Люди в тяжелой жизненной ситуации: Люди в трудной жизненной ситуации

Люди в трудной жизненной ситуации

В Волгограде открылся Центр гуманитарной помощи семьям в трудной ситуации «Лепта»

В центре можно получить вещи, продукты, средства гигиены, консультации юриста, психолога, помощь волонтеров, при необходимости — духовную поддержку православного священника.

20.09.2022·Семья и дети·АСИ-Юг

Фото: ВРОО «Православный семейный центр «Лествица»

Убежище на пути к дому

«Убежище» похоже на обычный дом, только с двухэтажными кроватями и табличками на дверях. Как устроена жизнь в адаптационно-реабилитационном центре для бездомных, выяснял корреспондент АСИ.

15.03.2022·Права человека·Марина Некрасова

Конференция «Человек в центре. Модели и практики социально-психологической поддержки людей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации вследствие пандемии»

Цель международной конференции — обмен опытом, наблюдениями, размышлениями о социально-психологической поддержке людей из числа наиболее пострадавших во время или вследствие пандемии: бездомных, людей в крайней…

25. 05.2021, 14:00 — 18:00·Онлайн

VIII Международная конференция «Социальное партнерство: педагогическая поддержка субъектов образования»

Ежегодная конференция благотворительного фонда «Большая перемена» направлена на обмен опытом и знаниями между специалистами, заинтересованными в преодолении проблем сиротства, развитии и распространении социально-педагогических технологий, эффективных…

19.04.2021, 10:00 — 21.04.2021, 18:00·Онлайн

Волонтеры Новороссийска спасают бездомных людей с зимних улиц

Из-за морозов, нехарактерных для южной полосы России, десятки бездомных людей оказались на грани выживания. В Новороссийске тем, кто попал в беду, ежедневно помогает АНО социальной…

18.02.2021·Благотворительность и добровольчество·Андрей Кошик, АСИ-Кубань

Рекомендуем

Подписка на рассылку

Самые свежие новости и наши лучшие материалы в вашем почтовом ящике

Подпишитесь по email

Анонсы

• Конференция «Роль медицинской сестры в паллиативной помощи»

  чт, 01. 12.2022, 09:00·Москва

• Всероссийская инклюзивная акция «Музей для всех!»

  чт, 01.12.2022, 10:00·

• Открытие инклюзивной выставки современного искусства «Искусство быть: запредельно близко» во Владимире

  пт, 02.12.2022, 10:00·Владимир

• Тотальный тест «Доступная среда»

  пт, 02.12.2022, 10:00·Онлайн

• Круглый стол «Профилактика жестокого и пренебрежительного отношения к пожилым людям»

  пт, 02.12.2022, 11:00·Ульяновск

Все мероприятия

Прислать новость

Выбор редакции

Контакты организаций, оказывающих помощь людям в трудной жизненной ситуации

Обращение с трудными людьми и ситуациями – Как стать заботливым и сочувствующим специалистом в области здравоохранения и социального обеспечения

Эта страница состоит из 2 основных элементов. Сначала мы рассмотрим, как иметь дело с трудными людьми. Во-вторых, мы рассмотрим стратегии поведения в трудных ситуациях.

К концу этой страницы вы сможете:

• Определить некоторые стратегии работы с трудными людьми
• Поймите, почему мысли об уязвимости могут быть важны при рассмотрении того, как мы относимся к другим или как другие относятся к нам
• Подумайте об опыте учащихся в трудных ситуациях, примените их к своему контексту и обдумайте решения.

Трудные люди

Общение с другими людьми, пожалуй, одна из самых сложных и стрессовых ситуаций, с которыми вам придется сталкиваться на работе и в личной жизни. То, как вы решаете или воспринимаете кого-то как «трудного», у всех разное; но это, как правило, приводит к негативной эмоциональной реакции и / или конфликтной ситуации. Это нехорошо на любом рабочем месте или в любой ситуации, но это двойная проблема, когда командная работа и общение имеют решающее значение для предоставления ваших услуг.

Взгляните на Ted Talk Джея Джонсона, в котором представлена ​​идея модели поведенческого интеллекта для преодоления трудного поведения на рабочем месте. Он предлагает 4 квадранта, которые помогут вам подумать о поведении и применить их к анализу того, что вы думаете о «трудном человеке». Это мои резюме его идей, поэтому, если вы хотите их использовать, процитируйте Clouston (2019) предполагает, что 4 квадранта Джонсона (2018)…….или что-то подобное.

1. Объяснить существующее поведение:

   • Обычно мы делаем предположения и обозначаем поведение, например. сложно; упрямый; агрессивный.
   • У кого-то, кого мы знаем, мы можем увидеть такое поведение более позитивно, потому что мы знаем этого человека и можем контекстуализировать его. Так что с человеком, которого вы не так хорошо знаете, задайте вопрос, почему он так себя вел? Спросите себя, что толкает их на такое поведение? Это может помочь вам понять, что мотивирует их быть «трудными» в данный момент.

2. Прогноз поведения в будущем

   • Когда вы поймете, почему другие ведут себя так, а не иначе, вы сможете начать ПРЕДСКАЗЫВАТЬ, как они могут повести себя в будущем. Это помогает справиться с вашей неуверенностью и страхом перед ними; поскольку такая тревога и / или стресс уменьшаются. По сути, это помогает вам почувствовать, что вы контролируете ситуацию, а не чувствуете, что они (трудный человек) контролируют ее… и вас.

3. Влиять на поведение других людей

   • Чтобы повлиять на поведение, будьте позитивны в своих ответах: используйте «мы», когда говорите с ними, чтобы это стало «общей» проблемой; так что это не «мне трудно с вами разговаривать!» Но скорее… «Я чувствую, что у нас есть некоторые трудности с пониманием друг друга…» Этот подход не так сосредоточен на обвинении, обороне или агрессивности по отношению к другому и позволяет им реагировать из безопасного места, а не чувствовать угрозу.
   • Дайте им положительный отзыв; это поможет вам построить влияние и взаимопонимание.

4. Изменить свое поведение

   • Когда вы имеете дело с «трудным» человеком, помните, что у каждого из нас есть потенциал быть воспринятым как «трудный» кем-то другим… Поразмышляйте над этим и подумайте о последствиях этого. ОЧЕНЬ легко забыть, что поведение зависит от реакций и личного восприятия, предубеждений, страхов и опасений. Они влияют на то, как мы взаимодействуем с другими; с кем мы чувствуем связь, а с кем нет.
   • Реагируя на «трудного» человека на месте или размышляя о нем вне ситуации, сделайте глубокий вдох и постарайтесь сохранять спокойствие, думая и реагируя. или отвечает. Это поможет вам быть объективным и взвешенным в своем ответе. Посмотрите на эти техники дыхания и осознанности здесь, на веб-сайте профессора Клустона, чтобы подготовиться. Это касается управления собственной реакцией на стресс и помогает вам чувствовать себя спокойнее и лучше контролировать ситуацию.
   • Отделить поведение от человека; мы не всегда представляем собой предположения и убеждения, которыми нас навешивают другие; мы можем быть намного больше (адаптировано из онлайн-записи Джея Джонсона здесь)

Почему люди «сложные»? Почему вы иногда бываете «трудным»

Есть много причин для сложного поведения, и они могут быть такими же разными, как и сами люди, но мои мысли (поэтому цитируйте Clouston TJ 2019 эту страницу и URL-адрес) вращаются вокруг идеи уязвимости и страха. Послушайте знаменитое выступление Брене Браун на Ted Talk об уязвимости и рассмотрите ее идеи в контексте поведения и взаимодействия в отношениях как в рабочем, так и в нерабочем контексте. Для меня (так цитируйте Clouston TJ 2019, эта страница и URL-адрес), идеи Брауна об уязвимости, открытости и связи действительно находят отклик в том, как мы можем вести себя по отношению к другим в нашем взаимодействии с ними. Я бы предположил, что любые архетипические «трудные» модели поведения, например агрессор, «всезнайка», нарцисс, пассивно-агрессивный, сплетник, претендент или снайпер, могут вести себя таким образом, потому что боятся чувствовать себя плохо. уязвимый или открытый для критики или считающийся неадекватным; по сути, они возводят барьеры и защищают себя от уязвимости. Вы не должны помогать им увидеть это или заставлять их принять свои страхи и принять свою уязвимость… Это их личное путешествие. Но что, если бы вы могли исследовать свои собственные страхи и уязвимости и смогли бы распознать и скорректировать стратегии, которые вы, возможно, использовали, чтобы защитить себя? Поможет ли это вам более позитивно реагировать на «трудного» человека или людей? Просто мысль, и она действительно заслуживает внимания. Это не означает, что я утверждаю, что трудные люди все равно не причинят вам вреда, не напугают и не запугают вас, но вы, возможно, сумеете отстоять свои позиции и уйти или высказать свои опасения с достоинством и профессионализмом.

Трудные ситуации

Студенты, работающие в сфере здравоохранения, часто сталкиваются с ситуациями, которые кажутся им сложными, эмоциональными и трудными. Мы провели фокус-группы со студентами-медиками последнего курса. Некоторые из очень распространенных примеров трудных ситуаций, которые они определили, включали:

• невозможность помочь кому-то
• требуют сделать что-то, с чем они не согласны
• работа с людьми с проблемным поведением
• стали свидетелями непрофессионального поведения
• чувствуют, что их несправедливо судят или с ними обращаются несправедливо.

Разработка инструментов для эффективного управления такими ситуациями является частью работы медицинского работника. Существует множество специальных программ обучения, включающих различные методы и инструменты, которые позиционируются как полезные в конкретных ситуациях. Тем не менее, мы сочли, что было бы интересно поделиться некоторыми стратегиями, которые студенты последнего курса определили в фокус-группах как полезные при встрече и управлении трудными ситуациями в профессиональном контексте.

1. Шаг назад

Это был распространенный подход. Шаг назад означал восстановление точки зрения на ситуацию.

• Это часто включало пересмотр ценностей человека, чтобы понять, откуда возникло напряжение;
• определение того, что человек может контролировать и что он не может контролировать
• обдумывая, берутся ли они за проблему, которая на самом деле принадлежит им или нет. Профессионализм требует, чтобы мы брали на себя ответственность и подотчетность, но это не делает каждую проблему личной.

2. Обращение за помощью

Это происходило на двух уровнях:

• Признание того, что конкретная ситуация вызвала сильную эмоциональную реакцию, поскольку человек чувствовал себя подавленным серией стрессовых событий. В этих ситуациях это не была конкретная ситуация, в которой человек чувствовал, что ему нужна помощь. Часто это было обращение за помощью к их личному наставнику, врачу общей практики или поддержке студентов. Учащиеся поняли, что умалчивание об этом НЕ было эффективным, и что они должны обратиться за поддержкой или советом.
• Второй уровень предназначался для управления ситуацией. Это часто включало беседы с их преподавателем-практиком, сверстниками, лекторами, которые посещают район, или их личными наставниками. Привлечение университета рассматривалось как большой шаг; однако люди, привлекавшие академический персонал, сообщили, что это был положительный опыт. Важно чувствовать себя уверенно, говоря об этом, и помнить, что есть поддержка, которая позволит вам сделать это, а это означает, что вы можете обострить проблему.

3. Зная, что все в порядке

Это относится к тому факту, что работа в здравоохранении связана со стрессом, а ситуации часто бывают трудными и сложными. Исследовательская литература постоянно подчеркивает, что программы здравоохранения сопряжены со стрессом, и это неудивительно, учитывая, что студенты готовятся работать с пациентами, которые могут столкнуться с событиями, изменяющими жизнь, в среде, которая не может быть оптимально обеспечена ресурсами.

• Осознание того, что это сложно, что новичок вряд ли ответит, как старший практикующий врач, и что «вы здесь, чтобы учиться» часто описывалось как важный момент в способности признать, что чрезмерная самокритичность не была полезной. .

4. Выражение опасений

Проблема высказывания опасений, когда поведение коллег или организационная культура считались непрофессиональными, была огромной проблемой для студентов. Страх и уязвимость лежали в основе этого, и ощущение себя только что получившим квалификацию или новым сотрудником — все это сыграло свою роль в том, как студенты/новые практикующие чувствовали, что они могут реагировать; речь идет о силовой политике, влиянии и аккультурации принятых культур на рабочем месте. Дело в том, что в настоящее время существуют профессиональные стандарты, которые означают, что вы ДОЛЖНЫ сообщать о проблемах, если хотите сохранить свою профессиональную регистрацию. Так что ты можешь сделать? Взгляните на эту ролевую игру студентов последнего курса трудотерапии и прочитайте свои собственные профессиональные стандарты о поднятии вопросов, чтобы применить эту технику в вашем собственном профессиональном контексте. Как бы вы выразили обеспокоенность по поводу коллеги в этой ситуации? Можете ли вы применить эти принципы к личной ситуации, с которой вы, возможно, столкнулись?

Спасибо за работу с этим материалом; мы надеемся, что вам понравилось.

5 манер обращения с трудными людьми — Обычные ситуации, колючие люди, разговоры с коллегами, что говорить, когда — Школа этикета Америки | Марали Макки

Автор: Марали Макки, наставник по манерам

Иметь дело с трудными людьми — ура! Мы все знаем некоторых и сталкиваемся с нашей справедливой долей. Что это с ними? Вы тихо и счастливо занимаетесь своими делами, а они проносятся через ваш день или вашу жизнь торнадо поиска недостатков, перемешивания кастрюли и негатива, который не может быть доволен, несмотря ни на что, что вызывает у вас чувство стресса. , встревоженный и иногда даже безнадежный.

Как говорила моя бабушка, когда встречала трудного человека: «Когда они умрут, они будут жаловаться на погоду на небесах!»

Думаю, моя драгоценная бабушка была права!

От любопытных таксистов до грубых продавцов и официантов в ресторанах, мы можем дать им двойную дозу любезности и доброты, чтобы попытаться переманить их с темной стороны. 🙂

Если это не сработает, мы прощаемся и находим утешение в том, что нам больше не придется иметь с ними дело.

Но что, если трудные люди находятся рядом с нами: свекровь, начальник, коллега, сосед, родной брат, родитель, друг или кто-то еще, кого мы не можем игнорировать?

В этих случаях пришло время выявить золотой стандарт (манеры) для соблюдения Золотого правила.

Без него нам не удастся сориентироваться в густом тумане негатива, который окутает нас, когда они взаимодействуют с нами.

С его помощью мы обнаружим здоровые границы, которые мы имеем полное право возводить и защищать.

Люди с хорошими манерами всегда первыми расстилают приветственный коврик; но у нас также есть достоинство не позволять себе становиться половой тряпкой.

Аминь?

Аминь!

Вот пять вещей, которые вы можете сделать, имея дело с трудными людьми, чтобы убедиться, что они не вытирают ноги о вас и ваших чувствах.

 1. Занять незащитную позицию

Вполне естественно хотеть защитить себя, отплатив в равной мере за лечение, которое мы получаем. Однако это не поможет нам в долгосрочной перспективе. Это усугубит ситуацию.

Пусть трудные люди разговаривают с вами без перерыва. (Я знаю, это сложно!)

Поскольку они пришли к вам, у них уже есть в голове сценарий того, что они собираются сказать. Пусть говорят.

Это на самом деле в ваших интересах, потому что вам нужно время, чтобы собраться с мыслями, чтобы иметь возможность предложить аргументированный ответ, а не эмоциональную реакцию кишки.

Самое время попрактиковаться в популярной поговорке «Сохраняй спокойствие и продолжай».

Вам нужна решимость, а решимость не растет на эмоционально заряженной почве.

Решения прорастают из сада логики и самообладания.

Если кто-то застал вас врасплох, может пройти некоторое время, прежде чем вы сможете быть объективными. Это нормально. Скажите что-нибудь вроде: «Вы затронули тему, которую мне нужно обдумать, прежде чем комментировать».

2. Помогите им заменить общие факты фактами

Трудные люди склонны чрезмерно обобщать. Они говорят о том, что вы или такой-то ВСЕГДА делаете то или НИКОГДА не делаете то.

Если в том, что они говорят, есть доля правды, соглашайтесь с ними. Но тогда светит полная правда по этому вопросу.

Своей невестке вы можете сказать: «Кендра, ты права. Я пропустил твой день рождения, не заметив этого. Я сделал это не специально, но я знаю, что тебе от этого не легче. Мне искренне жаль. Я никогда раньше не забывал твой день рождения. В прошлом году я испекла лимонные батончики, которые тебе нравятся, и купила тебе спа-пакет. До этого мы с Карой организовали вечеринку-сюрприз в честь твоего тридцатилетия. Твои дни рождения — это то, что я праздную».

Для людей, которым сложно из-за того, что они всегда задают вам вопросы, которые их не касаются, вот пост о Как любезно отвечать на любопытные вопросы.

Допустим, на работе вы заступаетесь за опоздавшего коллегу, о котором говорит ваш начальник. «Ребекка, за последнее время Джек дважды опаздывал, но это не привычка. По утрам он приходит вовремя или рано. И он всегда опаздывает, чтобы помочь. Он поделился, что у него и его жены сейчас только одна машина, и им обоим нужно добираться до работы и отвозить детей в школу. У Джека отличная рабочая этика. Это будет временная ситуация, пока они не получат второй автомобиль».

3. Поймите, что ваше тело говорит больше, чем ваши губы

Эти статистические данные могут показаться ошеломляющими, но они верны: только семь процентов сообщения, которое вы передаете, воспринимается другими через ваши слова.

На 93 процента это происходит через ваши: язык тела, тон голоса, выражение лица, одежду, куда смотрят ваши глаза, когда вы говорите, ваш внешний вид, то, как вы стоите, и другие вещи. Это называется правилом 55-38-7 , и его особенно важно помнить, разговаривая с трудными людьми.

Легко разозлиться. Несмотря на то, что мы хотим разрешения (возвращаясь к пункту номер 1), если мы не исходим из точки спокойного, объективного, обоснованного мышления, наше тело выдаст, что в данный момент мы неискренни. Так что сделайте несколько глубоких вдохов и спланируйте основные моменты, которые вы хотите донести до человека.

4. Учитывайте личные затраты

В большинстве случаев вы не сможете превратить трудных людей в простых. Проясните с ними одно, а через несколько недель будет другое.

Все имеет свою цену. Стоит ли эта конкретная вещь, о которой вы собираетесь с ними поговорить, затрат на стресс от разговора и возможность углубить разрыв между вами двумя?

Бывают случаи, когда это полностью оправдывает свою цену. А бывают моменты, когда вам нужно прийти туда, где вы считаете свои встречи с человеком одной из жизненных неприятностей, таких как утренние пробки или сезон аллергии.

Как вы решаете, стоит ли говорить кому-то о трудностях, которые они вам причиняют? Ответьте себе на следующие вопросы: «Повлияет ли изменение в поведении человека на то, что для меня важнее всего?» «Повлияет ли то, что человек сказал или сделал, на то, кто я есть, на то, что я думаю о себе, или на то, как люди, которые знают и действительно любят меня, будут воспринимать меня?» Если вы похожи на меня и вам трудно сказать «нет», этот пост на Три способа красиво сказать «нет» без чувства вины вам пригодится.

5. Выберите, какую власть вы собираетесь дать человеку над собой

Элеонора Рузвельт сказала: «Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего разрешения». Также верно и то, что никто не может постоянно быть занозой в вашем боку, если вы не решите оставить его там.

Если кто-то делает вашу жизнь невыносимой, не будет невежливым расстаться. Это умно. Дружба заканчивается. Люди переходят в разные отделы на работе или меняют работу. Это не идеально, но это лучше, чем ежедневные страдания.

Мы призваны быть любящими, нежными, добрыми миротворцами, но для этого нужны двое. Если трудные люди не будут выполнять свою часть работы, вы будете биться головой о стену. Остановитесь, прежде чем вы нанесете себе эмоциональный удар. Если вы обнаружите, что боитесь своих дней, потому что другой человек всегда находит, на что пожаловаться, вот Как вежливо обращаться с постоянными жалобщиками .

В семейных ситуациях консультирование, конечно же, следует проводить до разрыва отношений. Вы не хотите разрывать отношения со своим братом, потому что его жена трудна. Если ваш брат не пойдет с вами на консультацию, идите один. Усердно молитесь о ситуации. Вы хотите иметь возможность посмотреть на себя в зеркало и встать перед кем-либо уверенным и искренним, говоря: «Я сделал все, что мог, чтобы восстановить отношения, но пока это не сработало». (Помните, пока кто-то не умрет, всегда есть надежда. Продолжайте молиться.)

ЭТО БОЛЬШОЙ :

Знайте, что то, что делают трудные люди, обычно больше связано с ними, чем с вами. Вы просто неудачник перед ними. Их действия являются результатом их проблем, а не ваших. Не вините себя и не думайте о себе меньше.

С другой стороны, нам всем нужно проверить себя. Есть ли в их жизни те, кто по праву может назвать нас трудным человеком? Подумай об этом. Бьюсь об заклад, если бы мы спросили трудного человека: «Ты сложный?», он бы посмотрел на нас как на сумасшедшего и сказал: «Конечно, нет!» Можем ли мы быть трудными для кого-то и даже не осознавать этого? Это то, что мы должны учитывать. Если нам нужно извиниться, чтобы наладить отношения, это поможет: Как извиниться: семь шагов искреннего извинения.

Если другие плохо относятся к вам, спросите себя: «Что из того, что я делаю, их беспокоит?» Если они раздражают вас так, что вам трудно вести себя с ними вежливо, спросите себя: «Что именно они делают, что заставляет меня чувствовать себя так?» Часто бывает одно из двух:

1.) Иногда, сами того не осознавая, люди не заботятся о тех, у кого те же недостатки, что и у них. Давайте представим, что вы не из тех, кто планирует. Вы ждете до последней минуты, чтобы строить планы или начинать проект. Ян видит это в тебе, и это сводит ее с ума. Почему? Потому что она такая же и ненавидит это в себе. Она направляет свой внутренний гнев на вас вместо того, чтобы выполнять тяжелую работу по изменению собственных привычек.

2.) Возможно и обратное. Виновником может быть ревность. Карл настолько восхищается вашей чертой, что, когда он видит вас, ему кажется, что над его головой висит неоновая вывеска, возвещающая миру, что ему не хватает того, чем вы обладаете в изобилии.

В обоих вышеупомянутых случаях, если бы у участников был спокойный разговор с целью решения, они, вероятно, начали бы понимать друг друга. А понимание любой ситуации – это начальный шаг к ее изменению.

Grace Notes:

~ Когда в вашей жизни появляется трудный человек, вам хочется поговорить об этом с тем, кого вы любите. Но если вы обнаружите, что трудный человек ежедневно кормит вас, остановитесь. Если вы будете много говорить о человеке, вы почувствуете себя хуже, а не лучше. Чем больше мы говорим что-то вслух, тем больше мы это слышим. Чем больше мы его слышим, тем больше мы его усваиваем. Чем больше мы его усваиваем, тем больше нас он поглощает. (Посмотрите еще раз на пункт 4 выше.) Вы заслуживаете того, чтобы ваш разум был наполнен добрыми и благородными мыслями. Если сложный человек сплетник, вы найдете этот пост на Сплетни: как защитить себя и других полезно.

~ Мы призваны прощать тех, кто нас обидел. Тем не менее, иногда очень трудно выкинуть из головы трудных людей и то, что они сделали. Я полностью понимаю. У меня есть дальний член семьи, который больше десяти лет был занозой в моем боку.

Прошло уже более десяти лет с тех пор, как я видел ее или разговаривал с ней, и все же иногда она всплывает в моей памяти.

Я вспомню что-то, что она сказала, и почувствую, как вокруг меня бушует песчаная буря негодования. Когда я это делаю, я защищаю себя, сознательно меняя свое мнение на что-то приятное, прежде чем меня охватит гнев.

~ Когда Иисуса спросили, сколько раз мы должны прощать кого-то, Он ответил «семьдесят раз по семь». Неужели Он действительно думал, что кто-то допустит оскорбление кого-то 490 раз? Конечно нет! 490 просто означало бесконечное число.

Имеется в виду, что прощение — это решение, которое мы принимаем, но иногда нам приходится напоминать себе о решении, которое мы принимали снова, и снова, и снова. Мы можем кого-то простить, а затем, пока мы разгружаем посудомоечную машину, укладываем детей спать, ждем, пока откроется веб-страница, или в миллион других возможных случайных моментов, то, что сделал этот человек, промелькнет в нашей голове.