Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены.
Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика.
Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли.
И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина.
Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Несколько примеров.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению.
Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
10 признаков слишком близких отношений с матерью
82 405
Старшее поколениеЧеловек среди людей
«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.
Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.
1. Мать требует явно избыточного внимания и времени
Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию.
Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.
«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.
Вы не можете управлять эмоциями матери
Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.
«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.
2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие
Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы.
Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.
«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.
Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.
3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее
Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее.
Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.
«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.
Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.
Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье
«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.
4. Вы финансово зависимы от нее
Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги.
В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.
«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».
5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности
Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.
«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.
6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений
Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.
Здоровые отношения строятся на взаимном доверии
«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.
Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.
«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться.
Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.
7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения
Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.
«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.
8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью
В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.
«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений.
В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.
9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка
Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.
Определенной информацией делиться не стоит
«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.
10. Мать делится слишком личной информацией
Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.
«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас
Жизнь резко потеряла смысл: зачем нам нужен экзистенциальный кризис
Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья
«Боюсь застрять дома и не реализовать свой потенциал из-за двух декретов подряд»
Как пользоваться социальными сетями без ущерба для психики: 4 правила
Свиной грипп: что важно и нужно знать каждому
«Опасные» таблетки: почему мы боимся принимать психотропные препараты — 2 главных мифа
«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей.
А теперь скучаю и страдаю»
Брак и психическое благополучие мам
Заголовок недавней Yahoo Parenting статьи «Почему друзья делают мам счастливее, чем мужья» сразу привлек мое внимание как замужней матери двоих детей. В нем освещаются результаты нового исследования, проведенного двумя исследователями из Университета штата Аризона (ASU), которые использовали онлайн-опрос более 2 000 в основном хорошо образованных матерей, чтобы определить ключевые факторы, связанные с их психологическим здоровьем. Статья Yahoo сосредоточилась на выводах исследования о том, что «нахождение в браке само по себе не было связано с психологическим благополучием матерей», и подчеркнула, что поддержка друзей оказала большее влияние на счастье опрошенных мам, чем супругов.
В статье ASU, рекламирующей исследование, ведущий автор Суния Лутар, профессор психологии, также, по-видимому, преуменьшает влияние брака на психическое здоровье матерей, заявляя, что «отношения с супругами важны, но явно не являются определяющими для здоровья матери».
существование. Наши результаты показывают сильную потенциальную защитную силу других близких отношений».
Вывод о том, что поддерживающие отношения приносят матерям большую пользу, мне как родителю кажется совершенно логичным. Я всегда чувствую себя лучше в своей работе как мать, когда делюсь проблемами с другими матерями из моего круга друзей — женщинами, которые предлагают уровень эмоциональной поддержки, которого, откровенно говоря, нет у моего мужа.
Но утверждение исследования о влиянии брака вызывает удивление, потому что оно, кажется, противоречит большому количеству исследований, показывающих, что брак сам по себе положительно благотворно влияет на психическое здоровье родителей. На личном уровне это также беспокоит меня, потому что я была воспитана матерью-одиночкой, которая столкнулась с более высоким уровнем усталости и стресса от воспитания в одиночку, чем я когда-либо испытаю как замужняя мама. Хотя у нее было много эмоциональной поддержки со стороны членов семьи женского пола, которые помогали ей поддерживать ее, эти отношения не были заменой поддержки, которую могут оказать только муж и отец.
Пристальный взгляд на исследование ASU, которое было опубликовано Developmental Psychology в прошлом месяце, поможет понять, что оно обнаружило, и его ограничения. Исследование «Кто заботится о мамах?: факторы, влияющие на благополучие матерей» основано не на общенациональной репрезентативной или случайной выборке матерей, а на онлайн-опросе женщин, которые были набраны через группы PTA, кампусы колледжей, и другие средства с целью поиска «относительно хорошо образованных женщин». Большинство участвовавших мам имели семейный доход в размере 75 000 долларов или выше (что значительно выше среднего дохода домохозяйства в США, составляющего примерно 52 000 долларов), а 84 процента имели как минимум высшее образование (по сравнению с 30 процентами взрослого населения в целом). Кроме того, 85 процентов опрошенных матерей состояли в законном браке.
Цель Лутар и ее соавтора, Лючии Чичиоллы, состояла в том, чтобы определить, что больше приносит матерям личная поддержка или их отношение к себе как к родителям, а также выяснить, какие факторы способствуют их психическому здоровью.
Они обнаружили, что сильная личная поддержка со стороны других людей, особенно друзей, оказывала такое же, а иногда и большее влияние на психическое благополучие матерей, чем их самочувствие в роли матерей. Они также определили четыре предиктора, наиболее связанных с психическим здоровьем матерей — «удовлетворенность дружбой, искренность в отношениях, ощущение того, что тебя видят/любят, и чувство утешения» — и обнаружили, что «удовлетворенность частотой посещения друзей имела значительные уникальные ассоциации со всеми семью результаты адаптации» (т. е. тревога, депрессия, стресс, пустота, одиночество, удовлетворенность жизнью и удовлетворение).
Лутар и Чичиолла сообщили, что было «недостаточно доказательств преимуществ брака как такового», за исключением «уникальной связи с [более высокой] удовлетворенностью жизнью», особенно для матерей, которые были замужем и и были удовлетворены своими партнерами. Важно отметить, что, поскольку подавляющее большинство участвовавших в исследовании мам были замужем, также была обнаружена тесная связь между удовлетворенностью партнером (замужним/незамужним) и удовлетворенностью жизнью, а также было показано, что удовлетворенность партнером помогает уменьшить стресс и чувство пустоты.
Например, когда матерей спросили: «Когда вы очень расстроены, кто больше всего вас утешает?», 50 % выбрали «супруга/партнер», а 28 % — «родственник или друг».
Что касается брака, в исследовании утверждалось, что «замужество само по себе не обязательно защищает [психическое здоровье матерей]; что приносит больше пользы женщинам, так это то, что они чувствуют себя любимыми и получают утешение, когда в них нуждаются, независимо от того, кто является источником этих чувств». Это утверждение, мягко говоря, вводит в заблуждение. Это потому, что при изучении связи между браком и психическим здоровьем Лутар и Чичиолла контролируют эти чувства, а также доход семьи и качество отношений между матерью и ребенком. Оказывается, их собственные данные показывают, что замужние женщины чаще сообщают о чувствах любви и комфорта, чем незамужние матери, а также сообщают о более высоких доходах домохозяйства и лучших отношениях со своими детьми. Это правда, что исследователи часто расходятся во мнениях относительно того, какие переменные включать в качестве контрольных.
Но, как однажды объяснил Мэтью Иглесиас, в 9 лет0003 Vox о гендерном разрыве в оплате труда, иногда статистический контроль, который, как кажется, устраняет связь (будь то связь между браком и положительными результатами или связь между полом и доходом), на самом деле раскрывает то, что лежит в основе этой связи. Поразительно, что те самые факторы, которые Лютар и Чичиолла выделяют в качестве ключевых предикторов материнского благополучия, на самом деле выше среди 90 003 замужних 90 004 матерей в их исследовании.
Брак имеет значение для психического здоровья
Несмотря на ограниченную связь между браком и счастьем в этом недавнем исследовании хорошо образованных женщин, множество национальных репрезентативных лонгитюдных исследований установили, что брак сам по себе является ключевым фактором психического здоровья. быть как для женщин, так и для мужчин.
Социолог Робин В. Саймон, доктор философии, профессор Университета Уэйк Форест, более 25 лет изучающий брак и психическое здоровье, отметил в 2012 году в интервью Psychiatry Weekly , что «сотни исследований документально подтверждают устойчивую связь между брак и улучшение психического здоровья: женатые люди сообщают о значительно меньшем количестве симптомов депрессии и значительно реже злоупотребляют психоактивными веществами, чем их неженатые коллеги».
По словам Саймона, женатые люди пользуются большей социальной поддержкой и психосоциальными (или справляющимися) ресурсами, чем неженатые люди.
В отчете об исследовании 2007 года для Института американских ценностей У. Брэдфорд Уилкокс, Линда Дж. Уэйт и Алекс Робертс обобщают огромное количество исследований брака и психического здоровья, чтобы показать, что в среднем женатые мужчины и женщины проявляют себя лучше. эмоциональное и психологическое благополучие и более низкий уровень злоупотребления психоактивными веществами, депрессии и самоубийств, чем одинокие или разведенные люди. Они ссылаются на 10-летнее исследование 14 000 американцев, которое показало, что «брак является одним из самых важных предикторов счастья». Важно отметить, что защитная сила брака в отношении психического здоровья подтверждается в нескольких лонгитюдных исследованиях, даже после учета предшествующего психического здоровья и других демографических характеристик. Совсем недавно в рабочем документе Национального бюро экономических исследований, опубликованном в 2014 году, было обнаружено, что «даже с учетом уровня удовлетворенности жизнью до брака те, кто вступает в брак, более удовлетворены, чем те, кто остается одиноким».
Если говорить конкретно о родителях, то в отчете Национального брачного проекта за 2011 г. Когда ребенку исполнится три года использовались общенациональные опросы, чтобы продемонстрировать, что женатые родители в возрасте от 18 до 46 лет чаще, чем родители-одиночки, говорят, что они «очень счастливы». ” с жизнью, а родители-одиночки в возрасте около двадцати пяти лет на 13 процентных пунктов чаще сообщают о депрессии, чем женатые и совместно проживающие родители того же возраста.
Что касается того, почему брак важен для психического благополучия, Уилкокс, Уэйт и Робертс объясняют, что брак обеспечивает «источник социальной поддержки, [например,] кого-то, с кем можно поговорить о жизненных проблемах», и «увеличивает чувство смысла и цели в жизни, защита от самоубийств, депрессии и беспокойства и поощрение здоровых привычек». Они также отмечают, что ожидание приверженности и постоянства в браке дает уникальное чувство поддержки, которого нет в других отношениях.
И, конечно же, воспитывать ребенка вместе с преданным партнером, особенно в браке, проще, чем в одиночку.
Высокоизбирательная выборка исследования ASU и выбор контрольных переменных помогают объяснить его вывод о том, что замужество оказало меньшее влияние на психическое благополучие этих матерей, чем дружеская поддержка. Хотя это исследование полезно для того, чтобы подчеркнуть важность поддерживающих отношений для счастья матерей, его результаты никоим образом не умаляют устоявшуюся независимую связь между браком и психическим здоровьем, обнаруженную в сотнях других исследований.
Фактически, центральный вывод исследования ASU о том, что мамам больше всего полезно знать, что их любят и чувствуют утешение, является еще одним доказательством того, почему брак важен для общего благополучия, и особенно для счастья родителей. Это потому, что поддержка и утешение, которые нужны мамам для процветания, лучше всего культивируются в браке, где задачи по воспитанию детей выполняются не в одиночку, а совместно с отцом ребенка. Как говорится в отчете Национального брачного проекта, «значение, социальная поддержка, финансовая безопасность и стабильность, обеспечиваемые браком… делают жизнь более приятной для сегодняшних родителей».
Мамы все еще справляются с умственной нагрузкой. Вот как папы могут это исправить.
Однажды, с одним ребенком на заднем сиденье машины и направляясь забрать другого ребенка из детского сада, Ева Родски пыталась подписать юридический контракт, зажав между ног. Затем она получила сообщение от мужа, который был дома. «Я удивлен, что ты не получил чернику», — сказал он. Родски остановил ее машину и задался вопросом, что случилось с ее ранее равноправным браком. Она начала плакать.
У Родски была успешная медиаторская карьера и муж, которому она доверяла быть партнером во всем — в делах, в работе, в управлении семьей. Но черничный текст выбил ее из колеи. Через несколько дней после обмена, находясь с друзьями, она поняла, что все они получали одинаковые сообщения от своих мужей, начиная от «Где футбольная сумка Алекса?» на «Какой адрес вечеринки по случаю дня рождения?» на «Нужно ли детям обедать?» Именно тогда Родский понял, что то, что она пережила несколькими днями ранее — резкое осознание дисбаланса, существовавшего в невидимой работе, ментальная нагрузка вспоминать все, что нужно было запомнить, — было не просто проблемой в ее браке, а распространенный характер, присутствующий почти в каждых отношениях.
Итак, Родски семь лет пытался придумать систему, чтобы исправить это. Спустя почти десятилетие и более 500 интервью с парами по всей стране она придумала «Честную игру» — систему управления домашним хозяйством, которая помогает парам преодолевать трудности разделения труда таким образом, чтобы не порождать обиды или микроуправление. Дополнительная книга «Честная игра: решение, меняющее правила игры, когда у вас слишком много дел (и больше жизни, чтобы жить) » расширяет его предпосылку. Это объясняет не только то, как укореняются эти аргументы и неудовлетворенность разделением труда; но также и то, как пары застревают в замкнутом круге обид и ссор, что часто приводит к тому, что один человек (обычно мужчина) полностью отключается от процесса ведения домашнего хозяйства и других задач. Отцовская поговорила с Родски о том, что она поняла, что нужно понимать каждой паре в отношении дисбаланса в эмоциональном труде и чему может научить Fair Play.
Итак, вы получили печально известное сообщение «черника». Я предполагаю, что это привело к ссоре, а затем к серьезным изменениям в вашей семейной динамике. Это правильно?
Печально то, что это даже не стало аргументом. Я юрист и медиатор, прошедший обучение в Гарварде, и у меня все еще не было слов, чтобы вести правильные семейные разговоры.
Fair Play началось как мое любовное письмо женщинам, но оно стало моим любовным письмом мужчинам, потому что нынешняя система того, как мы делаем вещи — выясняем все на лету, кто получает чернику, кто получает детей в школу, кто покупает рождественские подарки, кто достает украшения — что бы это ни было, это никому не нужно.
После инцидента с черникой я вместе с друзьями пошла на марш против рака груди. Мы все маршируем в наших розовых спортивных штанах и блестках, и это кажется действительно вдохновляющим, и мы маршируем за мужество, силу и мощь, и мы собирались пойти на обед. У меня был этот замечательный день с моими друзьями.
Первое сообщение приходит около полудня от мужа моей подруги. — Когда ты вернешься домой с парада? Он был с детьми все утро, и был полдень, и он закончил. А потом, после этого, это было похоже на антропологический эксперимент. Все наши телефоны начали разрываться от других сообщений от мужчин. «Где футбольная сумка Хадсона?» — Какой адрес у празднования дня рождения? Муж моей подруги написал ей и спросил: «Дети должны пообедать?» Это грамотные, потрясающие партнеры. Генеральные директора.
Правильно.
Люди, окончившие Лигу Плюща. У кого потрясающие исполнительные функции и набор навыков в других сферах жизни. И это было сообщение, которое она получила. — Детям нужно пообедать?
Да, это нелепое сообщение.
Да, это как, , что, черт возьми, ты думаешь? Ты мудак! Но вы представляете, как растет это недовольство, верно? У меня был один друг, мужчина, который сказал: «Это не сексуально, когда моя жена командует». Но я сказал ему: «Ты всегда говоришь мне, что поможешь, пока она говорит тебе, что делать. Вы поставили ее во главе. Я не понимаю.»
После того дня я понял, что проблема была не только во мне. Что-то происходило. Я прочитал буквально все книги и статьи, которые когда-либо были написаны о гендерном разделении труда. Было 100 лет статей и научных исследований о том, что я называю женской ошибкой; но у него есть имя. Это вторая смена; эмоциональный труд; умственная нагрузка; невидимая работа.
Правильно, та работа, которую многие мужчины не осознают, что за женщин не платят, необходима для того, чтобы домашнее хозяйство продолжало функционировать.
Помню, я подумал про себя, что видимость ценна. Видимость — это ценность. В течение девяти месяцев я ходил к своим друзьям и другим женщинам и начал расспрашивать их, что они делают для своих семей, что может быть незаметно для их партнеров. Я сделал электронную таблицу и назвал ее «Дерьмо, что я делаю».
Отправила мужу. Это была электронная таблица размером 19 миллионов мегабайт, в которой говорилось: «Не терпится обсудить». Мне вернули один смайлик. Обезьяна, закрывающая глаза. Тогда я понял, что во всех других книгах до этого момента говорилось: «Составьте списки дел для вашего супруга». Я составил лучший список, какой только можно себе представить.
Но это не работает! То электронное письмо, бомбившее моего мужа электронной таблицей на 19 миллионов мегабайт, было примерно так же эффективно, как мои рыдания на обочине дороги над текстом о чернике, который, вероятно, просто удивился, что я их не получил. Но все эти вещи не были эффективными, потому что я не понимал, чем я зарабатываю на жизнь. Наконец-то я стал своим клиентом.
Что ты имеешь в виду?
Решил поискать системы организационного управления для дома. Я подумал, что мы делаем это в бизнесе, мы делали это в течение 50 лет. Привозим системы для работы. Никто не приходит на работу и не говорит: «Что я сегодня делаю? Скажи мне, что делать!» Если бы вы делали это на своей работе, вас бы уже не было.
Большинство мужчин говорили мне, что не знают своей роли в доме и все выясняют на лету. Поэтому я пошел искать системы организационного управления для дома. Никто не приносил системы домой. Я думал, что это сумасшествие.
Именно тогда я начал разрабатывать систему для дома, основываясь на своей работе в качестве посредника и идее собственности. На рабочем месте мы даем контекст, а не контроль. Netflix говорит о «редком ответственном человеке». Они хотят, чтобы вы работали там только в том случае, если вам дали контекст, а не контроль, и вы никогда не ждете, пока вам скажут, что делать. Вы подбираете мусор с пола. Вы несете ответственность от концепции до планирования и исполнения.
Как только я начал приносить это в дом, все начало меняться. Это означало, что я вышел и взял интервью у людей из всех слоев общества. Мельчайшие детали создают самые большие проблемы. Голубика, правильно. Споры из-за того, кто принесет футбольную сумку Хадсона и нужно ли детям обедать.
Один человек сказал мне, что его заперли в доме из-за клея.
Вау.
Посмотрите на это с его точки зрения. У него не было контекста. Это был весь контроль, никакого контекста. Ему сказали, что делать, принести домой клей-карандаш, у него не было контекста для этой просьбы, ему написали СМС посреди рабочего дня, так что, конечно, он забудет. Но с точки зрения его напарницы, она и ее сын три недели работали над домашним заданием. Они пошли в библиотеку, отксерокопировали страницы, поместили на доску для плакатов, и все, что ей нужно было сделать, это приклеить эти картинки. Мелкие детали создавали самые большие проблемы.
Правильно. Кроме того, это, вероятно, нечто большее, чем клей-карандаш. Многое, должно быть, привело к этому.
Как посредники, мы часто говорим, что насущная проблема не является реальной проблемой. Настоящая проблема в том, что мы не относились к своему дому как к самой важной организации. Мы не привносим в дом уважения и строгости.
Когда вы делаете это — когда вы берете на себя ответственность и ответственность и знаете свои роли — все меняется. Это не должно быть сложно. Это не 50/50. 50/50 — неправильное уравнение.
Что ты имеешь в виду? Разве это не баланс и разделение труда?
Fair Play основана на карточной игре из 100 карт. Когда вы держите карту в системе честной игры, вы держите ее с полной концепцией, планированием и исполнением. Вы полностью владеете [задачей]. Вы являетесь «Непосредственно ответственным лицом» для этой карты. Я называю это меняющей жизнь магией горчицы.
В системе честной игры есть «четыре правила». Что это за правила?
Правило первое: Все времена одинаковы. Общество не ценит женское время наравне с остальными из нас. Мы считаем мужское время конечным, как алмазы, а женское — бесконечным, как песок. А подержать ребенка за руку в течение часа в кабинете педиатра так же ценно, как час в зале заседаний. Многие мужчины не могли понять это заявление — они говорили, что хотели бы в это верить, но не верили. Но это моя цель. Причина, по которой я на этой земле.
Правило второе: Вы имеете право оставаться интересным и иметь интересную жизнь. Как только мы становимся работниками и родителями, мы забываем, что у нас есть право интересоваться собственной жизнью.
Правило третье: начинайте с того, где вы находитесь сейчас. Пятьдесят на пятьдесят — неправильное уравнение. Разделение труда заключается не в том, чтобы взять карты честной игры и сказать: вот твои 50, а вот мои. Иногда это только начинается с мусора. После первого разговора все меняется.
Правило четвертое: Установите свои ценности и стандарты. Это действительно про общение.
Вы упомянули изменяющую жизнь магию горчицы? Горчица хороша, но…
Когда я вышел и спросил людей, кто единственный человек, который знает, что ваш сын Джонни любит желтую горчицу Френча со своим хот-догом, это женщина. В организационном менеджменте мы называем это стадией концепции. Кто-то должен следить за желтой горчицей в холодильнике, а когда она заканчивается, вносить ее в список покупок вместе со всем остальным, что вам нужно на неделю. Это этап планирования. Вы добавляете его в список, когда ваш монитор разряжается. И тогда кто-то должен сходить в магазин, чтобы купить желтую горчицу. Мы называем это стадией исполнения.
Я обнаружил, что на этапе казни вмешиваются мужчины. Они идут в магазин за горчицей, а домой приносят острый дижон. Мужчины по всей стране говорили мне, что они не вернутся в магазин ни за своими женами, ни за своими партнершами, потому что они всегда делают что-то не так. Они говорили: «Я хожу в магазин, но когда я приношу домой горчицу, это неправильно». И женщины по всей стране говорили мне: «Что это за карточка планирования состояния? Вы хотите, чтобы я передала право собственности на планирование наследства моему мужу и доверила ему свое завещание? Этот чувак даже не может принести мне подходящую горчицу.
Правильно. Кажется, что победить в этой игре невозможно.
Речь идет не о пряном дижоне против желтого по-французски, не о чернике или клеевых карандашах. В конечном счете, речь идет о доверии и общении, а также о том, как мы делаем что-то дома. Когда кто-то держит горчичную карту и владеет ею, все начинает меняться.
Мы с мужем начали с внеклассных занятий спортом. Я сказал Сету: «Я ценю, что ты говоришь, что занимаешься внеклассным спортом, но ты думаешь, что это означает просто появляться на поле по выходным». [Он должен был знать] о других 18 концепциях, планировании и других задачах, которые я выполняю только для того, чтобы добраться до поля малой лиги. Выбор видов спорта и с кем они будут играть; вход на спортивные порталы; зная крайний срок регистрации; распечатка формы согласия; какое оборудование им нужно, что вам нужно взять с собой, когда вы перекусите мамой, вот Venmo в подарок тренеру. Вот координация для того, чтобы заставить детей практиковаться; вот автобаза. Когда он увидел, что есть 18 других заданий, он действительно понял, что значит владеть картой.
Вот в чем дело: вы составили таблицу, показывающую вашему мужу, чем вы и другие мамы постоянно занимаетесь. Это не сработало. Что насчет карт сделало разделение труда в вашем браке более справедливым?
Это система с действующими правилами. Fair Play в конечном счете зависит от контекста, а не от контроля.
Например, одна карта — мусор. Мусор должен был быть легким для меня и моего мужа. Что я понял для себя, так это то, что, несмотря на то, что у него была карточка для мусора, я все еще следовал за ним, как тень. Он сказал: «Владение мусором не работает для меня. Ты все еще преследуешь меня!»
Я понял, что пропустил важный шаг. В своей работе я использую посредничество, основанное на ценностях. Я всегда начинаю с вопроса «Почему?» Это важный шаг для входа в эту бортовую систему. Так что я села с Сетом и рассказала ему, почему для меня важен мусор.
Почему я вырос в семье с мамой, которая не вкладывала деньги в мусорное ведро. Все было очень хаотично. Она была матерью-одиночкой. Итак, у нас была одна из тех сумок для мусора, которые висели на ручке на кухне, и мусор каждый день высыпался на пол. Это были 80-е, на Авеню С и 14-й, и там не было чистоты. У нас повсюду были бы тараканы и водяные жуки. Моя мама притворилась, что у нас есть какао-криспи, хотя это были рисовые криспи из-за пищевых жуков.