Лабковский об отношениях: Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba

Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba

Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.

Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.

Тема свадьбы оказалась только разминкой.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?

— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.

Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.

Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.

Вот это самая *опа.

А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?

— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.

Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?

Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом. Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.

— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?

— МЛ: Полезно.

— Всегда?

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.

— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.

— МЛ: И?

— Вы с этим не согласны?

— МЛ: Нет.

— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.

Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?

— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.

— Какой минимум?

— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.

— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?

— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.

— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.

Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.

— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.

— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…

— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?

— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Вы как к Фрейду относитесь?

— МЛ: С уважением.

— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?

— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.

— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».

— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.

— А как определить вот эту стабильную психику?

— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.

— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?

— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.

На одной из моих лекций женщина встала и говорит:

«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».

А женщине лет так 65.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».

Она спрашивает: «Почему?».

«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».

— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?

— МЛ: В России так точно.

— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?

— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость. Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.

— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?

— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.

— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?

— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.

— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?

— МЛ: Да.

— Что же это?

— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.

— Плохо — это как? Грубит — это плохо?

— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…

— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?

— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.

— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?

— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать. Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.

— Будущего нет?

— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.

— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.

— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?

«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».

— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?

— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.

— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?

— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?

— То есть семья без детей — это не семья?

— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.

— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.

— МЛ: Да, и плюс характер.

— И они не важны в любви?

— МЛ: Вообще не важны.

— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…

— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.

— Круто! А каких же он должен любить?

— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…

— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…

— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…

— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?

— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.

— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.

— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.

А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?

— МЛ: А вы хуже, вы считаете?

— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась.  А её это, кажется, не сильно волнует.

— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.

— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.

Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…

Ну что это такое?

А люди живут так всю жизнь.

— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?

— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.

— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?

— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.

— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?

— МЛ: Именно.

— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?

— МЛ: Да.

— Какие вопросы не надо задавать друг другу?

— МЛ: Про прошлое.

— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?

— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».

— Что для Вас брак?

— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.

Смех

Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.

Поделитесь с друзьями

Психолог Лабковский назвал 8 неочевидных признаков токсичных отношений

Образ жизни

Фото

pexels. com

Сейчас слово «абьюз» можно встретить повсюду: в книгах по психологии, которых так много в книжных, в постах психологов, блогеров, в интервью звезд… Но при этом мало кто понимает, что это на самом деле такое. Иногда абьюзивное поведение даже считают нормой — может, потому что другого не видели, а может, не в состоянии его распознать.

Популярный психолог Михаил Лабковский говорит, что само слово «абьюз» ему не по душе: если говорить о разрушающих отношениях, то лучше использовать понятное всем слово — «насилие».

Психолог, писатель, теле- и радиоведущий.

«Да, речь идет именно о неочевидном насилии, которое теперь модно называть „абьюзом“. Насилие в отношениях — это не только побои и бранные слова, его некоторые признаки не так легко распознать. Речь идет о ряде психологических манипуляций, цель которых едина: обретение контроля над жертвой», — объяснил психолог

• Перекладывание ответственности. Партнер говорит вам: «Это из-за тебя я…» и дальше что угодно (напился, забыл ключи, не выпил лекарство, нахамил официанту, опоздал на встречу, поругался с другом). Цель манипуляции — заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы управлять вами;

• Разное поведение в обществе и дома. В кругу посторонних людей абьюзер спокоен, обходителен и вежлив, но как только вы остаетесь наедине — меняется на 180 градусов. Он сдерживает себя при ваших друзьях, но стоит им закрыть за собой дверь, начинается скандал. Цель: создать репутацию уравновешенного, адекватного человека, чтобы жертва не могла на него пожаловаться. А если и пожалуется, ей никто не поверит;

• Навязывание помощи. Абьюзер нацелен на то, чтобы жертва стала зависимой, поэтому постоянно принимает за нее решение под «благовидными» предлогами. Влезает в дела, которые касаются вашего здоровья, в ваши отношения с друзьями, но не предлагает помощь, а сразу ее оказывает, лишая вас выбора. По сути — причиняет добро;

• Двойные стандарты. Вам нельзя дружить с противоположным полом, а ему (ей) — можно. Вы обязаны подойти к телефону, как только он позвонит, а ему можно отвечать, когда захочется;

• Давление. Абьюзер пытается уговорить вас на любое действие, даже приятное. «Давай сходим в кино. Почему нет? Ты заболела? Ну а я уже оделся и жду тебя, пойдем». Так он дает понять, что любое ваше сопротивление — пустая трата времени, а ваше мнение, по сути, значения не имеет;

• Крайне быстрое развитие отношений. Абьюзер перескакивает естественные этапы сближения. Он нацелен только на «серьезные отношения», не хочет «тратить время». Он пытается скорее с вами съехаться, познакомить с семьей, повести в ЗАГС. Дело в том, что жертва — это эмоциональная пища, и чем быстрее она попадет ему в лапы, тем лучше;

• Уход от ответственности в конфликтах. В ссорах абьюзер никогда не признает свою вину, полностью перекладывая ее на вас. Понятие «в конфликте виноваты оба» для него не существует. Он будет всеми силами доказывать исключительно вашу вину;

• Инвалидизация жертвы. «Ты не сможешь», «Ты без меня не справишься», «Ты глупый/неуравновешенный». Абьюзер пытается внушить жертве, что она ни на что не способна, чтобы понизить ее самооценку и втянуть в зависимость.

Одна из причин, по которой люди попадают в созависимость — это проблемы с самооценкой. От родственников, друзей или коллег можно услышать следующие фразы: «Ты слишком мягкая и ранимая, тобой можно легко манипулировать, у тебя низкая самооценка!» Или такой вариант: «Ты очень высокомерный, смотришь на всех свысока, самооценка явно завышенная!» Наверняка вы хоть раз задумывались: какая у меня самооценка? В чем плюсы высокой и низкой самооценки? Какую самооценку можно считать «здоровой?» Обо всем этом рассказали психологи.

Софья Хромова

Теги

• Психология

15 цитат Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях

Михаил Лабковский – психолог-практик с 30-летним стажем и 20-летним стажем работы на радио и телевидении и самый популярный психолог интернета. Его взгляды очень точны, жестки и правдивы. Равнодушных к ней нет: Лабковского или обожают, или ненавидят. Peopletalk собрал для вас 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.

Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому не надо иметь дело с другими — надо иметь дело с собой.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей просто грех не измениться! В случае чего оно, конечно, встанет, заговорит в стиле «коза», «испортит молодость», пойдет к маме для приличия… Но потом вернется. И все будет продолжаться. И мужчина это знает.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

Если после первого-второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «исчезает», то здоровая, а не невротическая реакция — сразу теряется интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.

Совершенно бесполезно бросать кого-то, пока ты не изменился внутренне и пока партнер для тебя — это способ решения твоих сугубо внутренних проблем. Поле расплаты и новые найдутся одинаковые.

Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

Мужчины так устроены, что со времен их матери годятся только для тех, кто дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок.

Если человек подменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

Одиночество — это не факт, что ты никому не нужен, твой телефон молчит, тебя никто не любит, ты не осознаешь. .. Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество — прежде всего в том, что тебе не нужен только один человек: себе — и поэтому другие не интересны.

Людям не нравится, что они изгибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

Меня спрашивают, почему женщина самодостаточная успешна, со всеми проблемами справляется самостоятельно, финансово независимая и реализованная, мужчина. Отвечаю: от радости. В семье оба человека друг другу на радость. Если человек видит не счастье в другом, а аппарат для выполнения определенных функций, то это финиш.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Скромность никого не украшает. В силу сложности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плоха для себя. Задача психолога – спасти его от этого.

Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любом отношении — это выбор взрослого.

Почему мы должны сравнивать старое с настоящим? Михаил Лабковский объясняет

Поиск

12 августа 2022 г.

Последние сообщения

— Реклама —

Является ли сравнение настоящего со старым плохой привычкой и сигналом о том, что что-то не так в ваших отношениях? Народный психолог, автор книги «Хочу и хочу», — отвечает Михаил Лабковский.

Когда мы говорим о «багажах» любви, мы имеем в виду не оставленные старшими футболки, совместные фотографии и совместную подписку на iTunes. Прежде всего, речь идет о чувствах и воспоминаниях. Чтобы пережить их, после нескольких бокалов красного люди вытаскивают из залов памяти заветное число и перезванивают «бывшим», потом жалуются друзьям на собственное безволие. Некоторые переносят опыт из прошлого в новые отношения. А потом рассуждения типа: «А вот с Петей было по-другому. Он никогда не был (вставьте соответствующее упоминание)». Почему мы сравниваем и всегда должны доверять внутреннему голосу?

— Реклама —

отчетный пункт

И снова детство

— Реклама —

Чтобы оценить «багаж», стоит начать не с первого поцелуя, свидания или романа, а с тех ранних лет, когда закладываются основы нашего либидо. Эволюция зависит от семейной атмосферы. Важно не только то, как мать общалась с сыном, а отец с дочерью. Отношения между родителями также влияют на то, как впоследствии ребенок воспринимает противоположный пол.
Какие женщины отталкивают мужчин? Михаил Лабковский рассуждает
Во взрослом возрасте нас бессознательно влечет к тем, кто напоминает сформированный либидо-образ. Например, если грубый папа мог только унижать и подавлять, то дочь, скорее всего, будет упорно добиваться такой же доминанты, чтобы та стучала кулаком по столу и не давала ей право выбора.
Я убежден, что основное понимание любви, на котором строится весь будущий опыт, есть не что иное, как переживание детских эмоций. Для одного это обожание и нежность, для другого – отчуждение и соревнование, для третьего – борьба и гнев (некоторые почему-то называют их страстью).

Как это работает

Влияние «багажа»

Конечно, теоретически большинство женщин хотят иметь доброго, заботливого, щедрого и сильного партнера. Но, увы, доводы разума не влияют на влечение, и поэтому получается, что все ваши связи строятся примерно по одной и той же схеме — не всегда удачной. Конечно, есть счастливицы, воспитанные в полной гармонии, они не замечают мерзавцев и негодяев — такие парни их просто не заводят.
В течение жизни к сценарию, взятому из отчего дома, добавляются внешние факторы: встречи, романы и разлуки. Интересно, что наш опыт полностью состоит из чувств, а не из действий и событий. Ностальгируя по прошлому, вы сосредотачиваетесь на том, что пережили вместе с этим мужчиной, а не на его конкретных жестах и ​​действиях. И если по интенсивности это переживание совпадает с реальным, начинаются сравнения и сомнения: «А тот ли это человек?», «Смогу ли я быть с ним счастливой?» Я искренне верю, что ваш «журнал воспоминаний» служит индикатором чувств вашего нынешнего партнера. Вам нравится и хорошо с ним здесь и сейчас, вы его ни с кем не сравниваете – не надо. Что делать, если вы постоянно «таете» — может быть, вы просто не вписываетесь?
Как пережить расставание? Совет от Михаила Лабковского
Мы так устроены: когда мы не влюблены, мы ищем объект обожания. При длительном отсутствии эмоциональной подпитки многих начинают будоражить воспоминания. В воображении так легко вернуться к тем «прекрасным мгновениям», получив своеобразный эмоциональный наркотик. Иногда прошлые отношения не отпускают после разрыва. Вы придумываете возможные диалоги, отстаиваете точку зрения и продолжаете спорить и поддерживать первую в своей голове. Заметьте, этим грешат и парни: если на первом свидании вы услышите о его предыдущей девушке, убедитесь, что мысленно он все еще с ней, а не за ужином с вами.

Когда нужна помощь

Специальный пост

Отдельно стоит упомянуть о тех случаях, когда сильное эмоциональное переживание оборачивается психотравмой. Иногда все складывается самым лучшим образом – ты планируешь жить долго и счастливо, но потом погибает из-за несчастного случая. Или мужчина, которому вы доверяли, внезапно уходит, говоря только: «Ради любви». Такие и подобные события — большая рана для психики. Считается, что оптимальный период заживления – один год. Но если положенное время прошло, а боль не утихает, желательно обратиться к психологу. Я рекомендую проработать травму, прежде чем вступать в новые отношения. Поэтому больше шансов, что новый союз будет гармоничным.

Мы ищем больше

жизнь в твою пользу

На самом деле в «багаже» больше добра, чем зла и обмана. Благодаря предыдущим встречам и расставаниям вы полностью понимаете, за каких мужчин вы цепляетесь и как с ними ладить.
Радикальный совет Михаила Лабковского, который изменит вашу жизнь к лучшему
Пользу можно извлечь даже из неприятных эпизодов. Не имея представления о том, чего вы хотите, вы наверняка сможете сформулировать то, что для вас неприемлемо. Когда есть это понимание, становится возможным направить новые отношения по другому пути развития. Например, парень в третий раз откладывает свидание — загорается «красный свет»: ты знаешь, что тебя это бесит, и никаких перемен не предвидится. А дальше решение за вами: смотреть, как сбываются страхи, или выбирать самой и искать мужчину, который найдет для вас время.