Каждый мужчина должен жениться в конце концов счастье не главное жизни: Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье —

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться в конце концов ,Счастье -это не главное в жизни,)) — Обсуждай

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться в конце концов ,Счастье -это не главное в жизни,)) — Обсуждай

Роберт Тукташев

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться в конце концов ,Счастье -это не главное в жизни,))
мужчина
жизнь
счастие
конец

411

41

5

Ответы

VP

Valentina Pakshina

Да. Счастье в браке — ни всегда и ни всем сопутствует! Но жизнь в счастье — это жизнь в неописуемых красках. Счастливого человека можно определить по внешнему виду, по манере общения… Надо стремиться быть счастливым!

0

Любовь

Никто никому не должен. Не хочешь жениться ?? Ха !!! Кого — то осчастливишь, будет без тебя жить долго и счастливо !!

0

Эл

Элина

Что же заставило вас поменять своё решение..или больше не осталось сил сопротивляться женским чарам?

0

Эл

Элина

)) актуально для мужчин )))я не в теме

1

Роберт Тукташев

,,,,,,,,,,Просто не дописал не стоит обольщаться ни кому ) ,,,не то что подумала ,,,,,,)))

1

Эл

Элина

Про вас только хорошее

1

Роберт Тукташев

отрадно слушать ,человека ,))

1

Эл

Элина

Спасибо))

1

Фердинанд Франц Иосифовович

Да брат. .. как Самка Лосося идет из моря в реку отметает икру и сдохнет… так и мы… боять как обидно то

0

Кино

вот ради ТАКИХ моментов и ……хочется быть НЕ ОДНОМУ))

0

Роберт Тукташев

Это мы у брата на ферме, дочки моей жеребёнка подарил,))Что бы мы чаще к нему приезжали с города ))

1

Кино

как здорово))…а фото — солнечное и радостное))

1

( * ; *)Татьяна Наумова

счастье-это ВАЖНОЕ.. возможно не главное(для кого то) но ОЧЕНЬ важное. ..

0

Колючка-Это Я)))

Можно жениться и в начале конца или в конце начала

0

НН

Надежда Новикова

О конечно… Вы женитесь да на сторону ходите за счастьем

0

Роберт Тукташев

Тоже не плохой вариант )))

1

Га

Галина

Конечно, Женщина тоже должна это понять.

0

Ра

Раиса

Создание семьи ,делает обоих счастливыми!

0

НМ

Натка М_Мак

Никто не должен остаться безнаказанным))

0

Роберт Тукташев

Да уж ,жажду крови )))

1

НМ

Натка М_Мак

1

Во

Вовочка

А может повезёт . .. В смысле не женишься.

0

Т*

Татьяна ****

ни кому он не должен. что такое счастье?

0

VK

Valentina Kudashkina

ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЛЯ ВАС ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ

0

Роберт Тукташев

Свобода и никаких обязательств ))

1

VK

Valentina Kudashkina

ТОГДА НЕ НАДО ЖЕНИТЬСЯ А ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ЖИЗНЬЮ

1

ЛГ

Людмила Гримальская

А что тогда по вашему главное в жизни?

0

Роберт Тукташев

сама жизнь,а всё остальное на наше усмотрение ))

1

Helga

И вот зачем, скажите, пожалуйста

0

Роберт Тукташев

Да что бы не расслаблялся, жизнь мёдом не казался )))

1

Helga

Это же надо так не любить себя

1

Роберт Тукташев

Это правда,я не люблю себя,а уважаю,мужики поймут ))

1

Марат

Обществу требуются философы.

0

Любовь..любовь! Z

Счастье женитьбе не помеха….

0

ЛК

Людмила Козина ( Агеева )

Продолжение рода !!!!!

0

ММ

Марина Митькова

Это почему это не главное.?

0

Следующая страница

Каждый мужчина должен жениться. В конце концов счастье это не главное в жизни?

Это чужой компьютер
Забыли пароль?

    org/BreadcrumbList»>

  1. Главная

  2. Общество, Политика, СМИ

  3. Общество

  4. Закрытый вопрос
  1. Общество
  2. Закрытый вопрос
  • Бизнес, Финансы
  • Города и Страны
  • Досуг, Развлечения
  • Животные, Растения
  • Здоровье, Красота, Медицина
  • Знакомства, Любовь, Отношения
  • Искусство и Культура
  • Компьютеры, Интернет, Связь
  • Кулинария, Рецепты
  • Лингвистика
  • Наука и Техника
  • Образование
  • Общество, Политика, СМИ
    • Общественные организации
    • Общество
    • Политика, Управление
    • Прочие социальные темы
    • Средства массовой информации
  • Отдельная Категория
  • Прочее
  • Путешествия, Туризм
  • Работа, Карьера
  • Семья, Дом, Дети
  • Спорт
  • Стиль, Мода, Звезды
  • Товары и Услуги
  • Транспорт
  • Философия, Психология
  • Фотография, Видеосъемка
  • Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 2 недели

АЯ

Наставник (53731)

#счастие

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 7

3 недели

ЛЕКТОР

Верховный Наставник (108768)

Я был сначала счастлив, а потом нет 2 раза. Меня рвут противоречия.

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

3 недели

☭★Казах Убийца Кабачкофф★☭
VIP

Верховный Наставник (186465)

Кому должен всем прощаю

3 недели

Ответ Неверный

Хранитель Истины (375355)

Человек должен жить комфортно. Точка. не можете подобного предложить — досвидос.

3 недели

Мария Сон

Наставник (64062)

Идиотам женится необязательно. Чтоб не мучать ни себя ни других

Но, как правило, они первые в ЗАГС бегут)

3 недели

стартар

Верховный Наставник (120000)

Но 3й раз у меня уже лишний был!!!)

3 недели

Наставник (29808)

2 недели

Леопольдович
VIP

Хранитель Истины (286058)

обязательно , но я пас .

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Прочитала, что мужчина должен быть успешнее женщины. Тогда семейное счастье обеспечено. Правильно, так ли это?..

ты сейчас счастливая, я знаю это … в своей стране, в своей квартире… никому ничего не должна … наверное это и есть счастье мужчины сделыть такой счастливую женщину ?)

А правда….что Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье….чёрные горе и печаль. Вот и чтобы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех…Вот у ТЕБЯ…каких клавиш больше было?

А это правда, что девушка должна быть доверчивой? Иначе её попке не видать счастья в личной жизни.

Вот почему так, для нас, для истинных патриотов, честь и безопасность нашей Родины, и счастье простого трудового россиянина — это главное в жизни, а либералу лишь бы брюхо хамоном и пармезаном набить?

Задумался , въелась одна фраза » мужчина не должен мечтать о счастье , а должен стремиться к покою и воле » , о чем это , объясните мне неразумному ?

Есть мнение ,что смысл жизни -в счастье. Тогда какое оно должно быть-это счастье-чтоб признать его смыслом жизни?

Есть мнение ,что смысл жизни -в счастье.Тогда какое оно должно быть-это счастье-чтоб признать его смыслом жизни?

Это насколько же должна быть не судьба обрести женщине счастье с мужчиной, всё устроила, как могла, пришла на свидание вовремя, жду мужчину, а мужчина взял и не пришел? Это заговор мужчин против мну?

Есть мнение ,что смысл жизни -в счастье.Тогда какое оно должно быть-это счастье-чтоб признать его смыслом жизни?

Брак — это не о вашем счастье

Вы когда-нибудь думали, что кто-то может показать вам любовь через бутерброд с колбасой?

Я тоже так не думал.

Пока я не узнала, что мой тогдашний парень-теперь-муж (в то время бедный, разоренный студент медицинского факультета) почти два месяца ел бутерброды с колбасой каждый день, чтобы сократить свой бюджет на продукты до 10 долларов в неделю. , чтобы он мог накопить достаточно денег, чтобы купить мне обручальное кольцо.

Правда в том, что брак будет стоить вам денег.

Что приходит на ум, когда вы думаете о цене брака?

Согласно последним статистическим данным, средняя пара сегодня тратит на свадьбу 26 444 доллара. Это большие деньги, но это ничто по сравнению с реальной стоимостью брака. Потому что нравится тебе это или нет, брак будет стоить тебе дороже денег. Это будет стоить вам многого. Это будет стоить вам намного больше, чем деньги, которые вы тратите на кольцо, свадьбу или медовый месяц — это будет стоить вам самим.

Я слышала, как женатый мужчина по телевизору сказал (относительно того, собирается ли он остаться в собственном браке): «Я не должен быть с кем-то, если я не счастлив». Такое отношение есть у многих людей, и, услышав его, у меня скрутило желудок.

Какое точное отражение эгоцентричного общества, в котором мы живем, когда каждый считает своей главной целью в жизни собственное счастье. Какой маленький и поверхностный образ жизни.

Если вы женитесь, ставя своей главной целью собственное счастье, вас ждет жестокое разочарование.

Брак — это не твое счастье, и даже не ты. Речь идет о любви, которую мы решаем дарить снова и снова. Речь идет о жертве, служении, даянии, прощении — и затем повторении всего этого снова.

Неудивительно, что мы выбираем чрезмерное обязательство при разводе. Потому что часто мы выбираем «личное счастье», а не настоящее обязательство, а не настоящую любовь.

Говорят, что брак учит бескорыстию больше, чем вы когда-либо хотели знать. Я определенно обнаружила, что эта фраза верна в моих отношениях с моим мужем. Потому что в основе настоящей любви лежит жертвенность. О самоотдаче, в большом и малом.

Речь идет о прощении, когда вам причинили боль.

Речь идет о том, чтобы тратить свое время, хотя это не всегда удобно.

Речь идет о том, чтобы поделиться своим сердцем, когда вы предпочитаете сдерживаться.

Речь идет об уборке кухни после длинных выходных, даже если это ваша нелюбимая работа.

Речь идет о том, чтобы ответить любовью, когда вы предпочитаете отвечать гневом.

Речь идет о том, чтобы выслушать вас, когда вы предпочитаете отключиться или лечь спать.

Речь идет о том, чтобы ставить чужие потребности и желания выше своих собственных.

Речь идет о том, чтобы отказаться от последнего куска пирога, чтобы ваш супруг мог насладиться им.

Речь идет об отказе от своих прав, чтобы освободить место для прав другого.

Список можно продолжать и продолжать, но он всегда заканчивается одной и той же формулой: Ты передо мной. И мы до I.

Мы живем в мире, который презирает жертвенную сторону брака и пытается избавиться от нее. Они учат стремиться к власти, контролю и превосходству в отношениях. Они говорят нам делать то, что кажется правильным, и не терпеть ничего меньшего. Они обманывают нас, заставляя думать, что любовь заключается в том, чтобы делать то, что делает нас счастливыми. И в ту секунду, когда мы чувствуем себя менее чем счастливыми, они побуждают нас бросить залог, покинуть корабль и перестать инвестировать.

Но они все неправильно поняли.

Чем больше мы отдаем, тем лучше мы становимся. Настоящая любовь не эгоистична, и она всегда будет стоить вам денег. Это будет стоить вашего сердца, вашего времени и ваших денег. Это будет стоить вашего комфорта, ваших прав и вашей гордости. Вам будет стоить «положить свою жизнь» за жизнь другого. И только те, кто научится умирать для себя, смогут испытать приходящую вместе с этим силу воскресения — воскресения в настоящей любви, в реальной жизни и в значимых отношениях.


Эта статья взята из последней книги Дебры, 

Выбор брака: почему это должно начинаться с Мы > Я,  и используется с разрешения.

Серьезно. В чем смысл брака?

Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.

Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.

Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.

Какой смысл в браке?

Нет, правда, это серьезный вопрос. В чем смысл? Если у вас нет цели, задачи или конкретного результата, или если вы не знаете, каковы ваши потребности и потребности вашего партнера и как лучше всего их удовлетворить, как вы можете знать, добиваетесь ли вы успеха или нет? в вашем партнерстве?

Наличие неправильных целей или «пункта» в вашем браке может вызвать у вас чувство разочарования, одиночества или даже растерянности или гнева. Говоря о гневе (все это будет связано друг с другом, так что оставайтесь со мной здесь), я на днях увидел цитату в социальных сетях, которая меня очень расстроила:

«Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто делает тебя счастливым. Тот, кто не усложняет тебе жизнь. Кто-то, кто не причинит тебе вреда».

Эта цитата привела меня в ярость, потому что это своего рода чепуха, состряпанная менеджером социальных сетей, отчаянно нуждающимся в подтверждающих «лайках». Это может разрушить отношения, потому что предлагает неэффективную банальность, которую люди воспримут как серьезный совет.

Является ли целью бесконечное счастье? Звучит скучно.

Итак, вот еще один честный вопрос: с каких пор вершина достижения отношений стала существовать в постоянном, неизменном состоянии счастья, простоты и полной безопасности? Когда фантазия «и жили они долго и счастливо» перестала быть концом сборника рассказов для детей и превратилась в буквальные #жизненные цели?

Я не помню, чтобы фраза «предоставить вашему партнеру бесконечный запас счастья» была в деталях для меня или моей жены, когда мы подписывались на этот брак. Социальный психолог Эли Финкель в своей книге «Брак все или ничего » утверждает, что в современном мире пары ожидают друг от друга все большего и большего. Мы полагаемся друг на друга во многих аспектах социализации и поддержки, которые до 20-го века многие люди находили вне брака.

Не поймите меня неправильно, я думаю, что счастье — это здорово. Это необходимо во всех аспектах жизни, и особенно в отношениях. Но это также изменчивая эмоция, которая приходит и уходит в зависимости от того, как ваш желудок реагирует на буррито, которое вы съели сегодня на обед, от раздражительности вашего коллеги, от того, что происходит в Белом доме на этой неделе, от того, выигрывает или проигрывает ваша бейсбольная команда или кто живет. или умирает в «Игре престолов».

Счастье — это не прочный и стабильный фундамент, на котором можно построить прочную и преданную любовь. Оно просто слишком нестабильно, мимолетно и постоянно меняется, и способы, которыми мы достигаем счастья, меняются по мере того, как мы меняемся с течением времени.

Честно говоря, устойчивое и неизменное счастье — это, возможно, самая неэффективная цель, которую вы можете поставить для своих отношений, потому что ее невозможно достичь. Реальность счастья, как и любых других эмоций, заключается в том, что оно приходит и уходит, как родственники мужа во время праздников, мода 80-х или желудочные спазмы.

Что ж, сегодня пришло время сказать еще одну холодную, суровую правду:

Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.

Машина роста человека

Ключ к тому, чтобы стать по-настоящему успешной парой, — действовать и расширять свою зону комфорта. Брак — это то, что доктор Дэвид Шнарч, автор книги Страстный брак , называет «машиной человеческого роста». И Финкель также утверждает, что в нашем мире «появился новый вид брака, который может способствовать самопознанию, самоуважению и личностному росту, как никогда раньше». Мне нравится идея иметь брак, ориентированный на рост. Это то, чего я могу достичь, и мне приятно расти и совершенствоваться. Это осязаемая цель.

Касательно целей: в последние несколько лет я начал делать то, что никогда не думал, что буду делать. Я поднимаю тяжести.

Раньше я был стройным парнем. Однажды я бросил девушку, когда танцевал кантри, и был так смущен своими слабыми мышцами, что больше никогда не возвращался. Потом я попал в спортзал. Помню, когда я впервые начал тренироваться, я присел с весом 225 фунтов, и мой тренер сказал: «Чувак, Нейт! Это потрясающе!»

Я так гордился собой! Итак, я продолжал.

Несколько лет спустя, после того как я еженедельно тренировался в спортзале, я теперь приседаю с весом около 345 фунтов. Большое улучшение, не так ли? И каждый раз, когда я прибавляю еще один фунт, я чувствую себя чемпионом, потому что рост приносит удовлетворение, а прогресс кажется удивительным.

Как сохранить крепкий брак в долгосрочной перспективе

Теперь я применяю принципы, которые использовал в тренажерном зале, к своему браку. Например, раньше я беспокоился, когда моя жена грустила или переживала. И я огрызалась на нее, если чувствовала нападение или угрозу. Уже больше года я работаю над совершенствованием себя в этой области. Я практикую самоуспокоение, делаю глубокие вдохи и думаю, прежде чем говорить, даю жене презумпцию невиновности и пытаюсь понять ее точку зрения, когда мне больно.

Я определенно не идеален (маленький секрет: никто не идеален!), но я лучше справляюсь с конфликтами между нами и использую их как возможность для понимания и роста. Я меньше нервничаю, когда она. Я меньше огрызаюсь на нее. Моя жена даже сочувственно улыбается мне, когда видит, как я делаю глубокие вдохи или использую планы, которые мы составили, чтобы помочь нам бороться лучше и любить умнее.

Она сказала, что мне становится лучше, и благодаря этому мы становимся лучше как пара. Но, как и тренировки, это непросто, и особенно не поначалу. Это расширяет вашу зону комфорта. Это подталкивает вас к вашим пределам. Это расширяет ваши возможности как человека. И это болезненное растяжение, расширение и рост означает, что иногда ваш партнер и ваш брак не сделают вас счастливыми.

Честно говоря, брак — это вызов. И это хорошо, потому что брак раскрывает ваши ограничения и выявляет ваши слабости, недостатки и уязвимости. Брак заставляет вас болезненно осознавать, насколько вы можете быть нетерпеливы, как вам трудно сказать «нет» вещам, которые не важны, и «да» тому, что важно, и как сложно справляться с разногласиями, когда вы чувство подавленности, стресса или просто голода.

Брак заставляет вас справляться с болезнями, трагедиями, финансовыми трудностями, изменениями в вере или убеждениях, потерей работы, набором веса, воспитанием детей, потерей родителей и других членов семьи, и вы должны делать все это, поддерживая и удовлетворяя другого эмоционального человека. человек!

Вы не можете справиться с этим и выйти на другую сторону, все еще любя друг друга, оставаясь такими же людьми, какими вы были, когда начинали. Вы не можете пройти через все это вместе, оставаясь в вечном блаженстве. Вы должны постоянно расти и развиваться, чтобы стать той версией себя, которая способна сталкиваться с уникальными проблемами, которые жизнь бросает вам в любой момент, и преодолевать их.

Эта динамика не будет казаться идеальной, но на самом деле это то, что вам нужно. На самом деле доктор Джон Готтман решительно выступает за достаточно хороший брак, когда заявляет, что сегодня пары «ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, нежностью и уважением. Они не терпят эмоционального или физического насилия. Они ожидают, что их партнер будет верен. Это не означает, что они ожидают, что их отношения будут бесконфликтными. Даже счастливые супружеские пары спорят. Конфликт полезен, потому что он ведет к большему пониманию».

На протяжении всего брака вы будете сталкиваться с неприятной правдой. Это может быть секс, или деньги, или время, проведенное вместе, или воспитание детей, или все такое. Вещи не всегда будут работать так, как вы их планируете, и планы, возможно, придется изменить, если вы собираетесь иметь отношения, которые вы хотите.

Когда кто-то бросает вам вызов расширяться и расти, вы можете почувствовать себя хуже, прежде чем станет лучше. Это может даже поставить под угрозу отношения, если вы или ваш партнер откажетесь признать свои недостатки или если вы не возьмете на себя ответственность, когда что-то пойдет не так. Если Четыре Всадника ворвутся в динамику, вы можете быть обречены, если не найдете способов отбиться от них.

Но это и есть настоящая любовь. Дело не всегда в том, чтобы всегда радовать своего партнера или всегда быть довольным собой. Вместо этого речь идет о поддержке вашего партнера.

Удовлетворение вашего партнера означает, что вы должны быть уверены, что он счастлив, чувствует себя комфортно и не беспокоится, и иногда вам придется это делать. Но если это ваша основная цель, это может привести к тому, что вы будете чрезмерно покладистым и уступчивым, даже когда ваш партнер ведет себя недобрым или обижающим. И все мы совершаем эти ошибки, но угождать своему партнеру также означает ограждать его от всего, что может заставить его чувствовать себя неловко или неловко.

Нравится неприятный опыт роста.

Поддержка вашего партнера означает, что вы искренне заботитесь о его интересах и намеренно действуете для защиты и достижения этих интересов. Это означает, что вы стоите на их стороне, вы помогаете им, поддерживаете их, а иногда это означает, что вы вступаете в конфликт из-за трудных истин и прискорбных инцидентов. Настоящие партнеры посвящают себя человеку, которого любят, и узам, которые они разделяют, даже если эти акты посвящения могут быть временно болезненными из-за позитивного роста, который они вызывают.

Стремление к тому, чтобы позитивный рост заставил вас осознать и открыть свои слабости, неуверенность и страхи, — это именно то, что приводит к периодам счастья, доверия, привязанности, страсти и приверженности.

Такой любви ты хочешь? Или вы готовы согласиться на меньшее?


The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


Нейт Бэгли

Нэйт Бэгли — исследователь отношений, цель которого — избавить мир от посредственной любви. Он путешествовал по стране, беря интервью у сотен ведущих американских экспертов по отношениям для своего подкаста, и делится своими самыми большими достижениями в своем блоге. Он любит слушать людей, которым нравится его творчество. Итак, если вам понравился этот пост, пожалуйста, напишите ему!

Похожие сообщения

Обзор статей

Тренировка воспитания и эмоций

Преодоление трудностей жизни приемной семьи

Успешный повторный брак и создание новой приемной семьи требует фундамента, основанного на признательности, уважении и терпимости.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *