Не буду не хочу: «Не хочу, не буду Учимся договариваться (2-4 года)» Ольга Громова: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 5-8403-0679-7, 978-5-8403-0679-6, 978-5-8403-1301-5, 978-5-8403-1301-X, 978-5-8403-1301-Х, 9785994915349

Содержание

«Не хочу, не буду!», и как с этим бороться

«Не хочу делать уроки!», «Не буду есть суп!», «Не пойду домой!» — как часто родителям приходится слышать подобное от своих детей. И если кто-то может мастерски разрешить подобную ситуацию за пару минут, то у некоторых сразу опускаются руки, потому что от такой фразы до открытого скандала недалеко.

Каждый день мы попадаем в конфликтные ситуации, однако почти всегда то, как скоро они разрешатся и куда зайдут, зависит полностью от нашего умения договариваться и принимать обдуманные решения. В субботу на прошедшем четвёртом Республиканском семейном форуме обсудили способы преодоления конфликтов и даже составили пошаговую инструкцию, следуя которой можно практически в любой ситуации решить проблему. Кстати, данная схема, по нашему мнению, вполне работает и при «взрослых» обстоятельствах, если её совсем немного модифицировать, ну а для разрешения конфликтов между родителями и детьми подходит практически в 100% случаев.

У каждого конфликта между родителем и ребёнком есть всего три возможных итога. Во-первых, это выигрыш взрослого, происходящий после применения настойчивости, угроз, шантажа, манипуляций или даже физической силы. И вовсе не важно, в какой мере и под каким «соусом» эти действия были совершены — ребёнок останется озадаченным, рассерженным, обиженным, расстроенным или даже напуганным. Во-вторых, выиграть может ребёнок, устроив истерику, перейдя на крики и слёзы, уговорив родителя или надавив на жалость. А особо хитренькие дети могут даже изо дня в день манипулировать своими родителями, неизменно получая то, что нужно им. При этом взрослый тоже начинает (может, и не сразу) подозрительно чувствовать себя «не в своей тарелке».

Естественно, самый идеальный вариант — когда выигрывают оба. Вот как раз достижению этого необходимо вплотную учиться каждому взрослому. На самом деле, для удачного разрешения конфликта достаточно совершить пять небольших «шагов».

Итак, первое, что необходимо сделать — понять, что же всё-таки в данный момент происходит. Для начала взрослому нужно «спуститься» до уровня ребёнка, то есть присесть на корточки или на стул рядом с ним, чтобы разговаривать на равных. Выслушать, чем именно ребёнок не доволен, по возможности возвращая произнесённую им информацию его же словами (эта техника общения называется активным слушанием). То есть вслух разграничить два разных интереса — свой и детский.

Затем начните собирать разные предложения разрешения сложившейся ситуации, при этом обязательно дайте право слова ребёнку, пусть он тоже назовёт какие-то пути решения конфликта. Можно даже записать все получившиеся варианты на бумагу, а затем обсудить логические последствия каждого из них. Например, «Если ты не сделаешь уборку в комнате сегодня, то завтра не пойдёшь гулять, потому что будешь делать её завтра», причём на завтра необходимо обязательно напомнить ребёнку, что он не идёт гулять вследствие своего вчерашнего выбора.

Необходимо обсудить каждое поступившее предложение и вместе выбрать то, которое будет устраивать обоих. Таким образом, вы договариваетесь с ребёнком, не исключительно диктуя ему свои условия, а активно обсуждая с ним ситуацию.

Затем выбранное предложение нужно детализировать: уточнить время его выполнения, все последствия, своё участие в работе, а также логические последствия для себя. Скажем, вы пообещали ребёнку помочь с уборкой — вечером вынести мусор, который он соберёт, однако «закрутились» и не успели этого. Значит, для вас тоже должно последовать какое-то «наказание», например, на завтрак вы приготовите ребёнку что-то сложнее обычной каши. «Наказания» вовсе не должны ущемлять чьи-то права, а лишь немного усложнять задачу, чтобы ребёнок уже в детстве начал понимать, что каждое его действие будет иметь какие-то последствия.

В конце концов, нужно проверить выполненное и, если всё удалось, то похвалить ребёнка и себя, а если нет, то обсудить, почему что-то не получилось.

Уметь общаться и решать конфликты — это кропотливая ежедневная работа родителей, и каждую возникающую проблему, в первую очередь, должен уметь разрешать родитель. Согласитесь, если мама не умеет принимать решения, то ребёнку попросту не с кого будет брать пример, а поэтому вряд ли он скоро научится делать это сам. Кстати, при возникновении проблем в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста, психологи в первую очередь общаются со взрослыми, потому что именно они в сложившихся ситуациях делают что-то не так.

За лекцию благодарим Филимонову Наталью Юрьевну, детского психолога и психотерапевта, а также организаторов Республиканского семейного форума. Кроме того, для родителей, испытывающих сложности в разрешении конфликтных ситуаций с детьми Наталья Юрьевна посоветовала работы Юлии Гиппенрейтер, например, книгу для родителей и педагогов «Общаться с ребёнком. Как?».

Не хочу, не буду! Как справиться с трехлеткой, который переживает кризис | Здоровье ребенка | Здоровье

Важные перемены

«Кризис трех лет» – условное название одного из этапов изменения, развития и становления психики ребенка. Почему условное? Кризис у малыша может проявиться в период от 2 до 3,5 лет. Это определенная граница между ранним и дошкольным возрастом. И то, насколько успешно пройдет у чада кризисный рубеж, повлияет на его дальнейшее развитие. Понятно, что сам «успешно» он пройти этот этап не может. Поэтому важную роль в переживании кризиса у детей играют родители. Только взрослые способны направить развитие ребенка в нужное русло и справиться с «ломкой» в его поведении.

Вообще, ребенок не виноват в том, что с ним происходят некие изменения, влияющие на характер и поведение. Только представьте, где-то там, в глубине его психики, идут сложнейшие перемены, которые в дальнейшем повлияют на становление и ход психических процессов. Помните, в «Маугли» с приходом весны герой несся сломя голову через джунгли, сметая все на своем пути, давая волю слезам? Переживать внутренние изменения – всегда сложно. Что уж говорить о маленьком ребенке. Он проявляет свой психический перелом только доступными ему способами – криком, плачем, слезами – простейшими эмоциями. Поэтому наберитесь терпения, не ругайте его и не подавляйте в нем личность, вырывающуюся наружу, но и не потакайте капризам.

Как проявляется

Негативизм – самый яркий пример проявления кризиса. Ребенок, не желая слушаться родителей, делает все наоборот. Например, ваша просьба звучит так: «не вертись за столом» или «сиди спокойно». В ответ вы получите прямо противоположное действие. Примените это знание. Попробуйте, учитывая ситуацию и настроение малыша, давать «вредные советы». Часто дети, выслушав их, начинают вести себя именно так, как нужно.

Строптивость. Когда говорят о кризисе трех лет, всегда упоминают о формирующейся строптивости и стремлении к самостоятельности. Иногда этот период называют «Я сам». Ребенок отвергает любую помощь взрослого, обесценивает его советы и рекомендации, желая лишь на своем опыте проверить, познать, убедиться в чем-либо. Действуйте в зависимости от ситуации. Если малыш хочет сам починить электророзетку, конечно, нельзя этого допустить, переключите его внимание на другой объект (переключите, а не запрещайте, иначе желание побыть электриком усилится!). Если же ребенок хочет сам надеть сандалии, сам полить в доме цветы – пусть. Наберитесь терпения.

Упрямство. Смысл упрямства в том, чтобы настаивать не потому, что действительно хочется что-то сделать. А сделать потому, что ты единожды о чем-то заявил, а тебя не услышали. Например, вы говорите, что пора домой. Ребенок упирается: «Нет, еще хочу гулять!» Если вы сейчас поведете его домой насильно, одной рукой толкая велосипед, а другой волоча дитя за шкирку (и будете практиковать такую методу), у малыша сформируется ощущение того, что его мнение, его слово, его решение ничего не значат в этом мире. Что все решается силой: кто сильнее, старше, авторитарнее – тот и прав. И никакие объяснения о том, что стынет обед, что пора спать – не убеждают. А можно сделать так. Подыграйте ребенку: «Конечно, конечно будем гулять! Садись на велосипед, я тебя прокачу! (может, и двинуться в сторону дома получится)». Или скажите: «Хорошо. Я принимаю твое решение. Но затем, через 10 минут, я и ты – мы уходим домой».

Своеволие, протест, бунт, деспотизм, ревность, эмансипация, обесценивание ценностей – типичные проявления кризиса трех лет. Но, если потакать всем капризам малыша, он вырастет своенравным и эгоцентричным, считая, что весь мир должен вращаться вокруг него, как планеты во­круг Солнца.

Отрицание. Отрицает ребенок не вас, не вашу еду, не вашу любовь. А всю систему ценностей, систему воспитания, в которой он вырос. И это нормально. Ведь, прежде чем у ящерки появится новая шкурка, ей надо сбросить старую ороговевшую (кстати, так и про системы говорят). Старайтесь не подавлять в нем эти приступы, не подозревайте неприязнь и нелюбовь именно к вам. Вы, мама, по-прежнему для него – центр Вселенной. Просто мир становится больше, горизонты шире, и, чтобы все это объять, нужно поменяться и повзрослеть.

Личное мнение

Андреа Галли:

–  Антикризисный менеджер в нашей семье – мама трехлеток. По-моему, отличное средство против кризиса – взаимопонимание в семье, любовь родителей друг к другу и к ребенку и единение во взглядах на воспитание.

Смотрите также:

Не хочу! Не буду! Столичный психолог рассказал, как родителям договариваться с ребенком

Наверняка многие хоть раз в жизни наблюдали такую картину: в торговом центре или кафе ребенок закатывает истерику родителям, кричит, скандалит, что-то требует, а бедные папа и мама не знают, что с этим делать. Рано или поздно приходит момент, когда послушный малыш начинает бунтовать. Нередко это можно наблюдать и у подростков. Как договориться с ребенком в таких ситуациях, рассказывает медиатор семейного центра «Красносельский», руководитель окружной службы медиации ЦАО Владимир Графский.

Нет поддержки — значит будет бунт!

«Мы, взрослые люди — существа рациональные, способные оперативно реагировать на возникающие в жизни трудные ситуации, анализировать их, делать выводы и принимать решения по преодолению возникающих проблем. Дети же больше живут эмоциями и реагируют прежде всего инстинктивно. У них больше работает интуиция, чем разум, поэтому их поступки непосредственны и зачастую непредсказуемы и мало понимаемы взрослыми. В связи с этим родителю трудно дать оценку поведению ребенка, если нет понимания этого. Поэтому чаще всего родители прибегают к запретам и нравоучениям, как „правильно“, как „надо“ вести себя ребенку в той или иной ситуации. А дети могут вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств», — рассказывает Владимир.

Благополучный ребенок, вырастающий в атмосфере любви, заботы и справедливости, открыт миру, его поступки спонтанны. Он может огорчаться, пугаться чего-то, не справляться с чем-то, но не боится сказать об этом своим родным. Потому что знает, что получит защиту и поддержку.

Но если такой уверенности нет и ребенок закрывается, то он может выбрать две линии поведения: приспосабливаться к поведению родителей в критических для него ситуациях или сопротивляться, бунтовать против них.

Приспосабливающийся ребенок постоянно заискивает перед другими, пытается угадать, что от него ждут родители и другие значимые люди, и подстроиться под их желания. Может показаться, что это хорошо: родителям с ним легко. Но такие малыши почти никогда не проявляют инициативу, боятся искать и открывать что-то новое, боятся творить. Они часто стараются подстраиваться под требования других в ущерб своим интересам, своей индивидуальности, и в результате теряют себя.

Чаще всего, не получив требуемого объема любви и ласки, не ощущая заботы и защиты, юные бунтари не верят, что их потребности будут удовлетворены. Такой ребенок чувствует себя отверженным, ненужным и в ответ начинает конфликтовать, вести себя дерзко и грубо, а также замыкается, перестает воспринимать то, что ему говорят взрослые.

Все поправит любовь и забота

Ребенок-бунтарь либо хронически нуждался в тепле, защите, и внимании и постоянно недополучал их, либо в силу резкой смены обстоятельств неожиданно лишился их — например, бабушка ребенка баловала, а мама стала проявлять строгость в воспитании.

Такая депривация любви, если она носит длительный характер, приводит к тому, что ребенку легче и безопасней быть уверенным в том, что его эмоции и желания никому не нужны. Они всегда обесцениваются. Ребенок может даже научиться получать выгоды от этого. Он начинает стараться получить то, что хочет, через «нелегальный» выплеск своих чувств и желаний. Берет на вооружение скандал, шантаж, манипулирование и угрозы. Все делает наперекор и при этом постоянно себя жалеет.

Часто у такого ребенка возникают мысли: «Вот заболею и умру, а вы будете плакать по мне и говорить, какой я был хороший». Безразличие, тотальное недоверие заставляют его делать все назло, наперекор требованиям уставших и отчаявшихся родителей.

«Если ребенок начал регулярно бунтовать, это означает, что он слишком долго ждал от вас чего-то значимого и желаемого для себя, но так и не получил», — говорит Владимир.

Как договариваться с бунтарем

Во-первых, нельзя соглашаться на предлагаемые им негативные утверждения — типа «делай как знаешь, но потом не плачь». Бесполезно убеждать ребенка или обращаться к его рациональной части: «Ну ты же умный мальчик и этого не сделаешь». Нужно не бросаться выполнять все его требования, а попытаться прояснить его нарушенные потребности, стоящие за этим. А они могут быть разными. У совсем маленьких это могут быть простые физиологические потребности: устал, хочет есть, не выспался. У детей постарше — потребность в безопасности и любви. А у подростков — нехватка понимания, доверия, принятия факта его взросления.

Удовлетворите нарушенные потребности ребенка, и он не захочет больше бунтовать. Важно давать ребенку возможность проявлять свои естественные эмоции, даже если они носят негативный, социально неодобряемый характер: гнев, агрессию, недовольство чем-то. Дайте понять ребенку, что принимаете его таким, какой он есть, и скажите ему об этом. И только после того, как он почувствует, что его принимают и признают его право на вышеперечисленные потребности, можно заводить переговоры на рациональном уровне, объяснять, что вы можете выполнить из его требований, а на что у вас в данной ситуации не хватает ресурсов: времени, денег, энергии. Не стесняйтесь открыто озвучивать и свои потребности тоже. Вести такие переговоры нужно на равных, не с назидательных родительских позиций, а разговаривая, как со взрослым.

Не ждите быстрых изменений

Если ваш ребенок проявляет черты бунтаря уже давно и по разным поводам, то есть это стало манерой его поведения, то, значит, ситуация носит затяжной характер, она запущена. Поэтому не следует ждать быстрых и легких изменений. Хорошая межпоколенческая коммуникация теряется быстро, а восстанавливается долго и трудно. Такая ситуация не изменится сама собой, типа «ребенок перебесится и возьмется за ум». Нет, тут надо занимать активную позицию и постепенно, ненавязчиво взращивать утерянные доверие и взаимопонимание. Старайтесь четче понимать весь спектр потребностей своего ребенка с учетом прогресса, быстро изменяющего окружающий мир. Социальные сети, стримы, флешмобы — интересуйтесь интересами детей и делайте это искренне. При этом не стесняйтесь обращаться за помощью — к психологам, семейным медиаторам, педагогам-воспитателям. Сами пересматривайте свои взгляды на многие вещи, помня, что дети — это прежде всего отражение нас самих, наших поступков.

Если с этим ничего не делать, то ваш уже взрослый ребенок, как только встретится с очередными ограничениями и запретами, то, невзирая на солидный возраст, вновь начнет вести себя, как ребенок-бунтарь. Но вот только со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка никто уже нянчиться не будет. Они, в отличие от маленьких детей, сами ответственны за удовлетворение своих потребностей. И если они не усвоили этот урок и не научились делать это в конструктивной форме, то на протяжении всей своей жизни будут и дальше сталкиваться с подобными трудностями.

Порой родителям бывает сложно понять причины странного поведения ребенка. И не всегда получается справиться с ситуацией без внешней помощи. Психологи и специалисты по работе с семьей столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на Портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель столицы может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

что делать, если ребёнок устраивает истерики

Что общего между Дедом Морозом, волшебными феями и всегда послушными детьми? Их не существует! Хоть иногда, но ребёнок просто обязан устроить родителям истерику и покапризничать по поводу и без. Что делать в этом случае родителям? Давайте вместе разбираться.

Хорошие новости: с вами и с ребёнком всё в порядке


Истерика — это естественный этап развития ребёнка. Вспомните об этом, если ваш милейший ангелочек вдруг решит улечься на полу в магазине и заявить, что не сдвинется с места. Это не значит, что вы плохие родители и тем более не значит, что с ребёнком что-то не так. Этот этап просто надо пережить и по возможности сохранить душевное равновесие.

Отделяем зёрна от плевел: учимся отличать каприз от истерики


Итак, плачут и не слушаются почти все дети. Это факт, который надо просто принять. Но вот причины могут быть разные. Обычно психологи делят такое поведение на два понятия: каприз и истерика.


Каприз — это осознанное, а значит, управляемое, поведение ребёнка. Если малыш знает, что с помощью плача он может получить заветную шоколадку или игрушку, скорее всего, он будет использовать этот метод. И тут, конечно, лучше не идти у маленького манипулятора на поводу.


С истерикой же все обстоит намного сложнее. Это более сильное состояние, которое малыш не в силах контролировать. Чаще всего он делает это не специально и нуждается в вашей помощи.

Что же пошло не так: причины детской истерики


Искать причину истерики в том, что говорит ребёнок, нет никакого смысла. Не было бы некупленной шоколадки, были бы занятые кем-то качели. Мы должны понимать, что всё это всего лишь незначительный повод, а причина совсем в другом:

  • Малыш хочет спать или есть

    Тут всё просто, детская нервная система просто не справляется.
  • Он реагирует на отношения в семьи

    Дети часто транслируют состояния взрослых, даже сами того не понимая.
  • Особенности нервной системы

    Некоторые дети слишком возбудимы, и даже незначительное событие может вызвать у них целый вулкан эмоций.
  • Чьё-то дурное влияние

    Иногда малыши начинают подражать другим детям в школе, детском саду или на детской площадке. Тут важно разобраться, кто зачинщик, и постараться ограничить с ним общение.
Инструкция по применению: что делать, когда у ребёнка истерика


Вот мы и подошли к самому интересному. Что же делать в тот неловкий момент, когда наш ангелочек решил поучаствовать в соревновании на звание самого громкого плача в районе?

  • Спокойствие, только спокойствие

    Да, сохранять спокойствие, когда каждый встречный прохожий считает своим долгом дать нам совет по воспитанию или просто многозначительно посмотреть, может быть довольно сложно, но сделать это необходимо. Чем больше мы будем раздражаться и выражать недовольство, тем сильнее будет у ребёнка истерика.
  • Никаких переговоров

    Пытаться что-то объяснить ребёнку в состоянии истерики примерно так же эффективно, как просить дождь перестать нас мочить. Ребёнок вас просто не слышит и ничего не понимает. Потом, когда он успокоится, можете поговорить, но сейчас просто наберитесь терпения.
  • Переключение внимания

    В некоторых случаях детей можно отвлечь на что-то интересное. Например, если вы взяли с собой Кофтёныша, превратите его вместе в кофту и скажите, что она волшебная: стоит её надеть, как все слёзы сразу высыхают.
  • Только между нами

    Не подключайте к вашим отношениям никого со стороны. Сейчас есть только вы и ребёнок. Нет никаких других детей, которые ведут себя лучше и никогда так не делают, нет никаких других взрослых, перед которыми он вас позорит, нет никакой бабайки и других неведомых существ, которые его заберут. Есть только ваш малыш, который знает, что вы его любите, даже когда он плачет и плохо себя ведёт.


И помните, как после дождя на небе появляется радуга, так и на лице вашего малыша скоро снова появится улыбка.


Заказать волшебных Кофтёнышей для поднятия настроения можно на нашем сайте.

Что делать, если ребенок ни с чем не соглашается?

«На любой вопрос, на любое предложение или приказание он отвечает одно: НЕТ! Это сводит меня с ума, я уже не знаю, как иметь с ним дело!» Как правило, такая проблема впервые появляется все в том же благословенном возрасте — на третьем году жизни ребенка. У одних детей негативизм выражен слабее, у других — сильнее. У кого-то эта непростая для родителей стадия проходит довольно быстро, для других слово «нет» остается любимым на долгие годы.

В начале третьего года жизни все детские «не хочу» и «не буду!» обычно представляют собой протест против перемен в окружающей обстановке. Это еще не тот негативизм, который является классическим симптомом кризиса трех лет, а, скорее, консерватизм, желание оставить свою жизнь неизменной. Ведь мир двухлетнего ребенка постоянно расширяется, он видит, слышит и узнает все больше нового. И сам он меняется очень быстро.

Настороженное и даже резко отрицательное отношение ко всему новому — это защитная реакция, с помощью которой малыш ограничивает поток новых ощущений и впечатлений. И эта реакция крайне важна для него. Ведь нового действительно очень много, по сути дела — весь мир! Протестуя против перемен, ребенок пытается хоть как-то контролировать тот поток нового, который в противном случае захлестнул бы его с головой. Кроме того, малыш может по-настоящему бояться нового, поскольку он еще плохо знает собственные возможности, испытывает чувство неуверенности в своих силах.

Как вы можете помочь малышу? Его необходимо подбадривать, то есть поддерживать, повышать его уверенность в себе. И ни в коем случае не действовать с позиции силы — давить, настаивать, заставлять. Если он наотрез отказывается сесть в машину, нет никакого смысла стыдить его, объяснять, что все дети очень любят кататься на машине, требовать, чтобы он немедленно прекратил упрямиться и т. д. Единственное, чего вы добьетесь такими методами, — это недовольство малыша, перерастающее в настоящую истерику, остановить которую будет, возможно, нелегко. К тому же душераздирающая сцена, скорее всего, будет повторяться всякий раз, когда возникнет необходимость сесть в машину.

Если ребенок встретил в штыки что-то новое, то вам не удастся объяснить и доказать ему, что бояться нечего, потому что он уже боится. Если вы заранее знаете о предстоящей «встрече с неизвестным», можно заняться профилактикой. Расскажите ребенку о ваших планах (например, о том, что завтра вы на машине поедете за город). На прогулке внимательно рассматривайте с ним машины: обратите его внимание на то, что в них садятся и дети. Можно купить маленькую машинку, сказав: «Вот на такой же мы завтра поедем кататься».

Пусть он сегодня поиграет с ней, а завтра возьмет ее с собой, когда придет время садиться в настоящую, большую, машину. Игрушка напомнит ему о безопасности и удовольствии, которое он испытывал накануне, играя с мамой. Можно не покупать машинку, а нарисовать ее, придумать какую-нибудь сказку. Словом, возможности для творчества здесь безграничны. Главная ваша задача — сделать незнакомый предмет хоть чуточку знакомым для малыша, снизить уровень его тревоги.

При этом не нужно говорить: «Никто не боится, кроме тебя!». Подобные упреки лишь еще больше повысят тревогу и снизят уверенность в себе, то есть приведут к наиболее нежелательному результату. Наоборот, ребенку очень важно знать, что и другие люди испытывают такие же чувства время от времени — все нормально и все преодолимо. Обязательно напомните малышу о прошлых победах: о том, как он уже боялся так же сильно чего-то другого, а потом — перестал.

И будьте готовы к тому, что все предварительные меры не гарантируют успеха с первого раза. Преодоление первого «Нет!» обычно требует времени, порой немалого. Этот период адаптации минует намного быстрее, если вы будете действовать вместе с ребенком, а не против него. Ну, а к трем годам начинается расцвет собственно негативизма.

Теперь это пронзительное, сводящее с ума «Нет!» адресовано не переменам в окружающем мире, а… лично вам. Ребенок то и дело отказывается от предложенного вами, даже вопреки собственному желанию. Ему и самому очень хочется того, что вы ему предлагаете, но он отвечает «Нет!» просто для того, чтобы не согласиться с вами. Более того, довольно часто оказывается, что он охотно может выполнить ту же просьбу, если ее повторит другой человек — кто угодно, кроме вас. Не расстраивайтесь. Это вовсе не означает, что он вас разлюбил. Ему, между прочим, и самому не слишком легко все время с вами спорить и протестовать (тем более что, как мы уже сказали, часто ему приходится делать это в ущерб самому себе). Просто происходят глобальные перемены.

Младенческий симбиоз давно в прошлом, самостоятельности все больше. Страх разлуки с мамой ослабел, его голос почти не слышен. Главная задача трехлетки — утвердить свое «Я». Вот тут и начинается классический, всем родителям известный, праздник непослушания. Он говорит вам «нет» для того, чтобы в очередной раз убедиться: он — сам, он может самостоятельно принимать решения, не соглашаться с мамой. Это утомительно для вас, но необходимо для его развития.

От вас не требуется никаких родительских подвигов, специальных мер и подходов. Просто постарайтесь расслабиться и понять своего упрямца. Не беспокойтесь о сохранности вашего родительского авторитета. Проведите очередной пересмотр установленных вами правил и запретов и оставьте в силе наиболее необходимые. Сами определите, чем можно безболезненно поступиться. Если вам необходимо, чтобы ребенок что-то сделал, а он не хочет слушать вас, но готов выполнить ту же просьбу, если ее выскажет бабушка, пусть так и будет. И ничего тут нет страшного или обидного, уязвляющего ваше самолюбие.

Держите в уме задачу, которую нужно выполнить, а каким образом будет достигнут результат — в данном случае неважно. Если ребенку проще послушаться бабушку, позвольте ему поступить именно так. Не давите на него, требуя, чтобы он исполнял именно ваши указания. Он любит вас по-прежнему, он очень нуждается в вашей любви, в вашей заботе и понимании. Чем спокойнее вы будете относиться к его протестам, тем быстрее они уйдут в прошлое.

Еще один неплохой способ справляться с «бунтовщиком» — это играть с ним в игру «Все наоборот». «Ни за что не успеешь умыться раньше меня!», «Наверное, гулять сейчас не стоит. Давай дома посидим». И вот, как по волшебству, чистенький, умытый ребенок скачет у дверей и рвется на улицу. Конечно, постоянно «брать на слабо» ребенка невозможно и, наверное, не слишком полезно. Но пока негативизм цветет пышным цветом, такая тактика вполне себя оправдывает и позволяет избежать многих ненужных ссор, конфликтов и наказаний.

А я не хочу и не буду!

Одной только строгостью не убедить упрямца. «Когда в ход идет давление, то ни одна из сторон не испытывает радости общения, – считает психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. – Лучше эти ситуации решать мирным путем. В чем-то уступить, где-то отвлечь, договориться, набраться терпения и задействовать игровой момент. Главное не идти в открытую конфронтацию с собственным ребенком».

Конечно, родителям приходится проявить недюжинную фантазию, чтобы убедить ребенка сделать то, что ему не нравится и не хочется. Или воспользоваться уже имеющимся опытом других мам и пап, а также специалистов.

Не хочет одеваться

– Можно предложить завести будильник на пять минут и устроить соревнование, кто быстрее оденется до звонка будильника;

– или затеять спор: кто скорее будет готов к выходу, тот получит приз;

– можно поиграть в зеркало и попросить ребенка повторять действия в точности за вами. Вы надеваете носки, и ребенок носки. Вы – брюки, и ребенок – брюки. Вы натягиваете свитер, и он – свитер;

– заранее с вечера разложите одежду в порядке надевания.

Не хочет убирать за собой игрушки

– Скажите ребенку, что для самой последней игры перед сном нужно освободить пространство;

– заведите удобные контейнеры и корзины для игрушек. Младшим детям понравится собирать мелкие предметы в ведерко с ручкой. Детям постарше, но еще не готовым сортировать игрушки по типу, подойдут любые ящики крупного размера, куда можно складывать их без разбора;

– для уборки выдайте ребенку его собственный инвентарь – маленький совок, веник, влажные салфетки. Дети любят, когда у них есть свои вещи, которые очень похожи на взрослые инструменты.

Не хочет умываться и чистить зубы

– Вместе выбирайте в магазине зубную пасту и щетку. Можно подобрать пасту с одним вкусом для утренней чистки, а с другим – для вечерней, чтобы было интереснее;

– покажите, что можно весело полоскать рот и булькать водой;

– чистите зубы друг другу;

– если ребенок старается разделаться с процедурой как можно быстрее, включите его любимую детскую песенку и договоритесь чистить зубы, пока песня не закончится;

– детям иногда нужно, чтобы урок был преподан со стороны, а не в виде родительского наставления. Посмотрите вместе мультфильм «Птичка Тари» про крокодила, который никогда не чистил зубы и они у него заболели. Или перечитайте «Мойдодыра».

Не хочет рано вставать утром

– Эту проблему можно решить вкусным завтраком или утренним сюрпризом;

– многие дети любят просыпаться у родителей на руках. Пообнимайтесь, потянитесь, сделайте с ними ленивую зарядку прямо в постели;

– заведите тему про то, что им снилось, чтобы немного разговорить;

– самое главное – постарайтесь не торопиться по утрам. Уж лучше рассчитывать время с запасом и вставать пораньше, чем нервничать из-за возможного опоздания.

Не хочет принимать лекарства

– Если это микстура или травяной чай, предложите выпить ее через соломинку;

– если это ингаляция или физиотерапия, помогут песочные часы. Детям всегда интересно наблюдать за этим устройством и переворачивать часы;

– если это таблетка, растолките ее и позвольте ребенку накрыть ее шапкой из фруктового пюре, чтобы таблетку не было видно.

Не хочет идти пешком

– Раззадорьте детский соревновательный дух. Предложите измерить шагами расстояние от магазина до дома;

– спросите, как думает ребенок, дойдете ли вы до нужного места до того, как досчитаете до ста;

– поиграйте в сыщиков. Заранее возьмите на улицу песочное ведерко и предложите ребенку собирать в него по дороге интересные камушки, листья или небольшие палки;

Не хочет укладываться

– Заведите и соблюдайте ритуал отхода ко сну. Например, передача «Спокойной ночи, малыши» – умывание – чтение – разговор – сон;

– все дети любят массаж перед сном;

– предложите ребенку сначала уложить его любимую игрушку и после этого вести себя тихо, чтобы не разбудить игрушку;

– побеседуйте, расскажите простую историю, вспомните по шагам, что вы делали сегодня, посчитайте что-нибудь шепотом. Мерность действий успокаивает и взрослых, и детей.

Не хочет мыть голову

– Предложите ему откинуть назад голову, чтобы вымыть волосы, не касаясь лица водой;

– приложить к закрытым глазам небольшое, сложенное вчетверо полотенце;

– надеть купальные очки или маску для ныряния;

– вымыть волосы сначала кукле, а потом уже себе;

– делать из мыльной пены шапки и забавные прически, смотреть на них в зеркало, а потом «счесывать» пену расческой.

Не буду, не хочу! — Parents.ru

ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЕВР

«Саша – покладистая девочка, но иногда упрямится по мелочам. Например, ни в какую не желает стричь ногти, хотя никогда не делали ей больно. Со стрижкой волос – та же история. И даже причесать ребенка – целая проблема: Саша с визгами убегает при одном виде расчески». (Елена, мама Саши 2 г. 3 мес.)

Комментарий психолога

Дети часто недолюбливают гигиенические процедуры. Мытье головы превращается в «морские баталии», а стрижка может затянуться на два часа. Ребенком движут внутренние неосознанные страхи: порезаться, захлебнуться. И не имеет значения, был ли у малыша подобный негативный опыт или нет, ведь такие вещи, что называется, «сидят на подкорке» − срабатывает инстинкт самосохранения. Поэтому давление со стороны родителей не лучший метод. Важно помочь ребенку преодолеть страхи, и проще всего сделать это в игровой форме. Так, перед стрижкой ногтей можно «остричь» коготки плюшевому мишке. Или перед походом в парикмахерскую сыграть с малышом в «салон красоты» и подровнять челки куклам. И, разумеется, после успешно проведенной гигиенической процедуры нужно похвалить малыша за смелость, храбрость, мужественность (даже если ребенок сопротивлялся). Постепенно ребенок поймет, что в необходимости подпиливать ногти или делать стрижку нет ничего опасного или болезненного.

КАК ТЫ, ТАК И Я!

«Все новое мой муж принимает «в штыки». После, обдумав, может прислушаться к советам и пересмотреть решение, но первая реакция − всегда решительное «нет!». В последнее время заметила, что и сын стал на любое предложение отвечать отказом». (Екатерина, мама Гриши 3 г.).

Комментарий психолога

Маленькие дети стараются во всем походить на родителей, копируя как положительные, так и отрицательные черты. Поэтому взрослые должны строго следить за речью, своими реакциями, проявлениями эмоций. Даже запреты, которые носят категоричный характер, стоит смягчать. Например, вместо того чтобы говорить «Нет, нельзя!», лучше сказать: «Это опасно», «горячо», «упадешь». Таким образом вы не только сумеете уберечь ребенка от необдуманного поступка, но и поясните, чем грозит ослушание.

Разница между «не делать» и «не делать»? | Задайте вопрос редактору

Жанетт спросила о разнице между не и не . Это отрицательные формы одного из самых важных глаголов в английском языке.

Мой коллега Кори Стампер , редактор словаря Learner’s Dictionary, отвечает:

И не , и не — это сокращения. Не — это сокращение , не , а — не — сокращение , не , и оба они действуют как вспомогательные глаголы.

В английском языке don’t используется, когда речь идет от первого и второго лица во множественном и единственном числе и от третьего лица во множественном числе («я», «вы», «мы» и «они»). Его можно использовать для отрицательного утверждения:

Мне не нравятся морепродукты.
Вы, , не хотите этого делать.
Мы, , еще не хотим домой.
Они не должны платить сейчас.

Также можно использовать, задав вопрос:

Вы хотите купить, не так ли вы?
Разве они не хотят идти?

Не , с другой стороны, используется при разговоре только от третьего лица единственного числа («он», «она» и «оно»).Подобно , не используется для негативных утверждений:

Он не любит меня .
Она не хочет уходить сейчас.
Это не похоже, что он сможет это сделать.

И это тоже используется при задании вопроса:

Разве ей не нравится спектакль?
Похоже, дождь, не ?

Большая разница в использовании между , не и , не заключается в том, что не также используется для подачи команд (команды на английском языке всегда даются во втором лице единственного или множественного числа):

Не трогайте плиту!

Не не может использоваться для подачи команд.

Не иногда используется в американской английской речи и в исторической письменной форме, поскольку сокращение не означает (например, «Он не знает, куда он идет»), но теперь это использование рассматривается как неправильно, и его следует избегать. Помните, что в современной речи и письме не нельзя использовать в третьем лице единственного числа.

Грамматика: Сокращения

Что такое схватки?

Сокращение — это слово, образованное путем сокращения и объединения двух слов.Такие слова, как не может (не могу + нельзя), не может (делать + нет) и Я (я + имею) — все это сокращения.

Люди используют сокращения как в , так и в при разговоре и в при письме . Они настолько распространены, что в фильмах и книгах часто пытаются сделать персонажей старомодными или странными, заставляя их никогда не использовать сокращения . Это немного глупо, потому что англоговорящие люди веками использовали сокращения, хотя и не всегда те, которые мы используем сегодня.

Письменные сокращения

Все сокращения включают знак препинания, который выглядит следующим образом:


Это апостроф . Знать, где поставить апостроф, может показаться сложным, но есть довольно простое правило, которое работает с каждым сокращением. Помните, как мы говорили, что сокращения состоят из двух сокращенных слов? Апостроф заменяет любыми буквами, которые есть в исходных словах, но это не в сокращении.

Например, сокращение не может означает, что не может . Как видите, o в , а не , нет в слове, не может . Его место занимает апостроф, прямо между n и t .

Рассмотрим другой пример. Будет , значит будет . Это сокращение отсутствует две буквы из слова будут : w и i .Апостроф идет туда, где принадлежат эти пропавшие буквы: между u и первыми l .

В некоторых частях США вы можете обратиться к группе людей, используя специальное сокращение для you + all . Это написано ниже — без апострофа. Щелкните место, где должен быть апостроф.

Нет!

Поместить здесь апостроф просто не получится. Апостроф всегда заменяет пропущенные буквы в сокращении.В слове all нет пропущенных букв.

Не совсем так!

Помните, это сокращение означает вас + все или вас всех . Какие буквы отсутствуют? Апостроф должен стоять на месте пропущенных букв.

Верно!

Y’all — сокращение от вас всех. Пропущенные буквы — это ou, поэтому на их месте стоит апостроф — сразу после y.

Общие сокращения

В английском языке довольно мало сокращений, и все они состоят из общих слов.Вот некоторые из сокращений, которые вы увидите чаще всего:

Вы могли заметить, что слово не будет немного отличается от других сокращений. Это означает, что не будет , хотя слова будет там нет. Это потому, что не будет основан на гораздо более старой форме слова будет . Хотя слово изменилось, сокращение осталось прежним!

Письмо со сокращениями

Если кто-то говорит вам, что вам никогда не следует использовать сокращения в письменной форме, он ошибается.Совершенно нормально использовать сокращения в большинстве текстов, включая газет , художественных произведений и инструкций . Фактически, использование сокращений может упростить написание и облегчить чтение .

Однако, если вы пишете академическую работу или что-то еще, что формальный , вы можете захотеть избежать сокращений. Если вы пишете для школы, было бы неплохо спросить учителя, все ли в порядке.

/ ru / грамматика / притяжательные / притяжательные / содержание /

Как правильно использовать «Нор»

Обновлено 7 апреля 2021 г.

Сегодня мы собираемся немного отрицать, рассматривая различные случаи, когда можно использовать слово «ни».

Как использовать «ни» с «ни» в предложении

Возможно, вы знаете, что «ни» и «ни» — закадычные приятели. Они требуют баланса. «Ни» обычно следует за «ни», когда они используются в одном предложении (1). Например, вы можете сказать:

Не люблю ни хот-доги, ни кетчуп.

Вы также можете использовать «ни», если вы говорите о более чем двух элементах, но вы должны повторять «ни» после каждого элемента (2). Итак, если вы хотите добавить горчицу в свой список антипатий, вы должны сказать:

Не люблю ни хот-доги, ни кетчуп, ни горчицу.

Было бы неправильно использовать «или» в любом месте этого предложения — или опускать любой из падежей «ни».

«Ни то, ни другое» не может стоять как в начале предложения, так и в середине. Например, фраза «Ни Сквиггли, ни трубкозуб не являются хорошими гимнастами» — это хорошо и сбалансировано, даже если наши любимые улитка и трубкозуб не так хороши в своем равновесии.

Проблема немного усложняется, когда два элемента в части предложения «ни-ни» представляют собой смесь единственного и множественного числа. Если бы вы изменили предложение, чтобы обсудить гимнастические навыки двух мужчин и одной женщины (одно во множественном числе, одно в единственном числе), что бы вы сделали? Писательница Патрисия О’Коннор (3) называет это «двуглавым существом», но, к счастью для нас, это не так сложно, как кажется. Просто возьмите существительное, ближайшее к глаголу, и убедитесь, что они согласны:

Ни мужчина, ни женщина не являются хорошими гимнастами.

Ни женщины, ни мужчины не являются хорошими гимнастами.

Обратите внимание, как мы используем слово во множественном числе «гимнасты» в конце, чтобы все согласовалось. Обычно звучит лучше, если в последнюю очередь ставить подлежащее во множественном числе и использовать глагол множественного числа.

«Ни» без «Ни»

«Ни» не обязательно должно встречаться в предложении со словом «ни то, ни другое». «Ни» не может начинать предложение. Например, если вы только что упомянули, что обычно не просыпаетесь в 6 утра и хотите продолжать вести себя отрицательно, вы можете начать другое предложение с «ни»:

Я тоже не люблю просыпаться в 5 часов утра.м.

Другой вариант — объединить две негативные идеи в одно предложение, а затем начать вторую часть с «ни»:

Обычно я не просыпаюсь в 6 утра и не люблю просыпаться в 5 утра.

Когда использовать «или» вместо «ни»

«Ни» и «Ни» — закадычные приятели. Они требуют баланса.

До сих пор во всех наших примерах мы использовали «или» для обозначения отрицательного состояния, которое продолжается после того, как произойдет что-то еще отрицательное. Однако, когда вторым отрицательным элементом является существительное, прилагательное или наречие (4), вы должны использовать «или», чтобы продолжить отрицательную мысль, потому что, согласно Брайану Гарнеру, «исходное отрицание распространяется на все перечисленные элементы». (5).Например, когда вы используете слово «не», структура «не A или B» верна. Вы должны сказать:

Его не интересуют конфетти и блестки.

«Его не интересуют ни конфетти, ни блестки», не сработает. Точно так же фраза «Она не говорила медленно или четко» звучит лучше, чем «Она не говорила медленно и четко».

Когда использовать «или» или «или»

Если, с другой стороны, вторая часть отрицания является глагольной фразой, а не предложением глагола, тогда вы можете использовать «ни» или «или» (6).Оба следующих предложения будут работать:

Я не буду есть шоколадный торт на завтрак или даже подумать о том, чтобы съесть чизкейк на завтрак.

Я не буду есть шоколадный торт на завтрак и даже думать о том, чтобы съесть чизкейк на завтрак.

Вы, как писатель, должны решить, какой из них звучит лучше (точно так же, как вы, как едок, можете решить, что имеет смысл на завтрак).

Если вы не уверены, какое слово использовать, или если вы хотите избежать проблемы, вы можете попробовать сказать «и нет» для второй части отрицания (7): «У меня нет времени и денег. .Фраза «а не» тоже подойдет:

Я не буду есть шоколадный торт на завтрак и даже не буду рассматривать чизкейк на завтрак.

Предупреждение о «ни» и «ни»

Наконец, когда вы используете «ни» и «ни» вместе, вам нужно быть осторожным, чтобы они оставались параллельными (8). Например, было бы неправильно писать: «Он не будет есть ни овсянки, ни делать зеленый смузи». Часть, следующая за «ни», является существительным («его овсянка»), а часть, следующая за «ни», является глагольной фразой («приготовить зеленый смузи»).Вы хотите, чтобы эти две части совпадали. Вы можете исправить это, переместив «ни» так, чтобы оно было перед словом «съесть». Тогда обе части являются глагольными фразами: «не ешь его овсянку» и «не делай зеленый смузи».

Веб-бонус для учителей

Какое предложение правильное?
A) Не хочу ни хурму, ни киви.
Б) Я не хочу ни хурмы, ни киви.
[ответ: A]

Какое предложение правильное?
A) Я не хочу ни хурму, ни киви.
Б) Я не хочу хурму или киви.
[ответ: B]

Какое предложение правильное?
A) Ни деревья, ни цветок меня не вдохновляют.
Б) Ни деревья, ни цветок меня не вдохновляют.
[ответ: A]

Какое предложение правильное?
A) Сквиггли не хотел идти ни в библиотеку, ни в кабинет директора.
B) Сквиггли не хотел идти в библиотеку или в кабинет директора.
[ответ: B]

Какое предложение имеет параллельную структуру?
A) Трубкозуба не волновал исход, и его не волновал.
B) Трубкозуб не интересовался исходом и не заботился.
[ответ: A]

Ссылки
1. Руководство по современному использованию и стилю американского наследия . Бостон: Компания Houghton Mifflin, 2005, стр. 320.
2. Уолш Б. Ввод в запятую: Справочник скряги о многих вещах, которые могут пойти не так в печати, и о том, как их избежать . Чикаго: Contemporary Books, 2000, стр. 174-6.
3. O’Conner, P. Woe Is I: The Grammarphobe’s Guide to Better English in Plain English .Нью-Йорк: Riverhead Books, 1996, стр. 52-3.
4. Руководство по современному использованию и стилю американского наследия . Бостон: Компания Houghton Mifflin, 2005, стр. 320.
5. Гарнер Б. Современное американское использование Гарнера . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета, 2003 г., стр. 553-4.
6. Руководство по современному использованию и стилю американского наследия . Бостон: Компания Houghton Mifflin, 2005, стр. 320.
7. Гарнер Б. Современное американское использование Гарнера . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета, 2003 г., стр.554.
8. Уолш Б. Ввод в запятую: Справочник скряги о многих вещах, которые могут пойти не так в печати, и о том, как их избежать . Чикаго: Contemporary Books, 2000, стр. 174-6.

Изображение любезно предоставлено Shutterstock.

Римлянам 7:19 Ибо я не делаю того доброго, что хочу делать. Вместо этого я продолжаю творить зло, которого не хочу делать.

Новая международная версия
Ибо я делаю не то хорошее, что хочу делать, а зло, которое я не хочу делать — я продолжаю делать это.New Living Translation
Я хочу делать хорошее, но не делаю этого. Я не хочу делать то, что не так, но я все равно это делаю. English Standard Version
Ибо я не делаю того доброго, что хочу, но зло, которого я не хочу, — это то, что я продолжаю делать. Я не делаю того хорошего, что хочу. Вместо этого я продолжаю творить зло, которого не хочу делать. Бреан Буквальная Библия
Ради добрых дел, которых я желаю, я не делаю; но злое, которого я не хочу, я практикую.Король Джеймс Библия
Я не делаю доброго, которого хочу, а злое, которого не хочу, делаю.Новая версия короля Якова
Ради того добра, которое я хочу делать , я не делаю ; но зло я не буду делать , то, что я практикую.Новая американская стандартная библия
Я не делаю того добра, которое хочу, но делаю то самое зло, которое мне не нужно. NASB 1995
Во благо то, что я хочу, я не делаю, но я практикую то самое зло, которое я не хочу.NASB 1977
Я не делаю того добра, которое я хочу; но я делаю то самое зло, которого не желаю. Расширенная Библия
Я не делаю того доброго, что хочу делать, но делаю то самое зло, которого не хочу.Христианская стандартная библия
Ибо я не делаю того добра, которое хочу делать, но делаю зло, которое не хочу делать. Христианская стандартная библия Холмана
Ибо я не делаю того добра, которое хочу делать, но я делаю зло, которое я не хочу делать. American Standard Version
Для того добра, которое я не хочу, я не делаю; но зло, которое я не хочу, я практикую. Арамейская Библия на простом английском языке
Это не было добром, что я хотел, чтобы я сделал, но зло, которое я не хотел делать, я сделал.Contemporary English Version
Вместо того, чтобы делать то, что я знаю, правильно, я поступаю неправильно. Библия Дуэ-Реймса
Ради блага, которого хочу, не делаю; но зло, которого не хочу, делаю. Пересмотренная версия на английском языке
Для добра, которого я не хочу, я не делаю; но для зла, которое я не хочу, я практикую. Хороший перевод новостей
Я не делаю того добра, которое хочу делать; вместо этого я делаю зло, которого не хочу делать. GOD’S WORD® Translation
Я не делаю того доброго, что хочу. Вместо этого я делаю зло, которого не хочу делать.Международная стандартная версия
Ибо я делаю не то хорошее, что хочу делать, а вместо этого делаю зло, которое я не хочу делать. Буквальная стандартная версия
для хорошего, что я буду, я не делаю; но зло, которого я не хочу, я практикую.NET Библия
Ибо я не делаю того добра, которое хочу, но делаю то самое зло, которого не хочу! New Heart English Bible
За добро, которое я желаю, я не делай; но зло, которого я не желаю, я делаю. Weymouth New Testament
Ибо то, что я делаю, — не то хорошее, что я хочу делать; но зло, которого я не хочу делать, — это то, что я делаю постоянно.World English Bible
Я не делаю добра, которого желаю; но зло, которого я не желаю, я практикую. Буквальный перевод Янга
для добра, которое я хочу, я не делаю; но зло, которого я не хочу, я практикую. Дополнительные переводы …

Ни то, ни другое? | Понимание различий и когда их использовать

Ни то, ни другое? Понимание различий и обучение их использованию.

Английский язык полон забавных маленьких правил, которые могут немного усложнить его изучение.Эта статья поможет вам понять разницу между и , а также . Два слова, которые звучат одинаково, но имеют разные значения.

Определения ни того, ни другого

Давайте сначала посмотрим на определения слов. Это должно немного прояснить ситуацию. Во-первых, ни , ни не имеют отрицательного значения. Это означает , а не . Это может показаться сложным, но просто помните, что ни один из часто не определяется как ни один из. Определение словаря — это не одно и не другое из двух вещей. Например, « Ни ни один из детей не вел себя хорошо». Это означает, что ни один из двух детей не вел себя хорошо. И: «Что бы вы хотели сделать? Ни то, ни другое, оба ужасны ». То есть не хочу делать ни , ни вариант .

Некоторые другие примеры , ни один из не используется правильно:

У нас две собаки, ни одна не может сидеть.

Дженни не пошла в парк, и Джейн.

Ни Бен, ни Макс не будут разговаривать друг с другом.

А теперь посмотрим на Either

Идем дальше, теперь тоже смотрю на слово . Либо используется при выборе между двумя вариантами. Например, « Либо достоин победы». Или «Либо , уходи, либо я позвоню в полицию». Его также можно использовать в отрицательном смысле, вместо слов также или . Итак, если вы знакомы с этими словами, вы можете использовать вместо них или , и значение останется прежним. Примеры: «Я тоже не был там ». Или: «Это платье мне тоже не идет ».

Еще несколько примеров правильного использования или :

Хороший ресторан, тоже не дорогой .

Хотите поесть сейчас или позже? Либо в порядке.

можно бегать трусцой или бегать.

Дополнительная информация

Часто бывает трудно проверить себя по этому правилу, так как предложения с пропущенными словами, которые вам обычно дают на практике, могут быть правильными с или вариантом . Однако это изменит смысл. Например:

Любой из кандидатов подходит для этой должности.

Оба кандидата подходят для этой должности.

и

Ни один из кандидатов не подходит для этой должности.

Оба кандидата не подходят для этой должности.

В этом примере легко увидеть разницу между словами. Приведенный ниже совет поможет в дальнейшем!

Полезный совет для запоминания того, как использовать «Ни то, ни другое»

Если вам нужно вспомнить, к какому пути принадлежат эти два слова, есть простой прием, который вам поможет. Ни то, ни другое, отрицательно. Вы можете запомнить это, потому что ни , ни , ни отрицательное значение не начинаются с «n».

Сводка…

Помните, что и часто не используются, когда оба варианта неприемлемы. Либо имеет тенденцию использоваться положительно, когда будет выбран один вариант. Если вы запутались в этих двух словах, не волнуйтесь! Люди, которые выросли на английском, все еще ошибаются. Практика ведет к совершенству, поэтому посмотрите на приведенные примеры и запомните главный совет!

Что означает «не имеешь, потому что не просишь» в Иакова 4: 2?

Ответ

Книга Иакова содержит много практических инструкций о том, как христиане должны жить своей жизнью.Иаков написал верующим, у которых, казалось, было немало проблем с поведением. Тот, к которому он обращается в начале главы 4, связан с их желанием получить что-то.

Иакова 4: 1–3: «Что вызывает между вами ссоры и ссоры? Разве они не исходят из ваших желаний, которые сражаются внутри вас? Вы хотите, но не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете, но не можете получить то, что хотите, поэтому ссоритесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите Бога. Когда вы просите, вы не получаете, потому что просите с неправильными мотивами, чтобы вы могли потратить полученное на свои удовольствия.

Этот отрывок раскрывает следующие неуместные действия и отношения:

1. Люди хотели многого, и это заставляло их ссориться и ссориться между собой. Предположительно, они были разочарованы друг другом, поскольку не могли получить то, что хотели.

2. Неспособность получить желаемое заставила некоторых из них «убить». Может, они буквально убивали друг друга; более вероятно, что они думали и делали ненавистные поступки, которые, по словам Иисуса, равносильны убийству (Матфея 5:22; ср.1 Иоанна 3:15).

3. Они желали, но не могли получить то, что хотели, поэтому продолжали ссориться и драться.

4. Они отказались молиться, а если и молились, то из эгоистичных побуждений.

К сожалению, группа людей, которым пишет Джеймс, сегодня похожа на многих людей. Есть христиане, которые стремятся продвигать свои собственные планы, чтобы добиться желаемого любыми возможными средствами. Когда они разочаровываются в своих целях, они набрасываются друг на друга.

Джеймс говорит, что есть способ получше.Вместо того, чтобы ссориться, ссориться, ссориться и даже убивать, христианам нужно просто просить Бога о том, чего они хотят. Одна из причин, по которой у них нет того, что они хотят, заключается в том, что они не просили.

В теологических кругах ведутся споры о том, действительно ли Бог «изменяет свое мнение» в ответ на наши молитвы. Некоторые скажут, что Бог никогда не изменяет Своего мнения, что Он всегда будет делать то, что планировал изначально. Другие впадают в противоположную крайность и говорят, что Бог ничего не может или не сделает, если мы не попросим.Иакова 4 на самом деле не затрагивает этих более серьезных проблем. Он просто говорит, что если мы чего-то хотим, мы должны просить об этом у Бога, вместо того, чтобы прибегать к нечестивым средствам. Само собой разумеется, что есть некоторые вещи, которые мы не получим, если не попросим их, но, если мы попросим, ​​мы их получим. Итак, если мы чего-то хотим, нам нужно спросить. Христиане должны молиться.

Конечно, заявление Джеймса о том, что «вы не получили, потому что не просите», не гарантирует, что мы получим все, о чем просим.Отец может посоветовать своему ребенку ничего не красть из сарая для инструментов, а просто спросить, не хочет ли он чего-нибудь. Но, если 10-летний ребенок попросит бензопилу, отец из соображений безопасности может не дать ему ее. Точно так же, когда мы просим Бога о чем-то, Он оставляет за собой право делать то, что лучше для нас.

Иакова 4: 3 поднимает другую ситуацию, когда Бог может не удовлетворить наши просьбы: «Когда просишь, то не получаешь, потому что просишь с неправильными мотивами, чтобы потратить полученное на свои удовольствия.Итак, хотя лучше просить Бога о вещах, чем строить планы, бороться и пытаться получить их за счет других людей, есть некоторые просьбы, которые по своей сути все еще эгоистичны, и Бог их отвергнет. Суть в том, что когда вы чего-то хотите, вам нужно попросить Бога и позволить Ему решить, что лучше для вас.

Иногда Бог может сказать «нет», потому что мы просим с неправильными мотивами, а иногда Он говорит «да», потому что Он хочет, чтобы мы получили то, о чем просим.(Его «да» не означает, что объект нашего желания обязательно прибудет «на серебряном блюде» с небес. Как Он ответит на наши молитвы, все еще зависит от Него. Получение того, о чем мы просили, может означать, что Бог дает нам способность копить деньги, чтобы покупать то, что мы хотим. Его ответ на нашу молитву не исключает вторичной свободы воли). Наша молитва является нашим сигналом о том, что мы оставили попытки добиваться своего, и вместо этого полагаемся на Божий суд о том, что мы получить и как мы это получаем. Мы молимся с уверенностью и верой, зная, что Бог хочет дать нам, бесконечно более ценно и полезно, чем то, что мы можем придумать самостоятельно.

Если вы чего-то хотите, вам нужно попросить об этом у Бога. Часто «вы не просите, потому что не просите». Нет никакой гарантии, что вы его получите, но это лучший шанс, который у вас есть, и молитва удержит вас в пределах воли Бога. Когда вы подчините свою волю Его воле, вы будете довольны тем, что Он дает вам, независимо от того, получите ли вы то, о чем изначально просили.

Каждый четвертый американец не хочет вакцину, что ставит под угрозу иммунитет стада: прививки

Почти треть взрослого населения США.S. получили по крайней мере одну прививку вакцины COVID-19, но исследователи предупреждают, что отказ от вакцины может помешать стране достичь коллективного иммунитета.

Джон Тлумацки / The Boston Globe через Getty Images


скрыть подпись

переключить подпись

Джон Тлумацки / The Boston Globe через Getty Images

Почти треть взрослого населения США.S. получили по крайней мере одну прививку вакцины COVID-19, но исследователи предупреждают, что отказ от вакцины может помешать стране достичь коллективного иммунитета.

Джон Тлумацки / The Boston Globe через Getty Images

Джойс Энн Кранер хочет, чтобы пандемия закончилась и жизнь вернулась в нормальное русло. 49-летняя Кранер хочет обнять свою мать, которая живет в доме престарелых.

Но она говорит, что не планирует получать вакцину, хотя она широко доступна в ее районе Мерфрисборо, штат Теннесси.«Я чувствую себя здоровой», — говорит она.

Несмотря на то, что миллионы людей были вакцинированы безопасно, Кранер опасается осложнений. Она считает, что у некоторых людей на вакцину возникают «опасные для жизни реакции», о которых СМИ не сообщают. (Многие подобные сообщения в социальных сетях являются ложными или вводящими в заблуждение.) И она обеспокоена, потому что это так ново: «Мы не знаем долгосрочных эффектов. Мы не знаем, что это будет делать».

Недавний опрос NPR / Marist показал, что каждый четвертый американец сказал, что они сразу отказались бы от вакцины против коронавируса, если бы ее предложили.Еще 5% «не определились», получат ли они укол. Хотя эти цифры были самыми высокими среди мужчин-республиканцев и жителей сельской местности, все же оставалось значительное количество людей всех возрастов и демографических групп, которые утверждали, что они скажут «нет».

Теперь некоторые исследователи все больше обеспокоены тем, что этой сдержанности будет достаточно, чтобы помешать нации достичь так называемого коллективного иммунитета, точки, в которой коронавирус больше не может легко распространяться среди населения и передача прекращается.Достижение высоких уровней вакцинации будет означать, что новые вспышки коронавируса быстро утихнут, а не будут расти и распространяться.

«Неопределенность в отношении вакцинации — большая проблема для всех нас», — говорит Али Мокдад, который отслеживает тенденции коронавируса в Институте показателей и оценки здоровья при Вашингтонском университете.

До сих пор в рамках общенациональной кампании вакцины спрос превышал предложение, но Мокдад считает, что это скоро изменится. К маю, по его мнению, «у нас будет больше вакцин, чем людей, готовых принять вакцину.»

Трудно точно сказать, сколько людей откажутся от вакцинации. Опрос NPR / Marist показал, что количество людей, заявивших, что они откажутся от капли вакцины, с тех пор, как вопрос был впервые задан в августе, продолжает снижаться.

Что потребуется, чтобы вернуться к «нормальному состоянию»

Число тех, кто может отказаться от вакцины, остается потенциально слишком высоким, чтобы сдерживать респираторный вирус, такой как SARS-CoV-2, который требует, чтобы большая часть населения была невосприимчивый.Никто точно не знает, насколько велико, но, основываясь на других заболеваниях, исследователи полагают, что это намного превышает нынешние 32% населения США, получившее хотя бы одну прививку на сегодняшний день.

«Большинство из нас хочет безопасного возвращения к чему-то, что выглядит более нормальным», — говорит Сэмюэл Скарпино, моделирующий вспышку коронавируса в Северо-Восточном университете. «Для меня это означает от 80% до 85%, вероятно, вакцинированных».

Остается много препятствий на пути США к достижению примерно 80% -ного порога иммунитета — и некоторые неизвестные.Например, неясно, сколько из тех, кто откажется от прививки, имеют иммунитет, потому что они уже переболели COVID-19. (Центры по контролю и профилактике заболеваний рекомендуют людям, у которых уже была инфекция, пройти вакцинацию, так что многие выжившие с COVID-19 также будут в лагере «да».)

И примерно 20% населения составляют дети в возрасте до 16 лет, которые еще не имеют права на вакцинацию, что делает еще более важным, чтобы взрослые были вакцинированы.

Но, основываясь на текущих данных опроса, Скарпино говорит, что переломный момент для коллективного иммунитета для вируса остается недосягаемым: «Мы не можем достичь этого прямо сейчас».

Новая аварийная ситуация в процессе производства

Скарпино и Мокдад говорят, что проблема не сразу станет очевидной. Оба ученых ожидают, что случаи COVID-19 снизятся в летние месяцы, когда сочетание вакцинации и теплой погоды резко замедлит распространение вируса. Мокдад считает, что улучшение условий парадоксальным образом затруднит вакцинацию.

«Очень сложно убедить людей делать вакцину летом, когда все идет хорошо», — говорит Мокдад. Он ожидает, что теплая погода и низкий уровень заражения означают, что даже люди, изначально намеревавшиеся получить вакцину, отложат ее или вообще забудут.

А вот с осенью и зимой могла быть другая история. Скарпино считает, что в осенне-зимний сезон COVID-19 будут преобладать более заразные варианты, такие как тот, который впервые был зарегистрирован в Великобритании, что повысит порог коллективного иммунитета.Варианты с более высокой трансмиссивностью могут потребовать, чтобы большая часть населения имела иммунитет, прежде чем они смогут быть сдержаны.

Умеренный уровень вакцинации предотвратит общенациональный кризис, подобный кризису зимой 2020 и 2021 годов, — говорит он. Но он обеспокоен региональными вспышками заболеваний, которые могут поразить больницы, закрыть школы и вынудить местные органы власти восстановить ограничения в различных частях США, особенно в районах с низким уровнем вакцинации.

«Если уровень вакцинации от COVID ниже 60–70%, когда мы вступаем в осенний респираторный сезон, это может легко склонить нас к чрезвычайной ситуации», — говорит Скарпино.

Как добраться до отказников

Причины отказа от вакцины часто бывают сложными. Опрос NPR показывает, что многие американцы сопротивляются этому. Некоторые группы действительно выделяются тем, что с большей вероятностью откажутся: например, республиканцы, сельские жители и американцы до 45 лет. Но количество людей, говорящих «нет», относительно велико среди расовых групп, экономических классов и географических регионов.

«Я не думаю, что существует одна конкретная группа», — говорит Тара Кирк Селл, старший научный сотрудник Центра безопасности здоровья Джонса Хопкинса.«Я не думаю, что это сработает, чтобы классифицировать людей, которые не решаются на вакцинацию, по одной и той же причине».

«Каждый знает кого-то в своей жизни, кто не желает делать прививки», — соглашается Колина Колтай, исследователь дезинформации о вакцинах из Вашингтонского университета.

Колтай говорит, что сейчас распространяется дезинформация, часто предназначенная для разных групп с разными недовольствами.«Впервые за очень долгое время каждый решает, делать ли вакцинацию взрослым», — говорит она. «Мы все становимся восприимчивыми к нарративам против вакцинации, которые можно продвигать способами, выходящими за рамки сообществ противников вакцинации».

Кирк Селл говорит, что противодействие дезинформации и поощрение вакцинации не может осуществляться в виде «прямой трансляции».

«Вам нужно поговорить с этими различными группами: группами меньшинств, республиканцами и другими людьми, которые чувствуют, что у них есть некоторое недоверие к науке», — говорит она.По ее словам, зачастую лучший способ сделать это — через группы и лидеров на местном уровне, которые выступают за вакцинацию.

На прошлой неделе администрация Байдена выступила с крупной инициативой, направленной на поощрение вакцинации, привлекая религиозные группы, союзы и даже NASCAR к пропаганде вакцинации. Эксперты говорят, что это тот вид широких, широких усилий, который может помочь.

Вопрос, хватит ли? «Мы должны сделать как можно больше прививок прямо сейчас, чтобы остановить циркуляцию этого вируса в США.S. и в других местах, — говорит Мокдад. — Тогда мы сможем это контролировать.
.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.