здоровья и социального поведения. 1991;32:205–220. [PubMed] [Google Scholar]

13. Oakley Browne MA, Joyce PR, Wells JE, Bushnell JA, Hornblow AR. Нарушение родительской заботы в детстве как фактор риска большой депрессии у взрослых женщин. Журнал психиатрии Австралии и Новой Зеландии. 1995; 29: 437–448. [PubMed] [Google Scholar]

14. Рой А. Ранняя потеря родителей при депрессивном неврозе по сравнению с другими неврозами. Канадский журнал психиатрии. 1980; 25: 503–505. [PubMed] [Google Scholar]

15. Рой А. Роль прошлых потерь в депрессии. Архив общей психиатрии. 1981;38:301–302. [PubMed] [Google Scholar]

16. Спейсман Б. Связь между ранней потерей родителей и депрессией во взрослом возрасте. Разум имеет значение. Уэслианский журнал психологии. 2006; 1:19–27. [Google Scholar]

17. Takeuchi H, Hiroe T, Kanai T, Morinobu S, Kitamura T, Takahashi K, Furukawa TA. Переживания разлучения родителей в детстве и депрессивная симптоматика при острой большой депрессии. Психиатрия и клиническая неврология. 2003; 57: 215–219. [PubMed] [Академия Google]

18. Вейола Дж., Маки П., Йоукамаа М., Лаара Э., Хакко Х., Исоханни М. Разлучение родителей при рождении и депрессия во взрослом возрасте: долгосрочное наблюдение за финскими домашними детьми с рождественской печатью. Психология и медицина. 2004; 34: 357–362. [PubMed] [Google Scholar]

19. Хафнер Р.Дж., Родер М.Дж. Агорафобия и родительская утрата. Журнал психиатрии Австралии и Новой Зеландии. 1987; 21: 340–344. [PubMed] [Google Scholar]

20. Твид Дж.Л., Шенбах В.Дж., Джордж Л.К., Блейзер Д.Г. Влияние смерти и развода родителей в детстве на шестимесячную историю тревожных расстройств. Британский журнал психиатрии. 1989;154:823–828. [PubMed] [Google Scholar]

21. Pfeffer CR, Altemus M, Heo M, Jiang H. Уровень кортизола в слюне и психопатология у детей, погибших в результате терактов 11 сентября 2001 года. Биология и психиатрия. 2007; 61: 831–836. [PubMed] [Google Scholar]

22. Фурукава Т.А., Огура А., Хираи Т., Фуджихара С., Китамура Т., Такахаши К. Опыт раннего разлучения родителей у пациентов с биполярным расстройством и большой депрессией: исследование случай-контроль. Журнал аффективных расстройств. 1999;52:85–91. [PubMed] [Google Scholar]

23. Furukawa T, Mizukawa R, Hirai T, Fujihara S, Kitamura T, Takahashi K. Потеря родителей в детстве и шизофрения: данные против патогенных, но для некоторых патопластических эффектов. Психиатрические исследования. 1998; 81: 353–362. [PubMed] [Google Scholar]

24. Крук Т., Элиот Дж. Родительская смерть во время детской и взрослой депрессии: критический обзор литературы. Вестник психологии. 1980; 87: 252–259. [PubMed] [Google Scholar]

25. Теннант С., Смит А., Беббингтон П., Харри Дж. Потеря родителей в детстве: связь с психическими расстройствами у взрослых и контакт с психиатрическими службами. Архив общей психиатрии. 1981;38:309–314. [PubMed] [Google Scholar]

26. Canetti L, Bachar E, Bonne O, Agid O, Lerer B, Kaplan De-Nour A, Shalev AY. Влияние смерти родителей по сравнению с разлукой с родителями на психическое здоровье израильских подростков. Комплексная психиатрия. 2000;41:360–368. [PubMed] [Google Scholar]

27. Перрис С., Холмгрен С., фон Кнорринг Л., Перрис Х. Потеря родителей в результате смерти в раннем детстве пациентов с депрессией и их здоровых братьев и сестер. Британский журнал психиатрии. 1986;148:165–169. [PubMed] [Google Scholar]

28. Цутия К.Дж., Агербо Э., Мортенсен П.Б. Родительская смерть и биполярное расстройство: была обнаружена прочная связь с ранним материнским самоубийством. Журнал аффективных расстройств. 2005; 86: 151–159. [PubMed] [Google Scholar]

29. Кессинг Л. В., Агербо Э., Мортенсен П.Б. Основные стрессовые жизненные события и другие факторы риска при первом поступлении с манией. Биполярное расстройство. 2004; 6: 122–129. [PubMed] [Google Scholar]

30. Кендлер К.С., Бейкер Дж.Х. Генетические влияния на показатели окружающей среды: систематический обзор. Психологическая медицина. 2007; 37: 615–626. [PubMed] [Академия Google]

31. Tyrka AR, Wier L, Price LH, Ross N, Anderson GM, Wilkinson CW, Carpenter LL. Потеря родителей в детстве и функция гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы у взрослых. Биология и психиатрия. 2008;63:1147–1154. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

32. First MB, Spitzer RL, Gibbon M, Williams J. Структурированное клиническое интервью для DSM-IV-TR Axis I Disorders, исследовательская версия, издание для пациентов (SCID-I). /P) Нью-Йорк: биометрические исследования, Психиатрический институт штата Нью-Йорк; 2002. [Google Академия]

33. Андреасен Н.К., Эндикотт Дж., Спитцер Р. Л., Винокур Г. Метод семейного анамнеза с использованием диагностических критериев. Надежность и достоверность. Архив общей психиатрии. 1977; 34: 1229–1235. [PubMed] [Google Scholar]

34. Duggan C, Sham P, Minne C, Lee A, Murray R. Влияет ли метод сбора данных на сообщения о депрессии у родственников депрессивных пробандов? Журнал аффективных расстройств. 1998; 47: 151–158. [PubMed] [Google Scholar]

35. Weissman MM, Gershon ES, Kidd KK, Prusoff BA, Leckman JF, Dibble E, Hamovit J, Thompson WD, Pauls DL, Guroff JJ. Психические расстройства у родственников пробандов с аффективными расстройствами. Совместное исследование Йельского университета и Национального института психического здоровья. Архив общей психиатрии. 1984;41:13–21. [PubMed] [Google Scholar]

36. Паркер Г., Таплинг Х., Браун Л.Б. Инструмент родительской привязанности. Британский журнал медицинской психологии. 1979; 52:1–10. [Google Scholar]

37. Паркер Г. Инструмент родительской привязанности. Десятилетие исследований. Социальная психиатрия и психиатрическая эпидемиология. 1990; 25: 281–282. [PubMed] [Google Scholar]

38. Бернштейн Д.П., Финк Л. Опросник детской травмы: ретроспективное руководство по самооценке. Сан-Антонио: Психологическая корпорация; 1998. [Google Scholar]

39. Rush AJ, Giles DE, Schlesser MA, Fulton CL, Weissenburger J, Burns C. The Inventory for Depressive Symptomatology (IDS): Preliminary results. Психиатрические исследования. 1986; 18: 65–87. [PubMed] [Google Scholar]

40. Spielberger CD, Gorsuch RL, Lushene R, Vagg PR, Jacobs GA. Руководство по инвентаризации тревожных состояний (STAI) Пало-Альто, Калифорния: Consulting Psychologists Press; 1983. [Google Scholar]

41. Мерфи Дж. М., Хортон Н. Дж., Лэрд Н. М., Монсон Р. Р., Соболь А. М., Лейтон А. Х. Тревога и депрессия: 40-летний взгляд на отношения относительно распространенности, распространения и сопутствующих заболеваний. Acta Psychiatrica Scandinavica. 2004;109: 355–375. [PubMed] [Google Scholar]

42. Мерфи Дж.М., Оливье Д.К., Монсон Р.Р., Соболь А.М., Лейтон А.Х. Заболеваемость депрессией и тревогой: исследование округа Стерлинг. Американский журнал общественного здравоохранения. 1988; 78: 534–540. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

43. Hassanyeh F, Eccleston D, Williams JMG. Потеря детства и дисгармония: более поздние последствия для личности и психопатологии. Личные индивидуальные различия. 1983; 4: 695–697. [Google Scholar]

44. Lykken DT, McGue M, Tellegen A, Bouchard TJ., Jr Emergenesis. Генетические черты, которые могут не передаваться в семьях. Американская психология. 1992;47:1565–1577. [PubMed] [Google Scholar]

45. Карковски Л.М., Кендлер К.С. Изучение генетической связи между биполярным и униполярным заболеванием в эпидемиологической выборке. Психиатрическая генетика. 1997; 7: 159–163. [PubMed] [Google Scholar]

46. Holsboer F. Гипотеза депрессии о кортикостероидных рецепторах. Нейропсихофармакология. 2000; 23: 477–501. [PubMed] [Google Scholar]

47. Рисбро В.Б., Штейн М.Б. Роль рилизинг-фактора кортикотропина в тревожных расстройствах: трансляционная перспектива исследования. Гормональное поведение. 2006; 50: 550–561. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

48. Хуот Р.Л., Тривикраман К.В., Мини М.Дж., Плотский П.М. Развитие предпочтения этанола у взрослых и тревога в результате отделения матери от матери у новорожденных у крыс Long Evans и регрессии при лечении антидепрессантами. Психофармакология (Берл) 2001; 158: 366–373. [PubMed] [Google Scholar]

49. Ladd CO, Owens MJ, Nemeroff CB. Стойкие изменения в нейронных системах кортикотропин-рилизинг-фактора, вызванные материнской депривацией. Эндокринология. 1996; 137:1212–1218. [PubMed] [Академия Google]

50. Плоцкий П.М., Тривикраман К.В., Немерофф С.Б., Калджи С., Шарма С., Мини М.Дж. Долгосрочные последствия выращивания новорожденных на центральные системы фактора, высвобождающего кортикотропин, у потомства взрослых самцов крыс. Нейропсихофармакология. 2005;30:2192–2204. [PubMed] [Google Scholar]

51. Николсон Н.А. Потеря родителей в детстве и уровень кортизола у взрослых мужчин. Психонейроэндокринология. 2004; 29:1012–1018. [PubMed] [Google Scholar]

52. Luecken LJ. Переживания привязанности и потери в детстве связаны с враждебностью взрослых, депрессией и социальной поддержкой. Журнал психосоматических исследований. 2000;49: 85–91. [PubMed] [Google Scholar]

53. Luecken LJ, Appelhans BM. Ранняя потеря родителей и кортизол в слюне в молодом возрасте: сдерживающая роль семейного окружения. Психопатология развития. 2006; 18: 295–308. [PubMed] [Google Scholar]

Истерики у взрослых: что они означают и что делать

Эмоциональные вспышки распространены среди детей, но случаются истерики у взрослых. Вот как с этим справиться.

Возможно, вас не слишком шокирует, когда маленький ребенок закатывает истерику на публике, но понятно ли это взрослым?

В век социальных сетей почти все мы видели ролики со взрослыми, которые взрываются на публике. Эти видеоролики часто показывают, что люди становятся чрезвычайно агрессивными и разгневанными. У них обычно есть одна общая черта: они не получают того, чего хотят.

Истерики — нормальная часть детского развития. Дети, особенно малыши, иногда с трудом контролируют и выражают свои эмоции. По мере того, как мы учимся регулировать эмоции и лучше выражать свои потребности словами, мы, как правило, избавляемся от этих вспышек.

Однако у взрослых тоже бывают истерики.

Это может привести к потрясениям из-за разочарования или гнева. В некоторых случаях вспышка может быть связана с состоянием психического здоровья, включая расстройства личности.

Как выглядит взрослая истерика? Это варьируется от одной ситуации к другой. Но они часто напоминают:

Бесшумная посадка

В этом случае кто-то закатывает истерику в «молчании» — или, по крайней мере, без слов.

Они могут топать, шагать или блокировать ваш путь. Они могут отказаться говорить или слушать вас. Хотя об этом не говорят, они все же могут стать очень агрессивными.

Тирада

Тирада может включать разглагольствования, крики и оскорбления других. Некоторые родители могут назвать это «расстройством».

Люди иногда начинают швыряться вещами или хлопать дверями. Они могут угрожать насилием или прибегать к физическому насилию.

Вой и стон

Здесь могут быть задействованы гневный плач, стоны и буйство. Кто-то может пыхтеть и пыхтеть, кричать или ругаться. Они также могут оскорблять других.

Это что-то другое?

Иногда то, что на первый взгляд кажется приступом гнева, на самом деле является чем-то другим.

Например, широко раскрытые глаза и прерывистое дыхание при панической атаке могут выглядеть как истерика, но панические атаки являются сильными физическими и психическими симптомами, а не просто эмоциональной реакцией.

У кого-то также может быть вспышка из-за сенсорной перегрузки или слезы из-за горя. Хотя это может быть необычно видеть на публике, это не то же самое, что истерика.

Взрослые могут впадать в истерику по разным причинам. Не всегда легко сказать, почему у человека он есть.

Хотя многие люди считают, что все неконтролируемые вспышки вызваны вниманием, существует множество возможных причин.

Иногда истерики взрослых используются как средство манипулирования другими. Если кому-то стыдно или страшно, он может намеренно закатить истерику. У людей может просто случиться истерика, если они не добьются своего.

Но иногда истерика возникает не от эмоций. Кто-то может изо всех сил пытаться регулировать свои эмоции, если чувствует себя подавленным, что может затруднить конструктивное выражение своих чувств.

Вспышка гнева у взрослых также может быть связана с состоянием психического здоровья.

Например, статистика показывает, что от 20 до 67% людей с синдромом Туретта и тиковыми расстройствами могут испытывать приступы ярости. Атака ярости не совершается с намерением манипулировать другими — это высвобождение сдерживаемого гнева.

Атаки гнева могут быть направлены на других или на вас самих.

В некоторых случаях срывы связаны с употреблением психоактивных веществ. Когда вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения, контролировать эмоции может быть сложнее.

Иногда кому-то бывает трудно совладать с эмоциями. Это особенно верно, когда мы чувствуем себя поглощенными волнением. Этой эмоцией может быть гнев, но это также может быть горе, разочарование или стыд.

Стресс также может затруднить контроль над эмоциями.

Во время пандемии у многих людей обострилось чувство гнева или агрессии. Согласно интервью в Stanford Medicine, с гневом довольно трудно бороться, но его можно направить в нужное русло, если мы научимся справляться с ним конструктивно.

Часто в истеричных видеороликах, которые становятся вирусными, люди вспыхивают, когда их обвиняют в эгоистичном поведении.

Но иногда спусковой крючок для взрослой вспышки может быть понятен: например, с кем-то плохо обращаются, кто-то подвергается несправедливости или систематическому притеснению. В других случаях гнев возникает из-за горя или сильного стресса.

Гормональные изменения, такие как менопауза, также могут вызывать новые и сильные эмоции, с которыми бывает трудно справиться.

Это не значит, что вспыльчивость — это нормально, особенно если вы оскорбляете или угрожаете другим. Тем не менее, важно помнить, что вы не всегда можете знать причину вспышки гнева, когда видите ее.

Если вы находитесь рядом с кем-то, у кого взрослая истерика, вы можете не знать, что делать. Вы можете встревожиться, особенно если они кажутся разгневанными.

Лучше всего сделать следующее:

  • Оцените ситуацию. Мы говорим о ком-то, кто расплакался, но не стал агрессивным, или кто-то взрывной, злой и угрожающий? Это поможет вам выбрать правильный ответ.
  • Если они выходят за рамки разумного, не вступайте. Хотя вы можете защищать себя или другого человека, они могут быть закрыты для обсуждения. Помолвка может ухудшить ситуацию. Возможно, будет разумно уйти, если это возможно.
  • Если вам необходимо поговорить с ними, используйте спокойный и ровный тон. Хотя их поведение может разозлить вас, уравновешивание их гнева может усугубить ситуацию.
  • Не принимайте это близко к сердцу. Никто не имеет права угрожать или оскорблять вас, но помните, что их поведение не является отражением вас.
  • Берегите себя. Если они угрожают насилием, покиньте это место.
  • В тяжелых случаях вы можете связаться с авторитетным лицом. Если вы находитесь в ситуации, когда вы думаете, что кто-то может прибегнуть к насилию, обращение к авторитету может помочь. Например, в магазине вы можете связаться с администрацией или службой безопасности.
  • После этого сделайте вдох и расслабьтесь. Справиться с приступом гнева может быть пугающим, расстраивающим и разочаровывающим. Найдите время, чтобы понять, как вы к этому относитесь.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *