Лабковский первый брак большая ошибка: Брак с разведенным мужчиной | Правила счастливого брака

Брак с разведенным мужчиной | Правила счастливого брака

Это может показаться странным, но разведенный мужчина старше 30 лет — гораздо лучший вариант, чем убежденный холостяк того же возраста. Чем хорош брак с разведенным мужчиной, рассказывает известный психолог.

Редакция сайта

Теги:

Михаил Лабковский

Бывшие супруги

Советы специалистов

Брак

В случае брака с разведенным мужчиной у тебя больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно – от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

Собираем информацию о первом браке мужчины

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений с разведенным мужчиной: почему он, собственно, развелся. И самое разумное – примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с тобой-то все будет по-другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) – он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом случае я хочу сразу же напомнить, что ты не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения с разведенным мужчиной в таком случае у тебя нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону – очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений – принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Ты наверняка вспомнишь не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, выходя замуж за разведенного с таким анамнезом, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по-другому».

Ты, разведенный мужчина и его бывшая

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что ты никаким образом не можешь изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для тебя невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Брак с разведенным мужчиной с детьми: на что обратить внимание

Третий момент касается детей. Вот смотри: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время, когда она выйдет замуж за разведенного мужчину, подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если тебе вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины – ты его не любишь, даже если сама так не считаешь. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения – бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будь уверена, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему, и то, что ты вышла замуж за разведенного мужчину, ничего не меняет.

Если так происходит – радуйся. Это значит, что твой муж – мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно – он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будешь ты… Догадалась? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае – понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, к этому надо быть готовой изначально.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались. Не каждая женщина, вступая в отношения с разведенным мужчиной, готова к такому, но почему бы не попробовать?

Пятый пункт – твои отношения с его детьми. Выходя замуж за разведенного мужчину, ты получаешь его детей в качестве бонуса. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале ты должна принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что  брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак – почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз. 

Фото: Соцсети

Сколько живёт любовь? Все проблемы в браке родом из детства | Психология жизни | Здоровье

«Компромиссы и уступки в любви — дорога к кардиологу и психологу», — считает Михаил Лабковский, известный семейный психолог.

Орать полезно?

Юлия Борта, «АиФ»: Михаил Александрович, недавно бельгийские учёные заявили, что женщина чувствует любовь к партнёру только первые пять лет, а потом терпит или уходит. Отчего так?

Михаил Лабковский: А почему пять? По Бегбедеру, всего три. Он написал книжку «Любовь живёт три года», и все подхватили красивую фразу. И то и другое — чушь. Да, существуют кризисные периоды в браке, когда риск развода наиболее велик, — это 1-й год, 7-й и 14-й. Вычислили их просто — посчитали, на каком году семейной жизни больше всего разводов.

— А каковы объяснения?

— У меня одно: это зависит от того, насколько у людей в паре стабильна психика. Если она расшатанная (а невротиков среди нас большинство), человек обижается по пустякам, ему кажется, что партнёр всё делает специально, чтобы заставить его страдать. И это усугубляют финансовые и бытовые проблемы, хлопоты о детях. А невротиками своих детей делают родители. Есть такой либеральный тип воспитания: то «иди сюда, я тебя поцелую», то «ты что натворил, урод, сейчас ремня всыплю!» То они скандалят, то заставляют думать, что любить можно только за хорошее поведение или оценки, то отвозят бабке… Ребёнок их по-прежнему любит, но эта любовь уже прочно связывается со страданиями и переживаниями. И он невольно будет выбирать себе партнёров (мужчины — бессердечных стерв или жестоких карьеристок, женщины — подонков и агрессивных алкашей). Что делать, если в этом портрете увидели себя? Меняться.

— Многие психологи для укрепления отношений предлагают чаще идти на компромиссы в паре.

— Это дорога к психологу и кардиологу. Если вы начинаете делать что-то против своей воли в ущерб себе по типу «лишь бы не было войны», то отношения не сохраните и здоровью навредите. Невысказанные обиды, подавленная агрессия выльются во вполне реальные заболевания.

— Значит, семейные ссоры всё же полезнее?

— Есть два типа людей в этом плане — «оральные» и «анальные». «Оральные», когда нервничают, как раз любят поорать, поистерить. Для них характерно в случае проблем иметь повышенный аппетит, «заедать» беды. «Анальные» держат все обиды в себе, устраивают бойкоты либо кидаются с остервенением перемывать посуду, вытирать пыль и переставлять мебель, когда эмоции зашкаливают. С точки зрения психологии, «оральные» личности здоровее: негатив лучше не дер­жать в себе. Хочется орать, не стесняться и начинать кричать. Правда, «оральных» надо отличать от истеричных — последние всегда орут, а не только когда высказывают обиду.

Некрасивые и счастливые

— Как вычислить счастливую пару?

— У них и через 20 лет не пропадает интерес друг к другу, отношения становятся только лучше, а любовь с годами не угасает. Они не замыкаются друг на друге, каждый в жизни чего-то добивается, чем-то интересуется. И секс на этом интересе завязан — он же начинается с головы. А когда родители уравновешенные, доброжелательные, любят каждый себя, друг друга и ребёнка, то ребёнок вырастает со здоровым пониманием любви. Он тоже любит себя, маму, папу и всех остальных. По такому сюжету кино не снять, картину не написать, музыку не сочинить. Пресно и неинтересно. К сожалению, особенно в России, таких семей очень мало.

— Но страсть-то всё равно проходит с годами?

— А зачем она нужна? 24 часа в сутки и так 30 лет? Это ненормально. И это к любви отношения большого не имеет.

— Как найти свою любовь?

— Полюбить себя. И всё решится само собой. Внешность, размер груди и прочих частей тела не имеет значения. Джон Леннон выбрал в супруги Йоко Оно, которая даже для японки не сильно красива. Последней женой Вуди Аллена, знаменитого американского режиссёра, стала падчерица-кореянка, реально некрасивая, хоть и молодая. А вот красавица Мерилин Монро умерла в одиночестве.

Никаких поисков молодых людей. Оставьте эту глупость. Вы должны себя полюбить. И тогда очереди будут выстраиваться. Любовь — это полное принятие человека таким, какой он есть. Как только вы говорите что-то типа: «У него много качеств хороших, но есть и недостатки, с которыми я мирюсь или борюсь», — знайте, вы не любите. Это история, когда родители приучили ребёнка, что любовь надо заслуживать. Её не надо заслуживать. Любить надо себя и друг друга ни за что, просто так.

Мифы про любовь

Любить можно на расстоянии. Нормальный человек хочет жить вместе с любимым. Если вам говорят что-то другое: «Не готов», «Так сложились обстоятельства» и прочее, не теряйте время: партнёру не нужны серьёзные отношения. Иначе вы бы уже давно жили вместе.

Ради семьи (детей) можно потерпеть. Нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Это всё равно что вы устроились на работу, зарплата большая, но начальник сволочь, и вы терпите.

Брак по расчёту прочнее. Некоторые рассматривают выбор партнёра как способ решить свои проблемы — материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. .. Распространённая и роковая ошибка. Жизнеспособны только те отношения, цель которых — быть вместе.

В выборе партнёра легко ошибиться. Жизнь даёт не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно на уровне подсознания. Нравится вам это или нет — другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может.

Почему мужчины бросают хороших женщин? Психолог отмечает, что красота и доброта не важны

Фото: IG @humanlovers

Многих девочек с детства учат быть послушными, хорошими, учиться на пятерки и стремиться быть примером. Но никто не говорит девушке, что однажды, когда она станет взрослой женщиной и женой, ее муж может бросить ее и уйти к другой, которая не умеет готовить, стирать, убирать, которая и вполовину не так хороша, как она. Такие вещи случаются и повергают женщин в трепет, сомневаясь в собственных качествах.

Если почитать разную литературу, то можно понять, что мужчинам не нужны идеальные женщины, которые все делают правильно. Это желательно, но не главное. «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь хорошо готовить, буду похожа на коробочку и кто-то обязательно увидит мой талант», так думает большинство женщин.

«Дорогие женщины! Никто не полюбит вас за ваши сочные ресницы или хороший ужин. Любовь — это нечто иное», — говорит известный российский психолог Михаил Лабковский. Некоторые женщины просто теряются, полностью погружаясь в повседневную жизнь, заботясь для любимого супруга и забыв о себе.Мужчине не нужны ни кухарка, ни горничная, ни даже красавица. Ему нужен интересный человек, любящий себя. Женщина, которая поймет это, не раз взмахнет красивыми ресницами. Тот, кто сделает его счастливым, кто будет стремиться к чему-то, к собственному развитию, самосовершенствованию.

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

Пост, опубликованный Human Lovers (@humanlovers)

Уверенность в себе

Ему нужна уверенная в себе женщина, которая будет чувствовать себя привлекательной и любить себя такой, какая она есть. «Например, вы сногсшибательная блондинка. У тебя идеальные ноги, лицо — все как положено. Но если в то же время вы глубоко убеждены, что ваш нос слишком большой, а попа слишком маленькая, то в этот момент вы потерпели поражение от женщины с большим носом, больными ногами и маленькой грудью, у которой есть уверенность в себе. .» добавляет Михаил Лабковский.

Стиль

Так что женщина может быть самой лучшей на свете, ухаживать за мужчиной, хорошо одеваться, прекрасно готовить, но при этом не умеет любить себя и страдает от неуверенности — такая женщина отталкивает мужчину.Практика показывает, что отношение женщины к себе определяет отношение к ней мужчины.

См. также

Самоуважение

Любить, ценить и уважать друг друга — это то, что должно быть на первом месте, а потом все остальное: красота, кулинария и т.д. Такая женщина может показать мужчине, как с ней обращаться. Она уверена в себе, знает, что она лучшая, хотя ее внешность далека от идеала. И мужчинам гораздо комфортнее с такой женщиной, чем с неуверенной в себе, скромной и послушной женщиной, которую считают «хорошей женщиной».

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

Публикация от Human Lovers (@humanlovers)

Рекомендовано

фрагментов из книги Михаила Лабковского — Здоровое питание рядом со мной

В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливый. Публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.

Если вы хотите пожениться, встретиться или даже пожить вместе полгода-год и ничего не получается, попробуйте сделать предложение сами. Если мужчина не готов создать семью, то с ним пора прощаться. В хорошем смысле, конечно. Мол, я отношусь к тебе очень тепло и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

***

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и фатальных ошибок. Только честные партнерские отношения могут быть здоровыми. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Итак, если вы мечтаете о прочном браке, любви, дружбе, вам в первую очередь придется разобраться с собой и своими «тараканами».

***

Если вы хотите жениться, первое, что вам нужно сделать, это выкинуть эту идею из головы. По крайней мере временно. Люди получают то, что мысленно обесценивают.

***

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездорова. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но без секса. Если ссоры являются постоянной частью вашей жизни, однажды унижения, обиды, злость и прочий негатив перестанут быть преодоленными. Конфликт останется, но секс закончится навсегда.

***

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» Я спрашиваю. И слышу о том же: о мужественности-женственности, доброте-надежности, красивых глазах и красивых ногах. А потом оказывается, что настоящие партнеры этих людей совершенно не похожи на идеальных. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс неосознанный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, нужен вам этот человек или нет. А когда вы встречаете доброго человека с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. А вы влюбляетесь, наоборот, в агрессивного монстра, склонного к пьянству (вариант: инфантильная зайка, склонная к шопоголизму и эгоизму).

Их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: они справились с собой, со своими детскими травмами

Из тех детей, которые были гипертрофированы и болезненно эмоционально зависимы от родителей, вырастают наркоманы отношений. Такие люди живут только одним желанием иметь отношения, потому что если у них нет отношений, они не живут.

***

Спросите вас сейчас: «Вы когда-нибудь были влюблены?» и вы ответите: «Конечно!» А мерить любовь будете степенью страданий. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

***

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такой, чтобы и друг, и любовник (друг жизни/любовник) одновременно – самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Все мы мечтаем об этом, благодарим судьбу или жалуемся на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: справившиеся с собой, со своими детскими травмами и комплексами, испытавшие и пережившие тяжелые неврозы, знающие, чего они хотят от жизни и противоположного пола, и умеющие не иметь серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся проверкой на прочность для обоих участников и неизбежно заканчиваются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

***

Можно, конечно, рационально выбирать партнера. Вроде, надежная, не назойливая, тоже хочет детей… А мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести, в зависимости от темперамента?» Охотничий или закрытый? Будете ли вы гулять с ней три раза в день по 45 минут или позволите ей пописать в лоток? Может! Но только если вам не нужны эмоции в отношениях. Это также случается. Я уверен, что основой отношений, а тем более брака, безусловно, должна быть любовь.

Бесполезно бросать кого-то, пока ты не изменишься внутренне и пока партнер не станет для тебя способом решить твои внутренние проблемы. Плачь, плачь, и ты найдешь новую, подобную ей.

***

Невротик всегда ищет кого-то, на ком можно было бы выразить свою большую обиду на жизнь. Они зависят не от партнера, а от возможности обидеться на него. Потому что если вы поместите обиду в себя, она превратится в депрессию.

***

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми их невозможно построить.

***

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «надо», а потому что жена пришла уставшая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он очень любит ее и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он очень занят, она не будет настаивать, чтобы он встретил ее у трапа. Не проблема, такси подвезет.

***

Если не хотите разочароваться в иллюзиях, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И что он нагуляется перед свадьбой, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.

***

Потребность в отношениях у невротика значительно выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. А если отношения в семье были плохими, то и жизнь пошла наперекосяк. И затягивается… Со здоровым человеком не бывает так, что если отношения заканчиваются, вся жизнь просто напрочь теряет смысл. Есть и другие вещи. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимой. Не «как вам нравится», а просто так. Любовь? Так вы живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам скажут что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак, не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы знайте, что это невроз.

***

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно одинаковую внешность и один и тот же набор качеств и черт. Притяжение включается или умолкает, когда мы впервые видим человека и неосознанно оцениваем его. Как известно, мужчина принимает решение «хочу — не хочу» в течение 3-4 секунд, женщина дольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы раннего опыта. Либидо опирается на весь опыт самых детских и уже юношеских впечатлений, картинок, переживаний, страданий. И все они скрыты глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде бы есть такие явные признаки и конкретные параметры, а на самом деле все гораздо глубже и непостижимее.

***

Я против расставания силой. Расставание в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Бросаем, страдаем, и понеслось — драма, слезы, «Я люблю тебя, я не могу без тебя, но так как ты делаешь это, чтобы мне… «Не можешь жить — так не расставайся! Невротические отношения – это именно тогда, когда невозможно быть врозь, а еще хуже вместе. Хитрость не в том, чтобы развестись или расстаться, а в том, чтобы перестать испытывать сексуальное влечение к тем, кто вас мучает, притесняет несмотря ни на что — побои или невнимание.

***

Выйти из отношений намного проще, если ты осознаешь, что на самом деле тебе все это не нравится и не нужно, что у тебя нет любви, где важен сам человек, но зависимость от эмоций. И болезненные эмоции.

***

Те, кто психически здоров, руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если и потребуют, то это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *