Как перестать быть хорошей девочкой: Хватит быть «хорошей девочкой»! | PSYCHOLOGIES

Хватит быть «хорошей девочкой»! | PSYCHOLOGIES

34 034

Познать себя

Страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»?

• Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
• Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
• В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
• Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
• Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?
• Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?
• Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?
• Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?
• Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
• Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
• Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?

Разве плохо быть «хорошей»?

Конечно, на первый взгляд стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее. Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим:

«Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных».

Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим. Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.

Роль хорошей девочки вынуждает поддаваться и избегать риска

Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой.

Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя.

• Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
• Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
• Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
• Все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными. И когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя критикуем.
• Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться правилам и ожиданиям других и отказываться от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей).
• Боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.

Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»?

Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему. Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе.

Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?

• Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
• Верна ли я себе?
• Я делаю это из чувства долга или потому, что сама хочу?
• Чего я хочу?
• Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?
• Что кажется мне правильным?
• Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?
• Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?
• Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?
• Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
• Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто сама себя запугиваю?
• Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?
• Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая я есть?
• Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
• Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
• Должна ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?
• Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?
• Во что я верю? Что для меня важно?

Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другой — верной себе, счастливой, реализованной и эмоционально здоровой.

Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте

Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему

Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин

Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме

«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»

Проявления сексуальности на работе: что они могут рассказать о нас

Нас восемь миллиардов! Стоит ли бояться, что ресурсов планеты на всех не хватит?

Как принимать решения в стрессовой ситуации: 3 подсказки

Как перестать быть «хорошей девочкой» и не бояться говорить «нет» – Woman Delice

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

• выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
• информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
• в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
• вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
• отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
• не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
• не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
• и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!..” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

Как перестать быть «хорошей девочкой»

Каждый знает «хорошую» девушку. Может быть, она ваша подруга, сестра, коллега, тетя или мама. Или, возможно, это ты.

Она девушка, к которой все обращаются, когда у них возникают проблемы. Она девушка, которая берется за дополнительную работу без лишних вопросов, даже если это означает работу допоздна. Она девушка, которая останется с парнем на долгие годы, даже если ее не устраивают отношения. Это девушка, которой вы можете делегировать все (хорошее или плохое), и она это сделает. Иногда вам даже не нужно просить ее что-то сделать, и она решит проблему за вас.

Энергетические вампиры любят ее, потому что они могут продолжать брать, а она будет продолжать отдавать. Даже за счет собственного времени, денег, границ и счастья. Я имею в виду, кто бы не хотел друга, который на все говорит «да»? К сожалению, это часть нашей эгоистичной природы.

Это девушка, которой можно поручить что угодно (хорошее или плохое), и она это сделает.

Она хорошая девочка. Милая девушка. Угодник людям. Но она не очень счастлива. В глубине души она полна подавленных эмоций, разочарования и гнева.

Происхождение хорошей девочки

Хорошая девочка развивается в раннем детстве, до 5 лет, когда мы наиболее впечатлительны.

От рождения до 5 лет ребенок развивается в основном в физическом и когнитивном плане в своей жизни. Согласно исследованию Фонда Рауха, 85% детского мозга развито к тому времени, когда ему исполняется 5 лет.

Если ребенок переживает негативные годы становления, это может проявиться в глубоко укоренившихся проблемах, которые останутся с ребенком на всю оставшуюся жизнь.

Например, когда милая девочка была ребенком, она бессознательно усвоила и наивно полагала, что должна заботиться о нуждах и счастье других людей прежде, чем о своих собственных. Она могла узнать об этом от родителя, брата, сестры или близкого члена семьи, которые вываливали на нее свои проблемы.

Она подсознательно поняла, что должна заботиться о потребностях других людей прежде, чем о своих собственных.

Может, это сделала мама, постоянно жалуясь на некомпетентность папы. Она считала, что ее работа — успокаивать маму, когда та расстроена. А может быть, старшая сестричка съела все ее сладости, не спрашивая, и не постояла за себя, потому что боялась, что ее сварливая сестричка закатит истерику. Она поняла, что другие могут брать то, что принадлежит ей по праву. Или, возможно, папа сказал, что она самая умная, а ее сестра — красивая. Поэтому она перестала играть с платьями и макияжем и усердно училась, чтобы получить одобрение папы. Будучи молодой женщиной, она может забыть о своей внешности, потому что в глубине души не верит, что она красива (что неправда). Она просто разыгрывает старый сценарий, который папа спроецировал на нее, когда она была ребенком.

В этом вся прелесть маленьких девочек; они невиновны и часто не могут отличить правильное от неправильного, поэтому им легче подчиниться. В приведенных выше примерах мама, старшая сестра и папа вознаграждали ее за послушание. Она считала, что это благородный поступок. Это настраивает ее на то, чтобы быть «хорошей девочкой» на всю оставшуюся жизнь.

Как распознать наклонности «хороших девушек»

Нет ничего плохого в том, чтобы быть милой, и вам не нужно становиться полной стервой, чтобы получить то, что вы хотите. Иногда хорошо делать хорошие вещи для людей в правильном контексте. Но если быть милым — это ваше правило по умолчанию, и вам трудно сказать «нет» определенным людям, вам может понадобиться помощь.

По каким признакам можно определить, слишком ли вы хороши?

• Вам трудно сказать людям «нет», и при этом вы чувствуете огромную вину.

• Вы не постоите за себя, когда кто-то проявляет к вам неуважение или нарушает ваши границы, потому что вы боитесь раскачать лодку.

• Вы не замечаете жестокого обращения людей с вами или оправдываете их.

• Вы жертвуете своим счастьем, временем и ресурсами, чтобы помочь другим людям, что часто вызывает у вас чувство истощения или обиды.

• Люди всегда обращаются к вам, когда у них возникают проблемы.

• Вы не достигаете того, чего действительно желает ваше сердце.

• Вы скрываете ошибки, опасаясь показаться несовершенными (никто не идеален, и делать ошибки — это нормально).

• Вы боитесь сказать то, что на самом деле у вас на уме, на случай, если другим не понравится то, что вы хотите сказать, поэтому вы лжете или становитесь тем, кем, по вашему мнению, они хотят, чтобы вы были.

• Ты ремонтник. Вы всегда участвуете в решении проблем других людей, будь то в ваших отношениях, на работе или в отношениях с друзьями и семьей.

Как перестать быть милой девочкой

Первый шаг к освобождению от нравящегося людям поведения — осознать, что у вас проблемы с тем, что вы слишком милы. Простите себя и поймите, что это не ваша вина, но вы обязаны что-то с этим сделать, иначе люди будут продолжать пользоваться вашим добрым характером.

Вы также хотите распознать некоторые виды поведения, которые запускают вас в режим угождения людям. Например, вы автоматически говорите «да» людям, которые вам не нравятся, когда на самом деле хотите сказать «нет», потому что боитесь конфликта? Или вы соглашаетесь на планы, даже если у вас слишком много дел, потому что вы не хотите навредить своим друзьям? Если вы не уверены, ведение дневника — отличный способ изучить некоторые из этих моделей поведения. Или вы можете обратиться к терапевту, чтобы он помог вам понять, откуда берется ваше поведение, угождающее людям.

Научитесь распознавать поведение, которое запускает вас в режим угождения людям.

Как только вы узнаете причины и то, что вас провоцирует, вы сможете упреждать неудобные ситуации и реагировать на них более уверенно и стратегически. Например, тот человек, который вам не нравится, вместо того, чтобы автоматически сказать «да», сделайте паузу на минуту, чтобы дать себе достаточно времени, чтобы проверить себя, и просто скажите «нет».

Во-вторых, создайте здоровые и прочные границы. Поймите свои пределы, узнайте, что говорить «нет» — это нормально, и осознайте, что проблемы других людей — не ваша ответственность. Есть отличная книга под названием Boundaries , доктор Генри Клауд, который может помочь с этим.

Наконец, работайте над своей самооценкой, ставя себя на первое место. Вы можете сделать это, заботясь о себе, обращаясь за профессиональной помощью или делая приятные вещи для себя, чтобы напомнить себе, что ваши потребности важны. Когда вы ставите себя на первое место, вы подтверждаете, что вы важны и достойны того, чтобы к вам относились с величайшим уважением.

Заключительные мысли

Чтобы восстановиться от того, чтобы быть хорошей девочкой, может потребоваться время, особенно если вы были хорошей девочкой всю свою жизнь. Проявите к себе немного сострадания и поймите, что это процесс, но все становится лучше, если вы приложите усилия, чтобы преодолеть его.

Когда вы сразитесь со своими демонами и справитесь с ними, вы станете намного сильнее. Вы начнете больше доверять своей интуиции, сможете говорить «нет» без чувства вины и поймете, что у вас есть голос. Но самое главное, вы узнаете, что значит по-настоящему любить себя.

Читатели заставляют наш мир вращаться. Сделайте так, чтобы ваш голос был услышан в официальном опросе читателей Evie .

5 способов перестать быть хорошей девочкой и начать становиться сильнее

Источник: Image Point Fr/Shutterstock

Меня вырастили образованной, вежливой и уважительной девочкой. Вы, возможно, тоже. Меня учили думать о других и их благополучии. Я сознательно старался относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились ко мне. Короче говоря, я всегда старалась быть хорошей девочкой .

Я наивно думал, что все так воспитаны. Я предполагал, что все будут стараться изо всех сил относиться друг к другу хорошо. Я думал, мы все живем в мире, где мы уважаем друг друга и выбор друг друга. Я думал, что быть внимательным к другим будет означать, что другие будут так же внимательны ко мне. Оказывается, я был неправ.

Конечно, я встречал множество прекрасных душ. У меня появилось много связей с прекрасными, уважаемыми людьми. Именно в этих группах людей я нашел своих самых близких друзей, самых вдохновляющих наставников и самых замечательных клиентов.

С другой стороны, было много людей, которые видели в моей вежливости возможность проверить мои границы. Многие видели в моей доброте знак растоптать меня. Очевидно, когда вас считают хорошей девочкой, люди думают, что им все сойдет с рук, потому что они знают, что вы будете продолжать вести себя как зрелый, уважительный взрослый, независимо от того, что вам бросают в лицо.

Хуже всего было то, что я все больше и больше втягивался в роль. Я так старался угодить всем вокруг меня. Я проверял людей, чтобы убедиться, что они согласны с тем жизненным выбором, который я делал. Я сказал «да» вещам, которые никогда не стал бы делать в одиночку. Я стал одержимым перфекционистом, особенно когда дело касалось того, как я представлял себя и что делал. Лучше всего то, что я делал вид, что мне все это нравится, и делал это с улыбкой на лице. Иногда я был так глубоко погружен в это, что начинал ошибочно полагать, что это так. Это было страшно и утомительно одновременно.

Хорошая новость — или плохая, если посмотреть на это под другим углом — заключается в том, что я не просто воображаю это. Исследование Стэнфордского университета показало, что наиболее желательными прилагательными для описания женщин были сострадательная, теплая, веселая, тихая, и преданная — все качества хорошей хорошей девочки. С другой стороны, когда тех же участников попросили перечислить желательные прилагательные для мужчин, они перечислили 90 113 независимых, напористых, доминирующих, 90 114 и 9. 0113 решающий . Видимо, женщины наиболее желанны, когда они мягки, а мужчины, когда они сильны.

Исследования показывают, что эта гендерная предвзятость начинается в раннем детстве. Девочки более эмоционально зрелы и лучше себя ведут, и поэтому они принимают наставления своих родителей «пожалуйста, будьте хорошими» с самого раннего возраста. Это распространяется и на образование, где женщины сосредотачиваются на академических успехах. Затем это перерастает в угождение людям на рабочем месте, поскольку они стараются быть идеальными и избегают негативных отзывов.

Пора прекратить это. Пришло время перестать быть хорошей девочкой и начать быть сильной девочкой . Вот несколько советов, как это сделать:

1. Просите о том, чего вы хотите и заслуживаете.

Исследование, проведенное Harvard Business Review, показало, что только 7 процентов женщин-выпускниц MBA пытались договориться о своей зарплате со своими новыми работодателями. А мужчины? 57 процентов из них вели переговоры. Это доказательство того, что вы не получите того, чего хотите и заслуживаете, если не попросите об этом. Хотите заняться новым проектом на работе? Спросите об этом. Хотите повышение или бонус? Обоснуйте это своему боссу. Хотите лучшего обращения со своим невнимательным другом? Скажи им.

2. Скажи нет.

Люди всегда будут просить о помощи. Вы, наверное, тоже, как и я. В этом нет ничего плохого, и нет ничего плохого в том, чтобы помогать. Если вы не истощены. Вытерто. И выгорел. Вы не можете сказать «да» всему, и вы не можете помочь всем. Вы должны ставить себя, свое здоровье и свое благополучие на первое место. Если вы этого не сделаете, от вас ничего не останется, и тогда вы не сможете никому помочь.

3. Говорите громче.

Если кто-то проявляет к вам неуважение, не игнорируйте это. Если кто-то грубит, укажите на это. Если кто-то пытается изменить вас, скажите им, что вы довольны тем, кто вы есть. Если ты не будешь говорить громче, тебя никто не услышит. Если вы не установите границы, люди будут продолжать их нарушать. Будь смелым, будь смелым и будь громким.

4. Стойте на своем.

Нет ничего плохого в том, чтобы жить в соответствии со своими ценностями. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать правильный жизненный выбор. В 9 нет ничего плохого0113 вы . Верьте этому — и будьте тверды с этим. Люди часто пытаются повлиять на ваш жизненный путь или высказать четкое мнение о том, что, по их мнению, вам следует делать, особенно если вы хорошая девочка. Не позволяйте им поколебать вас. Поблагодарите их за их вклад и скажите им, что вы приняли решение, основываясь на том, что вы думаете и считаете правильным.

5. Относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе.

Превращение из хорошей девочки в сильную девушку не означает, что вы начинаете грубить. Вы по-прежнему будете вежливы, тактичны и уважительны, но больше не будете делать это за свой счет.